UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Pessoal, recebam o muito engraçado Dusty Slay!
Certo.
Certo. Estamos nos divertindo.
Certo. Estou feliz por estar aqui.
Feliz por estar aqui e na estrada, ficando em hotéis.
É divertido. Estou de volta em um hotel. Adoro hotéis.
Nem sempre fico nos melhores hotéis.
Estive em um há pouco tempo.
Havia um aviso no quarto que dizia:
"Não nos responsabilizamos por itens roubados."
Então, peguei umas coisas. Entendem?
Pensei: "Eu também não."
"Eu não trabalho aqui."
Cara, eu precisava de um abajur com tomada.
Sabe o que quero dizer?
Cansei de ligar as coisas na parede em casa.
Entendem?
É difícil achar um abajur com portas usb. Sabe?
Quando encontra um, você pega. É o que eu sempre digo.
Certo. Estamos nos divertindo.
Gosto de dizer às pessoas que estamos nos divertindo.
Não gosto de perguntar.
Muitos comediantes vêm aqui. Dizem: "Estamos nos divertindo?"
Eu, não. Não posso arriscar. Entendem?
Nunca se sabe como vai ser.
Gosto de dizer que estamos nos divertindo.
Comprei uma TV nova.
Recentemente, arranjei um abajur, uma TV…
A TV não veio de um hotel, e…
Fazia tempo que eu não mudava e queria me livrar da antiga,
mas não jogá-la fora.
Então decidi doá-la.
E apareci lá com essa televisão antiga,
e o cara me disse: "Não."
Ele disse: "Não aceitamos mais TVs assim."
Mas eles aceitaram.
Mais tarde, quando estavam fechados. Entenderam?
É só largar aquela coisa.
Não vou ser rejeitado pela caridade, é o que estou dizendo.
Hoje não, em nenhum dia. É um presente.
Não se recusa um presente.
Não me deram recibo. Então não poderei deduzir nos impostos.
Vai ser um ano difícil.
Vocês já fizeram isso? Doar roupas e dizerem:
"Quer um recibo?"
"Não quero provas de que tive essas roupas."
Tipo, "Viram o que estou usando."
Imaginem o que estou dando de graça.
Imaginem o que é ruim demais para mim. Sabe?
Comprei essas roupas aqui no ano passado, no bazar deles.
Certo? Tudo bem.
Gosto de comprar porta-retratos lá.
Você pode conseguir um bom preço.
E às vezes consegue fotos da família de outras pessoas.
Não sei como isso acontece.
As pessoas dizem: "Bem, cansei dessa armação e dessa família."
Significam muito para mim,
mas não o suficiente para dobrar um grampo.
Não tenho tanto tempo assim.
Vou ficar dobrando grampos o dia todo.
Estamos nos divertindo. Eu…
Gosto de acenar assim. Faço muito isso.
Aceno assim no final de uma piada,
para que saibam que a piada acabou.
Muitas vezes, você saberá porque estará rindo.
Outras vezes, terei que fazer assim.
Faço muita coisa aqui.
Gosto de tocar no boné, óculos, cinto.
Sou como um treinador da terceira base e…
Sabe? Só estou tentando ajudar você.
Certo. Estamos nos divertindo.
Gosto deste boné.
Comprei no bazar. Não este, mas um parecido. E…
gosto dele porque ele me muda.
Muitos não sabem disso porque não me viram sem ele.
Mas se eu tirar, vão dizer:
"Aposto que aquele cara gosta de rock."
Não é?
Se eu coloco: "Não. Ele tem uma coleção de pedras."
Entendem?
Certo.
Se eu tirar, dizem:
"Ele parece o vocalista da banda de rock Korn."
se eu colocar: "Não. Ele planta milho."
Isso mesmo. Estamos nos divertindo.
Se eu tirar, dizem: "Aposto que aquele cara fuma maconha."
Se eu colocar: "Não. Ele com certeza fuma maconha."
O boné não consegue mudar tudo.
Não é um boné mágico.
Quantos acharam que o cabelo era preso ao boné?
Sim. Certo.
Muita gente acha isso.
