EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Heißen Sie den sehr lustigen Dusty Slay willkommen!
Ok.
Gut. Wir haben Spaß.
Ok. Ich freue mich, hier zu sein.
Ich freue mich, unterwegs und in Hotels zu sein.
Es macht Spaß. Ich liebe Hotels.
Aber ich kriege nicht immer die besten.
Ich war kürzlich in einem.
Sie hatten ein Schild im Zimmer: "Wir haften nicht für gestohlene Sachen."
Also nahm ich ein paar Sachen mit.
Ich bin auch nicht verantwortlich. Ich arbeite nicht mal hier.
Ich brauchte eine Lampe mit Steckdosen.
Wisst ihr?
Ich habe es satt, Sachen an die Wand zu stecken.
Wisst ihr?
Es ist schwer, eine Lampe mit USB-Anschlüssen zu finden.
Wenn man eine findet, nimmt man sie mit.
Ok. Wir haben Spaß.
Ich sage gern, dass wir Spaß haben.
Ich frage nicht gern.
Viele Komiker fragen: "Habt ihr Spaß?"
Nicht ich. Ich kann das nicht riskieren.
Man weiß nie, wie es läuft. Ich sage euch gern, dass wir Spaß haben.
Ich habe einen neuen Fernseher. Eine Lampe, einen Fernseher.
Der Fernseher kommt nicht aus einem Hotel.
Ich wollte den alten loswerden, wollte ihn aber nicht wegwerfen.
Ich brachte ihn zum Secondhandladen.
Ich kam mit dem alten Fernseher an,
und der Typ dort meinte: "Nein.
Wir nehmen solche Fernseher nicht mehr."
Aber sie nahmen ihn.
Später in der Nacht, als sie geschlossen hatten.
Ich ließ ihn einfach dort.
Ich werde nicht von einem Secondhandladen abgelehnt.
Nicht heute. Nie. Das ist ein Geschenk.
Man lehnt kein Geschenk ab.
Aber ohne Quittung kann ich das nicht für meine Steuern einfordern.
Es wird ein hartes Jahr.
Habt ihr je Klamotten hingebracht? "Wollen Sie eine Quittung?"
"Nein. Ich will keinen Beweis, dass ich die je hatte.
Sie sehen, was ich trage.
Stellen Sie sich vor, was ich umsonst verschenke.
Stellen Sie sich vor, wofür ich zu gut bin.
Ich habe diese Kleider letztes Jahr hier im Laden gekauft."
Ok? Gut.
Manchmal bekommt man dort ein gutes Angebot an Bilderrahmen.
Und manchmal Fotos von einer anderen Familie.
Wie kann das passieren?
"Nun, ich habe diesen Rahmen und diese Familie satt.
Sie bedeuten mir viel, aber nicht genug, um die Klammer umzubiegen.
So viel Zeit habe ich nicht.
Ich kann nicht den ganzen Tag biegen." Ok.
Wir haben Spaß. Ich…
Ich winke gerne so. Ich tue es oft.
Ich mache das am Ende eines Witzes,
damit ihr wisst, dass er vorbei ist.
Ihr wisst es, da ihr lachen werdet.
Manchmal muss ich euch damit erinnern.
Ich habe viel zu tun.
Ich fasse Cap, Brille, Gürtel an.
Ich bin wie ein Baseball-Trainer.
Ich will nur, dass ihr punktet.
Ok. Wir haben Spaß.
Ich mag diese Cap.
Sie ist vom Secondhandladen. Nicht diese, aber eine andere.
Diese Cap verändert mich.
Viele wissen das nicht, weil ihr mich nie ohne gesehen habt.
Aber wenn ich sie abnehme, sagt ihr: "Mann. Ich wette, der Typ mag Rockmusik."
Oder?
Wenn ich sie aufsetze: "Er hat eine Steinsammlung."
Wisst ihr?
Ok.
Wenn ich sie abnehme:
"Er sieht aus wie der Sänger der Rockband Korn."
Wenn ich sie aufsetze: "Er baut Mais an."
Ganz genau. Wir haben Spaß.
Wenn ich sie abnehme: "Der Typ raucht gern Gras."
Wenn ich sie aufsetze: "Der Typ raucht definitiv gern Gras."
Die Cap kann nicht alles ändern.
Es ist kein Zauberhut.
