UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci d'accueillir le très drôle Dusty Slay !
Bien.
Super. On s'amuse bien.
Je suis ravi d'être ici.
Je suis ravi d'être ici et sur la route, à l'hôtel.
C'est sympa. Je suis de retour à l'hôtel. Et j'adore ça.
Même si c'est pas toujours les meilleurs.
Récemment, un panneau
dans ma chambre d'hôtel indiquait :
"Pas responsable des objets volés."
Alors je me suis servi. Vous comprenez ?
"Je suis pas responsable non plus.
"Je bosse pas ici."
J'avais besoin d'une lampe avec des prises.
Vous voyez ?
J'en ai marre de brancher mes affaires dans un mur.
C'est dur de trouver une lampe avec des prises USB.
Quand c'est le cas, vous la prenez. C'est ce que je répète.
Super. On s'amuse bien.
J'aime dire aux gens qu'on s'amuse bien.
J'aime pas demander.
Beaucoup d'humoristes demandent : "Vous vous éclatez ?"
Pas moi. Je prends pas le risque.
On ignore ce qui va se passer.
J'aime vous dire qu'on s'amuse bien.
J'ai acheté une télé.
Récemment, j'ai eu une lampe, une télé…
Une télé mais pas d'un hôtel…
J'en avais pas racheté depuis un bail et je voulais virer l'ancienne,
mais sans la jeter.
J'ai décidé de l'apporter aux fripes.
J'ai débarqué avec ma vieille télé,
et le type a dit : "Non".
"On ne prend plus ce genre de télés."
Mais ils l'ont prise.
Plus tard ce soir-là, quand ils étaient fermés. Vous voyez ?
Je l'ai déposée en douce.
Pas question de me faire jeter par ce magasin.
Ni aujourd'hui ni demain. C'est un cadeau.
On refuse pas un cadeau.
J'ai pas reçu de reçu. Je pourrai pas le déduire de mes impôts.
L'année va être dure.
Vous avez déjà déposé vos fringues chez eux et ils disent :
"Un reçu ?"
"Non. Je veux pas de preuve que c'étaient mes fringues.
"Vous voyez ce que je porte.
"Alors imaginez ce que je donne.
"Imaginez ce dont je me débarrasse.
"J'ai acheté ces vêtements chez vous l'an dernier."
D'accord ? Oui.
J'aime acheter des cadres là-bas.
Parfois, on fait une affaire.
Et parfois, on récupère des photos de familles inconnues.
Je ne sais pas trop comment.
"J'en ai marre de ce cadre et de cette famille.
"Ils comptent beaucoup, mais pas assez
"pour plier une agrafe à l'arrière.
"J'ai pas le temps.
"Je vais plier des agrafes toute la journée."
On s'amuse bien.
J'aime bien saluer comme ça.
Je fais signe à la fin d'une blague,
pour que vous sachiez que c'est fini.
Vous le saurez souvent parce que vous rirez.
D'autres fois, je devrai vous faire ceci.
J'ai plein de tics.
J'aime toucher ma casquette, mes lunettes, ma ceinture.
On dirait un entraîneur de baseball…
Vous voyez ? J'essaie de vous faire gagner.
Super. On s'amuse bien.
J'aime cette casquette.
Je l'ai achetée aux fripes. Pas celle-ci, mais une semblable…
J'aime cette casquette, car elle me change.
Beaucoup l'ignorent, car ils m'ont jamais vu sans.
Mais si je l'enlève, vous vous dites :
"Je parie qu'il aime le rock."
Pas vrai ?
Si je la mets, vous vous dites : "Non. C'est un nasebroque."
Vous voyez ?
Bien.
Si je l'enlève, vous vous dites :
"On dirait le leader du groupe Korn."
Si je la mets, c'est : "Non. Il kiffe les cornes."
C'est vrai. On s'amuse bien.
Si je l'enlève, vous vous dites : "Je parie qu'il fume."
Si je la mets, vous vous dites : "C'est sûr qu'il fume."
Elle peut pas tout changer.
Elle est pas magique.
Qui croyait que mes cheveux étaient attachés à cette casquette ?
