‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
‪Aplauze pentru comicul Janelle James!
‪Pentru mine?
‪Mulțumesc.
‪De unde aveți atâta energie? ‪Eu sunt epuizată.
‪Afară e epuizant, ‪iar voi sunteți așa de… Apreciez.
‪De afară vorbeam.
‪E puțin… Știți?
‪Nu-i așa? Afară?
‪Am avut așteptări.
‪Am avut așteptări cât eram înăuntru, nu?
‪Cam supraestimat.
‪E cam extenuant, cum am spus. Știți?
‪Ne-au creat așteptări. Au mințit. ‪Au anunțat o bacanală! Asta au spus.
‪O să fie energia anilor '20.
‪Asta au spus.
‪Sunt doar tulpini COVID ‪și oameni care se ceartă în avioane.
‪Sunt cei din autobuze.
‪Ei sunt. Sunt cei din autobuz.
‪Companiile aeriene au pierdut ‪în timpul carantinei.
‪Au zis: „Vreți să mergeți în Cabo ‪pentru 20 de dolari dus-întors?”
‪Au lăsat autobuzul
‪și-au îndesat gențile de camuflaj
‪și au umplut cerul. Da?
‪Știm toți cum e în autocare, deci…
‪Acum e așa la 10,000 de metri.
‪Asta se întâmplă acum. E nasol.
‪Toți s-au luat de Bezos ‪că și-a luat rachetă,
‪dar el știe să evite navetiștii.
‪Asta urmează.
‪Înființează „Amazon Air”. Asta face.
‪E deștept.
‪N-a mers în spațiu.
‪Nu? N-a plecat în spațiu.
‪Nu-mi place când bogații spun rahaturi,
‪iar noi ar trebui să-i credem ‪fiindcă au bani.
‪N-a mers în spațiu!
‪Corectați-mă, dacă greșesc. În spațiu e…
‪Ăsta e spațiul. Nu?
‪Așa se merge în spațiu. Nu?
‪Omul ăsta era…
‪„O pasăre!” N-a mers în spațiu.
‪Asta nu e…
‪Nu-mi place. E un mincinos.
‪Am frecat menta în carantină. ‪N-am făcut nimic.
‪Nu m-am cizelat, n-am citit,
‪n-am studiat la un instrument.
‪Am crezut că voi muri. De ce aș face ceva?
‪De ce aș face ceva?
‪Lumea zicea: ‪„Ai scris o mulțime de poante!”
‪„Nu. Am dat probă pentru Iisus. Nu era…”
‪M-am speriat cu Biblia-n mână. ‪Ce vorbești?
‪Cine a ieșit ‪din carantină mai bun e sociopat.
‪Dacă creierul tău n-a țipat ‪luni întregi, ca al meu, ești… Da?
‪Așa am făcut eu.
‪Ați încercat să-l păcăliți ‪pe Domnul cu creierul
‪prefăcându-vă că ați citit Biblia mereu?
‪„Sunt gata, Doamne!” Așa am făcut eu.
‪Așa eram în carantină. ‪„Rahat! Gata să-mi închei socotelile. ”
‪A fost îngrozitor.
‪Îl iubeam pe Iisus. Știți?
‪Da? Îl iubeam pe Iisus.
‪Iisus cu părul șaten ‪și cu ochi albaștri. Da?
‪Știți? Cel cu abdomen?
‪Iisus în formă.
‪Știți despre ce vorbesc. ‪Îl iubeam pe Iisus.
‪Sunt din Virgin Islands. ‪Iisus cel alb e o tradiție. Da?
‪Și bunica mea
‪avea o poză cu Iisus cel alb ‪pe fiecare perete al casei.
‪Dacă te răhățeai, te privea în ochi.
‪Era ciudat.
‪Dar îmi amintesc că avea ‪o poză mare cu Iisus în sufragerie.
‪Odată, mă uitam la poză, ‪iar ea s-a strecurat
‪și a zis: „Așa! Să nu uiți!
‪Iisus te privește mereu.”
‪Am zis: „Doamne!”
‪Termină, Iisus!
‪Doamne!
‪Ce religie dementă!
‪De ce era Iisus așa de sexy?
‪Ce rost avea? Nu înțeleg. ‪Îți spun să nu te gândești la sex,
‪dar te holbezi ‪la zeul cel sexy duminica!
‪E o nebunie.
