‫- ספיישל קומדיה של NETFLIX -‬
‫כולם, קבלו את בן ניו אורלינס, מארק נורמנד!‬
‫היי.‬
‫קומדיה, מה?‬
‫כן. אנחנו באמת עושים את זה, חבר'ה.‬
‫תודה שבאתם. טוב להיות כאן.‬
‫זמנים מטורפים. תודה, אימא.‬
‫הו, כן. כולנו מחוסנים.‬
‫עשיתם חיסון?‬
‫כן, בטח.‬
‫קיבלתי את שלי באינטרנט, נראה מה יקרה. כן.‬
‫ראיתי כמה בחורים בכביש וסט סייד‬ ‫עושים לעצמם חיסון,‬
‫אמרתי, "היי. יופי להם".‬
‫כן.‬
‫זה כנראה החיסון השני, כי הוא היה מעורפל.‬
‫טוב.‬
‫עליתי בכמה קילוגרמים בבידוד,‬ ‫נדמה שכולנו צברנו "משקל מגפה".‬
‫הזמנו אוכל מ"גראב האב", "סימלס".‬ ‫אני חייב להרגיע, כי הייתי ילד שמן.‬
‫הייתי ענק. היו לי ציצים גבריים בילדותי.‬
‫מוזר שכשגברים עולים במשקל,‬ ‫אנו מגדלים איבריים נקביים. נכון?‬
‫נשים לא צריכות לדאוג לזה.‬ ‫אם אישה עולה במשקל, היא הופכת לאישה שמנה.‬
‫אם בחור עולה במשקל,‬ ‫גם אנחנו הופכים לאישה שמנה.‬
‫אנו לא מגדלים איברים זכריים.‬ ‫אין כזה, "כן, ראיתי את תמי ליד הנהר…‬
‫איזה ביצים ענקיות היו לה".‬
‫היו לי כמה יתרונות כילד שמן,‬
‫כשישנתי אצל חבר והוא אמר,‬ ‫"מעניין איך זה לגעת בציצי", אמרתי,‬
‫"יש לך מזל".‬
‫אף אחד לא אוהב ציצים גבריים.‬ ‫שאלתי, עשיתי מחקר.‬
‫איש לא אוהב ציצי שעיר ללא חלב.‬ ‫ובכל זאת, ציצים גבריים הם חוקיים בכל הארץ.‬
‫גבר שמן מקליבלנד מסיר חולצה, זה בסדר.‬
‫אישה מקליבלנד מסירה חולצה, חשיפה מגונה.‬
‫אבל אלו הציצים שאנחנו אוהבים,‬ ‫איך דפקנו את זה?‬
‫יש חוקים מוזרים לגבי ציצים בארה"ב.‬ ‫ציצי נקבי חשוף, לא חוקי.‬
‫ציצי זכרי חשוף, חוקי.‬
‫ציצי נקבי חשוף שתינוק מוצץ ממנו, חוקי.‬
‫ציצי זכרי חשוף שתינוק מוצץ ממנו,‬
‫מאוד לא חוקי.‬
‫חוקים מוזרים.‬
‫כך אני רואה את זה,‬ ‫ציצים נקביים הם כמו מריחואנה.‬
‫כיפים, לא מזיקים, ובכל זאת, לרוב פליליים.‬
‫ציצים גבריים הם כמו סיגריות.‬ ‫די מגעילים ודוחים,‬
‫למה לעזאזל הבאת אותם לחוף הים?‬
‫נתנו תוקף חוקי לסוג הלא נכון.‬
‫מה שמזעזע אותי, אפרופו ציצים,‬ ‫לחברה שלי יש ציצקעס ענקיים וכאילו…‬
‫נשים יכולות להיכנס לחנות ולומר,‬ ‫"המידה שלי קטנה, בינונית, גדולה".‬
‫גברים הם פחות חזקים.‬
‫אם בחור יצטרך לומר "המידה שלי קטנטנה",‬ ‫הוא יתאבד.‬
‫זה לא היה מחזיק 20 דקות, נכון?‬
‫איזה בחור היה קופץ מבניין,‬ ‫מכתב ההתאבדות: "מידה זעירה". בכל פעם.‬
‫כן, אבל צריך להגיד את זה, נכון?‬
‫אני יודע שאני לועג לשמנים ב-2021,‬ ‫כבר צעקו עליי.‬
‫מישהו אמר לי, "המילה 'שמן'‬ ‫זה כמו קללה גזענית".‬
‫אמרתי, "ואו, אולי,‬ ‫אבל תודה שזו הקללה היחידה שמתנודדת".‬
‫נכון?‬
‫אפשר לעלות ולרדת במשקל, איש לא אומר,‬ ‫"בתקופת החגים אני נהייה ממש שחור".‬
‫"אני חייב דיאטה,‬ ‫לשרוף קצת מהמקסיקניות הזו". כן.‬
‫לא, כולנו מתבדחים על שמנים,‬ ‫אבל אני לא מכיר מישהו ששונא שמנים.‬
‫פעם אמרו, "השכונה הייתה נהדרת‬ ‫עד שהחזירונים האלו הגיעו, זה בטוח".‬
‫לא, אנחנו אוהבים שמנים, נכון?‬
‫בודהה, סנטה, אופרה… לפעמים. כן.‬
‫כן. טוב להיות בניו יורק,‬
‫הנשים יפהפיות בניו יורק, כלומר…‬
‫הן לא כאן, אבל…‬
‫אני צוחק. אני ארד לך.‬
‫כן.‬
‫נשים, אתן יודעות שאתן מאוד סקסיות,‬ ‫גברים רוצים לשכב אתכן.‬
‫ואתן רוצות שנעבוד קשה, זה מובן.‬
‫אם הייתן רוצות להכניס דברים לתוכי,‬ ‫היו לי שאלות.‬