Oui. D'accord.
Beaucoup de gens le pensent.
On me dit que je ressemble à Forrest Gump après qu'il a couru longtemps.
Si ce film était plus récent, ça ferait une super blague.
Un type a commenté une vidéo YouTube.
Il a dit : "On dirait le type qui dit une prière
"avant le début d'une course de NASCAR."
J'ignore ce que ça veut dire, mais je le ferai.
C'est prévu.
Mes cheveux sont bien aujourd'hui, car j'étais à l'hôtel.
Et quand c'est le cas, j'utilise plein de shampoing.
Parce que c'est gratuit et c'est sympa.
Mais j'adore les hôtels.
J'aime les hôtels un peu louches.
J'aime faire couleur locale.
J'aime me garer devant des gens qui fument des cigarettes.
Je veux pas voir d'overdoses,
mais juste des gens qui se droguent.
J'aime passer devant une chambre et sentir la weed.
Comme ça, je sais ce qui est permis.
Comme ça, quand la réception m'appelle et me dit :
"On sent de la weed", je dis : "Moi aussi".
Ça me dérange pas, mais merci de me prévenir.
Je vous dirai si j'ai besoin d'un truc, mais ne venez pas. On va bien.
J'ai dormi dans un hôtel où rien marchait. L'ascenseur était HS.
Dans ma chambre, le wifi marchait pas.
Je suis descendu en disant : "Le wifi marche pas."
Et lui : "Oui. Ça marche mal, mais le nom du réseau est 'Ramada Inn 1."
Et là, j'ai tout compris.
Car on était pas au Ramada Inn.
Je voyais le Ramada Inn par la fenêtre.
Et lui : "Mais ça marche bien ici, dans le hall.
"Pourquoi ne pas l'utiliser ici ?"
Et moi : "Parce que vous savez pas pourquoi j'en ai besoin."
Je bosse pas sur un tableur.
Je suis stressé. Vous comprenez ?
On s'amuse bien.
Vous avez déjà branché votre chargeur dans le mur d'un vieil hôtel
et il est tombé par terre ?
Qu'est-ce qui se passe avec ces prises ?
Qui tire dessus ?
Pourquoi elles sont usées comme ça ?
Qui a ces gros chargeurs ?
C'est ce que je dis. J'ai un chargeur normal.
Je ne fais même pas de lien.
Je me balade avec un portable à moitié chargé toute la journée.
Je dis juste de pas tirer sur les prises pour les autres.
Vous êtes peut-être pas le dernier à utiliser la prise.
J'aime les prises serrées. Vous voyez ?
Oui. On s'amuse bien ici.
Super. On s'amuse bien.
J'ai dormi dans un casino, une fois. J'ai dormi dans plein d'hôtels.
C'était un hôtel-casino, avec une pancarte dans la chambre
qui énumérait tout ce qu'on pouvait voler et le prix.
Comme ça, si tu volais un truc, ils te le facturaient.
Pour t'empêcher de voler,
mais il y avait une planche à repasser pour 20 $.
Je me suis dit : "C'est une affaire."
J'en achète rarement, donc je sais pas.
Mais 20 $, c'est bon marché, non ?
Qui a l'audace de voler une planche à repasser dans un hôtel ?
Une lampe ? Facile. On la met dans son sac.
Peut-être pas l'abat-jour mais la lampe.
Une planche à repasser ?
"Non. J'avais ça en arrivant.
"Oui. Elle ressemble à la vôtre,
"mais je voyage toujours avec.
"Heureusement, car il y en a pas dans ma chambre.
"Vérifiez. Il y en a pas."
Je sais même pas repasser.
Là, je suis au top. Quelqu'un a repassé ça pour moi.
Mais je sais comment ça marche.
Vous le branchez à la lampe et vous…
faites comme ça, mais j'arrive pas avec les plis.
Beaucoup d'hôtels veulent qu'on soit écolo.
En fait, ils veulent juste pas laver vos serviettes.
C'est l'astuce. "Sauvez la planète. Réutilisez une serviette."
Et ça me gêne pas.
Je fais depuis si longtemps que son odeur imprègne mon corps.
