EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Ønsk New Orleans' egne Mark Normand velkommen!
Hei.
Komedie, hva?
Ja. Vi gjør det virkelig, folkens.
Takk for at dere kom. Hyggelig.
Rare tider. Takk, mamma.
Ja. Vi er alle vaksinert.
Har dere fått vaksinen?
Ja.
Jeg fikk min på nettet. Vi får se hva som skjer.
Jeg så gutter på West Side Highway ta vaksine selv.
Jeg bare: "Jøss. Bra for dem."
Ja.
Må ha vært nummer to, han var susete.
Greit.
La på meg noen kilo i karantenen.
Det har vi alle gjort
Matlevering. Jeg må kutte ned, jeg var en feit unge.
Jeg var enorm.¨ Jeg hadde pupper i oppveksten.
Er ikke det rart at når menn går opp, får vi kvinnelige kroppsdeler?
Damer må ikke tenke på det.
En kvinne går opp og blir feit dame.
Hvis en fyr går opp, blir vi også en feit dame.
Vi får ikke mannedeler.
Ikke som: "Ja. Jeg så Tammy ved elven.
Hun hadde baller på seg."
Å være feit hadde fordeler.
Jeg var på overnatting, en venn sa: "Lurer på hvordan pupp er."
"Du har flaks."
Ingen liker mannepupper. Jeg har undersøkt.
Ingen vil ha hårete pupp,
men likevel er mannepupper lov over hele landet.
Feite fyr i Cleveland tar av skjorta, ok.
Kvinne i Cleveland tar av skjorta, uanstendig.
Vi liker dem. Hvordan gikk det galt?
Vi har rare pupperegler her.
Kvinne viser pupp , ulovlig.
Mann viser pupp, lovlig.
Kvinnelig pupp med en baby som suger, lovlig.
Mannlig pupp med en baby som suger på den, veldig ulovlig.
Rare regler.
Sånn tenker jeg.
Kvinnepupper er som gress.
Morsomt, harmløst, men likevel mest kriminalisert.
Mannepupper er som sigaretter. Litt ekle.
Hvorfor ha dem på stranden?
Vi legaliserte feil.
Det som sjokkerer meg, kjæresten min har store,
og kvinner må gå inn i en butikk og si:
"Jeg er B. Jeg er C. Jeg er D."
Menn er ikke så sterke.
Hvis en fyr måtte si: "jeg er en A", tok han selvmord.
Det ville ikke vart to minutter.
En fyr hoppet av en bygning. Selvmordsbrev: "A minus hver gang."
Ja. Men det må sies. Vet du?
Ja, jeg har feite-vitser i 2021. Jeg får kjeft.
Noen sa:
"Hei. Å si "feit" nå er som å si noe rasistisk."
Jeg bare: "Ja, kanskje.
Men det er den eneste som svinger." Ikke sant?
Man kan gå opp og ned,
ingen sier: "Rundt høytiden blir jeg skikkelig svart.
Jeg må på diett. Brenne litt meksikaner."
Alle har feite-vitser.
Jeg kjenner ingen som hater feite.
"Nabolaget var flott til disse feite flyttet inn.
Det skal jeg si deg."
Nei. Vi elsker feite folk.
Buddha, nissen, Oprah noen ganger. Ja.
Ja. Godt å være i New York.
Vakre kvinner i New York. Jeg mener, ingen her, men…
Jeg tuller. Jeg går ned på deg.
Ja.
Dere er veldig sexy. Menn vil ha sex med dere.
Vi må jobbe for det, skjønner det.
Hvis folk ville ta ting i meg, hadde jeg spørsmål.
Menn, vi må fortjene det.
Vagina er som et universitet.
Du må komme inn.
Og som et universitet, lettere hvis du har penger.
"Hvordan kom han inn? Han er ikke rik."
"Vel, han er en atlet."
Ja.
Ja. Ligner på et universitet.
Noen er svært prestisjefylte. "Du kom in der? Imponerende."
Vennen din bare: "Jeg kom inn der." Du: "Alle gjør det."
"Faren din kom inn fikk deg inn."
Dere er mer attraktive. Dere kan være seksuelt selektive.
Dere velger partner. Det er stort.
