UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Denle la bienvenida al graciosísimo Dusty Slay!
Muy bien.
La estamos pasando bien.
Bien. Me emociona estar aquí.
Me emociona estar aquí, estar de gira, quedarme en hoteles.
Es divertido. Volví a los hoteles. Los adoro.
Pero no siempre voy a los mejores. Hace poco estuve en un hotel.
Había un letrero en el cuarto que decía:
"No nos responsabilizamos por artículos robados".
Así que me llevé algunas cosas, ¿sí?
"Yo tampoco me responsabilizo. Ni siquiera trabajo aquí".
Necesitaba una lámpara con enchufe.
¿Sí? Me cansé de enchufar cosas en la pared de mi casa.
¿Entienden?
Es difícil encontrar una lámpara con puertos USB.
Si la encuentras, llévatela. Siempre digo eso.
Bien. La estamos pasando bien.
Yo le digo a la gente que la estamos pasando bien.
No les pregunto.
Muchos cómicos preguntan: "¿La estamos pasando bien?".
Yo no. No quiero arriesgarme.
No sabes qué responderán.
Yo les digo que la estamos pasando bien.
Compré un televisor nuevo.
Tengo una lámpara y un televisor, pero el televisor no es de un hotel.
Tenía el anterior desde hacía mucho y quería cambiarlo,
pero no quería tirarlo.
Lo llevé a la tienda de segunda mano.
Fui a la tienda con el televisor viejo
y el chico que me atendió me dijo: "No. Ya no recibimos esos televisores".
Pero lo recibieron.
A la noche, cuando ya habían cerrado.
Lo dejé allí.
Los de la tienda de segunda mano no me rechazan, ¿sí?
Ni hoy, ni mañana. Es un regalo.
No se rechaza un regalo.
No me dieron un recibo. No podré reclamarlo de mis impuestos.
Será un año difícil.
¿Les ofrecieron un recibo en la tienda al donar ropa?
"No necesito pruebas de que usaba esta ropa".
"Ya ves lo que llevo puesto".
Imagínense cómo es lo que regalo.
Imaginen las cosas para las que soy demasiado bueno.
Compré esta ropa el año pasado en esta misma tienda.
¿Sí? Muy bien.
Suelo comprar portarretratos en esa tienda.
A veces te hacen buen precio.
Otras veces, te dan las fotos de la familia de otro.
No sé cómo sucede eso.
Alguien dice: "Me cansé de este portarretratos y de esta familia".
Los quiero, pero tanto no como para doblar la grapa de la parte trasera.
No tengo tiempo para eso.
Me la pasaría doblando grapas.
La estamos pasando bien.
Me gusta saludar así. Suelo hacerlo.
Saludo así tras un chiste,
para que sepan que el chiste terminó.
Aunque se darán cuenta porque se reirán.
Si no, tendré que saludarlos así.
Hago de todo aquí.
Me toco la gorra, los anteojos, el cinturón.
Si logro coordinar todos los movimientos…
parece que estoy bailando la Macarena.
Bien. La estamos pasando bien.
Me gusta esta gorra.
La compré en la tienda de segunda mano. Esta no. Otra igual.
Me gusta porque me cambia.
Muchos no lo saben, porque jamás me la quito.
Si me la quito, dirán:
"Cielos. Seguramente, a ese tipo le gusta el rock".
¿Verdad?
Si me la pongo, dirán: "No. Colecciona rocas".
¿Sí?
Bien.
Si me la quito, dirán:
"Ese tipo parece el cantante del grupo Korn".
Si me la pongo, dirán: "No. Es un cornudo".
Así es. La estamos pasando bien.
Si me la quito, dirán: "Seguro que fuma marihuana".
Si me la pongo, dirán: "Sin duda fuma mariguana".
Esta gorra no lo cambia todo.
No es una gorra mágica.
¿Cuántos creyeron que mi pelo estaba pegado a esta gorra?
Sí. Muy bien.
