ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Καλωσορίστε το καμάρι της Νέας Ορλεάνης, τον Μαρκ Νόρμαντ!
Γεια.
Σταντ απ, έτσι;
Ναι. Πραγματικά συμβαίνει, παίδες.
Ευχαριστώ που ήρθατε. Χαίρομαι που είμαι εδώ.
Τρελοί καιροί.
Ευχαριστώ, μαμά.
Αμέ. Είμαστε όλοι εμβολιασμένοι. Κάνατε το εμβόλιο;
Ναι. Έτσι.
Εγώ έκανα το δικό μου διαδικτυακά. Θα δούμε τι θα γίνει.
Είδα δύο τύπους στον δρόμο να εμβολιάζονται.
Είπα "Μπράβο τους".
Ναι.
Μάλλον ήταν η δεύτερη δόση. Έδειχνε ζαβλακωμένος.
Λοιπόν.
Πήρα μερικά κιλά στην καραντίνα. Όλοι βάλαμε κιλά στην πανδημία.
Τα ντελίβερι πήραν φωτιά. Πρέπει να μαζευτώ. Ήμουν παχουλό παιδί.
Ήμουν τεράστιος. Μεγαλώνοντας είχα γυναικομαστία.
Περίεργο; Όταν ο άντρας παίρνει κιλά, να αποκτά γυναικεία σωματικά μέρη;
Κυρίες μου, μπορείτε να ηρεμήσετε.
Όταν η γυναίκα παίρνει κιλά γίνεται χοντρή.
Όταν ο άντρας παίρνει κιλά, γίνεται κι αυτός χοντρή.
Δεν φυτρώνουν αντρικά μέλη. Δεν λες "Ναι, είδα την Τάμι στο ποτάμι.
Της είχαν φυτρώσει αρχίδια".
Είχα και τα τυχερά μου ως χοντρός.
Πήγαινα να μείνω σε φίλο μου κι έλεγε "Αναρωτιέμαι πώς είναι να πιάνεις βυζί".
Εγώ "Η τύχη σού χαμογέλασε".
Σε κανέναν δεν αρέσει το βυζί στον άντρα. Έκανα την έρευνά μου.
Ούτε το άτριχο, χωρίς γάλα βυζί.
Κι όμως, το αντρικό βυζί είναι νόμιμο παντού.
Χοντρός βγάζει την μπλούζα στο Κλίβελαντ, μια χαρά.
Αν τη βγάλει η γυναίκα, προσβολή δημοσίας αιδούς.
Αυτά τα βυζιά γουστάρουμε. Πώς τα σκατώσαμε;
Περίεργοι βυζο-κανονισμοί στην Αμερική.
Το γυναικείο βυζί στη φόρα, παράνομο. Το αντρικό βυζί στη φόρα, νόμιμο.
Θηλυκό βυζί στη φόρα με μωρό να θηλάζει, νόμιμο.
Αρσενικό βυζί στη φόρα με μωρό να θηλάζει,
πολύ παράνομο.
Περίεργοι κανονισμοί.
Ακούστε πώς το βλέπω. Το γυναικείο βυζί είναι σαν τη μαριχουάνα.
Διασκεδαστικό, άκακο, αλλά σε μεγάλο ποσοστό ποινικοποιημένο.
Το αντρικό βυζί είναι σαν το τσιγάρο. Αηδιαστικό, ξενέρα.
Γιατί το εκθέτεις στην παραλία;
Νομιμοποιήσαμε το λάθος βυζί.
Αυτό που με σοκάρει με τα βυζιά… Η δικιά μου έχει μπαζούκας.
Οι γυναίκες, μπαίνοντας στο κατάστημα, πρέπει να πουν
"Είμαι Β, είμαι C, είμαι D".
Οι άντρες δεν είναι τόσο δυνατοί.
Αν ο άντρας τριγύριζε λέγοντας "Είμαι Α", θα αυτοκτονούσε.
Δεν θα άντεχε ούτε ένα 20λεπτο. Σωστά;
Ένας τύπος πήδηξε από ένα κτήριο. Σημείωμα αυτοκτονίας. "Α. Κάθε φορά".
Ναι. Αλλά πρέπει να ειπωθεί. Εντάξει;
Κάνω αστεία για χοντρούς το 2021. Ήδη με γιούχαραν.
Κάποιος είπε
"Φίλε, η λέξη 'χοντρός' πλέον είναι σαν φυλετική προσβολή".
Έκανα "Ίσως. Αλλά είναι η μόνη που παρουσιάζει διακυμάνσεις".
Σωστά;
Παίρνεις και χάνεις βάρος
και κανείς δεν λέει "Τα Χριστούγεννα γίνομαι πολύ μαύρος.
Πρέπει να κάνω δίαιτα. Να κάψω λίγο από αυτόν τον Μεξικανό".
Όλοι κάνουμε αστεία με χοντρούς.
Δεν ξέρω κανέναν να μισεί τους χοντρούς.
"Ήταν καλή γειτονιά, μέχρι που μετακόμισαν οι χοντρομπαλάδες.
Άκου που σου λέω".
Αγαπάμε τους χοντρούς, έτσι;
Τον Βούδα, τον Αϊ Βασίλη, την Όπρα, μερικές φορές. Ναι.
Χαίρομαι που είμαι στη Νέα Υόρκη.
Ωραίες γυναίκες στη Νέα Υόρκη. Βέβαια, δεν είναι καμιά εδώ, αλλά…
Πλάκα κάνω. Εσένα θα σε έγλειφα.
Ναι.
Κυρίες μου, είστε σέξι. Οι άντρες θέλουν να κάνουν σεξ μαζί σας.
Και μας βγάζετε το λάδι, αλλά σας νιώθω.
Αν κάποιος προσπαθούσε να μου χώσει κάτι, θα είχα απορίες.
Πρέπει να κοπιάσετε, παίδες.
Νιώθω ότι ο κόλπος είναι σαν το πανεπιστήμιο.
Πρέπει να γίνεις αποδεκτός.
Και όπως το πανεπιστήμιο, αν έχεις λεφτά, μπαίνεις πιο εύκολα.
