SEBUAH KOMEDI ISTIMEWA NETFLIX
Mari kita jemput Dusty Slay yang lucu!
Okey.
Baiklah. Kita berhibur.
Okey. Saya gembira ada di sini.
Gembira di sini dan mengembara, menginap di hotel.
Ia seronok. Kembali di hotel. Saya suka hotel.
Saya jarang dapat hotel yang baik.
Baru-baru ini, saya di hotel.
Ada papan tanda di bilik bertulis,
"Kecurian atas tanggungan sendiri."
Jadi, saya ambil beberapa barang. Faham?
Saya kata, "Saya pun."
"Saya tak bekerja di sini."
Saya dah lama cari lampu dengan plag.
Faham maksud saya?
Penat gunakan soket di dinding.
Faham?
Sukar cari lampu dengan port USB. Betul?
Jika jumpa, ambil sajalah. Itu cara saya.
Okey. Kita berhibur.
Saya suka beritahu orang yang kita berhibur.
Saya tak suka tanya.
Banyak pelawak suka tanya, "Adakah anda terhibur?"
Bukan saya. Tak nak ambil risiko. Faham?
Tak pasti jawapannya.
Saya suka beritahu anda yang kita berhibur.
Saya ada TV baru.
Baru-baru ini, saya dapat lampu, TV,
dan TV, bukan dari hotel, dan…
Dah lama saya tak naik taraf dan nak buang yang lama,
tapi saya tak nak buang.
Jadi, saya bawa ke Goodwill.
Saya datang ke Goodwill dengan TV lama itu,
dan pekerjanya berkata, "Tak nak."
Dia kata, "TV itu dah tak diperlukan."
Tapi mereka ambil juga.
Pada malamnya selepas tutup, faham?
Buang benda itu.
Maksud saya, Goodwill tak tolak saya.
Bukan hari ini atau bila-bila. Ia hadiah.
Jangan tolak hadiah.
Saya tak dapat resit. Tak dapat saya nak tebus cukai.
Ini tahun yang sukar.
Pernah? Beri pakaian di Goodwill, mereka macam,
"Nak resit?"
Saya kata, "Tak. Saya tak nak bukti pemilik pakaian ini. "
"Awak pun nampak pakaian saya."
Bayangkan pakaian yang saya beri percuma.
Bayangkan benda yang saya tak perlu. Faham?
Saya beli pakaian ini di Goodwill tahun lalu.
Okey? Baiklah.
Saya suka bingkai gambar di Goodwill.
Kadangkala, bingkai ada diskaun.
Kadangkala, dapat gambar keluarga lain.
Saya tak pasti sebabnya.
Mereka macam, "Saya tak mahu bingkai dan keluarga ini."
Ia bermakna bagi saya,
tapi tak cukup untuk membengkok kokot.
Tak cukup masa.
Ya. Sepanjang masa membengkok. Okey.
Kita berhibur. Saya…
Saya suka lambai begini. Ini kerap.
Saya lambai apabila jenaka tamat,
untuk beritahu ia dah tamat.
Selalunya, anda tahu kerana ketawa.
Tapi kadangkala, saya perlu beri ini.
Saya sibuk di sini.
Suka sentuh topi, kaca mata, tali pinggang.
Saya macam jurulatih besbol di sini, dan…
Faham? Cuba pastikan anda faham.
Okey. Kita berhibur.
Saya suka topi ini.
Ini daripada Goodwill. Bukan ini, tapi yang sama. Dan…
Saya suka topi ini sebab ia ubah saya.
Ramai yang tak tahu sebab tak pernah lihat saya tanpanya.
Jika saya tanggalkan, anda kata,
"Wah. Pasti dia suka muzik Rock."
Betul tak?
Jika saya pakai, anda kata, "Tak. Dia ada koleksi Rock."
Faham maksud saya?
Okey.
Jika tanggal, anda kata,
"Dia macam penyanyi kumpulan Rock Korn."
Jika pakai, anda kata, "Tidak. Dia tanam 'jagung'."
Ya. Kita berhibur.
Jika saya tanggalkan, anda kata, "Rasanya dia hisap ganja."
Jika saya pakai, anda kata, "Tidak. Pasti dia hisap ganja."