Mucha gente piensa eso.
Muchos me dicen que me parezco a Forrest Gump tras correr mucho tiempo.
Ojalá fuera una película nueva. Sería un gran chiste.
Un tipo comentó en YouTube.
"Se parece al tipo que reza
antes de la carrera de NASCAR".
No sé qué significa eso, pero lo haré.
Lo haré.
Hoy tengo el pelo bien porque estuve en un hotel.
En los hoteles, uso mucho champú.
Porque es gratis y la paso bien.
Pero me encantan los hoteles.
Me gustan los hoteles un poco turbios. Porque me gusta encajar.
Me gusta llegar y que haya gente fumando en la puerta.
No quiero gente con sobredosis,
pero sí que estén consumiendo drogas.
Me gusta pasar por una habitación y que huela a hierba.
Así sé qué es lo que está permitido.
Cuando la recepción llame a mi cuarto y diga
"Olemos la hierba", les diré "Yo también".
No me molesta, pero gracias por preocuparse.
Les avisaré si necesito algo, pero no suban aquí. Estamos bien.
En un hotel, nada funcionaba. El elevador no funcionaba.
Por fin llegué a mi cuarto y el Wi-Fi no funcionaba.
Bajé y les dije "El Wi-Fi no funciona".
"Sí. Es un poco inestable, pero la red se llama 'Ramada Inn 1'".
Ahí vi por qué era inestable.
No estábamos en un hotel Ramada Inn.
Podía ver el Ramada Inn por la ventana.
El tipo dijo: "Funciona aquí en recepción. ¿Por qué no la usas aquí?".
Le respondí: "Es obvio que no sabes para qué la usaré".
No es para trabajar con hojas de cálculo, amigo.
Estoy estresado. ¿Sí? Bien.
La estamos pasando bien.
¿Han enchufado el cargador del celular en un hotel viejo
y el tomacorriente se cayó al piso?
¿Qué pasa con esos enchufes?
¿Quién estira todos los enchufes?
¿Por qué se gastaron tanto?
¿Quién tiene de esos cargadores grandes?
Yo tengo un cargador de celular de tamaño normal.
Ahora ni siquiera logro una conexión.
Ando con el teléfono a medio cargar todo el día.
Solo digo que no estiren los enchufes para los demás.
Quizá no seas el último que use el enchufe.
Me gusta que todo calce perfectamente.
Sí. Bien. La estamos pasando bien.
Muy bien. La estamos pasando bien.
Una vez me quedé en el hotel de un casino. Me alojé en muchos hoteles.
Ese hotel del casino tenía un letrero en el cuarto.
Tenía una lista de lo que podías robar y cuánto costaba cada cosa.
Así, si robas algo, lo sumaban a tu cuenta.
Era para evitar que robaras,
pero tenían una tabla de planchar de 20 dólares.
Me pareció un buen precio.
No suelo comprar tablas de planchar, así que no sé.
Pero 20 dólares me parece un precio barato.
¿Y quién es tan audaz como para robar una tabla de planchar de un hotel?
Una lámpara es fácil. La guardas en tu bolso.
La pantalla no entrará, pero la lámpara sí.
¿Una tabla de planchar? "No. La tenía cuando llegué aquí".
Sí. Se parece mucho a la suya,
pero siempre llevo una tabla de planchar.
Y lo bien que hago, porque no hay una en ese cuarto.
Puedes revisar. No hay.
Ni siquiera sé planchar.
Nunca me vi tan bien. Alguien me planchó esto.
Sé cómo funciona.
Lo enchufas a la lámpara y luego…
Y haces así. Pero no logro quitar las arrugas.
Muchos hoteles quieren que seas ecológico.
O eso te dicen. En realidad, no quieren lavar tus toallas.
Es eso. "Salva al planeta. Vuelve a usar una toalla".
Y no me importa hacer eso.
A veces uso la misma toalla tanto tiempo que el olor se me queda en el cuerpo.
