UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Signore e signori, diamo il benvenuto al simpaticissimo Dusty Slay!
Ok. Va bene, ci stiamo divertendo.
Sono felice di essere qui.
Sono felice di viaggiare e di pernottare negli hotel.
È bello. Sono tornato in hotel. E io adoro gli hotel.
Non mi capitano sempre i migliori.
Un po' di tempo fa, dentro la stanza un cartello appeso alla porta diceva:
"Non rispondiamo di eventuali furti".
Così mi sono preso un po' di cose, ok?
Ho pensato: "Non rispondo neanch'io. Non lavoro qui.
Mi serviva proprio una lampada con le prese di ricarica".
Capite che intendo?
Sono stufo di usare le prese normali.
Capite?
È difficile trovare una lampada con le porte USB, sapete?
Se ne trovate una, prendetela. È quello che dico sempre.
Ok. Ci stiamo divertendo.
Mi piace dire che ci stiamo divertendo.
Non mi piace chiederlo.
Molti comici chiedono: "Ci stiamo divertendo?"
Io no. Non posso rischiare. Capite?
Non sai mai come andrà.
Mi piace dirvi che ci stiamo divertendo.
Ho una TV nuova.
Di recente ho preso una lampada, una TV…
La TV non era dell'hotel, e…
Era da un po' che non la cambiavo e volevo togliere quella vecchia,
ma non volevo buttarla.
Così l'ho portata dalla Goodwill.
Mi presento lì con la TV vecchia
e il tizio fa: "No".
Fa: "Non prendiamo più le TV così".
Ma l'hanno presa.
La sera, dopo la chiusura. Capite che intendo?
L'ho poggiata lì fuori.
Non sarò rifiutato dalla Goodwill, punto e basta.
Non oggi. Mai e poi mai. È un regalo.
Non si rifiutano i regali.
Non ho avuto la ricevuta. Quindi non potrò dedurlo dalle tasse.
Sarà un anno difficile.
L'avete mai fatto? Ci portate dei vestiti e loro:
"Vuole la ricevuta?"
Io: "No, non voglio la prova che questi erano miei.
Guarda cosa indosso".
Immaginate cosa sto dando via gratis.
Pensate a cosa non è degno di me.
Questi li ho comprati l'anno scorso alla Goodwill.
Ok? Va bene.
Mi piace prenderci le cornici.
A volte trovate degli affari.
E a volte anche delle foto di altre famiglie.
Non so come succeda.
Penseranno: "Basta con questa cornice e questa famiglia.
Significano molto per me, ma non abbastanza da spostare i ganci.
Non ne ho il tempo".
Io potrei spostare gancetti tutto il giorno.
Ci stiamo divertendo. Io…
Mi piace fare questo gesto.
Lo faccio alla fine di una storiella,
per farvi capire che ho finito.
Spesso lo saprete già perché ridete.
Altre volte, dovrò fare così.
Qui c'è molto movimento.
Mi piace toccarmi il cappello, gli occhiali, la cintura…
Sembro un allenatore di terza base.
Capite? Voglio farvi segnare.
Ok. Ci stiamo divertendo.
Mi piace questo cappello.
L'ho preso alla Goodwill. Non questo, ma uno simile e...
Mi piace perché mi cambia.
Molti non lo sanno perché non mi hanno visto senza.
Ma, se me lo tolgo, direte:
"Scommetto che a quello piace il rock".
Giusto?
Se me lo rimetto: "No. È un collezionista di rocce".
Capite che intendo?
Ok.
Se me lo tolgo, pensate:
"Sembra il cantante della rock band Korn".
Me lo metto e voi: "No. È un coltivatore di mais".
Esatto. Ci stiamo divertendo.
Se me lo tolgo: "Scommetto che si fa le canne".
Me lo metto e voi: "No. È sicuro che si fa le canne".
Il cappello non può cambiare tutto.
Non è magico.
