UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Pessoal, deem as boas-vindas ao divertido Dusty Slay!
Boa.
Muito bem. Estamos a divertir-nos.
Boa. Estou feliz por estar aqui.
Estou feliz por estar aqui e na estrada, a ficar em hotéis.
É divertido. Estou de volta a um hotel. Adoro hotéis.
Nem sempre fico nos melhores hotéis.
Estive num há pouco tempo.
Tinham um aviso no quarto que dizia:
"Não nos responsabilizamos por roubos."
Por isso, levei umas coisas. Entendem?
"Também não me responsabilizo.
Nem trabalho aqui."
Precisava de um candeeiro com carregador.
Entendem?
Em casa, ligo as cenas na parede.
Entendem?
É difícil encontrar um candeeiro com portas USB. Sabem?
Quando encontrares um, leva-o. É o que digo sempre.
Boa. Estamos a divertir-nos.
Gosto de dizer que nos estamos a divertir. Sabem?
Não gosto de perguntar.
Muitos comediantes dizem: "Estão a divertir-se?"
Eu não. Não posso arriscar. Entendem?
Nunca se sabe.
Gosto de dizer que nos estamos a divertir.
Tenho uma TV nova.
Tenho um candeeiro e uma TV,
e a TV não é de hotel, e…
Já precisava de atualizar e queria livrar-me da antiga,
mas não deitá-la fora.
Decidi levá-la à Goodwill.
E apareci na Goodwill com uma TV antiga
e o empregado disse: "Não."
Disse: "Já não aceitamos essas TVs."
Mas aceitaram.
Nessa noite, quando estavam fechados. Entendem?
Larguei lá aquela coisa.
Não vou ser rejeitado pela Goodwill, é o que vos digo.
Nem hoje nem em nenhum dia. É dado.
Não se recusa um presente.
Não recebi o recibo. Não poderei colocar isso nos impostos.
Será um ano difícil.
Já o fizeram? Deixar roupa na Goodwill, tipo:
"Quer recibo?"
E eu: "Não quero provas de que as tive."
Tipo: "Estás a ver o que eu visto."
Imagina o que estou a dar de graça.
Imagina as para que sou bom demais. Entendes?
Comprei estas roupas aqui no ano passado, nesta Goodwill.
Certo? Está bem.
Gosto das molduras na Goodwill.
Às vezes, faz-se um bom negócio.
E, às vezes, arranjamos fotos de outras famílias.
Não sei como isso acontece.
Tipo: "Estou farto desta moldura e desta família."
Gosto muito deles,
não o suficiente para tirar a foto.
Não tenho esse tempo.
Ia gastar o dia todo. Pronto.
Estamos a divertir-nos. Eu…
Gosto de acenar assim. Faço-o muito.
Aceno assim no fim de uma piada,
só para que saibas que a piada acabou.
Às vezes sabem, porque se riem.
Outras vezes, tenho de fazer assim.
É muito a acontecer.
Gosto de tocar no chapéu, nos óculos, no cinto.
Sou tipo um treinador e…
Entendem? A orientar-vos.
Sim. Estamos a divertir-nos.
Gosto deste chapéu.
Comprei-o na Goodwill. Não este, mas um igual. E…
Gosto dele porque me muda.
Muita gente não sabe, porque não me viu sem ele.
Mas se o tirar, pensam:
"Meu. Aposto que o gajo gosta de rock."
Certo?
Ponho-o e: "Não. Ele tem uma coleção de pedras."
Entendem?
Está bem.
Se o tirar, pensam:
"Parece o vocalista dos Korn."
Se o puser, pensam: "Não. Ele cultiva milho."
Certo. Estamos a divertir-nos.
Se o tirar: "Aposto que o gajo fuma erva."
Se o puser: "Não. O gajo fuma mesmo erva."
Mas o chapéu não muda tudo.
Não é um chapéu mágico.
Pensaram que tinha o cabelo preso ao chapéu.