Mange spørsmål, som NBA-uttak.
"Hvor gammel er han? Hvor studerte han? Hvor høy?"
Vi velger en sexpartner som om det er en lek.
"Jeg tar deg, deg, deg…
Du er ute av form, men vil jobbe hardere."
Jeg har en vakker venn som kan velge.
Hun sier store ting.
Som: "Jeg har ikke sex med en republikaner."
"Virkelig?"
"Ja. Hvis jeg var naken i senga
og fant ut det, ombestemte jeg meg."
Jeg bare: "Jeg ville byttet parti."
Hva så? Det kommer ikke opp.
Hun er ikke på topp og sier: "Klimaendringer er en bløff."
Hvis jeg har sex med en republikaner har jeg kondom,
for skjer det noe, beholder hun det.
Ja..
Her kommer abort-vitser.
Jeg vet ikke hvor dere står på abort.
Jeg ser likt på det som å legge ned setet på et fly.
Jeg vet det gjør mange forbanna, men hvis jeg har muligheten, tar jeg den.
Ikke sant?
Folk spør: "Hvilken vei går du?" Meg: "Bakover."
Ja visst.
Ja. Men menn er kåte. Vi er kåte. Det suger.
Det er ikke gøy.
Kvinner sier: "Vi er like kåte som menn."
Kom igjen.
Du vet ikke hvordan det er å gå på familiegjenforening tenkte:
"Ville tatt dem."
Det er en sykdom.
Dømmekraften forsvinner. Kan ikke tenke.
Derfor be alle oppfinnelser fra en mann tenkt ut etter en orgasme.
Bare da han tenker klart. En fyr bare:
"Frityrkoker".
Ja. Jeg kranglet med vennen min om dette.
Hun bare: "Vi er like kåte."
Jeg bare:" Ville du hatt sex med meg? " Og hun bare: "Nei".
"Jeg ville ha sex med deg. Der ser du."
"Men jeg er ikke tiltrukket av deg."
Jeg bare: "Ikke jeg av deg heller."
Hva har det med saken å gjøre?
Damer, dere blir kåte også, men dere må skjule det.
Du kan ikke slippe det ut. Dere blir taklet på Chili's.
Dere må skjule det, men dere slipper ut følelsene.
Dama mi sa hun har grått hver dag siden videregående.
Jeg: "Går det bra?"
Hun sa: "Ja. Jeg gjør det. Jeg blir spent, gjemmer meg og ødelegger papir."
Jeg bare: "Jeg gjør noe likt hver dag."
Hun bare: "Om jeg ikke får det ut, fungerer jeg ikke."
Jeg bare: "Samme her."
Hun: "Jeg ser film og det skjer."
Jeg: "Jeg har film også."
Jeg: "Ser du på 30 sekunder?"
Hun bare: "Hva?"
Vi er sånn.
Damer blir emosjonelle, menn blir kåte.
Alle kvinner på jobb:` "Hvorfor gråter jeg?"
Alle menn på begravelse: "Hvorfor er jeg hard?"
Den pokkers åpne kisten.
Men takk Gud, damer.
Takk Gud, damer.
Dere syns ting er sexy som ikke er om sex.
Takk Gud. Dere syns ting er sexy som ikke er om sex.
Dere må, for dette holder ikke.
Dere må grave dypere.
En fyr er naken foran deg, du bare:
"Han er en god sjåfør."
Dere liker ting… Første date med kjæresten min, planla jeg alt.
Middag, drinker, film, iskrem.
Hun bare: "Du planla det. Det var sexy."
Planlegging. Det er sexy. Planlegging?
Sa en morsom vits. "God humor. Det tenner jeg på."
Betale kontant? "Du har penger. Sexy."
Men tingene på soverommet, ikke sexy.
Vi klinte, jeg tok ut kondom. Hun bare: "Litt eplekjekk."
Jeg bare: "Ja. Jeg planla alt dette."
Jeg trodde du likte det? Greit.
Nå er det rart.
Hvis hun liker vitser, erter jeg litt.
"Er det klitorisen?"
Så morsomt. Plutselig, ikke sexy. Hva faen?
Nå drar hun.
Jeg bare: "Hun liker penger. Her. Dette for tiden din."
