СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Дамы и господа, поприветствуйте Дасти Слэйя!
Так. Отлично. Хорошо сидим.
Чудно. Очень рад быть здесь.
Рад быть здесь, колесить по дорогам, ночевать в отелях.
Это весело. Снова живу в отеле, и я их люблю. Шарите?
Но я не всегда живу в лучших отелях.
Недавно был в одном,
а в комнате висела табличка: «Не несем ответственности
за украденные вещи».
Так что я унес кое-что. Врубаетесь?
Я тоже за них не отвечаю. Я тут даже не работаю. Шарите?
Блин, а мне нужна была лампа с заглушками.
Врубаетесь?
Надоело дома втыкать свои приборы в стену. Врубаетесь?
Трудно найти лампу с USB-портами. Понимаете?
А находишь — забираешь. Я всегда так говорю.
Ладно. Хорошо сидим.
Люблю говорить, что мы хорошо сидим.
Не люблю спрашивать.
Тут куча комиков, и они все такие: «Хорошо вам?»
Не я. Я не могу рисковать. Врубаетесь?
Никогда не знаешь, что ответят. Буду говорить, что нам тут хорошо.
У меня вот новый телек. С недавних пор лампа, телевизор и…
Телевизор, не из отеля, и…
Я давно не покупал новый, и захотел избавиться от старого,
но не хотел его выбрасывать. Решил отнести его в Goodwill.
Прихожу в Goodwill с этим старым телеком,
а парень из Goodwill такой: «Нет».
Говорит: «Мы такие телеки больше не берем».
Но они его взяли.
Позже, вечером, когда закрылись. Врубаетесь?
Оставил его прямо у двери.
Goodwill мне не откажет, говорю вам.
Не сегодня. Не в другой день. Это же подарок.
От них не отказываются.
Но чек мне не дали. Так что налоговый вычет мне не светит.
Жесткий будет год.
Бывало так? Приносите шмотки в Goodwill, а они: «Чек нужен?»
«Не надо доказательств, что я такое носил».
Типа: «Глянь, что на мне надето».
А теперь представь, что я отдаю за бесплатно.
Подумай, для чего я слишком хорош.
Я эти шмотки купил в прошлом году в этом Goodwill.
Ясно? Хорошо.
Люблю фоторамки из Goodwill.
Порой там их выгодно брать.
А иногда можно и взять фотку чужой семьи.
Не знаю, как так выходит.
Люди такие: «Всё, хватит с меня этой рамки и этой семьи».
Я их, конечно, люблю,
но недостаточно, чтобы отогнуть скобку сзади.
Нет у меня на такое времени.
Ага, весь день буду гнуть скобы. Ладно.
Хорошо сидим. Я…
Люблю вот так махать. Часто так делаю. Люблю так махать в конце шутки,
чтобы вы знали, что шутка всё.
Зачастую вы поймете это по смеху. В других случаях придется так делать.
Я много всякого делаю: люблю трогать кепку, очки, ремень.
Я как тренер третьей базы, и…
Пытаюсь помочь вам догнать.
Чудно, хорошо сидим.
Люблю эту кепку.
Купил ее в Goodwill. Не эту, но похожую. И…
Люблю ее, ведь в ней я другой.
Многие этого не знают, так как не видели меня без нее, так?
Но если я ее сниму, вы сразу такие: «Блин! Чувак явно любит рок-музыку».
Верно?
А если надену, вы такие: «Нет, камни коллекционирует».
Врубаетесь?
Ладно.
Если сниму, вы скажете:
«Этот тип похож на вокалиста группы Korn».
Надену, скажете: «Нет, он выращивает кукурузу».
Вот так. Хорошо всё-таки сидим.
Если сниму, вы такие: «Тип по-любому курит травку».
Если надену, вы такие: «Нет, стопудово курит травку».
Кепка может изменить всё.
Это не волшебная кепка.
Сколько людей думали, что мои волосы приделаны к ней?
Да. Хорошо.
Многие так думают.
Мне говорят, я похож на Форреста Гампа после его долгой пробежки.
Жаль, фильм старый. Отличная была бы шутка.
Мое видео на YouTube прокомментировали: «Похож на типа,
который читает молитву перед гонкой NASCAR».
Не очень понимаю, что это значит, но я это сделаю.
Сделаю.
Волосы у меня сегодня в порядке, ведь я был в отеле.
А в отелях, я лью на себя кучу шампуня. Врубаетесь?
Он ведь бесплатный, и это приятно.