Wie viele dachten, meine Haare wären an der Cap befestigt?
Ja. Ok.
Das denken viele.
Man sagt, ich sehe aus wie Forrest Gump, nachdem er lange gelaufen ist.
Als neuerer Film wäre das ein toller Witz.
Einer kommentierte ein YouTube-Video:
"Er sieht aus wie der Typ, der ein Gebet spricht,
bevor das NASCAR-Rennen beginnt."
Keine Ahnung, was das heißt, aber ich mache es.
Ich werde es tun.
Meine Haare fühlen sich nach einem Hotel gut an.
Und in einem Hotel benutze ich viel Shampoo.
Weil es umsonst ist, und das ist toll.
Aber ich liebe Hotels.
Ich mag zwielichtige Hotels.
Wisst ihr? Ich passe gern dazu.
Ich mag es, wenn Leute davor Zigaretten rauchen.
Keiner soll eine Überdosis haben,
aber ich möchte, dass sie Drogen nehmen.
Ich gehe gern an einem Zimmer vorbei und rieche Gras.
So weiß ich, was erlaubt ist. Wisst ihr?
Wenn die Rezeption mein Zimmer anruft:
"Wir riechen Gras", "Ich auch.
Es stört mich nicht, aber ich schätze es, dass Sie fragen.
Ich sage Bescheid, wenn ich was brauche, aber kommen Sie ja nicht her."
In einem Hotel hat nichts funktioniert. Der Aufzug.
Das WLAN in meinem Zimmer.
Also ging ich nach unten, um es zu melden.
Er sagte: "Ja. Es ist etwas wackelig, aber der Name ist 'Ramada Inn 1'."
Da wurde mir klar, warum es wackelig war. Wir waren nicht in einem Ramada Inn.
Ich konnte das Ramada Inn durch das Fenster sehen.
Er meinte: "Aber es funktioniert gut in der Lobby."
"Sie wissen offensichtlich nicht, wozu ich es brauche.
Ich arbeite nicht an einer Tabelle, Kumpel."
Mann, ich bin gestresst. Wisst ihr? Ok.
Wir haben Spaß.
Habt ihr je in einem alten Hotel das Ladegerät in die Wand eingesteckt
und es fällt einfach auf den Boden?
Was ist mit den Steckdosen los?
Wer dehnt die Steckdosen aus?
Warum sind sie alle so abgenutzt?
Wer hat diese großen Ladegeräte?
Ich habe ein normal großes Handy-Ladegerät.
Jetzt stelle ich keine Verbindung her.
Ich hab den ganzen Tag ein halb aufgeladenes Handy.
Dehnt nicht für alle anderen die Steckdosen aus.
Ihr seid nicht die Letzten, die sie benutzen.
Ich mag eine enge Steckdose. Wisst ihr?
Ja. Ok. Wir haben Spaß.
Ok. Wir haben Spaß.
Ich war einmal in einem Casino-Hotel.
Sie hatten ein Schild im Zimmer.
Was man alles stehlen konnte und wie viel es kostete. Ok?
Wenn man etwas stiehlt, wird es vom Konto abgebucht.
Wohl damit man nicht stiehlt,
aber sie hatten ein Bügelbrett für 20 Dollar.
Das schien mir ein guter Deal zu sein.
Ich kaufe zwar nicht viele Bügelbretter,
aber 20 Dollar ist billig. Oder?
Und wer ist mutig genug, ein Bügelbrett aus dem Hotel zu stehlen?
Eine Lampe steckt man einfach in die Tasche.
Vielleicht nicht den Schirm, aber die Lampe.
Ein Bügelbrett? "Nein. Das hatte ich, als ich reinkam.
Ja. Es sieht Ihrem sehr ähnlich,
aber ich habe immer ein Bügelbrett dabei.
Was auch gut ist, denn in dem Zimmer war keins.
Sehen Sie nach. Es ist nicht da."
Ich kann nicht bügeln. Jemand hat das für mich gebügelt.
Ich weiß, wie es funktioniert.
Man steckt es in die Lampe und dann…
So, aber ich bekomme die Falten nicht raus.
Viele Hotels wollen umweltfreundlich sein.
Das sagen sie, aber sie wollen nur keine Handtücher waschen.
"Retten Sie den Planeten, indem Sie das Handtuch wiederverwenden."