Je dois retourner me doucher pour laver l'odeur.
Je dis juste que j'ai toujours été écolo.
Les gens disent que je suis sale.
J'adore le mot "sale". C'est un mot amusant. J'aime bien.
Si tu veux traiter quelqu'un de crade, dis qu'il est "sale".
Ça le blesse.
Mais, bizarrement, "sale" peut être un compliment.
En fonction du contexte.
Si tu es au lit et que tu parles de faire des saletés, ça peut le titiller.
"On fait des saletés."
C'est bizarre d'avoir un mot qui signifie dégoûtant et qui soit aussi coquin.
Vous connaissez un mot qui marche pas comme ça ?
Ignoble.
Au lit, ta femme te dit : "Dis-moi des cochonneries."
"Tu es ignoble."
Ça marchera pas. Avant, je buvais beaucoup.
Je sais que ça marche pas.
Je buvais beaucoup. J'ai arrêté.
J'ai arrêté parce que je m'évanouissais souvent,
et ça ne donne rien de bon.
On dit pas : "Tu as perdu connaissance,
"mais merci de m'aider avec ces impôts."
J'essayais pas de m'évanouir.
J'essayais d'être un peu éméché,
mais c'est dur après 15 bières.
Après ça, la bière marche plus. On passe à un truc plus fort.
On passe aux shots.
Après quelques shots, on se retrouve du "côté obscur".
Ton esprit se vide, tes yeux s'éteignent,
et tu racontes des secrets que tu ignorais.
C'est la façon dont ton esprit te dit :
"Tu n'as pas besoin de voir ça.
"J'ai perdu le contrôle de ton corps,
"mais je peux t'empêcher de voir ce qu'il va faire.
"Demain, tu auras tout oublié.
"Au travail.
"Si tu as encore un boulot."
Je m'évanouissais souvent. On s'y habitue.
Mais la première fois, c'était gênant.
Mon ami m'a demandé le lendemain : "Ça va ?"
Et moi : "Un peu vaseux, mais ça va."
Et lui : "Voilà ce que tu m'as dit hier soir."
Et moi : "Merde. Me dis pas ce genre de choses."
Et lui : "C'est ce que j'essaie de te dire."
Mais j'ai fini par m'y habituer. Je matais mon portable au réveil, en mode :
"Je vais effacer ces gens de ma vie."
J'ai tout oublié, mais je vais me faire de nouveaux amis plutôt que de m'excuser.
Quelques personnes savent de quoi je parle.
Tout le monde comprendra pas. Je sais.
Je disais des trucs comme : "S'ils aiment pas, tant pis."
Si tu veux pas te faire virer d'un magasin, c'est ton affaire.
J'ai envie de boire, mais j'ai du shopping à faire.
Je dois acheter un fute pour un mariage.
Si je suis toujours invité.
J'ai du mal avec les pantalons.
Je sais même pas ce qu'est un fute.
Prenons l'exemple du kaki. J'ai demandé à un ami : "Je mets quoi à ton mariage ?"
Et lui : "Je sais pas. Juste un kaki."
"Quelle couleur ?"
Vous pigez.
On s'amuse bien.
J'avais pas compris que le kaki était une couleur.
On s'amuse bien. Pas de souci.
Détendez-vous. On s'amuse bien.
Je roulais souvent bourré.
J'en suis pas fier, mais j'étais assez doué.
Je me suis réveillé au volant.
Je me suis évanoui, et au réveil c'était :
"Zut. Je conduis.
"J'ai vraiment trop bu.
"Je vais où ?
"Et j'ai un pneu crevé. J'espère qu'il est nouveau.
"J'essaie pas d'acheter une jante."
Je me suis garé. J'ai mis la voiture sur un cric.
J'ai retiré le pneu, mais impossible de monter la roue de secours.
J'ai appelé l'assistance.
Le dépanneur m'a dit : "Vous êtes ivre."
Et moi : "Oui. D'habitude, je sais changer un pneu.
"Et j'ai appelé l'assistance, pas l'assistance sociale."
Je sais.
Vous avez pigé.
"Il faut juste changer le pneu que je puisse repartir.