Quanti pensavano che i miei capelli ci fossero attaccati?
Sì. Va bene.
Lo pensano in molti.
Mi dicono che sembro Forrest Gump dopo che ha corso un sacco.
Se fosse un film più recente, ridereste tutti.
Uno ha commentato un video su YouTube:
"Sembra quello che prega
prima delle gare NASCAR".
Non so cosa significhi, ma lo farò.
Lo farò.
I miei capelli stanno bene, perché ero in hotel.
E, quand'è così, uso molto shampoo. Capite che intendo?
Perché è gratis e mi dà gusto.
Ma io adoro gli hotel.
Mi piacciono quando sono un po' ambigui. Capite che intendo? Un po' come me.
Mi piace fermarmi davanti, e vedere gente con le sigarette.
Non voglio che vadano in overdose,
ma almeno che si sparassero qualcosa…
Mi piace sentire l'odore di canna per i corridoi.
Così so cosa è permesso, capite?
Così, quando mi chiamano dalla hall: "Sentiamo odore di canna",
posso dire: "Anch'io.
Non mi dà fastidio, ma apprezzo che mi abbia contattato.
La chiamerò se mi serve qualcosa, ma non salga. Stiamo bene".
Una volta, andai in un hotel dove non funzionava neanche l'ascensore.
Nella stanza non funzionava il Wi-Fi.
Così scendo di sotto: "Non funziona il Wi-Fi".
E lui: "Non funziona bene, ma il nome della rete è Ramada Inn 1".
Allora capisco perché.
Non eravamo al Ramada Inn.
Potevo vedere il Ramada Inn dalla finestra.
E fa: "Ma qui nella hall funziona.
Perché non lo usa qui?"
E io: "Ovviamente non sai per cosa mi serve.
Non sto lavorando su un documento, amico.
Sono stressato, cavolo". Capite che intendo? Ok.
Ci stiamo divertendo.
Vi è mai capitato che, in un vecchio hotel, il caricatore,
dopo averlo attaccato al muro, cada?
Ma che hanno quelle prese?
Chi è che le allarga?
Perché sono così consumate?
Chi è che ha questi caricatori giganti?
Il mio caricatore è di una misura normale.
Ora non si regge neanche. Vado in giro col telefono mezzo scarico.
Insomma, non allargate le prese elettriche.
Potreste non essere gli ultimi a usarle.
A me piacciono strette, capite?
Sì. Ok. Ci stiamo divertendo.
Va bene. Ci stiamo divertendo.
Una volta, tra i tanti, alloggiai in un hotel col casinò.
C'era un cartello in camera
con l'elenco di ciò che potevate rubare e quanto costava, ok?
Così, se rubate qualcosa, ve lo addebitano sul conto,
forse per dissuadervi dal rubare. Ma avevano un asse da stiro a $20.
E io: "Mi sembra un affare".
Non compro molti assi da stiro, quindi non lo so.
Ma $20 mi sembrano poco, no?
E chi è che ha il fegato di rubare un asse da stiro dall'hotel?
Una lampada? Facile. Basta metterla in borsa.
Non avrete l'ombra, ma la lampada sì.
Un asse da stiro? Al check-out: "No, l'ho portato da casa.
Sì, assomiglia molto al vostro,
ma porto sempre con me un asse da stiro.
E meno male, perché in camera non c'era.
Controllate pure. Non c'è".
Io non so stirare.
Meglio di così non vengo. Me l'ha stirata qualcun altro.
So come funziona, ok?
Si collega alla lampada e poi…
Si fa così, ma le grinze non vanno via.
Molti hotel vogliono che rispettiate l'ambiente.
In realtà, non vogliono lavare gli asciugamani.
È per quello. Fanno: "Salva il pianeta. Riusa gli asciugamani".
E a me non dispiace.
Li ho riusati così tanto che l'odore mi si attacca addosso.
Devo rifarmi una doccia solo per lavarlo via.