Und ich habe nichts dagegen.
Ich machte das mal so lange, dass der Handtuchgeruch an meinem Körper war.
Ich muss wieder duschen, um das Handtuch abzuwaschen.
Ich war die ganze Zeit umweltfreundlich.
Die Leute nennen mich schmutzig.
Ich liebe das Wort "schmutzig". Es ist ein lustiges Wort.
Will man jemanden eklig nennen, sagt man "schmutzig".
Es trifft einen voll.
Aber "schmutzig" kann ein Kompliment sein.
Je nach Einstellung.
Ich Schlafzimmer kann das Wort "schmutzig" was Gutes sein.
"Du bist schmutzig."
Es ist seltsam, dass ein Wort gemein und auch ein Kompliment ist.
Mit welchem Wort geht das nicht?
Widerlich.
Deine Frau sagt: "Sag was Schmutziges zu mir."
"Du bist widerlich."
Das geht nicht. Ich habe mal viel getrunken. Das geht nicht.
Ich habe früher viel getrunken.
Ich musste aufhören, weil ich oft Blackouts hatte
und nichts Gutes dabei passiert.
Niemand sagt: "Du hattest einen Blackout, aber danke für die Hilfe mit den Steuern."
Ich wollte das nicht.
Ich wollte nur beschwipst sein, und das ist hart nach 15 Bier.
Nach 15 Bier muss man zu etwas Härterem wechseln.
Man trinkt Schnaps.
Schnaps um auf die "dunkle Seite" zu schlüpfen.
Dein Kopf wird leer, die Augen trüb,
man erzählt Leuten Geheimnisse.
Beim Blackout sagt dein Verstand: "Das musst du nicht sehen.
Ich verlor die Kontrolle über den Körper,
aber du musst nicht sehen, was er tun wird.
Das erfährst du morgen.
Bei der Arbeit.
Wenn du noch einen Job hast."
Man gewöhnt sich an die Blackouts.
Aber das erste Mal war peinlich.
Ein Freund rief am nächsten Tag an: "Wie geht's?"
"Gut. Einen kleinen Kater, aber gut."
Er: "Ich sag dir, was du gestern gesagt hast."
"Verdammt. Erzähl mir nicht so was."
"Ja, das will ich dir sagen."
Aber man härtet ab. Ich wache auf, schaue auf mein Handy:
"Ich lösche diese Leute aus meinem Leben."
Neue Freunde sind einfacher zu finden, als sich zu entschuldigen.
Ein paar Leute wissen, worum es geht.
Nicht alle werden das verstehen.
Aber nicht alle Leute können so abhängen.
Willst du tagsüber nicht aus der Bar geschmissen werden, ist es deine Sache.
Ja. Ich will trinken, aber ich muss einkaufen.
Ich brauche Hosen. Ich muss zu einer Hochzeit.
Wenn ich noch eingeladen bin.
Ich verstehe Hosen oft nicht.
Keine Ahnung, was Slacks sind.
Ich verstand nie Khakis. "Was soll ich zu deiner Hochzeit tragen?"
Mein Freund: "Einfach nur Khakis."
Und ich: "Welche Farbe?"
Ihr versteht das.
Wir haben Spaß.
Ich wusste nicht, dass Khaki eine Farbe ist.
Wir haben Spaß. Keine Sorge.
Lasst euch nicht stören. Wir haben Spaß.
Ich bin oft getrunken gefahren.
Ich prahle nicht, aber ich war gut darin.
Seid ihr je fahrend aufgewacht?
Ihr wacht von einem Blackout auf:
"Mann, ich fahre.
Wie bin ich so betrunken?
Wo fahre ich hin?"
Ich hatte einen Platten. "Ich hoffe, der war neu.
Ich will hier keine Felge kaufen."
Ich bockte den Wagen auf einem Parkplatz auf.
Aber ich konnte den Ersatzreifen nicht montieren.
Also rief ich den ADAC an. Als er kam: "Mann, Sie sind betrunken."
"Ja. Normalerweise kann ich das.
Außerdem rief ich den ADAC, nicht AA."
Ich weiß.
Ihr versteht es.
"Wechseln wir nur schnell den Reifen.
Ich muss irgendwohin.
Ich finde raus, wo, während Sie den Reifen wechseln.