"Je suis attendu.
"J'ignore où, mais je déciderai pendant que vous changez le pneu.
"J'ai pas besoin de parrain. Je vous appellerai dans quelques années."
Je conduisais souvent ivre.
Dans le Tennessee, boire un peu ou beaucoup au volant est illégal.
Alors autant se soûler.
Comme ça, on peut dormir en prison.
Vous voyez ? Ils ont pigé.
Si on peut se faire arrêter pour 4 bières, pourquoi pas en prendre 14 ?"
Je fais pas les lois. J'essaie de m'en accommoder.
on peut se faire choper que deux fois, alors allez-y franco.
Si vous conduisez une mobylette pendant deux ans,
ça doit en valoir la peine.
Je suis pas pour l'alcool au volant. Les gens pensent que si.
Quand je buvais,
il y avait pas de Uber. Les taxis étaient pas fiables.
Si tu voulais boire, tu devais conduire.
Parfois, on avait un chauffeur désigné,
mais ça l'empêchait pas de boire.
Ça voulait dire que quelqu'un était prêt à prendre le risque.
Le pote qui a rien à perdre.
En mode : "J'ai même pas le permis.”
J'ai jamais eu d'amis sobres prêts à me conduire
avec qui j'ai eu envie de traîner.
Ils me disaient : "Je te conduis au bar."
Et moi : "Non. On a l'intention de s'amuser.
"Inutile que ton regard sobre me fixe toute la nuit.
"J'ai pas besoin de quelqu'un qui se souvient de tout."
J'ai grandi en Alabama. Dans le Tennessee et l'Alabama, on marche pas.
Pour aller au bar ou à la maison.
Si tu rentres tard, tu risques d'être renversé par un autre conducteur ivre.
Pour être en sécurité, il faut conduire.
On s'amuse bien.
Super.
Il y a pas de métro en Alabama.
Oui, à part le grossiste alimentaire.
Vous avez pigé…
On s'amuse bien.
Je fumais beaucoup de cigarettes.
À tel point que j'avais mal aux poumons,
puis je chiquais jusqu'à ce qu'ils guérissent.
Je fumais pendant que ma lèvre guérissait.
J'ai jamais vapoté. J'ai arrêté de fumer avant ça.
Et pendant un moment, il y avait toutes sortes de vapoteuses.
Il y avait une vapoteuse à cigarette ordinaire.
Il y avait une JUUL. Et certains fumaient dans un talkie-walkie.
Vous vous rappelez ? Ils fumaient l'antenne.
Ça faisait le même bruit…
Alors imaginez avoir un talkie-walkie et une vapoteuse.
"Je fume ou je reçois un appel ?"
Ça dégage beaucoup de fumée.
J'étais assis derrière un mec en voiture, j'ai cru que son camion était en feu.
Il était juste en train de vapoter,
et d'écouter du metal.
J'ai jamais été fan de metal.
J'aime la country. Je suis un grand fan.
D'accord. Ça a l'air juste. Quatre personnes ? Parfait.
Je vois. Ils sont là.
J'adore la country.
Une bonne chanson peut vous rappeler des moments que vous avez jamais connus.
J'ai pas grandi près d'un lac,
mais quand j'entends une chanson country sur un lac,
je me dis : "Je m'en souviens.
"C'était bien."
On en avait besoin, car on voyageait pas.
J'ai grandi dans un parc de caravanes en Alabama et on s'est bien amusés,
mais je me demande pourquoi on appelle ça un parc.
Il y avait pas de manège.
Pas de toboggans. On avait créé notre propre tapis de glisse,
avec une vieille bâche et du liquide vaisselle.
Une fois, on l'a placé au-dessus d'une racine d'arbre.
Oui, on voulait sauter par-dessus.
Ça marche pas comme ça.
Je me suis pris la racine, et je suis parti bosser.
Fini de jouer.
C'est fini. J'ai des factures médicales.
J'ignore si vous avez déjà heurté une racine d'arbre à 110 km/h,
avec le sourire,
mais vous allez vite le perdre.
J'ai jamais fait de camping, vu que j'ai grandi dans une caravane,
et on se disait qu'on voyait bien…
à quoi ça ressemblait.