"Πώς μπήκε αυτός; Δεν έχει φράγκα".
"Είναι αθλητής".
Ναι.
Ναι. Κάτι σαν το πανεπιστήμιο.
Κάποια είναι υψηλού κύρους. "Μπήκες εκεί; Εντυπωσιακό".
Οι άλλοι φίλοι σου. "Κι εγώ μπήκα εκεί. Όλη η κοινότητα πέρασε από εκεί.
Εσύ μπήκες επειδή μπήκε κι ο μπαμπάς σου".
Κυρίες μου, είστε πιο ελκυστικές από εμάς. Μπορείτε να είστε πιο επιλεκτικές.
Η επιλογή συντρόφου δεν είναι παίξε-γέλασε.
Πολλές ερωτήσεις, όπως τα ντραφτ του NBA.
"Πόσων χρονών είναι; Πού φοίτησε; Τι ύψος έχει;"
Εμείς διαλέγουμε γκόμενα σαν να παίζουμε φιλικό.
"Θα πάρω εσένα κι εσένα…
Εσύ είσαι ντεφορμέ, αλλά ξέρω ότι θα δουλέψεις σκληρά".
Έχω μια φίλη κουκλάρα, μπορεί να έχει όποιον θέλει.
Πάντα κάνει μεγάλες δηλώσεις.
Είχε πει "Δεν θα κάνω ποτέ σεξ με ρεπουμπλικανό".
Λέω "Αλήθεια;"
Λέει "Ναι, αν ήμασταν στο κρεβάτι
και μάθαινα ότι ήταν ρεπουμπλικανός, θα άλλαζα γνώμη".
Λέω "Φίλε, αν ήμουν σ' αυτήν τη θέση, θα άλλαζα κόμμα".
Σκοτίστηκα. Σιγά μη γίνει αναφορά σ' αυτό.
Σιγά μη με καβαλήσει και πιάσει τα "Η κλιματική αλλαγή είναι απάτη".
Πάντως, αν κάνω σεξ με ρεπουμπλικανή, θα βάλω προφυλακτικό,
αν γίνει κάνα ατύχημα, θα θέλει να το κρατήσει.
Εντάξει.
Αστεία για εκτρώσεις; Έφτασε.
Δεν ξέρω τη θέση σας στο θέμα των εκτρώσεων.
Για εμένα, οι εκτρώσεις είναι σαν τη θέση στο αεροπλάνο.
Ξέρω ότι τσαντίζει πολλούς, αλλά αν βρω ευκαιρία, ρίχνω την πλάτη.
Σωστά;
Μου λένε "Προς τα πού τείνετε;" Λέω "Προς τα πίσω".
Αμέ.
Οι άντρες, όμως, έχουν καύλες. Έχουμε κάψες. Μαλακία.
Πολλές καύλες, καταντάει αηδία.
Οι γυναίκες "Έχουμε τις ίδιες ορέξεις με τους άντρες".
Έλα τώρα.
Ελάτε, κυρίες μου.
Δεν ξέρεις πώς είναι να πηγαίνεις σε οικογενειακή μάζωξη και να λες
"Θα θυσιαστώ εγώ".
Είναι άρρωστο.
Θολώνει την κρίση. Δεν σκεφτόμαστε ξεκάθαρα.
Γι' αυτό, οι μεγάλες εφευρέσεις ήρθαν μετά από έναν οργασμό.
Μόνο τότε σκέφτεται σωστά ο άντρας. Λέει
"Φριτέζα αέρα".
Ναι. Τσακώθηκα με τη φίλη μου γι' αυτό.
Λέει "Έχουμε κάψες σαν εσάς".
Της λέω "Θα έκανες σεξ μαζί μου;" Μου λέει "Όχι".
Της λέω "Εγώ θα πήγαινα μαζί σου. Άρα, το λύσαμε".
"Διαφέρει. Εσένα δεν σε γουστάρω".
Της λέω "Ούτε εγώ γουστάρω εσένα".
Τι σχέση έχει αυτό;
Κυρίες μου, κι εσείς έχετε κάψες, αλλά πρέπει να τις κρύβετε.
Δεν μπορείτε να εκφραστείτε. Θα σας την πέσουν στο Chili's.
Πρέπει να το κρύψετε, αλλά τα συναισθήματά σας τα εκφράζετε.
Η κοπέλα μου είπε ότι κλαίει κάθε μέρα από το λύκειο.
Της λέω "Είσαι καλά;"
Λέει "Ναι. Είναι κάτι που κάνω. Κρύβομαι κι αδειάζω ένα πακέτο χαρτομάντιλα".
Λέω "Κι εμείς κάνουμε κάτι παρόμοιο καθημερινά".
Μου λέει "Αν δεν το βγάλω από μέσα μου, δεν μπορώ να λειτουργήσω".
Της λέω "Μια απ' τα ίδια, φιλενάδα".
Μου κάνει "Παρακολουθώ ταινία και το χάνω".
Της λέω "Κι εγώ το κάνω αυτό".
Λέω "Βλέπεις 30 δευτερόλεπτα ταινίας;"
Μου κάνει "Τι;" Της κάνω…
Είμαστε προγραμματισμένοι.
Η γυναίκα έχει συναίσθημα, ο άντρας καύλες.
Η γυναίκα στη δουλειά "Δεν ξέρω γιατί κλαίω".
Ο άντρας σε κηδεία "Δεν ξέρω γιατί μου σηκώθηκε".
Το ανοιχτό φέρετρο φταίει.
Αλλά δόξα τω Θεώ, κυρίες μου. Δόξα τω Θεώ, κυρίες μου.
Βρίσκετε σέξι πράγματα που είναι άσχετα με το σεξ.
Δόξα τω Θεώ. Βρίσκετε σέξι πράγματα που είναι άσχετα με το σεξ.
Αναγκαστικά, αφού αυτό δεν κάνει κάτι.
Πρέπει να το ψάξεις.
Όταν ο άντρας είναι γυμνός μπροστά σας, λέτε
"Μην ξεχνάς πως είναι καλός οδηγός".