Ich brauche noch keinen Sponsor. Ich rufe Sie in ein paar Jahren an."
Ich bin oft betrunken gefahren.
Man sagt: "Beschwipst fahren, ist betrunken fahren."
Wenn ihr es also tut, betrinkt euch.
So könnt ihr im Gefängnis schlafen.
Wisst ihr? Ihr versteht es.
Wenn du für vier Bier verhaftet wirst, warum nicht gleich 14?
Ich mache keine Gesetze. Ich versuche, in ihnen zu leben.
Verschwendet das nicht am Beschwipstsein.
Wenn ihr die nächsten zwei Jahre Mofa fahrt,
habt eine Story darüber.
Aber ich bin nicht dafür, betrunken zu fahren.
Nur damals, als ich trank,
gab es kein Uber, Lyft. Taxis waren unzuverlässig.
Wenn man trinken wollte, musste man fahren.
Manchmal hatten wir einen Fahrer,
aber das hieß nicht, dass er nicht trank.
Das bedeutete nur, dass es jemanden riskieren würde.
Ein Freund hat nichts zu verlieren.
Er: "Ich hab nicht mal einen Führerschein."
Ich hatte nie einen nüchternen Freund, der fahren wollte,
mit dem ich abhängen wollte.
"Ich fahre dich zur Bar."
Und ich: "Nein. Wir wollen Spaß haben.
Deine nüchternen Augen müssen mich nicht anstarren.
Ich brauche niemanden, der sich an alles erinnert."
In Tennessee und Alabama konnte man nicht zu Fuß gehen.
Nicht zur Bar oder nach Hause.
Man könnte sonst von einem betrunkenen Fahrer überfahren werden.
Ich muss sicher sein. Also hinterm Steuer.
Ok. Wir haben Spaß.
Ok.
Es gibt keine U-Bahn in Alabama.
Nur einen Subway-Sandwichladen.
Ok. Ihr versteht es. Und…
Wir haben Spaß.
Ich habe früher viel geraucht.
Meine Lunge hat wehgetan,
also nahm ich Kautabak, bis die Lunge heilte.
Dann rauchte ich, während die Lippe heilte.
Aber ich hatte nie einen Vaporizer.
Und es gab viele verschiedene davon.
Ein normaler Zigaretten-Vaporizer.
Einer hieß Juul. Einige rauchten aus einem Walkie-Talkie.
Wisst ihr noch? Sie rauchten aus der Antenne.
Sogar das gleiche Geräusch…
Verwirrend, wenn man Walkie-Talkie und Vaporizer hat.
"Rauche ich oder ruft jemand an?"
Sie blasen auch viel Rauch.
Ich saß hinter diesem Typen im Stau, ich dachte, sein Truck brennt.
Er saß da und verdampfte.
Und hörte Heavy Metal.
Ich war nie ein Metal-Fan.
Ich bin ein großer Countrymusik-Fan.
Ok. Das klingt richtig. Waren das vier Leute? Perfekt.
Ok. Da sind sie.
Ich liebe Countrymusik.
Ein guter Country-Song erinnert dich an Zeiten, die du nie hattest.
Wir waren keine Seefamilie.
Wir waren nie am See, aber ich höre einen Country-Song:
"Ja. Daran erinnere ich mich.
Wir hatten Spaß."
Wir sind früher nie gereist.
Ich wuchs in einem Wohnwagenpark in Alabama auf, was toll war,
aber warum nennt man es einen Park?
Es gab keine Fahrgeschäfte.
Keine Wasserrutschen. Wir bauten ab und zu selbst eine.
Eine alte Plane mit etwas Spülmittel.
Wir legten sie einmal über eine Baumwurzel.
Ja. Wir wollten springen.
So läuft das nicht.
Ich traf die Wurzel, stand auf und suchte einen Job.
Ich bin hier fertig mit Spielen.
Ich bin fertig. Ich habe jetzt Arztrechnungen.
Habt ihr je mit 110 km/h eine Wurzel mit der Brust getroffen?
Mit einem Lächeln im Gesicht?
Aber das vergeht dir bald.
Ich ging früher nie campen, da ich im Wohnwagen aufwuchs.
Wir wussten also, wie sich das anfühlt.
Worum es beim Campen geht.
"Nein. Wir leben schon in einem Wohnmobil.
Wir brauchen jetzt kein Zelt.