Vuelvo a ducharme para quitarme el olor a toalla.
Todo este tiempo he sido ecológico.
La gente me decía que era sucio.
Me encanta la palabra "sucio". Me resulta divertida.
Si quieres llamar "desagradable" a alguien, dile "sucio".
Es más contundente.
Lo raro es que "sucio" también puede ser un cumplido.
Depende del contexto.
Si le dices "sucio" a alguien en la cama, quizá le guste.
"Qué puerco sucio eres".
Es raro que una palabra sea un insulto y un cumplido a la vez.
Hay una palabra que no es así.
"Asqueroso".
En la cama, tu esposa te dice "Dime cochinadas".
Le respondes "Eres asquerosa".
Sé que eso no funcionará. Solía beber mucho.
Sé que no funcionará.
Solía beber mucho. Dejé la bebida.
La dejé porque me desmayaba a menudo. No pasa nada bueno cuando te desmayas.
Nadie te dice: "Te desmayaste. Gracias por ayudarme con los impuestos".
No buscaba desmayarme.
Quería estar un poco mareado, pero es difícil tras 15 cervezas.
Tras la cerveza número 15, debes beber algo más fuerte.
Pasas a beber tragos.
Bebes un par de tragos y pasas al "lado oscuro".
La mente se te nubla, cierras los ojos, cuentas secretos que ni sabías que tenías.
Desmayarse es tu mente que dice:
"No. No necesitas ver esto".
Te dice: "Perdí el control del cuerpo,
pero evitaré que veas lo que está por hacer".
Lo sabrás mañana.
En el trabajo.
Si aún tienes empleo.
Solía desmayarme mucho. Te acostumbras.
Pero la primera vez fue vergonzosa.
Mi amigo me llamó al día siguiente. "¿Cómo estás?".
"Tengo un poco de resaca, pero estoy bien".
Me dijo: "Te diré lo que me dijiste anoche".
"Maldición. No me digas esas cosas".
Me dijo: "Es lo que intento decirte".
Pero ahora lo soporto. Me levanto, miro mi teléfono y digo:
"Borraré a estas personas de mi vida".
No sé cómo pasó eso,
pero será más fácil hacer nuevos amigos que disculparme por esto.
Algunos saben de qué hablo.
No todos se sentirán identificados.
Solía decir: "Si no pueden verme, está bien".
Si no quieres que te echen una tienda de lujo, es asunto tuyo.
Sí. Quiero beber, pero tengo que ir de compras.
Necesito pantalones de vestir para una boda.
Si aún estoy invitado.
Muchas veces no entiendo los pantalones.
¿Qué son los pantalones de vestir?
O los caqui. Le pregunté a un amigo qué debía usar para su boda.
Me dijo: "Unos pantalones caqui". Le pregunté: "¿De qué color?".
Saben de qué hablo.
Pero la estamos pasando bien.
No sabía que el caqui era un color. Ese es el asunto.
La estamos pasando bien. Tranquilos.
Que no los afecte. La estamos pasando bien.
Solía conducir después de beber.
No es por presumir, pero lo hacía muy bien.
¿Se han despertado conduciendo?
Se desmayaron, se despiertan y dicen: "Diablos. Estoy conduciendo".
"¿Cómo me emborraché tanto? ¿Adónde voy?"
Tengo una llanta pinchada. "Espero que sea reciente.
No intento comprar una montura".
Estacioné y logré levantar el auto.
Quité la llanta pinchada, pero no pude colocar la de repuesto.
Llamé al auxilio mecánico. El tipo llegó y me dijo: "Estás ebrio".
Le dije: "Suelo poder cambiar una llanta".
Y creo que llamé al auxilio, no a Alcohólicos Anónimos.
Sí, ya sé.
Lo entienden.
"Quiero cambiar esta llanta y seguir mi camino.
Debo ir a un lugar.
No sé adónde, pero lo averiguaré mientras tú la cambias".
Aún no necesito un padrino. Te llamaré en un par de años".