Βρίσκετε σέξι πράγματα… Πρώτο ραντεβού με την κοπέλα μου, τα είχα σχεδιάσει όλα.
Δείπνο, ποτό, σινεμά, παγωτό.
Μου κάνει "Απίστευτο. Το 'χες σχεδιάσει. Πολύ σέξι".
Σχεδιασμός. Είναι σέξι αυτό; Ο σχεδιασμός;
Σχεδιασμός; Έκανα κι ένα καλαμπούρι. "Έχεις και χιούμορ. Πολύ ερεθιστικό".
Πληρωμή με μετρητά; "Έχεις χρήμα. Είναι σέξι".
Αλλά όλα τα υπόλοιπα στην κρεβατοκάμαρα, όχι σέξι.
Φασωνόμασταν, βγάζω ένα προφυλακτικό. Μου κάνει "Μήπως βιάζεσαι;"
Της κάνω "Ναι, το 'χα σχεδιάσει όλο αυτό".
Νόμιζα ότι σου άρεσε; Καλώς.
Πολύ αμήχανο.
Ναι. Της αρέσει το χιούμορ. Θα την ψήσω λίγο.
"Αυτό το λες κλειτορίδα;"
Εννοείται ότι είναι τρελό χιουμοράκι. Και ξαφνικά, ξενέρωμα. Τι διάολο;
Και ντύνεται να φύγει.
Λέω "Αγαπάει το χρήμα. Ορίστε. Αυτά για τον κόπο σου".
Συναρπαστικό, κυρίες μου.
Εγώ σας ακούω.
Απ' όσο καταλαβαίνω, σας αρέσει το σεξ όταν είναι περίπλοκο.
Όποτε περιγράφει η γυναίκα το σεξ, είναι πάντα περίπλοκο.
"Με πήγε στο Παρίσι.
Κάναμε έρωτα στο μπαλκόνι με θέα τον ωκεανό".
Και όλες οι κοπέλες κάνουν…
Νιώθω ότι για τον άντρα, όσο πιο απλό τόσο πιο σέξι.
Ξεκινάμε για το εμπορικό κέντρο,
πηδάμε μία στον διάδρομο, άκυρο το εμπορικό κέντρο.
Και όλοι οι άντρες κάνουν…
Πείτε μας τι θέλετε, κυρίες μου. Θα γίνει. Θέλουμε να σας ευχαριστήσουμε.
Πείτε μας. "Θέλω να το βρεις μόνος σου". Αυτό αποκλείεται. Πείτε μας. Ναι.
Με αφήνει έκπληκτο το τι εντυπωσιάζει μια γυναίκα.
Πήγα την κοπέλα μου σε πετ σοπ.
Μη χειρότερα. Κυρίες μου, το πετ σοπ…
είναι το στριπτιτζάδικό σας.
Μια γυναίκα σε πετ σοπ είναι σαν καυλωμένος άντρας σε στριπτιτζάδικο.
Μπαίνεις μέσα και με το ζόρι συγκρατείσαι. "Θεέ μου. Θέλω να τα αγγίξω όλα".
Λέω "Χαλάρωσε. Ήταν σε προβληματικά σπίτια και μπορεί να σου χιμήξουν".
Πήγαινε από το ένα στον άλλο σαν καυλωμένος.
"Όμορφο, υπέροχο, τέλειο. Αυτό είναι το αγαπημένο μου".
Ο μάνατζερ λέει "Ναι. Αυτή είναι η Ρόξι. Η αγαπημένη όλων. Φέρε τη Ρόξι. Φέρ' την".
Φέρνουν τη Ρόξι σε ειδικό δωμάτιο. Κάθεται στα πόδια σου.
Μου κάνει "Με έχει ερωτευτεί".
Της λέω "Όχι. Απλώς ψάχνει μια καλύτερη ζωή".
Για πάμε.
Ναι. Έτσι. Ζεσταθήκατε.
Λοιπόν.
Ναι. Θερμό κοινό, αλλά πρέπει να σοβαρευτώ.
Εσείς, κύριε, είστε σοβαρός. Φοράτε γυαλιά. Ναι.
Πρέπει να σοβαρευτώ.
Την περασμένη βδομάδα νόμιζε ότι ήταν έγκυος.
Το θυμάσαι. Ναι. Ξέρετε.
Έκανε δυο τεστ εγκυμοσύνης, για να σιγουρευτεί.
Όταν δεν έβλεπε, κατούρησα το ένα.
Ναι. Βγήκε θετικό.
Περίεργο. Το γκούγκλαρα. Έμαθα ότι ίσως να έχω καρκίνο των όρχεων.
Είπα "Γαμώτο. Και πάλι καλύτερα απ' το να γίνω πατέρας".
Είναι η μόνη φορά που ο καρκίνος είναι καλύτερος από το παιδί,
επειδή χαίρεσαι όταν ξεκουμπίζεται.
Ναι. Η δικιά μου είναι πολύ ενεργή στο κρεβάτι.
Της αρέσει να χρησιμοποιεί δονητή ενώ την παρακολουθώ.
Σέξι, αλλά μετά από λίγο νιώθεις περιττός.
Νιώθω σαν ταμίας στο CVS και χρησιμοποιεί το ταμείο αυτόματης εξυπηρέτησης.
Λέω "Ξέρεις τι κάνεις, αλλά αν κολλήσεις, είμαι ο άνθρωπός σου".
Μετά από μισή ώρα λες "Γαμώτο, τα ρομπότ μάς παίρνουν τις δουλειές".
Της αρέσει να κάνει διάφορα δημοσίως, που είναι σέξι, αλλά μπλέκεις σε διάφορα.
Ήμασταν σε παντοπωλείο, τούρλωσε τον πισινό και της έδωσα ξυλιές.
Και ένα εξάχρονο τρέχει και λέει "Τι έκανε;"
Λέω "Τι εννοείς;" "Είναι κακό κορίτσι;"
Και λέω "Είναι πολύ κακό".
Τότε καταλαβαίνω ότι λέμε το ίδιο ακριβώς πράγμα,
αλλά κάνουμε τελείως διαφορετική συζήτηση.