Sim. Está bem.
Muita gente pensa isso.
Dizem-me que pareço o Forrest Gump depois de correr muito tempo.
Oxalá fosse um filme recente. Teria muita piada.
Um tipo comentou um vídeo do YouTube.
Disse: "Parece o tipo que reza
antes da corrida de NASCAR."
Não sei o que isso significa, mas vou fazê-lo.
Vou fazê-lo.
O meu cabelo está muito bom porque estive num hotel.
E quando estou num hotel, uso muito champô. Entendem?
Porque é grátis e é divertido.
Mas, sabem, adoro hotéis.
Gosto de um hotel um pouco duvidoso.
Entendem? Gosto de me enquadrar.
Gosto de parar à frente e haver pessoas a fumar.
Não quero que tenham uma overdose,
mas gostava que consumissem drogas.
Gosto que me cheire a erva ao passar por uma sala.
Assim, sei o que é permitido. Sabem?
Assim, quando ligarem para o meu quarto:
"Cheira a erva", digo: "A mim também."
Não me incomoda, mas agradeço que tenha perguntado.
Eu aviso se precisar de alguma coisa, mas não venha cá. Estamos bem.
Fiquei num hotel. Nada resultou. Nem o elevador.
Chego ao quarto e o Wi-Fi não funciona.
Desci e disse: "O Wi-Fi não funciona."
E ele: "Sim, é um pouco instável, mas o nome da rede é 'Ramada Inn 1'."
Percebi logo.
Porque não estávamos no Ramada Inn.
Conseguia ver o Ramada Inn pela janela.
Ele diz: "Funciona bem aqui na entrada."
"Porque não usa aqui?"
"Obviamente não entende o conceito de Wi-Fi."
Não estou a trabalhar numa folha de cálculo.
Estou stressado. Entendem? Pronto.
Estamos a divertir-nos.
Alguma vez foram a um hotel antigo, ligaram o carregador
e ele caiu da parede?
Que têm aquelas tomadas? Sabem?
Quem anda a arrombar as tomadas?
Porque se desgastaram assim?
Quem tem carregadores grandes?
Digo-vos. Tenho um carregador normal.
Nem o consigo ligar.
Ando com o telemóvel meio carregado o dia todo.
Só vos peço para não arrombarem as tomadas para os outros.
Podem não ser os últimos a usar a tomada.
Gosto de uma tomada confortável. Entendem?
Sim. Está bem. Estamos a divertir-nos.
Está bem. Estamos a divertir-nos.
Um dia, fiquei num hotel-casino. Já fique em muitos hotéis.
Tinham um aviso na sala.
Era uma lista de tudo o que se podia roubar e quanto custava. Está bem?
Assim, se roubassem algo, cobravam-no na vossa conta.
Para evitar que roubassem,
mas tinham uma tábua de engomar por 20 dólares.
Pensei: "Parece-me um bom negócio."
Não compro muitas tábuas de engomar, não sei.
Mas 20 dólares parece-me barato. Certo?
E quem ousa roubar uma tábua de engomar a um hotel?
Um candeeiro é fácil. Põe-se na mala.
Não levas a cortina, mas levas o candeeiro.
Uma tábua de engomar? "Não. Já a tinha quando entrei."
Sim. Parece-se muito com a vossa,
mas eu ando sempre com uma tábua de engomar.
Ainda bem, porque aquele quarto não tem.
Podes verificar. Não está lá.
Nem sei passar a ferro.
Nunca estive tão bem. Alguém me passou isto.
Eu sei como funciona. Sabem?
Liga-o ao candeeiro e depois…
Faz-se assim, mas não consigo tirar os vincos.
Agora querem que sejamos amigos do ambiente.
É o que dizem, mas só não querem lavar as toalhas.
É essa a questão. "Salve o planeta. Reutilize uma toalha."
E não me importo.
Reutilizei uma toalha durante tanto tempo que o cheiro da toalha fica no meu corpo.
