UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Un gran aplauso para la tronchante Janelle James!
¡Hola!
Hola.
¿Para mí?
Gracias.
¿Cómo tenéis tanta energía? Yo estoy agotada.
Es agotador y vosotros… Os lo agradezco.
Estamos fuera.
Es un poco… Ya sabéis.
¿No? ¿Fuera?
Lo imaginamos.
Lo imaginamos cuando estábamos en casa.
Un poco sobrevalorado.
Un poco agotador, como he dicho.
Nos mintieron. ¡Dijeron que iba a ser una bacanal!
Eso nos decían.
Iban a ser los felices años veinte. Eso dijeron.
Y no hay más que variantes y gente peleándose en aviones.
La gente de bus, ahora vuela.
Está pasando.
Las líneas aéreas sufrieron durante la cuarentena.
"¿Queréis ir a Cabo por 20 dólares ida y vuelta?".
La gente lo escuchó,
llenó sus maletas de camuflaje
y se pusieron a volar.
Todos sabemos lo que pasa en los buses.
Ahora pasa a 9000 metros de altura.
Está pasando. Es un rollo.
Todos criticaban a Bezos por el cohete
pero él tiene que estar por encima.
Eso es lo que viene ahora.
Está preparando "Amazon Air".
Muy listo.
No viajó al espacio.
¿A que no? No fue.
No me gusta esto de que los ricos digan cosas
y nosotros les creamos porque tienen dinero.
No fue al espacio.
Corregidme si me equivoco. El espacio es…
Eso es el espacio.
Eso es ir al espacio. ¿O no?
El tío estaba en plan…
"¡Un pájaro!". No fue ni de coña.
No es…
No me gusta. Es un trolas.
No hice nada en cuarentena. Nada de nada.
No aprendí a ser mejor, ni a leer,
ni a tocar un instrumento.
Creía que iba a morir. ¿Por qué iba a aprender nada?
¿Para qué?
Me decían: "Seguro que escribiste muchos chistes".
"No. Estaba esperando a Jesús…"
Leyendo la Biblia como loca.
Cualquiera que saliera de la cuarentena siendo mejor persona es un sociópata.
Si tu cerebro hubiera estado meses gritando como el mío…
No es broma.
¿Habéis intentado engañar a Dios
actuando como si lo hubierais hecho desde siempre?
"Cuando quiera, Señor". Eso hacía.
Esa era yo en cuarentena. "Joder, estoy lista".
Ha sido aterrador.
Yo amaba a Jesús.
Le quería de verdad.
Hablo del Jesús de pelo castaño y ojos azules.
El de la tableta.
Jesús CrossFit.
Sabéis de lo que hablo. Yo amaba a Jesús.
Soy de las islas, así que hemos mamado Jesús blanco.
Y mi abuela
tenía una foto de Jesús en cada pared de la casa.
Te miraba hasta cuando cagabas.
Era raro.
Pero recuerdo que tenía una foto grande de Jesús en el salón.
Un día estaba mirándolo, ella se acercó
y dijo: "Eso es. Nunca olvides
que Jesús siempre te está mirando".
Y yo: "Madre mía".
"Déjalo ya, Jesús…".
¡Qué vergüenza!
Menuda religión.
¿Por qué era tan atractivo?
¿Qué sentido tiene? No lo entiendo. Te dicen que no pienses en sexo
y tienes que ver a esta deidad sexy cada domingo.
Es de locos.
"Arrodíllate y adórame". "No me lo digas dos veces".
¿Abdominales a los 30? Eso es un dios…
digno de alabanzas.
Me ha gustado todo de la cuarentena.
Me gustaba estar en casa.
Las mascarillas. No sé por qué la gente
tenía tanta prisa por quitárselas.
Me gusta el anonimato que te dan.
No soy famosa, pero no quiero hablar con nadie.
Me encanta. Te pones la mascarilla, las gafas de sol
y eres un Vengador en la calle. ¿Por qué no te gusta?
Nadie sabe qué crímenes vas a resolver.
Es sexy.
Echaré de menos a los hombres que intentan averiguar si soy guapa solo por mi frente.
¿Sabéis?
