‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
‪Aplauze pentru reprezentantul New Orleans, ‪Mark Normand!
‪Salutare!
‪Comedie, nu?
‪Da. Chiar o facem, oameni buni.
‪Mersi că ați venit. Mă bucur să fiu aici. ‪Vremuri ciudate. Mersi, mamă.
‪Da. Suntem toți vaccinați.
‪V-ați vaccinat, nu?
‪Da. Bine.
‪Eu l-am luat online. ‪Vom vedea ce se întâmplă.
‪Am văzut câțiva pe autostradă ‪făcându-și un vaccin.
‪Mi-am zis: „Bravo lor!”
‪Da.
‪O fi fost a doua doză, ‪fiindcă erau amețiți.
‪Bine.
‪M-am îngrășat puțin în carantină.
‪Ne-am îngrășat toți.
‪Am comandat mâncare online. ‪Trebuie să renunț. Eram un copil gras.
‪Eram uriaș. ‪Am dezvoltat sâni în adolescență.
‪Nu e ciudat că bărbații, când se îngrașă, ‪dezvoltă chestii feminine?
‪Dnelor, nu vă faceți griji!
‪Dacă o femeie se îngrașă, ‪devine o femeie grasă.
‪Dacă un tip se îngrașă, ‪devine și el o femeie grasă.
‪Nu ne ies chestii masculine.
‪Nu zici: „Da. Am văzut-o pe Tammy la râu.
‪Mamă ce boașe mai avea!”
‪Aveam avantaje ca puști gras.
‪Rămâneam la un amic peste noapte ‪și auzeam: „Oare cum e să atingi un sân?”
‪Ziceam: „Ai noroc.”
‪Nimănui nu-i plac bărbații cu sâni. ‪Am cercetat.
‪N-are succes țâța păroasă, fără lapte, ‪dar sânii bărbătești sunt legali.
‪Grăsanul își dă tricoul jos. E OK.
‪Femeia își scoate tricoul, ‪expunere indecentă.
‪Alea-s țâțele care ne plac. Cum așa?
‪Avem reguli ciudate despre sâni. ‪Femeie expusă, ilegal.
‪Un bărbat expus, legal.
‪Femeie expusă cu un bebeluș la sân, legal.
‪Un bărbat expus cu un bebeluș ‪la sân, foarte ilegal.
‪Reguli ciudate.
‪Eu cred așa!
‪Sânii de femeie sunt ca marijuana.
‪Distractivi, inofensivi, ‪totuși, în mare parte, ilegali.
‪Sânii de bărbați sunt ‪ca țigările. Scârboși.
‪De ce i-ai adus pe plajă?
‪Am legalizat greșit aici.
‪Ce mă șochează, apropo de țâțe, ‪iubita mea le are uriașe,
‪iar femeile intră în magazin și zic:
‪„Port B. Port C. Port D.”
‪Băieții nu sunt puternici.
‪Dacă un tip ar fi trebuit să zică: ‪„Port A”, s-ar sinucide.
‪N-ar dura 20 de minute. Nu?
‪Un tip sare de pe o clădire. ‪Biletul sinucigașului: „Minus A mereu.”
‪Da. Dar trebuie spus. Da?
‪Știu că fac glume cu grăsani în 2021. ‪Am fost criticat.
‪Cineva a zis:
‪„Dacă spui cuvântul «gras», ‪e o insultă rasială.”
‪Am zis: „Poate că e așa.
‪Dar e singura insultă ‪care fluctuează. Nu?”
‪Te îngrași și slăbești,
‪dar nu spune nimeni: ‪„De sărbători mă fac foarte negru.”
‪„O să slăbesc. ‪Mai ard din mexicanii ăștia.”
‪Toți facem glume cu grăsani.
‪Nu știu pe nimeni care să urască grașii.
‪„Cartierul a fost grozav ‪până s-au mutat porcii ăștia. Vă asigur.”
‪Nu. Adorăm oamenii grași, nu?
‪Buddha, Moș Crăciun, Oprah, uneori. Da.
‪Da. Îmi place în New York.
‪Sunt femei frumoase în New York. ‪Nu e niciuna aici, dar…
‪Glumesc. Ție ți-aș face un oral.
‪Da.
‪Sunteți sexy. ‪Bărbații vor să facă sex cu voi.
‪Și nu vă lăsați ușor. Înțeleg.
‪Dacă cineva ar vrea să bage ceva ‪în mine, aș avea întrebări.
‪Munciți, băieți!
‪Vaginul seamănă mult cu o universitate.
‪Trebuie să fii admis.
‪La fel ca la universitate, ‪e mai ușor, dacă ai bani.