Tenho de voltar ao duche para lavar o cheiro da toalha.
Digo-vos, sempre fui amigo do ambiente.
Chamam-me nojento.
Adoro a palavra "nojento". É divertida. Gosto dela.
Se queres chamar desagradável a alguém, chama-lhe "nojento".
É acutilante.
Mas, estranhamente, "nojento" pode ser um elogio.
Depende do cenário.
Se estiveres no quarto e chamares alguém nojento, podem gostar.
Tipo: "És nojento".
É estranho ter uma palavra depreciativa que também é um elogio.
Sabem uma que não funciona assim?
Repugnante.
Se a tua mulher diz: "Sê maroto."
E tu: "És repugnante."
Sei que não funciona. Eu bebia muito.
Sei que não funciona.
Eu bebia muito. Parei de beber.
Tive de parar, desmaiava muitas vezes
e aí nada de bom acontece.
Nunca disseram: "Desmaiaste,
mas agradeço a ajuda com os impostos."
Não tentei desmaiar.
Quis aquela leveza o dia todo, o que é difícil depois de 15 cervejas.
Depois de 15, nem funciona. Precisas de algo mais forte.
Bebes shots.
Bebes uns shots e passas para o "lado negro".
Ficas tonto, com a visão turva,
contas segredos que não sabias que tinhas.
Desmaiar é uma forma de a mente dizer:
"Não precisas de ver isto."
A mente diz: "Perdi controlo do corpo,
mas posso impedir-te de ver isto."
Vais descobrir amanhã.
No trabalho.
Se ainda tiveres emprego.
Eu desmaiava muito. Habituamo-nos a isso.
Mas a primeira vez foi embaraçosa.
Um amigo ligou-me no dia seguinte: "Como te sentes?"
E eu: "Estou de ressaca, mas bem."
E ele: "Vou dizer-te o que me contaste ontem."
E eu: "Porra. Não me digas essas coisas."
E ele: "É o que estou a tentar dizer."
Mas fiquei imune. Acordava, olhava para o telemóvel:
"Vou apagar estas pessoas da minha vida."
Não sei como aconteceu,
mas seria mais fácil fazer novos amigos.
Alguns sabem do que se trata.
Nem todos se identificam. Eu percebo.
Costumava dizer: "Olá. Se não conseguem, não conseguem."
Não queres ser expulso do Dillard's durante o dia, problema teu.
Sim. Quero beber, mas tenho de ir às compras.
Comprar calças de fato. Tenho um casamento.
Se ainda for convidado.
Não entendo muito de calças.
Nem sei o que são calças de fato.
Nunca percebi as cáquis. Perguntei: "O que levo ao teu casamento?"
E ele: "Não sei. Umas cáquis."
E eu: "De que cor?"
Entendem?
Estamos a divertir-nos.
Não percebi que cáqui era uma cor. É esse o objetivo.
Estamos a divertir-nos. Na boa.
Não se aborreçam. Estamos a divertir-nos.
Eu bebia e conduzia muito.
Não estou a gabar-me, mas fui muito bom nisso.
Já acordaram a conduzir?
Tipo, desmaiar e de repente acordar:
"Vou a conduzir."
"Como me embebedei assim?"
"Para onde vou?"
E o pneu rebenta. "Espero que seja novo."
"Não quero comprar jantes."
Parei num parque. Subiram-me o carro.
Tirei o pneu furado, mas não sabia pôr o sobressalente.
Liguei à AAA.
Um tipo apareceu e disse: "Estás bêbado."
E eu: "Sim. Normalmente, sei mudar um pneu."
"E chamei a AAA, não os Alcoólicos Anónimos. Então…"
Sim, eu sei.
Vocês entendem.
"Só quero trocar o pneu e voltar a andar."
"Tenho um compromisso."
"Não sei onde, mas decido enquanto mudas o pneu."