Solía conducir después de beber.
Vivo en Tennessee. Ahí no existe lo de "conducir un poco ebrio".
Si vas a hacerlo, embriágate mucho.
Así podrás dormir en la cárcel.
¿Sí? Ellos lo entienden.
Si te van arrestar por cuatro cervezas, ¿por qué no beber 14?
Yo no hago las leyes. Solo intento acatarlas.
No desperdicies tus arrestos en cuatro cervezas.
Conducirás una motocicleta los próximos dos años.
Que se justifique.
No estoy a favor de conducir ebrio. Muchos creen que sí.
Pero cuando yo bebía,
no existía Uber y los taxis no eran confiables.
Si querías beber, tenías que conducir.
A veces había un conductor designado. Eso no significaba que no bebía.
Significaba que alguien estaba dispuesto a arriesgarse.
Ese amigo que no tiene nada que perder.
"Ni siquiera tengo licencia de conducir", dijo.
Nunca tuve un amigo sobrio dispuesto a conducir
con el que quisiera pasar tiempo.
Mis amigos me decían: "Yo te llevo al bar".
"No. Queremos pasarla bien".
No quiero que tus ojos sobrios me miren toda la noche.
No necesito a alguien allí que recuerde todo.
Soy de Alabama. En Tennessee y en Alabama no caminas a ninguna parte.
No caminas al bar ni a casa.
Si vuelves a tu casa caminando de noche, podría atropellarte otro conductor ebrio.
Debes tener cuidado. Podría ser peligroso.
La estamos pasando bien.
Bien.
No hay subterráneo en Alabama.
Allí seguimos con caminos de tierra.
Entienden el chiste.
La estamos pasando bien.
Yo solía fumar mucho. Fumaba tanto que me dolían los pulmones.
Mascaba tabaco hasta que dejaban de dolerme.
Luego fumaba mientras se me curaba el labio.
Pero nunca usé vaporizadores. Son más recientes.
Por un tiempo, había de varios tipos.
Había uno normal de cigarrillos.
Había uno llamado Juul. Y algunos fumaban walkie-talkies.
¿Los recuerdan? Fumaban por la antena.
Incluso hace el mismo sonido.
Es confuso si tienes un walkie-talkie y un vaporizador.
"¿Estoy fumando o me están llamando?"
También emanan mucho humo.
Estaba detrás de un tipo en una camioneta. Creí que se estaba incendiando.
Solo usaba el vaporizador.
Y escuchando heavy metal.
Nunca me ha gustado el heavy metal. Me encanta la música country.
Sí. Eso está muy bien. ¿Fueron cuatro personas? Perfecto.
Muy bien. Eso es. Ahí están.
Amo la música country.
Una buena canción country te hace recordar cosas que nunca viviste.
Con mi familia, no solíamos ir al lago.
Pero si oigo una canción country sobre el lago,
pienso: "Sí, recuerdo eso".
Fue una buena época.
Lo necesitábamos porque no viajábamos.
Crecí en un parque de casas rodantes en Alabama y la pasábamos bien,
pero no sé por qué lo llaman "parque".
No había atracciones.
Solo cada tanto había un tobogán de agua.
Era una lona vieja con detergente para platos.
Una vez la colocamos sobre la raíz de un árbol.
Sí. Porque la íbamos a saltar.
Pero no funciona así.
Choqué contra la raíz, me levanté y fui a buscar empleo.
Ya no quiero jugar más aquí.
Ya no juego. Y punto. Ahora debo pagarle al médico.
¿Han chocado con el pecho contra una raíz a 110 kilómetros por hora
mientras sonreían?
Se les borrará la sonrisa.
No íbamos de campamento porque vivíamos en la casa rodante.
Nos pareció que sabíamos bien…
cómo era acampar.
Decíamos: "Ya vivimos en una casa rodante".
No necesitamos bajar de nivel a una carpa.
Sabemos lo que es ser pobre.