Но я люблю отели.
Мне нравятся тенистые отели. Врубаетесь? Люблю вписываться.
Люблю подъезжать, а народ перед отелем стоит курит.
Не хочу, чтобы ловили передозы перед ним,
но хоть какую-то наркоту пусть юзают.
Люблю ходить по комнате и вдыхать запах травки.
Так я знаю, что тут можно. Понимаете?
Мне потом звонят с ресепшна и говорят: «Мы чуем травку».
А я им: «Я тоже».
Меня не парит, но спасибо, что справляетесь.
Я сообщу, если что-то понадобится, но не приходите сюда. Мы в порядке.
Был я в одном отеле. Ничего не работало, даже лифт.
Дошел до номера, а там Wi-Fi не работал.
Спустился вниз, говорю: «Wi-Fi не работает».
«Да. Он слегка тупит, но сеть называется Ramada Inn 1».
Тут я понял, почему он тупит.
Потому что мы были не в Ramada Inn.
Я видел отель Ramada Inn через окно.
Он такой: «Но в холле работает хорошо. Подключайся к нему тут».
Я ему: «Вы явно не знаете, зачем мне Wi-Fi».
Я тут не над табличкой работаю, приятель.
Я аж разнервничался. Врубаетесь? Хорошо.
Хорошо сидим.
Бывали в старых отелях, где включаешь телефон в розетку,
а она просто падает на пол?
Что за дела с этими розетками?
Кто растягивает все эти розетки?
Чего они такие раздолбанные?
У кого такие большие зарядки?
У меня вот зарядка обычного размера.
Торчу потом в авиарежиме.
Хожу целый день с полумертвым телефоном.
Просто говорю вам, не говорю растягивайте розетки.
Вы не последний, кто ее использует.
Я люблю скрытые гнезда. Врубаетесь?
Да. Хорошо сидим.
Чудно. Хорошо сидим.
Как-то раз я жил в отеле-казино. А я в разных отелях жил.
Я в отеле-казино, а в комнате висит табличка
со списком всего, что можно украсть, и сколько это стоит. Понятно?
Если что-то украдешь, спишут деньги с твоего счета.
Думаю, это чтобы не воровали,
но там была гладильная доска за 20 долларов.
Я решил: «А неплохая сделка».
Я редко покупаю гладильные доски, так что не знаю.
Но 20 долларов вроде дешево. Верно?
К тому же, кто осмелится украсть гладильную доску из отеля?
Лампу? Запросто. Просто кладешь в сумку.
Может, не абажур, но лампу заберешь.
А доска? На выходе такой: «Нет. Я с этим пришел.
Да, она очень похожа на вашу,
но я всегда ношу с собой гладильную доску.
Хорошо, что в номере ее нет.
Проверьте. Нет ее там».
Я даже не умею гладить.
Это мой лучший прикид, и гладил его не я.
Но я знаю, как это делается. Подключаешь утюг к лампе и потом…
Делаю вот так, но не могу ничего разгладить.
Многие отели хотят, чтобы вы были экологичными.
На деле они просто не хотят стирать ваши полотенца.
Именно так: «Спаси планету. Вытрись полотенцем еще раз».
И я не против этого.
Я так долго вытираюсь полотенцем, что его запах переходит мне на тело.
Надо снова мыться, чтобы смыть этот запах.
Просто говорю, я всю жизнь был экологичным.
А меня называли противным.
Люблю слово «противный», забавное оно. Нравится мне.
Хочешь назвать кого-то мерзким, называй противным. Верно?
Обидно в каком-то смысле. Однако «противный» может быть и комплиментом.
Зависит от обстановки.
Если назвать кого-то противным в постели, ему может понравиться.
Типа: «Ах ты противный».
Странное слово — можно назвать кого-то мерзким, а может быть комплиментом.
Знаете слово, которое не такое?
Отвратительный.
Жена в постели такая: «Говори мне пошлости».
А вы ей: «Ты отвратительная».
Это ведь не сработает. Я много пил. Я знаю, что не сработает.
Я правда раньше много пил. Уже бросил.
Пришлось бросить, так как я часто забывался,
а там уж ничего хорошего не происходит. Никто не скажет «Ты забылся,
но спасибо, что помог с налогами».
Я не хотел забываться.
Просто пытался сохранять поддатость трех пив, а после 15 это тяжко.
После 15 пиво уже не помогает. Надо что-то потяжелее.
И ты гасишь шоты.
Пьешь пару и ныряешь в то, что я называю темной стороной.