Dico solo che io rispetto l'ambiente.
Mi dicono che sono uno zozzone.
Mi piace questa parola. È buffa, secondo me.
Se volete dire che un tipo fa schifo, gli date dello zozzone.
Fa più effetto.
Ma, stranamente, può anche essere un complimento.
Dipende dalla situazione.
A letto, se una è una zozzona, significa che le piace.
"Che zozzona che sei!"
È strano che esista una parola che è sia un insulto che un complimento.
Sapete quale parola non funziona così?
Disgustoso.
A letto, vostra moglie fa: "Dimmi cose sporche".
E voi: "Sei disgustosa".
So che non funzionerà. Bevevo molto.
So che non funzionerà.
Bevevo molto. Poi ho smesso.
Avevo spesso dei blackout e, in quei casi,
non succede mai nulla di buono. Nessuno fa: "Hai avuto un blackout,
ma grazie del tuo aiuto con le tasse".
Non volevo avere un blackout.
Volevo essere un po' brillo, come dopo tre birre,
ma è dura dopo 15 birre.
La birra non funziona più. Devi passare a qualcosa di più pesante.
Parti con gli shot.
Dopo un paio, scivoli in quello che io chiamo "il lato oscuro".
La mente si svuota, lo sguardo si offusca, riveli segreti a te sconosciuti…
Il blackout è la vostra mente che dice: "No, meglio che non lo vedi".
La mente: "Ho perso il controllo,
ma posso impedirti di vedere ciò che stai per fare.
Lo scoprirai domani.
Al lavoro.
Se ne avrai ancora uno".
Avevo spesso dei blackout. Ci fate l'abitudine.
Ma la prima volta fu imbarazzante.
Il mio amico mi chiamò il giorno dopo: "Come stai?"
"Sono un po' sbronzo, ma sto bene."
E lui: "Senti che mi hai detto ieri sera".
E io: "Cavolo, non dire così".
"È quello che sto cercando di dirti."
Dopo un po', mi è passata. Mi sveglio, guardo il telefono e faccio:
"Cancellerò queste persone dalla mia vita. Non so come sia successo.
Sarà più facile farmi dei nuovi amici che scusarmi per questo".
Qualcuno qui mi capisce.
Non tutti, certo. È normale.
Dicevo cose tipo: "Se non restano, va bene.
Se non volete essere cacciati dal negozio, sono affari vostri.
Sì, voglio bere, ma devo fare shopping.
Mi servono dei pantaloni per un matrimonio.
Se sono ancora invitato".
I pantaloni mi confondono a volte. Non so quali sono quelli eleganti.
Non ho mai capito i cachi. A un mio amico: "Che devo mettermi al tuo matrimonio?"
E lui: "Basta un paio di cachi".
E io: "Di che colore?"
Capite che intendo.
Ma ci stiamo divertendo.
Non avevo capito che il cachi fosse un colore.
Ci stiamo divertendo, tranquilli.
Non fateci caso. Ci stiamo divertendo.
Guidavo spesso ubriaco.
Non mi sto vantando, ma ero piuttosto bravo.
Vi svegliate mai al volante?
Un blackout e poi vi riprendete: "Cavolo, sto guidando.
Come mi sono ubriacato così tanto? Dove sto andando?"
E la ruota è bucata: "Spero che sia nuova.
Non sono qui per comprarne una".
Mi fermo, sollevo l'auto,
tolgo la ruota bucata, ma non so come mettere l'altra.
Così chiamo l'AAA.
Arriva il carro attrezzi e il tipo fa: "Sei ubriaco".
E io: "Sì, sennò lo sapevo fare.
Comunque, ho chiamato l'AAA, non gli Alcolisti Anonimi…"
Sì, lo so.
Avete capito.
"Cambiamo la ruota e ripartiamo. Devo andare in un posto.
Non so dove. Deciderò mentre cambi la ruota.
