UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Reciban al crédito de Nueva Orleans, Mark Normand!
Hola.
Comedia, ¿no?
Sí, lo vamos a hacer, amigos.
Gracias. Qué gusto estar aquí.
Qué época rara. Gracias, mamá.
Sí. Todos estamos vacunados.
¿Se vacunaron?
Sí, claro.
Conseguí la mía por Internet. Veremos qué pasa.
Vi a unos tipos en la autopista vacunándose ellos mismos.
Me dije: "Qué bueno".
Sí. Habrá sido la segunda dosis. Estaba atontado.
Muy bien.
Aumenté de peso en la cuarentena. Todos engordamos en la pandemia.
Pedir comida. Debo dejarlo, porque de niño era gordo.
Era enorme. Tenía senos grandes.
Los hombres engordamos y nos salen partes del cuerpo de mujer.
Las mujeres no tienen ese problema. Si engordan, son una señora gorda.
Si los hombres engordamos, también somos una señora gorda.
No nos crecen partes masculinas. No decimos: "Vi a Tammy en el río.
Tenía unas pelotas enormes".
Ser gordo tenía ventajas.
Mis amigos decían: "¿Cómo será tocar una teta?".
"Están de suerte".
A nadie le gustan los hombres con senos. Lo investigué.
Nadie adora las tetas peludas. Aun así, los senos masculinos son legales.
El gordo se quita la camisa y está bien.
Una mujer hace lo mismo y es exhibicionismo.
Esas tetas nos gustan. Lo arruinamos.
Las reglas son raras. Mostrar una teta femenina es ilegal.
Mostrar una masculina es legal.
Mostrar una teta femenina amamantando es legal.
Mostrar una masculina amamantando es ilegal.
Son reglas raras.
Los senos femeninos son como la marihuana.
Divertidos, inofensivos, pero considerados un delito.
Los masculinos son como los cigarrillos: asquerosos.
¿Por qué los trajiste a la playa?
Legalizamos los incorrectos.
Hablando de tetas, mi novia tiene senos enormes.
Las mujeres van a una tienda y dicen: "La taza es más grande. Un deportivo".
Los tipos no son tan fuertes. Si tuvieran que hacer eso, se matarían.
No durarían ni 20 minutos.
Un tipo se tira de un edificio. Deja una nota: "No tenían mi talla".
Pero alguien tenía que decirlo.
Hago chistes de gordos en 2021. Ya me han gritado por eso.
Me dijeron:
"Decir 'gordo' ahora es como un insulto racista".
"Cielos. Puede ser".
"Pero es el único insulto que fluctúa".
Subes o bajas de peso.
Nadie dice: "En las fiestas, me pongo muy negro".
"Debo hacer dieta para quitarme lo mexicano".
Todos hacemos chistes de gordos. Pero nadie odia a los gordos.
"Este barrio era genial hasta que esos cerditos llegaron.
Lo digo en serio".
Nos encantan los gordos, ¿no?
Buda, Santa, Oprah a veces. Sí.
Es bueno estar en Nueva York.
Hay mujeres bellas en esta ciudad. Ninguna aquí, pero…
Es broma. Te la lamería.
Sí.
Chicas, son sexis. Los hombres quieren cogérselas.
Nos la hacen difícil. Lo entiendo.
Si alguien quisiera introducirme algo, haría preguntas.
Deben ganárselo, amigos.
La vagina es como la universidad.
Tienen que aceptarte.
Y también es más fácil entrar si tienes dinero.
"¿Cómo entró ese tipo? No tiene dinero".
"Bueno, es deportista".
Sí.
Sí. Muy parecido a una universidad.
Algunas son prestigiosas. "¿Entraste ahí? Increíble".
Otro amigo dice: "Yo entré". "Tú y toda la comunidad".
"Tú entraste porque tu papá entró".
Chicas, son más atractivas que los chicos. Pueden elegir a sus parejas.
Su elección de pareja es importante.
Muchas preguntas, como el draft de la NBA.
"¿Su edad? ¿A qué universidad fue? ¿Cuánto mide?"
Nosotros elegimos como en la escuela.
"Te elijo a ti, a ti, a ti…"
"No estás en forma, pero sé que te esforzarás".
Tengo una amiga hermosa.
Siempre hace declaraciones. "Jamás dormiría con un republicano".
"¿En serio?"
"Estoy desnuda, en la cama.
Descubro que es republicano y cambio de idea".
Le dije: "Yo en esa situación, cambiaría de afiliación política".
No es algo que hablaremos en la cama.
Ella no va a decir: "El cambio climático es un engaño".
Pero si duermo con una republicana, usaré condón.
Si pasa algo, ella querrá tenerlo.
Muy bien.
Bromas sobre el aborto.
No sé qué opinan sobre el aborto.
El aborto es como reclinar el asiento en el avión.
Sé que enoja a muchos, pero si la opción está, la acepto.
¿Sí?
Me dicen: "¿Cuál es tu inclinación?". "Me recuesto".
Sí.
Los hombres son cachondos. Así somos. Es horrible.
No es para nada divertido.
Las mujeres dicen: "Nosotras también lo somos". Vamos.
Vamos, chicas.
No saben lo que es decir en una reunión familiar: "Yo lo haría".
Es una enfermedad.
Nos nubla el juicio.
Por eso los grandes inventos surgen tras los orgasmos.
Solo ahí piensas con claridad. Es así.
"Freidora de aire".
Sí. Me peleé con mi amiga por esto. Dijo: "Somos igual de cachondas".
Le pregunté: "¿Te acostarías conmigo?" Me respondió: "No."
"Yo tendría sexo contigo. Tema resuelto".
"Eso es diferente. No me atraes".
"Tú tampoco me atraes".
¿Qué tiene que ver eso?
Chicas, también se excitan, pero deben ocultarlo.
No pueden mostrarlo. Las acosarían en los restaurantes.
Pero sí demuestran sus emociones.
Mi novia dice que llora a diario desde la escuela.
"¿Estás bien?"
Me respondió: "Sí. Solo lo hago. Me molesto, me oculto, uso los pañuelos".
"Yo hago algo parecido a diario".
Me dijo: "Si no lo hago, no puedo hacer mis cosas".
Le respondí: "Me pasa lo mismo".
"A veces, me pasa con las películas". Le dije: "Me pasa lo mismo".
Le pregunté: "¿Miras 30 segundos?". Me dijo: "¿Qué?".
Así somos.
Las mujeres se emocionan, los hombres se excitan.
Una mujer en el trabajo: "No sé por qué lloro".
Un tipo en un funeral: "No sé por qué se me paró".
Es ese ataúd abierto.
Pero gracias a Dios, chicas.
Gracias a Dios.
Todo les parece sexi.
Incluso si no tiene que ver con el sexo. Deben hacerlo, porque esto no lo es.
Deben ir más a fondo.
Si un tipo se desnuda frente a ustedes: "Es un buen conductor".
La primera vez que salí con mi novia, lo planeé todo.
Cena, tragos, película, helado. Me dijo: "Sí que lo planeaste. Qué sexi".
¿Planear? ¿Eso es sexi?
Dije un buen chiste. "Tu sentido del humor me excita".
Pagas en efectivo. "Tienes dinero. Qué sexi".
Pero nada de eso es sexi en la cama.
Estábamos besándonos, saqué un condón. "Atrevido".
"Sí. Lo planeé".
Pensé que te gustaba. Muy bien.
Ahora es raro.
Sí. Le gusta reírse. Le haré chistes.
"¿A eso le llamas clítoris?"
Es gracioso, pero ya no le parece sexi. ¿Qué diablos?
Se viste para irse.
"Le gusta el dinero. Toma. Gracias por tu tiempo".
Es fascinante, chicas.
Las escucho.
Entiendo que les gusta que el sexo sea complejo.
Una mujer describe un encuentro sexual y es complejo. "Me llevó a París".
"Hicimos el amor en el balcón con vista al mar".
