UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Diamo il benvenuto al comico di New Orleans, Mark Normand!
Uno spettacolo comico, eh? Lo stiamo facendo davvero, gente.
Grazie di essere qui. Tempi stravaganti. Grazie, mamma.
Sì. Siamo tutti vaccinati.
Avete il vaccino, eh?
Sì, certo.
Ho preso il mio online. Vediamo che succede.
Ho visto due sulla West Side Highway che si facevano il vaccino.
"Ehi. Buon per loro."
Già. Forse era la seconda dose. Era un po' stordito.
Va bene.
Ho messo su qualche chilo in quarantena. È successo a tutti.
Le consegne a domicilio… Devo limitarmi, perché ero un bambino grasso.
Ero enorme. Avevo le tette, da piccolo.
Non è strano che, quando gli uomini ingrassano, acquistano parti femminili?
Alle donne non succede.
Se una donna ingrassa, diventa una donna grassa.
Se un uomo ingrassa, diventa anche lui una donna grassa.
Non ci crescono le parti maschili.
Non succede: "Ho visto Tammy al fiume. Quella aveva due palle enormi!"
C'erano dei vantaggi.
A un pigiama party, il mio amico: "Chissà com'è toccare una tetta".
E io: "Sei fortunato".
Le tette maschili non piacciono a nessuno. Ho chiesto in giro.
A nessuno piace una tetta pelosa, eppure le tette da uomo sono legali.
Un grassone si toglie la maglia: va bene.
Una donna si toglie la maglia: oltraggio al pudore.
Ma sono quelle le tette che ci piacciono.
Abbiamo strane regole sulle tette.
Tette femminili esposte: illegale.
Tette maschili esposte: legale.
Bambino che succhia una tetta femminile: legale.
Bambino che succhia una tetta maschile: molto illegale.
Davvero strane.
Io la vedo così. Le tette femminili sono come la marijuana.
Divertenti, innocue, ma ancora criminalizzate.
Quelle maschili sono come le sigarette. Schifose, sgradevoli…
Perché le portate in spiaggia?
Abbiamo legalizzato quelle sbagliate.
La cosa che mi sconvolge, e la mia ragazza ha due tette enormi…
Le donne devono entrare in un negozio e dire: "Sono una coppa B, C, D…".
Gli uomini non sono così forti.
Se uno dovesse iniziare a dire: "Sono una coppa A", si suiciderebbe.
Non durerebbe 20 minuti. Giusto?
Si butterebbe da un tetto. Biglietto d'addio: "Vai così, A meno".
Sì, ma va detto.
Faccio battute sui grassi nel 2021. Mi hanno già rimproverato.
Mi hanno detto: "Dire 'grasso' è come lanciare insulti razzisti".
E io: "Ok, forse.
Ma è l'unico insulto che oscilla". Giusto?
Si può ingrassare o dimagrire.
Nessuno dice: "Sotto le feste divento nero.
Devo mettermi a dieta e bruciare questo messicano".
Facciamo tutti queste battute.
Non conosco nessuno che odi i grassi.
"Era un buon quartiere prima che arrivassero questi ciccioni."
No, amiamo le persone grasse.
Buddha, Babbo Natale, a volte Oprah…
Sì. È bello essere a New York.
Ci sono donne belle a New York. Cioè, non qui, ma…
Scherzo. Te la leccherei.
Sì.
Signore, siete sexy. Gli uomini vogliono fare sesso con voi.
Ce la fate sudare, e lo capisco.
Se qualcuno volesse mettermi qualcosa dentro, ci penserei.
Dovete guadagnarvelo.
La vagina mi sembra molto simile all'università. Deve accettarvi.
E, come per l'università, è più facile se avete dei soldi.
"Com'è entrato? Non ha una lira."
"Beh, è un atleta."
Sì.
Sì. Molto simile all'università.
Alcune sono molto prestigiose. "Sei entrato lì? Notevole."
Il vostro amico: "Sono entrato lì". Voi: "Come tutta la città.
E solo perché c'era stato tuo padre".
Voi siete più attraenti. Potete essere sessualmente più selettive.
Scegliete un partner sessuale con cura. Come le selezioni per l'NBA.