‪„Cum a intrat ăla? N-are bani.”
‪„E sportiv.”
‪Da.
‪Da. Seamănă mult cu o universitate.
‪Unele sunt prestigioase. ‪„Ai intrat acolo? Impresionant!”
‪Amicul tău zice: „Am intrat acolo.” ‪„Tot orașul a făcut-o.
‪Ai intrat ‪fiindcă a terminat-o și taică-tău.”
‪Sunteți mai atrăgătoare ‪decât bărbații. Puteți fi selective.
‪Alegeți greu un partener sexual.
‪Multe întrebări. E ca la examen.
‪„Câți ani are? ‪Ce facultate are? Cât de înalt e?”
‪Bărbații își aleg partenera la noroc.
‪„Te aleg pe tine, pe tine…
‪Nu ești în formă, ‪dar vei munci mai mult.”
‪Am o amică superbă. Poate fi cu oricine.
‪Face declarații mari.
‪A zis: „N-aș face sex cu un republican.”
‪„Serios?”
‪„Dacă aș fi dezbrăcată, în pat
‪și aș afla că e republican, ‪m-aș răzgândi.”
‪Am zis: „În situația asta, ‪eu aș schimba partidul.”
‪Ce-mi pasă? Nu va veni vorba.
‪Nu-mi va spune stând pe mine: ‪„Schimbările climatice sunt o farsă.”
‪Dacă aș face sex cu o republicană ‪aș purta prezervativ.
‪În caz de ceva, ar vrea să-l păstreze.
‪Așa.
‪Glume cu avorturi.
‪Nu știu ce părere aveți despre avort.
‪Văd avortul așa cum văd ‪înclinarea scaunului în avion.
‪Știu că-i enervează pe mulți, ‪dar, dacă am opțiunea, profit de ea.
‪Nu-i așa?
‪Lumea zice: „În ce parte înclini?” ‪„Pe spate.”
‪Da.
‪Da. Dar bărbații sunt excitați. ‪Suntem excitați. E nasol.
‪E nasol să fii excitat.
‪Femeile zic: „Suntem la fel de excitate.”
‪Zău așa!
‪Zău, dnelor!
‪Nu știți cum e să mergi ‪la o reuniune de familie și să zici:
‪„Aș face-o.”
‪E o boală!
‪Ne întunecă judecata. ‪Nu putem gândi clar.
‪De aia, fiecare invenție a unui bărbat ‪a apărut după orgasm.
‪Doar atunci gândește bine. Tipul zice:
‪„Friteuză”.
‪Da. M-am certat cu amica mea ‪pe subiectul ăsta.
‪Ea zice: „Suntem la fel de excitate.”
‪Am întrebat-o: „Ai face sex cu mine?” ‪A răspuns: „Nu.”
‪I-am zis: „Eu aș face sex cu tine, ‪deci ne-am lămurit.”
‪Ea zice: „E altceva. Nu mă atragi.”
‪„Nici pe mine nu mă atragi.”
‪Ce legătură are asta?
‪Dnelor, și voi vă excitați, ‪dar vă ascundeți.
‪Nu puteți arăta. ‪Ați fi reținute la restaurant.
‪Trebuie să vă ascundeți, ‪dar vă arătați emoțiile.
‪Iubita mea a zis că plânge ‪în fiecare zi de la liceu.
‪„Ești bine?”
‪A spus: „Da. E un obicei. ‪Mă supăr, mă ascund și distrug șervețele.”
‪I-am spus: „E și obiceiul meu zilnic.”
‪A zis: „Da. ‪Dacă nu mă eliberez, nu pot trăi.”
‪Am spus: „Și eu.”
‪„Uneori, văd un film și-mi dau drumul.” ‪„Și eu fac așa la filme.”
‪„Vezi 30 de secunde de film?”
‪Întreabă: „Poftim?” Fac…
‪Așa suntem conectați.
‪Femeile devin emoționale, ‪bărbații se excită.
‪Femeile la serviciu: ‪„Nu știu de ce plâng.”
‪Bărbații la înmormântare: ‪„Nu știu de ce sunt excitat.”
‪E de la sicriul ăla deschis.
‪Dar slavă Domnului, doamnelor!
‪Slavă Domnului!
‪Vi se par sexy ‪chestii care n-au legătură cu sexul.
‪Slavă Domnului! Găsiți lucruri sexy ‪care n-au legătură cu sexul.
‪Trebuie. Asta nu rezolvă treaba.
‪Trebuie să sapi mai adânc.
‪Cu un tip e gol în fața voastră, ziceți: ‪„Nu uita! E șofer bun.”
‪Prima dată când mi-am scos iubita, ‪am plănuit totul.
‪Cina, băuturi, film, înghețată. ‪A zis: „Ai plănuit totul! Ce sexy!”
‪Planificarea. Asta e sexy? Planificarea?
‪Am spus o glumă amuzantă. ‪„Ai simțul umorului. E sexy.”
‪Am plătit cu bani gheață? ‪„Ai bani. E sexy.”
‪Dar, în dormitor, nu e sexy nimic.
‪Ne sărutam. Am scos un prezervativ. ‪„Ești cam îndrăzneț.”
‪Am zis. „Da. Am plănuit totul.”
‪Credeam că-ți place? Bine.
‪Acum e ciudat.
‪Dacă îi place amuzant, fac un mic roast.
‪„Ăsta e clitoris?”
‪E clar amuzant. ‪Dintr-odată, nu mai e sexy. Ce naiba?
‪Acum pleacă.
‪Mi-am zis: „Da. Îi pac banii. ‪Poftim! Pentru timpul tău.”
‪Fascinant, doamnelor!
‪Vă ascult, fetelor.
‪Din câte înțeleg, ‪vă place sexul când e complicat.
‪Când o femeie descrie ‪o întâlnire sexuală, e complexă.
‪„M-a dus la Paris.”
‪„Am făcut dragoste pe balconul ‪cu vedere la ocean.”
‪Toate fetele sunt…
‪La noi, cu cât e mai puțin elaborat, ‪cu atât mai sexy.
‪Urma să mergem la mall,
‪ne-am tras-o pe hol, ‪n-am mai mers la mall.
‪Și toți tipii fac…
‪Spuneți-ne ce vreți, dnelor! ‪Vreau să vă facem fericite.
‪Spuneți-ne! „Vreau să-ți dai tu seama.”
‪Nu se va întâmpla. Spuneți-ne! Da.
‪Mă uimește mereu ce stârnește o femeie.
‪Mi-am dus iubita la un magazin de animale. ‪Doamne! Magazinul ăla…
‪E ca un club de striptease.
‪O tipă acolo e ca un tip excitat ‪la un club de striptease.
‪Intri și nu mai faci față: ‪„Vreau să le ating pe toate!”
‪„Calmează-te! Unii vin ‪din familii destrămate. Te pot ataca.”
‪Era acolo ca un tip în călduri.
‪„Frumoasă, superbă, perfectă. ‪Aia e preferata mea.”
‪Directorul: „Da. Ea e Roxy. ‪Toți o plac pe Roxy. Aduceți-o pe Roxy!”
‪O aduc pe Roxy și merg ‪într-o zonă privată. Roxy e în poală.
‪Zice: „Jur că mă iubește!”
‪Zic: „Nu. Caută o viață mai bună.”
‪Haideți!
‪Da. Așa! Așa mai merge!
‪Bine.
‪Da. Un grup sexy. ‪Dar trebuie să mă adun.
‪Tu ești adunat, dle. Ai ochelari. Da!
‪Trebuie să mă adun.
‪Am avut o frică de sarcină ‪săptămâna trecută. Vă amintiți. Da.
‪Am luat două teste de sarcină, ‪ca să mă asigur.
‪Când nu se uita, am făcut pipi pe unul. ‪Da. A ieșit pozitiv.
‪Ciudat! Am căutat pe Google ‪și poate fi cancer la testicule.
‪Am zis: „Rahat! ‪E mai bine decât un copil.”
‪Doar așa cancerul e mai bun decât copiii.
‪Oamenii se bucură când îl faci praf.
‪Da. Iubita mea e foarte activă sexual.
‪Îi place să folosească un vibrator ‪cât mă uit.
‪E sexy, dar după un timp te simți în plus.
‪Parcă aș fi casier, ‪iar ea plătește singură.
‪„Știi ce să faci, ‪dar, dacă te împotmolești, te ajut eu.”
‪După o jumătate de oră, zic: ‪„Fir-ar! Roboții ăștia ne lasă șomeri!”
‪Îi place să facă chestii în public. ‪E sexy, dar poate deveni ciudat.
‪Eram la o băcănie, ‪ea și-a scos fundul și l-am lovit.
‪Un puști de șase ani vine ‪și zice: „Ce a făcut?”
‪Zic: „Cum adică?” ‪Spune: „E fată rea?”
‪Zic: „Chiar că e fată rea.”
‪Atunci am realizat ‪că spunem același lucru,
‪dar ne înțelegem total diferit.
‪Spune: „E obraznică?” Zic: „Chiar e.”
‪„Are multe jucării?” ‪„Dormitorul ei e plin de jucării!”
‪„Pedepsește-o cum o fac ai mei!”
‪„Cum fac?” ‪„Folosește-i jucăriile în fața ei!”
‪„La naiba! Poate o voi face.”
‪Puștiul ăsta e chiar pervers!
‪Da. Doamna mea a insistat să ne căsătorim.
‪Îmbătrânesc. Poate că o să apăs ‪pe trăgaci și o să mă sinucid.
‪Da.
‪Nu știu. Bărbații căsătoriți ‪ajung ciudați și tăcuți.
‪Ajung tradiționali.
‪Cei căsătoriți devin obsedați.
‪Ați observat? Mașini, chitare, ‪adidași, suveniruri, trenulețe.
‪Niciun tip singur n-are trenulețe.
‪Ați invitat un tip la club?
‪„Liniște! O să intre prin tunel.”
‪Nu e așa.
‪Mereu, un tip însurat, la subsol, va zice: ‪„Eu sunt primarul aici.”
‪Soția amicului meu l-a lăsat.
‪L-a lăsat după opt ani ‪fiindcă nu știe nimic despre ea.
‪Nu știa nimic despre ea și a plecat.
‪Bravo ei!
‪El poate descrie un ceas 20 de minute.
‪„Ăsta e un Submariner din 1941. ‪E foarte rar.”
‪„Dacă știai atâta ‪despre nevastă-ta, nu pleca!”
‪E ciudat când femeile zic:
‪„Sunt om. Nu mă trata ca pe un obiect.”
‪Zic: „Ba nu. Asta vrei.”
‪Bărbații cu obiecte sunt obsedați. ‪Sunt cei mai buni.
‪Majoritatea nu-și cunosc iubita.
‪Tratată ca un obiect, ar ști totul. ‪„E o evreică din Connecticut, din 1988.”
‪„Da. Ține-o în pivniță, ‪la temperatură controlată.”
‪Măcar nu te uiți la filme porno.
‪Dle, vă plac filmele porno. ‪Aveți brațe puternice.
‪Prea multă pornografie!
‪Pornografia e prea disponibilă.
‪Când eram mic, ‪găseai greu ceva porno. Mai știți?
‪Trebuia să furi un ‪Playboy, ‪să mergi în pădure cu cercetașul-șef.
‪Acum pornografia e disponibilă. ‪Pornografia a devenit ca o cafea acum.
‪O fac zilnic, abia o simt ‪și trebuie să fie neagră.
‪Da.
‪Mă întreb de ce se uită bărbații la porno.
‪Cred că știu de ce. ‪Pornografia face totul mai bun.
‪Uitați-vă la categoriile porno! ‪Urăsc toate alea!
‪Birou, profesoară, spital, sală.
‪Urăsc toate astea, ‪dar, fiind porno, îmi plac.
‪Înainte de pornografie, ‪îmi uram familia vitregă.
‪În timpul pandemiei,
‪mă uit la prea multe filme porno ‪și la arte marțiale. Le amestec.
‪Schimbă locurile în imaginația mea.
‪Mă uit la karate ‪și zic: „Ce ciudat! E sexy.”
‪Apoi, mă uit la filme porno: ‪„Ce ciudat! E violent.”
‪Și termenii se schimbă!
‪Toți termenii sexuali par violenți, ‪iar termenii de luptă par sexy.
‪Ați ascultat vreodată la lupte? E sexy.
‪Blocare completă, ‪sufocare cu brațul, lovire repetată.
‪Și toți termenii sexuali par violenți.
‪Distrugere, zdrobire, i-o trage, o bagă.
‪„Ce e cu Jill?” ‪„Are un pumn în ea.” Doamne!
‪Și toți se leagă de karate. „Ce barbarie!”
‪E mai decent decât la porno. ‪Măcar e un arbitru.
‪Toți am văzut filme porno:
‪„Doamne! Sunt patru pe una.
‪Oprește cineva porcăria asta? ‪Biata femeie are probleme.”
‪Da. Dar luptătoarele de karate? ‪Sunt dure ca naiba.
‪Mă întâlneam cu o portoricană din Bronx.
‪Era foarte bătăioasă. ‪„Trebuia să fiu luptătoare.”
‪Zic: „Nici vorbă!” ‪Spune: „Nu mă crezi dură?”
‪„Nu, dar îți afișează ‪vârsta și greutatea.”
‪Două lucruri interzise, ‪iar ei le afișează la TV.
‪Imaginează-ți că întrebați ‪ceva sensibil un tip.
‪„Vrei să fii luptător?” „Da.”
‪„Care e contul tău bancar ‪și cât ai scula?” „Adio!”
‪Am ieșit cu destule femei, ‪cât să fiu antrenorul lor.
‪Dacă ar pierde lupta, ‪aș țipa: „Liniștește-te!”
‪Iar ea…
‪„Exagerezi.”
‪„Ești leit maică-ta.”
‪Cealaltă a murit.
‪Sunteți amuzanți.
‪Mulți sunt foarte sensibili.
‪Unii comedianți îi urăsc ‪pe cei cu spirit civic. Mai ales pe Cosby.
‪E un comediant de neratat.
‪Măcar voi ați ieșit din casă. ‪Vă trăiți viața.
‪Mulți putrezesc online.
‪Se ceartă, se vaietă, plâng.
‪Mă atacă mereu pe Twitter. ‪„Comediantul ăsta a zis «vagin».”
‪„Asta faci tu? ‪Mergi afară! Fă-ți un hobby! Sinucide-te!
‪Ce faci?
‪Viața e scurtă. Așa ți-o petreci?
‪AI primit viața-n dar, ‪iar tu stai nouă ore pe Facebook?
‪Puteai învăța să cânți la xilofon! ‪Îmbrățișează-ți copiii!”
‪De asta îmi plac animalele. ‪Nu stau pe Twitter.
‪Animalele au vieți oribile, ‪dar nu se plâng.
‪Vă imaginați ‪ce ar scrie o antilopă din Africa?
‪Problemele noastre ar fi mici.
‪Antilopa: „N-am mâncat ‪de o săptămână, am găsit apă,
‪am văzut un crocodil ‪mâncându-mi singurul copil. Fir-ar!”
‪De asta sunt bune animalele. Nu se plâng!
‪De asta îmi place ‪Planeta Pământ. ‪Animalele rezistă la chestii oribile.
‪Vezi o zebră fugărită de patru lei, ‪o mușcă de gât, o trag la pământ,
‪lovește unul în față, scapă.
‪Și asta e tot.
‪Gata!
‪Nu mai urmează o scenă ‪în care zebra zice: „Ei bine…
‪a fost un atac din ură. Doamne!
‪E greu aici. Ce nebunie!
‪Încercau să mă omoare. La naiba! ‪E greu aici pentru o zebră.
‪Fiindcă sunt metisă. Sigur.”
‪Animalele sunt perfecte. ‪Nu te toarnă, nu se plâng.
‪Îi zic un cuvânt rasist motanului. ‪Nici nu clipește!
‪Încercați! E distractiv.
‪Vremuri bune.
‪Da. Și înțeleg. ‪Avem probleme. Nu suntem perfecți.
‪Unii vor doar atenție. ‪Nu vor să ajute pe nimeni.
‪Am văzut studenți pe Twitter încercând ‪să scoată ‪Prieteni ‪de pe o platformă.
‪„Serialul ‪Prieteni ‪e jignitor.” ‪„Prieteni?‪ Serios?”
‪Ați citit Biblia?
‪Biblia e doar viol, homofobie, misoginism, ‪crimă, incest, pedofilie.
‪„Da, dar Biblia nu e reală.” ‪„Bine. Nici Chandler.”
‪Biblia e o nebunie! ‪Am fost la Școala Catolică, am citit-o.
‪Nu e ciudat c-o folosim la Tribunal?
‪„Asta e cartea? ‪Literatura asta îngrozitoare?”
‪Unu e judecat fiindcă și-a ucis fratele. ‪„Juri să spui adevărul?” „Pe aia?
‪Da!
‪Glumești? De acolo m-am inspirat.”
‪Ce concept nebunesc!
‪Sincer să fiu, ‪jur pe o carte bazată pe ficțiune.
‪De-aș jura pe ‪Jurnalul Annei Frank,
‪aș zice: „Da. Sunt vinovat.”
‪Măcar e reală.
‪Adică, nu Holocaustul, ci cartea.
‪Holocaustul!
‪Ce nasol a fost, nu?
‪Da.
‪Frate! Am fost odată ‪la Muzeul Holocaustului.
‪Nimic nu e mai deprimant ‪decât o poză cu Holocaustul.
‪Cine a fost fotograful, apropo?
‪„Bine. Toată lumea, adunați-vă! ‪Așa! Haideți!”
‪„Așa! Acolo!” „Suntem prea slabi!”
‪„Nu vă faceți griji! Camera îngrașă!”
‪„Zâmbiți! Aveți de ce?”
‪„Nu. E o expresie, idiotule.”
‪Bine. Glumesc. ‪Comediant, la un spectacol de comedie.
‪Bine. Ăla a făcut pe el.
‪Bine. Terminăm. Sunt doar glume.