Μου λέει "Είναι άτακτη;" Κάνω "Αν είναι λέει!"
Λέει "Έχει πολλά παιχνίδια;" "Το δωμάτιό της είναι γεμάτο παιχνίδια".
Λέει "Κάντε ό,τι και οι γονείς μου για τιμωρία".
Λέω "Τι;" "Χρησιμοποιείστε τα παιχνίδια μπροστά της".
Λέω "Γαμώτο. Μπορεί και να το κάνω".
Το μικρό είναι άπαιχτο.
Ναι. Η δικιά μου με πιέζει πολύ να παντρευτούμε.
Γερνάω, οπότε ίσως να τραβήξω τη σκανδάλη για να αυτοκτονήσω.
Ναι.
Δεν ξέρω. Οι παντρεμένοι γερνάνε περίεργα και απαρατήρητα.
Κάτι σαν την καζάκα. Καταλάβατε;
Οι παντρεμένοι άντρες έχουν εμμονές.
Το προσέξατε; Αμάξια, κιθάρες, αθλητικά παπούτσια, αναμνηστικά, τρενάκια.
Δεν βλέπεις εργένη με τρενάκι.
Δεν λες στον κολλητό σου "Πάμε στο κλαμπ;"
Σου κάνει "Σιωπή. Πλησιάζει τη σήραγγα".
Δεν γίνεται ποτέ αυτό.
Πάντα ένας παντρεμένος σε υπόγειο λέει "Εγώ είμαι ο γαμημένος δήμαρχος".
Ο γάμος του κολλητού μου διαλύθηκε.
Τον παράτησε μετά από οχτώ χρόνια, επειδή δεν την είχε μάθει.
Δεν ξέρω κάτι γι' αυτή. Τον παράτησε.
Μπράβο της.
Εκείνος μπορεί να περιγράφει ένα ρολόι για ώρα.
"Ένα Submariner του 1941. Σπανιότατο".
"Φίλε, αν ήξερες τόσα για τη γυναίκα σου, δεν θα σε παρατούσε".
Με παραξενεύει όταν μια γυναίκα λέει
"Είμαι άνθρωπος. Μου φέρεσαι σαν αντικείμενο".
Λέω "Όχι. Αυτό ακριβώς θέλεις".
Οι άντρες έχουν εμμονή με τα αντικείμενα. Τα προσέχουν.
Οι πιο πολλοί δεν ξέρουν τη δικιά τους.
Αν τη θεωρεί αντικείμενο, θα τα ξέρει όλα. "Μια Εβραία από το Κονέκτικατ του 1988.
Ναι. Κράτα την στο υπόγειο. Σε ελεγχόμενη θερμοκρασία".
Τουλάχιστον δεν βλέπετε τσόντες.
Κύριε, γουστάρετε τις τσόντες. Έχετε χτίσει μπράτσα.
Κυκλοφορεί πολλή τσόντα εκεί έξω.
Είναι τόσο εύκολη η πρόσβαση.
Όταν ήμουν μικρός, οι τσόντες ήταν δυσεύρετες. Θυμάστε;
Έπρεπε να κλέψεις ένα Playboy, έτρεχες στο δάσος με τον ομαδάρχη σου.
Τώρα την έχεις στο τσεπάκι.
Για μένα, οι τσόντες είναι σαν τον καφέ.
Τον παίρνω κάθε μέρα, μόλις που τον νιώθω και πρέπει να 'ναι μαύρος.
Ναι.
Αναρωτιέμαι γιατί οι άντρες βλέπουν τόσες τσόντες.
Νομίζω ότι το βρήκα. Η τσόντα τα κάνει όλα καλύτερα.
Μισώ τις κατηγορίες επιλογής στις τσόντες.
Γραφείο, δάσκαλος, νοσοκομείο, γυμναστήριο.
Τα μισώ, αλλά αφού είναι στις τσόντες, πλέον τα γουστάρω.
Πριν τις τσόντες, μισούσα τη θετή μου οικογένεια.
Στην πανδημία παρακολουθώ πολλές τσόντες και πολύ UFC.
Αρχίζουν να μπλέκουν μεταξύ τους.
Ανταλλάσσουν θέσεις στο μυαλό μου.
Όποτε βλέπω UFC σκέφτομαι "Είναι παράξενα σεξουαλικό".
Βλέπω τσόντα και λέω "Είναι παραδόξως βίαιο".
Κι οι όροι αντάλλαξαν θέσεις.
Οι σεξουαλικοί όροι ακούγονται βίαιοι κι οι όροι πάλης ακούγονται σέξι.
Έχετε ακούσει κανέναν; Είναι σέξι.
Υποταγή, οπίσθιος πνιγμός, καθηλώνω και καρφώνω.
Κι οι σεξουαλικοί όροι ακούγονται βίαιοι.
Βαράω, αρπαχτή, θα το χτυπούσα αυτό, πλακώνω.
"Τι απέγινε η Τζιλ;" "Έφαγε μπουκέτο".
Έλεος!
Και όλοι θάβουν το UFC. "Είναι βάρβαρο".
Είναι πιο τίμιο από τις τσόντες. Τουλάχιστον υπάρχει διαιτητής.
Όλοι έχουμε αναρωτηθεί βλέποντας τσόντα
"Χριστέ μου, τέσσερις προς μία.
Θα βάλει κάποιος ένα τέλος σ' αυτό;
Μπελά που βρήκε η κακομοίρα".
Και οι γυναίκες μαχήτριες UFC; Ζόρικες όσο τίποτα.
Ένα διάστημα, έβγαινα με Πορτορικανή από το Μπρονξ.
Περπατημένη. Έλεγε "Έπρεπε να είχα γίνει μαχήτρια του UFC".
Της κάνω "Με τίποτα". Μου κάνει "Δεν με θεωρείς δυνατή;"
Της λέω "Όχι. Απλώς βάζουν ηλικία και βάρος στην οθόνη".
Τα δύο πράγματα που δεν ρωτάς μια γυναίκα. Εκεί, φόρα-παρτίδα.