‫עליכם להיות ראויים, בנים.‬
‫נדמה לי שהווגינה היא כמו אוניברסיטה,‬
‫אתה חייב להתקבל.‬
‫וכמו אוניברסיטה,‬ ‫קל יותר להיכנס אם יש לך כסף.‬
‫"איך הוא נכנס? אין לו כסף".‬
‫"ובכן, הוא אתלט".‬
‫כן.‬
‫כן. דומה מאוד לאוניברסיטה.‬
‫חלקם יוקרתיים מאוד.‬ ‫"ואו, נכנסת לשם? מאוד מרשים, יפה לך".‬
‫חבר אומר, "נכנסתי לשם" ואתה אומר,‬ ‫"כל הקהילה הייתה שם.‬
‫אתה נכנסת רק בגלל שאביך נכנס".‬
‫בנות, אתן מושכות יותר מגברים,‬ ‫תהיו בררניות מבחינה מינית.‬
‫בנות, בחירת פרטנר מיני זה עניין גדול.‬ ‫הרבה שאלות, כמו דראפט ה-NBA.‬
‫"בן כמה הוא? באיזו מכללה הוא למד?‬ ‫מה הגובה שלו?"‬
‫גברים בוחרים פרטנרית מינית‬ ‫כמו במשחק מאולתר.‬
‫"אקח אותך, אותך ואותך…‬
‫את לא בכושר אבל אני יודע שתשקיעי".‬
‫יש לי חברה יפהפייה שתוכל לקבל כל מי שבא לה‬ ‫והיא תמיד יוצאת בהצהרות.‬
‫פעם היא אמרה, "לא אשכב עם רפובליקני".‬ ‫אמרתי, "באמת?"‬
‫היא אמרה, "כן. אם אהיה עירומה במיטה‬ ‫ואגלה שהוא רפובליקני, אשנה את דעתי".‬
‫אמרתי, "אם הייתי במצב הזה,‬ ‫הייתי משנה דעה פוליטית".‬
‫מה אכפת לי? זה לא יעלה בשיחה.‬
‫היא לא תשב עליי ותגיד,‬ ‫"שינוי האקלים הוא תרמית".‬
‫מצד שני,‬ ‫אם אשכב עם רפובליקנית אשים קונדום,‬
‫כי אם יקרה משהו, היא תרצה לשמור אותו.‬
‫טוב.‬
‫זהירות, בדיחות על הפלות!‬
‫איני יודע מה דעתכם על הפלות ובאיזה צד אתם.‬
‫הפלות הן כמו הורדת משענת הגב במטוס.‬
‫זה מעצבן אנשים, אבל אם יש לי אפשרות…‬
‫אקח אותה.‬
‫נכון?‬
‫אנשים אומרים, "לאיזה צד אתה נוטה?"‬ ‫אני אומר, "לאחור".‬
‫כן.‬
‫כן. אבל גברים הם חרמנים.‬ ‫אנחנו חרמנים, חבר'ה. זה מבאס.‬
‫מבאס שאנו חרמנים. זה לא כיף.‬
‫נשים תמיד אומרות, "אנו חרמניות כמו גברים".‬ ‫נו, באמת.‬
‫באמת, אתן לא יודעות איך זה.‬
‫אינכן יודעות איך זה ללכת למפגש משפחתי‬ ‫ולומר, "הייתי עושה אותה".‬
‫זו מחלה.‬
‫זה מעיב על השיפוט שלנו,‬ ‫אנחנו לא חושבים בבהירות.‬
‫לכן כל המצאה גדולה של גבר‬ ‫עלתה בראשו אחרי אורגזמה.‬
‫רק אז אפשר לחשוב בהיגיון. גבר כזה…‬
‫"טיגון ללא שמן".‬
‫כן.‬
‫רבתי עם חברה בגלל זה.‬ ‫היא אמרה, "אנו חרמניות כמו גברים".‬
‫אמרתי, "היית עושה סקס איתי?"‬ ‫והיא אמרה, "לא".‬
‫אמרתי, "הייתי שוכב איתך, זה סוף הוויכוח".‬
‫היא אמרה, "זה שונה, אני לא נמשכת אליך".‬ ‫אמרתי, "גם אני לא נמשך אלייך.‬
‫במה זה קשור?"‬
‫בנות, כמובן שאתן חרמניות,‬ ‫אבל עליכן להסתיר את זה.‬
‫אל תראו את זה, כי יטרידו אתכן ב"צ'יליז".‬ ‫אל תראו את זה.‬
‫כן, תסתירו את זה.‬ ‫אבל אתן חושפות רגשות, בנות.‬
‫חברתי רגשנית מאוד ואומרת‬ ‫שהיא בכתה מדי יום מאז התיכון.‬
‫אמרתי, "ואו, את בסדר?"‬ ‫היא אמרה, "כן, זה קטע שלי.‬
‫מדי יום אני נכנסת לאווירה,‬ ‫מסתתרת וגומרת חבילת טישו".‬
‫אמרתי, "יש לנו פעילות יומיומית דומה".‬
‫היא אמרה, "כן, בלי זה אני לא מתפקדת".‬ ‫אמרתי, "גם אני, אחותי".‬
‫לפעמים היא צופה בסרט ובוכה.‬ ‫אמרתי, "גם אני צופה בסרט".‬
‫אמרתי, "גם את צופה ב-30 שניות מהסרט?"‬ ‫היא אמרה, "מה?" אני כזה…‬
‫ככה זה. נשים מתרגשות בזמנים מוזרים,‬ ‫גברים חרמנים בזמנים מוזרים.‬
‫כל אישה הייתה בעבודה,‬ ‫"אני לא יודעת למה אני בוכה".‬
‫כל גבר היה בלוויה, "לא יודע למה עומד לי.‬
‫זה הארון הפתוח הארור".‬
‫אבל תודה לאל, בנות.‬