Topi ini tak ubah segalanya.
Ia bukan topi ajaib.
Siapa rasa rambut saya melekat pada topi ini?
Ya. Bagus.
Ramai fikir begitu.
Ramai kata saya macam Forrest Gump selepas dia berlari lama.
Saya harap ada filem yang terkini. Pasti ia lucu.
Ada orang komen di video YouTube.
Katanya, "Dia macam lelaki yang berdoa
sebelum NASCAR bermula."
Saya tak pasti maksudnya, tapi saya nak buat.
Saya nak buat.
Rambut saya rasa hebat hari ini kerana di hotel.
Di hotel, saya guna banyak syampu. Faham?
Sebab ia percuma dan ia seronok.
Tapi, saya sukakan hotel.
Saya suka hotel yang mencurigakan.
Faham? Saya suka sesuaikan diri.
Saya suka tiba di depan dan lihat orang merokok.
Saya tak nak orang ketagihan dadah,
tapi sedikit saja tak apa-apa.
Saya suka lalu di depan bilik dan terbau ganja.
Jadi, saya tahu ia dibenarkan. Betul?
Jadi, jika dihubungi kaunter depan seperti,
"Kami hidu ganja," Saya jawab, "Sama."
Saya tak kisah, tapi, terima kasih kerana hubungi.
Saya akan beritahu jika nak apa-apa tapi jangan datang. Kami okey.
Saya pernah di satu hotel. Semuanya rosak. Lifnya…
Di bilik, Wi-Fi pula tak berfungsi.
Jadi, saya turun dan beritahu yang Wi-Fi tiada.
Dia jawab, "Ia sedikit perlahan," Tapi nama jaringan adalah Ramada inn 1.
Ketika itu saya tahu sebabnya.
Sebab kami bukan di Ramada Inn.
Saya nampak Ramada Inn dari tingkap saya.
Dia kata, "Ia okey di sini."
"Apa kata guna di sini?"
Saya macam, "Awak tak tahu sebab saya perlu Wi-Fi".
Saya bukannya nak bekerja, kawan.
Saya tertekan. Faham maksud saya? Okey.
Kita berhibur.
Anda pernah inap hotel lama dan caj telefon di dinding,
tapi ia jatuh ke lantai?
Apa masalah soket itu? Betul?
Siapa yang tarik semua soket?
Kenapa ia longgar?
Siapa ada pengecaj besar sangat?
Itu saja. Saya ada pengecas bersaiz biasa.
Tapi, nak masukkan pun tak boleh.
Satu hari dengan bateri telefon separuh penuh.
Maksud saya, jangan longgarkan soket untuk orang lain.
Bukan anda saja yang nak guna.
Saya suka soket ketat. Faham?
Ya. Okey. Kita berhibur.
Baiklah. Kita berhibur.
Saya pernah tinggal di hotel kasino. Banyak hotel saya cuba.
Saya di hotel kasino. Ada papan tanda di bilik.
Senarai barang yang boleh dicuri dan kosnya. Tahu?
Jadi, jika curi sesuatu, ia dikira dalam akaun.
Mungkin untuk halang mencuri
tapi papan seterika ada berharga $20.
Saya macam, "Itu macam berbaloi."
Saya tak pernah beli papan seterika saya tak tahu.
Tapi $20 macam agak murah. Betul?
Lagipun, siapa yang berani curi papan seterika dari hotel?
Lampu? Itu mudah. Letak ke dalam beg.
Mungkin tak dapat kepalanya, cuma lampu.
Papan seterika? Di kaunter daftar keluar, "Saya bawa dari rumah."
Ya. Ia nampak macam hotel ini.
Tapi saya sering bawa papan seterika.
Nasib baiklah, kerana bilik itu tiada.
Pergilah periksa. Ia tiada.
Saya tak pandai seterika.
Ini imej terbaik saya. Ada orang bantu seterika.
Tapi saya tahu caranya.
Masuk plag ke lampu dan…
Saya cuba tapi kedutan tak hilang.
Banyak hotel cuba jadi mesra alam.
Itu alasan mereka kerana malas basuh tuala.
Itu puncanya. Mereka kata, "Selamatkan Bumi. Guna tuala semula."