Fascinerende, damer.
Jeg hører på dere.
Jeg skjønner dere liker det detaljert.
Når en kvinne beskriver sex, er det komplisert.
"Dro til Paris.
Elsket på balkongen med utsikt over havet."
Alle jentene er…
For en mann, er mindre detaljer bedre.
Vi skulle på shopping,
vi knulla i gangen, vi dro ikke.
Og alle gutta bare…
Si hva dere vil. Vi gjør det.
Vi vil gjøre dere glade.
Si det. "Du må finne det ut."
Det skjer ikke. Bare si det. Ja.
Hva som starter en kvinne overrasker.
Vi dro på dyrebutikk.
Herregud. Damer, dyrebutikken…
Det er strippeklubben deres.
En kvinne i dyrebutikk er som en kåt fyr på strippeklubb.
Dere takler det knapt. "Herregud. Jeg vil ta på alle."
Jeg: "Slapp av. Noen er fra dårlige hjem. De kan angripe."
Hun gikk ned som en kåt fyr.
"Vakker, nydelig, perfekt. Det er favoritten min."
Sjefen sier: "Ja. Det er Roxy. Alle liker Roxy. Hent Roxy."
De tar Roxy til et eget område. Roxy er i fanget.
Hun bare: "Hun elsker meg."
Jeg: "Nei. Hun vil ha et bedre liv."
Kom igjen.
Ja. Hei. Sånn.
Greit.
Ja. Bra gjeng. Men jeg må skjerpe meg.
Du har full kontroll. Du har briller. Ja.
Jeg skal skjerpe meg.
Trodde dama var gravid nylig.
Du husker det. Ja. Du vet.
Jeg har noen graviditetstester på lur.
Da hun ikke så, tisset jeg på en.
Ja. Var positiv.
Det er rart. Jeg googlet og jeg kan ha testikkelkreft.
Jeg bare: "Faen. Fortsatt bedre enn et barn."
Den eneste gangen kreft er bedre enn barn,
for folk blir glade når man slår den.
Ja. Jenta mi, hun er villkatt i senga.
Hun liker å bruke en vibrator mens jeg ser på.
Ganske sexy, men du føler deg foreldet.
Det føles som om jeg er ansatt på CVS, og hun bruker selvbetjening.
Jeg sa: "Du vet hva du gjør, men trenger du hjelp, er jeg her."
Etter en halvtime, tenker du: "Disse robotene tar jobben vår."
Hun liker offentlige ting,
sexy, men gir rare situasjoner.
Vi var på i en butikk, hun stakk ut rumpa og jeg slo den.
En gutt på seks år sa: "Hva gjorde hun?"
Jeg bare: "Hva?" Han: "Var hun slem?"
Jeg bare: "Hun er en slem pike."
Jeg innså at vi sa det samme,
men har helt forskjellige samtaler.
Han: "Er hun slem?" Jeg: "Ja."
"Har hun mange leker?" "Soverommet hennes er fullt av leker."
Han: "Gjør det foreldrene mine gjør."
"Hva?" "Bruk lekene foran henne."
Jeg bare: "Faen. Kanskje det."
Jøss, denne gutten er skitten.
Ja. Dama mi presser meg om ekteskap.
Jeg blir eldre, så kanskje jeg gjør det og tar selvmord.
Ja.
Jeg vet ikke. Gifte menn blir rare og stille.
Litt genser-vest. Ikke sant?
De blir besatt av ting.
Har dere sett det? Biler, gitarer, joggesko, samlerobjekter, modelltog.
Man ser aldri en enslig fyr med tog.
Du sier ikke til en venn: "Skal vi ut?"
Han bare: "Den skal gjennom tunnelen."
Aldri det.
Det er en gift fyr i kjelleren: "Jeg er jævla ordfører her nede."
Min venns kone gikk.
Hun gikk etter åtte år, for han vet ingenting om henne.
Ikke én ting, så hun gikk.
Bra for henne.
Kan beskrive en klokke i detalj.
"Dette er en Supmariner fra 1941. Super-sjelden."
"Visste du like mye om kona, dro hun ikke."
Rart å høre kvinner si:
"Jeg er en person, ikke en ting."
Jeg bare: "Nei. Du vil det."
Men er besatt av ting. De ville behandlet deg bra.
Menn kjenner ikke jenta.
Er hun som ting, vet han alt. "Dette er en 1988-jøde fra Connecticut.
Ja. Hold henne i kjelleren. Temperaturkontroll.
Du ser ikke på porno.
Sir, du liker porno. Du har store underarmer. Ja.
For mye porno der ute.
For lett å få tak i.
Før var det vanskelig å finne.
Du måtte stjele Playboy, dra i skogen med speiderlederen.
Nå er porno i lomma.
Porno har blitt som kaffe nå.
Jeg har hver dag, føler lite, og det må være svart.
Ja.
Jeg lurer på hvorfor vi ser så mye.
Jeg tror jeg vet. Porno gjør alt bedre.
Se på kategoriene. Det er alt jeg hater.
Kontor, lærer, sykehus, treningsstudio.
Jeg hater dem, men liker det som porno.
Før porno hatet jeg stefamilien min.
Under pandemien
sår jeg for mye porno og UFC.
De begynner å blandes.
De bytter plass i tankene mine.
Jeg ser på UFC: "Det er veldig seksuelt."
Så ser jeg porno: "Det er voldelig."
Byttet uttrykk, og.
Alt om sex virker voldelig, og alt om kamper virker.
Har du hørt kampprat? Sexy.
Fulldekket, baklengs ren kvelning, sittende slag.
Og sex høres voldelig ut.
Beise, harve over, smelle på tjukken.
"Skjer med Jill?" "Fisting."
Herregud!
Folk kritiserer UFC. "Det er så barbarisk."
Det er mer anstendig enn porno. De har en dommer.
Vi har sett porno og har sagt:
"Gud, det er fire mot én.
Skal noen stoppe denne dritten?
Dama er i trøbbel."
Og kvinnelige UFC-utøvere?
De er tøffe.
Jeg datet en puertoricaner fra Bronx.
Hun var tøff. Hun bare: "Jeg kunne vært i UFC."
Jeg bare: "Nei." Hun: "Er jeg ikke tøff?"
Jeg: "De tar alder og vekt på skjermen."
To ting du ikke spør en kvinne om. Det er på TV.
Ta de to mest sårbare for en mann.
"Vil du slåss?" "Ja."
"Bankkonto og pikkstørrelsen?" "Nei takk."
Jeg har datet nok,
jeg kan støtte en fighter.
Hvis hun taper, roper jeg: "Ro deg ned."
Hun bare…
"Du overreagerer."
"Du er som moren din."
Den andre dør.
Dere er gøy.
Mange folke er følsomme nå.
Og noen komikere hater "woke" folk.
Spesielt Cosby.
Ikke sov på ham.
Dere er i det minste ute av huset. Dere lever dine jævla liv.
Mange råtner vekk på nettet.
Bare slåss. Klager og syter.
Jeg får bråk hele tiden på Twitter: "Denne komikeren sa fittefis."
Jeg: "Dette er dagen din? Gå ut, få en hobby, ta selvmord.
Hva gjør du?
Vi har liten tid. Er det slik du lever?
Millioner sædceller tapte, du brukte ni timer på Facebook?
Du kunne ha lært deg xylofon. Klem barna dine."
Derfor liker jeg dyr. De tvitrer ikke.
Dyr har fæle liv, de never det ikke.
Tenk om en antilope i Afrika kunne tvitre?
Det ville gitt oss perspektiv.
Den: "Har ikke spist på en uke, fant vann,
en krokodille spiste mitt eneste barn. Faen."
Det er den beste med dyr, de klager ikke.
Jeg liker Planet Earth. Fæle ting skjer, de takler det.
En sebra løper fra fire løver,
blir bitt i rumpa, dratt i nakken,
han treffer et ansikt, slipper unna.
Og det er bare det.
Det er alt.
Det er ikke noe sted senere der sebraen:
"Det var hatkriminalitet. Gud.
Det er tøft der ute. Det var vilt.
De prøvde å drepe meg. Herregud. Det er vanskelig her ute for en sebra."
Det er fordi jeg er blandingsrase."