‫תודה לאל, בנות,‬
‫אתן מוצאות דברים סקסיים‬ ‫שלא קשורים לסקס.‬
‫תודה לאל, אתן מוצאות דברים סקסיים‬ ‫שלא קשורים לסקס.‬
‫אתן חייבות, כי זה לא מספיק.‬
‫אתן צריכות לחפור עמוק.‬ ‫אם בחור מתפשט את אומרת…‬
‫"זכרי שהוא נהג טוב".‬
‫אתן מוצאות דברים סקסיים…‬ ‫בדייט הראשון שלי עם חברתי תכננתי הכול.‬
‫ארוחה, משקאות, סרט, גלידה.‬
‫היא אמרה, "ואו, תכננת הכול, זה לוהט".‬
‫תכנון.‬
‫זה לוהט? תכנון?‬
‫תכנון. סיפרתי בדיחה מצחיקה.‬ ‫"חוש הומור טוב, זה מדליק".‬
‫לשלם במזומן. "יש לך כסף, זה סקסי".‬
‫אבל בחדר השינה כלום לא סקסי.‬
‫התמזמזנו, הוצאתי קונדום.‬ ‫היא אמרה, "קצת יומרני, מה?"‬
‫אמרתי, "כן. תכננתי את זה.‬
‫חשבתי שאת אוהבת את זה. בסדר".‬
‫עכשיו זה מוזר.‬
‫אם היא אוהבת הומור, אני יורד עליה קצת.‬ ‫"את קוראת לזה דגדגן?"‬
‫ברור שזה מצחיק, אבל לפתע, לא לוהט.‬ ‫מה לעזאזל?‬
‫היא מתלבשת והולכת,‬
‫אמרתי, "היא אוהבת כסף.‬ ‫הינה, זה בעבור הזמן שלך, בבקשה".‬
‫זה מרתק, בנות.‬
‫אני מקשיב לכן.‬
‫לפי מה שהבנתי, אתן אוהבות סקס‬ ‫כשזה מאוד מפורט.‬
‫כשאישה מתארת מפגש מיני, זה תמיד מורכב.‬
‫"הוא לקח אותי לפריז,‬ ‫עשינו אהבה במרפסת המשקיפה על האוקיינוס."‬
‫וכל הבנות כזה…‬
‫בשביל בחור, כמה שפחות מפורט, יותר לוהט.‬
‫בחור אומר, "עמדנו ללכת לקניון,‬ ‫הזדיינו במסדרון, לא הלכנו לקניון".‬
‫וכל הבחורים כזה…‬
‫תגידו מה אתן רוצות ונעשה את זה,‬
‫אנו רוצים לשמח ולרצות אתכן, רק תגידו.‬ ‫"אני רוצה שתבין לבד".‬
‫זה לא יקרה. פשוט תגידו לנו. כן.‬
‫תמיד מדהים אותי מה מדליק אישה.‬
‫לקחתי את חברתי לחנות לחיות מחמד.‬ ‫לעזאזל, בנות. החנות לחיות מחמד.‬
‫זה מועדון החשפנות שלכן.‬
‫אלוהים, אישה בחנות חיות‬ ‫היא כמו חרמן במועדון חשפנות.‬
‫את נכנסת ובקושי מתאפקת.‬ ‫"אלוהים, בא לי לגעת בכולן".‬
‫אמרתי, "הירגעי,‬ ‫חלקן מבתים הרוסים ועלולות לתקוף".‬
‫היא עברה ביניהן כמו בחור חרמן.‬
‫"זו יפה, זו מהממת, זו מושלמת.‬ ‫אותה אני הכי אוהבת".‬
‫המנהל אומר, "כן. זאת רוקסי.‬ ‫כולם אוהבים את רוקסי. תביאו את רוקסי. "‬
‫מביאים את רוקסי לאזור פרטי,‬ ‫רוקסי יושבת בחיקה.‬
‫היא בטוחה שרוקסי מאוהבת בה.‬ ‫אמרתי, "לא, היא מחפשת חיים טובים יותר".‬
‫קדימה.‬
‫כן. היי. זהו זה.‬
‫טוב.‬
‫כן, קבוצה לוהטת.‬
‫אבל אני צריך להתאפס.‬ ‫אתה התאפסת, אדוני. יש לך משקפיים. כן.‬
‫אני מוכרח להתאפס.‬
‫הייתה לי בהלת היריון לפני שבוע.‬
‫את זוכרת. כן, נכון.‬
‫קניתי שתי בדיקות היריון, כדי לוודא.‬
‫כשהיא לא הסתכלה, השתנתי על אחת. כן.‬
‫יצא חיובי.‬
‫מוזר. בגוגל כתוב שאולי יש לי סרטן אשכים.‬
‫אמרתי, "לעזאזל, עדיין עדיף על ילד".‬
‫רק במקרה הזה סרטן עדיף על ילדים,‬
‫כי אנשים שמחים כשמחסלים אותו.‬
‫כן. הבחורה שלי חתלתולה אמיתית במיטה,‬ ‫היא אוהבת להשתמש בוויברטור כשאני צופה.‬
‫די לוהט, אבל לאחר זמן מה אתה חש מיותר.‬
‫אני מרגיש כמו עובד בבית מרקחת‬ ‫והיא משתמשת בקופה בשירות עצמי.‬
‫אני אומר, "כן, את מסתדרת,‬ ‫אבל אם תהיה בעיה, אני כאן".‬
‫לאחר חצי שעה אתה אומר,‬ ‫"לעזאזל, הרובוטים לוקחים את העבודות שלנו".‬
‫כיף איתה. היא אוהבת לעשות דברים בציבור,‬ ‫זה סקסי אבל מוביל למצבים מוזרים.‬
‫פעם היינו במכולת, היא חשפה ישבן‬ ‫והפלקתי לו כמה פעמים.‬