Non mi serve uno sponsor. Ti chiamo tra un paio d'anni."
Mi mettevo spesso al volante ubriaco.
Nel Tennessee dicono: "Se sei brillo, sei ubriaco".
Quindi, se volete farlo, ubriacatevi.
Così dormirete una volta dentro.
Capite che intendo? Loro sì.
Se vi arrestano per quattro birre, perché non berne 14?
Non faccio io le leggi. Cerco solo di rispettarle.
Possono multarvi solo due volte. Non sprecatele.
Se dovete guidare un motorino per due anni,
almeno ricavateci una storia.
Ma io non sono favorevole al guidare ubriachi.
Dico solo che, ai tempi,
non c'erano gli Uber. I taxi non erano affidabili.
Se volevate bere, dovevate guidare.
A volte c'era un guidatore designato, ma non significa che non bevesse.
Era solo una persona disposta a rischiare.
Quell'amico che non ha niente da perdere.
Fa: "Non ho neanche la patente".
Non volevo mai stare con amici sobri che erano disposti a guidare.
Dicevano: "Ti porto io al bar".
E io: "No, andiamo lì per divertirci.
Non voglio il tuo sguardo sobrio addosso per tutta la sera.
Non voglio stare con una persona che si ricorderà tutto".
Sono cresciuto in Alabama. Lì e in Tennessee non si va mai a piedi.
Né al bar, né a casa…
Se tornate a casa a piedi di notte, qualche ubriaco potrebbe investirvi.
Meglio stare attenti e guidare voi.
Ci stiamo divertendo.
Ok. In Alabama non c'è la Subway, la metro.
Cioè, c'è, ma è il fast food.
Ok, avete capito. E…
Ci stiamo divertendo.
Fumavo molte sigarette.
Tanto che mi facevano male i polmoni.
Poi usavo il tabacco umido finché non guarivano.
Poi fumavo finché non guariva il labbro.
Non svapavo. Smisi prima che lo inventassero.
C'erano diversi tipi di vaporizzatori.
C'era la sigaretta elettronica normale,
la JUUL… E c'era chi fumava dal walkie-talkie.
Ve lo ricordate? Fumavano dall'antenna.
Fa anche lo stesso suono, tipo…
Se hai un walkie-talkie e un vaporizzatore ti confondi.
"Sto facendo un tiro o una chiamata?"
E fanno anche molto fumo.
Ero dietro a uno nel traffico e pensavo gli andasse a fuoco il camion.
Stava al volante a svapare.
Con l'heavy metal a palla.
Non mi piace l'heavy metal. Sono un grande fan della musica country.
Ok, mi sembra corretto. Quattro persone? Perfetto.
Va bene, eccole là.
Amo il country. Ok?
Una bella canzone country ti riporta alla mente cose mai successe.
Non andavo al lago, da piccolo.
Però, se sento una canzone country che parla del lago,
dico: "Sì, me lo ricordo.
Bei tempi".
Ci serviva, perché non viaggiavamo mai.
Sono cresciuto in un trailer park, in Alabama. Ci divertivamo,
ma non so perché li chiamino "park".
Non c'erano né giostre né scivoli d'acqua. Ogni tanto ne creavamo uno,
magari con un telone e del detersivo per piatti.
Una volta l'abbiamo messo su una radice.
Per superarla con un salto.
Non funziona così.
Ho colpito la radice, mi sono alzato e ho iniziato a lavorare.
"Basta giocare. Sono stufo di giocare. Ho le spese mediche da pagare."
Non so se avete mai urtato una radice a 110 km/h col petto,
con un sorriso in faccia,
ma vi assicuro che lo perdete.
Non sono mai andato in campeggio, perché vivevamo in una roulotte,
e sentivamo di sapere già…
com'era il campeggio.
Pensavamo: "No, già ci viviamo in un camper.
Non ci serve scendere al livello della tenda.