No queremos saber lo que es no tener techo.
No buscamos practicar cómo estar sin techo.
Muchos creen que soy un sin techo.
Si voy a una ciudad con muchos indigentes,
y estoy afuera, la gente cree que soy indigente.
Me pasó varias veces.
Una vez estaba en Austin, Texas, y estaba afuera.
Estaba vestido así, listo para el espectáculo.
Estaba sentado en un parque, mirando hacia abajo.
Y alguien dijo "Disculpe".
Levanté la vista y allí había una niña con una bolsa de papel marrón.
Me preguntó: "¿Quiere un sándwich?". Sí, fue muy tierna.
Yo sí quería un sándwich.
Así que todo resultó bien.
Tenía el estómago lleno, pero el alma vacía.
Me sentí bien, pero no conmigo mismo.
No rechazo un sándwich gratis. No tengo tanto dinero.
No puedo darme el lujo de rechazar un sándwich gratis.
Hay muchos tipos de dinero. Lo aprendí de niño.
Hay dinero viejo, nuevo, manchado con sangre, de drogas.
No teníamos nada de eso.
Lo que teníamos era "buen dinero".
Tus padres te compran algo que no te gusta.
"Lo pagamos un buen dinero".
El buen dinero compra lo peor.
Nunca es nada bueno.
El buen dinero compra camisetas aerografiadas con tu nombre.
De Gatlinburg, Tennessee.
Tenía muchas camisetas con lobos cuando era niño.
Mi mamá creía que me veía bien con esas camisetas.
"Cuantos más lobos, mejor. Agreguémosle más".
Ponle una luna así tiene a qué aullarle.
Cuando era niño, tenía una gorra con mi nombre aerografiado.
Decía "Dusty".
Era para que no me secuestraran.
Un secuestrador veía la gorra y pensaba: "Su familia no tiene dinero".
"Dale los dulces".
"Seguramente hace mucho que no come dulces".
Yo intentaba subir a la camioneta.
"No. Somos secuestradores".
"Ya sé. Soy un niño".
"Intento que me secuestren".
Sáquenme de este parque de casas rodantes.
Lo peor de vivir en un parque de casas rodantes
era escribir mi dirección cuando me lo pedían en la escuela.
No era el niño pobre
hasta que tuve que escribir: "Lote 8, Parque de Casas Rodantes Moore"
en mis documentos de la escuela.
Los niños me preguntaban: "¿Vives en una casas rodante?".
"No sé por qué se sorprenden".
Me llamo "Dusty".
Y vengo a la escuela con camisetas de NASCAR.
Y mi mochila es del catálogo de Marlboro.
Así es.
Mis padres fumaron lo suficiente como para que empezara a llevar libros.
Cuando se vaya el humo, por fin podré leer un poco.
Así hacíamos las compras navideñas.
Mi mamá me daba un catálogo de Marlboro,
yo marcaba lo que quería
y ella empezaba a fumar.
Me decía: "Lo conseguiré".
"Lo conseguiré".
No consigues cosas así ahora. Nadie te recompensa por fumar.
Es una pena. Debes encontrarlo en un mercado de pulgas.
Adoro los mercados de pulgas.
Cada vez que veo uno, voy. Me encanta.
Estuve en uno hace poco. Una señora vendía DVD muy baratos.
Me encantan los DVD.
Me gusta estar una década por detrás de los demás.
Así que ahora compro DVD. Es una buena época, porque están baratos.
La mujer tenía una gran oferta: tres DVD por cinco dólares.
Es un buen precio.
Compraré seis. Así me da seis por diez dólares.
Tres por cinco, dos veces.
Es muy fácil, ¿no?
Pero la señora no entendía su propia ganga.
Me acerqué y le dije: "Hola. Quiero estos DVD".
Me preguntó: "¿Cuántos son?". Le respondí: "Seis".
Me dijo: "¿Sabes que son tres por cinco dólares?".
"Sí".
"Seis por diez".