‫ילד בן שש רץ אליי ואמר, "מה היא עשתה?"‬
‫אמרתי, "מה זאת אומרת?"‬ ‫הוא אמר, "היא ילדה רעה?"‬
‫אמרתי, "היא בהחלט ילדה רעה".‬
‫ואז הבנתי שאני והילד אומרים את אותו הדבר,‬
‫אבל מנהלים שיחה שונה לגמרי.‬
‫הוא אמר, "היא שובבה?"‬ ‫אמרתי, "בהחלט שובבה".‬
‫הוא אמר, "יש לה צעצועים?"‬ ‫אמרתי, "חדר השינה שלה מלא בצעצועים".‬
‫הוא אמר, "תן לה עונש כמו של הוריי".‬ ‫"מה זה?"‬
‫"תשתמש בצעצועים שלה בפניה".‬ ‫אני כזה, "לעזאזל, יש מצב".‬
‫ואו, הילד הזה מטונף.‬
‫כן… הבחורה שלי מאוד רוצה להתחתן‬ ‫ואני כבר די מבוגר, אז…‬
‫אולי אלחץ על ההדק ואתאבד. כן.‬
‫לא יודע, גברים נשואים‬ ‫הופכים למוזרים ושקטים.‬
‫טיפוסים של אפודות…‬ ‫לגברים נשואים יש אובססיה לחפצים.‬
‫שמתם לב לזה? מכוניות, גיטרות,‬ ‫נעלי ספורט, מזכרות, דגמי רכבות.‬
‫לא רואים רווק עם דגם רכבת.‬
‫אינך הולך לחבר ומציע לצאת למועדון‬ ‫והוא אומר, "שקט…‬
‫היא נכנסת למנהרה".‬
‫זה לא ככה,‬
‫זה תמיד גבר נשוי במרתף שאומר,‬ ‫"אני ראש העיר כאן למטה".‬
‫אשתו של חבר שלי עזבה אותו לאחר שמונה שנים,‬ ‫כי הוא לא יודע עליה שום דבר.‬
‫הוא לא יודע דבר על חייה והיא עזבה.‬ ‫יופי לה, אני מבין אותה.‬
‫הוא יכול לתאר שעון במשך 20 דקות.‬
‫"זה סאבמרינר מ-1941, ממש נדיר,‬ ‫בציפוי ניקל". אני אומר,‬
‫"לו ידעת ככה על אשתך,‬ ‫היא לא הייתה עוזבת".‬
‫לכן מוזר שנשים אומרות "אני בן אדם,‬ ‫אל תתייחס אליי כמו לחפץ".‬
‫אני אומר, "לא, זה כדאי לך.‬
‫גברים אובססיביים לחפצים,‬ ‫הוא יתייחס אלייך מדהים.‬
‫רוב הגברים לא יודעים דבר על חברתם,‬ ‫תתייחס אליה כחפץ ודע הכול.‬
‫"זו יהודייה מקונטיקט, מודל 1988…‬
‫כן. אני שומר אותה במרתף, בקרת טמפרטורה".‬
‫לפחות אתם לא צופים בפורנו.‬
‫אדוני, אתה אוהב פורנו,‬ ‫יש לך זרועות פורנו גדולות. כן!‬
‫יש יותר מדי פורנו.‬
‫קל מדי להשיג פורנו.‬
‫בילדותי היה קשה למצוא פורנו, זוכרים?‬
‫גנבת "פלייבוי" והלכת ליער‬ ‫עם המדריך מהצופים.‬
‫עכשיו פורנו בכיס שלך.‬
‫פורנו הפך להיות כמו קפה מבחינתי.‬
‫זה יומיומי, בקושי מורגש וחייב להיות שחור.‬
‫כן.‬
‫לפעמים אני תוהה למה גברים צופים בפורנו,‬ ‫אני חושב שהבנתי למה. פורנו משפר הכול.‬
‫הקטגוריות בפורנו הן רק דברים שאני שונא.‬
‫משרד, מורה, בית חולים, חדר כושר.‬
‫אני שונא אותם, אבל כשזה פורנו אני בעניין.‬
‫לפני פורנו שנאתי את משפחתי החורגת.‬
‫במהלך המגפה צפיתי ביותר מדי פורנו ו-UFC‬ ‫והם מתחילים להתמזג.‬
‫הם מחליפים מקומות בראש שלי.‬
‫אני צופה ב-UFC וחושב שזה מיני.‬
‫ואז אני צופה בפורנו וחושב שזה אלים.‬
‫אפילו המונחים התחלפו,‬
‫מונחי המין נשמעים אלימים‬ ‫ומונחי הקרבות נשמעים סקסיים.‬
‫מונחי הקרבות הם די לוהטים.‬
‫"עלייה מלאה", "חניקה אחורית בעירום",‬ ‫"מתיחה ודפיקה".‬
‫ומונחי המין נשמעים אלימים.‬
‫"דפיקה", "מעיכה", "להכניס", "לפרק".‬
‫"מה קרה לג'יל?"‬ ‫"הכניסו לה אגרוף".‬
‫אלוהים אדירים.‬
‫כולם אומרים ש-UFC זה ברברי.‬
‫לא יודע, זה יותר הגון מפורנו,‬ ‫לפחות יש שופט.‬
‫כולנו ראינו פורנו ואמרנו,‬
‫"אלוהים ישמור, ארבעה על אחת.‬ ‫מישהו יעצור את החרא הזה, או מה?‬
‫המסכנה בצרות".‬
‫כן, מה עם לוחמות UFC? הן ממש קשוחות.‬
‫יצאתי עם בחורה פורטוריקנית מהברונקס,‬
‫היא הייתה לוחמנית, כן.‬
