UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Signore e signori, diamo il benvenuto alla spassosissima Janelle James!
Per me?
Grazie.
Come fate ad avere così tanta energia? Io sono esausta.
Qua fuori è stancante e voi siete così… Vi ringrazio.
Siamo usciti, gente.
È un po'… Presente?
Vero? Fuori?
Avevamo ingigantito la cosa nelle nostre teste
mentre eravamo dentro, no? Era sopravvalutato.
Un po' stancante, come ho detto, no?
Hanno mentito, dicendo che sarebbe stato un baccanale!
Avevano detto così.
"Sarà come i ruggenti anni '20."
Avevano detto così.
Invece sono solo varianti e gente che litiga sugli aerei.
Ora la gente dei bus è sugli aerei.
Ecco che succede. Le compagnie aeree soffrivano durante la quarantena.
Hanno detto: "Volete fare andata e ritorno per Cabo a $20?"
La gente dei bus ha risposto, ha riempito i borsoni mimetici
e ha preso il volo. Capite?
Sappiamo che succede sugli autobus della Greyhound…
Ora succede a 30,000 piedi.
Sta succedendo. È una scocciatura.
Tutti contro Bezos per il suo razzo,
ma lui sa che dobbiamo superare loro.
Ecco cosa succederà dopo.
"Amazon Air", ecco che cazzo fa.
Furbo.
Non è andato nello spazio.
Giusto? Non ci è andato.
Non mi piace che i ricchi dicano delle cose
e noi dovremmo crederci solo perché hanno i soldi.
Non è andato nello spazio.
Correggetemi se sbaglio. Lo spazio è…
È quello, no?
È quello andare nello spazio, no?
Questo tipo stava…
"Un uccello!" Non è andato nello spazio. Non è…
Non mi piace. È un bugiardo.
Non ho fatto un cazzo durante la quarantena.
Non ho migliorato me stessa, né letto,
né imparato a suonare…
Pensavo di morire. Perché avrei dovuto fare qualcosa?
Per quale motivo?
Mi dicono: "Avrai scritto tante storielle".
"No. Facevo il provino per Gesù. Nessuno…
Leggevo la Bibbia come una matta. Ma che dici?"
Chiunque ne sia uscito una persona migliore è un sociopatico.
Se il vostro cervello non vi ha urlato per mesi, come a me… Ok?
Io sì.
Provate mai a ingannare Dio col cervello
e a fingere di averla letta per tutto il tempo?
"Quando sei pronto, Signore." Ero io.
Ero io durante la quarantena. Tipo: "Cazzo, sono pronta".
Era terrificante.
Amavo Gesù, sapete?
Giusto? Amavo Gesù.
Il Gesù castano dagli occhi azzurri.
Quello con gli addominali.
Gesù CrossFit.
Sapete di cosa parlo. Amavo Gesù.
Vengo dalle Isole Vergini, quindi siamo pieni del Gesù bianco.
E mia nonna
aveva un'immagine di Gesù bianco su ogni parete di casa.
Se eravate seduti sul cesso, lui vi fissava.
Era strano.
Ma ricordo che ne aveva una enorme in soggiorno.
Un giorno sono lì che la guardo e lei si avvicina
e dice: "Giusto, non dimenticare mai che Gesù ti guarda sempre".
E io: "Oh, mio Dio".
Smettila, Gesù.
Oh, mio Dio.
Che religione incasinata.
Perché Gesù era così bello?
Che senso ha? Non capisco. Vi dicono di non pensare al sesso
e poi dovete fissare questa divinità sexy ogni domenica. È assurdo.
"Inginocchiati e adorami." "Non mi dispiace, bastardo."
Addominali dopo i 30? È un dio…
degno di lode.
Mi è piaciuto tutto della quarantena.
Mi piaceva stare a casa.
Mi piacevano le maschere. Non capisco perché tutti volessero togliersele.
Mi piace l'anonimato delle maschere.
Non sono famosa, ma non voglio parlare con nessuno.
Mi piace. Vi mettete la maschera, gli occhiali da sole,
e diventate un Avenger. Perché vi arrabbiate?
Nessuno sa quali crimini sventerete.
È sexy.
Mi mancheranno gli uomini
che cercano di capire se sono bella dalla fronte. Capite?