Saya tak kisah guna semula.
Saya pernah guna sehingga bau tuala melekat pada badan.
Saya perlu mandi semula untuk basuh tuala itu.
Saya cuma kata yang saya mesra alam.
Ramai kata saya nakal.
Saya suka perkataan "nakal". Ia menarik. Saya suka.
Sebab jika nak kutuk seseorang, panggil "nakal". Betul?
Memang rasa marah.
Tapi anehnya, ia boleh jadi pujian. Tahu?
Bergantung pada situasi.
Jika di bilik dan panggil seseorang "nakal", ia pujian.
Macam, "Awak nakal."
Pelik ada perkataan yang boleh jadi teruk dan boleh jadi pujian.
Anda tahu perkataan yang tidak?
Jijik.
Isteri kata pada anda, "Kata sesuatu."
Anda kata, "Awak jijik."
Ia takkan menjadi. Saya kaki botol dulu.
Saya tahu itu takkan jadi.
Ya, dulu saya kaki botol. Saya berhenti.
Saya perlu berhenti kerana sering mabuk teruk
dan itu bukannya benda bagus.
Tiada orang mabuk
dan bantu orang lain dengan cukai mereka.
Saya tak cuba mabuk.
Saya cuba mabuk dengan tiga bir
tapi ia sukar selepas 15 bir.
Lepas ke-15, bir tak berkesan. Perlu tukar yang berat.
Mula ambil arak.
Minum beberapa gelas, dan masuk ke "sisi gelap."
Itu saat minda anda kosong, mata kecil,
dan bocorkan rahsia yang anda pun tak tahu.
Mabuk juga boleh dianggap
"Tidak, jangan tengok ini."
Minda anda hilang kawalan badan,
tapi boleh melihat tindakannya.
"Esok, kamu akan tahu."
Di tempat kerja.
Jika masih ada kerja.
Dulu, saya sering mabuk. Jadi biasa.
Tapi kali pertama memalukan.
Rakan saya tanya hari berikutnya, "Awak okey?"
Saya macam, "Pening, tapi okey.
Dia kata, "Saya nak beritahu yang awak kata semalam."
Saya macam, "Tak, jangan teruskan."
Dia macam, "Itu yang saya cuba kata."
Tapi lepas seketika, ia terbiasa. Saya bangun, tengok telefon dan
"Padam sajalah orang ini."
Saya tak pasti sebabnya,
tapi lebih mudah ada kawan baharu daripada minta maaf.
Pasangan pasti faham.
Bukan semua orang. Saya faham.
Dulu, saya kata, "Hei, jika tak boleh keluar, terima sajalah."
Jika anda tak mahu dihalau keluar dari Dillard's, suka hatilah.
Ya. Saya nak minum tapi perlu beli sesuatu.
Perlu beli seluar slack. Untuk majlis kahwin.
Jika saya masih dijemput.
Saya tak faham tentang seluar.
Saya tak tahu slack.
Saya tak faham khakis.
Dia kata, "Entah. Mana-mana khakis."
Saya tanya, "Warna apa?"
Anda faham.
Kita sedang berhibur.
Saya tak tahu khaki itu warna. Itu maksudnya.
Kita berhibur. Jangan risau.
Jangan risau. Kita berhibur.
Dulu, saya kerap minum dan memandu.
Bukan nak berlagak, tapi saya agak bagus.
Pernah terjaga ketika memandu?
Anda mabuk, kemudian tersedar,
"Alamak, saya memandu."
"Kenapa saya mabuk?
"Saya nak ke mana?"
Tayar saya pancit. "Harap itu tayar baharu."
"Saya tak nak beli rim di sini."
Saya berhenti di tempat letak kereta. Naikkan kereta.
Buka tayar yang pancit, tapi tak tahu pasang tayar ganti.
Saya hubungi AAA.
Mekanik sampai dan kata saya mabuk.
Saya kata, "Ya, selalunya, saya boleh tukar."
"Saya juga pasti saya hubungi AAA bukan AA. Jadi…"
Ya. Saya tahu.
Anda faham.
"Kita nak tukar tayar dan kembali memandu."
"Saya perlu ke suatu tempat."
"Tak pasti, tapi saya fikir semasa awak tukar tayar."