"Ainda não preciso de patrocinador. Ligo daqui a uns anos. "
Eu bebia e conduzia muito.
No Tennessee dizem: "Tocado ou bêbado, é igual."
Se vais fazê-lo, embebeda-te.
Podes dormir quando chegares à prisão.
Entendem? Eles percebem.
Tipo: "Se és preso por quatro cervejas, porque não beber 14?"
Eu não faço as leis. Só vivo com elas.
Tens dois avisos. Não desperdices um estando tocado.
Se vais andar de mota nos próximos dois anos,
que tenhas uma história.
Não sou a favor de beber e conduzir, como pensam.
Só digo que, quando eu bebia,
não havia Uber nem Lyft. Os táxis não prestavam.
Se querias beber, tinhas de conduzir.
Às vezes, tínhamos motorista,
mas isso não garantia que não bebia.
Só significava que tinhas alguém disposto a arriscar.
Tenho um amigo sem nada a perder.
Tipo: "Nem tenho carta de condução."
Nunca tive um amigo sóbrio disposto a levar-me
com quem eu quisesse sair.
Tinha amigos que me queriam levar.
E eu: "Não. Estamos aqui para nos divertirmos.
Estás sóbrio, vais ficar a olhar para mim a noite toda.
Não preciso de alguém que se vá lembrar de tudo.
No Tennessee e no Alabama não há onde ir a pé.
Não vais a pé ao bar nem para casa.
Se fores muito tarde, podes ser atropelado por outro condutor bêbado.
Mais vale prevenir. Conduz.
Estamos a divertir-nos.
Está bem.
Não há metro no Alabama.
Bem, há, mas uma loja de sandes.
Certo, vocês entenderam. E…
Estamos a divertir-nos.
Costumava fumar muitos cigarros.
Fumava tanto que os pulmões me doíam,
e depois mascava até os pulmões sararem.
Depois fumava enquanto o lábio sarava.
Nunca vapeei. Deixei de fumar antes disso.
E havia muitos cigarros eletrónicos diferentes.
Havia um cigarro normal.
Havia um com joias. E alguns fumaram de um walkie-talkie.
Lembram-se? Fumavam da antena.
Até faz o mesmo som. Tipo…
É confuso ter um walkie-talkie e um cigarro eletrónico.
"Estou a dar uma passa ou a receber uma chamada?"
Também soltam muito fumo.
Estava atrás de um gajo no trânsito e achei que o camião tinha incendiado.
Estava lá a fumar.
A ouvir heavy metal.
Nunca gostei de heavy metal.
Gosto de country. Sou um grande fã.
Parece-me bem. Eram quatro pessoas? Perfeito.
Boa. Ali está. Estão ali.
Adoro country. Certo?
Uma boa canção country pode fazer-nos recordar momentos que nunca tivemos.
Não éramos uma família do lago.
Nunca fomos ao lago, mas ouço uma canção sobre o lago
e penso: "Lembro-me disso."
Eram bons tempos.
Na verdade, nunca viajávamos.
Cresci num parque de caravanas no Alabama e divertimo-nos,
mas não sei porque lhe chamam parque. Entendem?
Não havia carrosséis.
Nada de escorregas de água. Às vezes, escorregávamos.
Como numa lona velha com um pouco de detergente Dawn.
Uma vez, deslizámos sobre a raiz de uma árvore.
Sim. Porque íamos saltar.
Não é assim que funciona.
Saí dali e arranjei emprego.
Estou farto de brincar aqui.
Estou farto de brincar. Já tenho despesas médicas.
Não sei se já bateram numa raiz de árvore a 110 km/h com o peito,
com um sorriso na cara,
mas mudam logo de expressão.
Nunca fui acampar porque, como disse, cresci numa caravana
e sentíamos que tínhamos uma boa noção…
do que era acampar.
Tipo: "Não. Já vivemos numa caravana."
Não precisamos de passar para uma tenda.
Sabemos o que é ser pobre.