Мозг выключается, глаза тускнеют, травишь секреты, о которых сам не знал.
В этом состоянии твой мозг такой: «Забей, не надо тебе это видеть.
Контроль над телом я потерял, но сделаю так,
чтобы ты не видел, что оно творит.
Завтра обо всём узнаешь.
На работе.
Если она у тебя еще есть».
Я часто забывался. К этому привыкаешь.
Но вот в первый раз было стыдно.
Мне набрал друг и спросил, как я себя чувствую.
Я сказал: «Небольшое похмелье, но хорошо».
А он: «Давай скажу, что ты мне вчера рассказал».
Я такой: «Блин. Не надо мне такого».
А он мне: «Вот и я о том же».
Но потом я стал жестче. Встаю, смотрю на телефон и думаю:
«Просто вычеркну этих людей из своей жизни».
Не знаю, как это случилось, но проще найти новых друзей, чем извиняться.
Пара человек тут знает, о чём речь.
Не всем это знакомо. Я понимаю.
Я думал: «Ну, если не врубаются, то не врубаются».
Не хочешь, чтобы тебя выгнали из магаза днем, то чего уж.
Да. Я хочу выпить, но мне надо по магазинам.
Брюки зацепить. Мне на свадьбу надо.
Если приглашение еще в силе.
Я вообще не разбираюсь в штанах. Я даже не знаю, что такое брюки.
Не знал, что такое хаки. Спросил друга, что надеть на его свадьбу.
Он такой: «Не знаю. Какие-нибудь хаки». А я: «Какого цвета?»
Вы врубаетесь.
Но хорошо сидим ведь?
Я не понял, что хаки — это цвет. В том-то и дело.
Хорошо сидим. Вы не волнуйтесь.
Не парьтесь. Хорошо же сидим.
Я много пил и садился за руль.
Не хочу хвастаться, но получалось хорошо.
Когда-нибудь просыпались за рулем?
Забылся, а потом вдруг такой: «Блин. Я ж за рулем.
Как я так нажрался? Куда я еду?»
И тут спустило колесо. «Надеюсь, оно новое, не хочу еще одно покупать».
Я заехал на парковку. Поднял машину.
Снял колесо, но не смог придумать, как надеть запаску.
Вызвал ААА. Приехал тип и такой: «Блин, ты ж бухой».
Я ему: «Да. Обычно сам шины меняю.
Да и кажется я звал ААА, а не АА, так что…»
Да. Знаю.
Ну вы поняли.
«Хочу поменять шину и вернуться на дорогу.
Мне надо кое-куда.
Не знаю куда, но решу, пока ты меняешь шину.
Спонсор пока не нужен, наберу тебе через пару лет».
Раньше я много пил и водил.
Я живу в Теннесси, тут говорят: «Подшофе — уже пьяное вождение».
Так что, если уж поедешь, то нажрись.
Зато поспать в обезьяннике сможешь.
Врубаетесь? Они понимают.
Если арестуют за четыре бутылки пива, то почему бы не выпить 14?
Не я пишу законы. Я лишь пытаюсь жить в них.
Штрафанут лишь дважды. Не тратьте их на поддатость.
Если уж водить мопед два года, то хоть будет о чём рассказать.
Но я не за пьяное вождение. А то так думают.
Я просто говорю, когда я пил,
не было ни Uber, ни Lyft. Такси были ненадежными.
Хотел выпить — приходилось ехать самому.
Порой был трезвый водитель, но это не значит, что он не будет пить.
Это лишь значило, что у тебя был кто-то готовый рискнуть.
Друг, которому нечего терять.
Он такой: «У меня прав даже нет».
У меня не было трезвых друзей, готовых кататься,
и с кем хотелось бы тусить.
Мне говорили: «Отвезу тебя в бар».
А я такой: «Нет. Мы же хорошо посидеть хотим».
Нечего трезвыми глазами всю ночь на меня пялиться.
Не нужен свидетель, который всё запомнит.
Я вырос в Алабаме. В Теннесси и Алабаме не гуляют.
В бар или домой не идут пешком.
Пойдешь домой слишком поздно — может сбить другой пьяный водитель.
Надо беречь себя. Тусить за рулем.
Что ж, хорошо сидим.
Ладно. В Алабаме нет метро. Врубаетесь?
Ну, есть, но это магазин сэндвичей.
Ладно. Вы догнали. И…
Хорошо сидим с вами.
Раньше я много курил.
Так много, что легкие болели, а потом жевал табак,
пока они не проходили.