"Saya tak nak penaja. Beberapa tahun lagi saya beritahu."
Dulu saya selalu minum dan memandu.
Saya di Tennessee. Di sana, "Minum sambil memandu ialah mabuk."
Jadi, jika nak memandu, perlu mabuk.
Jadi, anda akan ke penjara sambil tidur.
Faham? Mereka faham.
Bagi saya, "Jika ditangkap untuk empat bir, kenapa tak minum 14?"
Saya tak buat peraturan. Cuma cuba hidup dengannya.
Cuma ada dua DUI. Gunakan ia sepenuhnya.
Jika perlu pandu moped dalam dua tahun,
pastikan ada kisahnya.
Saya tak suka pandu sambil minum. Orang rasa begitu.
Saya kata, ketika itu,
tiada Uber atau Lyft. Teksi tak membantu.
Jadi, jika nak minum, perlu pandu.
Kadangkala, ada pemandu lain
tapi tak bererti mereka tak minum.
Itu bererti anda ada seseorang yang sanggup ambil risiko.
Saya ada rakan yang tak peduli.
Dia macam, "Lesen memandu pun tak ada."
Saya tak pernah ada rakan yang memandu
yang saya nak ajak keluar.
Aada rakan yang nak bawa saya ke bar.
Saya kata, "Tak. Kita sedang berhibur."
Saya tak nak mata tak mabuk merenung saya.
Saya tak perlu seseorang yang akan ingat semuanya.
Saya membesar di Alabama. Di sana dan Tennessee, semuanya jauh.
Ke bar atau ke rumah.
Jika berjalan kaki lewat malam, anda dilanggar pemandu mabuk lain.
Perlu kekal selamat. Pandu selamat.
Kita sedang berhibur.
Okey.
Tiada kereta api di Alabama.
Cuma ada yang kedai sandwic.
Okey. Anda faham. Dan…
Kita sedang berhibur.
Saya kuat merokok dulu.
Saya pernah merokok hingga paru-paru sakit
Kemudian, saya hisap roko daun sehingga ia sembuh.
Kemudian, saya merokok sehingga bibir sembuh.
Tak pernah ada rokok elektrik. Berhenti sebelum muncul.
Ada banyak jenis rokok elektrik.
Ada yang seperti rokok biasa.
Ada yang Juul. Dan ada yang macam walkie-talkie.
Ingat? Hisap melalu antena.
Bunyi pun sama. Ia macam…
Mengelirukan jika ada walkie-talkie dan rokok elektrik.
"Saya menghisap atau bercakap?"
Asap pun banyak.
Ada pemandu di depan hisap ketika berhenti, saya ingat lori terbakar.
Dia cuma duduk hisap itu.
Sambil dengar Heavy Metal.
Saya bukan peminat Heavy Metal.
Saya suka muzik Country. Minat sangat.
Okey. Baiklah. Empat orang? Bagus.
Baiklah. Itu pun ia.
Saya suka Country. Betul?
Lagu Country bagus akan berikan kenangan yang tak pernah ada.
Kami tak tinggal di sebelah tasik.
Tak pernah ke tasik, tapi lagu Country tentang tasik
buat saya rasa pernah.
Kenangan indah.
Ia perlu sebab kami tak melancong.
Saya membesar di taman rumah treler di Alabama dan kami bahagia,
cuma tak pasti kenapa ia digelar taman?
Tak ada permainan tunggang pun.
Tak ada gelongsor, tapi kadangkala, ada tempat luncur.
Macam kanopi dengan sabun pinggan Dawn.
Kami pernah guna luncur di akar pokok.
Ya. Sebab kami nak main lompat.
Bukan begitu caranya.
Saya terkena akar pokok, bangun dan dapat kerja.
Saya dah serik.
Cukup. Tamat. Ada bil perubatan sekarang.
Saya tak pasti jika anda pernah terkena akar pokok di dada,
sambil tersenyum,
tapi saya akan tarik senyuman itu.
Saya tak pernah berkemah semasa kecil, kerana duduk di treler.
Kami rasa kami faham perasaan
berkemah itu.
Kami macam, "Tak perlu. Kita duduk treler."