Dizem que pareço o Forrest Gump depois que ele correu por um tempão.
Queria que o filme fosse mais novo. Seria uma ótima piada.
Comentaram em um vídeo do YouTube.
Disseram: "Parece o cara que faz uma oração
antes da corrida da Nascar."
Não sei o que isso significa, mas vou fazer isso.
Vou fazer isso.
Meu cabelo está muito bom hoje porque estive em um hotel.
Quando estou em um hotel, uso muito xampu. Sabe?
Porque é grátis e é divertido.
Mas eu adoro hotéis.
Gosto de hotéis meio duvidosos.
Sabem? Gosto de sentir que me encaixo.
Gosto de parar na frente e ter gente fumando cigarros.
Tipo, não quero pessoas tendo overdoses…
mas gostaria que usassem drogas.
Gosto de passar por um quarto e ter cheiro de maconha.
Assim, sei o que é permitido. Sabem?
Quando a recepção ligar pro meu quarto e disser:
"Sentimos cheiro de maconha", digo: "Eu também."
Não me incomoda, mas agradeço por ter me consultado.
Aviso se precisar de alguma coisa, mas não venha aqui. Estamos bem.
Em um hotel, nada funcionava. O elevador não funcionava.
No quarto, o Wi-Fi não funcionava.
Desci e disse que o Wi-Fi não funcionava.
Disseram: "É, é um pouco instável, mas o nome da rede é 'Ramada Inn 1.'"
Aí soube por que era instável.
Porque não estávamos em um Ramada Inn.
Eu podia ver o Ramada Inn pela janela.
Disseram: "Mas funciona bem no saguão."
"Por que não usa aqui?"
Eu disse, "Obviamente, você não sabe para que quero o Wi-Fi."
Não estou trabalhando em uma planilha.
Cara, estou estressado. Sabe o que quero dizer? Certo.
Estamos nos divertindo.
Já foi a um hotel antigo e ligou o carregador do celular
e ele simplesmente caiu no chão?
Qual o problema daquelas tomadas?
Quem está alargando todas as tomadas?
Por que estão tão usadas assim?
Quem aqui tem aqueles carregadores grandes?
É o que estou dizendo. Tenho um carregador normal.
Agora não estou nem me conectando.
Andando por aí com o celular carregado pela metade.
Só estou dizendo para não alargarem as tomadas pros outros.
Talvez você não seja o último a usá-la.
Gosto de tomadas aconchegantes. Sabe?
Sim, certo. Estamos nos divertindo aqui.
Tudo bem. Estamos nos divertindo.
Eu fiquei em um hotel cassino. Já fiquei em muitos hotéis.
Fiquei em um hotel cassino. Tinha um aviso no quarto.
Tinha uma lista de tudo que podia roubar e quanto custava. Tudo bem?
Assim, se você roubar algo, eles cobram na sua conta.
Para que você não roubasse,
mas tinham uma tábua de passar por 20 dólares.
Pensei: "Isso parece um bom negócio."
Não compro muitas tábuas de passar, então não sei.
Mas 20 dólares parece barato. Certo?
E quem é ousado o bastante para roubar uma tábua de passar?
Um abajur? Isso é fácil. Coloque na mala.
Pode não ser a cor certa, mas terá o abajur.
Uma tábua de passar? Está no check-out, tipo: "Não, eu já tinha quando cheguei."
Sim, parece muito com a sua,
mas sempre levo uma tábua de passar comigo.
Ainda bem, porque não tem naquele quarto.
Pode verificar. Não está lá.
Não sei passar roupa.
Esta é a melhor aparência que já tive. Alguém passou para mim.
Eu sei como funciona. Sabe?
Você liga no abajur e daí você…
Faz assim, mas não consigo desamassar.
Muitos hotéis querem que você seja ecológico.
É o que dizem, mas só não querem lavar suas toalhas.
É assim mesmo. "Salve o planeta. Reutilize uma toalha."
Não me importo de fazer isso.
Já reutilizei uma toalha por tanto tempo que o cheiro da toalha ficou no meu corpo.
Tenho que voltar para o banho pra tirar o cheiro da toalha.