Σκεφτείτε να κάνεις σε άντρα ευαίσθητες ερωτήσεις.
"Θες να γίνεις μαχητής;" "Αμέ".
"Τραπεζικό λογαριασμό και εκατοστά πέους". "Άλλαξα γνώμη".
Έχω βγει με αρκετές, ώστε να είμαι στην ομάδα μιας μαχήτριας.
Αν έχανε τον αγώνα θα φώναζα "Ηρέμησε".
Εκείνη…
"Γίνεσαι υπερβολική.
Ίδια η μάνα σου".
Τέζα η άλλη.
Εσείς έχετε πλάκα.
Πολλοί έχουν γίνει υπερευαίσθητοι τελευταία.
Μερικοί κωμικοί σιχαίνονται τους κορεκτίλες.
Κανείς περισσότερο από τον Κόσμπι.
Καλά, αυτόν μην τον λαμβάνετε υπόψη.
Τουλάχιστον εσείς βγήκατε από το σπίτι. Ζείτε τη ζωή σας.
Πολύς κόσμος σαπίζει στο διαδίκτυο.
Τσακώνονται, βγαίνουν φτυάρια, γκρινιάζουν.
Με θάβουν στο Twitter. "Αυτός ο κωμικός είπε 'μουνοκλάνι'".
Και λέω "Έτσι περνάς τη μέρα σου; Βγες έξω. Βρες χόμπι, αυτοκτόνα.
Τι κάνεις;
Η ζωή είναι μικρή. Έτσι θες να την περάσεις;
Τετρακόσια εκατομμύρια σπέρματα δεν τα κατάφεραν και εμφανίζεσαι εσύ;
Μπορούσες να έχεις μάθει ξυλόφωνο, αρχίδι. Αγκάλιασε τα παιδιά σου".
Γι' αυτό αγαπώ τα ζώα. Τα ζώα δεν τουιτάρουν.
Έχουν φριχτή ζωή, δεν την αναφέρουν ποτέ.
Φαντάζεστε να τουιτάρει μια αντιλόπη στην Αφρική;
Θα έβαζε τις μαλακίες μας σε προοπτική.
Η αντιλόπη "Έχω να φάω μια βδομάδα. Βρήκα νερό,
είδα κροκόδειλο να τρώει το μοναχοπαίδι μου. Γαμημένη ζωή".
Αυτό είναι το καλύτερο με τα ζώα. Δεν παραπονιούνται.
Γι' αυτό γουστάρω το Planet Earth. Συμβαίνουν τόσα κακά, τα αντιμετωπίζουν.
Η ζέβρα το σκάει από τέσσερα λιοντάρια, της δαγκώνουν τον πισινό, τη σβερκώνουν,
καταφέρνει να κλωτσήσει ένα στα μούτρα, ξεφεύγει.
Και αυτό ήταν.
Αυτό ήταν.
Δεν υπάρχει σκηνή αργότερα με τη ζέβρα να λέει "Λοιπόν…
αυτό ήταν έγκλημα μίσους. Χριστέ μου.
Εδώ δεν παίζουν. Ήταν ζόρικα.
Πήγαν να με σκοτώσουν. Αν είναι δυνατόν. Δύσκολες εποχές για μια ζέβρα.
Είναι επειδή είμαι μιγάς. Άκου να δεις πράγματα".
Τα ζώα είναι ό,τι καλύτερο. Δεν καρφώνουν, δεν παραπονιούνται.
Λέω τη λέξη από "νι" στη γάτα μου και ούτε που αντιδρά.
Δοκιμάστε το. Έχει πλάκα.
Ωραίες εποχές.
Ναι. Καταλαβαίνω. Έχουμε προβλήματα. Δεν είμαστε αλάνθαστοι.
Κάποιοι θέλουν να τραβήξουν την προσοχή κι όχι να βοηθήσουν.
Είδα κάτι κολεγιόπαιδα να τουιτάρουν για να κατέβει το Friends από πλατφόρμα.
"Το Friends είναι προσβλητικό". Και λέω "Το Friends; Σοβαρά;"
Έχετε διαβάσει ποτέ τη Βίβλο;
Η Βίβλος περιέχει βιασμό, ομοφοβία, μισογυνισμό, φόνο, αιμομιξία, παιδοφιλία.
"Ναι, αλλά η Βίβλος δεν είναι αληθινή". Ωραία. Ούτε ο Τσάντλερ είναι.
Η Βίβλος είναι τρελή. Πήγα σε καθολικό σχολείο. Τη διάβασα.
Εκεί ορκιζόμαστε στο δικαστήριο;
"Αυτό το τρομαχτικό λογοτεχνικό έργο;"
Κάποιος δικάζεται για αδελφοκτονία.
"Ορκίζεσαι να πεις την αλήθεια;" Λέει "Σ' αυτό το πράμα; Εννοείται.
Αστειεύεσαι; Από εκεί κατέβασα την ιδέα".
Τρελή αντίληψη.
Για να πεις την αλήθεια, ακουμπάς το χέρι σε βιβλίο μυθοπλασίας.
Αν βάλω το χέρι στο Ημερολόγιο της Άννας Φρανκ,
θα πω "Εντάξει, γαμώτο. Ένοχος".
Αυτό ήταν αλήθεια.
Δεν εννοώ το Ολοκαύτωμα, αλλά το βιβλίο.
Το Ολοκαύτωμα.
Τι γκαντεμιά, έτσι;
Ναι.
Φίλε, μια φορά επισκέφτηκα το Μουσείο Ολοκαυτώματος.
Τίποτα πιο καταθλιπτικό από φωτογραφία του Ολοκαυτώματος.
Αλήθεια, ποιος τραβάει τις φωτογραφίες;
"Εντάξει, παιδιά, μαζευτείτε. Για πάμε. Για ελάτε.
Έτσι. Εκεί". "Όχι. Είμαστε πολύ αδύνατοι".
"Μην ανησυχείτε. Η κάμερα προσθέτει πέντε κιλά".
"Πείτε 'τυρί'". "Υπάρχει καθόλου τυρί;"
Όχι, είναι έκφραση, βρε βλάκα. Πάμε".
