UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Bienvenue à l'hilarante Janelle James !
Salut !
C'est pour moi ?
Merci.
Quelle énergie ! Comment vous faites ? Je suis épuisée.
C'est épuisant, dehors. Vous êtes super… J'apprécie.
On est dehors.
C'est un peu…
Pas vrai ? Dehors ?
On y a pensé.
On y a pensé quand on était à l'intérieur.
C'est un peu surestimé.
C'est un peu épuisant, comme je l'ai dit.
Ils ont menti. Ils ont dit que ce serait une bacchanale !
Soi-disant.
Ça va être les Années folles.
Soi-disant.
On parle que de variants et de gens qui se battent en avion.
On se croirait dans un bus là-haut.
On se croirait dans un bus.
Les compagnies aériennes ont souffert.
Elles ont dit : "Vous voulez aller au Mexique pour 20 $ ?"
Les passagers des bus ont emballé leurs sacs de sport camouflage
et sont partis dans les airs.
On sait tous ce qui se passe en bus.
Maintenant, ça se passe dans le ciel.
C'est la réalité. Ça craint.
Bezos et sa fusée ont été critiqués,
mais c'est pour éviter ces nouveaux passagers.
C'est l'avenir.
Il prépare "Amazon Air".
Bien vu.
Il est pas allé dans l'espace.
Pas vrai ? Il y est pas allé.
J'aime pas quand les riches disent des conneries
et qu'on doit les croire juste parce qu'ils sont blindés.
Il y est pas allé.
Corrigez-moi si je me trompe. L'espace est…
C'est l'espace, non ?
Ça ressemble à ça, non ?
Ce mec était genre…
"Un oiseau !" Il est pas allé dans l'espace.
C'est pas…
Ça me plaît pas. C'est un menteur.
J'ai rien fait pendant le confinement.
J'ai pas progressé, lu un livre,
appris un instrument. Rien.
J'ai cru mourir. Alors pourquoi faire un truc ?
Pourquoi je ferais ça ?
On m'a dit : "Tu as dû écrire plein de blagues."
"Non. J'auditionnais pour Jésus…"
Je flippais, en lisant la Bible. Sérieux !
Les gens qui en sont ressortis meilleurs sont des sociopathes.
Si ton cerveau hurlait pas pendant des mois, comme le mien…
Ça a été mon cas.
Vous avez essayé de tromper Dieu avec votre cerveau
et de faire comme si vous lisiez la Bible depuis le début ?
"Quand tu veux, Seigneur." C'était moi.
C'était moi en confinement, en mode : "Je suis prête à partir."
C'était terrifiant.
Avant, j'aimais Jésus.
J'étais fan de Jésus.
Le Jésus aux cheveux bruns et aux yeux bleus.
Celui avec les abdos ?
CrossFit Jésus.
Vous savez de qui je parle. J'adorais Jésus.
Je viens des îles Vierges, donc on baigne dans le Jésus blanc.
Et ma grand-mère
avait une photo du Jésus blanc sur chaque mur de la maison.
Quand tu chiais, il te regardait dans les yeux.
C'était chelou.
Je me souviens qu'elle avait une grande photo de Jésus dans le salon.
Un jour, je le regardais, et elle est arrivée en disant :
"C'est vrai. N'oublie jamais
que Jésus t'observe."
Et j'ai fait : "Oh, mon Dieu."
Arrête, Jésus.
Mon Dieu !
Quelle religion de ouf.
Pourquoi Jésus était aussi canon ?
Dans quel le but ? Je pige pas. On est pas censé penser au sexe,
mais on doit mater cette beauté divine chaque dimanche.
C'est dingue.
- "Agenouillez-vous et vénérez-moi." - "Pas de souci, enfoiré."
Des abdos après 30 ans ? C'est un dieu…
digne d'éloges.
J'ai apprécié le confinement. J'ai kiffé.
Être à la maison.
Même les masques. Je sais pas pourquoi les gens
voulaient s'en débarrasser.
J'aime l'anonymat du masque.
Je suis pas célèbre, mais je veux parler à personne.
J'adore. Tu mets le masque, des lunettes noires,
tu es un Avenger. Pourquoi être contre ?
Personne ne sait quel crime tu vas résoudre.
C'est sexy.
Les hommes chercheront plus à savoir si je suis jolie juste avec mon front.
Vous voyez ?
En mode…
En train de calculer le ratio front-sourcils.
Vous voyez ?
Ça va me manquer de croiser ma meilleure amie dans la rue
et de rien dire.
- "C'était toi près du magasin ?" - "Non…"
Plus de petites conversations.
C'était enfin fini,
ainsi que pour 500 000 de nos proches,
mais on a survécu.
On a survécu…
C'est trop tard. On a déconné.
Trop tard pour s'apitoyer. Arrêtez !
Non.
On a merdé. Si le COVID était un test pour l'humanité,
on a échoué.
Non ? Il y a des travailleurs essentiels, des profs, des infirmières ?
Comment vous faites pour pas poignarder les gens ?
On a maltraité les travailleurs essentiels.
Tous les héros ne portent pas de cape, ni de masque chirurgical on dirait.
Ils portaient des sacs poubelle, des masques en papier.
C'était ouf.
Donc si vous voulez poignarder des gens ce soir, je comprends.
Si c'était Game of Thrones,
les travailleurs essentiels seraient en première ligne à la guerre…
en train de se prendre des flèches.
En mode : "Allez voir ce qui se passe dehors."
"Ramenez-moi du thaï."
J'ai fait tourner l'économie toute seule.
De rien.
J'ai tout acheté. Tout.
J'ai jamais acheté autant de fringues pour aller nulle part.
Je pensais aller où ?
On cherchait à créer une image de soi
post-confinement.
Pas vrai ? Le nouveau moi.
Pas vrai ?
Le nouveau moi est une pute.
Des bralettes. J'en ai.
Bralettes, micro-shorts, c'est 2021.
On est là.
J'ai pu passer du temps avec mes enfants. C'était cool.
Je faisais pas tellement ça avant.
C'est vrai. J'étais dans la rue.
À balancer des vannes, et…
C'était bien de passer du temps avec eux.
C'est ma partie préférée du confinement. Vous vous souvenez du début,
tous les people voyaient leurs enfants pour la première fois ?
Vous vous rappelez ?
Des inconnus avec des gosses dansaient avec eux sur TikTok.
Le gamin était en mode : "C'est qui, ça ?"
Où est Twayla ?
J'ai deux ados.
Je me sens mal pour eux.
C'est la période branlette.
Et tout d'un coup, je suis là 24 h/24,
à essayer d'être marrante et de rattraper le temps perdu.
Bref, ils me détestent.
Je cogne à la porte, genre : "Soirée ciné !"
Finissez ce que vous faites. On va aller voir Soul au sous-sol.
C'est moi.
"Devinez qui a acheté un puzzle ?" C'est moi.
Ils me détestent.
J'ai beaucoup appris sur eux. Mon cadet a une bite.
Je l'ignorais.
J'ignorais qu'il en avait une.
Le passe si vite. Je savais pas.
J'étais sur mon lit
et il est passé de la salle de bain à…
Il a dû oublier sa serviette. Et j'ai fait :
"C'était quoi, ça ?"
Ça m'a époustouflé.
C'est une bite. Quoi ?
Quoi ?
Une bite qui a besoin d'un taf.
D'accord ?
On se balade pas avec une bite et pas de taf. C'est irrespectueux.
Avant, il avait un zizi.
La dernière fois que je l'ai vue, c'était un zizi.
Tu changes la couche. Tu joues de la guitare avec son zizi.
Y a des parents ici ?
C'est l'avantage d'avoir un garçon.
Avec le zizi. Ou on joue à la butée de porte.
Je suis fière de lui, c'est tout.
Fière de lui.
Une grosse bite, comme sa mère.
Il a grandi. C'est mon bébé.
Mon bébé.
J'ai surpris mon fils aîné en train de mater du porno…
C'est pour ça que j'étais jamais là. Qui veut voir…
Bref…
Il regarde du porno. Comme je l'ai dit, c'est un ado,
je voulais pas le déranger, lui filer un complexe.
Je suis pro-sexe.
Y a pas que les femmes blanches. Vous comprenez ?
Pas que.
J'ai libéré un ou deux tétons moi aussi.
Bref, je voulais pas le gêner.
J'ai plutôt bien géré.
Je suis entrée et j'ai dit :
"J'ai vu." Et j'ai avancé.
J'ai joué la maman cool.
"J'ai vu."
J'ai avancé.
Je suis revenue et j'ai dit : "Tu peux mater des noires ?
"Qu'est-ce que tu fous ?"
Je n'aurais pas su qu'il regardait du porno
sans la peau d'albâtre qui illuminait sa tablette.
S'il avait maté des noires, j'aurais rien capté.
"Qu'est-ce que tu fous ?
"Voici quelques suggestions,
"car ici on mate du X noir.
"Tu fous en l'air mon héritage.
"Qu'est-ce que tu fous ?
"C'est quoi, ce bordel ?"
Quand je pense à mes enfants et à leur sexualité…
je me fiche qu'ils soient gays ou hétéros.
Ça, je m'en fiche. Mais je veux pas de détraqué.
C'est ce qui arrive quand les enfants
voient des choses trop tôt sur le net,
et quand leur cerveau… leurs synapses… synapsent.
Et ça donne un détraqué.
Pourvu qu'il devienne pas fétichiste des pieds.
Quoi ?
Chacun fait ce qu'il veut, mais y a pas pire.
Vous êtes déjà sortie avec un ?
"Je vais me faire tes orteils."
"Monsieur !"
"Retournez dans votre cave et…
"Vous pouvez arrêter ? Au secours."
Je l'ai laissé faire,
mais je le jugeais grave.
Pas mon fils.
Pas de fétichiste des pieds chez moi.
Ou ça pourrait devenir un gamin asocial
qui a peur de parler aux filles et qui baise des chattes mécaniques.
J'ai vu un docu là-dessus.
Je les ai tous vus, après un an et demi dans une maison.
Les chattes arrivent.
Miaou ! Bref, le fait est que…
Les robots arrivent,
ils sont avancés, ils ressemblent à des femmes,
ils grossissent pas, car ils bouffent pas.
Ils sont censés être parfaits, ça me va. Qu'ils viennent.
Mais il y a un problème.
Chaque fois qu'il y a un progrès sexuel pour les hommes,
Il y a toujours un sous-entendu, du genre :
"Attention, mesdames.
"Ressaisissez-vous, ou vous serez remplacées.
- "Les hommes auront plus besoin de vous." - "Quand ? Faites vite !"
"Allez baiser les robots.
"Lâchez-nous. C'est pour quand ?
"Mettez vos menaces à exécution.
"De quoi vous parlez ? Allez baiser un robot."
Les hommes sont bizarres.
J'ai un gode, mais je mets pas de visage dessus.
C'est quoi, votre problème ?
Mes enfants ont bien géré le confinement.
Je suis fière d'eux.
Mon fils aîné est un athlète
et il a pas pu faire de sport.
Il a pas pu parler à ses amis, toucher des garces.
Tout ce que les ados veulent faire, il a rien fait.
Ils ont bien géré. Ils portaient leur masque.
Mais aussi tout le monde dans leur groupe.
Ils ont pris leurs distances. Ils ont fait ce qu'il fallait.
Donc c'était vraiment dingue
de voir des adultes péter un câble, car ils pouvaient pas aller à Chili's.
Tout le monde fait comme si c'était il y a si longtemps,
mais c'est faux.
Je sais qu'il y a sûrement des viandards ici, mais…
Je sais que c'est pas le bon resto, mais ils sont aussi complices. Bref…
On sait pas faire de sacrifice, et c'est nul.
Cette expérience a été démoralisante.
Je n'avais pas confiance en nous à la base,
mais c'était pire que je pensais.
On ne sait pas faire de sacrifice.
Vous vous rappelez quand on en voulait à la France ?
Je dis "on", mais je veux dire les blancs. On était en colère contre la France.
Vous vous rappelez ? "J'emmerde la France !
"Les french fries." On a arrêté de manger des frites ?
Non. C'est juste devenu les "frites de la liberté".
Impossible de lâcher les patates. Sérieusement ?
Il y a des gays à Chick-fil-A, en mode : "Mais les nuggets…
"La sauce polynésienne.
"C'est comme si tu y étais."
Bande de minables ! Chelou.
Il s'est passé tant de choses en peu de temps.
Pourquoi vous flippez pas ? Je flippe.
J'ai l'énergie post-confinement, non ? Je suis surexcitée, mais…
C'est la merde. Il s'est passé tant de choses.
Le gouvernement a dit : "Parlez-leur vite des aliens."
C'est arrivé !
C'est arrivé.
Ils ont juste glissé l'info.
"Au fait, ils existent." C'est ce qu'ils ont fait.
Et ça craint, car je kiffe les aliens.
Et j'ai raté ça, car j'étais trop occupée à désinfecter mes désinfectants.
C'est trop.
J'ai perdu mon frère pendant le confinement.
Pas à cause du virus. C'est un théoricien du complot,
et il est parti en vrille !
Il aurait tout aussi bien pu mourir. Je le reconnais plus.
C'est dur de lui parler.
Je sais pas ce qu'il veut.
Que veulent les théoriciens du complot ? Je sais pas comment le gérer.
Quand il parle, je dis : "Tu as raison." C'est ce qu'ils veulent.
Ils veulent avoir raison.
C'est dur de lui parler. Il y a des QAnon ici ?
C'est impossible. Mais voici mon préféré…
Ils sont partout.
Voici mon complot QAnon préféré que je suis en train de suivre,
et je les suis tous parce que c'est hilarant.
Apparemment, Trump est à la Maison-Blanche.
C'est Joe Biden qui a changé de visage…
avec Trump, et Trump est là-bas avec un masque de Biden,
ou un truc dans le genre…
Et c'est pas des fous furieux qui y croient.
Ce sont des profs et des avocats.
Des abrutis au supermarché derrière vous croient ça
de tout leur cœur, et…
Vous vous rappelez cette dame qui s'est fait arracher le visage par le singe ?
Quelqu'un s'en souvient ?
Elle a reçu la première greffe de visage.
Où l'ont-ils dévoilé ? Dans une émission appelée Oprah Winfrey.
Vous vous en souvenez ?
Quand ils ont dévoilé ça…
Vous vous souvenez ? Ils ont dévoilé ça.
Personne a applaudi. Les gens savaient pas…
"C'est fini ? Il y a une autre révélation ?"
Avec ce truc, elle avait l'air chelou.
Et les gens pensent qu'on a la technologie pour…
Ils croient que c'est un truc à la Volte-face
de tout leur cœur.
J'en peux plus, mais bref…
Mon frère est un boulet.
Il me dit : "Il y a des pédophiles dans une pizzeria en Pennsylvanie."
C'est… vague.
De quoi tu parles ? Ça veut dire quoi ?
"Une pizza…" Ils veulent mettre cette merde dans ta tête.
Tu parles de "pédophiles…" Maintenant, c'est toi le fou.
C'est ce qu'ils font.
"Des pédophiles dans une pizzeria en Pennsylvanie."
"Bon. Laisse-moi enfiler mes chaussures.
"On y va.
"Allons sauver les enfants."
On intervient. On agit.
C'est tout ce que je demande.
Il est toujours assis. Je sais pas quoi faire de lui.
Je sais pas.
C'est pour ça que j'admire les assaillants du Capitole.
Non ? Ils sont passés à l'acte.
Ils l'ont fait.
Ils avaient leurs raisons.
Et ils sont allés jusqu'au bout. Bravo à eux.
Cinq mille personnes ont pris d'assaut le Capitole.
Cinq mille blancs…
ont envahi le Capitole.
C'est de la folie.
C'est dur de faire faire quoi que ce soit à 5 000 personnes.
Des réservations de groupe.
Covoiturage, etc.
Si je pars en vacances avec trois amis, je reviens avec un ennemi juré.
Vous êtes sérieux ? 5 000 personnes ?
5 000 ?
"Je t'ai dit que je voulais aller à la plage, me défoncer,
me taper une bite. Pourquoi je suis sur une tyrolienne ?
"Je te déteste.
"Qu'est-ce que tu fous ?"
Pas ces patriotes.
Pas vrai ?
Ils l'ont fait.
Chacun avait un rôle.
Ils font comme si c'était il y a longtemps.
Je m'en souviens très bien.
Chacun avait un rôle.
"Tu pètes sur le bureau de Pelosi.
"Je vais chier sur le drapeau,
et on se retrouve au Chili's." Ils l'ont fait.
Bravo à eux.
Ça a été une journée de folie pour les noirs.
Il y a une poignée de noirs ici, non ?
C'était incroyable à regarder.
Les noirs sont dans une relation abusive avec l'Amérique.
Il se passe quelque chose, et on nous dit que c'est le contraire.
Pour l'instant, les assaillants du Capitole,
c'était juste une sortie pour adultes…
pour 5 000 personnes qui voulaient en savoir plus sur nos ancêtres
et passer du temps à Washington.
C'est ce qu'on nous dit.
Même si on a tout vu avec nos mirettes.
Vous comprenez… ?
On a flippé en regardant ça à la télé.
Les noirs ont ressenti toutes sortes d'émotions. Pas vrai ?
Oui.
Première émotion : "Ils vont se faire buter."
Deuxième émotion : "Tirez-leur dessus.
"Tirez !
"Maintenant !"
Troisième émotion : "Ils vont pas les buter."
Quatrième émotion : "Si c'était moi ? Toi ? Nous ?"
Ce serait un massacre.
Ils nous défonceraient.
On demande réparation. Ils font quoi ? Ils virent Tante Jemima.
Putain…
qui a demandé ça ?
Personne pense à elle. Les noirs ont lâché le fructose.
Je ne sais pas… On est passés au sirop d'érable, on est spécialistes.
On parle de cancel culture, Tante Jemima est la seule à avoir été annulée.
Ils l'ont retirée pour de bon.
Elle faisait rien de mal.
Elle représentait juste les grosses.
Personne a demandé ça.
Quelle merde !
Beaucoup de choses ont changé,
mais pas l'audace des hommes.
Parler, entendre,
interagir avec les hommes ne me manquait pas.
Je hais pas les mecs.
C'est la mode, mais c'est pas mon cas.
Je leur donne toujours le bénéfice du doute.
Je préfère croire qu'ils ne savent pas
à quel point ils sont chelous et flippants depuis toujours.
Je dois y croire ou je ne sortirais pas.
La plupart des femmes pensent ça.
"Je sais qu'il y en a de bons."
C'est comme ça qu'on pense pour pouvoir mener notre vie.
"Ma sœur en a épousé un.
"Son frère était un mec bien."
C'est comme ça qu'on fait.
"J'ai entendu une fois… Il est mort, mais je sais…"
Je suis humoriste.
Je prends des Uber.
Je rentre tard, parfois à 3 h du matin. Comment oses-tu ?
Les chauffeurs arrivent chez moi, il est 3 h.
Ils disent : "Vous vivez seule ?"
Pourquoi vous dites ça ? Vous savez pas que c'est flippant ?
Ça m'est arrivé plusieurs fois. "Vous vivez seule ?"
Après 20 min de silence, vous commencez par ça
et vous le dites maintenant ?
C'est quoi, le problème ? Ils vous obligent à mentir.
"Non. Il n'y a que moi et mes deux maris.
"Et nos pitbulls.
"On a une académie de pitbulls si vous voulez venir."
Dommage, j'adore les Uber.
J'ai l'impression d'être riche. Je monte et je dis : "Roulez."
C'est mon truc, et ils foutent tout en l'air.
Je veux faire la sieste en Uber, mais c'est impossible. Pas vrai ?
Pas avec un homme. Mesdames, on sait.
Impossible de dormir ou de fermer l'œil.
De temps en temps, j'ai une femme.
Le visage de la femme apparaît.
J'allume un joint. Je vais me détendre. J'adore.
Pas avec un homme. Impossible.
Il faut…
Il faut lui montrer le blanc de vos yeux.
Il faut être éveillée, et s'assurer qu'il le sait.
C'est la posture et…
J'aime bien jouer avec la vitre.
J'ai froid ? J'ai chaud ?
En tout cas, je dors pas.
Je dois péter de temps en temps… "C'était moi."
"C'était moi. Je me toucherais pas si j'étais vous.
"C'est mouillé.
"Je suis inviolable. Je peux même pas…"
Je dois rester en vie.
Je me suis endormie une fois avec un chauffeur.
C'est arrivé une fois. C'est pour ça que je m'en souviens.
Je dormais et…
Ça vous arrive d'avoir le jingle de New York, Police judiciaire en tête ?
J'ai cru qu'il passait à la radio.
Mon cerveau me mettait en alerte : "Qu'est-ce que tu fous ?"
Et bien sûr, ce cinglé me fixait,
et a continué. C'est un meurtrier.
Pas vrai ? Un meurtrier.
Les gens sains d'esprit savent que si on se fait choper à mater
on s'excuse.
Ils sont gênés. Non. Il était…
Et je vis à New York, donc…
Vous voyez ? Mais il a pas détourné le regard.
C'était dix longues minutes de contact visuel.
Je pétais pour rester en vie. C'était fou.
Merci beaucoup.
Sous-titres : David Kerlogot