Só estou dizendo que fui ecológico esse tempo todo.
Me chamam de indecente.
Adoro essa palavra. Ela é divertida para mim. Eu gosto.
Se quiser chamar alguém de nojento, chame-o de "indecente". Certo?
Realmente o afeta.
Mas, estranhamente, pode ser um elogio. Sabe?
Depende da situação.
Se estão no quarto e o chama de indecente, pode ser legal.
Tipo: "Seu indecente."
É estranho poder chamar alguém de nojento e também ser um elogio.
Sabem qual palavra não é assim?
Repugnante.
Estão na cama, sua esposa diz: "Fale sacanagem."
Você diz: "Você é repugnante."
Sei que não funciona. Eu bebia muito.
Sei que não funciona.
Eu bebia muito. Parei de beber.
Tive que parar porque eu desmaiava o tempo todo,
e nada de bom acontece quando você desmaia.
Ninguém nunca disse: "Você desmaiou,
mas obrigado por me ajudar com os impostos."
Eu não queria desmaiar.
Só queria o efeito de três cervejas o dia todo,
e é difícil depois de 15 cervejas.
Depois de 15, a cerveja não funciona. Precisa de algo mais pesado.
Começa a tomar doses.
Depois de algumas doses, vem o que chamo de "lado sombrio".
Sua mente fica em branco, seus olhos turvos,
você conta segredos que não sabia que tinha.
Desmaiar é a sua mente dizendo:
"Não. Você não precisa ver isso."
A mente diz: "Perdi o controle do corpo,
mas posso impedi-lo de ver o que vai fazer."
Você vai descobrir amanhã.
No trabalho.
Se ainda tiver um emprego.
Eu costumava desmaiar muito. Você se acostuma.
Mas a primeira vez foi constrangedora.
Meu amigo me ligou no dia seguinte e disse: "Como você está?"
"Estou com um pouco de ressaca, mas bem."
Ele disse: "Vou te contar o que me disse ontem."
"Caramba. Não me conte essas coisas."
"É o que estou tentando te dizer."
Com o tempo, acostumei. Acordo, olho para o celular e digo:
"Vou deletar essas pessoas da minha vida."
Não sei como aconteceu,
mas é mais fácil fazer novos amigos que pedir desculpas por isso.
Algumas pessoas sabem do que se trata.
Nem todo mundo se identifica. Entendi.
Eu dizia: "Ei. Se não querem sair, não querem sair."
Se não quer ser expulso de uma loja no meio do dia, problema seu.
Sim, eu quero beber, mas preciso fazer compras.
Preciso comprar calças. Vou a um casamento.
Se ainda estiver convidado.
Muitas vezes, não entendo calças.
Eu nem sei o que é uma calça casual.
Nunca entendi calças cáqui.
Perguntei a um amigo: "O que uso no seu casamento?"
"Não sei. Calças cáqui."
Eu disse: "De que cor?"
Vocês entendem.
Mas estamos nos divertindo.
Não entendi que cáqui era uma cor. Essa é a questão.
Estamos nos divertindo. Não se preocupe.
Não fique incomodado. Estamos nos divertindo.
Eu costumava beber e dirigir.
Não estou me gabando, mas era muito bom nisso.
Já acordou dirigindo?
Você desmaiou, aí acorda e pensa:
"Estou dirigindo."
"Como fiquei tão bêbado?"
"Aonde estou indo?"
E o pneu furou. "Espero que o pneu furado seja novo."
"Não quero comprar um aro."
Parei em um estacionamento. Levantei o carro.
Eu tirei o pneu furado, mas não conseguia colocar o estepe.
Liguei pra assistência.
O cara apareceu e disse: "Você está bêbado".
"Sim. Normalmente consigo trocar um pneu."
"Além disso, chamei a assistência, não os Alcoólicos Anônimos."
Sim, eu sei.
Vocês entendem.
"Quero trocar o pneu e voltar pra estrada."
"Preciso ir a um lugar."
"Não sei onde, mas decido enquanto você troca o pneu."
"Não preciso de um padrinho já. Ligo daqui a alguns anos."