Los tíos…
Intentan calcular la relación entre la frente y las cejas.
¿A que sí? Era…
Echaré de menos ver a mis mejores amigos en la calle
y no hablar de nada.
"¿Te vi en el súper?". "No…".
Ya no hay charlas triviales.
Han muerto,
junto con 500 00 familiares cercanos, pero lo conseguimos.
Lo consegui… No…
Es demasiado tarde. La hemos cagado.
Es demasiado tarde para preocuparse.
No os pongáis así.
La hemos cagado. Si el COVID era una prueba para la humanidad,
hemos fracasado.
¿No? ¿Algún trabajador esencial aquí? ¿Profesorado? ¿Sanitarios?
No sé cómo no apuñalasteis a nadie.
Tratamos muy mal a los trabajadores esenciales.
No todos los héroes llevan capa, ni equipos de protección individuales.
Los tenemos en bolsas de basura y mascarillas de papel.
Increíble.
Si queréis apuñalar a alguien… Lo entiendo.
Si esto fuera Juego de Tronos,
los trabajadores esenciales serían los soldados.
Los que reciben las flechas.
Les dimos una patada: "Id a ver qué pasa".
"Y traedme comida tailandesa".
Mantuve la economía en marcha yo sola.
No hay de qué.
Compré de todo. He comprado mucho.
Nunca he comprado más ropa para ir a menos sitios.
¿Adónde creía que iba a ir?
Todo el mundo compraba para el escenario que habría
al terminar la cuarentena.
¿Verdad? El nuevo yo.
¿No?
Creo que mi nuevo yo es una puta.
Compré bralettes.
Bralettes, shorts, en 2021.
Sin escatimar.
Pasé tiempo con mis hijos. Ha estado bien.
No solía hacerlo en la época prepandémica.
No lo hacía. Estaba en la calle.
Contando chistecitos y…
Me alegro de haber pasado tiempo con ellos.
Mi parte favorita de la cuarentena. ¿Os acordáis del principio,
cuando los famosos veían a sus hijos por primera vez?
¿Os acordáis?
Gente que aparecía en TikTok bailando con sus hijos por primera vez.
El niño decía: "¿Quién coño es este?".
¿Dónde está Twayla?
Tengo dos hijos adolescentes.
Me sabe muy mal por ellos.
En plena adolescencia.
Y yo estoy en casa todo el día
intentando ser una madre divertida.
Así que me odian.
Abro la puerta de repente: "¡Noche de cine!".
¿Qué hacéis? Vamos a ver Soul en el sótano.
Esa soy yo.
"Adivinad quién ha comprado un puzzle". Esta también.
Me odian a más no poder.
Aprendí mucho sobre ellos. Mi hijo pequeño tiene polla.
No lo sabía.
No sabía que tuviera polla.
Dicen que parpadeas y te lo pierdes. No sabía que tuviera.
Estaba sentada en la cama
y él pasó corriendo del baño a…
Supongo que olvidó la toalla. Y dije:
"¿Qué ha sido eso?".
Me dejó alucinada.
Era una polla. ¿Qué?
¿Qué?
Hay que buscarle trabajo.
¿Vale?
No puedes andar por ahí con esa polla y sin ingresos. Es una falta de respeto.
Antes tenía pilila.
La última vez que la vi, era una pilila.
Le cambiabas el pañal y jugabas con la pilila.
¿Hay padres aquí?
Eso es lo mejor de tener un bebé.
En la pilila. A veces cambiabas de juego.
Estoy orgullosa de él. Está aquí.
Estoy orgullosa.
Una gran polla, como su madre.
Ese es mi hijo.
Así me gusta.
Pillé a mi hijo mayor viendo porno y…
Por eso no estaba en casa.
El caso es que…
Estaba viendo porno. Y es un adolescente…
No quería que se sintiera incómodo. Que se acomplejara.
Soy sex positive.
No es solo para mujeres blancas. ¿Sabéis a qué me refiero?
No.
Liberé algún que otro pezón en mi época.
No quería que se sintiera incómodo.
Creo que lo manejé bien. Lo que hice fue pasar y decir:
"Lo he visto". Y seguí caminando.