Εντάξει, αστειεύομαι. Κωμικός σε κωμική παράσταση.
Αυτός ο τύπος χέστηκε πάνω του.
Εντάξει. Το κόβω. Αστεία κάνουμε.
Σταντ απ.
Αγαπάω τους Εβραίους. Μεγάλος θιασώτης τους.
Ήθελα να το πω. Συνειδητοποιώ ότι είμαστε στη βιομηχανία θεάματος.
Εντάξει. Ναι.
Αστεία.
Απλώς λέμε αστεία. Αγαπώ τους Εβραίους.
Εβραϊκή μορφή τέχνης.
Ζω στη Νέα Υόρκη, έχω κάνει περιτομή, είμαι μαζί σας.
Κανένας Εβραίος εδώ;
Ωραία.
Πιάστε τον.
Εντάξει.
Προφανώς, το Ολοκαύτωμα ήταν φριχτό. Είμαι κωμικός που λέει αστεία.
Από φριχτά γεγονότα παίρνουμε πληροφορίες. Φριχτά γεγονότα οδηγούν σε πληροφόρηση.
Πώς να μην επιτρέψουμε να επαναληφθεί κάτι.
Πας στο δάσος με φίλο, τρώει ένα μούρο, πεθαίνει.
Είναι φριχτό, αλλά ξέρεις ότι δεν πρέπει να φας το μούρο.
Φριχτό, μεν, πληροφορία, δε.
Κυρίες μου, δεν θέλετε να σας την πέφτουν. Πληροφορίες.
Πας σπίτι σου και ένας τυπάς λέει "Ο πισινός σου σκίζει μ' αυτό το τζιν".
"Γαμήσου. Δεν είμαι κάνα κομμάτι κρέας… Θα το φορέσω αύριο".
Ο τύπος είναι γουρούνι, αλλά έμαθες κάτι.
Αλλά πρέπει να θυμώνεις για κάτι. Σου προσδίδει προσωπικότητα.
Ένας φίλος μου μόλις ανακάλυψε ότι είναι Ινδιάνος κατά το 1/16.
Το έμαθε πριν δυο μέρες. Τα 'χει πάρει ήδη.
Λέει "Jeep Cherokee; Την πιστεύεις αυτήν τη μαλακία;"
Λέω "Σε ενοχλεί αυτό;" "Ναι, είναι προσβλητικό".
"Αλήθεια; Το αυτοκίνητο;" "Ναι. Πρέπει να αλλάξει όνομα".
"Δεν βλέπω την Κέιτλιν Τζένερ να τα βάζει με την Trans Am".
Ναι.
Τρανσέξουαλ. Είναι ένα δύσκολο θέμα να πιάσεις στο στόμα σου πλέον.
Ο κόσμος έχει γίνει πολύ εύθικτος. Καταλαβαίνω.
Είναι περίεργο που κάποιοι μισούν τους τρανσέξουαλ. "Οι τρανσέξουαλ!"
Δεν ξέρω. Και τι διάολο με νοιάζει;
Κάνε ό,τι θέλεις. Μπορείς να μισείς ολόκληρη ομάδα.
Ναι. Αν και μου την είπε μια τρανσέξουαλ σε εμφάνισή μου.
Μου τα 'χωσε στον προθάλαμο. Ήταν πολύ χυδαία.
Είπε "Μισώ τις παραστάσεις σου. Δεν είσαι αστείος και δεν σε γουστάρω".
Και της κάνω "Ξέρεις,
μοιάζεις με άντρα".
Και μου κάνει "Ώστε είσαι τρανσφοβικός;"
Λέω "Τι; Τρανσφοβικός; Όχι. Απλώς προσπαθούσα να σου την πω.
Με προσέβαλες με τον τρόπο σου,
σε προσβάλλω με τον δικό μου.
Γιατί να είμαι τρανσ… Μισείς όλους τους κωμικούς;"
Μου λέει "Όχι, μόνο εσένα". Της λέω "Ναι. Έτσι νιώθω κι εγώ".
Μου λέει "Δεν είσαι αστείος". Της λέω "Μέσα μου, όμως, νιώθω αστείος.
Ποια είσαι εσύ που θα μου πεις ποιος είμαι;"
Η κατάσταση ξέφυγε, αλλά, ξέρετε, πηδηχτήκαμε.
Οπότε…
τέλος καλό, όλα καλά.
Όχι. Με εντυπωσιάζουν οι τρανσέξουαλ.
Θέλει πολύ θάρρος να διορθώνεις κάποιον για το ποιος είσαι.
Εγώ δεν το έχω. Λένε "Δεν είναι αυτός, αλλά αυτή".
Λένε λάθος το όνομά μου, δεν ασχολούμαι.
Με λένε Μαρκ. Ακούω "Τι χαμπάρια, Μάικ;" Τους λέω "Μια χαρά".
Θα ήμουν ο χειρότερος τρανσέξουαλ. Δεν θα ασχολιόμουν αν κάνατε λάθος φύλο.
Στο πατρικό μου, χτυπάει το τηλέφωνο. "Η κα Νόρμαντ";
"Η ίδια". Το συνεχίζω. Δεν τους διορθώνω.
Αλλά ξέρω από ευαίσθητα θέματα.
Θέματα ρατσισμού. Πάντα ευαίσθητα. Ναι;
Δεν μισώ καμιά φυλετική ομάδα. Μέσα μας είμαστε όλοι ίδιο χρώμα.
Εκτός από τους καπνιστές, έτσι;
Δεν τα βάζω με τους καπνιστές. Είστε είδος που αργοπεθαίνει. Ναι.
Προσπαθώ να είμαι προσεκτικός. Μεγάλωσα σε γειτονιά μαύρων.
Μερικές φορές το παρακάνω. Στο τηλέφωνο με τον ασφαλιστή μου,
μου κάνει "Τι χρώμα είναι το αμάξι σου;" Του λέω "Σε είχα για προοδευτικό".
Βέβαια, οι εποχές είναι περίεργες.
Πολλά μας φαίνονται ρατσιστικά και κάποια από αυτά είναι.