Quelli che fanno…
Cercano di calcolare il rapporto fronte-sopracciglio.
Avete presente? Era…
Mi mancherà incontrare i miei migliori amici in giro
e non dire niente.
"Eri per caso al Target?" "No…"
I convenevoli erano morti, vero?
Finalmente erano morti,
insieme a 500,000 dei nostri cari, ma ce l'abbiamo fatta.
Ce l'abbiamo…
È troppo tardi. Abbiamo fatto un casino.
È troppo tardi per fregarcene.
Niente: "Oddio".
Un casino. Se il Covid è stato un test per l'umanità,
abbiamo fallito.
No? Ci sono lavoratori essenziali qui? Insegnanti? Infermieri?
Non so come facciate a non pugnalare qualcuno.
Siamo stati tremendi con i lavoratori essenziali.
Non tutti gli eroi hanno il mantello, ma sembra neanche i DPI.
Portavano buste della spazzatura e maschere di carta. Assurdo.
Quindi, se volete darci di coltello… Va bene se siete qui per quello.
Se fosse stato Il trono di spade, quelli sarebbero i combattenti al fronte…
I primi a essere colpiti dalle frecce.
Vi abbiamo mandati là fuori: "Va' a vedere che succede.
E riportami del thai".
Ho portato avanti l'economia da sola.
Prego.
Ho comprato di tutto.
Non ho mai comprato così tanti vestiti per non andare da nessuna parte.
Dove pensavo di andare?
Ci siamo rifatti il guardaroba per chi pensavamo saremmo stati
dopo la quarantena.
Giusto? La nuova me.
Giusto?
Credo che la nuova me sia una puttana.
Reggiseno bralette. Ce l'ho.
Pantaloncini super attillati, moda 2021.
Ci siamo.
Ho passato molto tempo con i miei figli. È stato bello.
Prima non lo facevo molto.
Facevo gli spettacoli, no?
Raccontavo queste storielle e…
È stato bello passare del tempo con loro.
La mia parte preferita della quarantena. Vi ricordate
quando vedevate le celebrità incontrare i figli per la prima volta?
Ricordate?
Gente che non sapevate avesse figli ballava con loro su TikTok.
Il bimbo faceva: "E questo chi cazzo è?
Dov'è la babysitter?"
Ho due figli adolescenti.
Mi dispiace molto per loro, capite?
È tempo di masturbazione, no?
E, di colpo, io sono sempre a casa
che cerco di recuperare il tempo perso.
Quindi mi odiano a morte, no?
Apro la porta della camera a calci: "Serata cinema!
Che fai? Lascia stare. Vediamoci Soul nel seminterrato".
Sono io.
"Chi ha comprato un puzzle?" Sono io.
Mi odiano a morte.
Ho scoperto molte cose. Il mio figlio più piccolo ha un pene.
Non lo sapevo.
Dicono che basta un attimo e te lo perdi. Io non lo sapevo.
Sono seduta sul letto
e lui mi passa davanti correndo dal bagno…
Ha dimenticato l'asciugamano. E io:
"Che cazzo è quello?"
Mi ha sconvolto.
È un cazzo. Cosa?
Cosa?
Gli serve un lavoro.
Ok?
Non può girare con tutto quel cazzo senza avere entrate. È irrispettoso.
Prima aveva un pisellino.
L'ultima volta che l'ho visto era un pisellino.
Gli cambiate il pannolino e suonate la chitarra col pisellino.
Qualche altro genitore qui? È la parte migliore dell'avere un maschio.
Sul pisellino. A volte lo rimproveravate.
Dico solo che sono fiera di lui.
Molto fiera.
Un cazzone, come sua madre.
Ecco il mio bambino.
È il mio bambino.
Ho beccato il maggiore a guardare i porno…
Per questo non c'ero mai. Chi vuole fare i conti… Comunque…
Guarda i porno. Ed è un adolescente, quindi…
Non volevo metterlo a disagio. Sono favorevole al sesso.
Ok? Non è solo per le donne bianche. Avete presente?
Non lo è.
Ci stavo con "Free the Nipple", eh?
Non volevo metterlo a disagio. Credo di essere stata brava.
In pratica, stavo camminando e ho detto: "L'ho visto", e ho continuato a camminare.
La mamma cool. Ho fatto così, ok?
"L'ho visto."