Me dijo: "Bueno, eso creo".
Yo no sabía qué decir.
No quería que pensara que la estaba estafando.
Le dije: "No. Esa es su oferta".
"Son tres por cinco, dos veces".
Supuse que estaba acordado. Un error común. Los compraré por diez.
Entonces oí que ella hacía cuentas.
No es un invento. Ella murmuraba.
Cerró los ojos y siguió.
Me dijo: "Bien. Son 15 dólares".
Le respondí: "No estoy intentando regatear.
Es su oferta".
Son tres por cinco, dos veces.
Si quiere, compro estos tres y me quito la gorra…
y compro estos otros tres".
Y funcionó.
Funcionó. Bien. La estamos pasando bien.
¿Han pagado en efectivo en una tienda?
Sacan el bolígrafo antifalsificación y marcan los billetes.
Cuando te dan el cambio, te devuelven efectivo.
Siempre digo: "Préstame ese bolígrafo".
Tú no confías en mí, yo no confío en ti.
Sí. Sé que es un billete de uno.
No ando por aquí con billetes falsos.
La estamos pasando bien.
De niño, usaba muchas camisetas de NASCAR.
No tienen nada de malo,
pero usé tantas que cuando tenía que vestirme bien,
mi mamá me ponía mi camiseta de NASCAR más nueva.
Yo le decía: "Qué linda". Me respondía: "Ya sé".
"Métela en el pantalón".
Porque eso lo cambia todo.
Pasas de arreglar el auto a la iglesia con solo meterla en el pantalón.
Mi papá aún hace eso. Se mete las camisetas dentro del pantalón.
Convierte un cuello de tortuga en un escote en V.
La camiseta sale por debajo de sus jeans.
Ves el pelo del pecho a través de la camiseta.
Mi papá es fanático de la Universidad de Alabama.
Se ajusta tanto las camisetas que solo se lee "Universidad".
Apoya ir a la universidad.
Pero no es así. Él se burló de mí por leer una vez.
No por cómo leía, sino porque estaba leyendo.
Me dijo: "Mi hijo no va a leer libros".
Así que lo dejé.
Eso y las drogas.
Bien. La estamos pasando bien.
No fui a la universidad. No sé si se habían dado cuenta.
No fui porque tenía que pagar.
Si a los 18 tenía suficiente dinero para la universidad,
ya me estaba yendo bien.
Aunque no sabía qué quería hacer, sabía que no hace falta para todo.
Si quieres ser médico o abogado, vas a la universidad,
pero para construir caminos y casas, no hace falta.
Lo resolvemos.
Abraham Lincoln construyó una casa. ¿Fue a la universidad? No sé.
Ni siquiera sé si construyo una casa, para ser sincero.
Es algo que todos dicen.
Pero igualmente no le fue tan mal.
Saben a qué me refiero.
La estamos pasando bien.
Lo más divertido de vivir en una casa rodante eran los tornados.
Porque cuando ocurrían, podía irme.
Me llevaban a una casa de verdad. Me encantaba eso.
Decía: "Miren cuántos ladrillos".
Solo los veía cuando me rompían la ventana.
Y tenían una nota.
Decía: "Corta el pasto".
Así se hace en la Asociación de Dueños de Casas Móbiles.
La estamos pasando bien.
Ahora vivo en Nashville, Tennessee.
Una vez, hubo una alerta de tornado.
Estaba escuchando la radio y nos decían qué hacer
dependiendo de la casa en la que vivieras.
"Si vive en una casa con sótano, vaya al sótano".
"Si no tiene sótano, vaya al baño o a un cuarto pequeño".
"Y si vive en una casa rodante,
vaya a la casa de un vecino o salga y recuéstese en la zanja".
Esas son las verdaderas noticias.
Te dicen: "Oye, no sabemos qué decirte.
Has tomado malas decisiones en tu vida.
Ahora debes lidiar con esto. No podemos ayudarte".
"Sí. Sé que está lloviendo y esa zanja estará llena de agua.