‫היא רצתה להיות לוחמת UFC.‬ ‫אמרתי, "אין מצב שתצליחי".‬
‫היא אמרה, "אני לא קשוחה?"‬ ‫אמרתי, "לא, הם מפרסמים גיל ומשקל".‬
‫אלו דברים שלא שואלים אישה‬ ‫ויראו את זה בטלוויזיה.‬
‫דמיינו שישאלו גבר שאלות רגישות.‬
‫"רוצה להיות לוחם?"‬ ‫"כן!"‬
‫"כמה כסף יש לך ומה גודל הזין?"‬ ‫"אני בחוץ."‬
‫יצאתי עם מספיק נשים‬ ‫כדי להיות מאמן של לוחמת.‬
‫אם היא תפסיד בקרב פשוט אצעק "תירגעי" והיא…‬
‫"את מגזימה!"‬
‫"את בדיוק כמו אימא שלך!"‬
‫היריבה מתה.‬
‫טוב, כיף אתכם. הקהל רגיש מאוד כיום.‬
‫יש קומיקאים ששונאים את תרבות ה-WOKE,‬
‫כלומר, בעיקר קוסבי.‬
‫זה קומיקאי שלא כדאי להירדם לידו.‬
‫אבל היי, לפחות יצאתם מהבית‬ ‫ואתם חיים את חייכם.‬
‫כן, הרבה אנשים נרקבים באינטרנט,‬
‫רבים עם אנשים, מקטרים ומתלוננים.‬
‫נכנסים בי הרבה בטוויטר.‬ ‫"הקומיקאי הזה אמר 'פלוץ וגינלי'".‬
‫אמרתי, "זה היום שלך?‬ ‫צא החוצה, מצא תחביב, תתאבד.‬
‫מה אתה עושה?‬
‫החיים קצרים וכך תבלה אותם?‬ ‫הצלחת לנצח 400 מיליון זירעונים‬
‫ואתה מבלה תשע שעות בפייסבוק?‬ ‫יכולת ללמוד קסילופון, מטומטם.‬
‫חבק את הילדים שלך".‬
‫לכן אני אוהב חיות, הן לא מצייצות.‬
‫לחיות יש חיים איומים והן לא מדברות על זה.‬
‫תארו לכם שאנטילופה באפריקה תצייץ,‬ ‫זה יכניס את הבולשיט שלנו לפרספקטיבה.‬
‫האנטילופה כותבת, "לא אכלתי שבוע,‬ ‫סופסוף מצאנו מים,‬
‫ראיתי תנין אוכל את בני היחידי,‬ ‫זין על החיים שלי".‬
‫זו התכונה הכי טובה של החיות,‬ ‫הן לא מתלוננות.‬
‫לכן אני אוהב את "עולם מופלא".‬ ‫קשה לחיות והן מתמודדות.‬
‫רואים זברה בורחת מארבעה אריות,‬ ‫הם נושכים אותה בתחת ומפילים מהצוואר.‬
‫היא מצליחה לבעוט בפרצוף שלו ובורחת‬ ‫וזה הסוף.‬
‫זהו. אין אח"כ סצנה שבה הזברה כזה…‬
‫"ובכן…‬
‫זה היה חתיכת פשע שנאה, אלוהים ישמור.‬
‫קשה כאן. זה היה מטורף.‬
‫הם ניסו להרוג אותי. לא ייאמן.‬
‫קשה לזברה לחיות כאן.‬ ‫זה בגלל שאני דו־גזעית, אין ספק".‬
‫חיות הן מדהימות. לא מלשינות ולא מתלוננות,‬
‫אמרתי את מילת ה־כ' לחתול שלי‬ ‫והוא אפילו לא מצמץ.‬
‫תנסו, זה כיף.‬
‫איזה כיף.‬
‫כן, אני מבין שיש לנו בעיות,‬ ‫אנחנו לא מושלמים וכולי וכולי.‬
‫אבל יש אנשים שרוצים תשומת לב‬ ‫ולא לעזור לאף אחד.‬
‫כמה סטודנטים צייצו שצריך להוריד‬ ‫את "חברים" מפלטפורמת סטרימינג ואמרו,‬
‫"'חברים' זה פוגעני".‬ ‫אמרתי, "'חברים'? באמת?‬
‫קראתם פעם את התנ"ך?"‬
‫בתנ"ך יש אונס, הומופוביה,‬ ‫מיזוגניה, רצח, גילוי עריות, פדופיליה.‬
‫הם אומרים, "כן, אבל התנ"ך לא אמיתי".‬ ‫"טוב, גם לא צ'נדלר".‬
‫התנ"ך מטורף.‬ ‫למדתי בבי"ס קתולי וקראתי אותו.‬
‫מוזר ששמים יד על התנ"ך בביהמ"ש.‬ ‫זה הספר שנלך עליו? ספרות מפחידה?‬
‫מישהו נשפט על רצח אחיו.‬
‫"אתה נשבע לומר את האמת?"‬ ‫הוא אומר, "בדבר הזה? ועוד איך.‬
‫אתה צוחק? שם קיבלתי את הרעיון".‬
‫איזה רעיון מטורף.‬
‫כדי לומר את האמת,‬ ‫אני נוגע בספר שמבוסס על בדיות.‬
‫צריך לפחות לגעת ב"יומנה של אנה פרנק".‬ ‫"טוב, לעזאזל, אני אשם".‬
‫לפחות זה אמיתי.‬
‫כלומר, לא השואה, אלא הספר.‬
‫השואה…‬
‫איזה מבאס זה היה, מה?‬
‫כן.‬
‫בחיי, הלכתי פעם למוזאון השואה.‬
‫התמונות מהשואה מדכאות נורא.‬
‫מיהו הבחור שמצלם אותן?‬
‫"טוב, חבר'ה, תתאספו. קדימה, בואו, יפה.‬ ‫כל הכבוד, בדיוק ככה".‬
