UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Pessoal, recebam, de New Orleans, Mark Normand!
Oi.
Comédia, hein?
Sim. Estamos fazendo isso, pessoal.
Obrigado por vir. É bom estar aqui.
Tempos estranhos. Obrigado, mãe.
Sim. Estamos todos vacinados.
Vocês tomaram a vacina?
Sim. Certo.
Comprei a minha na internet. Vamos ver o que acontece.
Vi uns caras na rodovia se dando umas vacinas.
Pensei: "Bom para eles."
Sim.
Deve ter sido a segunda dose porque ele estava tonto.
Tudo bem.
Ganhei uns quilos na quarentena.
Acho que todos engordamos.
Delivery. Preciso parar porque eu era um garoto gordo.
Eu era enorme. Tinha peitos quando era criança.
Não é estranho quando os homens engordam e passam a ter partes do corpo feminino?
Garotas, não precisam se preocupar.
Se uma mulher engorda, vira uma mulher gorda.
Se um cara engorda, também vira uma mulher gorda.
Não crescem partes masculinas.
Não como: "Sim, vi a Tammy perto do rio.
Ela está com uns colhões."
Havia vantagens em ser gordo.
Em festas do pijama, se um amigo dissesse: "Como será que é tocar em um peito?"
Eu dizia: "Você está com sorte."
Ninguém gosta de peitos de homem. Eu perguntei por aí. Pesquisei.
Não gostam de tetas peludas, sem leite,
mas peitos de homem são legais em todo o país.
Se um gordo em Cleveland tira a camisa, tudo bem.
Se uma mulher em Cleveland tira a camisa, atentado ao pudor.
São os peitos que gostamos. Como estragamos isso?
Temos regras estranhas na América.
Seio feminino exposto, ilegal.
Seio masculino exposto, legal.
Seio feminino exposto com um bebê chupando, legal.
Seio masculino exposto com um bebê chupando, muito ilegal.
Regras estranhas.
É assim que vejo.
Seios femininos são como maconha.
Divertido, inofensivo, mas ainda assim criminalizado.
Peitos de homem são como cigarros. Meio nojento, desagradável.
Por que trouxe isso para a praia?
Legalizamos o errado.
O que me choca sobre tetas é que minha namorada tem peitos enormes
e as mulheres têm que entrar em uma loja e dizer:
"Tamanho B. Tamanho C. Tamanho D."
Homens não são tão fortes.
Se um cara tivesse que sair dizendo: "Tamanho A", ele se mataria.
Não duraria 20 minutos. Certo?
Um cara pularia de um prédio. Nota de suicídio: "Sempre A."
Sim. Mas tem que ser dito, sabe?
Sei que são piadas de gordo em 2021. Já gritaram comigo.
Alguém disse:
"Dizer a palavra 'gordo' agora é como dizer um insulto racial."
Pensei: "Uau, talvez.
Mas é o único insulto que varia." Certo?
Pode ganhar e perder peso,
mas ninguém diz: "No feriado, fico bem negro."
"Preciso fazer dieta. Queimar um pouco de mexicano."
Todos fazemos piadas de gordos.
Não conheço ninguém que odeie pessoas gordas.
"Este bairro era ótimo até esses porcos se mudarem.
Estou te dizendo."
Não. Adoramos os gordos, certo?
Buda, Papai Noel, Oprah às vezes. Sim.
É bom estar em Nova York.
Há mulheres bonitas em Nova York. Bem, nenhuma aqui, mas…
Estou brincando. Vou chupar você.
Sim.
Garotas, vocês são muito sexys. Os homens querem transar com vocês.
E nos fazem trabalhar por isso, eu entendo.
Se tentassem colocar coisas dentro de mim, eu teria perguntas.
Têm que merecer, rapazes.
A vagina é muito parecida com uma universidade.
Você tem que ser aceito.
E como uma universidade, é mais fácil entrar se tiver dinheiro.
"Como esse cara entrou? Ele não tem dinheiro."
"Bem, ele é um atleta."
Sim.
Muito parecido com uma universidade.
Algumas são muito prestigiosas. "Entrou lá? Impressionante."
Outro amigo diz: "Eu entrei lá." Você diz: "A comunidade inteira entrou."
"E você só entrou porque seu pai entrou."
Garotas são mais atraentes que homens. Poderiam ser mais seletivas sexualmente.
Escolher um parceiro sexual é importante.
Muitas perguntas, como o recrutamento da NBA.
"Quantos anos ele tem? Onde estudou? Qual é a altura?"
Homens escolhem uma parceira sexual como se fosse um jogo.
"Escolho você, você e você…
Você está fora de forma, mas sei que vai se esforçar mais."
Uma amiga minha é linda e poderia ter qualquer cara.
Ela sempre faz declarações.
Eu a ouvi dizer: "Nunca transaria com um republicano."
Eu disse: "Sério?"
Ela disse: "Sim. Se nua, na cama,
descobrisse que ele era republicano, eu mudaria de ideia."
Eu disse: "Se eu fosse ele, mudaria de partido político."
Que diferença faz? Não vamos falar nisso.
Ela não vai ficar por cima, dizendo: "Mudança climática é uma farsa."
Se eu transar com uma republicana, uso camisinha,
porque se algo acontecer, ela vai manter o bebê.
Tudo bem.
Piadas sobre aborto agora.
Não sei o que vocês acham do aborto.
Vejo o aborto da mesma forma que reclinar o assento do avião.
Sei que irrita muita gente, mas se eu tiver a opção, vou fazer.
Certo?
Dizem: "Qual é a sua inclinação?" Eu digo: "Para trás."
Sim.
Homens têm tesão. Estamos com tesão, pessoal. É uma droga.
É uma droga. Não é divertido.
Mulheres sempre dizem: "Temos tanto quanto os homens."
Vamos.
Vamos, garotas.
Você não sabe como é ir a uma reunião de família e pensar:
"Eu faria."
É uma doença.
Confunde nosso julgamento. Não pensamos com clareza.
Por isso, toda grande invenção de um homem foi pensada após um orgasmo.
É quando ele consegue pensar direito. O cara diz:
"Fritadeira de ar."
Sim. Briguei com a minha amiga por causa disso.
Ela disse: "Temos tesão como os homens."
Eu disse: "Você transaria comigo?" E ela disse: "Não."
"Eu transaria com você. Está resolvido."
"É diferente. Não me sinto atraída por você."
"Eu também não me sinto atraído por você."
O que isso tem a ver?
Garotas, vocês também têm tesão, mas têm que esconder.
Não podem demonstrar. Vocês seriam atacadas num restaurante.
Têm que esconder isso, mas mostram suas emoções.
Minha namorada chora todos os dias desde o colegial.
Eu disse: "Tudo bem?"
Ela disse: "Sim, só faço isso. Fico nervosa, me escondo e uso lenços."
Pensei: "Temos algo diário parecido."
Ela disse: "Se não botar pra fora, eu não funciono."
Eu disse: "Eu também não."
Ela disse: "Vejo um filme e perco o controle."
Eu assisto filmes também.
Eu disse: "Você só vê 30 segundos do filme?"
Ela disse: "O quê?" E eu…
Somos assim.
Mulheres se emocionam fora de hora, homens ficam excitados.
Toda mulher no trabalho: "Não sei por que estou chorando."
Todo cara já foi a um funeral: "Não sei por que estou duro."
É o maldito caixão aberto.
Mas graças a Deus, garotas.
Graças a Deus, garotas.
Acham sexy coisas que não têm a ver com sexo.
Graças a Deus. Acham sexy coisas que não têm a ver com sexo.
Precisam, pois isso não dá conta.
Tem que ir mais fundo.
Se ele está pelado na sua frente:
"Ele é um bom motorista."
Acham sexy… A primeira vez que saí com minha namorada, planejei tudo.
Jantar, bebidas, filme, sorvete.
Ela disse: "Planejou tudo. É sexy."
Planejar. Isso é sexy? Planejar?
Contei uma piada engraçada. "Bom senso de humor. É excitante."
Pagar em dinheiro? "Tem dinheiro. É sexy."
Mas no quarto, essas coisas não são sexys.
Estávamos nos beijando, peguei a camisinha: "Presunçoso."
Eu disse: "Sim, eu planejei tudo isso."
Achei que gostava disso. Certo. Agora é estranho.
Ela gosta de piadas, tiro sarro dela.
"Chama isso de clitóris?"
Claramente hilário. De repente, não é sexy. Que diabos?
Ela está indo embora.
"Ela gosta de dinheiro. Aqui. Isto é pelo seu tempo."
Fascinante, garotas.
Eu escuto vocês.
Parece que gostam de sexo quando é elaborado.
Sempre que uma mulher descreve sexo, é complexo.
"Fomos a Paris."
"Fizemos amor na varanda olhando o mar."
As garotas ficam…
Para um homem, quanto mais simples, melhor.
Estamos indo ao shopping,
transamos no corredor, não precisamos ir."
E todos os caras ficam…
Digam o que querem. Faremos isso.
Queremos vê-las felizes.
Diga-nos. "Mas quero que você descubra."
Não vai acontecer. Só digam para nós.
Me impressiona o que anima uma mulher.
Levei a garota a uma loja de animais.
Caramba. A loja de animais…
é o seu clube de strip-tease.
Ficam como um cara excitado no clube de strip-tease.
Você mal consegue se segurar. "Quero tocar em todos eles."
Eu disse: "Relaxe. Vieram de lares desfeitos. Podem atacar."
Ela era como um cara excitado.
"Linda, linda, perfeita. É a minha favorita."
O gerente diz: "É a Roxy. Todo mundo gosta dela. Traga a Roxy."
Vão para uma área privada. Roxy fica no colo dela.
Ela diz: "Ela me ama."
Digo: "Não. Ela quer uma vida melhor."
Vamos.
Sim, é isso aí.
Tudo bem.
Sim, grupo bom. Mas preciso tomar jeito.
Você tomou jeito, senhor. Usa óculos.
Preciso tomar jeito.
Tive um susto de gravidez na semana passada.
Você se lembra. Sim, você sabe.
Fizemos alguns testes, pra ter certeza.
Quando ela não estava olhando, eu fiz xixi em um.
Sim. Deu positivo.
Estranho. Pesquisei no Google e disse que posso ter câncer testicular.
"Merda. Ainda é melhor do que um filho."
A única vez que câncer é melhor que um filho,
porque ficam felizes quando luta contra ele.
Sim. Minha garota é selvagem na cama.
Ela gosta de usar um vibrador enquanto assisto.
Sexy, mas você começa a se sentir obsoleto.
Parece que sou um caixa e ela está usando o self-checkout.
"Sabe o que está fazendo, mas se tiver um problema, estou aqui."
Após meia hora, você pensa: "Merda. Os robôs estão roubando nosso trabalho."
Ela gosta de fazer coisas em público.
É sexy, mas cria situações estranhas.
Estávamos em uma mercearia, ela empinou a bunda e eu bati.
Um garoto de seis anos corre e diz: "O que ela fez?"
"O quê?" Ele diz: "Ela é uma garota má?"
Eu digo: "Ela é uma garota má."
Percebi que estávamos dizendo a mesma coisa,
mas em conversas bem diferentes.
"Ela é travessa?" Eu digo: "Ela é."
"Ela tem muitos brinquedos?" "O quarto dela está cheio deles."
"Faça como meus pais quando eu apronto."
"O quê?" "Use os brinquedos dela na frente dela."
Eu digo: "Caramba. Talvez."
Uau, esse garoto é indecente.
Minha namorada tem pressionado muito o casamento.
Estou envelhecendo, então talvez eu puxe o gatilho e me mate.
Sim.
Não sei. Homens casados ficam estranhos e quietos.
Começam a usar coletes.
Ficam obcecados por coisas.
Notaram isso? Carros, guitarras, tênis, lembranças, trens em miniatura.
Solteiros não têm trens em miniatura.
Você nunca fala pro seu amigo: "Quer ir ao clube?"
E ele…
"Vai atravessar o túnel."
Nunca é assim.
É sempre um cara casado no porão, dizendo: "Sou o prefeito daqui."
A esposa do meu amigo o deixou.
Depois de oito anos porque ele não sabia nada sobre ela.
Nada, então ela foi embora.
É bom, não a culpo.
Ele descreve um relógio por 20 minutos.
"Este é um Submariner 1941. Super-raro, níquel."
Se soubesse tanto sobre ela, ainda estaria aqui.
É estranho quando mulheres dizem:
"Sou uma pessoa. Não me trate como um objeto."
Digo: "Não. É o que você quer."
Homens são obcecados com objetos. Seria muito bem tratada.
A maioria não conhece a namorada.
Tratada como um objeto, ele saberia tudo. "Judia, Connecticut, 1988."
"Sim. Mantenho-a no porão. Controle de temperatura."
Pelo menos não está vendo pornô.
O senhor gosta de pornô. Você tem antebraços grandes.
Há muita pornografia por aí.
É muito fácil de ver.
Quando eu era criança, era difícil.
Roubava uma Playboy, ia pro mato com o chefe de escoteiros.
Agora tem pornô no seu bolso.
Pornô é como café para mim.
Faço isso todo dia, mal sinto, e tem que ser preto.
Sim.
Me pergunto por que homens veem tanto.
Acho que já sei. Pornografia melhora tudo.
Vejam as categorias. Tudo o que eu odeio.
Escritório, professora, hospital, academia.
Odeio essas coisas, mas como é pornô, eu gosto.
Antes, eu odiava minha família adotiva.
Na pandemia,
vi muita pornografia e muito UFC.
Começaram a se misturar.
Trocando de lugar na minha mente.
Quando eu assisto UFC, penso: "É estranhamente sexual."
Aí assisto pornô: "É estranhamente violento."
Os termos trocaram.
Termos sexuais soam violentos e termos de luta soam sexys.
Já ouviu termos de luta? São sexys.
Montada completa, mata-leão por trás, luta de chão.
E sexuais agora soam violentos.
Meter, trepar, carcar.
"O que houve com a Jill?" "Foi com o punho."
Meu Deus!
Gostam de falar mal do UFC. "É tão bárbaro."
É mais decente que pornô. Pelo menos há um juiz.
Já vimos pornô e pensamos…
"Nossa, quatro contra um.
Alguém vai parar essa merda?
A pobre mulher está em apuros."
Que tal essas lutadoras do UFC?
Elas são duronas.
Já namorei uma porto-riquenha do Bronx.
Ela era briguenta. Ela disse: "Eu devia ter lutado no UFC."
Eu disse: "Sem chance". "Não me acha durona?"
"Não. Eles colocam sua idade e peso na tela."
Duas coisas que não se pergunta a uma mulher. Eles colocam na TV.
Imagine um cara, as duas perguntas mais vulneráveis.
"Quer ser um lutador?" "Sim."
"Conta bancária e tamanho do pau?" "Estou fora."
Já namorei bastante,
seria um bom assistente para uma lutadora.
Se ela estivesse perdendo, eu gritaria: "Calma."
Ela fica…
"Você está exagerando."
"Você é igual à sua mãe."
A outra está morta.
Vocês são divertidos.
Muitas pessoas são sensíveis agora.
Alguns comediantes odeiam pessoas conscientizadas.
Nenhum mais do que o Cosby.
Nesse você não deveria dormir.
Pelo menos vocês estão fora de casa. Vivendo suas vidas.
Muitos estão apodrecendo online.
Só brigando por aí. Reclamando.
Recebo isso o tempo todo no Twitter. "Ele disse pum de vagina."
Penso: "Este é o seu dia? Saia, ache um passatempo, se mate.
O que está fazendo?
Temos pouco tempo na Terra. Vai usá-lo assim?
400 milhões de espermatozoides,
você passou e fica nove horas no Facebook?
Poderia ter aprendido xilofone, seu babaca. Abrace seus filhos."
Por isso gosto de animais. Não têm Twitter.
Têm vidas horríveis e nunca falam nisso.
E se um antílope na África tivesse Twitter?
Nos daria um pouco de perspectiva.
Ele diz: "Não como há uma semana, achei água,
vi um crocodilo comer meu único filhote. Que merda."
É a melhor qualidade dos animais, eles não reclamam.
Gosto de Planeta Terra.
Coisas horríveis acontecem, eles lidam com isso.
Uma zebra corre de quatro leões,
mordem a bunda, puxam pelo pescoço,
ela chuta um na cara e foge.
E é isso.
É isso.
Não há nenhuma cena depois onde a zebra diz: "Bem…
isso foi um crime de ódio. Meu Deus.
É difícil aqui. Nossa, isso foi demais.
Eles estavam tentando me matar. Que inferno. É difícil para uma zebra.
É porque sou birracial, estou te dizendo."
Os animais são ótimos. Não deduram, não reclamam.
Digo a palavra com "c" pro meu gato e ele nem pisca.
Tente. É divertido.
Bons tempos.
Eu entendo. Temos problemas.
Não somos perfeitos. Blá, blá, blá.
Alguns só querem atenção. Não querem ajudar.
Vi universitários no Twitter
tentando tirar Friends de um streaming.
Tipo: "Friends é ofensivo." Eu disse: "Friends? Sério?"
Já leu a Bíblia?
Tem estupro, homofobia, misoginia, assassinato, incesto, pedofilia.
Tipo: "Sim, mas a Bíblia não é real." Certo. Bem, nem o Chandler.
A Bíblia é uma loucura. Estudei na escola católica, eu li.
Não é estranho usarmos no tribunal?
"Este livro? Essa literatura assustadora?"
O cara é julgado por matar o irmão.
"Você jura dizer toda a verdade?" Ele diz: "Nisso? Claro."
"Sério? Tirei a ideia daí."
Que conceito louco.
Na verdade, minha mão está em um livro baseado em ficção.
Pelo menos use O Diário de Anne Frank,
eu diria: "Tudo bem, fui eu."
Pelo menos é real.
Bem, não o Holocausto, mas o livro.
O Holocausto.
Que chato foi aquilo, hein?
Sim.
Eu fui ao Museu do Holocausto uma vez.
Nada mais deprimente do que uma foto do Holocausto.
Quem é o cara tirando fotos?
"Certo. Todos juntos. Vamos. Venham."
"Isso, Bem aí." "Não. Estamos magros demais."
"Calma. A câmera acrescenta cinco quilos."
Digam: "xis." "Você tem queijo?"
"Não. É uma expressão, seu idiota."
Certo. Brincadeira. Comediante em show de comédia.
Aquele cara cagou nas calças.
Certo, vamos encerrar. São só piadas.
Comédia.
Amo os judeus. Grande fã de judeus.
Só quero falar isso. Sei que isso é show business.
Certo. Sim.
Piadas.
Só piadas. Amo os judeus.
Forma de arte judaica.
Moro em Nova York, sou circuncidado, estou a bordo.
Algum judeu aqui?
Muito bem!
Pegue-o.
Tudo bem.
Claro, o Holocausto é horrível.
Sou um comediante, são piadas.
Conseguimos boas informações de coisas terríveis.
Eles levam a ótimas informações.
Aprendemos a não deixar acontecer de novo.
Seu amigo come uma fruta no mato e morre.
É horrível, mas você não vai comer aquela fruta.
Horrível, boa informação.
Garotas, vocês odeiam assobios. Consigam boas informações.
Você sai e um cara diz: "Sua bunda fica bem com esse jeans."
"Foda-se. Não sou um pedaço de carne." Vou usar amanhã.
Ele é um porco, mas conseguiu informações.
Tem que se irritar com alguma coisa. Dá personalidade.
Um amigo descobriu que é 1/16 nativo americano.
Há dois dias. Ele já está irritado.
Ele diz: "Jeep Cherokee? Acredita nisso?"
Eu disse: "Isso te incomoda?" "É ofensivo."
"Sério? O carro?" "Sim. Temos que mudar o nome."
"Não vejo a Caitlyn Jenner reclamar do Trans Am."
Sim.
Agora é difícil falar dos trans. Sabe?
Todo mundo fica meio esquisito.
Eu entendo.
É estranho que existam pessoas que odeiam pessoas trans.
Não sei. O que me importa?
Faça o que quiser. É estranho odiar um grupo inteiro.
Mas uma mulher trans gritou comigo recentemente, em um show.
Levei uma bronca no saguão. Era tão má.
Ela disse: "Odeio sua comédia, você não é engraçado e não gosto de você."
Eu disse: "Bem,
você parece um homem."
Ela disse: "Você é transfóbico?"
E eu: "O quê? Transfóbico? Não. Só estava tentando magoar você."
"Você disse coisas ruins pra mim,
e acho que é a pior coisa que posso dizer para você."
"Por que seria… Você odeia todos os comediantes?"
Ela disse "Não. Só você." "Sim. É assim que me sinto."
"Mas você não é engraçado." "Mas me sinto engraçado por dentro."
"Então, quem é você para me dizer quem eu sou?"
Ficou meio estranho, você sabe…
nós trepamos.
Então…
tudo está bem quando acaba bem.
Estou impressionado com pessoas trans.
É preciso muita coragem para corrigir alguém sobre quem você é.
Não tenho isso. Dizem: "Não é ele, é ela."
Se errar meu nome, eu aceito.
Meu nome é Mark. Você diz: "E aí, Mike?" "Tudo bem."
Eu seria a pior pessoa trans.
Se errar meu gênero, aceito.
Na casa dos meus pais, no telefone: "Sra. Normand?"
"É ela." Eu vou na onda. Não quero causar problemas.
Mas, eu sei, coisas delicadas.
Coisas raciais, sempre delicadas. Sabe?
Não tenho ódio de nenhum grupo. Somos todos da mesma cor por dentro.
Bem, exceto os fumantes. Sabe?
Não quero implicar com os fumantes. Sei que é uma raça em extinção.
Tento ser um cara consciente. Cresci em um bairro negro.
Posso ser consciente demais. Meu agente de seguros
disse: "Qual é a cor do seu carro?" "Achei que você fosse progressista."
Mas as coisas estão tensas.
Chamamos muita coisa de racista, e algumas são.
Muita coisa é ignorância.
Estava com meu sobrinho de 7 anos. Já saiu com um garoto de 7 anos?
São como alguém da extrema direita que usou cocaína.
Dizem as coisas mais loucas e sem filtro.
"Por que aquele chinês tem olhos estranhos?"
Eu digo: "Cale a boca. Não pode dizer isso. Minha nossa!"
Ele não odeia chineses. Não é racista. É ignorante.
Diz coisas horríveis às mulheres.
"Ela é gorda, é velha. Por que o bigode, moça?"
Digo: "Ele tem síndrome de Down. Não se preocupe com ele."
Ele é ignorante.
Eu o levei a um protesto. "Lembre-se, Bobby. Vidas negras importam."
"Não sou negro. Todas as vidas não importam?"
Eu disse: "Cale a boca. Você vai nos matar."
O garoto é adorável, mas tecnicamente, é um nazista.
Entendo. Tem muitos branquelos aqui hoje.
Brancos, as coisas mudaram um pouco.
Estamos nervosos agora. Com medo de dizer a coisa errada.
Com medo de nos metermos em encrenca e gritarem conosco.
É nosso maior medo. Outros têm medo de serem baleados, deportados.
Temos medo de gritarem conosco.
Quando eu era criança, gritavam com você pelo que o atraía.
"O quê? Você é gay?" "Não sou gay."
Agora gritam pelo contrário.
"Gosta de mulheres trans?" "Nunca pensei."
"É transfóbico?" "Vou transar com ela agora."
"O que quiser, eu faço. Desculpe."
Os brancos costumavam ser despreocupados.
Agora estão obcecados em parecer ter a mente aberta,
assumiu a identidade.
Tínhamos um demônio e um anjo para ajudar em decisões.
Agora é um racista e alguém do RH.
Tipo, "Negro, pessoa de cor, eu amo a Lizzo.
Tire uma foto comigo. Obama."
É constrangedor. Todos acham que os brancos têm orgulho e supremacia.
Está brincando?
Todo branco em sites de ancestralidade por DNA diz:
"Vamos lá, nativo americano."
"Latino, lésbica, alguma coisa…"
Já perceberam como todo branco mostra que é um tipo de vítima?
Não pode mais só ser branco.
"Claro. Sou branco, mas estou no espectro."
"Tenho ansiedade, depressão, meu pai me fodeu, sou um pouco judeu."
"Sou um dos bons."
Todos temos pensamentos ruins.
Não me importa sua cor, raça, religião.
Somos todos lixo. Sabe?
Chamamos o outro de lixo, nos achamos melhores.
Não, você também é lixo.
Todos temos pensamentos doentios. Só besteiras.
Ninguém mente mais do que corporações.
Agem como se ligassem pras pessoas.
Só queriam dinheiro, agora dizem: "Somos bons."
A Nike diz: "Vidas negras importam! Costure, menino asiático."
Vamos. Sim.
Não se importam com as pessoas.
Vão pôr um adesivo de arco-íris em um míssil. "Inclusivo."
Sim. Tudo certo.
Sim.
Amazon postou na semana passada: "Racismo é um vírus."
Não diga isso. Dá uma saída aos racistas.
Certo? "Desculpe ter dito isso, cara. Estou doente."
"Sim. Peguei um vírus chamado H1 Palavra com 'c'.
E, você sabe…
Os meus glóbulos brancos são antiquados."
Sim.
Muita culpa branca.
Meu amigo sente tanta culpa que não ouve hip-hop.
"Por que não?"
Diz que perpetua os estereótipos negros.
"Do que está falando?"
"Ouça a letra. 'Só ligo pro dinheiro.'
Cuido de tudo. Veja todos os meus diamantes."
Eu pensei: "Pra mim, parecem estereótipos judeus."
Hip-hop, surpreendentemente judaico. Não?
Parece que um rapper diz:
"Tenho que escrever uma música nova. Dê-me um estereótipo judeu."
"Eles controlam o clima." "Estamos aqui, fazendo chover."
Eu sei. É tenso.
Um negro gritou: "Você é branco. O que sabe sobre racismo?"
"Não sei se lê livros de história, mas acho que somos os melhores nisso."
Bem documentado. Você sabe.
Gerou receita. Muitos filmes.
Estou usando humor negro porque somos todos adultos.
Somos adultos. É o melhor momento da história para ser adulto.
Podemos fazer o que quisermos.
Notou que os adultos estão se divertindo e as crianças estão infelizes?
Está ao contrário.
Quando era criança, os adultos eram irritados, derrotados,
"Saia do meu gramado."
Meus amigos têm 42 anos.
Eles só jogam videogames, leem gibis e assistem luta livre.
E todo adolescente
é obcecado por política e toma remédios.
Nós vencemos.
Está tudo ao contrário.
Eu tenho 37 anos.
Meu pai, na minha idade,
tinha dois filhos, um diploma em Direito e uma casa.
Eu tenho o serviço de streaming Hulu.
Digo ao meu amigo: "Tem 44 anos. Vai começar uma família?"
Ele diz: "O quê? Moro com minha mãe. Eu tenho família."
"Vamos comer e assistir Os Vingadores."
Eu digo: "Vamos lá."
Isso é ser adulto agora.
Os jovens são legais, atenciosos, compassivos, espertos,
mas não se divertem.
Se me desse um brownie de maconha aos 15 anos, eu diria: "É muita maconha."
Dê um brownie de maconha para um jovem e ele diz: "É muito açúcar."
"Amo drogas, mas faço a dieta cetogênica."
Estou preocupado com os jovens. No noticiário,
há uma triste estatística sobre eles.
Dizem que o tamanho do pênis está diminuindo.
Primeiro, quem está fazendo essa pesquisa?
Que cientista diz: "Esqueça o câncer, estou no projeto de pinto de bebê.
Não se preocupe. Deixe comigo."
Estou preocupado com os jovens.
Eu tinha medo de adultos. Eles não eram assustadores?
Falava palavrão. "Olha a boca, rapaz."
"Desculpe, senhor."
Agora tenho medo de adolescentes. Falei numa faculdade, um garoto gritou:
"Isso é inapropriado."
Você tem 18 anos.
Vá cheirar gás hilariante e dedilhar alguém.
O que estamos fazendo?
Como assim? "Inapropriado?" O quê?
Viva sua vida, cara.
Os jovens estão chateados, deprimidos, suicidas.
Já viu um garoto de 14 anos voltando da escola?
Parece um detetive grisalho.
O peso do mundo nos ombros, estressado, com um vape.
"Dia difícil tentando o impeachment do presidente, salvar o planeta,
mudar de sexo, editar meu OnlyFans, e minha criptomoeda caiu."
Cara, você tem 14 anos. Bata uma. Coma uma bala.
Estão nas ruas protestando contra as leis de armas.
Os adultos dizem: "Divirtam-se. Vamos à Comic-con."
Estou na casa dos 30.
É divertido, pois posso ver jovens e velhos brigando.
"Boomers não fazem ideia."
"Gen Z se acha." Sabe?
Vi meu avô e meu sobrinho fazerem isso.
Eles se odeiam, mas são tão parecidos.
É fascinante.
Sabe, meu avô diz:
"Vocês são molengas. Levei um tiro no Vietnã."
Meu sobrinho diz: "Levei um tiro na sala de aula."
"Tanto faz. São uns maricas. Não podem nem comer amendoim."
Ele diz: "Dane-se, vovô. Eu como bunda."
Muito obrigado. Sou Kevin Hart. Vocês são ótimos.
Boa noite.
Comédia. Obrigado.
Legendas: Daniele Alves