Mamá guay. Esa fue mi estrategia.
"Lo he visto".
Y seguí caminando.
Y luego volví y dije: "¿Podrías ver a negros?".
"¿Qué coño haces?".
No habría sabido que estaba viendo porno
si no fuera por la piel de alabastro deslumbrando en el puto iPad.
Si estuviera viendo negros, no pasaría nada.
"¿Qué haces?".
"Déjame que te sugiera algo. En esta casa se ve porno de negros".
"Estás jodiendo mi legado".
"¿Qué haces?".
"¿Qué coño crees que es esto?".
Cuando pienso en mis hijos y su sexualidad…
Me da igual si son homosexuales o heterosexuales.
Me da igual. Pero no quiero un bicho raro.
No quiero nada raro, y eso es lo que pasa
cuando los niños entran en Internet y ven cosas demasiado pronto,
cuando su cerebro hace… la sinapsis o lo que sea.
Luego te sale un bicho raro.
Que no se convierta en un fetichista de pies.
¿Qué?
No quiero ofender a nadie, pero es lo peor.
¿Habéis estado con uno de esos?
"A ver esos pies".
"¡Señor!".
"Esto es un poco raro".
"¿Puede parar? Por dios".
Dejé que me lo chupara, pero le estuve juzgando todo el rato.
Mi hijo no.
No quiero fetichistas en mi familia.
O podría convertirse en uno de esos inadaptados sociales
que tienen miedo de hablar con las chicas y ahora follan coños robot.
Lo he visto en un documental.
He visto todos los documentales. Estuve en casa un año y medio.
Vienen los robots.
O se vienen… En fin…
¡Eh!
Se acercan los robots,
están avanzados, se parecen a las mujeres,
no engordan porque no comen bagels.
Supuestamente son perfectos, y me parece bien.
Pero mi problema
es que cada vez que hay algún avance sexual para los hombres
siempre hay un tono como de:
"Id con cuidado, mujeres".
"Será mejor que espabiléis. Os vamos a reemplazar".
"Los hombres no os van a necesitar". Y yo pienso: "¿A qué esperáis?".
"¡Idos a follar robots".
"Dejadnos en paz. ¿Cuándo va a pasar?".
"Dejad de amenazarme con pasarlo bien".
"Por favor, vete a follar al robot".
Los hombres son raros.
Mucho. Tengo un consolador, pero no le pongo cara.
Ni de coña.
Mis hijos llevaron muy bien la cuarentena.
Estoy muy orgullosa.
Mi hijo mayor es atleta
y no pudo hacer deporte.
No pudo hablar con sus amigos, ni tocar a chicas.
Todo lo que quieren hacer los adolescentes.
Lo han llevado bien. Llevaban la mascarilla.
No solo ellos. Todos sus amigos.
Respetaban las distancias. Hicieron lo que había que hacer.
Fue una locura
ver a adultos desamparados porque no podían ir cenar fuera.
Y todos actúan como si eso hiciera mucho tiempo,
y no fue así.
Sé que habrá algunos aficionados a la cebolla frita, pero…
Al final todos los restaurantes son iguales.
La cuestión es que no sabemos sacrificarnos, y es una mierda.
Toda esta experiencia ha sido desalentadora.
No es que tuviera fe en nosotros,
pero ha sido peor de lo que esperaba.
No sabemos sacrificarnos.
¿Os acordáis de cuando nos enfadamos con Francia?
Me refiero a los blancos, pero estábamos enfadados con Francia.
¿Os acordáis?. "¡A la mierda Francia!".
"A la mierda las patatas fritas". ¿Dejamos de comer patatas fritas?
No. Han cambiado el nombre a "patatas de la libertad".
No pudieron dejarlas ni un par de meses. ¿Qué está pasando?
Hay gente gay diciendo cada semana: "Es que los nuggets…".
"La salsa polinesia".
"Es como si estuvieras ahí".
Menudos pringados.
Han pasado muchas cosas en poco tiempo.
¿Por qué no os asustáis? Yo estoy flipando.
Tengo la energía de la poscuarentena. Un poco frenética, pero…
Es mucha mierda. Han pasado muchas cosas.