"Quanti anni ha? Dove ha studiato? Quanto è alto?"
Noi scegliamo i partner sessuali come in una partita.
"Scelgo te, te, te…
Tu non sei in forma, ma so che ti impegnerai."
Ho un'amica stupenda che potrebbe avere chiunque.
Fa sempre grandi dichiarazioni. "Non farei mai sesso con un repubblicano."
"Davvero?"
"Sì. Se fossi nuda, a letto,
e lo venissi a sapere, cambierei idea."
E io: "Se fossi in quella posizione, cambierei partito politico".
Che me ne importa? Non mi interessa.
Non è che mi sta sopra e dice: "Il cambiamento climatico non esiste".
Se faccio sesso con una repubblicana, metto il preservativo,
perché, se succederà, vorrà tenerlo.
Va bene.
Battute sull'aborto a raffica.
Non so cosa pensiate dell'aborto.
Io lo vedo come il reclinare il sedile in aereo.
So che fa incazzare molte persone, ma, se ne ho la possibilità, lo faccio.
Giusto?
"Come la pensi: destra o sinistra?" E io: "Dietro, in realtà".
Oh, sì.
Sì. Ma gli uomini sono arrapati. Siamo arrapati. È una merda.
Non è divertente.
Le donne fanno: "Siamo arrapate tanto quanto voi". Ma dai!
Signore! Non sapete cosa significhi essere in una riunione di famiglia e dire:
"Lo farei".
È una malattia.
Offusca il nostro giudizio. Non riusciamo a pensare.
Ogni grande invenzione dell'uomo è stata ideata dopo un orgasmo.
Solo lì riusciamo a ragionare. Uno fa:
"Friggitrice ad aria".
Ho litigato con una mia amica per questo. "Siamo arrapate tanto quanto gli uomini."
Io: "Faresti sesso con me?" E lei: "No".
E io: "Io farei sesso con te. Questa è la prova".
"È diverso. Non sono attratta da te." "Neanch'io sono attratto da te."
Quello cosa c'entra?
Anche voi vi eccitate, donne, ma dovete nasconderlo.
Non potete mostrarlo o vi attaccherebbero al Chili's.
Lo nascondete, ma non contenete le vostre emozioni.
La mia ragazza ha detto che ha pianto ogni giorno sin dal liceo.
E io: "Stai bene?"
"Sì, è solo una cosa mia. Mi agito, mi nascondo e rovino i fazzoletti."
E io: "Abbiamo le stesse abitudini".
"Sì. Se non lo risolvo, non riesco a fare niente."
E io: "Siamo in due".
"Guardo un film e scoppio."
E io: "Idem".
E poi: "Ti bastano 30 secondi?"
E lei: "Cosa?" E io…
Siamo fatti così.
Le donne si commuovono e noi ci arrapiamo.
Le donne al lavoro: "Non so perché piango".
Gli uomini a un funerale: "Non so perché ce l'ho duro".
È la maledetta bara aperta.
Ma grazie a Dio, signore.
Grazie a Dio.
Riuscite a trovare delle cose sexy che non c'entrano nulla con il sesso.
Per forza, sennò non ce la fate. Dovete scavare più a fondo.
Se uno è nudo davanti a voi, pensate: "Ricorda che sa guidare".
Al primo appuntamento con la mia ragazza, avevo pianificato tutto.
Cena, drink, film, gelato… E lei: "Hai pianificato tutto. È così sexy".
La pianificazione. È quella che ti eccita?
Faccio una battuta? "Ottimo senso dell'umorismo. È sexy".
Pago in contanti? "Hai i soldi? Mi fai arrapare."
Ma tutto quello a letto no.
Ci baciamo e tiro fuori un preservativo. "Un po' presuntuoso."
E io: "Sì, ho pianificato tutto.
Pensavo ti piacesse. Va bene.
Ora è strano".
Se le piacciono le battute, ci provo. "E quello sarebbe un clitoride?"
Esilarante. Ma, di colpo, non è più sexy.
Se ne sta andando.
Le piacciono i soldi. E io: "Ecco. Grazie per il tuo tempo".
Affascinante, signore.
Io vi ascolto.