Wir wissen, wie es ist, arm zu sein. Wir müssen nicht wie Obdachlose hausen.
Wir wollen keine Obdachlosigkeit üben."
Viele halten mich für obdachlos.
In einer Stadt mit vielen Obdachlosen denken die Leute, ich sei obdachlos.
Es ist schon öfter passiert.
Einmal war ich in Austin, Texas, draußen.
Ich war so angezogen. Bereit für die Show.
Ich saß auf dieser Parkbank und jemand meinte: "Entschuldigung."
Ich sah auf und da war ein kleines Mädchen mit einer braunen Papiertüte:
"Wollen Sie ein Sandwich?"
Ja. Es war sehr nett.
Und ich wollte ein Sandwich.
Es passte also gut. Wisst ihr?
Mein Magen war voll, aber meine Seele war leer.
Ich fühlte mich gut, aber nicht über mich.
Aber ich lehne kein kostenloses Sandwich ab.
So viel Geld hab ich dann doch wieder nicht.
Es gibt viele verschiedene Arten von Geld.
Es gibt altes Geld, neues Geld, Blutgeld, Drogengeld.
Wir hatten nichts davon.
Wir hatten "gutes Geld".
Wenn deine Eltern dir etwas kaufen:
"Wir bezahlten gutes Geld dafür."
Gutes Geld kauft das Schlimmste.
Es ist nie was Gutes.
Gutes Geld kauft Airbrush-T-Shirts mit deinem Namen.
Aus Gatlinburg, Tennessee.
Ich hatte viele T-Shirts mit Wölfen drauf.
Mom dachte, ich sehe gut mit einem Wolf-Shirt aus.
"Je mehr Wölfe, desto besser. Tut sie auf das ganze Ding.
Und ein Mond. Damit der Wolf etwas zum Heulen hat."
Ich hatte eine Cap mit meinem Namen drauf.
Hier stand "Dusty".
Damit ich nicht entführt werde.
Der Kidnapper sieht das: "Seine Familie hat kein Geld.
Gib ihm die Süßigkeiten.
Er hat sicher lange keine mehr gegessen."
Ich versuche, in den Van zu steigen.
Und sie: "Nein.
Wir sind Kidnapper."
"Ich weiß. Ich bin ein Kind.
Ich will entführt werden.
Holt mich aus dem Wohnwagenpark."
Das Schlimmste am Wohnwagenpark war,
wenn ich meine Adresse in der Schule aufschreiben musste.
Ich war erst arm,
als ich "Platz 8, Moores Wohnwagenpark"
auf meine Sachen schrieb.
Alle anderen: "Du lebst im Wohnwagenpark?"
"Warum seid ihr so überrascht?
Ich meine, mein Vorname ist 'Dusty'.
Und ich habe jeden Tag ein NASCAR-T-Shirt an.
Und mein Rucksack ist vom Marlboro-Katalog.
Ganz genau.
Meine Eltern rauchten endlich genug, damit ich Bücher tragen konnte.
Beseitigt den Rauch, damit ich lesen kann."
So haben wir für Weihnachten eingekauft.
Mom gab mir einen Marlboro-Katalog,
ich umkreiste, was ich wollte,
sie fing an zu rauchen.
"Ich hole dir das.
Ich hole dir das.
Ich hole dir das."
Aber heutzutage wird man nicht mehr fürs Rauchen belohnt.
Schade. Man muss es auf einem Flohmarkt finden.
Ich liebe Flohmärkte.
Ich gehe immer, wenn ich einen sehe.
Vor Kurzem hatte eine Frau gute Deals für DVDs.
Und ich liebe DVDs. Ok?
Ich bin gerne zehn Jahre hinter allen anderen. Wisst ihr?
Und es ist ein guter Zeitpunkt, weil sie billig sind.
Diese Frau hatte drei DVDs für fünf Dollar.
Ein guter Deal.
Ich kaufe sechs davon. So kriege ich sechs für zehn.
Drei für fünf, zweimal.
Ganz einfach. Oder?
Aber diese Dame verstand ihren Deal nicht.
Ich ging zu ihr: "Hey. Ich hätte gern diese."
Sie fragte: "Wie viele?"
Ich sagte "Sechs".
Sie fragte: "Sie wissen, es sind drei für fünf?"
Und ich: "Ja.
Sechs für zehn."