Eu bebia e dirigia muito.
Moro no Tennessee. Lá, se você bebeu, está dirigindo bêbado.
Então, se for fazer isso, fique bêbado.
Pelos menos vai dormir quando for preso.
Entenderam? Eles entendem.
Se você pode ser preso por quatro cervejas, por que não beber 14?
Eu não faço as leis. Só tento cumpri-las.
Você só tem duas chances. Não desperdice sem estar bêbado.
Se vai dirigir uma motoneta pelos próximos dois anos,
tenha uma história.
Mas não sou a favor de beber e dirigir. Acham que sou a favor.
Só digo que, quando eu bebia,
não havia Uber, nem Lyft. Táxis não eram confiáveis.
Então, se quisesse beber, tinha que dirigir.
Podíamos escolher um motorista, mas não significava que ele não ia beber.
Só significava que alguém estava disposto a arriscar.
Aquele amigo que não tem nada a perder.
Ele diz: "Nem tenho carteira de motorista."
Nunca tive um amigo sóbrio disposto a dirigir pra mim
com quem eu quisesse sair.
Amigos diziam: "Eu levo você ao bar."
E eu respondia: "Não. Queremos nos divertir.
Não preciso dos seus olhos sóbrios olhando pra mim a noite toda.
Não preciso de alguém que vai se lembrar de tudo.
Cresci no Alabama. No Tennessee e no Alabama, não há para onde andar.
Não se anda até o bar, nem para casa.
Se andar até em casa tarde, pode ser atropelado por outro bêbado.
É preciso ficar seguro. Fique atrás do volante.
Estamos nos divertindo.
Certo.
Não há metrô no Alabama.
Bem, existe, mas só o sanduíche.
Certo. Vocês entenderam. E…
estamos nos divertindo.
Eu fumava muito cigarro.
Fumava tanto que meus pulmões doíam,
aí eu mascava tabaco até meus pulmões sararem.
Aí fumava até meus lábios sararem.
Nunca usei vape. Parei de fumar antes disso.
E por um tempo, havia vários diferentes.
Havia um vape de cigarro normal.
Tinha um JUUL. E algumas pessoas fumavam em um walkie-talkie.
Lembram disso? Fumavam pela antena.
Até faz o mesmo som. É tipo…
É confuso ter um walkie-talkie e um vape.
"Estou dando um trago ou estou recebendo uma ligação?"
Também soltam muita fumaça.
Estava atrás de um cara no trânsito, achei que o caminhão estava pegando fogo.
Ele estava sentado, com o vape.
Ouvindo heavy metal.
Nunca fui muito fã de heavy metal.
Gosto de música country. Sou um grande fã de country.
Certo. É isso mesmo. Foram quatro pessoas? Perfeito.
Certo. Ali estão. Aí estão eles!
Adoro country. Certo?
Uma boa música country pode fazer você relembrar tempos que nunca viveu.
Minha família não ia ao lago.
Nunca fomos, mas se ouço uma música sobre o lago:
"Sim, eu me lembro disso."
Foi divertido.
Precisávamos disso, porque nunca viajamos.
Cresci em um parque de trailers no Alabama e nos divertimos,
mas não sei por que chamam de parque. Entendem?
Não tinha nenhum brinquedo.
Nada de toboáguas. Às vezes, tínhamos um escorregador.
Uma lona velha com um pouco de detergente.
Uma vez, o colocamos sobre a raiz de uma árvore.
Sim. Porque íamos pular.
Não é assim que funciona.
Bati na raiz da árvore, me levantei e arrumei um emprego.
Tipo, cansei de brincar aqui.
Chega de brincar. Tenho contas médicas agora.
Não sei se você já bateu o peito na raiz de uma árvore a 112 km/h,
com um sorriso no rosto,
mas vai acabar com o sorriso.
Nunca fui acampar porque, como disse, cresci em um trailer,
e achávamos que tínhamos uma boa noção
de como era acampar.
Tipo: "Não. Já moramos em um acampamento."
Não precisamos ir para uma tenda.
Sabemos como é ser pobre.