Da come ho capito, il sesso vi piace se è elaborato.
Ogni descrizione di un incontro sessuale è complessa.
"Mi ha portata a Parigi.
Abbiamo fatto l'amore sul balcone sull'oceano."
E le ragazze…
Per un uomo, meno è complicato, più è sexy.
"Stiamo per andare al centro commerciale, scopiamo in corridoio e non ci andiamo."
E tutti i ragazzi…
Diteci cosa volete. Noi lo faremo.
Vogliamo rendervi felici. "Voglio che lo capisci da solo."
Non succederà. Ditecelo e basta.
Mi stupisce cosa faccia eccitare le donne.
Ho portato la mia ragazza in un negozio di animali. Porca miseria…
È il vostro strip club.
Una donna lì dentro è come un uomo in uno strip club.
Non riuscite a contenervi: "Oddio, voglio toccarli tutti".
E io: "Calmati. Alcuni potrebbero essere aggressivi".
Se li passa uno a uno.
"Bella, stupenda, perfetta… È la mia preferita."
Il manager fa: "Sì, quella è Roxy. Piace a tutti. Fate uscire Roxy".
Lei va con Roxy in un'area privata e se la mette in grembo. Fa: "Mi ama".
E io: "No, vuole una vita migliore".
Ma dai.
Sì. Ci siamo.
Va bene.
Siete forti, ma devo controllarmi.
Lei si è dato una regolata. Si è messo gli occhiali.
Devo darmi una regolata.
Abbiamo avuto uno spavento da ritardo la settimana scorsa. Te lo ricordi.
Abbiamo preso qualche test di gravidanza.
Mentre non guardava, ho fatto la pipì su uno.
Sì. Era positivo.
Strano. Google mi ha detto che potrei avere il cancro ai testicoli.
E io: "Cazzo, sempre meglio di un bambino".
Solo in quel caso il cancro è meglio dei bambini,
perché la gente è felice se lo batti.
La mia ragazza è una bomba a letto.
Le piace usare il vibratore mentre la guardo.
È sexy, anche se dopo un po' vi sentite obsoleti.
Come un commesso quando usate la cassa automatica.
Faccio: "Sai il fatto tuo ma, se ci sono problemi, ci sono io".
Dopo mezz'ora dite: "Merda, i robot ci stanno rubando il lavoro".
Le piace fare cose in pubblico. Sexy, ma crea situazioni imbarazzanti.
Siamo al supermercato e io le sculaccio una volta il sedere.
Un bambino di sei anni arriva e chiede: "Cos'ha fatto?"
E io: "Cosa?" "Ha fatto la cattiva?"
E io: "È proprio una monellaccia".
Lì capisco che stiamo dicendo la stessa cosa,
ma in due conversazioni diverse.
Lui: "È una sporcacciona?" Io: "Sì".
"Ha tanti giocattoli?" "La sua camera è piena di giocattoli."
"Fa' come fanno i miei quando faccio un guaio."
"Cioè?" "Usa i suoi giocattoli davanti a lei."
E io: "Cavolo, forse lo farò".
Questo bambino è sconcio.
La mia ragazza sta insistendo molto sul matrimonio.
Sto invecchiando. Forse premerò il grilletto e mi ucciderò.
Già.
Gli uomini sposati diventano strani e silenziosi.
Tipi da gilet, presente? Diventano ossessionati con qualcosa.
L'avete notato? Auto, chitarre, scarpe, ricordi, trenini…
Non vedrete mai un single con un trenino.
Se gli chiedete: "Andiamo al club?"
non dirà: "Sta per entrare nel tunnel".
Non è mai così.
È il tipo sposato in cantina che dice: "Quaggiù sono io il sindaco".
La moglie del mio amico l'ha lasciato,
dopo otto anni, perché lui non sa nulla di lei.
Non sa davvero niente.
Buon per lei. Lui può descrivere un orologio per 20 minuti.
"Questo è un Submariner del 1941. Rarissimo…"
"Se sapessi così tanto di tua moglie, non se ne sarebbe andata."
È strano quando le donne dicono: "Non trattarmi come un oggetto".
E io: "No. È quello che vuoi".
Gli uomini ne sono ossessionati. Vi conviene.