Потом курил, пока губа заживала.
Никогда не парил, бросил до появления вейпов.
И было же время с кучей разных вейпов.
Был вейп в виде обычной сигареты.
Был еще этот JUUL. А некоторые курили из рации.
Помните? Дымили из антенны.
Даже звук такой же.
Можно запутаться, если у тебя и рация, и вейп.
Я затягиваюсь или меня вызывают?
И дыма от них много.
Я ехал за парнем в пробке, думал, его пикап загорелся.
А он сидел и парил.
Слушал хэви-метал.
Никогда не был фанатом хэви-метала. Я кантри люблю, большой фанат.
Вот. Это я и ожидал услышать. Четырех человек? Идеально.
Хорошо. Вот так. Вот они.
Люблю кантри. По мне, хорошая кантри-песня заставит вспомнить
моменты, которые ты не переживал.
Мы с семьей не ездили на озера, но я слышу песню об озере
и такой: «Ага, помню».
Хорошее было время.
Нам это было нужно, ведь мы не путешествовали.
Я рос в трейлерном парке в Алабаме, и нам было неплохо,
но не знаю, почему это называют парком. Врубаетесь?
Аттракционов там не было.
Никаких водных горок. Мы сами себе их устраивали.
Старый брезент с моющим средством для посуды.
Как-то мы положили его на корни дерева.
Да. Собирались прыгнуть.
Не так это делается.
Я напоролся на корень, встал и нашел работу.
Хватит с меня ваших игр.
Я всё. Точка. У меня теперь счета за врачей.
Не знаю, врезались ли вы об корень дерева на скорости 110 км/ч
на груди и с улыбкой на лице.
Но улыбку это с вас сотрет.
Я никогда не ходил в походы, поскольку вырос в трейлере,
и мы думали, что отлично понимаем…
…что такое походы. Мы такие: «Нет. Мы и так живем в прицепе».
Нечего нам опускаться до палаток.
Мы знаем, каково быть бедными,
не пытаемся понять, что такое быть бездомными.
Не пытаемся практиковать бездомность.
Многие думают, что я бездомный.
Если я в городе, где куча бездомных,
и торчу на улице, люди будут думать, что я бездомный. Не раз случалось.
Как-то я был на улице в Остине, штат Техас. Одет вот так.
Короче, был готов к выступлению, и…
Я сижу на скамейке в парке смотрю вниз и вдруг слышу «Простите».
Поднимаю глаза, а передо мной девочка
с бумажным пакетом говорит: «Хотите сэндвич?»
Да. Очень мило.
И я хотел сэндвич.
Сработало. Врубаетесь?
Мой желудок был полон, но в душе было пусто.
Я радовался, но не за себя.
Но я не откажусь от халявного бутера. У меня таких денег нет.
Нет таких денег, чтобы отказываться.
Есть много разных видов денег. Я понял это в детстве.
Есть старые деньги, новые деньги, кровавые деньги, деньги с наркоты.
У нас таких не было.
У нас были «приличные деньги». Да?
Предки покупают тебе что-то отстойное и такие: «Приличные бабки отвалили».
За приличные бабки можно и фигню купить.
Но не приличные вещи.
Можно купить футболку с аэрографией. С твоим именем на ней.
Из Гатлинбурга, штат Теннесси.
У меня в детстве было много футболок с волками.
Мама думала, я буду хорошо выглядеть в такой.
Такая: «Чем больше волков, тем лучше. Давай рисуй».
Луну еще можно. Дай волку что-нибудь, на что повыть.
У меня в детстве была кепка. С моим именем на ней.
Тут было написано «Дасти».
Чтобы меня не похитили.
Похититель видит кепку и такой: «Нет, у его семьи денег нет.
Дам ему конфетку.
Давно, наверное, конфет не ел».
А я пытаюсь залезть к ним в фургон.
А они такие: «Нет. Мы похитители».
А я им: «Я знаю. Я ребенок.
Хочу похихикать.
Заберите меня из трейлерного парка».
Для меня хуже всего в жизни в трейлерном парке
было писать мой адрес на чём-то в начальной школе.
Я ведь не был бедным,
пока не пришлось писать «Ряд 8, Мурс трейлер-парк»
в школьной работе. И дети такие: «Дасти, ты живешь в трейлере?»
А я им: «Не знаю, чего вы удивляетесь». В конце концов, меня зовут же Дасти.
И каждый день я прихожу в школу в футболке NASCAR.