Não queremos saber como é ser sem-abrigo.
Não queremos treinar ser sem-abrigo.
Muitos pensam que sou sem-abrigo.
Se for a uma cidade com muitos sem-abrigo,
quando vou na rua, pensam que também sou.
Já aconteceu várias vezes.
Uma vez, estava em Austin, no Texas, na rua.
Estava vestido assim, pronto para o espetáculo e…
Num banco de jardim, a olhar para baixo,
e disseram-me: "Desculpe."
Olhei e era uma menina
com um saco de papel, e disse:
"Quer uma sandes?"
Sim. Foi muito querido.
E eu queria mesmo uma sandes.
Então, resultou. Entendem?
Fique de estômago cheio, mas alma vazia.
Estava bem, mas não comigo mesmo.
Não recuso uma sandes grátis. Não tenho tanto dinheiro.
Não se recusa uma sandes grátis.
Há muitos tipos de dinheiro. Aprendi isso na infância.
Há dinheiro antigo, novo, de sangue, da droga.
Não tínhamos nenhum deles.
O que tínhamos era "muito dinheiro".
Quando compram algo e não gostas,
dizem: "Custou muito dinheiro."
Muito dinheiro também compra o pior.
Nunca é nada de bom.
Muito dinheiro compra t-shirts estampadas com o teu nome.
De Gatlinburg, no Tennessee.
Tinha muitas t-shirts com lobos, em miúdo.
A minha mãe achava que me ficavam bem.
Tipo: "Quantos mais, melhor. Estampa montes deles."
Podia por uma lua, para o lobo poder uivar para ela.
Eu tinha um chapéu, em miúdo. Tinha o meu nome estampado.
Dizia "Dusty" aqui.
Era só para não ser raptado.
O raptor via e pensava: "Não. A família não tem dinheiro. "
"Dá-lhe os doces."
"Não deve comer doces há muito tempo."
Estou a tentar entrar na carrinha.
E eles: "Não."
"Somos raptores."
E eu: "Eu sei. Sou um miúdo. "
"Estou a tentar ser raptado."
Tirem-me deste parque de caravanas.
Para mim, o pior de viver num parque de caravanas
era escrever a minha morada na escola primária.
Não era o miúdo pobre
até ter de escrever "Lote 8, Parque de Caravanas Moore"
num teste da escola.
Os miúdos diziam: "Dusty, vives numa caravana?"
"Não sei porque te surpreendes."
O meu primeiro nome é "Dusty".
E venho para a escola com uma t-shirt da NASCAR.
E a minha mochila é do catálogo da Marlboro.
Pois é.
Os meus pais fumaram o suficiente para ter onde levar os livros.
Tinha de desviar o fumo para conseguir ler.
As compras de Natal eram assim.
A minha mãe dava-me um catálogo da Marlboro,
marcava o que eu queria
e ela começava a fumar.
Tipo: "Eu arranjo."
"Eu arranjo."
Agora não há coisas assim.
Não nos recompensam por fumar.
É uma pena. Só se encontram na feira.
Adoro uma boa feira.
Sempre que vejo uma, vou lá. Adoro.
Estive numa há pouco tempo e vi um bom negócio de DVDs.
E adoro DVDs. Certo?
Gosto de estar uma década atrás de todos os outros. Sabem?
Só estou a começar agora a gostar. E é uma boa altura, porque são baratos.
Havia um ótimo negócio. Três DVDs por cinco dólares.
É um bom negócio.
Vou comprar seis destes. Assim, consigo seis por dez. Sabem?
Três por cinco, duas vezes.
Muito fácil. Certo?
Mas a vendedora não entendia o próprio negócio.
Fui lá e disse: "Quero levar estes DVDs."
Ela diz: "Quantos leva?"
Eu disse: "Seis".
E ela: "Sabe que são três por cinco. Certo?"
E eu: "Sim."
"Seis por dez."
E ela: "Pois. Acho que sim."