Molti non conoscono la loro ragazza.
Se fosse un oggetto, saprebbero tutto: "Ebrea del Connecticut, 1988.
Sì. Tienila nel seminterrato e regola la temperatura".
Almeno non guarda i porno.
A lei piace. Ha gli avambracci possenti.
C'è troppo porno in giro.
È facile trovarlo.
Quando ero bambino io, era difficile.
Dovevate rubare un Playboy e andare nel bosco con il capo scout.
Ora ce l'avete in tasca.
Ormai è come il caffè per me.
Lo faccio ogni giorno, mi fa poco e dev'essere nero.
Già. Chissà perché gli uomini guardano così tanti video porno.
Forse lo so. Il porno rende tutto migliore.
Le varie categorie sono roba che odio:
ufficio, insegnante, ospedale, palestra…
Odio tutte queste cose, ma ora col porno mi piacciono.
Prima del porno odiavo la mia famiglia adottiva.
In questa pandemia, guardo troppo porno e troppa UFC.
Iniziano a confondersi.
Nella mia testa. Guardo l'UFC e penso: "È stranamente erotico".
Guardo i porno e penso: "È stranamente violento".
Anche le parole.
I termini sessuali sembrano violenti e quelli della lotta, erotici.
Avete presente? Sono sexy.
Full mount, strangolamento da dietro, ground and pound…
E i termini sessuali suonano violenti.
Sbattere, scopare, fottere…
"Cos'è successo a Jill?" "Si è presa un pugno." Cristo santo!
E criticano tutti l'UFC: "È barbarica".
È più decente del porno. Almeno c'è un arbitro.
Vediamo un porno e pensiamo:
"Cristo, quattro contro uno!
Qualcuno potrebbe fermarli?
La poverina è nei guai".
E le lottatrici donne?
Sono delle dure.
Per un po' sono stato con una portoricana del Bronx.
Era aggressiva e diceva: "Dovevo competere nell'UFC".
E io: "No". E lei: "Non credi che sia una dura?"
E io: "È che mostrano la tua età e il peso sullo schermo".
Le due cose che non si chiedono a una donna.
Immaginate se si trattasse di un uomo. "Vuoi fare il lottatore?" "Sì!"
"Conto bancario e lunghezza del cazzo?" "Sono fuori."
Sono uscito con abbastanza donne da poter essere un bravo allenatore.
Se vedo che sta perdendo, urlo: "Calmati".
E lei…
"Reagisci in modo eccessivo.
Sei proprio come tua madre."
L'avversaria è morta.
Siete divertenti.
Oggi molte folle sono sensibili.
E alcuni comici odiano la gente consapevole.
Nessuno più di Cosby.
È uno con cui non dovreste addormentarvi.
Almeno siete usciti e state vivendo la vostra vita.
Molti stanno marcendo online. Litigano e si lamentano su Internet.
A me commentano sempre su Twitter. "Questo comico ha detto 'flato vaginale'."
E io: "Esci, trovati un hobby, ucciditi.
Che stai facendo?
La vita dura un secondo e tu la passi così?
400 milioni di spermatozoi hanno fallito e tu passi nove ore su Facebook?
Potevi imparare a suonare lo xilofono. Abbraccia i tuoi figli".
Ecco perché amo gli animali. Non twittano.
Hanno vite orribili, ma non ne parlano.
Ve la immaginate un'antilope in Africa?
Ci farebbe pensare.
Farebbe: "Non mangio da una settimana,
un coccodrillo si è mangiato il mio unico figlio. Cazzo".
È la qualità migliore degli animali. Non si lamentano.
Per questo mi piace Planet Earth. Affrontano di tutto.
Quattro leoni inseguono una zebra, l'afferrano per il collo
ma lei dà un calcio a uno e scappa.
E finisce lì.
Finisce lì.
Non c'è una scena successiva in cui la zebra fa: "Beh…
È stato proprio un crimine d'odio.
È dura qua fuori. È stato folle.
Volevano uccidermi, porca miseria! È dura qui per noi zebre.
È sicuramente perché sono birazziale".
Gli animali non fanno la spia e non si lamentano.
Il mio gatto non batte ciglio se dico la parola con la N.