А мой рюкзак из каталога Marlboro.
Да, предки наконец скурили достаточно, чтобы я начал таскать книги.
Если дым рассеется, то и почитать смогу, врубаетесь?
Так мы закупались на Рождество.
Мама давала мне каталог Marlboro,
я обводил то, что хотел.
Она начинала курить.
И такая: «Куплю тебе.
Куплю.
Куплю».
Сейчас так уже не закупишься. Нынче за курение не награждают.
А вот жаль. Приходится шариться по блошиным рынкам.
Люблю хорошие блошки.
Иду на них каждый раз, когда вижу.
Недавно был на одном, а у одной дамы были клевые цены на DVD.
А я люблю DVD. Так?
Люблю отставать от всех лет на десять, знаете?
Только сейчас проникся ими. Хорошее время, ведь они дешевые.
У этой дамы была отличная цена. Три диска за пять долларов.
Хорошая сделка ведь.
Возьму-ка шесть штук. То есть шесть за десятку. Верно?
Три по пять.
Два раза.
Просто ведь?
Но дама не понимала свои собственные цены.
Я подошел и сказал: «Привет, хочу купить DVD».
А она: «Сколько у тебя там?» Я ответил: «Шесть».
Она сказала: «Три за пять, в курсе, да?»
Я такой: «Ага.
Шесть за десять».
Она такая: «Ну…
Наверное».
Я не знал, что сказать.
Не хотел, чтобы она решила, что я ее дурил: «Нет. Это же ваши цены.
Тут же три за пяти, два раза».
Я решил, что всё. Ошибочка вышла. Куплю за десять баксов.
Но потом услышал, как она стоит и считает.
Да? Я сейчас не выдумываю. Она такая…
Потом закрыла глаза и такая…
Говорит: «Ладно. С тебя 15 долларов».
Я ей: «Слушайте, я не пытаюсь с вами торговаться.
Это же ваши цены.
Три за пять, два раза.
Если хотите, я куплю эти три, а потом сниму кепку…
…и куплю еще три».
И это сработало. Врубаетесь?
Сработало. Ладно. Хорошо сидим.
Знаете, в магазинах, когда платишь налом,
продавец берет маркер и водит по вашим деньгам,
а потом тоже дает сдачу наличными?
Я всегда прошу дать мне этот маркер.
Вы не доверяете мне, я не доверяю вам.
Да, я знаю, что это один бакс.
Я пытаюсь свалить отсюда без фальшивок.
Хорошо сидим.
В детстве я часто носил майки NASCAR.
В этом нет ничего плохого, но я носил их так часто,
что, когда мне надо было нарядиться, мама просто одевала меня в самую новую.
Я говорил: «Это не нарядно». А она мне: «Я знаю.
Заправь».
Это ведь всё меняет.
Чинил тачку, заправил майку, можно и в церковь.
Мой батя до сих пор так делает. Еще и плотно заправляет.
Очень. Он из водолазки V-образный вырез сделает.
Футболка аж из штанины вылезает.
А сквозь майку волосы на груди видно.
Мой батя — фанат универа Алабамы,
но майки заправляет так, что видно только «Университет».
Топит за высшее образование.
Но нет. Батя как-то поднял меня на смех за то, что я читал.
Не за то, как я читал, а потому что я читал.
Сказал: «Мой сын не будет читать книг».
Вот я и бросил.
Увлекся наркотой. Врубаетесь?
Ладно. Хорошо сидим.
Я не учился в колледже. Не знаю, сообразили ли вы уже. Но…
Не учился, это ведь денег стоит.
Ведь если у меня в 18 есть бабки на колледж,
то у меня, наверное, и так всё хорошо и…
Да и оно нужно не для всего.
Я не знал, что хочу делать, но этот момент уяснил.
Хочешь быть врачом, юристом — иди учиться,
но чтобы строить дороги и дома, колледж не нужен.
Разберемся уж. Так?
Авраам Линкольн построил дом. Он учился?
Я не знаю.
Даже не уверен, что он построил дом, если честно.
Народ так поговаривает.
И бревна в его честь назвали.
Врубаетесь? Врубаетесь.
Хорошо сидим.
Самыми веселыми моментами в жизни в трейлере были торнадо.
Ясно? Потому что надо было валить.
Ненадолго переехать в настоящий дом. Это я любил:
«Вы гляньте на все эти кирпичи».
Я кирпич раз в жизни видел — когда он влетел мне в окно. С запиской.
Написали «Постриги траву».