Kita tak perlu jadikan ia kemah.
Kami pernah rasa kemiskinan.
Kami tak mahu seperti gelandangan.
Kami tak nak rasa seperti tiada rumah.
Ramai yang rasa saya tiada rumah.
Jika saya di bandar dengan orang gelandangan,
semasa melepak, orang fikir saya gelandangan.
Ia berlaku beberapa kali.
Dulu saya di Austin, Texas, dan saya di luar.
Saya berpakaian begini. Bersedia untuk persembahan…
Saya di bangku taman, pandang bawah,
dan seseorang kata, "Maaf.'
Saya toleh dan ada gadis kecil,
dengan beg kertas dan dia berkata,
"Nak sandwic?"
Ya. Ia comel.
Saya pun nak sandwic.
Jadi ia bagus. Anda faham?
Perut saya penuh, tapi jiwa saya kosong.
Saya gembira, tapi bukan tentang saya.
Tapi ia sandwic percuma. Saya tak mampu begitu.
Saya tak mampu untuk tolak sandwic.
Ada banyak jenis wang. Semasa kecil, saya belajar.
Ada wang lama, wang baru, wang darah, wang dadah.
Kami tak ada semuanya.
Kami cuma ada "wang halal".
Jika ibu bapa beli sesuatu yang anda tak suka,
mereka kata, "Itu dengan wang halal."
Wang halal beli benda teruk.
Selalunya, ia teruk.
Wang halal beli kemeja-T dengan nama anda.
Dari Gatlinburg, Tennessee.
Semasa kecil, ada banyak kemeja-T dengan gambar seringala.
Mak rasa saya nampak kacak dengan kemeja-T serigala.
Dia kata, "Lebih serigala, lebih bagus. Letak semuanya."
Patut ada bulan juga. Agar serigala boleh menyalak.
Saya ada topi semasa kecil. Dengan nama saya.
Ia bertulis "Dusty" di sini.
Supaya saya takkan diculik.
Penculik akan tahu saya miskin jika lihat topi itu.
"Beri dia gula-gula."
"Mungkin dah lama dia tak dapat gula-gula."
Saya cuba masuk ke dalam van.
Mereka kata, "Tidak."
"Kami penculik."
Saya kata, "Ya. Saya budak. "
"Cuba diculik."
Boleh keluar dari taman treler ini sekejap.
Perkara paling teruk di taman treler
adalah menulis alamat saya di sekolah rendah.
Sebab saya tak miskin
sehingga perlu tulis, "Lot 8, Taman Treler Moore"
di sekolah.
Budak lain kata, "Dusty, awak tinggal di treler?"
"Kenapa awak terkejut?"
Nama pertama saya ialah "Dusty."
Setiap hari saya datang dengan kemeja-T NASCAR.
Beg saya daripada katalog Marlboro.
Betul.
Ibu bapa saya merokok sehingga saya mampu memikul buku.
Keluarkan asap agar saya dapat membaca.
Begitulah kami beli-belah masa Krismas.
Mak saya beri katalog Marlboro,
saya bulat yang saya nak,
dia mula merokok.
Dia kata, "Mak akan dapatkan."
"Mak dapatkan."
Sekarang, ia dah tiada.
Sekarang, tak ada ganjaran untuk merokok.
Sayanglah. Perlu cari ia di pasar lambak.
Saya suka pasar lambak.
Saya pasti akan pergi. Saya suka.
Ada sekali, seorang wanita jual DVD dengan murah.
Saya suka DVD.
Saya suka sepuluh tahun mundur berbanding semua. Faham?
Jadi, saya nak beli. Ia juga murah.
Tawaran wanita ini bagus. Tiga DVD untuk lima dolar.
Itu murah.
Saya nak dapatkan enam. Boleh bayar 10, betul?
Tiga untuk lima, darab dua.
Mudah saja. Betul?
Tapi wanita ini tak faham tawaran sendiri.
Saya kata, "Hei, saya nak DVD ini"
Dia tanya, "Berapa?"
Saya kata, "Enam."
Dia kata, Ia tiga untuk lima. Tahu? "
Saya kata, "Ya."
"Enam untuk 10."
Dia kata, "Mungkin."
Saya terkelu.
Saya tak mahu dia fikir saya tipu.
Saya kata, "Ini tawaran mak cik. "
"Tiga untuk lima, darab dua."
Saya fikir ia selesai.
Silap kecil. Saya dapat untuk 10 dolar.
Tapi saya dengar dia buat kiraan.
Betul. Dia macam…
Dia tutup mata, dan…
Kemudian, "Baik. 15 Dolar."
Saya kata, "Ini bukan tawar-menawar."
"Ini tawaran mak cik."
"Cuma tiga untuk lima, darab dua."
"Jika nak, saya beli tiga ini dan kemudian, tanggal topi ini…
dan beli lagi tiga."
Ia berjaya. Faham?
Ia berjaya. Okey. Kita berhibur.
Anda pernah ke kedai dan bayar dengan tunai,
mereka guna pen untuk tanda semua wang anda
dan semasa beri baki, mereka beri wang sama?
Saya rasa macam nak rampas pen itu.
Kita saling tak mempercayai.
Ya. Saya tahulah. Faham?
Saya takkan bawa wang palsu ke sini-sana.
Kita berhibur.
Saya ada banyak kemeja-T NASCAR semasa kecil.
Ia bukan isu, tapi saya kerapa memakainya
sehingga setiap detik istimewa
mak akan berikan kemea-T NASCAR terbaru.
Saya kata, "Ini tak bagus." Dia kata, "Mak tahu."
"Masukkan."
Sebab ia ubah segalanya.
Cuma dengan itu, Daripada mekanik, jadi pekerja gereja.
Ayah saya masih buat begitu. Dia masukkan baju ke seluar.
Sangat dalam. Kolar tinggi bertukar jadi kolar V .
Kemeja-T terkeluar dari bawah jeans.
Nampak bulu dada.
Ayah saya minat University of Alabama.
Bajunya dimasukkan dalam sehingga nampak "University" saja.
Macam dia sarankan ke kolej.
Tapi dia bukan begitu. Ayah pernah ejek saya kerana baca.
Bukan kerana buku itu, tapi kerana tindakan itu.
Dia kata, "Anak ayah takkan baca buku."
Jadi, saya berhenti.
Ambil dadah. Faham?
Okey. Kita sedang berhibur.
Saya tak pernah ke kolej. Tak tahu jika anda masih tak nampak, tapi…
Saya tak pergi sebab perlu bayar.
Jika ada wang untuk kolej pada usia 18,
ia dah cukup baik dan…
Ia bukan segalanya.
Saya buntu, tapi saya rasa itu tak perlu pun.
Jika nak jadi doktor, peguam, silakan ke kolej.
Tapi jadi tukang bina, kolej tak perlu.
Kita akan belajar. Betul?
Abraham Lincoln bina rumah. Dia pernah ke kolej?
Saya tak tahu.
Tak tahu. Jujurnya, tak pasti jika dia pernah bina rumah.
Itu yang orang selalu cakap.
Dan mereka namakan log dengan namanya.
Faham maksud saya? Baiklah.
Kita sedang berhibur.
Perkara paling menarik hidup di treler adalah puting beliung.
Betul? Sebab boleh keluar.
Ke rumah sebenar sebentar. Saya suka rumah sebenar.
Saya sering kata, "Lihat batu-bata ini."
Saya cuma pernah lihat ia apabila orang baling ke tingkap
dengan nota.
Tertulis, "Potong rumput."
Itu cara ahli Persatuan Pemilik Rumah Mudah Alih.
Kita sedang berhibur.
Saya dari Nashville, Tennessee.
Satu hari, kami dapat amaran taufan.
Saya dengar radio yang cuba bimbing kami
semasa amaran taufan berdasarkan jenis rumah.
Mereka kata, "Jika rumah ada ruang bawah tanah, pergi."
"Jika tiada, pergi ke tandas atau bilik kecil."
Mereka juga kata, "Jika di taman treler,
pergi ke rumah jiran atau keluar rumah dan baring di longkang."
Ya. Itu berita sebenar.
Mereka macam tak tahu nasihat sesuai.
"Anda tersilap jalan."
"Sekarang, itu masalah anda. Kami tak dapat bantu."
Mereka macam, "Ya, saya tahu ia hujan dan longkang itu penuh air,
tapi, masuk sajalah."
"Ya. Ini bulan Disember. Mesti sejuk."
"Mungkin anda sakit, tapi, masuk saja."
"Begini. Anda tiada radio di luar."
"Mungkin tak tahu jika ia tamat, tapi teruskan hingga hujan berhenti."
"Masuk saja."
Saya suka pilihan ke rumah jiran itu.
Sebab saya tak pasti jika mereka tahu taman treler,
tapi setiap taman treler, jiran saya pun tinggal di dalam treler.
Mereka macam suruh kami berkumpul.
Mungkin kurangkan beban.
Walaupun jika ada rumah jiran,
mereka tak mesra dengan orang treler.
Mereka tak jemput kami untuk lihat rumah.
"Jika taufan tak ambil, ambillah minggu depan."
Orang yang nak kita tanggalkan kasut sebelum masuk.
Muncul di depan rumah orang dan ditanya, "Masuk. Boleh buka kasut?"
Saya kata, "Tak. Saya balik. "
Macam, "Awak patut beritahu tadi di telefon, saya tak datang."
Berehat dengan stokin seperti nak buat yoga.
Mereka kata, "Namaste," saya kata, "Tidak. Saya pergi."
Saya nak keluar. Tapi kami tak terlalu miskin dulu.
Cuma tak ada semuanya. Tak pernah makan aiskrim.,
Mak akan letak susu di mangkuk
dan dia panggil saya dan kata, "Kamu terlambat."
"Lain kali, datang cepat."
Saya sedang berlindung di longkang.
"Itu bukan baju serigala baru yang mak bagi."
"Mak guna wang halal untuk itu."
Ibu bapa bercerai semasa saya dua tahun.
Kemudian, rebut hak penjagaan dan ibu saya kalah.
Jadi, saya perlu tinggal dengannya. Dan…
Ia betul. Dan…
Kita berhibur. Lelaki ini suka. Dan…
Kita sedang berhibur.
Ibu bapa berbeza hari ini berbanding dulu.
Terutamanya tentang haiwan peliharaan.
Hari ini, ibu akan bawa kucing ke klinik.
Semasa kecil, ayah saya akan kata, "Kucing dah mati."
Dan kucing itu hilang.
Nak marah pun tak sempat. Saya kata, "Harap ada yang lain."
Dia kata, "Tunggu jika ada yang datang."
Sebab kami tiada haiwan peliharaan. Cuma mangsa alam.
Kadangkala, anjing datang dan kami ikat ia di pokok. Ya?
Pernah ada kucing garang selama dua minggu.
Rupanya, ia seekor posum.
Saya dah kata, kami tak membaca
Ketika itu, Internet tiada.
Kami cuma sangka ia baka aneh.
Pernah tengok posum?
Rasanya, ia jarang dilihat.
Ia memang haiwan malam.
Setiap posum hidup yang pernah dilihat, akan pandang mata saya.
Pada saat itu, posum pasti kata,
"Kamu tak patut di luar sekarang."
"Okey. Selalunya saya tak begini."
"Ini masa saya."
"Saya di sini makan sampah kamu."
"Berikan sedikit privasi."
Anda pernah ke rumah seseorang dan anjing mereka menyalak
dan cuba terkam anda tapi mereka kata ia takkan gigit?
Macam, "Kenapa pula?"
"Sebab ia tak pernah buat? Mungkin hari ini?"
"Sebab dia nampak rakus."
Mereka selalu kata, "Ia akan jilat awak sehingga mati."
Saya kata, "Mati"?
"Siapa kata mati?"
"Saya risau digigit, tapi awak pula sebut 'mati'."
Saya rasa ia pelik sebab anjing itu memang nak gigit kita.
Misalnya, anda ke rumah orang dan ada lelaki pegang pisau.
Dia buat begini.
Dan mereka kata, "Dia takkan tikam."
"Ya. Mungkin jilat awak sampai mati. "
"Ya. Dia akan berhenti tak lama lagi."
"Dia tak biasa dengan orang."
Baiklah. Terima kasih banyak. Saya hargai anda.
Terima kasih.
Terjemahan sari kata oleh Izhnan Mohamad