Provateci. È divertente.
Bei tempi.
Sì, abbiamo dei problemi. Non siamo perfetti.
C'è chi vuole solo attirare l'attenzione.
Dei ragazzi del college vogliono togliere Friends
da una piattaforma streaming. "Friends è offensivo." E io: "Sul serio?
Avete mai letto la Bibbia?
Parla solo di stupro, omofobia, misoginia, omicidio, incesto, pedofilia…"
"Sì, ma la Bibbia non è reale." Va bene. Beh, neanche Chandler.
La Bibbia è assurda. L'ho letta alla scuola cattolica.
Non è strano che si usi in tribunale? Questa terrificante opera letteraria.
Un tizio uccide il fratello.
"Giuri di dire tutta la verità?" "Su quella cosa? Cazzo, sì.
L'ho presa da lì l'idea."
Che idea folle.
La mia mano è su un libro basato sulla finzione.
Almeno datemi Il diario di Anna Frank e dirò che sono stato io.
Almeno è vero.
Non l'Olocausto, ma il libro.
L'Olocausto.
Che seccatura, eh?
Già.
Sono stato al Museo dell'Olocausto.
Niente è più deprimente di una foto dell'Olocausto.
Chi è quello che scatta…
"Ok, gente, avvicinatevi. Forza, diamoci una mossa."
"Sì, così." "No, siamo troppo magri."
"La telecamera ingrassa di cinque chili.
Dite 'formaggio'." "Hai del formaggio?" "No. È un modo di dire, idiota."
Ok, scherzo. Sono un comico a uno spettacolo comico.
Quello si è cagato sotto.
Va bene, basta. Solo storielle.
Comicità.
Adoro gli ebrei. Grande fan degli ebrei.
Volevo solo dirlo. So che è il mondo dello spettacolo.
Ok. Sì.
Battute.
Solo battute. Adoro gli ebrei.
Una forma d'arte ebraica.
Vivo a New York, sono circonciso, sono integrato.
Ci sono ebrei qui?
Ehi. Va bene!
Prendetelo.
Va bene.
L'Olocausto è orribile. Sono un comico che racconta storielle.
Da eventi orribili otteniamo ottime informazioni.
Impariamo come evitare che riaccadano.
Un vostro amico mangia una bacca e muore.
È orribile, ma almeno sapete di non doverla mangiare.
Un'ottima informazione.
Signore, voi odiate gli apprezzamenti volgari.
Uscite di casa e uno: "Quei jeans ti fanno un culo da favola".
"Fottiti, non sono un pezzo di carne. Li metterò domani."
Lui è un porco, ma voi avete ottenuto delle informazioni.
Ma dovete arrabbiarvi comunque. Vi dà personalità.
Uno dei miei amici ha scoperto di essere per 1/16 nativo americano.
Due giorni fa. È già incazzato.
Fa: "La Jeep Cherokee? Ma ti rendi conto?"
"Ti dà fastidio?" "È offensivo."
"Davvero? L'auto?" "Sì. Dobbiamo cambiare il nome."
"Caitlyn Jenner non si lamenta della Trans Am."
Sì.
Quello è uno dei termini difficili di cui parlare adesso.
È un po' discutibile.
Lo capisco.
È strano che ci siano persone che odiano i transgender.
Non lo so. Che me ne importa?
Fate come volete. È strano odiare un gruppo.
Sono stato rimproverato da una donna trans, a uno spettacolo.
In modo davvero cattivo.
Fa: "Odio la tua comicità. Non fai ridere e non mi piaci".
E io: "Beh,
tu sembri un uomo".
E lei: "Sei transfobico?"
E io: "Transfobico? No. Volevo solo ferire i tuoi sentimenti.
Tu dici cose cattive a me
e io ti dico la cosa più cattiva che mi venga in mente.
Perché dovrei… Tu odi tutti i comici?"
E lei: "No. Solo te". "Sì, è così che mi sento."
E lei: "Non fai ridere". "Ma io mi sento divertente.
Chi ti credi di essere per dire a me chi sono?"
La cosa si è fatta imbarazzante, ma poi abbiamo scopato.
Quindi…
Tutto è bene quel che finisce bene.