‪„În genunchi și venerează-mă!” ‪„Îmi convine, ticălosule.”
‪Abdomen după 30 de ani? E zeu…
‪demn de laudă.
‪Mi-a plăcut carantina. Mi-a plăcut totul.
‪Mi-a plăcut în casă.
‪Am adorat măștile. Nu știu de ce lumea
‪se grăbea să scape de ele.
‪Îmi place anonimitatea măștilor.
‪Nu sunt celebră, ‪dar tot n-am chef de discuții.
‪Îmi place. Îți pui masca, ‪îți pui ochelari de soare negri,
‪ești Răzbunător pe străzi. ‪De ce ai fi supărat?
‪Nimeni nu știe ce crime vei rezolva.
‪E sexy.
‪O să-mi fie dor de bărbații care ghicesc ‪după frunte dacă arăt bine.
‪Știți?
‪Băieții fac…
‪Calculează distanța ‪dintre frunte și sprâncene.
‪Știți? Asta a fost…
‪O să-mi fie dor să trec ‪pe lângă prieteni pe stradă ca muta!
‪„Tu erai pe la magazin?” „Nu…”
‪A murit sporovăiala, da? ‪În sfârșit, sporovăiala murise,
‪pe lângă 500,000 de oameni dragi, ‪dar noi am supraviețuit!
‪Am supra… Nu…
‪E prea târziu să ne pese. ‪Am dat-o în bară.
‪E prea târziu să ne pese. Fără regrete!
‪Fără regrete.
‪Am dat-o în bară. Dacă COVID a fost ‪un test pentru umanitate,
‪am eșuat.
‪Nu? Sunt muncitori esențiali aici? ‪Profesori? Asistente?
‪Nu știu cum de nu omorâți oameni ‪în situația asta.
‪Am neglijat mult muncitorii esențiali.
‪Cică nu toți eroii poartă pelerine. ‪Nici ei nu poartă echipament.
‪Oamenii erau cu saci de gunoi ‪și măști de hârtie.
‪A fost incredibil.
‪Dacă începeți să faceți omor, ‪e de înțeles.
‪Da? Dacă eram în ‪Urzeala Tronurilor,
‪muncitorii esențiali ‪erau soldații din linia întâi…
‪Fiind loviți de săgeți.
‪V-am băgat pe toți în față: ‪„Vedeți voi ce se întâmplă!”
‪„Și adu mâncare thailandeză!”
‪Singură, am făcut economia să meargă.
‪Cu plăcere.
‪Am cumpărat totul. Am cumpărat atât!
‪În viața mea n-am cumpărat ‪atâtea haine de mers nicăieri!
‪Unde credeam că mă duc?
‪Toți cumpărau ‪pentru cine credeau că vor fi
‪după carantină.
‪Nu-i așa? Noul eu!
‪Nu-i așa?
‪Cred că noul eu e o târfă.
‪Bustiere! Mi-a luat!
‪Bustiere și egări, toate din 2021.
‪Trăim la maximum!
‪Am avut timp de stat cu copiii mei. ‪A fost bine.
‪Nu stăteam așa de mult cu ei înainte.
‪Nu. Eram pe străzi. Știți?
‪Îmi recitam poantele. Și…
‪A fost bine să petrec timp cu ei.
‪A fost partea mea preferată în carantină. ‪Știți la început,
‪când vedeam vedete care-și cunoșteau ‪pentru prima oară copiii?
‪Mai știți?
‪Oameni despre care nu știai ‪că au copii erau pe TikTok dansând cu ei.
‪Copilul zicea: „Cine dracu' e asta?” Da?
‪Unde e dădaca sexy?
‪Am doi băieți adolescenți.
‪Îmi pare rău pentru ei. Da?
‪E perioada lor de masturbare.
‪Și, dintr-o dată, sunt în casă non-stop,
‪fiind mama haioasă. ‪Recuperam timpul pierdut.
‪Deci, mă urăsc. Știți?
‪Trăgeam mereu ‪un șut în ușă zicând că e seară de film.
‪„Ce faceți? Terminați! ‪Mergem la subsol ca să vedem ‪Suflet.‪”
‪Așa făceam.
‪„Cine a cumpărat un puzzle?” Așa făceam.
‪Mă urăsc de moarte.
‪Am aflat multe despre ei. ‪Cel mic are o sculă acum.
‪Nu știam.
‪Nu știam că are sculă.