"On vit déjà dans un camping-car.
"Inutile de passer à une tente.
"On connaît la pauvreté.
"On essaie pas de vivre comme des SDF.
"On essaie pas de s'entraîner à ça."
Beaucoup pensent que je suis SDF.
Si je vais dans une ville avec plein de SDF,
quand je zone, les gens pensent que j'en suis un.
C'est arrivé plusieurs fois.
Une fois, j'étais à Austin, et j'étais dehors.
J'étais habillé comme ça, prêt pour le spectacle, et…
J'étais assis sur un banc, à regarder en bas,
et quelqu'un a dit : "Excusez-moi."
J'ai regardé, et une petite fille
avec un sac en papier m'a dit :
"Vous voulez un sandwich ?"
Oui. C'était très mignon.
Et je voulais un sandwich.
Quel timing !
Mon ventre s'est rempli, mais mon âme s'est vidée.
J'étais repu, mais j'étais pas fier.
Mais un sandwich gratuit, ça se refuse pas.
J'ai pas assez d'argent pour refuser.
L'argent a plusieurs formes. J'ai appris ça en grandissant.
Il y a les vieux et les jeunes riches, l'argent sale, l'argent de la drogue.
On avait rien de tout ça.
On avait de l'argent "cher".
Quand tes parents t'achètent un truc pourri,
en disant : "On a payé cher."
Tu te retrouves avec des horreurs.
C'est jamais bien.
Ça te vaut des T-shirts à ton nom.
De Gatlinburg, Tennessee.
J'avais beaucoup de T-shirts avec des loups.
Ma mère pensait que ça m'allait bien.
"Plus il y a de loups, mieux c'est. Mets-en partout.
"Ajoute une lune. Donne à ce loup une raison de hurler."
J'avais une casquette en grandissant, avec mon nom dessus.
C'était écrit "Dusty".
C'était pour pas me faire kidnapper.
Les ravisseurs se disaient : "Sa famille a pas d'argent."
"Donne-lui les bonbons.
"Il en a sûrement pas mangé depuis longtemps."
Moi, j'essayais de monter dans le van.
Et eux : "Non.
"On est des ravisseurs."
"Je sais. Je suis un enfant.
"J'essaie de dormir ici.
"Sortez-moi de ce parc pour caravanes."
Le pire dans le fait de vivre là-bas,
c'était d'écrire mon adresse en primaire,
J'étais pas le pauvre
jusqu'à ce que j'écrive : "Emplacement 8, parc de caravanes de Moore"
sur mes papiers d'école.
On me demandait : "Tu vis dans une caravane ?"
"En quoi c'est une surprise ?"
Mon prénom est Dusty.
Et je vais à l'école avec un T-shirt de la NASCAR.
Et mon sac à dos vient du catalogue Marlboro.
C'est ça.
Mes parents fumaient assez pour que je transporte des livres.
En me débarrassant de la fumée, je pouvais enfin lire.
C'est ainsi qu'on faisait nos courses de Noël.
Ma mère me donnait un catalogue Marlboro,
j'encerclais ce que je voulais,
et elle se mettait à fumer.
"Je m'en occupe.
"T'inquiète pas.
"C'est pour moi."
C'est plus possible.
On vous récompense plus quand vous fumez.
C'est dommage. Il faut le trouver au marché aux puces.
J'adore les marchés aux puces.
J'en rate jamais un. J'adore.
J'en ai fait un il y a peu et une femme avait de super DVD.
Et j'adore les DVD.
J'aime avoir dix ans de retard sur tout le monde.
Je viens de m'y mettre. C'est le moment, car ils sont bon marché.
Cette dame avait une bonne affaire. Elle avait trois DVD pour 5 $.
C'est une affaire.
Je vais en prendre six. Comme ça, j'en aurai six pour 10 $.
Deux fois trois pour 5 $.
Facile, non ?
Mais cette dame comprenait pas ce qu'elle faisait.
Je suis allé la voir : "J'aimerais avoir ces DVD."
"Combien ?"
J'ai dit "Six".