‫"לא, אנחנו רזים מדי".‬ ‫"אל תדאגו, המצלמה מוסיפה חמישה ק"ג, מותק.‬
‫"זהו, תגידו 'גבינה'".‬ ‫"יש לך גבינה?"‬
‫"לא, זה ביטוי, אידיוט. קדימה".‬
‫טוב, אני צוחק. קומיקאי במופע קומי.‬
‫טוב, הבחור הזה חרבן במכנסיים.‬ ‫טוב, נעצור כאן. סתם בדיחות.‬
‫קומדיה. בסדר. אוהב יהודים, מעריץ יהודים.‬
‫אני רק רוצה שיהיה ברור,‬ ‫אני מבין שאלו עסקי הבידור.‬
‫בסדר. כן.‬
‫בדיחות.‬
‫רק בדיחות. אוהב יהודים.‬
‫אמנות יהודית.‬
‫אני גר בניו יורק, אני נימול,‬ ‫אני בעניין. כן.‬
‫יש כאן יהודים?‬
‫היי, אחלה!‬
‫תפסו אותו! טוב.‬
‫טוב.‬
‫כמובן שהשואה איומה,‬
‫אני קומיקאי שמספר בדיחות.‬
‫מאירועים נוראים מקבלים מידע נהדר,‬ ‫אירועים נוראים מובילים למידע נהדר.‬
‫אנו לומדים למנוע את זה בעתיד.‬
‫אתם בטיול וחבר אוכל גרגר־יער ומת, זה נורא,‬ ‫אבל לפחות תדע שלא לאכול את הגרגר, נכון?‬
‫אירוע נוראי, מידע נהדר.‬ ‫בנות, שונאות הטרדות? תוציאו מזה מידע.‬
‫את יוצאת מהבית ובחור אומר,‬ ‫"לעזאזל, איזה תחת יפה בג'ינס" ואת אומרת,‬
‫"לך תזדיין, אני לא חתיכת בשר.‬ ‫אלבש אותם מחר".‬
‫הבחור חזיר, אבל אספת מודיעין.‬
‫אבל חייבים לכעוס, זה בונה אישיות.‬
‫יש לי חבר שגילה שהוא 1/16 יליד אמריקני.‬
‫הוא גילה לפני יומיים וכבר עצבני.‬
‫הוא אמר, "'ג'יפ צ'רוקי',‬ ‫אתה מאמין לחרא הזה?"‬
‫אמרתי, "שם המכונית מפריע לך?"‬ ‫"כן, זה פוגעני".‬
‫"באמת? המכונית?"‬ ‫"כן, חייבים לשנות את השם הזה".‬
‫"לא יודע, קייטלין ג'נר‬ ‫לא מתלוננת על טרנס־אם".‬
‫כן, טרנסקסואליות, זה נושא שקשה לדבר עליו.‬
‫כולם עדינים מאוד. אני מבין את זה.‬
‫מוזר שאנשים שונאים טרנסקסואליות.‬ ‫"טרנסקסואליות…" לא יודע.‬
‫מה אכפת לי? תעשו מה שבא לכם.‬ ‫מוזר לשנוא קבוצה שלמה.‬
‫כן. אישה טרנסית צעקה עליי לאחרונה‬ ‫לאחר מופע סטנדאפ,‬
‫היא נזפה בי בלובי והייתה מרשעת.‬
‫היא אמרה, "הקומדיה שלך נוראית, אתה‬ ‫לא מצחיק ואני שונאת אותך". אמרתי, "ובכן…‬
‫את נראית כמו גבר".‬
‫היא אמרה, "אתה טרנספובי?"‬
‫אמרתי, "מה? טרנספובי? לא.‬ ‫רק ניסיתי לפגוע ברגשות שלך".‬
‫"אמרת לי דברים מרושעים, אז אני מניח‬ ‫שזה הדבר הכי מרושע שאוכל לומר לך.‬
‫למה שאהיה טרנספובי?‬ ‫את שונאת את כל הקומיקאים?"‬
‫היא אמרה, "לא. רק אותך".‬ ‫אמרתי, "כן. ככה אני מרגיש".‬
‫היא אמרה, "אבל אתה לא מצחיק".‬ ‫אמרתי, "כן, אבל אני מרגיש מצחיק בפנים,‬
‫"אז מי את שתגידי לי מי אני?"‬
‫אז היה לא נעים, אבל…‬
‫הזדיינו. אז…‬
‫סוף טוב, הכול טוב.‬
‫לא. אני מתרשם מטרנסקסואליות,‬
‫צריך הרבה אומץ וערך עצמי‬ ‫כדי לתקן את מי שאתה.‬
‫אין לי את זה בכלל.‬
‫הם מקפידים על לשון זכר ונקבה,‬ ‫לי לא אכפת שתטעו בשמי.‬
‫שמי מארק. אם תגידו, "מה נשמע, מייק"?‬ ‫אגיד, "סבבה".‬
‫אהיה גרוע בתור טרנס,‬
‫לא אכפת לי שיטעו במין שלי.‬
‫אני עונה לטלפון אצל הוריי,‬ ‫"גברת נורמנד, זו את?"‬
‫"זו אני". אני זורם, אין לי בעיה.‬
‫אבל אני יודע שאלו דברים רגישים.‬
‫אמירות גזעניות הן תמיד רגישות.‬
‫אין בי שנאה כלפי אף קבוצה,‬ ‫כולנו באותו צבע מבפנים.‬
‫חוץ ממעשנים. נכון?‬
‫איני רוצה לפגוע במעשנים, אתם זן גוסס.‬ ‫אבל… כן.‬
‫אני מנסה להיות מודע, גדלתי בשכונה‬ ‫של שחורים. לפעמים אני מודע מדי.‬
‫דיברתי עם סוכן ביטוח והוא אמר,‬ ‫"באיזה צבע המכונית שלך?"‬
‫אמרתי, "חשבתי שאתה פרוגרסיבי".‬
‫אבל אתם יודעים, זו תקופה מתוחה.‬
‫הרבה דברים נחשבים לגזעניים ולעתים זה נכון,‬ ‫אבל לעתים קרובות זו בורות.‬
‫ביליתי עם האחיין שלי בן השבע.‬ ‫יצאתם פעם עם ילד בן שבע?‬
‫זה כמו לבלות עם ימני אלטרנטיבי על קוקאין.‬
‫הם אומרים דברים מטורפים ללא פילטרים כמו…‬
‫"למה לסיני יש עיניים מוזרות?" אני אומר,‬
‫"תסתום את הפה, לעזאזל,‬ ‫אסור לדבר ככה, בשם אלוהים".‬
‫הוא לא שונא סינים, הוא לא גזען. הוא בור.‬ ‫הוא אומר דברים איומים לנשים.‬
‫"היא שמנה, היא זקנה.‬ ‫מה עם השפם, גברת? "‬
‫אמרתי, "יש לו תסמונת דאון,‬ ‫אל תתייחסי, כן".‬
‫הוא בור.‬
‫לקחתי אותו להפגנה ואמרתי,‬ ‫"זכור, בובי, חיי שחורים חשובים".‬
‫הוא אמר, "אני לא שחור,‬ ‫לא כולם חשובים?" אמרתי,‬
‫"תסתום את הפה, בגללך יהרגו אותנו".‬
‫הילד מתוק, אבל על הנייר הוא נאצי.‬
‫אני מבין, יש כאן הרבה לבנבנים הערב,‬ ‫נכון? היי…‬
‫אנשים לבנים, מה? הדברים השתנו קצת.‬
‫אנו לחוצים ופוחדים לומר את הדבר הלא נכון,‬
‫אנחנו פוחדים שנסתבך ויצעקו עלינו.‬
‫זה הפחד שלנו. אחרים פוחדים מירי ומגירוש,‬ ‫אנחנו פוחדים שיצעקו עלינו, נכון?‬
‫בילדות צועקים עליך בגלל נטייה מינית.‬
‫"אתה גיי?" "לא".‬ ‫"אתה אוהב בנים?" "לא".‬
‫עכשיו צועקים עליך בגלל חוסר משיכה.‬
‫"אתה אוהב טרנסיות?" "לא חשבתי על זה".‬ ‫"אתה טרנספובי?"‬
‫"אזיין אותה עכשיו".‬
‫"אעשה מה שתרצה, מצטער".‬
‫זה מצחיק. לבנים היו רגועים,‬ ‫שאננים וחסרי דאגות.‬
‫עכשיו לבנים חייבים להיראות פרוגרסיביים,‬ ‫זה השתלט על הזהות.‬
‫פעם היו לנו שטן ומלאך על הכתפיים‬ ‫שעזרו להחליט,‬
‫עכשיו יש גזען ומנהל משאבי אנוש.‬
‫כאילו, "שחור, אפריקני אמריקני,‬ ‫אני אוהב את ליזו.‬
‫בבקשה, תצטלם איתי. אובמה…"‬
‫זה מביך. כולם חושבים שלבנים חשים‬ ‫גאווה ועליונות. אתם צוחקים?‬
‫כל לבן שעושה בדיקת דנ"א אומר,‬ ‫"קדימה, יליד אמריקני. קדימה, מותק!‬
‫"לטיני, לסבית, משהו".‬
‫שמתם לב שכל לבן אומר שהוא קורבן,‬ ‫הוא חייב משהו מיוחד?‬
‫אי אפשר סתם להיות לבן, צריך משהו.‬
‫"בטח, אני לבן, אבל היי,‬
‫אני על הספקטרום".‬
‫"אני חרדתי, אני מדוכא,‬ ‫אבי זיין אותי, אני חצי יהודי…‬
‫אחד הטובים".‬
‫לכולנו יש מחשבות איומות.‬ ‫לא משנה באיזה צבע אתם, איזה גזע או דת.‬
‫כולנו זבל, אתם מבינים?‬
‫כשאנו מכנים מישהו "זבל" אנו חשים טוב יותר.‬ ‫לא, גם אתם זבל.‬
‫לכולנו יש מחשבות חולניות,‬ ‫אנחנו מלאים בחרא.‬
‫אף אחד לא יותר מלא בחרא מהתאגידים.‬
‫הם כאילו מתחשבים באנשים, זה דבר חדש.‬
‫פעם הם רצו רק כסף‬ ‫ועכשיו זה "לא, אנחנו טובים".‬
‫כן, ב"נייקי" אומרים, "חיי שחורים חשובים!‬ ‫תמשיך לתפור, ילד אסייתי. קדימה!"‬
‫לא אכפת להם מאנשים.‬
‫הם ידביקו קשת־בענן על טיל סקאד.‬ ‫"מכלילים את כולם. כן, אנחנו טובים".‬
‫כן.‬
‫"אמאזון" צייצו לפני שבוע‬ ‫"גזענות היא וירוס".‬
‫אל תגידו את זה, הגזענים מקבלים תירוץ.‬
‫נכון? "מצטער שאמרתי את החרא הזה,‬ ‫אני חולה"… כן.‬
‫"כן, נדבקתי בשפעת מילת ה-כ', ואתה יודע…‬
‫שמע, תאי הדם הלבנים שלי ממש מיושנים".‬
‫כן.‬
‫יש הרבה אשמה לבנה.‬
‫חבר שלי חש אשמה ולא מאזין להיפ־הופ.‬
‫אמרתי, "למה לא?"‬ ‫הוא אמר, "זה מנציח סטראוטיפים שחורים".‬
‫"על מה אתה מדבר?"‬ ‫"תקשיב למילים.‬
‫'אכפת לי רק מכסף. אני מנהל הכול.‬ ‫תראו את היהלומים שלי'".‬
‫אמרתי, "לדעתי זה נשמע כמו סטראוטיפ יהודי".‬
‫היפ־הופ, יהודי באופן מפתיע. נכון?‬
‫כאילו שראפר אומר,‬
‫"אני כותב שיר חדש, תן לי סטראוטיפ יהודי".‬
‫"הם שולטים במזג האוויר,‬ ‫אצלנו יש הצפה של כסף".‬
‫אני יודע, המצב מתוח. פעם שחור צעק לי,‬ ‫"אתה לבן, מה אתה מבין בגזענות?"‬
‫אמרתי, "לא יודע אם קראת היסטוריה,‬ ‫אבל אנחנו הכי טובים בזה.‬
‫זה די מתועד, אתה יודע.‬
‫הרווחנו מזה בהרבה סרטים".‬
‫זה קשה לשמיעה, אבל כולנו בוגרים.‬
‫אנו מבוגרים. זו התקופה הטובה בהיסטוריה‬ ‫להיות מבוגר, אנו עושים מה שבא לנו.‬
‫שמתם לב שמבוגרים נהנים עכשיו‬ ‫וילדים אומללים?‬
‫הכול התהפך.‬
‫כשהייתי ילד, כל מבוגר היה עצבני ומובס,‬
‫"עוף מהדשא שלי".‬
‫חבריי בני 42, הם משחקים במשחקי וידיאו,‬ ‫קוראים קומיקס וצופים בהיאבקות.‬
‫וכל בני הנוער אובססיביים לפוליטיקה‬ ‫ומטופלים בתרופות.‬
‫ניצחנו.‬
‫הכול התהפך.‬
‫תראו, אני בן 37.‬
‫כשאבי היה בגילי היו לו שני ילדים,‬ ‫תואר במשפטים ובית משלו.‬
‫לי יש…‬
‫"הולו".‬
‫שאלתי חבר, "אתה בן 44, תקים משפחה?"‬ ‫הוא אמר, "מה?‬
‫אני גר עם אימי, יש לי משפחה.‬
‫נאכל עוגיות מריחואנה ונצפה ב'הנוקמים'".‬ ‫אמרתי, "אחלה, קדימה".‬
‫אלו מבוגרים כעת.‬
‫באמת, הילדים נחמדים, מתחשבים,‬ ‫רחמנים, חכמים, אבל הם לא נהנים.‬
‫לו נתת לי עוגיית מריחואנה בגיל 15,‬ ‫הייתי אומר "זה המון מריחואנה".‬
‫תן לילד עוגיית מריחואנה עכשיו והוא יגיד,‬ ‫"זה המון סוכר".‬
‫הוא אומר, "אני אוהב סמים, אבל בדיאטה".‬
‫אני דואג לילדים. כשאני צופה בחדשות‬
‫יש סטטיסטיקה עצובה על צעירים,‬ ‫לא מזמן קראתי שגודל הפין של הילדים מתכווץ.‬
‫קודם כל, מי עושה את המחקר הזה?‬
‫איזה מדען אומר, "שכחו מסרטן, אני בפרויקט‬ ‫זרגים של תינוקות. אל דאגה, אטפל בזה".‬
‫אני דואג לילדים.‬
‫כי פעם פחדתי ממבוגרים.‬ ‫זוכרים שמבוגרים היו מפחידים?‬
‫אתה מקלל. "שמור על הפה, ילד".‬
‫"מצטער, אדוני".‬
‫כעת אני פוחד מנערים.‬ ‫הופעתי במכללה ונער צעק,‬
‫"זה לא הולם".‬
‫אחי, אתה בן 18,‬ ‫תעשה סמים קלים ודחוף אצבע למישהי,‬
‫מה אנחנו עושים כאן?‬
‫מה קורה? "לא הולם"? מה?‬
‫חיה את חייך, בנאדם.‬
‫הילדים האלו מבואסים, מדוכאים, אבדניים.‬
‫ראיתם איך ילד בן 14 חוזר מביה"ס?‬
‫נראה כמו בלש מאפיר.‬
‫כל העולם על כתפיו, הוא לחוץ,‬ ‫מעשן סיגריה אלקטרונית.‬
‫"יום קשה של ניסיון להדיח את הנשיא,‬ ‫להציל את העולם,‬
‫לשנות את מיני, לערוך את 'אונלי פאנס'‬ ‫והקריפטו שלי ירד".‬
‫אחי, אתה בן 14.‬ ‫תעמיד את הזין, תאכל שוקולד.‬
‫הילדים יוצאים לרחוב ומוחים כנגד חוקי הנשק,‬
‫מבוגרים אומרים, "תיהנו,‬ ‫אנחנו הולכים לקומיק קון".‬
‫אני בשנות ה -30 לחיי,‬ ‫אני במקום כייפי,‬
‫כי אני רואה זקנים וצעירים רבים.‬ ‫"לבומרים האלו אין מושג".‬
‫"דור ה-Z מפונק".‬
‫נכון? ראיתי מריבה בין סבי והאחיין שלי.‬
‫הם שונאים זה את זה, אבל הם ממש דומים.‬ ‫זה מרתק.‬
‫אתם יודעים, סבא שלי אומר,‬ ‫"אתם ילדים רכרוכיים.‬
‫ירו עליי בווייטנאם". האחיין שלי אומר…‬
‫"ירו עליי בכיתת האם".‬
‫הוא אמר, "מה שתגיד. אתם אפסים‬ ‫שלא מסוגלים לאכול בוטן".‬
‫הוא אמר, "תזדיין, סבא. אני אוכל תחת".‬
‫טוב, תודה רבה. אני קווין הארט, אתם נהדרים.‬
‫לילה טוב.‬
‫קומדיה. תודה.‬
‫תרגום כתוביות: ליאת בר־און‬