Solo métete ahí.
Sí. Estamos en invierno. Va a hacer frío.
Seguramente te vas a enfermar. Solo métete ahí".
"Sabemos que no tendrás una radio.
No sabrás cuando se termina la alerta. Quédate ahí hasta que deje de llover.
Solo métete allí".
La otra opción que te dan es que vayas a casa de un vecino.
No sé qué parques de casas rodantes conocen,
pero en los que yo viví, mi vecino también vivía en una casa rodante.
¿Querían que nos reuniéramos en una?
La sostenemos con nuestro peso.
Si había vecinos con casas reales,
no recibían a los que vivíamos en casas rodantes.
No decían: "Vengan a ver qué cosas tenemos.
Si no se las lleva el tornado, llévenselas ustedes".
Esa gente que quiere que te quites los zapatos al entrar.
Llegas a su casa. "Hola, Pasa. ¿Te quitas los zapatos, por favor?".
"No. Mejor me voy a mi casa".
"Si me lo hubieras dicho por teléfono, no habría venido".
Me haces andar en calcetines como si fuéramos a hacer yoga.
Te dicen: "Namaste". Les respondo: "Me voy".
Déjame salir de aquí. Pero no éramos tan pobres.
No lo teníamos todo. Nunca tomé helado cuando era niño.
Mi mamá solía verter leche en un tazón,
luego me llamaba y me decía: "Bueno, llegaste tarde".
Y agregaba: "Vendrás la próxima vez que te llame".
Estaba recostado en la zanja.
"Arruinaste la nueva camiseta de lobo que te traje.
Me costó un buen dinero".
Mis padres se divorciaron cuando tenía dos años.
Hubo una disputa por mi custodia. Mi mamá perdió.
Así que tuve que irme a vivir con ella.
Es verdad.
La estamos pasando bien. A él le gusta.
La estamos pasando bien.
Los padres de hoy no son como cuando yo era niño.
Especialmente cuando se trata de mascotas.
Hoy, los padres dicen: "Debemos llevar al gato al veterinario".
Cuando yo era niño, mi papá decía: "Ya no tenemos gato".
Y el gato ya no estaba.
Ni siquiera podía enojarme. Solo decía: "Ojalá consigamos otro".
Él respondía: "Veremos qué aparece".
No teníamos mascotas de verdad. Solo prisioneros de la naturaleza.
Aparecía un perro y lo encadenábamos a un árbol.
Tuvimos un gato malísimo durante dos semanas.
Descubrí que era una zarigüeya.
Les dije que no leíamos mucho,
y no había Internet en esa época.
Creímos que era de una raza extraña.
¿Han visto una zarigüeya?
No se supone que las veamos.
Están diseñadas para andar de noche.
Con todas las zarigüeyas que vi con vida nos mirábamos a los ojos.
En ese momento, la zarigüeya me dice: "No deberías estar aquí afuera".
"Está bien. No elegí verme así".
"Esta es mi hora".
"Me estoy comiendo tu basura".
"Podrías darme privacidad".
¿Alguna vez fueron una casa donde hay un perro que les ladra,
que les gruñe,
y les dicen: "No te morderá"?
"¿Por qué piensas eso?
¿Porque nunca lo hizo? Bueno, tal vez hoy sea el día.
Porque parece que quiere morder".
Te dicen: "No, solo te matará a lambetazos".
"¿Me matará?"
"¿Quién habló de morir?
Me preocupa que me muerdan. No sé por qué mencionaste la muerte".
Es una idea rara porque parece que el perro quiere morderte.
Es como si fueras a una casa y hubiera un tipo con un cuchillo.
Y hace así.
Y te dicen: "No te va a apuñalar.
Quizá te mate a lambetazos.
Sí. Se calmará en un minuto.
No está acostumbrado a estar con gente".
Muy bien. Muchas gracias. Se los agradezco.
Gracias.
Subtítulos: Patricia Rosemberg