Elle a dit : "C'est trois pour 5 $."
Et moi : "Je sais.
"Six pour 10 $."
Et elle : "Je suppose."
Je savais pas quoi dire.
Je voulais pas qu'elle se sente flouée.
J'ai dit : "C'est votre marché."
"C'est deux fois trois pour 5 $."
Je pensais que c'était réglé, que j'allais les avoir pour 10 $.
Mais je l'entends calculer.
J'invente rien. Elle a fait…
Elle a fermé les yeux, en mode…
"D'accord. Ça fera 15 $."
Et moi : "J'essaie pas de négocier avec vous.
"C'est votre marché.
"C'est deux fois trois pour 5 $.
"Je peux vous acheter ces trois-là, puis j'enlève ma casquette
"et j'achète les trois autres."
Et ça a marché.
Ça a marché. Super. On s'amuse bien.
Ça vous arrive de payer en liquide dans un magasin,
où ils prennent un stylo pour marquer votre argent,
avant de vous rendre de la monnaie ?
Je leur dis : "Le stylo, s'il vous plaît."
Vous me faites pas confiance, moi non plus.
Je sais que c'est un billet d'un dollar.
Je me balade avec de faux billets d'un dollar.
On s'amuse bien.
J'ai porté plein de T-shirts de la NASCAR.
Il y a rien de mal à ça, mais j'en ai porté tellement
que quand je devais bien m'habiller,
ma mère me mettait mon nouveau T-shirt de la NASCAR.
- Je disais : "C'est pas beau." - Et elle : "Je sais.
"Rentre-le."
Ça change tout.
On passe de la mécanique à l'église en le rentrant dans le fute.
Mon père fait toujours ça. Il rentre bien ses T-shirts.
Très serré. Il fait un col en V avec un col roulé.
Le T-shirt dépasse de son ourlet.
On voit les poils de torse à travers.
Mon père adore l'université d'Alabama.
Il rentre tellement ses T-shirts qu'on voit qu'"Université".
Comme s'il était pour la fac.
Mais c'est pas le cas. Mon père s'est moqué de moi parce que je lisais.
Pas sur ma façon de lire, mais sur le fait de lire.
"Aucun de mes fils lira des livres."
Alors j'ai arrêté.
J'ai pris de la drogue.
Super. On s'amuse bien.
J'ai jamais été à la fac. Je sais pas si vous l'aviez deviné…
surtout parce qu'il fallait payer.
Je pensais que si j'avais assez pour payer mes études,
c'est que je m'en sortais déjà et…
Mais on en a pas tous besoin.
J'ignorais ce que je voulais faire, mais j'en ressentais pas le besoin.
Si vous voulez être médecin, avocat, allez à la fac,
mais pour construire des routes et des maisons, pas besoin.
On se débrouille.
Lincoln a construit une maison. Il est allé à la fac ?
Je sais pas.
Je suis même pas sûr qu'il ait construit une maison.
C'est ce que les gens disent.
Il avait bien des dents en bois.
Vous voyez le rapport ? Oui.
On s'amuse bien.
Ce que j'aimais dans le fait de vivre en caravane, c'étaient les tornades.
Car il fallait partir.
Je devais aller dans une vraie maison. J'adorais ça, en mode :
"Regardez toutes ces briques."
La seule brique que j'avais vue avait traversé ma fenêtre
avec un mot dessus :
"Tondez votre pelouse."
C'est ce qu'ils font à l'Association des propriétaires de caravanes.
On s'amuse bien.
Je vis à Nashville.
Un jour, il y a eu une alerte à la tornade.
À la radio, ils nous disaient quoi faire pendant l'alerte,
en fonction du type de maison où on vit.
"Si vous vivez dans une maison avec sous-sol, allez-y.
"Si c'est pas le cas, optez pour une salle de bain ou une petite pièce.
"Si vous vivez dans un parc pour caravanes,
"allez dans la maison d'un voisin,
"ou allongez-vous dehors dans un fossé."
Ce sont de vraies infos.
"Écoutez, on sait pas quoi vous dire.
"Vous avez pris de mauvaises décisions de vie.
"À vous de gérer. On peut pas vous aider.