Las chicas enloquecen.
Para un tipo, cuanto menos complejo, más excitante.
Estamos por ir de compras,
cogemos en el pasillo, no debemos ir de compras.
Los chicos enloquecen.
Digan qué quieren, chicas. Lo haremos. Queremos verlas felices.
Dígannos. "Pero tú debes averiguarlo".
Eso no pasará. Solo dígannos.
A las mujeres las excitan cosas raras. Llevé a mi novia a una tienda de mascotas.
¿Una tienda de mascotas? Cielos.
Es su club de desnudistas.
Una chica con mascotas es como un chico con desnudistas.
No puedes contenerte: "Quiero tocar todo".
"Vienen de hogares conflictivos. Podrían atacarte. Tranquila".
Parecía un tipo excitado:
"Hermoso, divino, perfecto. Ese es mi favorito".
El gerente dijo: "Sí, esa es Roxy. Todos la aman. Trae a Roxy".
Vamos a un cuarto privado. Roxy se sienta sobre su falda.
Dice: "Me ama".
"No. Solo quiere una vida mejor".
Vamos.
Sí. Eso es. Muy bien.
Muy bien.
Qué buen público. Pero debo comportarme.
Usted se comporta, señor. Usa anteojos.
Debo portarme bien. Creí que había embarazado a alguien.
Lo recuerdas. Sí. Lo sabes.
Conseguí pruebas de embarazo.
Cuando ella no miraba, oriné en una.
Sí. Dio positivo.
Lo busqué en Google. Podría tener cáncer testicular.
Pensé: "Sigue siendo mejor que tener un bebé".
Solo en ese caso es mejor.
La gente se alegra cuando lo vences.
Mi novia es muy salvaje en la cama.
Le gusta usar un vibrador mientras yo la veo.
Es sexi, pero te hace sentir obsoleto.
Como ser empleado de supermercado y que ella use el autoservicio.
"Sabes lo que haces, pero si tienes problemas, yo te ayudo".
Tras media hora, piensas: "Estos robots nos quitan el trabajo".
Le gusta hacer cosas en público. Es sexi, pero causa situaciones incómodas.
En una tienda, me mostró el trasero y yo le di palmadas.
Un niño de seis años me preguntó: "¿Qué hizo?".
"¿De qué hablas?" "¿Se portó mal?"
"Sí. Es muy, muy mala".
Ahí vi que podemos decir lo mismo, pero tener conversaciones diferentes.
"¿Es traviesa?" "Claro que sí".
"¿Tiene muchos juguetes?" "Su cuarto está lleno de juguetes".
"Haz como mis padres si me porto mal".
"¿Qué hacen?" "Usa sus juguetes".
"Vaya. Quizá lo haga".
Vaya, este chico es sucio.
Mi novia quiere que nos casemos.
Estoy envejeciendo. Quizás apriete el gatillo y me mate.
Sí.
Los hombres casados se vuelven raros y callados.
Usan chalecos de lana.
Y obsesionan con las cosas.
Autos, guitarras, tenis, recuerdos, trenes a escala.
No ves solteros con trenes a escala.
Le dices a tu amigo: "¿Vamos a bailar?".
Te responde: "Está por cruzar el túnel".
Eso nunca pasa.
Es un tipo casado en un sótano que dice "Yo soy el alcalde aquí".
La mujer de mi amigo lo dejó porque él no sabe nada de ella.
No la conoce, así que ella se fue. No la culpo.
Pero describe un reloj por 20 minutos. "Este es un Submariner de 1941. Muy raro".
"Si supieras tanto sobre tu mujer, no se habría ido".
Es raro que las mujeres digan: "No soy un objeto".
"No. Eso es lo que quieres".
A los hombres les gustan las cosas. Te trataría bien.
La mayoría no conoce a su chica.
Si fueras un objeto, lo sabría todo. "Esta es una judía de Connecticut del 88".
"Sí. Mantenla en el sótano. Control de temperatura".
Al menos no ves porno.
Usted mira porno, señor Tiene brazos musculosos. Sí.
Hay demasiada pornografía.
Es muy fácil conseguirla. Era difícil de hallar cuando era niño.
Robabas una Playboy e ibas al bosque con tu líder scout.
Ahora el porno está en tu bolsillo.
Para mí, es como el café.
Lo hago a diario, no siento casi nada y debe ser negro.
Sí.
¿Por qué los hombres miramos tanto porno? Lo descubrí. El porno lo mejora todo.
Tiene muchas categorías. Son todo lo que odio.
Oficina, maestra, hospital, gimnasio.
Odio todo eso, pero en el prono, me gustan.
Antes del porno, odiaba a mi familia política.
Durante la pandemia, miré mucho porno y lucha.
Comienzan a mezclarse.
Cambian de lugar en mi mente.
Miro lucha y pienso: "Esto es sexual".
Miro porno y pienso: "Esto es violento".
Y los términos cambiaron.
Los sexuales suenan violentos y los de pelea suenan sexi.
Los términos de la lucha son sexi.
Montura completa, estrangulamiento trasero, tierra y golpe.
Los términos sexuales suenan violentos.
"Dale duro, golpéame, te partiré en dos". "A Jill le metieron un puño".
¡Por Dios!
Todos se quejan de la lucha. "Qué bárbaro".
Es más decente que el porno. Hay un árbitro.
Todos vimos porno y dijimos:
"Son cuatro contra uno.
Que alguien detenga esto. Esa mujer está en problemas".
¿Y las luchadoras mujeres?
Son muy rudas.
Salí con una puertorriqueña del Bronx por un tiempo.
Era muy decidida y decía: "Debería haber sido luchadora".
"No podrías". "¿Crees que no soy ruda?"
"No. Ponen tu edad y tu peso en la pantalla".
Justo lo que no debes preguntarle a una mujer.
Imagínense si fuera un hombre.
"¿Quieres ser luchador? "Sí".
"¿Tu cuenta bancaria? ¿De qué tamaño lo tienes?". "Olvídalo".
Salí con tantas mujeres que sería un buen esquinero.
Si ella estuviera perdiendo, le gritaría: "Cálmate". Así.
"Estás exagerando".
"Eres como tu madre".
La otra mujer está muerta.
Ustedes son divertidos. Hoy, el público suele ser sensible.
Muchos cómicos odian a la gente alerta.
Sobre todo, Bill Cosby.
No te involucres con él.
Al menos salieron de sus casas a vivir sus vidas.
Muchos se pudren en Internet.
Se pelean, se quejan, insultan.
En Twitter me dicen de todo. "Ese cómico dijo 'vagina'".
"¿Esto haces? Sal, busca un pasatiempo, mátate".
"¿Qué haces?"
"Vivimos poco tiempo. ¿Así lo pasas?"
"Millones de espermatozoides murieron. ¿Tú no y te la pasas en Facebook?"
"Ya podrías tocar el xilofón. Abraza a tus hijos".
Me gustan los animales porque no tuitean.
Tienen vidas horribles y no se quejan.
¿Y si un antílope africano tuiteara? Nos haría pensar en nuestras tonterías.
"No como hace una semana. Al fin hallamos agua.
Un cocodrilo se comió a mi hijo. Odio mi vida".
Es lo genial de los animales: no se quejan.
Por eso amo Paneta Tierra. Pasan cosas horribles y las sobrellevan.
Cuatro leones persiguen a una cebra. Le muerden la cola y el cuello.
Logra patear a uno y se escapa. Eso es todo.
Es todo.
La cebra no aparece así tras los créditos.
"Ese fue un crimen de odio. Por Dios".
"Qué vida difícil. Qué salvaje es todo".
"Estaban tratando de matarme. Santo cielo. Es difícil ser una cebra".
"Es porque soy multirracial. No tengas dudas".
Los animales no te delatan, no se quejan.
Le digo la palabra con "N" a mi gato y ni parpadea.
Háganlo. Es divertido.
Muy bueno.
Entiendo que tengamos problemas. No somos perfectos.
Algunos solo quieren atención. No buscan ayudar.
Unos chicos intentan quitar Friends de una plataforma de contenidos.
Dicen: "Friends es ofensivo". Yo pienso: "¿Friends? ¿En serio?"
¿Leyeron la Biblia?
Volaciones, homofobia, misoginia, asesinatos, incesto, pedoflia.
"Sí, pero la Biblia no es real". Muy bien. Chandler tampoco.
La Biblia es de locos. Fui a una escuela católica.
¿Por qué la usamos en la corte? "¿Usaremos este libro aterrador?"
Juzgan a alguien por matar a su hermano.
"¿Jura decir toda la verdad?" "¿Por esa cosa? Claro que sí".
"¿Bromea? De ahí saqué la idea".
Qué concepto tan loco.
Decir la verdad y jurar por un libro de ficción.
Al menos, dame el Diario de Ana Frank. "Está bien. Sí lo hice".
Al menos es real.
El Holocausto, no. El libro.
El Holocausto.
Un gran fastidio, ¿no?
Sí.
Una vez fui al Museo del Holocausto.
Las fotos del Holocausto son muy deprimentes.
¿Quién las tomó?
"Está bien. Júntense. Vamos. Más juntos".
"Muy bien". "No. Somos muy delgados ". "Descuida. La cámara agrega cinco kilos".
"Digan 'whisky'". "¿Tienes whisky?". "No. Es una expresión, idiota".
Es una broma. Este es un espectáculo de comedia.
Ese tipo se cagó encima.
Ya lo dejamos. Son solo bromas.
Es comedia.
Bien. Amo a los judíos. Los admiro mucho.
Quería decirlo. Este es el mundo del espectáculo.
Bien. Sí.
Bromas.
Solo bromas. Amo a los judíos.
El arte judío.
Vivo en Nueva York, estoy circuncidado, todo está bien.
¿Hay judíos aquí?
Hola. ¡Muy bien!
Atrápenlo.
Muy bien.
El Holocausto fue horrible. Soy un cómico que cuenta chistes.
Los hechos horribles nos enseñan.
Eso es así. Aprendemos a no dejar que eso vuelva a pasar.
En el bosque, tu amigo come una baya y muere.
Aprendes que no debes comer esa baya.
Es información útil.
Chicas, si les chiflan, obtendrán información.
Salen de casa y les gritan: "Esos jeans te marcan bien el culo".
"Púdrete No soy un trozo de carne". "Los usaré mañana".
Ese tipo es un cerdo, pero aprendiste algo.
Si te molestas por algo, es porque tienes personalidad.
Un amigo descubrió que tiene 1/16 de sangre indígena.
Lo descubrió hace dos días. Ya está enojado.
Dijo: "¿Jeep Cherokee? No es increíble?" Le respondí: "¿Te molesta?" "Es ofensivo".
"¿En serio? ¿El auto?" "Cambiemos el nombre".
"Caitlyn Jenner no se queja por el Trans Am".
Sí.
Lo trans es lo complicado ahora.
Todos se ponen nerviosos.
Lo entiendo.
Es raro que algunos odien a la gente trans. "Gente trans".
No lo sé. ¿Qué diablos me importa?
Es raro odiar a un grupo de gente.
Una mujer trans me gritó hace poco en un show.
Me regañó en el vestíbulo. Fue cruel.
Me dijo: "Odio tus chistes, no eres gracioso y no me gustas".
Le respondí:
"Tu pareces un hombre".
"¿Eres transfóbico?"
"No. Claro que no. Solo intentaba herir tus sentimientos".
"Fuiste cruel conmigo.
Supongo que es lo más cruel que puedo decirte".
"¿Tú odias a todos los comediantes?"
Me dijo: "No. Solo a ti". Le respondí: "Me pasa lo mismo".
"No eres gracioso". "Me siento gracioso en mi interior".
"¿Quién eres tú para decirme quién soy?"
La situación fue incómoda, pero cogimos.
Así que…
bien está lo que bien acaba.
Me sorprende la gente trans.
Se necesita valor para decir quién eres realmente.
Yo no lo hago. Dicen: "No es 'él', es 'ella'".
¿Confundes mi nombre? No me importa.
Soy Mark. Si dices "¿Qué tal, Mike?", respondo "Muy bien".
No podría ser trans. Confundes mi género y lo acepto.
Llaman a lo de mis padres. "¿Sra. Normand?".
"Sí, ella habla". Sigo la corriente. No quiero problemas.
Sé que son temas delicados.
Los temas raciales siempre lo son.
No odio a nadie. Todos somos del mismo color adentro.
Excepto los fumadores.
No es por insultarlos. Sé que están en extinción. Sí.
Intento ser considerado. Crecí en un barrio negro.
A veces me excedo. Hablo con el de la aseguradora.
Me pregunta: "¿De qué color es tu auto?". Le digo: "¿Por qué preguntas eso?".
Pero son épocas tensas.
Todo nos parce racista, y muchas cosas lo son.
Otras cosas son por ignorancia. Estuve con mi sobrino. Tiene siete años.
Es como alguien drogado de la derecha alternativa.
Dicen cosas terribles sin filtro.
"¿Por qué ese chino tiene los ojos raros?"
"Cierra la boca. No puedes decir eso. Por Dios Santo".
No odia a los chinos. No es racista. Es ignorante.
Les dice cosas horribles a las mujeres. "Es gorda, vieja. Tiene bigote".
"Tiene síndrome de Down. No se preocupe por él".
Es ignorante.
Fuimos a una protesta. "Las vidas de los negros importan".
"Pero ¿no importan todas las vidas?" "Cierra la boca. Harás que nos maten".
El niño es adorable, pero en los papeles, es un nazi.
Lo entiendo. Hay muchos blancos aquí hoy.
Blancos, las cosas han cambiado.
Nos preocupa decir algo equivocado.
Tememos que nos griten. Es nuestro gran miedo.
A otros los matan, los deportan. Nosotros tememos que nos griten.
Cuando era niño, te gritaban por lo que te atraía.
"¿Qué? ¿Eres gay? " "No soy gay". Ahora te gritan por lo contrario.
"¿Te gustan las mujeres trans?" "No sé". "¿Eres transfóbico?" "Me la cojo ya".
"Haré lo que quieras. Perdón".
Los blancos solían ser relajados, despreocupados.
Ahora les obsesiona parecer de mente abierta.
Perdieron su identidad.
El diablo y el ángel nos ayudaban a decidir.
Ahora tenemos a un racista y al de Recursos Humanos.
"Negro, persona de color. Me encanta Lizzo".
"Tómate una foto conmigo. Obama".
Es vergonzoso. Todos creen que los blancos tienen orgullo y supremacía. ¿Bromean?
Todos investigan su ADN en Internet y dicen: "Que sea indígena americano".
"Latinos, lesbianas, algo…"
¿Notaron que todos los blancos dicen que son víctimas?
Ya no puedes solo ser blanco.
"Soy blanco, pero estoy en el espectro".
"Tengo ansiedad, estoy deprimido, mi papá me cogió, soy medio judío".
"Uno de los buenos".
Todos tenemos pensamientos feos.
No me importa de qué color, raza o religión sean.
Todos somos una basura.
Se lo decimos a otros para sentirnos mejor.
Todos tenemos pensamientos enfermizos.
Las corporaciones son la peor basura. Fingen que les importa la gente.
Solían querer dinero. Ahora dicen "Somos buenos".
Nike defiende a los negros. "Sigue cosiendo, asiático". Vamos. Sí.
No les importa la gente.
Dibujan un arcoíris en un misil. "Inclusivo". Sí. Somos buenos
Sí.
Amazon tuiteó "El racismo es un virus".
Eso les da una salida a los racistas.
"Perdón por decir eso. Estoy enfermo". Sí.
"Me detectaron un virus llamado H1 Palabra con N".
"Y ya sabes…"
"Mis glóbulos blancos están atrasados".
Sí. Los blancos sienten culpa.
Mi amigo siente tanta culpa que no escucha hip-hop.
"¿Por qué no?"
"Fomenta los estereotipos contra los negros".
"¿De qué hablas?"
"Escucha la letra. 'Solo me importa el dinero'.
'Yo dirijo todo. Mira todos mis diamantes'".
"Esos parecen estereotipos contra los judíos".
El hip-hop resultó ser judío. ¡Qué sorpresa!
Los raperos dicen:
"Debo escribir una canción. Dame un estereotipo judío".
"Controlan el clima". "Estamos haciendo que llueva".
Sí. Temas tensos. Un negro me gritó: "Eres blanco. ¿Qué sabes de racismo?".
"No sé si estudiaste historia, pero nos destacamos en eso".
Está muy bien documentado.
Monetizado. Muchas películas.
Digo cosas oscuras porque somos adultos.
Es el mejor momento de la historia para ser adulto.
Hacemos lo que queremos.
Ahora los adultos se divierten y los niños están tristes.
Todo se dio vuelta.
Cuando era niño, los adultos estaban enojados, derrotados.
"Fuera de mi jardín".
Mis amigos tienen 42 años.
Juegan videojuegos, leen cómics y miran lucha profesional.
Y los adolescentes hablan de política y están medicados.
Ganamos.
Todo se dio vuelta.
Tengo 37 años.
Cuando mi papá tenía mi edad, tenía dos hijos, una casa y era abogado.
Yo tengo Netflix.
Le dije a mi amigo: "Tienes 44 años. ¿Formarás una familia?".
"¿Qué? Vivo con mi mamá. Ya tengo una familia".
"Fumemos porro y veamos Los Vengadores".
Le respondo: "Hagámoslo".
Eso es la adultez ahora.
Los niños son amables, considerados, compasivos, listos,
pero no se divierten.
Veía una galleta con marihuana a los 15 y pensaba "Cuánta marihuana".
Le das una a un niño ahora y dice: "Cuánto azúcar".
"Amo las drogas, pero estoy a dieta".
Me preocupan esos niños. Hay estadísticas tristes sobre ellos.
Una dice que los penes de los niños se achicaron.
Primero que nada, ¿quién investiga eso?
"Olvídate del cáncer, Investigo penes de niños".
"No te preocupes. Yo me ocupo".
Me preocupan los niños.
¿Recuerdan lo aterradores que eran los adultos?
"Cuidado con lo que dices, jovencito". "Perdón, señor".
En un espectáculo universitario un muchacho me gritó:
"Eso es inapropiado".
Tienes 18 años. Deberías estar drogándote y cogiendo.
¿Qué pasa aquí?
¿Qué pasa? ¿"Inapropiado"? ¿Qué?
Vive tu vida.
Los chicos están deprimidos, con ideas suicidas.
Miren a un chico que vuelve de la escuela. Parece un detective canoso.
Está estresado, agobiado, fuma cigarrillos electrónicos.
"Un día difícil intentando destituir al presidente, salvar el planeta,
cambiar de sexo, editar mi OnlyFans y el Bitcoin se devaluó".
Viejo, tienes 14 años. Ten una erección. Come caramelos.
Los chicos protestan contra la tenencia de armas.
Los adultos dicen: "Nosotros vamos a la Comic-con".
Tengo 37 años.
Me divierto al ver pelear a los viejos y los jóvenes.
"Los viejos no saben nada". "Los milenials se creen con derechos".
Vi pelear a mi abuelo y a mi sobrino.
Se odian, pero se parecen mucho.
Es fascinante.
Mi abuelo dice: "Ustedes son blanditos. Me dispararon en Vietnam".
Mi sobrino responde: "A mí, en la escuela".
"Ustedes son unos cobardes. No pueden comer ni un maní".
"Púdrete, abuelo. Yo chupo culos".
Muchas gracias. Soy Kevin Hart. Son geniales.
Buenas noches.
Comedia. Gracias.
Subtítulos: Patricia Rosemberg