Le persone transgender mi sorprendono.
Ci vuole coraggio per correggere qualcuno su chi sono.
Non lo faccio. Loro: "È 'lui', non 'lei'". Se sbagliate il mio nome, io non lo dico.
Mi chiamo Mark. Voi: "Come stai, Mike?" E io: "Bene".
Sarei un trans terribile. Potete anche sbagliare il pronome.
Al telefono dei miei: "La sig.ra Normand?" "Sì, sono io." Non voglio creare problemi.
Ma sono cose delicate.
Come le questioni razziali.
Io non odio nessun gruppo. Dentro abbiamo lo stesso colore.
Fumatori a parte. Presente?
Non voglio prendermela con loro. So che siete in via di estinzione.
Cerco di essere consapevole. Sono cresciuto in un quartiere nero.
A volte anche troppo. Parlo con l'assicuratore:
"Di che colore è la sua auto?" E io: "Pensavo fosse della Progressive".
Ma viviamo in tempi difficili.
Consideriamo molte cose razziste, e alcune lo sono.
In altri casi, è ignoranza.
Ero con il mio nipote di sette anni. Avete presente?
È come stare con uno strafatto di destra.
A quell'età, dicono le cose più assurde e non hanno filtri.
"Perché quel cinese ha gli occhi strambi?"
E io: "Sta' zitto, cazzo. Non puoi dire roba del genere, Cristo!"
Non odia i cinesi. Non è razzista. È ignorante.
Dice cose orribili alle donne. "È grassa, è vecchia… Hai i baffi?"
E io: "Ha la sindrome di Down. Non ci badate".
È ignorante.
L'ho portato a una protesta. "Bobby, le vite nere contano."
"Non sono nero. Non contano tutte le vite?"
E io: "Chiudi il becco, ci farai ammazzare".
È adorabile, ma in teoria è un nazista.
Lo so. Ci sono molti visi pallidi qui stasera.
Bianchi, le cose sono cambiate.
Abbiamo paura di dire la cosa sbagliata.
Abbiamo paura di essere rimproverati. È la nostra grande paura.
Per altri è essere deportati o uccisi. Per noi è quello.
Quando ero bambino, ci rimproveravano per il nostro orientamento.
"Cosa? Sei gay?" "Non sono gay."
Ora è il contrario.
"Ti piacciono le trans?" "Non ci ho pensato."
"Sei transfobico?" "Me la scopo subito.
Farò tutto quello che vuoi. Scusa."
Prima i bianchi erano rilassati, spensierati…
Ora vogliono dimostrare di avere la mente aperta.
Li ossessiona.
L'angelo e il diavolo che ci aiutavano a decidere
ora sono un razzista e uno delle Risorse Umane.
Tipo: "Un nero, un afroamericano. Adoro Lizzo.
Fatti una foto con me. Obama".
È imbarazzante. Si pensa che i bianchi siano superbi e superiori.
Ma scherziamo?
Ogni bianco che è su 23andMe e ancestry.org prega:
"Dai, un nativo americano! Latino, lesbica, qualsiasi cosa…"
Avete notato che ogni bianco vi fa sapere che è vittima di qualcosa?
Non basta più essere solo bianchi.
"Sono bianco, ma sono nello spettro autistico.
Soffro di ansia e depressione, papà mi molestava, sono in parte ebreo.
Uno di quelli buoni."
Pensiamo tutti cose orribili, di qualunque etnia o religione siamo.
Siamo tutti spazzatura, sapete?
Non è che, se lo diciamo a qualcuno, noi siamo meglio.
Abbiamo tutti dei pensieri malati e siamo tutti stronzi.
Nessuno più delle corporazioni.
Fingono di tenere alle persone.
Volevano solo soldi, ma ora: "Siamo buoni".
La Nike fa: "Le vite nere contano. Lavora, cinesino!" Ma dai!
Non tengono alle persone.
Mettono un arcobaleno su un missile. "Inclusivo."
Sì, siamo buoni.
Sì.
Amazon ha twittato: "Il razzismo è un virus".
Non ditelo, è una scusa per i razzisti.
"Scusa se ho detto quelle cose. Sono malato.
Mi è stato diagnosticato il virus H1-Parola con la N. E, sai…
I miei globuli bianchi sono indietro coi tempi."
Già. Il senso di colpa dei bianchi.
Un mio amico si sente così in colpa che non ascolta l'hip-hop. "Perché no?"
"Perpetua gli stereotipi negativi sui neri." "Ma di che parli?"
"Ascolta i versi. 'Mi interessano solo i soldi.
Guarda i miei diamanti…'"
"A me sembrano stereotipi sugli ebrei."
Hip-hop, sorprendentemente ebreo. Giusto?
Immaginate un rapper:
"Devo scrivere una canzone. Datemi uno stereotipo ebreo.
Controllano il tempo. 'Stiamo facendo piovere'".
Roba intensa.
Un nero ha urlato: "Sei bianco! Che ne sai del razzismo?"
"Non so se leggi i libri di storia, ma siamo i più bravi.
È ben documentato, è stato monetizzato, ci hanno fatto dei film…"
Dico queste cose perché siamo tutti adulti qui.
È il momento migliore nella storia per essere adulti.
Possiamo fare ciò che vogliamo. Gli adulti si divertono e i giovani sono tristi.
È cambiato tutto.
Quando ero piccolo, gli adulti erano depressi: "Via dal mio prato!"
Ora i miei amici di 42 anni
giocano ai videogiochi, leggono fumetti e guardano il wrestling.
E ogni adolescente
è ossessionato dalla politica e in cura.
Abbiamo vinto.
È tutto capovolto.
Ho 37 anni.
Alla mia età, mio padre aveva due figli, una laurea in legge e una casa.
Io ho Hulu.
Chiedo a un mio amico: "Hai 44 anni. Metterai su famiglia?"
"Cosa? Vivo con mia madre. Ho già una famiglia.
Ora prendiamo un po' di erba e guardiamoci The Avengers."
E io: "Va bene".
È questa l'età adulta.
Questi ragazzi sono gentili, premurosi e intelligenti,
ma non si divertono.
Se mi davate un brownie all'erba a 15 anni: "È tanta erba".
Ora un quindicenne fa: "È tanto zucchero".
Fa: "Amo le droghe, ma sono cheto".
Ero preoccupato per i bambini.
Ci sono sempre statistiche tristi sui giovani al TG.
Dicono che i peni dei bambini sono sempre più piccoli.
E voi: "Chi fa queste ricerche?"
Quale scienziato fa: "Basta cancro. Studiamo i peni dei bambini. Ci penso io"?
Sono preoccupato.
Avevo paura degli adulti. Ricordate quanto ci facevano paura?
Dicevate una parolaccia… "Frena la lingua!"
"Scusi, signore."
Ora ho paura degli adolescenti. Ho fatto uno show al college e uno:
"È inappropriato".
Hai 18 anni! Dovresti pensare al protossido di azoto e ai ditalini.
Che ci facciamo qui?
Che succede? "Inappropriato"? Cosa?
Vivi la tua vita, amico.
I ragazzi sono depressi e hanno tendenze suicide.
Un quattordicenne che torna da scuola? Un detective veterano.
Ha il peso del mondo sulle spalle, svapa…
"Giornata dura. L'impeachment, salvare il pianeta,
cambio sesso, modifiche al mio OnlyFans… E la criptovaluta è scesa."
Hai 14 anni. Fatti una sega e mangiati una caramella.
Sono in piazza a protestare contro le armi.
Gli adulti: "Divertitevi. Andiamo al Comic-con".
Ho 30 anni.
È buffo, perché posso guardare gli anziani e i giovani litigare.
"I boomers sono ignoranti." "La Gen Z se la crede." Presente?
Ho visto mio nonno e mio nipote.
Si odiano, eppure sono così simili.
È interessante.
Mio nonno fa: "Siete deboli. A me hanno sparato in Vietnam".
E mio nipote: "A me hanno sparato a ricreazione".
E lui: "Siete degli smidollati. Non sapete mangiare le noccioline".
"Fottiti, nonno. Io lecco il culo."
Ok, grazie mille. Sono Kevin Hart. Siete fantastici.
Buona serata.
Comicità. Grazie.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli