UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Deem todos as boas-vindas ao Mark Normand de Nova Orleães!
Comédia, não é?
Sim. Estamos mesmo a fazê-lo.
Obrigado. É bom estar aqui.
Tempos loucos. Obrigado, mãe.
Estamos todos vacinados.
Vocês têm a vacina?
Sim. Certo.
Arranjei a minha online. Veremos o que acontece.
Vi uns tipos na West Side Highway a autoadministrá-la.
Pensei: "Bom para eles."
Sim.
Deve ter sido a segunda, estavam tontos.
Muito bem.
Ganhei uns quilos na quarentena.
Todos ganhámos peso pandémico.
Só comida em casa. Tenho de cortar, era um puto gordo.
Era enorme. Cresci com mamas masculinas.
Nós, homens, quando engordamos, temos partes femininas? Certo?
Não é problema para elas.
Se engordam, são senhoras gordas.
Se são homens, também são senhoras gordas.
Não temos corpo de homem.
"Sim. Vi a Tammy junto ao rio.
Ela tinha cá uns tomates."
Ser gordo tinha vantagens.
Os meus amigos diziam: "Como será tocar numa mama?"
E eu: "Estás com sorte."
Ninguém gosta de mamas masculinas. Fiz pesquisa.
São peludas e sem leite,
mas são legais em todo o país.
Um gordo de Cleveland despe-se, tudo bem.
Uma mulher de Cleveland despe-se, é indecente.
As dela são boas. Como lixámos isso?
São regras estranhas.
Exibir mamas femininas é ilegal. Masculinas, é legal.
Mamas femininas com um bebé a mamar é legal.
Mamas masculinas com um bebé a mamar, é muito ilegal.
Regras estranhas.
Para mim, as femininas são como marijuana.
Divertidas, inofensivas, mas ainda são criminalizadas.
As masculinas são como cigarros. Nojentas.
Porquê trazê-las para a praia?
Legalizámos o errado.
O que me choca é que a minha namorada tem mamas enormes
e as mulheres têm de entrar numa loja e dizer:
"Sou um B. Sou um C. Sou um D."
Os homens são fracos.
Se tivesse de dizer: "Sou um A", matava-se.
Isso não duraria 20 minutos. Certo?
Um tipo saltava de um edifício. Uma nota de suicídio: "Sempre um A menos."
Sim. Mas tem de ser dito. Sabem?
Faço piadas sobre gordos em 2021. Já gritaram comigo.
Alguém disse:
"A palavra gordo agora é como um insulto racial."
E eu: "Talvez."
"Mas é o único insulto que flutua." Certo?
O peso oscila,
mas ninguém diz: "Nas festas fico muito preto."
"Tenho de fazer dieta. Queimar as banhas."
Todos gozamos com gordos.
Não conheço ninguém que odeie gordos.
"O bairro era ótimo até estes porcos virem para cá."
"Digo-te."
Não. Adoramos gordos, certo?
O Buda, o Pai Natal, a Oprah, às vezes. Sim.
É bom estar em Nova Iorque.
Tem mulheres lindas. Quero dizer, nenhuma aqui, mas…
Estou a brincar. Lambia-te toda.
Sim.
Os homens querem fazer sexo convosco.
E dão-nos trabalho, eu entendo.
Se me quisessem enfiar algo, eu questionaria.
Têm de o merecer, rapazes.
A vagina é como uma universidade.
Tens de ser aceite.
E é mais fácil entrar se tiveres dinheiro.
"Como é que entrou? Não tem dinheiro."
"Bem, ele é um atleta."
Sim.
Muito parecido com uma universidade.
Alguns têm muito prestígio. "Entraste aí? Impressionante."
Os teus amigos dizem: "Entrei." Tipo: "E toda a comunidade."
"E só porque o teu pai entrou."
Senhoras, são tão mais atraentes. Podem ser seletivas.
Escolher um parceiro sexual é importante. Muitas perguntas, como na NBA.
"Que idade tem? Onde estudou? Altura?"
Nós escolhemos como se fosse um jogo espontâneo.
"Levo-te a ti, a ti, a ti…"
"Estás gorda, mas vais trabalhar mais."
Uma amiga minha é linda, pode ter todos.
Faz grandes declarações.
"Nunca faria sexo com um republicano."
"A sério?"
E ela: "Se estivesse nua, na cama,
e descobrisse, mudava de ideias.
E eu: "Nessa situação, mudava de partido político."
Que importa? Não vai surgir.
Ela não vai dizer: "As alterações climáticas são uma farsa."
Se fizer sexo com uma republicana, usarei preservativo,
porque não ia querer abortar.
Muito bem.
Vêm aí as piadas sobre aborto.
Não sei qual é a vossa posição.
Vejo-o como reclinar o assento num avião.
Sei que irrita muita gente, mas se tiver a opção, vou aceitá-la.
Está bem?
Perguntam: "Qual é a tua inclinação?" "Para trás."
Pois é.
Os homens são uns tarados. É uma treta.
Não é nada divertido.
Elas dizem: "Somos igualmente taradas."
Vá lá.
Vá lá, meninas.
Não sabes como é ir a uma reunião de família e dizer:
"Comia-a."
É uma doença.
Tira o bom senso, não pensamos com clareza.
As grandes invenções masculinas vieram depois do orgasmo.
Só pensamos bem assim. Tipo:
"Fritadeira a ar".
Sim. Discuti com uma amiga por causa disto.
"Somos igualmente taradas."
E eu: "Farias sexo comigo?" E ela: "Não."
E eu: "Eu fazia contigo. Está resolvido."
E ela: "É diferente. Tu não me atrais"
"Tu também não me atrais."
O que é que isso tem a ver?
Meninas, também são taradas, mas têm de o esconder.
Não podem mostrar isso. Seriam abordadas na rua.
Têm de o esconder, mas deixam escapar as emoções.
A minha namorada chora todos os dias desde o liceu.
E eu: "Estás bem?"
E ela: "Sim, é um hábito. Fico nervosa, escondo-me e estrago lenços."
E eu: "Temos uma cena diária semelhante."
E ela: "Sim. Se não o fizer, não funciono."
E eu: "Somos iguais."
"Vejo um filme e perco o controlo."
E eu: "Também vejo filmes.
Acontece logo aos 30 segundos?"
E ela: "O quê?" E eu…
É a nossa cena.
Elas ficam emotivas, nós excitamo-nos.
Elas, no trabalho: "Não sei porque choro."
Eles, num funeral: "Não sei porque estou teso."
É aquele caixão aberto.
Graças a Deus, meninas.
Acham sensuais coisas não-sexuais.
Graças a Deus. Acham sensuais coisas não-sexuais.
Tem de ser, isto não chega.
Têm de ir mais longe.
Quando um tipo se despe, têm de pensar:
"Ele é um bom condutor."
A primeira vez que saí com a minha namorada, planeei tudo.
Jantar, bebidas, filme, gelado.
E ela: "Planeaste tudo. Que brasa."
Planear. Brasa? Planear?
Planear? Disse uma piada. "Bom sentido de humor. É excitante. "
Pagar em dinheiro? "Tens dinheiro. Que sensual."
Mas as cenas no quarto não são sensuais.
Curtimos, tirei um preservativo. "Um pouco presunçosa."
E eu: "Sim. Planeei tudo isto."
Pensei que gostavas.
É estranho.
Ela gosta de piadas. Vou gozar um pouco.
"Isso é um clitóris?"
Claramente hilariante. De repente, murchou. Mas que raio?
Agora vai-se embora.
Pensei: "Ela gosta de dinheiro. Toma. Pelo teu tempo."
Fascinante, meninas.
Eu ouço-vos.
Pelo que percebi, gostam de sexo quando é elaborado.
As mulheres descrevem o sexo de forma complexa.
"Fomos a Paris."
"Fizemos amor na varanda com vista para o mar."
E as raparigas…
Para nós, quanto menos elaborado, melhor.
Íamos ao centro comercial,
fodemos no corredor, já não fomos.
E todos os rapazes…
Digam o que querem. Nós fazemos.
Queremos ver-vos felizes.
Digam-nos. "Quero que descubras."
Não vai acontecer. Digam. Sim.
Espanta-me sempre o que excita uma mulher.
Levei-a a uma loja de animais.
Caramba. A loja de animais…
é o vosso clube de strip.
Elas numa loja de animais são como eles no clube de strip.
Entras, mal aguentas. "Meu Deus. Quero tocar em tudo."
"Calma. Alguns estiveram em lares desfeitos. Podem atacar."
Ela parecia um gajo tarado.
"Lindo, maravilhoso, perfeito. É o meu preferido."
E o gerente: "Sim. Todos gostam da Roxy. Tragam a Roxy."
Vão para uma área privada. Poe-a no colo.
E ela: "Ela ama-me."
E eu: "Não. Procura uma vida melhor. "
Vá lá.
Sim. Exato! Aí está.
Muito bem.
Sim. Fixe. Mas tenho de me recompor.
Você está composto. Tem óculos. Sim.
Tenho de me recompor.
Tive uma ameaça de gravidez a semana passada. Lembram-se. Sim.
Comprei testes, só para ter a certeza.
Sem ela ver, mijei num.
Sim. Deu positivo.
Estranho. Pesquisei e pode ser cancro nos testículos.
E eu: "Merda. Mas é melhor do que um miúdo."
Só aí é que o cancro é melhor do que miúdos,
porque ficam felizes quando o vencemos.
Sim. A minha miúda é uma louca na cama.
Gosta de usar um vibrador enquanto eu vejo.
É fixe, mas depois sentes-te ultrapassado.
Pareço um empregado de supermercado a vê-la usar a caixa automática.
Tipo: "Sabes o que fazes, mas se precisares, estou aqui."
Meia hora depois, pensas: "A merda dos robôs estão a roubar-nos o trabalho."
Gosta de fazê-lo em público,
o que é sensual, mas cria estranheza.
Numa mercearia, mostrou o rabo e eu bati-lhe.
Um puto de seis anos perguntou: "O que é que fez?"
E eu: "O quê?" E ele: "É uma menina má"?
E eu: "É, pois."
Percebi que estávamos a dizer o mesmo,
mas numa conversa diferente.
E ele: "Ela é marota?" E eu: "É."
E ele: "Tem muitos brinquedos?" E eu: "Um quarto cheio."
"Faz como os meus pais fazem comigo."
"Usa os brinquedos à frente dela."
E eu: "Raios. Talvez o faça."
O miúdo é tramado.
Sim. A miúda tem pressionado muito o casamento.
Estou a ficar mais velho, vou puxar o gatilho e matar-me.
Sim.
Os homens casados tornam-se estranhos e calados.
Uma espécie de colete. Sabem?
Ficam obcecados com as coisas.
Já repararam nisso? Carros, guitarras, ténis, recordações, comboios.
Nunca se vê um solteiro com um comboio.
Não lhe dizes: "Queres ir à discoteca?"
E ele: "Vai passar pelo túnel."
Nunca é isso.
É um tipo casado numa cave a dizer: "Sou o maldito presidente aqui."
Um amigo meu separou-se.
Ela saiu, oito anos depois, ele não sabe nada sobre ela.
Nem um facto, foi-se embora.
Ótimo. Ele descreve um relógio durante 20 minutos.
"É um Submariner de 1941. Muito raro."
"Se soubesses sobre ela, não te teria deixado."
É estranho ouvir dizer:
"Não me trates como um objeto."
"Não. É isso que queres."
Os homens são obcecados com objetos. Era melhor.
Eles não as conhecem.
Se fosse como um objeto, sabiam tudo. "Judia de Connecticut, 1988."
"Sim. Mantém-na na cave. Controlo de temperatura."
Pelo menos, não vê porno.
Gosta de porno. Tens antebraços grandes. Sim.
Há muito porno por aí.
É demasiado fácil.
Em miúdo, era difícil. Lembram-se?
Tinhas de roubar uma Playboy, ir para os escuteiros.
Agora tem-la no bolso.
Tornou-se como o café, para mim.
Faço-o todos os dias, mal sinto, e tem de ser negro.
Sim.
Porque vemos tanto porno?
Acho que é porque torna tudo melhor.
Vejam as categorias. É tudo o que odeio.
Escritório, professora, hospital, ginásio.
Odeio tudo isto, mas no porno, interessa-me.
Antes, odiava a minha madrasta.
Na pandemia,
vi demasiado porno e UFC.
Começaram a misturar-se.
Troquei-as um bocado.
Vejo UFC e penso: "É estranhamente sexual."
Se vejo porno: "É extramente violento."
Até troquei os termos.
Os termos sexuais parecem violentos e os de luta, sensuais.
São picantes.
Montada completa, estrangulamento nu, peso por terra.
E os sexuais parecem violentos.
Bater, espancar, socar, estocar.
"A Jill?" "Levou com um punho."
Jesus Cristo!
E todos criticam a UFC. "É tão bárbaro."
É mais decente do que porno. Há um árbitro.
Todos vimos porno e pensámos:
"É quatro contra um."
"Alguém vai acabar com aquilo?"
"A coitada está em apuros."
E as lutadoras de UFC?
São muito fortes.
Andei com uma porto-riquenha do Bronx.
Muito determinada. Disse-me: "Devia ser lutadora do UFC."
E eu: "Nem pensar." E ela: "Não me achas forte?"
"Não, põem a tua idade e o teu peso no ecrã."
Não se pergunta às mulheres. Eles põem no ecrã.
Imaginem a um gajo.
"Queres lutar?" "Sim."
"Conta bancária e tamanho da pila?" "Fui."
Namorei muito, seria um bom treinador para uma lutadora.
Se ela estivesse a perder, gritava: "Calma".
E ela…
"Estás a exagerar."
"És como a tua mãe."
A outra morreu.
São divertidos.
Há pouca gente sensível, atualmente.
Há comediantes que adoram gente desperta.
O Cosby, por exemplo.
Não te deixes adormecer com ele.
Pelo menos, saíram de casa. Estão a viver as vossas vidas.
Há muitos a apodrecer online.
A discutir, a queixar-se.
Estou sempre a ouvir merdas no Twitter. "Este comediante disse 'queef'."
E eu: "Só fazes isto? Sai, arranja um hobby, mata-te."
"Que estás a fazer?"
"É assim que gastas o tempo?"
"Foste o espermatozoide campeão, mas vives no Facebook?"
"Podias ter aprendido xilofone. Abraça os teus filhos."
É por isso que gosto de animais. Não tuitam.
Têm vidas horríveis e não falam disso.
Imaginam um antílope em África a tuitar?
Deixavam-se logo de merdas.
Dizia: "Não comemos há uma semana, encontrámos água,
um crocodilo comeu o meu filho. Foda-se."
É a melhor qualidade dos animais, não se queixam.
Gosto do Planeta Terra. Eles lidam com as merdas.
Uma zebra foge de quatro leões,
mordem-no, puxam-no pelo pescoço,
dá um pontapé na cara de um e foge.
E pronto.
É isso.
Não há cena em que a zebra diga: "Bem…
foi um crime de ódio. Jesus Cristo.
Isto está difícil. Foi uma selvajaria.
Estavam a tentar matar-me. Cum caraças. As zebras estão a sofrer.
É porque sou birracial. Garanto-vos."
Adoro animais. Não te denunciam, não se queixam.
Digo a palavra com "N" ao meu gato e ele nem pisca.
Tentem. É divertido.
Belos tempos.
E eu entendo. Temos problemas. Não somos perfeitos.
Alguns só querem atenção. Não querem ajudar.
Vi uns putos a tentar tirar o Friends de uma plataforma.
"O Friends é ofensivo". E eu: "O Friends? A sério?"
Já leram a Bíblia?
Violação, homofobia, misoginia, homicídio, incesto, pedofilia.
"Sim, mas a Bíblia não é real." Certo. O Chandler também não.
É uma loucura. Andei na escola católica, li-a.
E usam-na em tribunal?
"Esta obra de literatura assustadora?"
Um tipo mata o irmão.
"Jura dizer a verdade?" E ele: "Por aquilo? Claro, foda-se.
Foi daí que tirei a ideia."
Que conceito maluco.
Na verdade, jurei sobre um livro de ficção.
Se fosse O Diário de Anne Frank,
dizia: "Está bem, fui eu."
Pelo menos, é real.
Não o Holocausto, mas o livro.
O Holocausto.
Que chatice, não foi?
Sim.
Fui ao Museu do Holocausto uma vez.
Nada mais deprimente do que uma foto do Holocausto.
Quem é o tipo a tirar fotos…
"Está bem. Juntem-se todos. Vá lá. Posem."
"Isso. Vá." "Estamos muito magros."
"A câmara acrescenta cinco quilos."
"Digam 'queijo'." "Tens queijo?"
"Não. É uma expressão, idiota."
Muito bem. Estou a brincar. Sou um comediante.
Aquele cagou-se.
Vamos embora. São só piadas.
Comédia.
Adoro os judeus. Sou grande fã de judeus.
Só para que conste. Sei que isto é o mundo do espetáculo.
Sim.
Piadas.
São só piadas. Adoro os judeus.
Forma de arte judaica.
Vivo em Nova Iorque, sou circuncidado, estou a bordo.
Há judeus aqui?
Muito bem!
Apanhem-no.
Muito bem.
O Holocausto é horrível.
Sou um comediante.
Os acontecimentos horríveis levam a grandes informações.
Aprendemos a não repetir.
Na floresta, um amigo come uma baga e morre.
Ficas a saber que não deves comê-la.
Traz ótima informação.
Elas detestam assobios. Mas a informação é boa.
Sais de casa, um tipo diz: "O teu rabo fica bem nessas calças."
"Vai-te foder. Não sou um naco. Vou usá-las amanhã."
O tipo é um porco, mas tens informações.
Mas tens de ficar chateada. Dá-te personalidade.
Um dos meus amigos descobriu que é 1/6 nativo americano.
Há dois dias. Já está chateado.
Tipo: "Jeep Cherokee? Acreditas nessa merda?"
E eu: "Isso incomoda-te?" "É ofensivo."
"A sério? O carro?" "Sim. Têm de mudar o nome. "
"Não vejo a Caitlyn Jenner reclamar pela Trans Am."
Sim.
Agora é difícil falar de Trans. Sabem?
Ficam todos estranhos.
Entendo.
É estranho que odeiem pessoas trans. "Pessoas trans".
Não sei. Que importa?
Vivam a vida. É estranho odiar um grupo.
Uma mulher transgénero gritou comigo recentemente, num espetáculo.
Gritou-me no átrio. Era tão má.
"Detesto a tua comédia, não tens piada e não gosto de ti."
E eu: "Bem,
pareces um homem."
E ela: "És transfóbico?"
E eu: "O quê? Transfóbico? Não. Estava só a tentar magoar-te."
"Disseste-me coisas más,
acho que isto é o pior que te posso dizer."
"Porque seria… Odeias todos os comediantes?"
E ela: "Não. Só tu." E eu: "Pois. É o que sinto."
E ela: "Não tens piada." E eu: "Mas sinto que tenho.
Então, quem és tu para me dizeres quem sou?"
Ficou muito estranho, mas fodemos.
Tudo
está tudo bem quando acaba bem.
Os trans impressionam-me.
É preciso coragem para corrigir sobre quem somos.
Não tenho isso. Tipo: "Não é 'ele', é 'ela'."
Se errarem o nome, alinho.
Se disserem: "Então, Mike?" Eu digo: "Tudo fixe."
Seria o pior trans.
Se errarem o género, alinho.
Vou ao telefone nos meus pais: "Sra. Normand"?
"É a própria." Eu alinho. Não quero fazer ondas.
Mas eu sei, coisas delicadas.
Coisas raciais, sempre delicadas. Sabem?
Não odeio nenhum grupo. Somos todos da mesma cor por dentro.
Bem, exceto os fumadores.
Não quero implicar com os fumadores. São uma espécie em extinção.
Tento ser consciencioso. Cresci num bairro negro.
Até demasiado. Ao telefone com a seguradora,
perguntam: "A cor do carro?" E eu: "Pensei que eram a Progresso."
Mas os tempos são tensos.
Chamamos muita merda de racista e algumas são.
Muita merda é ignorância.
Estive com um sobrinho de sete anos. Já experimentaram?
É como estar com alguém mocado.
Dizem as coisas mais loucas e sem filtro.
Tipo: "Porque é que aquele chinês tem olhos esquisitos?"
E eu: "Cala-te. Não podes dizer isso. Jesus Cristo."
Ele não odeia chineses. Não é racista. É ignorante.
Diz coisas horríveis. "É gorda, é velha. Porquê o bigode?"
E eu: "Tem síndrome de Down. Não se preocupe com ele. "
É ignorante.
Levei-o a um protesto. "As vidas dos negros importam."
"Mas não sou. Não importam todas?"
E eu: "Cala-te, porra. Vais fazer com que nos matem."
O miúdo é encantador, mas na prática é um nazi.
Eu percebo. Esta noite, há aqui muita gente.
Brancos, as coisas mudaram.
Ficámos nervosos, com medo de dizer asneira.
Não queremos arranjar sarilhos e levar sermão.
É o nosso medo.
Não de tiros ou sermos deportados.
Temos medo de sermões.
Quando era miúdo, ouvias sermões pelo que te atraía.
"O quê? És gay?" "Não sou gay."
Agora é pelo oposto.
"Gostas de trans?" "Nunca pensei."
"És transfóbico?" "Vou fodê-la já."
"Faço o que quiseres. Desculpa."
Os brancos eram descontraídos, despreocupados.
Agora estão obcecados com a mente aberta, ultrapassou a identidade.
Antes, tínhamos um anjo e um demónio.
Agora temos um racista e um RH.
Tipo: "Negro, pessoa de cor, adoro o Lizzo."
"Tira uma foto comigo. Obama."
É embaraçoso. Pensam que os brancos têm orgulho e supremacia.
A sério?
Todos os brancos no 23andMe e no ancestry.com dizem:
"Vá lá, nativo americano."
"Latino, lésbica, qualquer coisa…"
Já repararam que todos os brancos nos dizem que são vítimas?
Já não se pode ser branco.
"Claro. Sou branco, mas estou no espetro."
"Tenho ansiedade, depressão, o meu pai fodeu-me, sou parte judeu."
"Um dos bons."
Temos pensamentos maus.
Não interessa a cor, raça ou religião.
Somos todos horríveis. Sabem?
Sentimo-nos bem a tratar os outros como lixo. Também somos lixo.
Temos pensamentos doentios. Só merda.
As empresas são as piores.
Agem como se se preocupassem.
Só queriam dinheiro e agora dizem: "Na boa."
A Nike diz: "BLM! Continua a coser, asiático."
Vá lá. Sim.
Não querem saber.
Põem um arco-íris num míssil Scud. "Inclusivo".
Sim. Estamos bem.
Sim.
Vi num tweet da Amazon: "O racismo é um vírus."
Não digam isso. Desculpa os racistas.
Certo? "Desculpa ter dito isso. Estou doente."
"Sim. Fui diagnosticado com o vírus H1 N-word."
"E, sabem…"
"Os meus glóbulos brancos estão atrasados no tempo."
Sim.
Muita culpa branca.
Um amigo meu nem ouve hip-hop.
"Porque não?"
"Perpetua estereótipos negros negativos."
"O que estás a dizer?"
"Ouve a letra. 'Só me interessa dinheiro.
Mando em tudo. Olha os meus diamantes.'"
E eu: "Parecem-me mais estereótipos judaicos."
Hip-hop, surpreendentemente judaico. Certo?
Parece que um rapper diz:
"Vou escrever uma canção. Dá-me um estereótipo judaico."
"Controlam o tempo. 'Estamos aqui a fazer chover.'"
Coisas tensas.
Um negro gritou: "És branco. O que sabes sobre racismo?"
"Não sei se lês História, mas somos os melhores."
Muito bem documentado. Sabes?
Monetizámos. Muitos filmes.
Não preciso de dizer, somos todos adultos.
Esta é a melhor altura de sempre para ser adulto.
Fazemos o que queremos.
Os adultos divertem-se e os miúdos estão infelizes.
Está tudo ao contrário.
Em miúdo, os adultos andavam chateados:
"Deixem-me em paz."
Agora, têm 42 anos.
Só jogam videojogos, leem banda desenhada e veem luta livre.
E os adolescentes
estão obcecados com política e medicação.
Ganhámos.
Está tudo ao contrário.
Vejam, tenho 37 anos.
O meu pai, aos 37, tinha dois filhos, um curso e uma casa.
Eu tenho Hulu.
"Tens 44 anos. Vais constituir família?"
E ele: "O quê? Vivo com a minha mãe. Tenho família.
Vamos aos comestíveis e ver Os Vingadores."
E eu: "Vamos a isso."
A idade adulta é isto.
Os miúdos são simpáticos, atenciosos, compreensivos, espertos,
mas não se divertem.
Se me dessem um brownie de marijuana: "É muita marijuana."
Se o deram a um miúdo, hoje em dia: "É muito açúcar."
Tipo: "Adoro drogas, mas faço keto."
Os miúdos preocupam-me. Há uma estatística triste nas notícias.
Os pénis dos miúdos estão a encolher.
Primeiro: "Quem faz essa pesquisa?"
"Esquece o cancro, estou no projeto das pilas de bebé.
Não te preocupes. Eu trato disso."
Preocupo-me com os miúdos.
Tinha medo dos adultos. Lembram-se de ter medo deles?
Dizias um palavrão. "Cuidado com a língua."
"Desculpe, senhor."
Agora tenho medo deles. Atuei numa universidade e um disse:
"Isso é impróprio."
Tens 18 anos. Vai cheirar droga e lamber a tua miúda.
O que fazemos aqui?
O que se passa? "Impróprio"? O quê?
Vive a tua vida, meu.
Os miúdos estão chateados, deprimidos, suicidas.
Já viram um miúdo a voltar da escola?
Parece um detetive grisalho.
Tem o mundo às costas, stressado, a vaporizar.
"É difícil destituir o presidente, salvar o planeta,
mudar de sexo, editar o OnlyFans e a criptomoeda baixou.
Meu, tens 14 anos. Bate uma punheta. Come um Skittle.
Protestam nas ruas contra as leis de armas.
Os adultos dizem: "Diverte-te. Vamos à Comic-con."
Estou nos 30.
É divertido, posso ver velhos e jovens a lutar.
"Os boomers não fazem ideia. A Geração Z tem direitos."
Vi o meu avô e o meu sobrinho a lutar.
Odeiam-se, mas são tão parecidos.
É fascinante.
Sabem, o meu avô diz:
"São uns moles. Fui alvejado no Vietname."
O meu sobrinho diz: "E eu na sala de aula."
E eu: "Tanto faz. São maricas. Nem comem amendoins."
E ele: "Vai-te lixar, avô. Eu como cus."
Muito obrigado. Sou o Kevin Hart. Vocês são ótimos.
Boa noite.
Comédia. Obrigado.
Legendas: Alexandra Pedro