‪Copii cresc cât ai clipi. ‪Nu știam că are sculă.
‪Stăteam pe marginea patului
‪și a fugit, prin fața mea, ‪de la baie către…
‪Cred că-și uitase prosopul. M-am gândit:
‪„Ce dracu' a fost asta?”
‪M-a lăsat fără cuvinte.
‪Aia e o sculă. Poftim?
‪Poftim?
‪E o sculă care are nevoie de o slujbă.
‪Da?
‪Nu te poți plimba cu scula aia ‪fără salariu. E lipsă de respect.
‪Avea cuculeț!
‪Da? Ultima oară când am văzut era cuculeț.
‪Le schimbi scutecul. ‪Cânți la chitară pe cuculeț.
‪Nu sunt părinți aici? ‪E cel mai tare când ai un băiețel.
‪Pe cuculeț. O faci pe opritorul de ușă.
‪Sunt mândră de el. E aici.
‪Sunt mândră de el.
‪E o sculă mare, ca mama lui.
‪E aici. E copilul meu.
‪E copilul meu.
‪L-am prins pe cel mare ‪uitându-se la clipuri porno.
‪De asta lipseam. Cine naiba vrea să vadă…
‪Oricum, ideea e
‪că se uită la clipuri porno. ‪Cum spuneam, e adolescent.
‪N-am vrut să se simtă ciudat, ‪să-l complexez.
‪Încurajez sexul.
‪Da? Nu e doar pentru femei albe. ‪Știți ce vreau să spun?
‪Nu e.
‪Am fost și eu libertină la vremea mea, da?
‪N-am vrut să se simtă ciudat.
‪M-am descurcat bine.
‪N-am făcut decât să trec ‪pe lângă el și am zis:
‪„Am văzut.” Și am plecat.
‪Mama super! Așa am fost. Da?
‪„Am văzut.”
‪Am plecat. Da?
‪M-am întors: ‪„Vrei să te uiți la cei de culoare?
‪Ce naiba faci?”
‪Nici n-aș fi știut ‪că se uita la clipuri porno,
‪dacă nu era pielea de alabastru ‪care sclipea în iPad-ul lui.
‪Dacă erau de culoare, n-avea necazuri.
‪„Ce faci?
‪O să-ți dau niște sfaturi.
‪În casa asta, vedem porno de culoare. ‪Îmi distrugi moștenirea acum.
‪Ce faci?
‪Ce naiba crezi că e asta?”
‪Când mă gândesc la copiii mei ‪și la sexualitatea lor…
‪Nu-mi pasă dacă sunt gay sau hetero.
‪Nu-mi pasă de asta, dar să nu fie ciudați!
‪Nu vreau ciudați. Așa se întâmplă
‪când copiii intră pe internet ‪și văd chestii prea devreme,
‪iar când creierul lor… ‪Sinapsele sinapsează.
‪Și așa se creează ciudatul.
‪Doamne ferește ‪să aibă fetișuri cu picioare!
‪Poftim?
‪Nu rușinez pe nimeni, dar e groaznic.
‪Ați fost cu un tip care adoră picioarele?
‪„Dă-mi degețelele!”
‪„Domnule!”
‪„Dacă nu te potolești…
‪Poți să te oprești? Doamne!”
‪Îi las să le sugă, ‪dar îi judec mereu. Asta subliniez.
‪Fiul meu nu e așa.
‪Nu vreau fetișuri cu picioare în familie.
‪Sau poate deveni ‪unul dintre copiii ăia ciudați social,
‪care se tem să vorbească cu fetele ‪și și-o pun cu fete-roboți.
‪Am văzut într-un documentar.
‪Le-am văzut pe toate. ‪Am stat în casă un an și jumătate.
‪Vin roboții.
‪Și ne-o trag. În fine…
‪Roboții vin,
‪sunt avansați, arată ca femeile,
‪nu se îngrașă, căci nu mănâncă covrigi.
‪Se presupune că sunt perfecți. Să vină!
‪Dar problema mea e
‪că, mereu când există ‪un progres sexual pentru bărbați,
‪există un mesaj subtil ca:
‪„Femei, aveți grijă!
‪Ar fi bine să vă adunați. ‪Veți fi înlocuite.
‪Bărbații nu vor mai avea nevoie de voi.” ‪Zic: „Când? Grăbiți-vă! Hai!
‪Mergeți să v-o trageți cu roboți! ‪Lăsați-ne în pace! Când se va întâmpla?
‪Nu ne mai amenințați cu vremuri bune!
‪Care e problema? Mergeți la roboți!”
‪Bărbații sunt ciudați!
‪Bărbații sunt ciudați. Am vibrator, ‪dar nu-i fac față. Ce e cu voi?
‪Copiii mei s-au descurcat ‪bine în carantină.
‪Sunt mândră de ei.
‪Fiul meu cel mare e sportiv
‪și n-a apucat să facă sport.
‪N-a apucat să vorbească ‪cu prietenii, să atingă fete.
‪N-a făcut nimic ‪din tot ce vor adolescenții.
‪S-au descurcat. Au purtat masca.
‪Nu doar ei. Toți din grupurile lor.
‪S-au distanțat social. ‪Au făcut ce trebuia făcut. Da?
‪Deci, a fost o nebunie
‪să văd adulți pierzându-se ‪cu firea, fiindcă le lipsea restaurantul.
‪Toată lumea se poartă ‪de parcă a trecut mult timp,
‪dar n-a trecut.
‪Știu că avem pe aici ‪și iubitori de ceapă prăjită, dar…
‪Știu că nu e restaurantul potrivit, ‪dar sunt complice. Ideea e…
‪Ideea e că nu știm ‪cum să ne sacrificăm și e nasol.
‪Toată experiența a fost dezamăgitoare.
‪Nu că aș fi avut încredere în noi,
‪dar a fost chiar mai rău decât credeam.
‪Nu știm cum să ne sacrificăm.
‪Vă amintiți când eram supărați pe Franța?
‪Spun „noi”, dar mă refer la albi. ‪Eram supărați pe Franța.
‪Mai știți? „La dracu' cu Franța!
‪La dracu' cu cartofii lor!” Da? ‪Și nu mai mâncam cartofi prăjiți?
‪Nu. Tocmai au schimbat ‪numele în „cartofii libertății”.
‪N-au putut renunța la cartofi ‪două luni. Ce se întâmplă?
‪E coadă săptămânală ‪de gay la Chick-fil-A: „Dar cărnița…
‪Sosul polinezian!
‪Parcă ai fi acolo!”
‪Fraieri nenorociți! Ciudat!
‪S-au întâmplat multe în scurt timp.
‪De ce nu vă speriați? Eu mă sperii.
‪Se vede că am energia postcarantină ‪Sunt maniacă, dar…
‪E mult. S-au întâmplat atâtea!
‪Guvernul a zis: ‪„Le spunem rapid despre extratereștri!”
‪Asta s-a întâmplat!
‪S-a întâmplat!
‪Au strecurat informația în presă!
‪„Apropo, sunt adevărați.” Așa au făcut-o.
‪Și e nasol, fiindcă ador extratereștrii.
‪Și am ratat asta. Eram ocupată ‪să-mi dezinfectez dezinfectanții!
‪E prea mult!
‪Mi-am pierdut fratele în carantină.
‪Nu de la Covid. ‪Acum e cu teoriile conspirației,
‪iar omul e dus!
‪Putea să și moară. Habar n-am unde e.
‪E un chin să vorbesc cu el.
‪Nu știu ce vrea.
‪Ce vor conspiraționiștii? ‪Nu știu cum să mă descurc cu el.
‪La orice spune, zic: „Așa e”. Asta vor.
‪Vor să aibă dreptate. Nu?
‪E un chin. E vreun conspiraționist aici?
‪E imposibil. Dar uitați ce-mi place!
‪Sunt peste tot.
‪Iată conspirația mea preferată ‪pe care o urmăresc acum!
‪Le urmăresc pe toate, fiindcă-s haioase.
‪Se pare că Trump conduce ‪la Casa Albă acum.
‪E Joe Biden care și-a schimbat fața
‪cu Trump, dar, de fapt, ‪la Casa Albă e Trump cu o mască Biden
‪sau așa ceva.
‪Și nu nebunii din stradă ‪susțin teoria asta,
‪ci profesori și avocați.
‪Nenorociții cred în porcăria ‪cu Joe cel fals
‪din tot sufletul și…
‪Nu știu dacă o mai știți pe doamna ‪cu fața mușcată de maimuță.
‪O știe cineva?
‪E beneficiara primului transplant de față.
‪Unde au anunțat? ‪La o emisiune numită ‪Oprah Winfrey.
‪Poate vă amintiți.
‪Când au anunțat chestia asta…
‪Știți? I-au dezvăluit fața…
‪Palmele nu se mai uneau la aplauze. ‪Lumea nu știa…
‪Se întrebau: „ Au terminat? ‪Mai e vreo dezvăluire?”
‪Femeia arăta jalnic.
‪Iar oamenii cred că avem tehnologia să…
‪Își imaginează ‪un scenariu John Travolta, Nic Cage
‪din toată inima!
‪Nu pot suporta, dar în fine…
‪Frate-meu e o pacoste. Înțelegeți?
‪Zice: „Sunt pedofili ‪într-o pizzerie din Pennsylvania.”
‪O chestie vagă.
‪Despre ce vorbești? ‪Ce înseamnă asta?
‪„Pizza…” Vor să-ți bage prostii în cap.
‪Acum tu spui: „Sunt pedofili…” ‪Acum, tu ești nebunul.
‪Asta vor să facă.
‪„Pedofili într-o pizzerie ‪din Pennsylvania.”
‪Zic: „Bine. Lasă-mă să mă încalț!
‪Să oprim!
‪Hai să salvăm copiii.” Da?
‪Să acționăm! Să facem un plan!
‪Asta e tot ce vreau.
‪El stă acolo. ‪Nu știu ce să fac cu tipul ăsta.
‪Nu știu.
‪De-aia admir năvălitorii din Capitoliu.
‪Da? Apropo de acționare.
‪Ei au făcut-o.
‪Aveau ideile lor. Da?
‪Și le-au urmat. Bravo lor!
‪Cică cinci mii de oameni ‪au luat cu asalt Capitoliul.
‪Cinci mii de oameni albi…
‪au asaltat Capitoliul.
‪Ce? E o nebunie.
‪Știți ce greu e ‪să aduni 5,000 de oameni ca să facă ceva?
‪Rezervări de grup.
‪Deplasări în comun.
‪Nu pot face vacanța cu trei amici ‪fără să-mi fac un dușman.
‪Pe bune? 5,000 de oameni?
‪Cinci mii?
‪Zic: „Am zis că vreau la plajă, ‪să mă fac mangă,
‪să mi-o mai și pun. ‪De ce sunt la tiroliană?
‪Te urăsc!
‪Ce faci? Ce e asta?”
‪Patrioții ăia, nu.
‪Nu-i așa?
‪Au reușit.
‪Toți aveau ceva de făcut.
‪Alt lucru pe care l-au uitat ușor.
‪Mi-amintesc de parcă a fost ieri.
‪Toți aveau ceva de făcut.
‪„Tu te bășești pe biroul lui Pelosi.”
‪Da? „Eu mă răhățesc pe steag,
‪iar, apoi, ne vedem ‪la restaurant. Au reușit!”
‪Bravo lor!
‪Cei de culoare ‪nu s-au bucurat să vadă asta.
‪Există persoane de culoare aici?
‪A fost o zi nebună.
‪Cei de culoare au ‪o relație abuzivă cu America.
‪Se întâmplă ceva. Apoi, ne zic ‪că s-a întâmplat contrariul.
‪Acum, povestea năvălitorilor ‪din Capitoliu e
‪că a fost doar o tabără pentru adulți,
‪pentru 5,000 de oameni ‪care au vrut să învețe istorie
‪și să petreacă ceva timp în Washington.
‪Asta ne spun!
‪Chiar dacă am văzut cu ochii noștri!
‪Știți? Adică ce…
‪Am făcut ca naiba când am văzut aia la TV.
‪Cei de culoare au trecut ‪prin toate emoțiile. Da?
‪- Da. ‪- Da.
‪Prima emoție: „O să fie împușcați.”
‪A doua emoție: „Împușcați-i!”
‪Împușcați-i!
‪Și chiar acum!”
‪A treia emoție: ‪„N-o să-i împuște pe ăștia.”
‪A patra emoție: „Dacă eram eu? ‪Dacă erai tu? Dacă eram noi?”
‪Își bat joc de noi.
‪Am cerut despăgubiri. ‪Ce au făcut? Au scăpat de mătușa Jemima.
‪Cine naiba…
‪a cerut asta?
‪Mătușa Jemima e uitată. ‪Cei de culoare nu folosesc fructoză.
‪Nu știu dacă… Ne place sosul ‪de arțar acum. Categoria întâi, a doua.
‪Toți vorbesc despre anularea culturii, ‪mătușa Jemima e singura anulată.
‪Au șters-o cu totul.
‪Își vedea de ale ei, ‪reprezentând boarfele solide.
‪Nimeni n-a cerut asta.
‪Ce pacoste!
‪S-au schimbat multe lucruri,
‪dar nu îndrăzneala bărbaților.
‪Nu mi-a fost dor
‪să vorbesc, să aud ‪și să interacționez cu bărbați.
‪Nu urăsc bărbații. Vă asigur.
‪Știu că e la modă. Nu urăsc bărbații.
‪Le acord mereu circumstanțe atenuante. Da?
‪Trebuie să cred că nu știu
‪cât de dubioși au fost tot timpul.
‪Trebuie să cred asta. ‪Altfel, nu ies afară.
‪Așa funcționează majoritatea femeilor.
‪Spunem: „Știm că există și bărbați buni.”
‪Da? Așa gândim, ‪ca să ne continuăm viața. Da?
‪„Am auzit că sora mea s-a măritat.
‪Fratele ei era un om bun.”
‪Așa procedăm. Da?
‪„Am auzit odată… Acum e mort, dar știu…”
‪Sunt comediant.
‪Merg cu Uber.
‪Vin târziu acasă, la ora trei. ‪Cum îndrăznesc? Știu.
‪Dar șoferii ajung acasă, e ora 3:00.
‪Zic: „Locuiești singură aici?”
‪De ce ai spune asta? ‪De ce nu știi că e ciudat?
‪Mi s-a întâmplat de multe ori. ‪„Locuiești singură aici?”
‪După douăzeci de minute ‪de liniște, asta alegi să spui
‪și când s-o spui?
‪Ce se întâmplă acum? ‪Te transformă în mincinoasă.
‪Spui: „Nu. Doar eu și cei doi soți ai mei.
‪Și cei doi pitbulii ai noștri.
‪Avem o academie de pitbulli, ‪dacă vrei să vii.”
‪Nasol! Fiindcă ador Uber.
‪Așa mă prefac că sunt bogată. ‪Intru și zic: „Condu!”
‪Ăsta e moftul meu, iar ei mi-l strică.
‪Vreau să ațipesc în Uber, ‪dar nu poți ațipi în Uber. Da?
‪Nu cu un bărbat. Dnelor, știm.
‪Nu poți dormi. ‪Nici să închizi ochii nu poți.
‪Uneori, nimeresc o femeie.
‪Îmi apare în aplicație fața femeii.
‪E ca un cui. ‪Urmează să mă relaxez. Ador asta.
‪Nu cu un bărbat. Nu pot face asta.
‪Trebuie să… Știți?
‪Trebuie să-ți vadă ochii. Da?
‪Nu trebuie doar să fii trează, ‪ci să știe și ei.
‪Deci poziția și… Știți?
‪Îmi place să dau geamul în sus și-n jos.
‪Mi-e frig? Mi-e cald?
‪Dar sunt trează!
‪Trebuie să trag vânturi… „Eu am făcut-o!
‪Eu am făcut-o. ‪În locul tău, nu m-aș atinge, dle!
‪A fost cu stropi!
‪Nu sunt deloc bună de viol. Nu pot…”
‪Supraviețuire!
‪Am adormit o singură dată ‪cu un șofer bărbat.
‪S-a întâmplat o singură dată. ‪De aia-mi amintesc.
‪E clar că dormeam și…
‪V-ați imaginat vreodată melodia ‪din ‪Lege și ordine?
‪Credeam că e la radio, era foarte clară.
‪Era doar creierul meu în alertă: ‪„Ce dracu' faci?”
‪Da?
‪În mod sigur, ciudatul ăla ‪se holba la mine
‪și a continuat. E criminal.
‪Da? Așa e un criminal.
‪Oamenii sănătoși știu ‪că, dacă ești prins holbându-te:
‪„Scuze.”
‪Sunt rușinați. Nu. El era…
‪Și locuiesc în New York, deci…
‪Înțelegeți? Dar nu s-a uitat ‪în altă parte.
‪Au fost zece minute ‪de contact vizual intens în cursa aia.
‪Trăgeam vânturi ca să-mi salvez pielea.
‪Vă mulțumesc mult!
‪Subtitrarea: Daniel Onea