E sono andata oltre.
Poi sono tornata e ho detto: "Potresti guardare i neri?
Che cazzo stai facendo?"
Non avrei neanche saputo che era un porno
se non avessi visto la pelle di alabastro che luccicava sull'iPad.
Se avesse guardato dei neri, non avrebbe avuto guai.
"Cosa stai facendo?
Ti suggerisco qualche video,
perché in questa casa va solo il porno nero.
Stai rovinando la mia eredità.
Cosa stai facendo?
Cosa cazzo credi che sia?"
Quando penso ai miei figli e alla loro sessualità…
Non m'importa se siano gay o etero.
Non m'importa. Basta che non siano strambi.
Non voglio cose strambe. È quello che accade
quando i bambini vanno su Internet e vedono troppo presto delle cose.
I loro cervelli fanno… Le sinapsi si sinapticano.
Da lì il tipo strambo. Dio non voglia che diventi un feticista dei piedi.
Che c'è? Non ho niente contro le perversioni, ma è la peggiore.
Siete mai state con un feticista dei piedi?
"Dammi quell'alluce!"
"Signore!
Se non te ne vai sotto un ponte… La vuoi smettere? Oddio!"
Me lo lascio succhiare, ma lo giudico per tutto il tempo.
Mio figlio no.
Non voglio tipi del genere in famiglia.
O potrebbe diventare un ragazzo socialmente disadattato,
che ha paura di parlare con le ragazze e ora si scopa i robot.
Ho visto un documentario.
Li ho visti tutti. Sono stata a casa un anno e mezzo.
Stanno venendo i robot.
Vengono. Comunque…
Stanno venendo i robot.
Sono avanzati, identici alle donne
e non ingrassano, perché non mangiano ciambelle.
Sembra che siano perfetti. Lasciate che vengano.
Ma la cosa che mi dà fastidio
è che, quando c'è qualche novità sessuale per gli uomini,
si sente sempre un tono del tipo:
"State attente, donne.
Datevi una regolata o sarete rimpiazzate.
L'uomo non avrà più bisogno di voi". E io: "Quando? Sbrigatevi.
Andate a fottere i robot!
Lasciateci in pace. Quando succederà?
Non minacciarmi col divertimento.
Che dici? Vai a fotterti un robot!"
Gli uomini sono strani.
Io ho un dildo, ma non ci metto sopra una faccia.
Che problemi avete?
I miei figli hanno gestito bene la quarantena.
Sono fiera di loro.
Il più grande è un atleta,
e non ha potuto fare sport,
parlare con gli amici, toccare le ragazze…
Tutta quella roba da adolescenti. Sono stati bravi. Portavano la maschera.
Non solo loro. Tutti i loro coetanei.
Mantenevano le distanze. Facevano tutto il necessario.
Quindi è stato davvero pazzesco
vedere gente adulta andare fuori di testa perché non poteva andare al Chili's.
E tutti fingono che sia stato molto tempo fa,
ma non è così.
E so che ci sono degli appassionati di fiori di cipolla fritti qui, ma…
So che non c'è in quel ristorante, ma sono comunque complici…
Non sappiamo come fare sacrifici, e questo fa schifo.
L'intera esperienza è stata scoraggiante.
Non che avessi molta fiducia in noi,
ma è stato anche peggio di quanto pensassi.
Non sappiamo fare sacrifici.
Ricordate quando eravamo arrabbiati con la Francia?
Cioè, parlo dei bianchi, ma eravamo arrabbiati con la Francia.
Ve lo ricordate? Facevano: "Fanculo la Francia!
Fanculo le french fries!" Abbiamo smesso di mangiare le patatine?
No. Le chiamavano freedom fries, patatine della libertà.
Non hanno neanche saputo rinunciare alle patate per due mesi. Che succede?
I gay vanno al Chick-fil-A ogni settimana: "Ma i nuggets…
La salsa polinesiana.
È proprio perfetta".
Sfigati del cazzo. Strano.
Sono successe tante cose in poco tempo.
Perché non date i numeri? Io sì.
Si vede la mia energia da post-quarantena? Sono frenetica, ma…
Sono successe un sacco di cose.
Il governo ha detto: "Presto, dite loro degli alieni".
È successo!
È successo.
Ce l'hanno infilato lì come niente.