Διάφορα άλλα είναι άγνοια.
Ήμουν με τον ανιψιό μου τις προάλλες. Έχετε κάνει παρέα με ένα 7χρονο;
Είναι σαν να κάνεις παρέα με κοκαϊνομανή ακροδεξιό.
Λένε τα πιο εξωφρενικά, αφιλτράριστα πράγματα.
Κάνει "Γιατί αυτός ο Κινέζος έχει περίεργα μάτια;"
Λέω "Βγάλε τον σκασμό. Δεν κάνει να μιλάς έτσι. Χριστέ μου".
Δεν μισεί τους Κινέζους. Δεν είναι ρατσιστής. Είναι αδαής.
Κάνει φριχτά σχόλια στις γυναίκες.
"Είναι χοντρή. Είναι γριά. Γιατί έχει μουστάκι;"
Λέω "Έχει Σύνδρομο Down. Μην ασχολείστε μαζί του".
Είναι αδαής.
Τον πήγα σε διαμαρτυρία. Του λέω "Μην ξεχνάς. Οι ζωές των μαύρων μετράνε".
"Δεν είμαι μαύρος. Δεν μετράνε οι ζωές όλων;"
Του λέω "Βγάλε τον σκασμό. Πας γυρεύοντας να μας σκοτώσουν".
Ο μικρός είναι αξιολάτρευτος, αλλά στα χαρτιά είναι ναζί.
Κατάλαβα. Έχουμε πολλούς ασπρουλιάρηδες μαζί μας απόψε.
Λευκοί, τα πράγματα έχουν αλλάξει κάπως.
Αγχωνόμαστε. Φοβόμαστε μήπως πούμε κάτι λάθος.
Φοβόμαστε μήπως μπλέξουμε, μήπως μας την πούνε.
Ο μεγάλος φόβος μας.
Άλλοι φοβούνται μήπως τους σκοτώσουν. Εμείς, μήπως μας την πούνε.
Όταν ήμουν παιδί, σου την έλεγαν γι' αυτό που γούσταρες.
"Τι; Είσαι γκέι;" "Δεν είμαι γκέι".
Τώρα σου τη λένε για το αντίθετο.
"Σ' αρέσουν οι τρανσέξουαλ;" "Δεν το σκέφτηκα".
"Είσαι τρανσφοβικός;" "Φέρτε μία να πηδήξω τώρα.
Ό,τι θέλετε. Θα το κάνω. Συγγνώμη".
Οι λευκοί ήταν χαλαροί, ανέμελοι, χωρίς καμιά έγνοια.
Τώρα, στην προσπάθειά τους να δείχνουν πολύ ανοιχτόμυαλοι,
έχασαν την ταυτότητά τους.
Το διαβολάκι ή το αγγελάκι όριζε κάθε μας απόφαση.
Πλέον, ο ρατσιστής ή ο υπεύθυνος ανθρώπινου δυναμικού.
"Μαύρος, Αφροαμερικανός, έγχρωμος, μ' αρέσει η Lizzo.
Έλα να φωτογραφηθούμε μαζί. Ομπάμα".
Είναι αμήχανο. Όλοι νομίζουν ότι οι λευκοί έχουν περηφάνια κι υπεροχή.
Με δουλεύετε;
Κάθε λευκός που ψάχνει το γενεαλογικό του δέντρο κάνει
"Έλα, μωρό μου. Ας είμαι Ινδιάνος.
Ισπανόφωνος, λεσβία, κάτι…"
Έχετε παρατηρήσει πώς κάθε λευκός σας ενημερώνει ότι είναι κι αυτός θύμα;
Δεν αρκεί να είσαι λευκός. Πρέπει να τρέχει κάτι.
"Και βέβαια είμαι λευκός. Αλλά είμαι στο φάσμα.
Έχω άγχος, είμαι καταθλιπτικός, ο μπαμπάς μου με πήδηξε, είμαι Εβραίος.
Ένας από τους καλούς".
Όλοι κάνουμε φριχτές σκέψεις.
Ανεξαρτήτως χρώματος, φυλής ή θρησκείας.
Είμαστε όλοι σκουπίδια. Εντάξει;
Νιώθουμε ότι αν πούμε τον άλλον σκουπίδι ότι είμαστε καλύτεροι. Λάθος.
Όλοι κάνουμε διεστραμμένες σκέψεις. Όλο μαλακίες.
Κανείς χειρότερος από τις πολυεθνικές.
Κάνουν ότι νοιάζονται για τους ανθρώπους.
Παλιά νοιάζονταν μόνο για το χρήμα. Τώρα καμώνονται τους καλούς.
Ναι. Η Nike λέει "BLM! Συνέχισε να ράβεις Ασιάτη".
Πάμε. Ναι.
Δεν τους νοιάζει ο άνθρωπος.
Θα έβαζαν αυτοκόλλητο ουράνιο τόξο σε βόμβα. "Διαφορετικότητα".
Ναι, μια χαρά.
Ναι.
Είδα την Amazon να τουιτάρει "Ο ρατσισμός είναι ιός".
Μην το λες αυτό. Δικαιολογείς τους ρατσιστές.
Έτσι; "Συγγνώμη που μίλησα έτσι, φίλε. Είμαι άρρωστος". Ναι.
"Ναι. Μου διέγνωσαν έναν ιό που λέγεται Η1-Βρίζω τους μαύρους.
Και, ξέρετε…
Θα σας πω ότι τα λευκοκύτταρά μου έχουν μείνει πίσω από την εποχή τους".
Ναι.
Τρελές ενοχές οι λευκοί.
Ένας φίλος νιώθει τέτοια ενοχή που έκοψε τη χιπ χοπ.
Λέω "Γιατί;"
"Διαιωνίζει αρνητικά στερεότυπα για τους μαύρους".
"Τι είναι αυτά που λες;"
"Άκου τους στίχους. 'Μόνο τα φράγκα με νοιάζουν.
Εγώ είμαι αρχηγός. Κοίτα όλα μου τα διαμάντια'".
Λέω "Εμένα μου ακούγονται περισσότερο ως εβραϊκά στερεότυπα".