‪E comedie.
‪Bine. Îi iubesc pe evrei. Mare fan al lor.
‪Vreau să zic asta. ‪Realizez că e vorba de showbiz.
‪Bine. Da.
‪Glume.
‪Doar glume. Îi iubesc pe evrei.
‪Formă de artă evreiască.
‪Locuiesc în New York, ‪sunt circumcis, sunt în echipă.
‪E vreun evreu aici?
‪Bine!
‪Pe ei!
‪Bine.
‪Sigur, Holocaustul e oribil. ‪Sunt un comediant și zic glume.
‪Evenimentele oribile ne oferă informații.
‪Ne oferă informații grozave.
‪Învățăm cum să nu le repetăm.
‪În pădure, amicul tău mănâncă ‪un fruct și moare.
‪E oribil, ‪dar măcar știi de ce să te ferești.
‪Informații groaznice și bune.
‪Dnelor, nu vă place să fiți fluierate. ‪Informații bune.
‪Ieșiți din casă: ‪„Fundul tău arată bine în blugii ăia.”
‪„Nu sunt o bucată de carne! ‪O să-i port și mâine.”
‪Tipul ăla e porc, dar ai informații.
‪Dar trebuie să fii supărat. ‪Îți dă personalitate.
‪Unul dintre amicii mei a aflat ‪că e 1/16 american nativ.
‪Am aflat acum două zile. ‪Deja e supărat.
‪Zice: „Jeep Cherokee? ‪Crezi porcăria asta?”
‪Zic: „Te deranjează?” Spune: „E jignitor.”
‪„Zău? Mașina?” ‪„Da. Trebuie să schimbăm numele.”
‪„Caitlyn Jenner nu se plânge ‪de Trans Am.”
‪Da.
‪Despre transsexuali e ‪cel mai greu de vorbit acum. Știți?
‪Toți se înfoaie.
‪Înțeleg.
‪E ciudat că există oameni ‪care urăsc transsexualii.
‪Nu știu. De ce naiba mi-ar păsa?
‪Faceți ce vreți! Nu urăști un grup întreg.
‪Deși s-a luat de mine recent ‪o femeie transsexuală, la un show.
‪A țipat la mine pe hol. Ce rea a fost!
‪„Îți urăsc comedia, ‪nu ești amuzant și nu-mi placi.”
‪Am zis: „Păi,
‪arăți ca un bărbat.”
‪Zice: „Urăști transsexualii?”
‪„Poftim? Transsexualii? Nu! ‪Încercam să-ți rănesc sentimentele.
‪Mi-ai spus cele mai urâte lucruri,
‪deci, cred că ți-am zis ‪cel mai urât lucru.
‪„De ce i-aș urî pe toți? ‪Urăști toți comedianții?”
‪A zis: „Nu. Doar pe tine.” ‪Spun: „Da. Așa simt și eu.”
‪„Nu ești amuzant!” ‪„Da, dar mă simt amuzant în interior.
‪Deci, cine ești tu să-mi spui cine sunt?”
‪A devenit cam ciudat, dar ne-am tras-o.
‪Deci…
‪e bine, când se termină bine.
‪Mă impresionează transsexualii.
‪E nevoie de mult curaj ‪să corectezi pe cineva.
‪Eu nu trăiesc asta. ‪Zic: „Nu e «el», e «ea».”
‪Dacă-mi stâlcești numele, e OK.
‪Mă numesc Mark. ‪Zici: „Salut, Mike!” Zic: „Bine.”
‪Aș fi cel mai prost transsexual. ‪Aș accepta încurcarea genului.
‪Acasă, la ai mei, ‪la telefon: „Dnă Normand?”
‪„La telefon.” Mă descurc. ‪Nu vreau să fac valuri.
‪Dar știu. Sunt chestii sensibile. ‪Chestiile rasiale, mereu sensibile. Da?
‪Nu urăsc niciun grup. ‪Avem aceeași culoare în interior.
‪Cu excepția fumătorilor. Da?
‪Nu vreau să mă iau fumători. ‪Știu că sunteți pe moarte. Da.
‪Încerc să fiu respectuos. ‪Am crescut într-un cartier de negri.
‪Uneori sunt prea respectuos. ‪Vorbeam la telefon cu asiguratorul.
‪Zice: „Ce culoare are mașina?” ‪Am zis: „Parcă erați progresiști.”
‪Dar vremurile sunt tensionate.
‪Spunem că multe chestii sunt rasiste, ‪iar unele sunt.
‪Multe sunt ignorante.
‪Eram cu nepotul meu. ‪Ați stat cu un băiat de șapte ani?
‪E ca și cum ai ieși ‪cu o persoană de extremă dreapta.
‪Spun cele mai sălbatice ‪și nefiltrate chestii.
‪„De ce are ochii ciudați chinezul ăla?”
‪„Taci naibii! Nu poți vorbi așa! Doamne!”
‪Nu urăște chinezii. ‪Nu e rasist. E ignorant.
‪Spune chestii oribile femeilor.
‪„E grasă, e bătrână. De ce are mustață?”
‪Zic: „Are sindromul Down. ‪Nu vă faceți griji pentru el!”
‪E ignorant.
‪L-am dus la protest. Nu uita Bobby: ‪„Viața negrilor contează.”
‪Nu sunt negru. Nu contează toate viețile?”
‪I-am zis: ‪„Taci dracului! O să murim din cauza ta.”
‪Copilul e adorabil, dar pare a fi nazist.
‪Înțeleg. Sunt mulți albinoși pe aici.
‪Albilor, lucrurile s-au schimbat puțin.
‪Ne e frică să spunem ce nu trebuie.
‪Ne e frică să nu avem probleme ‪și să se țipe după noi.
‪Asta e frica.
‪Alții se tem să fie împușcați, deportați.
‪Nouă ne e frică să nu se strige după noi.
‪Când eram copil, se striga la tine ‪din cauza a ceea ce te atrăgea.
‪„Poftim? Ești gay?” „Nu sunt gay.”
‪Acum ți se strigă fix opusul.
‪„Îți plac femeile trans?” ‪„Nu m-am gândit.”
‪„Urăști transsexualii?” ‪„O să i-o trag imediat.”
‪„Fac orice vrei. Îmi pare rău.”
‪Albii erau relaxați, nu aveau nicio grijă.
‪Acum, toți albii sunt obsedați ‪să arate deschiși.
‪S-a dus identitatea.
‪Aveam un diavol și un înger ‪care să ia decizii.
‪Acum avem o persoană rasistă ‪și un angajator.
‪„Negru, persoană de culoare, ador Lizzo.”
‪„Te rog, fă o poză cu mine! Obama.”
‪E jenant. Toți cred că albii au ‪mândrie și supremație.
‪Pe bune?
‪Toți americanii care intră ‪pe site-uri de analiză genetică zic:
‪„Hai! American nativ!”
‪„Latino, lesbiană, orice…”
‪Ați observat cum fiecare alb ‪vă spune că e o victimă cumva?
‪Nu mai poți fi doar alb.
‪„Da. Sunt alb, dar am aceleași probleme.
‪„Am anxietate, sunt deprimat, ‪mi-a tras-o tata, sunt parțial evreu.
‪Sunt printre cei buni.”
‪Toți avem gânduri oribile.
‪Nu-mi pasă ce culoare, ‪rasă sau religie sunteți.
‪Toți suntem gunoaie. Da?
‪Numim pe altcineva gunoi și simțim ‪că suntem mai buni. Nu, ești și tu gunoi.
‪Toți avem gânduri perverse. ‪Numai prostii!
‪Și nimeni nu întrece corporațiile.
‪Se poartă de parcă le pasă de oameni.
‪Înainte voiau bani, ‪acum zic: „Nu. E-n regulă.”
‪Da. Nike zice: „Viața negrilor contează. ‪Coase asiaticule!”
‪Haide! Da.
‪Nu le pasă de oameni.
‪Pun un abțibild curcubeu ‪pe o rachetă Scud. „Inclusiv”.
‪Da. Suntem buni.
‪Da.
‪Amazon a scris săptămâna trecută ‪că rasismul e un virus.
‪Nu zi asta! Rasiștii vor avea o scuză.
‪Nu? „Îmi pare rău că am vorbit așa.” ‪Sunt bolnav.” Da.
‪„Da. Am fost diagnosticat ‪cu virusul H1-rasism.
‪Și știi…
‪Globulele mele albe din sânge ‪nu țin pasul cu vremurile.”
‪Da.
‪Multă vină albă.
‪Prietenul meu e atât de vinovat ‪că nu ascultă hip-hop.
‪„De ce nu?”
‪„Sunt numai stereotipuri negative ‪despre negri.”
‪„Despre ce vorbești?”
‪„Ascultă versurile! ‪«Nu-mi pasă decât de bani.
‪Eu conduc tot. ‪Uită-te la diamantele mele!»”
‪Am zis: „Mie mi se par ‪stereotipuri evreiești.”
‪Hip-hop, surprinzător de evreu. Nu?
‪Parcă un rapper ar zice:
‪„Vreau o piesă nouă. ‪Dă-mi un stereotip evreiesc!”
‪„Ei controlează vremea. ‪Noi suntem aici și facem bani.”
‪Sensibilități.
‪Un tip de culoare mi-a strigat: ‪„Ești alb! Ce știi despre rasism?”
‪„Nu știu dacă citești cărți de istorie, ‪dar ne pricepem cel mai bine.”
‪M-am documentat foarte bine.
‪Am învățat din multe filme.
‪Sunt dur, pentru că suntem toți adulți.
‪Suntem adulți. E cel mai bun ‪moment din istorie ca să fii adult.
‪Putem face orice vrem.
‪Ați văzut că adulții se distrează, ‪iar copiii sunt nefericiți?
‪E pe invers totul.
‪Când eram copil, ‪toți adulții erau nervoși:
‪„Pleacă de pe peluza mea!”
‪Prietenii mei au 42 de ani.
‪Joacă jocuri video, citesc benzi desenate ‪și se uită la wrestling profesionist.
‪Iar adolescenții
‪sunt obsedați de politică și iau pastile.
‪Am câștigat.
‪E totul pe invers.
‪Eu am 37 de ani.
‪Când tata avea vârsta mea,
‪avea doi copii, ‪terminase Dreptul și avea o casă.
‪Eu am serviciul Hulu.
‪Întreb un amic: ‪„Ai 44 de ani. Întemeiezi o familie?”
‪Spune; „Ce? ‪Locuiesc cu mama. Am familie.
‪Să mâncăm iarba asta ‪și să ne uităm la Răzbunătorii!”
‪„Bine. Hai!”
‪Asta e maturitatea acum.
‪Copiii ăștia sunt drăguți, ‪plini de compasiune, deștepți,
‪dar nu se distrează.
‪Să fi primit o brioșă cu iarbă ‪când eram mic: „E prea multă iarbă.”
‪Un copil din ziua de azi ar zice: ‪„E prea mult zahăr.
‪Ador drogurile, dar țin dieta Keto.”
‪Mă îngrijorau copiii. Când vedeam știrile,
‪am văzut o statistică tristă ‪despre tineri.
‪Una arăta că penisul copiilor ‪se micșorează.
‪Mai întâi: „Cine face cercetarea asta?”
‪Ce savant zice: „Lăsați cancerul! ‪Studiez penisul copiilor.
‪Nu vă faceți griji! Mă ocup eu.”
‪Îmi fac griji pentru copiii ăștia.
‪Eu mă temeam de adulți. ‪Mai știți ce înfricoșători erau adulții?
‪Dacă înjurai: „Ai grijă ce spui, tinere!” ‪„Scuze, dle.”
‪Acum mi-e frică de adolescenți. ‪Am făcut o poantă și un tânăr a strigat:
‪„Ești deplasat!”
‪Frate, ai 18 ani! Ar trebui să tragi ‪pe nas și să atingi pe cineva.
‪Ce facem aici?
‪Ce se întâmplă? Deplasat? Poftim?
‪Trăiește-ți viața!
‪Copiii ăștia sunt supărați, ‪depresivi, sinucigași.
‪Ați văzut un copil de 14 ani ‪venind de la școală?
‪Pare un detectiv grizonat.
‪Are toată lumea pe umeri, ‪e stresat, vapează.
‪„Ce zi grea! Am vrut să dau jos ‪președintele, să salvez planeta,
‪să-mi schimb sexul, să-mi editez contul ‪de pe OnlyFans și de crypto.”
‪Frate, ai 14 ani! ‪Excită-te! Mănâncă o bomboană!
‪Copiii ăștia protestează ‪împotriva legii armelor.
‪Adulții zic: ‪„Ne distrăm. Mergem la Comic-Con.”
‪Am peste 30 de ani.
‪E distractiv. Mă uit la bătrâni ‪și la tineri certându-se.
‪„Tinerii ăștia habar n-au! ‪Generația Z știe tot.” Da?
‪M-am uitat la cearta ‪dintre bunicul și nepotul meu.
‪Se urăsc, dar sunt foarte asemănători.
‪E fascinant.
‪Bunicul a zis:
‪„Voi sunteți slabi. ‪Eu am fost împușcat în Vietnam.”
‪Nepotul: „Pe mine ‪m-au împușcat la școală.”
‪El: „Ba sunteți fătălăi! ‪Nu puteți ține nici măcar un regim.”
‪„Pe naiba, bunicule! Eu mănânc funduri.”
‪Bine. Mulțumesc mult. ‪Sunt Kevin Hart. Sunteți grozavi.
‪Noapte bună!
‪Comedie! Mulțumesc!
‪Subtitrarea: Daniel Onea