Sappiamo com'è essere poveri.
Non vogliamo scoprire com'è essere senzatetto.
Non vogliamo fare le prove per quello".
Molti mi credono un senzatetto.
Se giro in una città con molti senzatetto, la gente mi crede uno di loro.
È successo parecchie volte.
Una volta ero ad Austin, Texas.
Ero vestito così, pronto per il palco e…
Sono seduto su una panchina del parco
e sento qualcuno: "Mi scusi".
Alzo lo sguardo e vedo una bambina
con un sacchetto di carta. Chiede:
"Vuole un panino?"
Sì. Era molto dolce.
E io lo volevo un panino.
Così è andata bene. Capite che intendo?
Avevo lo stomaco pieno, ma la mia anima era vuota.
Mi sentivo bene, ma non con me stesso.
Ma non sono così ricco da rifiutare un panino gratis.
Non sono un riccastro del genere.
Ci sono molti tipi di ricchi. L'ho imparato crescendo.
Ci sono i vecchi ricchi, i nuovi ricchi, chi ha i soldi sporchi…
Noi non avevamo niente.
Avevamo i "quattrini".
Quando ti comprano qualcosa che non ti piace, dicono:
"L'abbiamo pagato fior di quattrini".
Con quelli compri la roba peggiore.
Mai qualcosa di bello.
Con quelli ci compri magliette col tuo nome sopra.
Da Gatlinburg, Tennessee.
Avevo molte magliette con sopra i lupi.
Mia madre pensava mi stessero bene.
Fa: "Più lupi sono, meglio è. Mettili ovunque.
Mettici anche una luna, così il lupo potrà ululare".
Avevo un cappello col mio nome sopra.
C'era scritto "Dusty".
Era solo per non farmi rapire.
I rapitori lo vedono e fanno: "No, la sua famiglia è povera.
Diamogli la caramella.
Probabilmente non ne mangia una da tempo".
Io cerco di salire sul furgone.
E loro: "No.
Siamo rapitori".
E io: "Lo so. Io sono un bambino.
Sto cercando di farmi rapire. Portatemi via da questo posto per un po'".
La cosa peggiore del vivere in un trailer park
era dover scrivere il mio indirizzo alle elementari.
Non ero quello povero
finché non dovevo scrivere "Lotto 8, Moore's Trailer Park"
sui documenti di scuola.
Gli altri bambini: "Vivi in una roulotte?" E io: "Non so perché siate sorpresi.
Mi chiamo 'Dusty', dopotutto".
Ogni giorno andavo a scuola con la maglietta NASCAR
e lo zaino del catalogo delle Marlboro.
Proprio così.
I miei avevano fumato abbastanza da permettermi di portare i libri.
"Fate uscire un po' di fumo, così posso leggere."
Facevamo così lo shopping natalizio.
Mia madre mi dava il catalogo,
io segnavo quello che volevo
e lei iniziava a fumare.
Faceva: "Te lo prendo.
Te lo prendo.
Te lo prendo".
Oggi non funziona così.
Non vi premiano se fumate.
È un vero peccato. Devi andare al mercatino dell'usato.
Adoro i mercatini dell'usato. Appena ne vedo uno, ci vado subito.
Una volta, c'era una signora che aveva i DVD in offerta.
E io adoro i DVD, sapete?
Mi piace essere indietro di un decennio rispetto agli altri.
Mi sto appassionando solo ora. Meglio così, perché costano poco.
L'offerta della signora era di tre DVD per cinque dollari.
È un affarone.
Ne prenderò sei. Pagherò 10 dollari per sei DVD, no?
Tre per cinque, per due.
Facile, no?
Ma lei non aveva capito la propria offerta.
Vado da lei e dico: "Salve, vorrei questi DVD".
Lei fa: "Quanti?"
E io: "Sei". E lei: "Sa che sono tre DVD per cinque dollari, sì?"
E io: "Sì.
Sei per dieci".
E lei: "Beh… immagino di sì".
Non sapevo cosa dire.
Non volevo che pensasse che la stessi truffando: "È l'offerta.
Tre DVD per cinque dollari, per due". Penso che abbiamo risolto.
È facile sbagliarsi. Sono dieci dollari.
Ma continuo a sentirla fare i conti.
Non me lo sto inventando. Fa…
Poi chiude gli occhi e…
Infine fa: "Ok, sono 15 dollari".
E io: "Non sto cercando di contrattare.
È la sua offerta.
Tre DVD per cinque dollari, per due.
Se vuole, compro questi tre e poi mi tolgo il cappello…
e compro gli altri tre".
E ha funzionato, capite?
Ha funzionato. Ok, ci stiamo divertendo.
Vi è mai successo di pagare con le banconote
e il tipo controlla con la penna se sono false
e poi vi ridà il resto con altre banconote?
Faccio sempre: "Dammi quella penna.
Tu non ti fidi di me, io non mi fido di te.
So che è una banconota da un dollaro.
Magari vuoi farmi andare via con dollari falsi".
Ci stiamo divertendo.
Mettevo spesso le magliette della NASCAR.
Non c'è niente di male, ma ne indossavo così tante
che, quando dovevo vestirmi elegante,
mia madre mi metteva solo quella più nuova.
Dicevo: "Non è elegante". E lei: "Lo so. Infilala nei pantaloni".
Perché quello cambia tutto.
Dall'aggiustare un'auto all'andare a messa.
Mio padre lo fa ancora. Si infila le camicie nei pantaloni,
tanto che un collo alto diventa uno scollo a V.
La maglietta esce dall'orlo dei jeans.
Gli si vede il pelo sul petto.
È un fan dell'Università dell'Alabama.
La maglietta è talmente dentro che si legge solo "Università".
Come l'università in generale.
Ma non è un fan dell'università. Una volta mi prese in giro perché leggevo.
Non per come leggevo, ma perché leggevo.
Fa: "Nessuno dei miei figli leggerà mai".
Così ho smesso.
Ho iniziato a drogarmi.
Ok, ci stiamo divertendo.
Non sono andato al college. Non so se si era già capito, ma…
Perché avrei dovuto pagare.
Se a 18 anni avessi avuto i soldi per pagarmi il college
significava che stavo già alla grande e…
Ma non ci serve per tutto.
Non sapevo cosa volessi fare, ma pensavo non servisse.
Per fare il medico o l'avvocato, si va al college,
ma per costruire strade o case non serve. Ce la caviamo, no?
Abraham Lincoln costruì una casa. Andò al college? Non lo so.
Non sono neanche sicuro che abbia costruito una casa.
È una cosa che si dice.
E ha dato il nome ai Lincoln Logs.
Capite che intendo?
Ci stiamo divertendo.
La cosa più divertente del vivere in un trailer erano i tornado.
Giusto? Perché potevo andarmene.
Potevo andare in una casa vera. Mi piaceva un sacco.
Facevo: "Guarda quanti mattoni!"
Ne avevo visto solo uno prima. Ce lo lanciarono nella finestra
con un biglietto.
"Tagliate l'erba."
Si fa così nell'Associazione Proprietari Mobili.
Ci stiamo divertendo.
Vivo a Nashville, Tennessee.
Un dicembre, ci fu un'allerta tornado. Alla radio stavano spiegando cosa fare
in base al tipo di casa in cui si viveva.
"Se avete uno scantinato, andate nello scantinato.
Se non avete lo scantinato, andate in un bagno o in uno stanzino."
Poi: "Se vivete in un trailer park,
andate nella casa del vostro vicino o uscite e stendetevi in un fosso".
Sì, erano i notiziari.
Del tipo: "Non sappiamo cosa dirvi.
Avete fatto delle pessime scelte nella vita.
Ora dovete affrontare la situazione. Non possiamo aiutarvi".