Sie sagte: "Na ja, wenn sie meinen."
Was soll man da sagen?
Sie sollte nicht denken, dass ich sie abzocke.
"Nein. Das ist Ihr Deal.
Nur drei für fünf, zweimal."
Ich denke, es ist erledigt. Jetzt bekomme ich sie für zehn Dollar.
Aber dann hörte ich, wie sie hinten nachrechnete.
Ich erfinde das nicht. Sie nur…
Mit geschlossenen Augen…
Und sie: "Ok, das macht 15 Dollar."
"Hören Sie, ich will nicht mit Ihnen verhandeln.
Das ist Ihr Deal.
Drei für fünf, zweimal.
Wenn Sie wollen, kaufe ich die drei, nehme die Mütze ab…
…und kaufe die anderen drei."
Und es hat funktioniert. Wisst ihr?
Es hat funktioniert. Ok. Wir haben Spaß.
Habt ihr je mit Bargeld bezahlt,
und sie markieren es, ob es Falschgeld ist?
Und dann geben sie dir Bargeld als Wechselgeld.
"Lassen Sie mich die erst markieren.
Sie vertrauen mir nicht, ich Ihnen auch nicht.
Ja. Ich weiß, es ist ein Dollar.
Ich will keine gefälschten Ein-Dollar-Noten."
Wir haben Spaß.
Ich trug früher viele NASCAR-T-Shirts.
Daran ist nichts falsch, aber ich hatte so viele,
wenn ich mich schön anziehen musste,
steckte Mom mich in mein neuestes NASCAR-T-Shirt.
"Das ist nicht schön." Sie meinte: "Ich weiß.
Steck es rein."
Das ändert alles.
Man wird dadurch vom Mechaniker zum Kirchengänger.
Mein Dad steckt seine Hemden immer noch rein.
Ganz eng. Er macht aus einem Rollkragen ein V-Ausschnitt.
Das T-Shirt kommt unten aus seiner Jeans.
Ich sehe Brusthaare durch das Hemd.
Mein Dad ist Fan der University of Alabama.
Er steckt es so eng rein, dass man nur "University" sieht.
Er mag einfach alle Unis.
Nein. Mein Dad machte sich mal lustig, weil ich gelesen habe.
Nicht, wie ich las, sondern dass ich es tat.
"Mein Sohn liest keine Bücher."
Also hörte ich auf.
Ich nahm stattdessen Drogen.
Ok. Wir haben Spaß.
Ich ging nicht aufs College. Das habt ihr vielleicht gemerkt.
Weil ich dafür bezahlen musste.
Hätte ich mit 18 Geld fürs College,
verdiente ich wohl schon genug und…
Ich wusste nicht, was ich tun wollte, aber ich dachte, ich brauche es nicht.
Für Arzt oder Anwalt geht man aufs College,
aber um Straßen und Häuser zu bauen…
Wir kriegen das hin. Oder?
Abraham Lincoln baute ein Haus. War er auf dem College?
Keine Ahnung.
Ich bin nicht mal sicher, ob er ein Haus gebaut hat.
Das sagt man nur so.
Und sie benannten Bauklötze nach ihm.
Versteht ihr? Ihr kapiert es.
Wir haben Spaß.
Das Beste an einem Wohnwagen waren die Tornados.
Oder? Weil ich gehen durfte.
Wir durften eine Weile in ein richtiges Haus.
"Schaut euch all die Backsteine an."
Die sah ich vorher nur, wenn sie durchs Fenster kamen,
mit einer Notiz.
"Mäht euer Gras."
So machen sie das im Wohnwagenpark.
Wir haben Spaß.
Ich lebe in Nashville, Tennessee.
Einmal gab es eine Tornado-Warnung.
Sie sagten uns im Radio, was wir tun sollten,
während dieser Warnung, basierend auf dem Haus.
"Wenn Sie einen Keller haben, gehen Sie in den Keller.
Ansonsten gehen Sie ins Badezimmer oder ein kleines Zimmer.
Wenn Sie im Wohnwagenpark leben,
gehen Sie zu einem Nachbarhaus oder legen sich draußen in den Graben."
Ja. Das ist die Wahrheit.
"Wir wissen nicht, was wir sagen sollen.
Ihr habt schlechte Entscheidungen getroffen.