Não queremos saber como é ser sem-teto.
Não queremos praticar como ser sem-teto.
Muita gente acha que sou sem-teto.
Se vou a uma cidade com muitos sem-teto,
quando estou lá fora, acham que sou um sem-teto.
Aconteceu várias vezes.
Uma vez, eu saí em Austin, no Texas.
Estava vestido assim. Pronto para o show, e…
sentei em um banco do parque, olhando pra baixo,
e alguém disse: "Com Licença."
Olhei para cima e uma garotinha
com um saco de papel pardo disse:
"Você quer um sanduíche?"
Sim. Foi muito fofo.
E eu queria mesmo um sanduíche.
Então deu certo. Sabe?
Meu estômago estava cheio, mas a alma, vazia.
Eu me senti bem, mas não sobre mim mesmo.
Mas não recuso um sanduíche de graça. Não tenho tanto dinheiro.
Não o bastante pra recusar um sanduíche de graça.
Há vários tipos de dinheiro. Aprendi isso quando era pequeno.
Há dinheiro antigo, dinheiro novo, dinheiro de sangue, dinheiro de drogas.
Não tínhamos nenhum deles.
Tínhamos o "dinheiro bom". Certo?
Seus pais compram algo que você não gosta,
e dizem: "Pagamos um bom dinheiro por isso."
Dinheiro bom compra as piores coisas.
Nunca é nada bom.
Dinheiro bom compra camisetas de serigrafia com seu nome.
De Gatlinburg, Tennessee.
Eu tinha muitas camisetas com lobos quando era pequeno.
Minha mãe achava que ficavam bem em mim.
"Quanto mais lobos, melhor. Coloque-os por tudo."
Pode colocar uma luazinha. Dê ao lobo algo para uivar.
Eu tinha um boné. Com meu nome escrito em cima.
Dizia "Dusty" bem aqui.
Só para eu não ser sequestrado.
O sequestrador vê isso: "Não. Essa família não tem dinheiro."
"Só dê o doce para ele."
"Não deve comer doce há muito tempo."
E eu tentando entrar na van.
Eles dizem: "Não."
"Somos sequestradores."
Eu digo: "Eu sei. Sou uma criança."
"Estou tentando ser levado aqui."
Tirem-me destes trailers por um tempo.
Para mim, a pior parte de morar em um trailer
era ter que escrever meu endereço em algo na escola.
Porque eu não era o pobre
até escrever: "Lote 8, Trailers Moore"
na papelada da escola.
Os outros dizem: "Dusty mora em um trailer?"
"Não sei por que a surpresa."
Quero dizer, meu primeiro nome é "Dusty".
E sempre venho pra escola com uma camiseta da Nascar.
E minha mochila é do catálogo Marlboro.
Isso mesmo.
Meus pais finalmente fumaram o bastante para eu começar a carregar livros.
Tire um pouco da fumaça para que eu possa ler um pouco.
As compras de Natal eram assim.
Minha mãe me dava um catálogo da Marlboro,
eu circulava o que queria,
ela começava a fumar.
Ela dizia: "Vou conseguir."
"Vou conseguir."
Não se consegue coisas assim agora.
Eles não o recompensam mais por fumar.
É uma pena. Só tem em mercado de pulgas agora.
Adoro um bom mercado de pulgas.
Sempre que vejo um, eu entro. Adoro.
Eu estive em um há pouco tempo, e o preço dos DVDs estava bom.
E eu adoro DVDs. Certo?
Gosto de estar uma década atrás de todo mundo. Sabe?
Então, só agora comecei a usá-los. E é uma boa hora, porque estão baratos.
Uma senhora fazia um ótimo negócio. Três DVDs por cinco dólares.
É um bom negócio.
Vou comprar seis desses. Assim, consigo 6 por 10. Sabe?
Três por cinco, duas vezes.
Bem fácil, certo?
Mas a senhora não entendia os próprios preços.
Eu disse: "Oi. Gostaria de comprar esses DVDs."
Ela disse: "Quantos?"
Eu disse: "Seis."
Ela disse, "Sabe que são três por cinco, certo?"