Tipo: "Sì, so che piove e quel fosso sarà pieno d'acqua.
Stendetevi lì e basta.
Sì, è dicembre. Farà freddo.
Probabilmente vi ammalerete. Andateci e basta.
Sappiamo che non avrete una radio.
Non saprete quando l'allerta sarà finita, ma aspettate che smetta di piovere.
Andateci e basta".
Mi piace che l'altra opzione sia andare da un vicino.
Non so cosa sappiano dei trailer park,
ma, in tutti quelli in cui sono stato, anche il mio vicino viveva in un camper.
Vogliono che ci concentriamo in uno solo. Magari per appesantirlo.
E, se qualcuno aveva una casa,
non è che invitava quelli del trailer park.
Non dicevano: "Venite a vedere la nostra roba.
Se il tornado non se la porta via, potrete prenderla voi".
Gente che vuole che vi togliate le scarpe prima di entrare.
Andate a casa di uno: "Accomodati. Potresti toglierti le scarpe?"
E io: "No, torno a casa.
Se me lo dicevi al telefono, non venivo per niente".
Dovrei starmene in calzini come se facessimo yoga?
Loro: "Namaste". E io: "No, me ne vado.
Fatemi uscire". Ma non eravamo davvero poveri.
Non avevamo tutto. Da piccolo, non ho mai mangiato il gelato.
Mia madre versava del latte in una ciotola
e mi chiamava, per poi dire: "Beh, sei arrivato tardi".
Tipo: "La prossima volta che ti chiamo verrai subito".
Ero tornato dal fosso.
"Non è la tua nuova maglietta col lupo.
L'ho pagata fior di quattrini."
I miei divorziarono quando avevo due anni. Mia madre perse la causa per la custodia.
Quindi dovetti andare a vivere con lei e…
È vero. E…
Ci stiamo divertendo. A questo qui piace. E…
Ci stiamo divertendo.
I genitori di oggi sono diversi. Soprattutto per gli animali domestici.
Oggi li sentirete dire: "Portiamo il gatto dal veterinario".
Quando ero piccolo, papà diceva: "Non abbiamo più un gatto".
E il gatto non c'era più.
Non riuscivo nemmeno ad arrabbiarmi. "Spero che ne prenderemo un altro."
E lui: "Vediamo che ci capita".
Non avevamo animali domestici, ma prigionieri della natura.
Arrivava un cane e lo attaccavamo a un albero.
Abbiamo avuto il gatto più cattivo del mondo per due settimane.
Poi scoprimmo che era un opossum.
Sapete che non leggiamo molto,
e al tempo non c'era Internet.
Pensavamo fosse una razza strana.
Avete mai visto un opossum?
Non credo debbano essere visti.
Sono chiaramente animali notturni.
Quando ne vedo uno vivo, ci fissiamo negli occhi.
L'opossum mi sta dicendo:
"Tu non dovresti essere qui fuori. Non ho scelto io il mio aspetto.
È il mio momento.
Sto mangiando la tua spazzatura. Almeno lasciami un po' di privacy".
Vi è mai successo di andare da qualcuno e il suo cane vi abbaia contro
e il tipo dice: "Non morde"?
E io: "Come lo sai?
Perché non l'ha mai fatto? Magari oggi è il giorno giusto.
Sembra volermi mordere".
Il tizio dice sempre: "Potrebbe leccarti a morte".
E io: "Morte?
Chi ha parlato di morte?
Ho solo paura di essere morso. Che c'entra ora la morte?"
È un'idea strana, perché il cane sembra volervi mordere.
È come se, al posto del cane, ci fosse un tipo col coltello che fa così…
E loro dicono: "Non ti pugnalerà.
Sì, potrebbe leccarti a morte.
Sì, si calmerà tra un minuto.
Non è abituato a stare con la gente".
Va bene. Vi ringrazio molto.
Grazie.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli