BİR NETFLIX STAND-UP KOMEDİSİ
New Orleans'tan Mark Normand'ı selamlayalım!
Selam.
Komedi demek.
Evet, yapıyoruz.
Geldiğiniz için teşekkürler.
Güzel günler, teşekkürler anne.
Evet. Hepimiz aşılandık.
Aşı oldunuz, değil mi?
Evet. Aynen.
Ben internetten aldım. Bakalım ne olacak.
Batı Yakası Otoyolu'nda kendilerine aşı yapan birkaç adam gördüm.
"Aferin onlara" dedim.
Evet.
İkinciyi oluyordu herhalde çünkü fenaydı.
Pekâlâ.
Karantinada birkaç kilo aldım.
Sanırım hepimiz aldık.
GrubHub, Seamless. Azaltmam gerek çünkü çocukken şişmandım.
Kocamandım. Memelerim vardı.
Erkekler kilo alınca kadınlar için vücut parçaları ortaya çıkıyor.
Kadınlar bu konuda endişe etmiyor.
Bir kadın kilo alırsa şişman bir kadın olur.
Bir erkek kilo alınca o da şişman kadın oluyor.
Erkek parçaları olmuyor.
"Evet, Tammy'yi nehirde gördüm. Kocaman taşakları vardı" olmuyor.
Şişmanlığın avantajları var.
Arkadaşlarımda kalırken arkadaşım "Acaba meme ellemek nasıl bir şey?" derdi.
"Şanslısın" derdim.
Erkekte memeyi kimse sevmez. Sordum, araştırdım.
Kıllı ve süt vermeyen bir meme.
Ama erkek memesi ülkenin her yerinde yasal.
Cleveland'da şişman erkek üstünü çıkardı, sorun yok.
Cleveland'da bir kadın üstünü çıkardı, teşhir suçu.
Ama biz onları seviyoruz. Nasıl oldu?
ABD'de tuhaf meme kuralları var. Açık kadın memesi illegal.
Açık erkek memesi, legal.
Bebeğin açık bir kadın memesini emmesi legal.
Bebeğin açık bir erkek memesi emmesi aşırı illegal.
Garip kurallar.
Şöyle bakıyorum. Kadın memeleri esrar gibidir.
Eğlenceli, zararsız ama çoğu zaman bir suç.
Erkek memeleri sigara gibidir. İğrenç, itici.
Niye sahile getirdin ki?
Yanlış olanı yasallaştırdık.
Beni şaşırtan şey, meme demişken, kız arkadaşımınkiler kocaman.
Kadınlar mağazaya giderler.
"B'yim, C'yim, D'yim" derler.
Erkekler o kadar güçlü değil. Bir erkek "Ben A'yım" dese kendini öldürürdü.
20 dakika bile dayanamazdı.
Bir adam binadan atlasa, intihar notu olarak "Her seferinde A-" yazar.
Evet ama söylenmesi gerek.
2021 yılında şişman esprisi yapıyorum, Çoktan azar işittim.
Birisi dedi ki
"Şişman demek ırkçı bir hakarete benzer."
"Yani, belki" dedim.
"Ama değişebilen tek hakaret bu, değil mi?"
Kilo alıp verebilirsiniz
ama kimse "Tatil zamanlarında siyahi olurum" demez.
"Diyet yapmalıyım, Meksikalı hâlimi eritmeliyim."
Hayır, hepimiz şişman esprisi yapıyoruz. Şişmanlardan nefret eden birini görmedim.
"Bu domuzlar taşınana kadar harika bir mahalleydi.
Söyleyeyim yani."
Hayır, şişmanları severiz. Değil mi? Buddha, Noel Baba, Oprah bazen… Evet.
Evet. New York'ta olmak güzel.
New York'un güzel kadınları. Burada pek yok ama…
Şaka yapıyorum, size oral yaparım.
Evet.
Hanımlar, çok seksisiniz. Erkekler sizinle seks yapmak istiyor.
Bizi uğraştırıyorsunuz, anlıyorum.
Eğer benim de içime bir şeyler koymak isteseler…
Hak etmelisiniz beyler.
Vajina bir üniversite gibi.
Kabul edilmeniz gerek.
Üniversite gibi, eğer paranız varsa kolayca girersiniz.
"O nasıl girmiş? Hiç parası yok."
"O bir atlet."
Evet.
Evet, üniversiteye çok benziyor.
Bazıları çok prestijli. "Oraya mı girdin? Etkileyici."
Bir arkadaşın "Ben şuraya girdim" der. "Oraya herkes girdi."
"Sen de baban girdiği için girdin."
Hanımlar, erkeklerden daha çekicisiniz. Daha seçicisiniz.
Cinsel partner seçmek çok detaylı bir iş. Bir sürü soru, NBA seçimi gibi.
"Kaç yaşında? Hangi okula gidiyor? Boyu kaç?"
Erkekler cinsel partner seçerken direkt olur.
"Sen, sen ve sen gel."
"Sen pek formunda değilsin ama sıkı çalışırsın."
Bir kız arkadaşım var, çok güzel. İstediği erkeği alabilir. Büyük laf eder.
"Bir Cumhuriyetçi ile asla yatmam."
"Gerçekten mi?" "Evet. Yatakta çıplak olsaydım,
Cumhuriyetçi olduğunu öğrenirsem fikrimi değiştirirdim."
Dedim ki "Ben o durumda olsam partimi değiştirirdim."
Neden umurumda olsun? Bahsi mi geçecek?
Üstüme çıkıp "İklim değişikliği yalan" mı diyecek?
Cumhuriyetçi bir kadınla seks yaparsam kondom takarım.
Çünkü bir şey olursa bebeği doğurmak ister.
Tamam.
Kürtaj esprileri geliyor.
Kürtaj konusunda ne düşünüyorsunuz bilmiyorum.
Kürtaj konusu uçakta koltuğu yatırmaya benzer.
Bir sürü insanı kızdıracak ama imkânım varsa yaparım.
Değil mi?
"Ne taraftasın?" diye sorarlar. "Arka taraftayım."
Evet.
Evet. Erkekler azgındır. Öyleyiz, çok kötü.
Bu hiç eğlenceli değil.
Kadınlar "Erkekler kadar azgınız" der.
Yapmayın.
Hanımlar.
Aileniz bir araya geldiğinde şöyle demeyi asla bilemezsiniz.
"Yapabilirim."
Bu bir hastalık.
Kararlarımızı gölgeliyor. Net düşünemiyoruz.
Erkeklerin yaptığı bütün büyük icatlar orgazm olduktan sonra gelmiştir.
Anca o zaman net düşünebilir. Böyle…
"Yağsız fritöz."
Evet, bir kız arkadaşımla bu konuda kavga ettik.
"Erkekler kadar azgınız" dedi.
"Benimle seks yapar mısın?" dedim. "Hayır" dedi.
"Ben seninle yaparım. Konu kapanmıştır."
"Bu farklı. Seni çekici bulmuyorum" dedi. "Ben de seni çekici bulmuyorum."
Ne alakası var ki?
Yani elbette siz de öylesiniz ama saklamalısınız.
Bunu belli edemezsiniz. Restoranlarda size saldırırlar.
Saklamalısınız ama duygularınızı ele veriyorsunuz.
Kız arkadaşım liseden beri her gün ağladığını söyledi.
"İyi misin?" dedim.
"Evet, bazen iyi hissetmiyorum ve bir kutu peçete harcıyorum."
"Her gün ben de benzer bir şey yapıyorum" dedim.
"Evet, bir kutu bitirmeden yapamıyorum."
"Ben de öyleyim" dedim.
"Bazen bir film izlerim ve kopar" dedi. "Ben de film izliyorum."
"Sen de 30 saniye mi izliyorsun?" dedim. "Ne?" dedi. Ben…
Biz böyleyiz.
Kadınlar duygulanır, biz azgınlaşırız.
Kadınlar iş yerinde "Niye ağlıyorum?" der.
Erkekler cenazede "Niye sertleştim?" der.
Lanet olası açık tabut.
Ama Tanrı'ya şükür.
Tanrı'ya şükür.
Hanımlar seksle ilgili olmayan şeyleri seksi bulabiliyor.
Seksle ilgisi olmayan şeyleri seksi buluyorsunuz.
Sanırım zorundasınız çünkü bu işe yaramıyor.
Derinlere inmelisiniz.
Bir adam önünüzde çıplak kalınca…
"Unutma, o iyi bir şoför."
Her şey seksi. İlk kez kız arkadaşımla çıkacaktık, planladım.
Yemek, içki, sinema, dondurma.
"Hepsini planlamışsın. Çok seksi." dedi.
Planlama. O kadar mı? Plan mı?
Plan demek? Komik bir espri yaptım. "İyi espri anlayışı, bu tahrik edici."
Nakitle ödedim. "Paran mı var? Bu seksi."
Ama bunlar yatak odasında seksi olmuyor.
Öpüşüyorduk, kondom çıkarttım. "Kendinden pek eminsin."
"Evet, hepsini planladım" dedim.
Hoşuna gittiğini sanıyordum. Şimdi tuhaf oldu.
Evet. Komik erkek mi seviyor? Laf atarım. "Bu da klitoris mi be?"
Çok komik yani. Bir anda seksi olmuyor. Ne oldu?
Giyinip gidiyor.
"Parayı seviyordu. Ödeme yapayım."
Harikasınız hanımlar.
Sizi dinliyorum.
Anladığım kadarıyla seks karışık olduğu zaman seviyorsunuz.
Kadınlar ne zaman seks anlatsa hep karmaşıktır.
"Beni Paris'e götürdü. Okyanusa bakan balkonda seviştik."
Kızlar böyle…
Erkekler için ne kadar basitse o kadar seksi.
"AVM'ye gidecektik.
Koridorda seviştik, AVM'ye gitmedik."
Ve tüm erkekler de…
Ne istediğinizi söyleyin, yaparız.
Sizi mutlu etmek isteriz.
Söyleyin. "Senin anlamanı istiyorum."
Öyle bir şey yok. Söyleyin.
Kadınların hoşuna giden şeyler beni şaşırtıyor.
Onu evcil hayvan dükkânına götürdüm. Aman tanrım. Orası…
Sizin için striptiz kulübü.
Evcil hayvan dükkanındaki bir kadın striptiz kulübündeki azgın adam gibi.
İçeri girince kendini kaybeder. "Tanrım, hepsine dokunmak istiyorum."
"Sakin ol, bazıları kötü yerlerden gelmiş, saldırabilir."
Azgın bir erkek gibi gitti.
"Çok güzel, inanılmaz, mükemmel. Bu en sevdiğim."
Müdür diyor ki "Evet, bu Roxy. Herkes onu sever. Roxy'yi getirin."
Roxy'yi özel odaya getirdiler. Kucağına koydular.
"Beni seviyor" diyor.
"Hayır, daha iyi bir hayat peşinde."
Haydi.
Evet, işte böyle.
Peki.
Güzel bir grup. Kendime gelmem lazım.
Siz kendinizdesiniz. Gözlüğünüz var.
Kendimi toparlamam lazım. Geçen hafta hamilelik korkusu yaşadım.
Siz bilirsiniz. Evet.
Emin olmak için birkaç hamilelik testi aldım.
O bakmıyorken bir tanesine işedim.
Evet, pozitif çıktı.
Tuhaf. Google'da arattım, testis kanseri olabileceğimi söyledi.
"Tüh, yine de çocuktan iyidir" dedim.
Kanserin çocuklardan daha iyi olduğu tek şey bu.
Yok ettiğiniz zaman insanlar mutlu oluyor.
Evet, sevgilim yatak odasında çok fena.
Ben izlerken bir vibratör kullanıyor.
Seksi ama bir yerden sonra gereksiz hissediyorsunuz.
Sanki ben markette bir kasiyerim ve o self-servis kasayı kullanıyor.
"Kendin iyi gidiyorsun, bir sıkıntı olursa yardımcı olurum."
Yarım saat geçiyor. "Bu robotlar işimizi elimizden alıyor."
Halka açık yerlerde yapmak istiyor, seksi olsa da garip durumlara yol açıyor.
Bir keresinde markette kıçını uzattı, ben de vurdum.
Altı yaşında bir çocuk geldi, "O ne yaptı?" dedi.
"Ne?" dedim. "Yaramazlık mı yaptı?" dedi.
"O çok yaramaz bir kız" dedim.
Fark ettim ki aynı şeyi söylüyoruz ama tamamen başka şeylerden bahsediyoruz.
"Yaramaz mı?" diyor. "Çok yaramaz" diyorum.
"Çok oyuncağı var mı?" diyor. "Odası oyuncaklarla dolu."
"Benim ailemin yaptığını yap" diyor.
"Neymiş?" "Oyuncaklarını onun önünde kullan."
"Vay, belki yaparım."
Bu çocuk çok ahlaksız.
Evet, kız arkadaşım evlilik meselesini zorluyor.
Yaşım ilerliyor, belki de o adımı atıp kendimi öldürmeliyim.
Evet.
Bilmiyorum. Evli erkekler garip ve sessiz olur.
Yün yelek tarzı. Değil mi? Evli erkekler bir şeylere kafayı takar.
Fark ettiniz mi? Araba, gitar, ayakkabı, anı eşyaları, model trenler.
Model trenle uğraşan bekâr göremezsiniz.
Arkadaşınıza "Kulübe gidiyor muyuz?" dediğinizde "Tünele girecek" dedi mi?
Asla olmadı.
Bodrumunda yaşayan evli bir erkek, "Buranın kralı benim" diyor.
Arkadaşımın karısı onu terk etti.
Sekiz yıldan sonra ayrıldı çünkü o karısını tanımıyordu.
Bir şey söyleyemezdi, karısı ayrıldı. Aferin ona.
Ama bir saati 20 dakika boyunca anlatır.
"Bu 1941 Submariner. Çok nadir."
"Karın hakkında bu kadar bilseydin seni terk etmezdi."
O yüzden kadınların "Ben insanım, obje değilim" demesini anlamam.
"Hayır, tam ihtiyacın olan bu."
Erkekler objelere takıntılı olur, sana harika davranırlar.
Çoğu erkek eşini tanımaz.
Obje gibi davranırsa her şeyi bilir. "Bu 1988 yapımı Connecticut Yahudi."
"Evet, bodrumda saklayın. Sıcaklığa dikkat edin."
En azından porno izlemiyorsunuz.
Siz porno seviyorsunuz. Kollarınız kalın. Evet.
Çok fazla porno var.
Porno bulmak çok kolay.
Ben çocukken porno bulmak zordu. Hatırlar mısınız?
Bir Playboy çalmanız gerekiyordu. İzci hocanızla ormana giderdiniz.
Artık porno cebinizde.
Porno artık benim için kahve gibi oldu.
Her gün yapıyorum, pek hissetmiyorum ve siyah olmak zorunda.
Evet.
Erkeklerin neden bu kadar izlediğini merak ediyorum.
Sanırım buldum. Porno her şeyi güzelleştirir.
Kategorilerine bir bakın. Nefret ettiğim şeyler.
Ofis, öğretmen, hastane, spor salonu.
Hepsinden nefret ediyorum ama porno olunca seviyorum.
Pornodan önce üvey ailemden nefret ederdim.
Pandemi sırasında çok fazla porno ve UFC izledim.
Birbirlerine karışmaya başladılar.
Zihnimde yer değiştiriyorlar.
Artık UFC izlerken "Bu fazla cinsel" diyorum.
Sonra porno izliyorum, "Fazla şiddetli" diyorum.
Terimler bile yer değiştirdi.
Seks terimleri şiddetli, dövüş terimleri seksi olmaya başladı.
Dövüş terimleri bayağı seksi.
Tam biniş, arkadan tutuş, tut ve indir.
Seks terimleri şiddetli.
Vur, çak, yapıştır, salla.
"Jill'e ne oldu?" "Yumruk yedi."
Aman tanrım!
Herkes UFC'ye laf atar. "Barbarca" derler.
Bence pornodan daha iyi. En azından hakem var.
Hepimiz o pornoları görmüşüzdür.
"Dörde bir oldu. Bunu kimse durdurmayacak mı?"
"Zavallı kadının başı dertte."
Ya kadın UFC dövüşçüleri?
Çok sağlamlar.
Bronx'tan Porto Riko'lu bir kızla takıldım.
Çok kavgacıydı. "Bir UFC dövüşçüsü olmalıydım" dedi.
"Yok canım" dedim. "Sence yeteri kadar sert değil miyim?"
"Hayır, yaşını ve kilonu ekrana yazıyorlar."
Kadına sorulmayan şeyler, direkt TV'ye konuyor.
Erkeklere en zayıf oldukları konuları soralım. "Dövüşçü mü olacaksın?" "Evet."
"Banka hesabını ve sik boyunu söyle." "Ben yokum."
Yeteri kadar kadınla takıldım, bence iyi bir antrenör olurdum.
Dövüşü kaybettiği sırada bağırırdım. "Sakin ol."
O da…
"Aşırı tepki veriyorsun."
"Tıpkı annen gibisin."
Diğer kadın ölür.
Siz eğlencelisiniz.
Bugünlerde birçok insan çok hassas.
Bazı komedyenler hassas insanlardan nefret eder.
Yani, Cosby'den fazla değil.
Fazla takılmamanız gereken bir komedyen.
En azından evden çıktınız. Hayatlarınızı yaşıyorsunuz.
Birçok insan internette çürüyor.
İnsanlarla kavga ediyorlar, söyleniyorlar.
Twitter'da sürekli laf yiyorum. "Vajinal sesten bahsetti!"
"Gününü böyle mi geçiriyorsun? Dışarı çık, hobi edin. Kendini öldür."
"Ne yapıyorsun?"
"Dünyadaki vaktimiz çok az, böyle mi geçiriyorsun?"
"400 milyon sperm başarısız oldu. Sen dokuz saat Facebook'ta mısın?"
"Ksilofon çalmayı öğrenebilirdin. Git çocuklarına sarıl."
Bu yüzden hayvanları severim. Tweet atmıyorlar.
Korkunç hayatları var, hiç bahsetmiyorlar.
Bir antilobun Tweet attığını düşünebiliyor musunuz?
Bakış açımız değişirdi.
"Bir haftadır yemek yemiyorum, su buldum.
Bir timsah çocuğumu gözümün önünde yedi, siktir be."
Hayvanların en iyi özelliği bu, şikâyet etmezler.
Bu yüzden Planet Earth'ü seviyorum. Çok iyi dayanıyorlar.
Bir zebra dört aslandan kaçıyor.
Kıçından ısırıyorlar, deviriyorlar. Birine tekme atıp kaçıyor.
Bu kadar.
O kadar.
Daha sonra zebra gelip de "Vay be.
Bu bir nefret suçuydu" demiyor.
"Vahşi bir ortam, çok fenaydı."
"Beni öldürmeye çalışıyorlardı. Lanet olsun. Bir zebra için burası zor."
"Çünkü çift ırklıyım, işte bu yüzden."
Hayvanlar harika. İspiyonlamaz, şikâyet etmezler.
Kedime n-kelimesini söylüyorum, gözünü bile kırpmıyor.
Deneyin. Çok eğlenceli.
Güzel zamanlar.
Evet, anlıyorum. Sorunlarımız var, mükemmel değiliz.
Bazıları sadece ilgi ister. Kimseye yardım etmek istemiyorlar.
Bazı üniversitelilerin Friends'i yayından kaldırmaya çalıştıklarını duydum.
"Friends çok vahşi" diyorlar. Ciddi misiniz?
İncil'i okudunuz mu?
İncil'de tecavüz, homofobi, kadın düşmanlığı, cinayet, ensest, pedofili var.
"Ama İncil gerçek değil" diyorlar. "Chandler da gerçek değil."
İncil çok fena. Katolik bir okula gittim, okudum.
Mahkemede kullanmak tuhaf değil mi? "Bu kitap mı? Bu korkunç kitap?"
Kardeşini öldürmekten yargılanıyor.
"Gerçeği söyleyeceğine yemin eder misin?" "Bu kitaba mı? Elbette."
"Şaka mı? Fikri bundan aldım."
Ne ilginç bir kavram.
Doğruyu söylemek için elinizi kurgu bir kitaba koyuyorsunuz.
Anne Frank'in Hatıra Defteri'ne koysam "Tamam, evet, yaptım" derim.
En azından gerçek.
Yahudi Soykırımı değil ama kitap öyle.
Yahudi Soykırımı.
Ne kötüydü, değil mi?
Evet.
Bir keresinde müzesine gitmiştim.
Soykırım fotoğraflarından daha kötüsü olamaz.
Fotoğrafı çeken kim?
"Tamam, toplanalım. Haydi, bir araya."
"Evet, işte." "Hayır, çok zayıfız."
"Merak etme, kamera beş kilo ekliyor."
"Peynir deyin." "Peynir var mı?"
"Hayır, öylesine denir seni aptal."
Tamam. Şaka. Bir komedi programında komedyenim.
Evet, o altına sıçtı.
Tamam, bitirelim. Sadece şaka.
Komedi.
Yahudileri severim, hayranlarıyım.
Söylemek istiyorum. Bu şov dünyası, anlıyorum.
Peki. Tamam.
Espri.
Sadece espri. Yahudileri seviyorum.
Yahudi sanatı severim.
New York City'de yaşıyorum. Sünnetliyim, uyumluyum.
Yahudi var mı?
Evet, harika.
Yakalayın!
Peki.
Elbette Soykırım korkunç bir şey. Ben sadece komedyenim.
Korkunç olaylardan harika bilgiler alıyoruz. Harika bilgiler.
Tekrarlanmaması gerektiğini öğreniyoruz.
Ormanda arkadaşınız bir meyve yer ve ölür.
Çok kötü ama o meyveyi yememeyi öğrenirsiniz.
Korkunç olay, harika bilgi.
Hanımlar laf atılmasından nefret eder ama sonucu iyi.
Evden çıkarsınız. "Kalçan o pantolonda harika görünüyor."
"Siktir git, ben bir obje değilim. Bunu yarın giyeceğim" dersiniz.
O pislik adam size iyi bilgiler verdi.
Ama üzülmeniz gerekir, size kişilik kazandırır.
Bir arkadaşım 1/16 oranında Kızılderili olduğunu öğrendi.
İki gün oldu, kızmaya başladı bile.
"Jeep Cherokee? İnanabiliyor musun?" diyor.
"Seni rahatsız mı etti?" "Evet, bu hakaret."
"Araba mı?" "Evet, değiştirmeliler."
"Caitlyn Jenner Trans Am konusunda bir şey demiyor."
Evet.
Trans konusunda konuşmak zor.
Herkes biraz ses çıkartıyor.
Anlıyorum.
Trans insanlardan nefret edenleri anlamıyorum. Böyle…
Yani, beni niye ilgilendirir?
Ne istiyorsanız yapın. Tüm gruptan nefret etmek garip.
Ama yakın zamanda bir programda trans bir kadın bana bağırdı.
Lobide bana saldırdı, çok fenaydı.
"Komedinden nefret ediyorum, komik değilsin, seni sevmiyorum."
Ben de "Yani…
Sen erkeğe benziyorsun."
"Sen transfobik misin?" dedi.
"Ne? Transfobik mi? Hayır. Seni üzmeye çalışıyorum."
"Bana elinden gelen en kötü şeyi söyledin. Ben de sana söyleyebilirim."
"Sen tüm komedyenlerden mi nefret ediyorsun?"
"Hayır, sadece senden" dedi. "Ben de öyleyim" dedim.
"Komik değilsin" dedi. "Ama ben içimde komiğim" dedim.
"Sen kimsin de bana böyle diyebiliyorsun?"
Biraz garipti ama yani… Sonunda seviştik.
Yani…
Sonu iyi bitti.
Trans insanlar etkileyici.
Kim olduğunu başkalarına söylemek cesaret ister.
Ben öyle yapamam. "Bey değil hanımefendi" derler.
Adımı karıştırsan bozulmam.
Adım Mark. "Nasılsın Mike?" deyin. "Harikayım" derim.
Trans olsam fena olurdum.
Cinsiyetimi yanlış söyleyin, bozulmam.
Evde telefon çalar. "Bayan Normand?"
"Evet, benim" derim, bozulmam. Olay çıkarmak istemem.
Biliyorum, hassas konular.
Irk konuları hep hassastır.
Hiçbir gruba nefret beslemem. İçimizde hepimiz aynı rengiz.
Sigara içenler hariç.
Sigara içenlere sataşmak istemem. Nesliniz tükeniyor, biliyorum.
Bilinçli biri olmaya çalışıyorum. Siyahi bir mahallede büyüdüm.
Bazen fazla bilinçliyim. Sigortacım ile telefondaydım.
"Araban ne renk?" dedi. "Seni ilerici biri sanıyordum" dedim.
Ama gergin zamanlardayız.
Birçok şeye ırkçı diyoruz, bazıları gerçekten öyle.
Çoğu sadece cahil.
Yedi yaşındaki yeğenimleydim. Yedi yaşında bir çocukla konuştunuz mu?
Kokain çekmiş bir sağcı ile konuşmaya benzer.
En çılgın, hiç engellenmemiş şeyleri söylüyorlar.
"Niye şu Çinli adamın gözleri garip?" diye şeyler söylüyor.
"Kapa çeneni, böyle şeyler söylenmez" diyorum.
O Çinlilerden nefret etmiyor, ırkçı değil. Sadece cahil.
Kadınlara hakaretler ediyor.
"Şişko, yaşlı. Bıyık ne alaka?"
"Onun Down sendromu var" diyorum. Merak etmeyin.
Bilmediği için.
Onu protestoya götürdüm. "Bobby, siyahi hayatlar önemli" dedim.
"Ben siyahi değilim, hepsi önemli değil mi?"
"Kapa çeneni, bizi öldürteceksin" dedim.
Tatlı bir çocuk ama kâğıt üzerinde tam bir Nazi.
Anlıyorum, aramızda bir sürü beyaz var.
Beyazlar, işler değişti.
Gerginiz, yanlış şeyleri söylemekten korkuyoruz.
Başımızı belaya sokmaktan, azar işitmekten korkuyoruz.
Büyük korkumuz bu.
Diğerleri vurulmaktan, sınır dışı edilmekten korkuyor, biz azar işitmekten.
Çocukken ilgini çeken şeyler yüzünden azar yerdin.
"Gey misin?" "Değilim, hayır." "Emin misin?"
Şimdi tam tersi.
"Trans kadınlar?" "Hiç düşünmedim."
"Transfobik misin?" "Onunla hemen yatarım."
"Ne istersen yaparım, özür dilerim."
Beyazlar eskiden kaygısız ve rahattı.
Şimdi beyazlar açık fikirli olmaya kafayı takmış durumda.
Eskiden bir omuzda melek, bir omuzda şeytan olurdu.
Şimdi bir ırkçı ve insan kaynakları çalışanı.
"Siyahi, beyaz olmayan kişi, Lizzo'ya bayılırım.
Lütfen fotoğraf çekin. Obama."
Utanç verici. Herkes beyazların gururlu ve üstün olduğunu sanır.
Şaka mı bu?
23andMe ve ancestry.com kullanan her beyaz
"Haydi, Kızılderili" diyor.
"Latin, lezbiyen, bir şey çıksın."
Beyazlar bir şekilde kendilerini kurban gösteriyorlar, fark ettiniz mi?
Sadece beyaz olamıyorsunuz.
"Evet, beyazım ama ben de spektrumdayım."
"Anksiyetem var, depresyondayım, babam beni taciz etti, yarı Yahudi'yim."
"İyi olanlardanım."
Hepimizin kötü düşünceleri var. Renk, ırk, din fark etmez.
Hepimiz reziliz, değil mi?
Başkasına rezil dediğimiz zaman iyi olacağımızı sanıyoruz ama değiliz.
Hepimizde kötü düşünceler var.
Ama en kötüsü şirketler. İnsanları önemsiyormuş gibi davranıyorlar.
Sadece para istiyorlar. "Keyfimiz yerinde" diyorlar.
Nike "BLM! Dikişe devam Asyalı çocuk."
Haydi, evet.
İnsanları umursamıyorlar.
Bir saldırı füzesine gökkuşağı yapıştırırlar.
Evet, böyle iyi.
Evet.
Amazon geçen hafta Tweet atmış. "Irkçılık bir virüstür."
Öyle demeyin, bahane veriyorsunuz.
Değil mi? "Pardon, hastayım da."
"Evet, bana H1 N-Word virüsü bulaştı."
"Ve…"
"Benim akyuvarlarım zamanın gerisinde kalmış."
Evet.
Beyaz suçluluğu.
Arkadaşım o kadar suçlu hissediyor ki hip-hop dinlemiyor. "Niye?" dedim.
"Siyahi karşıtı klişeler içeriyor" dedi.
"Ne diyorsun?" dedim.
"Sözleri dinle. 'Tek derdim para.
Her şeyi ben yönetirim. Elmaslarıma bakın.'"
"Bence bu Yahudi klişelerine benziyor" dedim.
Hip-hop, şaşırtıcı bir şekilde Yahudi.
Sanki bir rapçi gelip de
"Yeni bir şarkı yazmalıyım, Yahudi klişeleri verin" demiş.
"Havayı kontrol ediyorlar." "Biz havaya saçıyoruz."
Evet, gergin şeyler.
Siyahi biri dedi ki "Sen beyazsın, ırkçılıktan ne anlarsın?"
"Tarih kitaplarına bakarsan bu konuda en iyi biziz" dedim.
Çok iyi belgelenmiş, biliyorsun.
Para kazandık, filmler çektik.
Hepimiz yetişkiniz diye böyle konuşuyorum.
Biz yetişkiniz. Yetişkin olmak için en iyi zaman.
İstediğimizi yapabiliriz.
Şu an yetişkinler eğleniyor, çocuklar sıkıntıda. Fark ettiniz mi?
Tamamen ters.
Ben çocukken her yetişkin sinirliydi ve bıkkındı.
"Bahçemden defolun!"
Arkadaşlarım 42 yaşında.
Tek yaptıkları oyun oynamak, çizgi roman okumak ve dövüş izlemek.
Tüm gençler ise kafayı politikaya takmış ve ilaç kullanıyor.
Biz kazandık.
Her şey ters.
Bakın, 37 yaşındayım.
Babam benim yaşımdayken iki çocuğu, hukuk diploması ve bir evi vardı.
Bende Hulu var.
Arkadaşıma sordum. "44 yaşındasın, aile kurmayacak mısın?"
"Ne? Annemle yaşıyorum, ailem var" dedi.
"Hadi kafayı çekelim ve Yenilmezler'i izleyelim."
"Haydi o zaman."
Yetişkinlik böyle bir şey.
Çocuklar harika, düşünceliler, tutkulular, akıllılar.
Ama eğlenmiyorlar.
Ben 15 yaşındayken bana esrarlı kek verseniz "Çok fazla esrar" derdim.
Şimdi aynısını yapın. "Çok fazla şeker" derler.
"Uyuşturucu severim ama keto yapıyorum."
Çocuklar için endişeleniyorum.
Televizyonda hep onlarla ilgili üzücü bir istatistik var.
Çocukların penislerinin küçüldüğünü okudum.
"Bu araştırmayı kim yapıyor?" dedim.
Hangi bilim insanı "Kanseri boş ver, bebek siki projesindeyiz!" dedi?
"Merak etmeyin, biz çözeriz."
Çocuklar için endişeleniyorum.
Eskiden yetişkinlerden korkardım. Hatırlıyor musunuz?
Küfürederdiniz. "Laflarına dikkat et!"
"Üzgünüm efendim."
Şimdi gençlerden korkuyorum. Bir üniversitede çıktım, birisi dedi ki
"Bu hiç uygun değil."
Sen 18 yaşındasın, kafayı çekip keyfine bakmalısın.
Ne yapıyorsun?
Ne bu? "Uygun değil." Ne?
Hayatını yaşa.
Çocuklar mutsuz, depresyonda ve intihar eşiğinde.
Okuldan eve gelen 14 yaşında birini gördünüz mü?
Kır saçlı bir dedektife benziyor.
Tüm dünya omuzlarında, stres altında, sigara içiyor.
"Zor bir gün, Başkan'ı alt etmeye çalışıyoruz, gezegeni kurtarıyoruz.
Cinsiyet değiştirip OnlyFans hesabıma bakacağım ve kripto param düşmüş."
Sen 14 yaşındasın ya! Erekte ol, biraz Skittle ye.
Çocuklar sokaklarda silah yasalarını protesto ediyor.
Yetişkinler "Siz keyfinize bakın biz Comic-Con'a gidiyoruz."
30'larımdayım.
Eğlenceli bir nokta, yaşlıların ve gençlerin kavgasını izliyorum.
"Bu ihtiyarlar hiçbir şey bilmiyor." "Z nesli çok şımarık."
Büyükbabamla yeğenim kavga ediyor.
Birbirlerinden nefret ediyorlar ama çok benzerler. Büyüleyici.
Büyükbabam diyor ki
"Siz yumuşaksınız. Ben Vietnam'da ateş altındaydım."
Yeğenim diyor ki "Ben okulda ateş altındaydım."
"Siz çocuklar korkaksınız, fıstık bile yiyemiyorsunuz."
"Siktir oradan büyükbaba, ben kıç yiyorum"
Tamam, teşekkürler. Ben Kevin Hart, harikasınız.
İyi geceler.
Komedi! Teşekkürler.
Alt yazı çevirmeni: Gökay Örsel