Dyr er best. De sladrer ikke, klager ikke.
Jeg sier N-ordet til katten, den blunker ikke.
Prøv. Det er gøy.
Moro.
Jeg vet. Vi har problemer. Vi er ikke perfekte.
Noen vil ha oppmerksomhet. De vil ikke hjelpe.
Studenter på Twitter ville få Friends fjernet fra en nettside.
"Friends er støtende." Jeg bare: "Friends? Seriøst?"
Har du lest Bibelen?
Det er voldtekt, homofobi, kvinnehat, drap, incest, pedofili.
"Bibelen er ikke ekte." Greit. Det er ikke Chandler heller.
Bibelen er sprø. Jeg gikk på katolsk skole.
Og den brukes i rettsalen?
"Er dette boka? Denne skumle litteraturen?"
En fyr har drept broren sin.
"Du sverger å fortelle hele sannheten?" Han: "På den? Ja!
Det var der jeg fikk ideen.
Sprøtt konsept.
Min hånd er på en bok basert på fiksjon.
Jeg kan ta på Anne Franks dagbok,
og si: "Jeg gjorde det."
Den er sann.
Jeg mener, ikke Holocaust, men boken.
Holocaust.
Det var kjipe greier, hva?
Ja.
Jeg dro til Holocaust-museet en gang.
Ingenting er tristere enn et Holocaust-bilde.
Hvem er han som tar bilder?
"Greit. Kom sammen. Kom igjen. Nærmere."
"Ja. Der." "Nei. Vi er for tynne."
"Slapp av. Kameraet legger til fem kilo."
"Si ost." "Har du ost?"
"Nei. Det er et uttrykk, din idiot."
Greit. Tuller. Komiker på et komedieshow.
Greit. Han dreit i buksa.
Greit. Vi slutter. Bare vitser.
Komedie.
Greit. Elsker jødene. Stor fan av jøder.
Jeg vil bare si det. Dette er showbusiness.
Ok. Ja.
Vitser.
Bare vitser. Elsker jødene.
Jødisk kunstform.
Jeg bor i New York City, jeg er omskåret, jeg er med.
Noen jøder her?
Hei. Bra!
Ta ham.
Greit.
Holocaust er jo fryktelig.
Jeg forteller vitser.
Vi får bra info fra fæle ting.
Fæle ting gir god informasjon.
Så det aldri skal skje igjen.
En venn spiser et skogsbær og dør.
Fælt, men du vet å ikke spise det bæret.
Fæl, flott informasjon.
Damer, dere hater at menn roper. Får bra info.
Du går ut, en fyr sier: "Rumpa di ser bra ut i de buksene."
"Faen. Jeg er ikke en ting. Jeg bruker dem i morgen."
Fyren er en gris, men du har informasjon.
Men du må være opprørt. Det gir deg personlighet.
En venn fant nettopp ut at han var 1/16-indianer.
For to dager siden. Allerede forbanna.
Han bare: "Jeep Cherokee? Har du hørt?"
"Det plager deg?" "Det er støtende."
"Virkelig? Bilen? " "Ja. Vi må endre det navnet."
"Caitlyn Jenner klager ikke på Trans Am."
Ja.
Trans er det tøffeste å snakke om.
Alle blir litt usikre.
Jeg forstår.
Det er rart at det er folk som hater transfolk.
Jeg vet ikke. Hva faen vet jeg?
Deg om det. Rart å hate en hel gruppe.
Ja. Jeg ble kjeftet på av en transkvinne nylig, på et show.
Hun kjeftet i lobbyen. Hun var så slem.
"Jeg hater vitsene dine, du er ikke morsom, liker deg ikke."
Jeg bare: "Vel,
du ser ut som mann."
Hun bare: "Du er transfobisk?"
"Hva?" Transfobisk? Nei. Jeg prøvde bare å såre deg.
Du sa slemme ting til meg,
så jeg antar det er det slemmeste jeg kan si til deg.
Hvorfor er jeg… Hater du alle komikere?"
Hun bare: "Nei. Bare deg." "Ja. Det er sånn jeg føler."
Hun: "Du er ikke morsom." Jeg: "Men jeg er det inni."
"Kan du si hvem jeg er?"
Så det ble ganske pinlig, men vi knullet.
Så…
Det gikk bra til slutt.
Transfolk imponerer meg.
Det krever mye mot å korrigere noen om hvem du er.
Jeg har ikke det. "Det er ikke ham, det er hun."
Jeg lar deg si feil navn.
Heter Mark. Sier du: "Hei, Mike," sier jeg: "Ganske bra."
Hadde vært dårlig trans.
Tar du feil kjønn, greit.
Telefonen ringer: "Mrs. Normand?"
"Det er meg." Jeg bare gjør det. Jeg vil ikke lage bråk.
Men jeg vet det er vanskelig.
Rasegreier, alltid tøft.
Jeg hater ikke noen. Vi har samme farge på innsiden.
Vel, bortsett fra røykere.
Jeg vil ikke mobbe røykere. De utdør snart. Ja.
Jeg er bevisst. Jeg vokste opp i et svart nabolag.
Noen ganger for bevisst. Med forsikringsselskapet:
"Hvilken farge har bilen din?" "Jeg trodde du var progressiv."
Ting er anspent nå.
Vi kaller mye rasistisk nå, og noe er det.
Mye er uvitenhet.
Jeg var med nevøen min, han er sju. Har du hengt med en?
Som en fra ytre høyre på kokain.
De sier bare det villeste, mest ufiltrerte.
Han sier: "Hvorfor har den kinesiske fyren rare øyne?"
Jeg bare: "Hysj. Du kan ikke si det. Herregud."
Han er ikke rasist. Han er uvitende.
Fæl mot kvinner.
"Hun er feit, gammel. Hvorfor bart?"
Jeg bare: "Han har Downs syndrom. Ikke tenk på ham."
Han er uvitende.
Jeg tok ham med på en protest. "Svarte liv betyr noe."
"Betyr ikke alle liv noe?"
"Hold kjeft. Du får oss drept."
Gutten er søt, men på papiret er han nazist.
Jeg forstår. Mange hvite her i kveld.
Hvite folk, ting har forandret seg litt.
Vi er nervøse nå. Vi er redde for å si feil.
Vi vil ikke havne i trøbbel og få kjeft.
Vår store frykt.
Andres er å bli skutt, deportert.
Vi er redde for å få kjeft.
Da jeg var liten ble du kjeftet på for det du likte.
"Hva? Er du homo?" "Nei"
Nå er det omvendt.
"Liker du transkvinner?" "Vet ikke."
"Er du transfobisk?" "Jeg skal knulle henne nå."
"Uansett hva , jeg gjør det."
Hvite folk pleide å være rolige, bekymringsløse, alt ok.
Nå som alle hvite fyrer er besatt av å se åpne ut,
det er identiteten.
Vi hadde en djevel og en engel før.
Nå har vi en rasist og en fra HR.
"Svart fyr, mørkhudet person, jeg elsker Lizzo."
"Ta et bilde med meg. Obama."
Flaut. Alle tror at hvite har stolthet og overlegenhet.
Fleiper du?
Alle hvite fyrer på 23andMe and ancestry.com er:
"Kom igjen, innfødt amerikaner.
Latino, lesbisk, noe…"
Har du lagt merke til at alle hvite fyrer ser seg som et offer?
Du kan ikke bare være hvit.
"Jeg er hvit, men jeg er på spekteret."
"Jeg har angst, jeg er deprimert, pappa knullet meg, jeg er jøde."
"En av de gode."
Vi har alle fæle tanker.
Samme hvilken rase eller religion.
Vi er alle søppel. Ikke sant?
Vi kaller andre søppel, vi føler oss bedre. Nei, du er søppel.
Vi har alle syke tanker. Vi er fulle av dritt.
Ingen mer enn selskaper.
Later som om de bryr seg om folk.
De hadde bare ha penger, nå bare: "Vi er gode."
Ja. Nike sier: "BLM! Sy videre, asiatisk gutt."
Kom igjen. Ja.
De bryr seg ikke.
De tar regnbue på en Scud. "Inkluderende".
Ja. Vi er gode.
Ja.
Amazon tvitret forrige uke: "Rasisme er et virus."
Ikke si det. Det gir rasister en vei ut.
Ikke sant? "Beklager at jeg sa det. Jeg er syk." Ja.
"Ja. Jeg har fått diagnosen H1 N-ord."
"Og vet du,
mine hvite blodlegemer, de er gammeldagse."
Ja.
Mye hvit skam.
En venn har for mye skam for hiphop.
"Hvorfor?"
"Det fremmer negative stereotyper."
"Hva snakker du om?"
"Hør. 'Jeg bryr meg bare om penger.'
'Jeg er sjef.' 'Se på diamantene mine.'"
"Høres det ut som jødiske stereotyper."
Hip-hop, overraskende jødisk. Ikke sant?
Rapperne bare:
"Må skrive en ny sang. Få en jødisk stereotyp."
"De kontrollerer været. 'Vi får det til å regne.'"
Tøffe greier.
En svart mann ropte: "Du er hvit. Hva vet du?"
"Vet ikke om du leser historie, men jeg tror vi er best."
Ganske godt dokumentert. Du vet.
Lukrativt. Mange filmer.
Jeg blir mørk fordi vi er voksne her.
Vi er voksne. Dette er historiens beste tid for oss.
Vi kan gjøre alt.
Har dere sett at voksne har det gøy, og barn sliter?
Den er helt snudd.
Før var voksne forbanna, nedslått:
"Kom deg av plenen min."
Nå er vennene mine 42.
De spiller videospill, leser tegneserier og ser på wrestling.
Og tenåringer jeg ser
er besatt av politikk og er på medisiner.
Han vant.
Alt er snudd.
Jeg er 37.
Da faren min var det,
hadde han barn, juridisk grad og hjem.
Jeg har Hulu.
Jeg spør en: "Du er 44. Hva med familie?"
Han bare: "Hva? Jeg bor med mamma. Jeg har familie.
La oss spise hasjkake og se på Avengers."
Jeg bare: "Vi gjør det."
Det er voksenliv nå.
Disse barna er snille, omtenksomme, medfølende, smarte,
men de har det ikke gøy.
Fikk jeg hasjkake da jeg var 15: "Det er mye gress."
Gi en nå, de sier: "Det er mye sukker."
Bare: "Jeg elsker dop, men jeg er keto."
Jeg var bekymret. På nyhetene er det alltid
triste statistikker om unge.
En sa at barnas penisstørrelser krymper.
Bare: "Hvem undersøker det?"
Hvem sier: "Glem kreft, jeg er på babypikk-prosjektet.
Ikke vær redd. Jeg fikk den."
Jeg er bekymret for barna.
Jeg var redd for voksne. Voksne var skumle.
Du banner. "Pass munnen din, unge mann."
"Beklager."
Jeg er redd for tenåringer. Jeg var på college, en ropte:
"Det er upassende."
Du er 18. Du burde ta dop og fingre noen.
Hva gjør vi her?
Hva er det som foregår? Upassende? Hva?
Lev livet ditt.
Disse ungene er ødelagte, deprimerte, suicidale.
Har du sett en 14-åring komme hjem?
Som en sliten etterforsker.
Han har hele verden på skuldrene, stresset, vaper.
"En tøff dag å prøve å få riksrett, redde planeten,
få kjønnsskifte, redigere OnlyFans, og kryptoen er nede."
Du er 14. Ta en runk. Spis snop..
Ungene er ute og protesterer mot våpenlovene.
Voksne bare: "Ha det gøy. Vi skal på Comic-con."
Jeg er i 30-årene.
Det er et bra sted, jeg får se gamle og unge slåss.
"Boomere er dumme."
"Gen Z er bortskjemte." Ikke sant?
Jeg så bestefar og nevøen min.
De hater hverandre, men de er så like.
Det er fascinerende.
Du vet, bestefaren min sier:
"Dere er myke. Jeg ble beskutt i Vietnam."
Nevøen min sier: "Jeg ble beskutt på skolen."
Han: "Dere er pingler. Du kan ikke spise en peanøtt."
Han: "Bestefar. Jeg slikker rumpe."
Tusen takk. Jeg er Kevin Hart. Dere er flotte.
Ha en fin kveld.
Komedie. Takk.
Tekst: Tori Lau