"Guardate che esistono." Hanno fatto così.
Ed è una merda, perché adoro gli alieni.
E mi sono persa la rivelazione mentre disinfettavo i disinfettanti.
È troppo.
Ho perso mio fratello durante la quarantena.
Non per il Covid. Ora è un complottista fatto e finito.
Ormai è andato.
È come se fosse morto. Non so più chi sia.
È una seccatura parlare con lui.
Non so cosa voglia.
Che vogliono i complottisti? Non so come comportarmi con lui.
Dico solo: "Hai ragione". Credo che vogliano questo.
Vogliono avere ragione.
È una seccatura. C'è qualcuno di QAnon qui?
È impossibile. Ma ecco la mia parte preferita.
Sono ovunque.
Ecco la mia teoria QAnon preferita che sto seguendo ora,
e le seguo tutte, perché è uno spasso.
A quanto pare, ora alla Casa Bianca c'è Trump.
È Joe Biden che ha scambiato la faccia
con Trump. Quindi Trump è alla Casa Bianca travestito da Biden
o roba del genere.
E non ci credono solo i pazzi deliranti per strada.
Anche insegnanti e avvocati.
Stronzi in fila alla cassa dietro di voi che ci credono con tutto il cuore…
Ricordate la donna la cui faccia fu mangiata dalla scimmia?
Ve lo ricordate?
La ricevente del primo trapianto facciale.
Dove l'hanno svelato? Nel programma Oprah Winfrey.
Non so se ve lo ricordate. Quando rivelarono la cosa…
Ve lo ricordate?
Gli applausi non riuscirono neanche. La gente non sapeva…
Pensavano: "Hanno finito? Devono rivelare qualcos'altro?"
Sotto quella cosa, la faccia era un macello.
E la gente crede che abbiamo la tecnologia per…
Credono davvero che sia una roba alla John Travolta e Nic Cage.
Non ce la faccio, ma comunque…
Mio fratello ormai è una seccatura.
Dice: "In una pizzeria della Pennsylvania lavorano i pedofili".
Molto vago.
Di cosa parli? Cosa significa?
Vogliono trasferire questa roba nella vostra testa.
Ora dite: "Ci sono i pedofili…" Ora siete voi i pazzi.
Ecco cosa vogliono fare.
"Pedofili in una pizzeria della Pennsylvania."
E io: "Va bene. Mi metto le scarpe. Andiamo a salvare i bambini". Giusto?
Un qualche piano di azione.
Non voglio altro.
È ancora seduto lì. Non so cosa fare con questo tizio.
Non lo so.
Perciò ammiro gli assalitori del Campidoglio.
Giusto? Hanno fatto qualcosa.
Hanno agito.
Avevano delle idee, giusto?
E sono andati fino in fondo. Un applauso.
Dicono che 5,000 persone hanno dato l'assalto al Campidoglio.
Cinquemila bianchi…
hanno assaltato il Campidoglio. È pazzesco.
Avete idea di quanto sia difficile far fare qualcosa a 5,000 persone?
Prenotazioni di gruppo.
Auto condivise…
Non posso andare in vacanza con tre amiche senza tornare con un nemico.
Mi prendi in giro? 5,000 persone?
Cinquemila?
"Bella, voglio andare in spiaggia
a farmi qualche cazzo ogni tanto. Perché sono su una teleferica? Ti odio!
Cosa stai… Ma che cazzo è?"
Non quei patrioti.
Giusto?
Loro hanno agito.
Avevano tutti un lavoro, vero?
Fingono che fosse molto tempo fa.
Ricordo che era solo ieri.
Tutti avevano un compito.
"Scoreggia sulla scrivania di Pelosi."
Vero? "Io cagherò sulla bandiera,
e poi ci vediamo al Chili's." Hanno agito.
Un applauso.
È stata una giornata pazzesca per i neri.
Vero, popolazione nera qui presente?
È stata una giornata pazzesca.
I neri hanno una relazione violenta con gli Stati Uniti.
Succede qualcosa e poi ci dicono che è successo l'opposto.
Al momento, la storia dell'assalto al Campidoglio
è che era solo una gita per adulti
con 5,000 persone che volevano studiare i nostri antenati
e passare un po' di tempo nel centro di Washington.
È quello che ci dicono.
Anche se l'abbiamo visto con i nostri occhi.
Avete presente? Cosa…
Lo stavamo guardando con entusiasmo in TV.
I neri hanno provato molte emozioni diverse, vero?
- Sì. - Sì.
La prima: "Ora spareranno contro di loro".
La seconda: "Sparate, cazzo!
Sparategli!
Adesso, cazzo!"
La terza: "Non spareranno a questi stronzi".
La quarta: "E se fossi io? Se fossi tu? Se fossimo noi?"
Ci farebbero a pezzi.
Chiediamo i risarcimenti. Cosa fanno? Tolgono Aunt Jemima.
Ma chi cazzo…
l'ha chiesto?
Nessuno ci pensa. I neri sono oltre il fruttosio.
Ormai siamo passati allo sciroppo d'acero. Grado A, grado B…
Si parla di cultura della cancellazione e l'unica cosa cancellata è Aunt Jemima.
L'hanno eliminata completamente.
Si stava solo facendo gli affari suoi, lì sulla confezione…
Non l'ha chiesto nessuno.
Che scocciatura.
Molte cose sono cambiate,
ma non l'audacia degli uomini.
Non mi è mancato affatto
parlare, sentire e interagire con gli uomini.
Non odio gli uomini. So che va di moda. Non odio gli uomini.
Ma do sempre loro il beneficio del dubbio.
Devo credere che non sappiano
quanto sono stati inquietanti tutto questo tempo.
Devo crederlo o non uscirei mai.
La maggior parte delle donne opera così.
Pensiamo che ce ne siano di buoni.
Giusto? Pensiamo questo per poter andare avanti, no?
"Ho saputo che mia sorella ne ha sposato uno.
Suo fratello era un brav'uomo."
È così che facciamo, no?
"Ho saputo che una volta… Ora è morto, ma so…"
Sono una comica.
Giro con gli Uber.
A volte torno a casa tardi, alle tre. Come oso? Lo so,
ma gli autisti mi riportano a casa alle tre.
Dicono roba tipo: "Vivi da sola?"
Perché dici così? Perché non sai che è inquietante?
Mi è successo molte volte. "Vivi qui da sola?"
Venti minuti di silenzio e scegli di dire questa cosa
in questo momento?
Cosa succede? Vi fanno diventare delle bugiarde.
Voi: "No, siamo solo io e i miei due mariti.
E i nostri pitbull, sai?
Abbiamo un centro di addestramento per pitbull".
Fa schifo perché adoro gli Uber.
È così che fingo di essere ricca. Salgo e dico: "Guida".
Faccio così e loro rovinano tutto.
Voglio farmi un pisolino nell'Uber, però non si può fare, vero?
Non con un autista maschio.
Non possiamo dormire neanche un istante.
Ogni tanto trovo un'autista donna. Vedo sullo schermo una donna.
Penso: "Mi faccio una canna e mi rilasso". Mi piace un sacco.
Non con un autista maschio. Non posso.
Dovete… Avete presente?
Deve vedere la sclera, ok?
Bisogna stare sveglie e assicurarsi che lo sappia.
È questione di postura e… Presente?
Mi piace alzare e abbassare il finestrino.
Ho freddo? Ho caldo?
Sono sveglia.
Bisogna scoreggiare ogni… "Ero io.
Sono stata io. Io non mi toccherei se fossi in lei.
Quella era tosta.
Non sono stuprabile. Non riesco…"
Devo restare viva.
Mi sono addormentata solo una volta con un autista uomo.
Solo una volta. Ecco perché me lo ricordo.
Stavo dormendo e…
Sentite mai nella vostra testa quella cosa di Law & Order?
Era così chiara che pensavo fosse alla radio.
Ed era solo il mio cervello che mi urlava: "Che cazzo fai?" Presente?
E questo pazzoide mi stava fissando dritto negli occhi,
per tutto il tempo. Un assassino.
Ok? È un assassino.
Le persone normali, se vengono beccate a fissarvi, fanno:
"Ehi, scusa".
Sono imbarazzati. No, lui…
Capite? E io vivo a New York, quindi sto…
Capite che intendo? Ma non distoglie lo sguardo.
Sono stati dieci minuti di esteso contatto visivo.
Sto scoreggiando a raffica. Pazzesco.
Grazie mille, ragazzi.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli