NETFLIX — PROGRAM KOMEDIOWY
Powitajcie brawami przezabawną Janelle James!
To dla mnie?
Dziękuję.
Skąd macie tyle energii? Ja jestem wyczerpana.
Świat zewnętrzny wyczerpuje. Dzięki za wasze wsparcie.
Wolność!
Ktoś się tam nie cieszy z wyjścia z domów?
Planowaliśmy to, prawda?
Trochę to przereklamowane i wyczerpujące.
Ale naściemniano nas. Miała być wielka impreza!
Powrót do ryczących lat 20.
A mamy kolejne warianty i kłótnie w samolotach.
Latają nimi ci z autobusów.
Opanowali samoloty. Pandemia dała liniom lotniczym w kość.
Oferowali loty do Cabo San Lucas za 20 dolców w obie strony.
Autobusiarze spakowali pieprzone torby i ruszyli w przestworza.
Znacie dantejskie sceny z autobusów.
Teraz dzieje się to w samolotach.
Dzieje się tak wszędzie.
Bezosa jechano za lot w kosmos, ale wiedział, by wznieść się nad ten tłum.
To kolejny krok. Szykuje nam pieprzony Amazon Air.
Sprytne.
Nie był w kosmosie.
Nic z tych rzeczy.
Nie lubię, gdy bogaci coś mówią, a my mamy im wierzyć, bo są bogaci.
Nie poleciał w kosmos. Mam rację? W kosmosie jest tak…
Tak wygląda lot w kosmos, prawda?
A u niego?
„Ptaszek!”
Nie poleciał w kosmos.
Kłamca i tyle.
Ja obijałam się podczas lockdownu. Nie rozwijałam się i nie czytałam.
Nie grałam na niczym.
Myślałam, że umrę, więc po co się męczyć?
Po co? Ludzie mówili: „Pewnie napisałaś sporo dobrych żartów”.
A ja: „Nie, wybierałam się do Jezusa”.
Czytałam Biblię i panikowałam. O co wam chodzi?
Kto stał się po lockdownie lepszy, ten jest socjopatą.
Jeśli nie świrowaliście miesiącami jak ja, to sami wiecie.
U mnie tak było.
Próbowaliście kiedyś oszukać Boga, ściemniając na temat czytania Biblii?
„Czekam, Panie”. Ja tak miałam podczas lockdownu.
„Kurde, jestem gotowa”. To był przerażający okres.
Kiedyś uwielbiałam Jezusa.
Naprawdę go kochałam.
Tego o brązowych włosach i niebieskich oczach.
Z kaloryferem.
Fana CrossFitu. Takiego to jak uwielbiałam.
Jestem z Wysp Dziewiczych. Znamy się z białym Jezusem.
Moja babcia miała portret białego Jezusa na każdej ścianie w domu.
Patrzył na ciebie nawet w kiblu. Dziwna sytuacja.
Pamiętam, że miała też wielki obraz w salonie.
Kiedyś patrzyłam na niego, a ona podeszła i mówi:
„Zgadza się. Nie zapominaj, że Jezus cię obserwuje”.
Wtedy myślałam sobie: „O Boże.
Jezu, przestań.
O mój Boże”.
Co za pojebana religia. Dlaczego Jezus był takim ciachem?
Nie rozumiem. Najpierw mówią, żeby nie myśleć o seksie,
a potem musisz co niedzielę gapić się na seksowne bóstwo.
„Padnij na kolana i ubóstwiaj mnie”. „Chętnie, sukinsynu”.
Kaloryfer po trzydziestce? Bóg!
Można ubóstwiać.
Lockdown bardzo mi się podobał. Lubiłam przebywać w domu.
Maseczki też były fajne. Nie wiem, dlaczego tak ludziom wadziły.
Lubiłam tę anonimowość.
Nie jestem sławna, ale i tak nie chcę gadać z ludźmi.
Maska, ciemne okulary przeciwsłoneczne i jesteś jak Avenger.
Co w tym złego?
Kto wie, jak przysłużysz się ludzkości. Seksowna sprawa.
Będę tęsknić za facetami, którzy próbowali mnie oceniać po czole.
Fajna sprawa.
Obliczali proporcje między czołem a brwiami.
Będę tęsknić za mijaniem przyjaciół bez żadnego powitania.
„Widziałem cię przy sklepie?”
Koniec z gadką szmatką. W końcu ta cała idea umarła.
Wraz z 500 000 naszych najbliższych, ale my przeżyliśmy!
Za późno na skruchę. Zjebaliśmy.
Za późno na żale.
Darujcie sobie. Zjebaliśmy.
Jeśli COVID był testem dla ludzkości, to srogo go oblaliśmy.
Mamy tu nauczycieli albo pielęgniarki?
Nie wiem, jak się hamujecie przed sieczką.
Zawiedliśmy przedstawicieli niezbędnych zawodów.
Bohaterowie nie noszą peleryn i środków ochrony osobistej.
Korzystano z torebek i maseczek papierowych.
Możecie śmiało urządzić tu sieczkę.
Gdyby to była Gra o tron,
niezbędni pracownicy byliby na froncie, dziurawieni strzałami.
Zmusiliśmy was do wyruszenia w nieznane.
„Kupcie tajskie żarcie”.
Ja w pojedynkę uratowałam gospodarkę. Nie ma za co.
Nigdy nie kupiłam tylu wyjściowych ciuchów i nigdzie nie wyszłam.
Pewnie wszyscy kupowali z myślą o stylu, który przyjmą po wyjściu z domów.
„Nowa ja!”
Mam rację? W moim przypadku chodzi o zdzirę.
Braletki? Kupione.
Rok 2021: braletki i szorty dżinsowe. Nie ma co się ograniczać.
Miałam też czas na dzieci. Wcześniej mi go brakowało.
Bo zasuwałam na ulicy, rzucając wątpliwe żarciki.
Dlatego miło było spędzić czas z dziećmi. To było najlepsze w tym zamknięciu.
Pamiętacie, jak na początku celebryci w końcu poznawali własne dzieci?
Pamiętacie?
Wcześniej o nich nie wiedzieli, a potem tańczyli razem na TikToku.
A dzieci sobie myślały: „Kurwa, kto to?”.
Gdzie jest Consuela?
Mam dwóch nastoletnich synów. Dlatego bardzo im współczuję.
Masturbacja na całego.
A ja jestem z nimi ciągle w domu.
Próbuję być zabawna, ale oni mnie nienawidzą.
Ciągle wbijam i krzyczę: „Wieczór filmowy!
Co wy robicie? Kończcie. Zapraszam na Co w duszy gra w piwnicy”.
„Zgadnijcie, kto kupił puzzle?”
Nienawidzą mnie.
Okazało się, że młodszy ma fujarę. Nie wiedziałam.
Wcześniej autentycznie to przegapiłam.
Siedziałam na skraju łóżka, a on wybiegł z łazienki.
Chyba zapomniał ręcznika. A ja sobie myślę: „Kurwa, co to było?”.
Zmiotło mnie to z planszy.
To był fiut!
Że co?
I ów fiut nie powinien próżnować, wiecie?
Powinien dzięki niemu sporo zarabiać.
Wcześniej miał siusiaka.
Poprzednim razem był to siusiaczek.
Taki, na którym gracie, zmieniając pieluchy.
Nie ma tu innych rodziców? To najlepsze w urodzeniu syna!
A czasami jedziecie na całego.
Jestem z niego dumna. Jest tu z nami. Naprawdę rozpiera mnie duma.
Kawał chuja jak jego mama.
Jest tu dziś z nami.
Mój synek.
Przyłapałam starszego przy pornusie.
Dlatego nigdy nie ma mnie w domu. Ale nie zbaczajmy z tematu.
Oglądał sobie porno. No i mówiłam, że to nastolatek.
Nie chciałam wpędzić go w kompleksy. Jestem za edukacją seksualną.
To nie tylko domena białych kobiet.
Ani trochę.
Zdarzało mi się uwalniać sutki.
Nie chciałam go zeschizować. Myślę, że dobrze to załatwiłam.
Podeszłam i powiedziałam:
„Widziałam”. I poszłam dalej.
Załączyłam tryb wyluzowanej matki.
„Widziałam”.
I poszłam dalej.
A potem wróciłam i pytam:
„A nie możesz oglądać czarnych? Co ty odpierdalasz?”.
Nawet bym nie wiedziała, że ogląda porno,
gdyby nie te śnieżnobiałe ciała na ekranie jego iPada.
A wystarczyło odpalić z czarnymi.
„Co ty wyprawiasz?
Doradzę ci coś, bo w tym domu oglądamy porno z czarnymi.
Niszczysz całe moje dziedzictwo. Co ty wyprawiasz?
Pojebało cię?”.
Jeśli chodzi o moje dzieci i ich seksualność…
to nie dbam o to, czy są homo, czy hetero.
Ważne, by nie były dziwakami.
A tak bywa, gdy dzieciaki zbyt wcześnie odkrywają pewne rzeczy w Internecie.
Wtedy synapsy w ich mózgu… No wiecie, synapsują się.
I mamy dziwaka.
Oby żaden nie skończył z fetyszem na punkcie stóp.
Nie mam nic do podofili, ale to jest najgorsze.
Byliście kiedyś z kimś takim? „Dawaj, wsadzamy te paluszki”.
„Proszę pana!
Wracaj pod most, trollu. Albo przestań. Dobry Boże”.
Pozwalam im ssać swoje palce, ale i tak po nich jeżdżę.
Oby nie było tak z moim synem. Nie chcę żadnych podofili w rodzinie.
Mógłby też być nieprzystosowany społecznie.
Tacy boją się zagadać do dziewczyn i pieprzą roboty.
Tak było w dokumencie. A widziałam wszystkie.
W końcu półtora roku siedziałam w domu.
Nadchodzą roboty.
A raczej dochodzą.
Nadciągają zaawansowane roboty. Wyglądają jak prawdziwe kobiety.
Ale nie tyją przez wpieprzanie bajgli.
Podobno są idealne. Spoko, wprowadzajcie je.
Ale mam z nimi pewien problem.
Zawsze, gdy wprowadza się takie ulepszenia dla facetów,
mówi się coś w stylu: „Panie, lepiej uważajcie.
Inaczej zostaniecie zastąpione. Faceci nie będą was potrzebować”.
A ja na to: „Spoko, pośpieszcie się z tym!
Idźcie pukać sobie roboty. Kiedy w końcu dacie nam spokój?
Przestańcie grozić mi dobrą zabawą. Idźcie sobie dymać roboty”.
Faceci są dziwni.
Mam dildo, ale nie naklejam na nie czyjejś twarzy.
Moje dzieci dobrze zniosły ten czas. Jestem z nich bardzo dumna.
Starszy jest sportowcem i nie mógł się w tym spełniać.
Nie mógł gadać na żywo ze znajomymi, obściskiwać żadnych dup i tak dalej.
Dobrze to znieśli. Nosili maseczki. Ich rówieśnicy również.
Dbali o dystans społeczny. Robili, co trzeba.
Tym bardziej dziwnie patrzyło się na dorosłych,
którym odwalało, bo nie mogli iść się nażreć.
Ludzie udają, że to było dawno temu, a przecież to nieprawda.
Wiem, że mamy tu pewnie miłośników cebuli podawanej w kształcie kwiatka
i to nie do końca ta sama sytuacja, ale wiem, że się pilnowaliście.
Nie potrafimy dokonywać poświęceń i jest to smutne.
Przygnębiająca sprawa.
Co prawda i tak w nas nie wierzyłam, ale było gorzej, niż się spodziewałam.
Nie potrafimy dokonywać poświęceń.
Pamiętacie, jak byliśmy wściekli na Francję?
No, nie my, tylko biali, ale Francji się obrywało.
Pamiętacie te hasła? „Jebać Francję”.
„Jebać te ich frytki”. I co, przestaliśmy je wcinać?
Nie, zmieniliśmy nazwę na „frytki wolności”.
Nie potrafili nawet odstawić ziemniaków na parę miesięcy.
Co tydzień w knajpach słyszymy: „No ale nuggetsy!
Sos polinezyjski! Próbujesz i przenosisz się na Polinezję!”.
Pieprzeni frajerzy.
Tak wiele się wydarzyło w tak krótkim czasie.
Nie panikujecie? Bo ja tak. Mam sporo polockdownowej energii, ale…
Ale wiele się wydarzyło. Jak reagowali na to rządzący?
„Lepiej powiedzmy im o kosmitach”.
Tak było!
Przemycili to.
„A właśnie, obcy istnieją, nara”.
Szkoda, bo uwielbiam ten temat.
A niestety byłam zbyt zajęta dezynfekcją środków do dezynfekcji.
Byłam przytłoczona.
Podczas lockdownu straciłam brata.
Nie przez COVID. To zwolennik teorii spiskowych.
Czyli dla mnie nie żyje.
Kurwa, nie poznaję go już. Nie da się z nim gadać.
Nie wiem, o co mi chodzi.
Czego chcą zwolennicy teorii spiskowych? Nie wiem, jak z nim gadać.
Przytakuję tylko jego rewelacjom. Chyba o to im chodzi.
Chcą mieć rację.
Lipa totalna. Mamy tu kogoś z QAnon?
Niemożliwe. Ale co mnie bawi najbardziej?
Tak, są wszędzie.
Oto moja ulubiona teoria związana z QAnon. A śledzę wszystkie, bo to sroga beka.
Podobno w Białym Domu urzęduje obecnie Trump.
Joe Biden zamienił się z nim na twarze.
I teraz rządzi Trump skryty pod maską Bidena.
Coś w ten deseń. I nie wierzą w to tylko typowe świry.
Wierzą w to nauczyciele i prawnicy. Ludzie, z którymi robicie zakupy.
Wierzą w to z całego serca.
Kojarzycie tę babkę, której małpa zdarła całą twarz?
Pierwsza osoba z przeszczepioną twarzą.
Pokazali to u pewnej Oprah. Nie wiem, czy pamiętacie.
Pamiętacie, co się działo, gdy to zaprezentowali?
Nikt nie wiedział, czy bić brawo.
„To już koniec? Pokażecie coś jeszcze?”
Nadal wyglądała chujowo.
A ludzie sądzili, że to będzie cud technologii.
Myśleli, że zobaczą coś rodem z Bez twarzy.
Nie mogę tego zdzierżyć.
Mój brat jest stracony.
Mówi na przykład o siatce pedofilskiej w pizzerii w Pensylwanii.
Szczegóły? Brak.
Co to ma w ogóle być?
W pizzerii? Niezłe rzeczy wkłada się ludziom do głowy.
Siatka pedofilska w pizzerii? To tobie odbiło.
Tak to wygląda.
„Siatka pedofilska w pizzerii”.
No to mówię: „Dobra, nakładam buty i możemy jechać ratować te dzieci”.
Trzeba działać, prosta sprawa.
A on nawet się nie rusza. Nie wiem, co mam z nim począć.
Naprawdę nie wiem. Dlatego szanuję tych od ataku na Kapitol.
To dopiero konkretne działania.
Zadziałali.
Mieli plan i wcielili go w życie. Gratulacje, ludzie.
Podobno Kapitol szturmowało 5000 osób.
Pięć tysięcy białych osób…
zaatakowało Kapitol.
Jasne. Wiecie, jak trudno jest zebrać do czegoś 5000 osób?
Grupowe rezerwacje.
Wspólne dojazdy na miejsce.
Ja po wakacjach z trójką znajomych wracam z jednym wrogiem.
A tutaj 5000 osób?
A z moją znajomą jak było? „Chcę najebać się na plaży i podymać.
Co robimy na tyrolce?
Nienawidzę cię. Co to w ogóle ma być?”.
Ale ci patrioci tacy nie byli, co nie?
Zrobili, co trzeba było zrobić. Każdy miał jakieś zadanie.
Ale nie było to dawno temu. Pamiętam, jakby to było wczoraj.
Każdy miał swoje zadanie.
„Puść pierda na biurku Pelosi.
Ja nasram na flagę.
A potem spotkamy się w knajpie”. Udało im się!
I za to mają mój szacunek.
To był szalony dzień dla oglądających to czarnych, prawda?
Jest tu was trochę?
Obłędnie się to oglądało.
Czarni nie mają lekko w Ameryce.
Coś się dzieje i słyszymy, że było odwrotnie.
Jeśli chodzi o Kapitol, to mówi się, że była to zwykła wycieczka.
Jakieś 5000 osób chciało poznać historię naszych przodków
i spędzić trochę czasu w stolicy.
Takie rzeczy się nam wmawia.
A przecież mamy oczy i wiemy, jak było naprawdę.
Targały nami emocje, gdy to oglądaliśmy.
Całe spektrum emocji. Mam rację?
Pierwsza: „Zaczną do nich strzelać”.
Druga: „A strzelajcie!”.
„Strzelajcie! Kurwa, szybko!”
Trzecia: „Nie zrobią tego”.
Czwarta emocja: „Gdybyśmy to byli my, byłoby inaczej!”.
Z nami by się nie certolili.
Żądaliśmy odszkodowań, a oni wycofali Aunt Jemimę.
Kurwa!
Kto żądał czegoś takiego?
Nie tego chcieliśmy. Rzuciliśmy fruktozę.
Teraz furorę robi u nas syrop klonowy.
Mówi się o kulturze unieważniania i unieważniono tylko Aunt Jemimę.
Całkowicie się jej pozbyto,
a pilnowała tylko swojego nosa.
Nikt o to nie prosił.
Lipa.
Totalna lipa.
Sporo się zmieniło, ale nie męska bezczelność.
Ani trochę nie brakowało mi
rozmawiania, słuchania i zadawania się z nimi.
Nie jestem mizoandryczką. Nie wpasowuję się w ten trend.
Nigdy nie skreślam ich z góry.
Muszę wierzyć, że nie mają pojęcia,
jak kurewsko dziwnie i obleśnie się zachowują.
Bez tej wiary nie wychodzę z domu. I chyba większość kobiet tak ma.
„Na pewno nie wszyscy są źli”.
Bez tego przeświadczenia ani rusz.
„Podobno moja siostra poślubiła taki wyjątek.
A jej brat to dobry facet”. Tak to sobie tłumaczymy.
„Znam takiego jednego, choć co prawda nie żyje”.
Jestem komikiem. Korzystam z Ubera.
Bywa, że wracam o trzeciej nad ranem. Wiem, bezczelne.
A kierowcy, gdy mnie wysadzają, pytają: „Mieszkasz tu sama?”.
Dlaczego to robicie? Skąd takie przypałowe pytania?
Spotkało mnie to wiele razy. „Mieszkasz tu sama?”
Po 20 minutach jazdy w ciszy decydujesz się wyjechać z czymś takim?
Przez to trzeba kłamać. „Z nikim oprócz moich dwóch mężów.
No i są też pitbulle. Wpadnij, ale mamy tu całą hodowlę”.
Lipa, bo lubię Ubera.
Udaję wtedy bogatą. Wbijam i krzyczę: „Jazda!”.
Spierdolili mi tę przyjemność.
Wolałabym się tam zdrzemnąć, ale nie wolno tego robić.
Nie kiedy kierowcą jest facet.
Nie można przyciąć komara nawet na chwilę.
Czasami jednak okazuje się, że podjedzie babka.
I wtedy można odpalić blanta.
Z facetem to odpada.
Pełna koncentracja.
Muszą widzieć białka oczu.
Trzeba dać im znać, że nie śpisz. Całe twoje ciało musi o tym informować.
Ja bawię się szybą.
Zimno mi? Gorąco? Nie, po prostu nie śpię.
Plus okazjonalny bąk. „Tak, to ja.
Radzę panu mnie nie dotykać”.
„Poszło z kleksem.
Jestem nie do zgwałcenia”.
Trzeba walczyć o życie.
Tylko raz zdarzyło mi się zasnąć, gdy prowadził facet.
Tylko raz. Dlatego pamiętam.
Kimnęłam się i…
Odgrywaliście kiedyś w myślach intro z Prawa i porządku?
Myślałam, że puścili je w radiu.
Od razu się poderwałam. „Co ty odpierdalasz?”
A psychol gapił mi się prosto w oczy. Morderca na bank.
Klasyczny morderca.
Bo co się dzieje, gdy przyłapiesz kogoś normalnego?
„Przepraszam”.
Są zawstydzeni. On dalej się gapił. A mieszkam w Nowym Jorku.
Nie odwrócił wzroku.
I tak przez dziesięć minut.
Pierdziałam, walcząc o życie.
Bardzo dziękuję!
Napisy: Krzysiek Igielski