Методы Ассоциации владельцев передвижных домов.
Хорошо сидим.
Сейчас я живу в Нэшвилле, Теннесси.
Как-то в декабре пришло предупреждение о торнадо.
Я слушал радио, там говорили, что делать
в зависимости от того, в каком доме вы живете:
«Если вы живете в доме с подвалом, идите в подвал.
Если дом без подвала, идите в ванную или маленькую комнату.
Если живете в трейлерном парке,
идите к соседу или выйдите на улицу и ложитесь в канаву».
Да. Это реальные новости.
Они такие: «Не знаем, что вам сказать.
Вы, блин, всю жизнь только косячили.
Теперь уж разбирайтесь сами. Мы вам не поможем.
Да, мы знаем, что идет дождь, и в канаве этой будет полно воды.
Просто залезай в нее.
Да. Декабрь на дворе. Будет холодно.
Ты, наверное, заболеешь. Давай залезай.
Мы знаем, что там не будет радио.
Ты не узнаешь, когда всё закончится, но лежи там, пока лить не перестанет.
Залезай уже давай».
Мне нравится другой их вариант — пойти к соседу.
Вряд ли они много знают о трейлерных парках.
Ведь в каждом парке, где я жил, мой сосед тоже жил в трейлере.
Они просто хотят, чтобы мы сидели в одном.
Может, утяжелим его.
А будь у нас соседи с домами, они обычно народ из трейлеров не зовут.
Не зовут зайти и заценить их вещи:
«Торнадо не заберет, заберете вы на следующей неделе».
Они из тех, кто просит снять обувь, когда ты заходишь.
Приходишь к ним, а они: «Заходи. Не мог бы ты снять обувь?»
А я им: «Нет. Пойду лучше домой.
Сказал бы по телефону. Я бы даже не приходил».
Тусуюсь в носках, будто мы йогой заняться собрались.
Они такие: «Намасте». А я: «Не, я погоню».
Пойду-ка я. Но мы были не такими уж и бедными.
Лишь некоторых вещей не было. В детстве я не ел мороженого.
Мама просто наливала молоко в миску,
звала меня в комнату и говорила: «Ну…
Опоздал.
В следующий раз, когда позову, точно придешь».
А я лежал в канаве.
«Надеюсь, не в новой майке с волками.
Мы за нее прилично отвалили».
Родители развелись, когда мне было два.
Потом была битва за опеку, и моя мама проиграла.
Так что мне пришлось жить с ней, и…
Это правда. И…
Хорошо всё-таки сидим. Этому парню вот нравится. И…
Хорошо сидим. Родители сегодня не такие, как в моем детстве.
Особенно если говорить о питомцах.
Сегодня родители могут сказать: «Мы везем кошку к ветеринару».
В моем детстве папа говорил: «У нас больше нет кошки».
И кошка исчезала.
Я даже не мог злиться, говорил: «Надеюсь, заведем еще одну».
А он: «Посмотрим, кто забредет».
У нас ведь были не настоящие питомцы, а пленники природы.
Забредала собака, мы привязывали ее к дереву. Так ведь?
У нас две недели жил дико злобный кот.
Выяснилось, это опоссум.
Я же говорил, мы не читали.
И тогда не было интернета. Мы думали, это странная порода.
Когда-нибудь видели опоссума? Вряд ли, не должны были видеть.
Они определенно ночные твари.
Всем опоссумам, которых я видел живьем, я смотрел в глаза.
В этот момент опоссум как бы говорит: «Тебя тут быть не должно.
Не я себе внешность выбирал.
Сейчас мое время.
Я вот твой мусор жру.
Хотя бы не мешай».
Бывало, что приходите к кому-то, а его собака на вас лает
рычит, а хозяин такой: «Он не кусается»?
С чего ты так решил?
Потому что он раньше не кусался? Ну, может, день настал.
А то на вид-то хочет укусить.
Они вечно говорят: «Он может облизать тебя до смерти».
А я им: «До смерти?
Кто вообще говорил о смерти?
Я боюсь, что меня укусят. Не знаю, чего ты о смерти заговорил».
Это же странная идея, ведь кажется, что пес хочет укусить.
Как приходить к кому-то домой, а там тип с ножом.
Делает вот так.
А тебе такие: «Да он тебя не пырнет.
Ага. Может зализать до смерти.
Да, успокоится через минутку.
Просто к людям не привык».
Ладно. Большое спасибо, народ. Спасибо.
Спасибо.
Перевод субтитров: Исмаил Дибиров