Η χιπ χοπ, όλως περιέργως, ακούγεται εβραϊκή. Έτσι;
Σαν να βλέπω τον ράπερ να λέει
"Θέλω να γράψω τραγούδι. Δώσε μου ένα εβραϊκό στερεότυπο".
"Ελέγχουν τον καιρό. 'Είμαστε εδώ, προκαλούμε βροχή'".
Τεταμένες καταστάσεις.
Ένας μαύρος είπε κάποτε. "Είσαι λευκός. Τι ξέρεις από ρατσισμό;"
"Δεν ξέρω αν διάβασες βιβλία Ιστορίας, αλλά είμαστε μανούλες σ' αυτόν".
Έχει γίνει σωστή τεκμηρίωσή του. Βγήκε χρήμα απ' αυτό. Πολλές ταινίες.
Το κόβω εδώ, επειδή είμαστε όλοι ενήλικες εδώ.
Είναι η καλύτερη περίοδος στην ιστορία να είσαι ενήλικος.
Κάνουμε ό,τι θέλουμε.
Το παρατηρήσατε; Οι μεγάλοι περνάνε φίνα και τα παιδιά νιώθουν μίζερα;
Ήρθαν τα πάνω κάτω.
Όταν ήμουν μικρός, οι ενήλικες ήταν τσαντίλες, ηττημένοι.
"Μην πατάς το γρασίδι μου".
Έχω 42χρονους φίλους.
Παίζουν βιντεοπαιχνίδια, διαβάζουν κόμικ και βλέπουν αγώνες πάλης.
Και οι έφηβοι που βλέπω
έχουν εμμονή με την πολιτική και παίρνουν φάρμακα.
Κερδίσαμε.
Ήρθαν τα πάνω κάτω.
Ακούστε, είμαι 37.
Στην ηλικία μου, ο μπαμπάς μου
είχε δύο παιδιά, πτυχίο Νομικής και σπίτι.
Εγώ έχω Hulu.
Λέω στον φίλο μου "Είσαι 44. Θα κάνεις οικογένεια;"
Μου λέει "Τι; Ζω με τη μάνα μου. Έχω οικογένεια.
Να τσιμπήσουμε κάτι και να δούμε Τους Εκδικητές".
Και λέω "Αυτό να κάνουμε".
Αυτό θα πει ενήλικας σήμερα.
Φίλε, τα παιδιά είναι καλά, ευγενικά, συμπονετικά, έξυπνα,
αλλά δεν διασκεδάζουν.
Αν μου έδινες ένα μπράουνι με χόρτο στα 15 μου, θα έλεγα "Πολύ χόρτο".
Αν το δώσεις στα σημερινά παιδιά θα πουν "Τίγκα στη ζάχαρη".
"Γουστάρω τα ναρκωτικά, αλλά είμαι σε διατροφή".
Ανησυχώ για τα παιδιά. Όποτε βάζω ειδήσεις,
βλέπω μια θλιβερή στατιστική για τους νέους.
Διάβασα τις προάλλες ότι το πέος των παιδιών συρρικνώνεται.
Αλλά, πρώτον, ποιος κάνει τέτοια έρευνα;
Ποιος επιστήμονας λέει "Καρκίνος; Κάνω έρευνα για το πέος των παιδιών.
Μην ανησυχείτε. Το 'χω".
Ανησυχώ γι' αυτά τα παιδιά.
Επειδή κάποτε φοβόμουν τους ενήλικες. Θυμάστε πόσο τρομακτικοί ήταν;
Λες μια βρισιά. "Πρόσεχε τα λόγια σου, νεαρέ".
"Συγγνώμη, κύριε".
Τώρα τρέμω τους έφηβους. Σ' ένα κολέγιο, ένα παιδί μού φώναξε
"Αυτό είναι ανάρμοστο".
Φιλαράκι, είσαι 18. Θα έπρεπε να κυνηγάς κάνα γκομενάκι.
Τι κάνουμε εδώ;
Τι έχετε πάθει; "Ανάρμοστο; Ορίστε;"
Ζήσε τη ζωή σου, φίλε.
Αυτά τα παιδιά είναι δυστυχισμένα, καταθλιπτικά, αυτοκτονικά.
Έχετε δει 14χρονο να γυρίζει από το σχολείο;
Μοιάζει με γκριζομάλλη ντετέκτιβ.
Λες κι έχει όλες τις έγνοιες του κόσμου, στρεσαρισμένος, ξεφυσώντας.
"Δύσκολη μέρα. Να διώξω τον πρόεδρο, να σώσω τον πλανήτη,
να κάνω αλλαγή φύλου, έπεσε και το κρυπτονόμισμά μου".
Φιλαράκι, είσαι 14. Ρίξε καμιά μαλακία. Τράβα καμιά γραμμή.
Τα παιδιά έχουν βγει στους δρόμους για την οπλοκατοχή.
Οι ενήλικες λένε "Καλή διασκέδαση. Εμείς πάμε στο Comic-con".
Είμαι 30 και βάλε.
Είμαι σε περίεργη θέση. Βλέπω γέρους και νέους να τσακώνονται.
"Οι μπούμερ είναι άσχετοι.
Η Γενιά Ζ είναι κακομαθημένη".
Έβλεπα τον παππού μου και τον ανιψιό μου να συγκρούονται.
Μισούν ο ένας τον άλλον, αλλά μοιάζουν πολύ.
Είναι συναρπαστικό.
Ξέρετε, ο παππούς μου να λέει
"Είστε μαλθακοί. Εγώ έφαγα σφαίρα στο Βιετνάμ".
Και ο ανιψιός μου "Εγώ έφαγα σφαίρα στο σχολείο".
"Καλά. Τα σημερινά παιδιά, είστε κότες. Στήνετε κώλο".
"Δεν μας γαμάς, παππού; Εγώ γλείφω κώλο".
Εντάξει. Σας ευχαριστώ πολύ. Είμαι ο Κέβιν Χαρτ. Είστε φοβεροί.
Καλή σας νύχτα.
Κωμωδία. Σας ευχαριστώ.