"On sait qu'il pleut et que le fossé va se remplir d'eau.
"Allez-y.
"Oui. On est en décembre. Il va faire froid.
"Vous risquez de tomber malade. Mais allez-y.
"On sait que vous aurez pas de radio.
"Vous saurez pas quand ce sera fini, mais attendez la fin de la pluie.
"Et allez-y."
J'aime le fait que l'autre option, c'est d'aller chez un voisin.
J'ignore s'ils s'y connaissent en parc pour caravanes,
mais dans ceux que j'ai faits, mes voisins vivaient aussi en caravane.
C'est comme s'ils voulaient qu'on se regroupe
pour être assez lourd.
Et si on avait des voisins dans une maison,
ils étaient pas fans des gens comme nous.
Ils disaient pas : "Venez voir chez nous.
"Si la tornade emporte rien, ce sera à vous dans 8 jours."
Les gens qui veulent que tu te déchausses avant d'entrer.
La personne te dit : "Entre. Tu peux retirer tes chaussures ?"
"Non. Je rentre chez moi.
"Il fallait me le dire au téléphone. Je ne serais pas venu."
Je me prélasse dans mes chaussettes comme si on allait faire du yoga.
- "Namasté". - "Non. Je vais pas rester."
Laisse-moi partir. Mais on était pas vraiment pauvres.
C'est juste qu'on avait pas tout. Enfant, j'ai jamais mangé de glace.
Ma mère versait du lait dans un bol,
avant de me dire de venir en ajoutant : "Tu arrives trop tard."
"Tu viendras la prochaine fois que je t'appellerai."
J'étais allongé dans le fossé.
"C'est pas le nouveau T-shirt de loup que je t'ai offert."
"Je l'ai payé cher."
Mes parents ont divorcé quand j'avais deux ans.
Ils se sont battus pour ma garde et ma mère a perdu.
Donc j'ai dû aller vivre avec elle…
C'est vrai…
On s'amuse bien. Monsieur apprécie…
On s'amuse bien.
Les parents sont différents aujourd'hui.
Surtout quand il s'agit d'animaux.
On entend des parents dire : "Il faut emmener notre chat chez le véto."
Quand j'étais petit, mon père disait : "On a plus de chat."
Et le chat était mort.
Je pouvais même pas m'énerver. Moi : "J'espère qu'on en aura un autre."
Et lui : "On verra ce qui se présente."
On avait pas d'animaux domestiques. Plutôt des prisonniers de la nature.
Un chien errait, on l'enchaînait à un arbre.
On a eu le chat le plus méchant du monde pendant 15 jours.
En fait, c'était un opossum.
Je vous ai dit qu'on lisait pas.
Il y avait pas internet à l'époque.
On pensait que c'était une drôle de race.
Vous avez déjà vu un opossum ? Vous êtes pas censés les voir.
Ils sont conçus pour la nuit.
Tous les opossums que j'ai vus vivants, on s'est regardés dans les yeux.
À ce moment-là, cet opossum me dit :
"Tu es pas censé être là en ce moment.
"J'ai pas choisi de ressembler à ça.
"C'est mon heure.
"Je suis en train de manger tes déchets.
"Tu pourrais me laisser tranquille."
Vous êtes déjà allé chez quelqu'un et il y a un chien qui aboie,
qui grogne, et on vous dit : "Il ne mord pas" ?
"Pourquoi tu penses ça ?
"Parce qu'il ne l'a jamais fait ? C'est peut-être le bon jour.
"Il a l'air de vouloir mordre.
"Il pourrait te lécher à mort."
"À mort ?
"Qui a parlé de mourir ?"
"Je crains juste d'être mordu. Pourquoi tu parles de mort ?"
C'est bizarre parce que le chien a l'air de vouloir te mordre.
C'est comme aller chez quelqu'un où un type tient un couteau.
Il fait comme ça.
Et on te dit : "Il te plantera pas.
"Mais il pourrait te lécher à mort.
"Il va se calmer.
"Il a pas l'habitude des gens."
Oui. Merci infiniment. C'est gentil.
Merci.
Sous-titres : David Kerlogot