Não sabia o que dizer.
Não queria que me achasse vigarista.
Disse: "Você é que fez o preço.
São três por cinco, duas vezes."
Achei que estava resolvido.
Fácil. Vou levá-los por dez dólares.
Mas depois ouço-a a fazer contas. Certo?
Não estou a inventar. Só se ouvia…
Fechava os olhos e ouvia-se…
E diz: "Está bem. São 15 dólares."
E eu: "Não quero que me faça nenhum desconto."
"Você é que fez o preço."
"São três por cinco, duas vezes."
"Se quiser, compro estes três e depois tiro este chapéu…
e compro estes outros três."
E funcionou. Entendem?
Funcionou. Pronto. Estamos a divertir-nos.
Já foram a um retail e pagaram em dinheiro,
pegaram na caneta detetora e riscaram as notas,
e quando vos deram troco, deram outras notas?
Penso sempre: "Empreste-me essa caneta."
Não confia em mim, eu não confio em si.
Pois, sei que é uma nota pequena. Entendem?
Estou a tentar andar por aí com falsificações.
Estamos a divertir-nos.
Usei muitas t-shirts da NASCAR, em miúdo.
Não há nada de errado em usá-las, mas usei tantas que,
sempre que tinha de me vestir bem,
a minha mãe vestia-me uma t-shirt nova da NASCAR.
E eu: "Isto não é fixe." E ela: "Eu sei."
"Põe para dentro."
Porque isso muda tudo.
De mecânico a menino da igreja, só de pôr para dentro.
O meu pai ainda faz isso. E aperta-as bem.
Muito. Fazia um decote em V de uma gola alta.
A t-shirt a sair pelo fundo das calças.
Ver os pelos do peito pela t-shirt.
O meu pai é fã da Univ. do Alabama.
Aperta-as tanto ao enfiar que só se vê "Universidade".
Tipo apoiante universitário.
Mas não é. O meu pai gozou comigo por ler, uma vez.
Não como eu estava a ler, mas por estar a fazê-lo.
Tipo: "Filho meu não vai ler livros."
Por isso, desisti.
Meti-me nas drogas. Entendem?
Sim. Estamos a divertir-nos.
Nunca fui para a universidade. Não sei se já pensaram nisso, mas…
Nunca fui porque tinha de pagar.
Se tinha dinheiro para a universidade,
já me estava a sair bem e…
Mas não é preciso para tudo.
Não sabia o que queria fazer, mas não era preciso.
Se queres ser médico, advogado obviamente, vai,
mas não construir estradas e casas.
Cá nos desenrascamos. Certo?
O Lincoln construiu uma casa. Andou na faculdade?
Não sei.
Não sei. Nem sei se construiu uma casa.
É o que dizem.
E deram o nome dele aos blocos.
Entendem? Já perceberam.
Estamos a divertir-nos.
A coisa mais divertida de viver numa caravana eram os tornados.
Certo? Porque tenho de ir embora.
Tive de ir para uma casa a sério. Adorei.
Tipo: "Olha só quantos tijolos."
Só vi um tijolo quando entrou pela minha janela
com um bilhete.
Dizia: "Corta a relva."
Na Associação de Condóminos Móveis é assim.
Estamos a divertir-nos.
Vivo em Nashville, Tennessee.
Em dezembro, houve aviso de tornado.
Ouvia o rádio e eles diziam-nos o que fazer
durante o tornado, com base na casa em que vivemos.
Tipo: "Se a casa tiver cave, vá para a cave."
"Se não tiver cave, vá para uma casa de banho ou divisão pequena.
"Se vive num parque de caravanas,
queremos que vá para a casa de um vizinho ou vá para a rua e deite-se numa vala."
Era mesmo essas as notícias.
Tipo: "Não sabemos o que lhe dizer."
"Raios, tomou más decisões pelo caminho."
"Tem de lidar com isto. Não podemos ajudá-lo."