Jetzt müsst ihr das regeln. Wir können nicht helfen.
Ja. Es regnet und der Graben wird voller Wasser sein.
Legt euch einfach rein.
Ja. Es ist Dezember. Es wird kalt sein.
Ihr werdet wohl krank. Legt euch einfach rein.
Ihr werdet dort kein Radio haben.
Aber bleibt einfach dort, bis es aufhört zu regnen.
Legt euch einfach hin."
Ich mag die andere Option, zu einem Nachbarhaus zu gehen.
Ich weiß nicht, welche Wohnwagenparks sie kennen,
aber alle meine Nachbarn leben auch in einem Wohnwagen.
Wir sollen uns wohl in einem treffen.
Um ihn zu beschweren.
Und Hausnachbarn wollen keine Wohnwagen-Leute.
Sie sagen nicht: "Kommt rein, seht euch um.
Holt es nicht der Tornado, holt ihr es nächste Woche."
Diese Leute wollen, dass man die Schuhe vorher auszieht.
"Hey, komm rein. Könntest du deine Schuhe ausziehen?"
"Nein. Ich gehe nach Hause.
Hättest du es mir am Telefon gesagt, wäre ich nicht gekommen."
Ich soll in Socken rumlaufen, als würden wir Yoga machen.
Sie sagen: "Namaste." "Nein, ich gehe."
Lasst mich weg. Aber wir waren nicht richtig arm.
Wir hatten nur nicht alles. Ich bekam als Kind nie Eis.
Meine Mutter goss Milch in eine Schüssel,
dann rief sie mich ins Zimmer: "Tja, du kamst zu spät.
Nächstes Mal solltest du schneller sein."
"Ich lag im Graben."
"Das ist nicht das neue Wolfsshirt.
Ich bezahlte gutes Geld dafür."
Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich zwei war.
Es kam zum Sorgerechtsstreit, meine Mutter verlor.
Also musste ich bei ihr wohnen und…
Das stimmt. Und…
Wir haben Spaß. Dieser Typ mag es. Und…
Wir haben Spaß.
Eltern sind heute anders als früher.
Vor allem, wenn es um Haustiere geht.
Heute sagen Eltern: "Wir müssen mit der Katze zum Tierarzt."
Als ich aufwuchs, sagte mein Vater: "Wir haben keine Katze mehr."
Und die Katze war weg.
Ich konnte nicht mal sauer werden. "Ich hoffe, wir holen eine neue."
Und er: "Mal sehen, was uns zuläuft."
Wir hatten keine echten Haustiere, wir hatten Gefangene der Natur.
Ein Hund kam her, wir ketteten ihn an einen Baum.
Wir hatten zwei Wochen lang die gemeinste Katze.
Es war ein Opossum.
Ich sagte ja, wir lesen nicht.
Damals gab es kein Internet. Wir dachten, es sei eine seltsame Rasse.
Habt ihr je ein Opossum gesehen? Man sollte sie nicht sehen.
Sie sind definitiv für die Nacht gemacht.
Bei jedem Opossum, das ich je sah, machten wir Augenkontakt.
In dem Moment sagt dieses Opossum:
"Du solltest nicht hier sein.
Ok. Ich wollte nicht so aussehen.
Das ist meine Zeit.
Ich esse gerade deinen Müll.
Du könntest mir Privatsphäre geben."
Wart ihr je bei jemandem und der Hund bellt einen an?
Er knurrt dich an und sie sagen: "Er beißt nicht."
"Warum denkst du das?
Weil er es noch nie zuvor getan hat. Vielleicht ist heute der Tag.
Er sieht aus, als wolle er beißen."
Und sie: "Er könnte dich nur zu Tode lecken."
Und ich: "Tod?
Wer sagte was vom Tod?
Ich will nur nicht gebissen werden. Warum erwähnst du den Tod?"
Es ist nur komisch, weil der Hund aussieht, als wolle er beißen.
Als ob man bei jemandem auftaucht und jemand mit einem Messer da ist.
Er macht einfach so.
Und sie: "Er wird dich nicht erstechen.
Ja. Er könnte dich zu Tode lecken.
Ja. Er beruhigt sich gleich.
Er ist so viele Leute nicht gewohnt."
Ok. Vielen Dank. Ich weiß es zu schätzen.
Danke.
Untertitel von: Carina Chadwick