El gobierno en plan: "Contad lo de los alienígenas".
¡Eso ha pasado!
Eso ha pasado.
Han metido esa mierda ahí.
"Por cierto, son reales". Así fue.
Y me jode porque me encantan los alienígenas.
Y me lo perdí porque estaba ocupada desinfectando desinfectantes.
Es demasiado.
Perdí a mi hermano durante la cuarentena.
No por el COVID. Ahora es un teórico de la conspiración
y lo hemos perdido.
Podría haber muerto. No sé ni quién es.
Es un rollo hablar con él.
No sé qué quiere.
¿Qué quieren los teóricos de la conspiración? No sé cómo tratarles.
"Tienes razón". Creo que es lo que quieren.
Querrán tener razón.
Es un rollo hablar con él. ¿Algún conspiranoico?
Es imposible. Pero esta es mi favorita…
Están por todas partes.
Esta es la conspiración que estoy siguiendo ahora
y las sigo todas porque es divertidísimo.
Al parecer, Trump está en la Casa Blanca.
Joe Biden se ha intercambiado de cara
con Trump, y Trump está en la Casa Blanca con una máscara de Biden,
o algo así.
Y no lo creen lunáticos de la calle.
Son profesores y abogados.
En cualquier sitio ves a gente que lo cree
de todo corazón…
A una mujer le cambiaron la cara por la de un mono.
¿Os acordáis?
La receptora del primer trasplante de cara.
¿Dónde lo revelaron? En un programa llamado Oprah Winfrey.
No sé si os acordáis.
¿Cuando desvelaron…?
¿Os acordáis? Lo revelaron.
La gente no sabía ni cómo aplaudir…
Decían: "¿Eso es todo?. ¿Hay otra revelación?".
No parecía muy contenta debajo de eso.
Y la gente cree que tenemos tecnología…
Creen que es como lo de John Travolta y Nicolas Cage
con todas sus fuerzas.
No lo soporto, pero bueno…
La cuestión es que mi hermano es un pesado.
Dice: "Hay pedófilos en una pizzería en Pensilvania".
Poco concreto…
¿Qué quiere decir eso?
Quieren que pienses igual que ellos.
Dices que hay pedófilos… Estás loco.
Eso es lo que quieren.
"Pedófilos en una pizzería de Pensilvania".
"Vale. Bueno, déjame ponerme los zapatos".
"Vamos".
"Vamos a salvar a los niños".
Un seguimiento. Un plan de acción.
Es lo único que quiero.
Sigue ahí sentado. No sé qué hacer con este tío.
No sé.
Por eso admiro a los asaltantes del Capitolio.
Eso sí que tenían un plan.
Lo hicieron como dios manda.
Tenían sus ideas.
Y las llevaron a cabo. Felicidades.
Cinco mil personas, dijeron, irrumpieron en el Capitolio.
Cinco mil blancos
asaltaron el Capitolio.
Es una pasada.
¿Sabéis lo difícil que es conseguir que 5000 personas hagan algo?
Reservas grupales.
Viajes compartidos y demás.
No puedo ir de vacaciones sin volver con un enemigo mortal.
¿Cómo lo hacen? ¿5000 personas?
¿5000 personas?
"He dicho que quiero ir a la playa, pillarme un pedo
y tirarme a alguien. ¿Qué hago en una tirolina?".
"Te odio".
"¿Qué…? ¿Qué es esto?".
Ellos lo consiguieron.
¿Verdad?
Lo consiguieron.
Cada uno tenía una función.
Y se comportaron como antiguamente.
Lo recuerdo perfectamente.
Cada uno tenía una función.
"Tú te pees en la mesa de Pelosi".
"Yo me cago en la bandera
y luego nos vamos a comer". Lo hicieron.
Bien por ellos.
Fue un día de locos para los negros.
¿Hay negros aquí?
Fue de locos ver eso.
Los negros tienen una relación abusiva con EE. UU.
Pasa algo y luego nos dicen que pasó lo contrario.
La historia oficial de los asaltantes es:
Era solo una excursión de adultos…
para 5000 personas que querían conocer a nuestros antepasados
y pasar el día en el centro de Washington.
Eso nos cuentan.
Aunque lo hayamos visto con nuestros ojos.
¿Qué…?
Vimos toda esa mierda por la tele.
La comunidad negra pasó por todas las emociones. ¿No?
- Sí. - Sí.
Primera emoción: "Les van a disparar".
Segunda emoción: "Disparadles".
"¡Disparadles!".
"Y ahora mismo, joder".
Tercera emoción: "No van a dispararles".
Cuarta emoción: "¿Si fuera yo…? ¿Si fuéramos nosotros…?".
Se habrían acabado las tonterías.
Nos habrían abatido.
Pedimos reparaciones y se deshacen de Aunt Jemima.
¿Quién coño…
ha pedido eso?
No nos importa Aunt Jemima. Pasamos de la fructosa.
Consumimos sirope de arce. De calidad.
Todo el mundo habla de cancelar. Solo han cancelado a Aunt Jemima.
Su función simplemente era representar a las gordas.
Nadie lo pidió.
Vaya tela…
Vaya tela.
Muchas cosas han cambiado, pero no la insolencia de los hombres.
No echaba de menos
hablar, ni interactuar con los hombres.
No odio a los hombres.
Aunque lo parezca no odio a los hombres.
Siempre les doy el beneficio de la duda.
Tengo que creer que no saben
lo raros y desagradables que han sido toda la vida.
Tengo que creer eso o no salgo a la calle.
Así actúan la mayoría de las mujeres.
"Sé que algunos son buenos".
Así es como pensamos para poder seguir con nuestra vida.
"Creo que mi hermana se casó con uno…".
"Su hermano era un buen hombre".
Eso hacemos.
"Una vez me contaron… Ahora está muerto, pero…".
Soy humorista.
Viajo en Uber.
A veces llego a casa de madrugada. ¿Cómo me atrevo? Ya, pero…
me llevan a casa a las tres de la mañana.
Dicen: "¿Vives aquí sola?".
¿Por qué dices eso? ¿No ves que puede asustar?
Me ha pasado muchas veces. "¿Vives aquí sola?".
Veinte minutos de silencio y decides decir esto
en este momento.
¿Qué está pasando? Te convierten en una mentirosa.
Dices: "No. Vivimos mis dos maridos y yo".
"Y nuestros pitbulls".
"Tenemos una academia de pitbulls".
Me jode porque me gustan los Uber.
Así es como finjo ser rica. Entro y digo: "Que me lleven".
Es lo que me mola y me lo fastidian.
Quiero hacer siestas en el Uber, pero no puedes dormir ahí.
No con un conductor. Chicas, lo sabemos.
No puedo dormir. Ni echar una cabezada.
A veces me toca una mujer. Veo la cara de la mujer en la pantalla.
Me hago un porro. Voy a relajarme. Esto es vida.
Con un conductor no puedo.
Tienes que… ¿Sabéis?
Hay que enseñar los dientes.
Que se note que estás despierta.
Con el lenguaje corporal y demás…
Me gusta subir y bajar la ventanilla.
¿Tengo frío? ¿Tengo calor?
No sé, pero estoy despierta.
De vez en cuando un pedo. "He sido yo".
"He sido yo. Yo en su lugar no me acercaría".
"Este pesaba".
"Soy inviolable…".
Tengo que seguir viva.
Solo me he dormido una vez con un conductor.
Solo pasó una vez. Por eso lo recuerdo.
Estaba claro que estaba durmiendo…
¿Alguna vez oís el sonido de Ley y orden en vuestras cabezas?
Creía que era la radio.
Y era mi cerebro, mi alerta: "¿Qué haces?".
¿Sabéis?
Por supuesto, ese friki me estaba mirando fijamente
y no paraba: como un asesino.
¿O no? Es un asesino.
La gente equilibrada sabe que si te pillan mirando:
"Lo siento".
Les incomoda. Él…
Y yo vivo en Nueva York, así que…
¿Me entendéis? Pero no apartó la mirada.
Fueron diez minutos de contacto visual prolongado.
Tirándome pedos para sobrevivir.
Muchas gracias.
Subtítulos: Silvia Gallardo