"Sim, sei que está a chover e que a vala vai estar cheia de água."
"Vá para lá e pronto."
"Estamos em dezembro. Vai estar frio."
"Vai ficar doente. Vá para lá e pronto."
"Sabemos que não há rádio lá fora."
"Não saberá quando o aviso acabar, mas fique lá até que pare de chover."
"Vá para lá e pronto."
Gosto que a outra opção seja ir para casa de um vizinho.
Não sei que parques de caravanas conhecem,
mas em todos os que vivi, os meus vizinhos também viviam em caravanas.
Queriam que nos juntássemos.
Para pesar mais.
E se tivéssemos casas vizinhas,
não acolhem caravaneiros.
Não dizem: "Venham ver as nossas coisas."
"Se o tornado não as levar, levem-nas para a semana."
Pessoas que querem que tirem os sapatos antes de entrar.
Quando apareces: "Entra. Importas-te de tirar os sapatos?"
E eu: "Não. Vou para casa."
"Podias ter dito ao telefone. Não teria vindo. "
Tenho de andar de meias, como se fôssemos fazer ioga.
Dizem: "Namaste". E eu: "Não. Vou-me embora."
Vou sair daqui. Mas não éramos pobres, em miúdos.
Não tínhamos tudo. Nunca comi gelado, em miúdo.
A minha mãe costumava pôr leite numa taça,
depois chamava-me para o quarto e dizia: "Bem, chegaste tarde."
Tipo: "Acho que vens da próxima vez que te chamar."
Tenho estado deitado na vala.
"Não é a nova t-shirt de lobo que te arranjei."
"Paguei muito dinheiro por ela."
Aos dois anos, os meus pais divorciaram-se.
Lutaram pela custódia e a minha mãe perdeu.
Tive de ir viver com ela e…
É verdade. E…
Estamos a divertir-nos. Este tipo gosta. E…
Estamos a divertir-nos. Os pais são diferentes hoje em dia.
Sobretudo no que toca a animais.
Hoje ouvem pais a dizer: "Temos de levar o gato ao veterinário."
Quando era miúdo, o meu pai dizia: "Já não temos gato."
E o gato desaparecia.
Não conseguia ficar zangado. Só dizia: "Espero ter outro."
E ele: "Vamos ver o que aparece."
Não eram animais de estimação. Eram prisioneiros da natureza.
Um cão passava, acorrentávamo-lo a uma árvore. Certo?
Tivemos o gato mais mau de sempre durante duas semanas.
Afinal era um gambá.
Não sabíamos ler
e não havia Internet na altura.
Achámos que era uma raça estranha.
Já viram um gambá?
Acho que não é suposto vermos.
Definitivamente feitos para a noite.
Fiz contacto visual com todos os gambás vivos que já vi.
Nesse momento, aquele gambá diz-me:
"Não é suposto estares aqui agora."
"Está bem. Não escolhi ser assim."
"É a minha vez."
"Estou aqui a comer o teu lixo."
"Podias dar-me privacidade."
Já foste a casa de alguém com um cão a ladrar para ti,
a rosnar para ti e eles dizem: "Ele não morde"?
Tipo: "Porque achas isso?"
"Porque nunca o fez antes? Talvez hoje seja o dia."
"Porque parece querer morder."
Dizem sempre: "Talvez te lamba até à morte."
E eu: "Morte?"
"Quem falou em morrer?"
"Só me preocupa ser mordido. Não sei porque mencionaste a morte."
Acho que é uma ideia estranha, o cão parece querer morder-te.
É como aparecer em casa de alguém e haver um tipo com uma faca.
Ele está a fazer isto.
Tipo: "Ele não te esfaqueia."
"Sim. Talvez te lamba até à morte. "
"Sim. Ele vai acalmar num minuto. "
"Não está habituado a estar com pessoas."
Boa. Muito obrigado. Agradeço.
Obrigado.
Legendas: Alexandra Pedro