Eu disse: "Sim."
"Seis por dez."
Ela disse: "Bem, acho que sim."
Eu não sabia o que dizer.
Não queria que ela pensasse que a estava roubando.
Disse: "Não. Este é o seu preço."
"São três por cinco, duas vezes."
Acho que está resolvido.
Acontece. Vou pagar os dez dólares.
Mas aí eu a ouvi fazendo as contas. Certo?
Não estou inventando. Ela estava…
Ela fechou os olhos e…
E disse: "Certo. São 15 dólares."
Eu disse: "Nem estou tentando negociar com você."
"Esta é a sua promoção."
"São só três por cinco, duas vezes."
"Se quiser, eu compro estes três e depois tiro este boné…
e compro os outros três."
E funcionou. Sabe?
Funcionou. Certo, estamos nos divertindo.
Você já foi a uma loja e pagou em dinheiro,
aí eles pegam a caneta detectora e marcam seu dinheiro,
e quando dão o troco, te devolvem dinheiro?
Sempre digo: "Me empreste essa caneta."
Não confia em mim, eu não confio em você.
Sim, eu sei que é um dólar. Sabe?
Estou tentando usar notas falsas de um dólar.
Estamos nos divertindo.
Eu já usei muitas camisetas da Nascar.
Não há nada de errado em usá-las, mas usei tantas
que quando eu tinha que me arrumar,
minha mãe me fazia usar a camiseta mais nova.
Eu dizia: "Isso não é me arrumar." Ela dizia: "Eu sei".
"Ponha para dentro."
Porque isso muda tudo.
Vai do trabalho no carro à igreja só colocando-a para dentro.
Meu pai ainda faz isso. Ele coloca as camisas para dentro.
Bem apertado. Faria uma gola alta virar decote em V.
Aquela camiseta saindo da calça jeans.
Vendo pelos no peito através da camisa.
Meu pai é fã da Univ. do Alabama.
Ele enfia as camisas tão bem que você só vê "Universidade".
Ele apoia as faculdades.
Mas ele não apoia faculdades. Uma vez, ele zombou de mim por ler.
Não de como estava lendo, mas porque estava lendo.
Tipo: "Nenhum filho meu vai ler livros."
Então, eu desisti.
Comecei a usar drogas. Sabe?
Certo. Estamos nos divertindo.
Nunca fiz faculdade. Não sei se já sabiam, mas…
não fui porque teria que pagar.
Se aos 18 anos tivesse dinheiro suficiente,
já devia estar me dando bem o bastante…
Mas não precisamos disso para tudo.
Não sabia o que queria fazer, mas achei que não precisava.
Se quiser ser médico, advogado, claro, faça faculdade,
mas para construir estradas e casas, não precisa.
Damos um jeito. Certo?
Abraham Lincoln construiu uma casa. Ele fez faculdade?
Não sei.
Não sei. Nem sei se ele construiu uma casa, na verdade.
É o que as pessoas dizem.
E deram o nome dele às toras.
Sabe? Vocês entenderam.
Estamos nos divertindo.
A coisa mais divertida de viver em um trailer eram os tornados.
Certo? Porque eu ia embora.
Ia pra uma casa de verdade por um tempo. Adorava casas de verdade.
Eu dizia: "Olhe só esses tijolos."
A única vez que vi um tijolo foi quando ele entrou pela janela
com um bilhete.
Dizia: "Corte a grama."
É assim na Associação de Proprietários de Casas Móveis.
Estamos nos divertindo.
Moro em Nashville, Tennessee.
Em dezembro, houve um aviso de tornado.
Eu estava ouvindo o rádio, e estavam nos dizendo o que fazer
durante o alerta de tornado baseado no seu tipo de casa.
"Se você mora em uma casa com um porão, vá para o porão."
"Se não tem porão, vá para um banheiro ou um quarto pequeno."
E disseram: "Se mora em um trailer,
vá para a casa de um vizinho ou saia e deite-se na vala."
Sim. Essa é a notícia real.
Tipo: "Ouça. Não sabemos o que dizer."
"Você tomou más decisões ao longo do caminho."
"Agora tem que lidar com isso. Não podemos ajudá-lo."
"Sim. Sei que está chovendo e a vala vai ficar cheia de água."
"Entre nela."
"Sim, estamos em dezembro. Estará frio."
"Você provavelmente vai ficar doente. Desça lá."
"Sabemos que não terá rádio lá fora."
"Não saberá quando este aviso acabar, mas fique até parar de chover."
"E desça lá."
Gosto que a outra opção seja ir à casa de um vizinho.
Porque eu não sei que trailers eles conhecem,
mas meus vizinhos sempre moraram em trailers também.
É como se quisessem que nos juntássemos.
Talvez ficasse mais pesado.
E se tivéssemos vizinhos em casas,
não seriam tão convidativos com o pessoal dos trailers.
Eles não dizem: "Entre e veja nossas coisas."
"Se o tornado não levar, pode levar na semana que vem."
Pessoas que fazem você tirar os sapatos antes de entrar.
Você vai à casa de alguém: "Entre. Se importa de tirar os sapatos?"
Digo: "Não. Vou para casa."
Tipo: "Devia ter me dito por telefone. Não teria vindo."
Vou ficar de meias como se fôssemos fazer yoga.
Dizem: "Namastê." Eu digo: "Não. Vou embora."
Deixe-me sair daqui. Mas não éramos muito pobres.
Só não tínhamos tudo. Eu nunca tomei sorvete quando pequeno.
Minha mãe colocava leite em uma tigela,
depois me chamava e dizia: "Bem, você chegou tarde demais."
"Acho que você virá da próxima vez que eu chamar."
Eu estava deitado na vala.
"Essa não é a nova camisa de lobo que eu te dei."
"Paguei um bom dinheiro por isso."
Meus pais se divorciaram quando eu tinha dois anos.
Brigaram pela custódia e minha mãe perdeu.
Então, tive que ir morar com ela e…
É verdade. E…
Estamos nos divertindo. Esse cara gostou. E…
estamos nos divertindo.
Pais são diferentes hoje do que quando eu era criança.
Especialmente quanto aos animais.
Hoje, seus pais dizem: "Vamos levar o gato ao veterinário."
Quando eu era criança, meu pai dizia: "Não temos mais gato."
E aquele gato se foi.
Eu nem podia ficar bravo. Só dizia: "Espero que tenhamos outro."
Ele dizia, "Veremos o que aparece por aí."
Não tínhamos animais de estimação. Só prisioneiros da natureza.
Um cachorro aparecia, o acorrentávamos na árvore. Certo?
Tivemos o gato mais malvado que você já viu por duas semanas.
Descobri que era um gambá.
Eu disse que não éramos leitores…
e não havia internet na época.
Achamos que era uma raça estranha.
Já viu um gambá?
Eu não acho que você deveria vê-los.
São projetados para a noite.
Todos os gambás que já vi vivos fizeram contato visual comigo.
Naquele momento, o gambá está dizendo:
"Você não deveria estar aqui agora."
"Eu não escolhi ter essa aparência."
"Agora é a minha vez."
"Estou comendo seu lixo agora."
"Me dê um pouco de privacidade."
Você já foi à casa de alguém e o cachorro late para você,
rosnando, e eles dizem: "Ele não morde"?
Tipo: "Por que acha isso?"
"Porque ele nunca fez isso antes? Bem, talvez hoje seja o dia."
"Porque parece que ele quer morder."
Eles sempre dizem: "Bem, ele pode lamber você até a morte."
Eu digo: "Morte?"
"Quem falou em morrer?"
"Estou preocupado em ser mordido. Não sei por que falou em morte."
Só é uma ideia estranha, pois o cachorro parece querer mordê-lo.
É como se fosse na casa de alguém e um cara tivesse uma faca.
Ele fica fazendo assim.
E eles dizem: "Ele não vai te esfaquear."
"Sim. Ele pode lamber você até a morte."
"Ele vai se acalmar logo."
"Não está acostumado a estar com pessoas."
Certo. Muito obrigado, eu agradeço.
Obrigado.
Legendas: Daniele Alves