EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Heißen Sie Mark Normand willkommen!
Hey.
Comedy, was?
Ja. Wir machen es wirklich, Leute.
Danke fürs Kommen. Schön, hier zu sein.
Verrückte Zeiten. Danke, Mom.
Ja. Wir sind alle geimpft.
Habt ihr den Impfstoff?
Ja. Genau.
Ich bekam meinen online. Mal sehen, was passiert. Ja.
Ein paar Typen am Highway gaben sich selbst einen Impfstoff.
"Hey. Gut für sie."
Ja.
War wohl das zweite Mal, da er benommen war.
Ok.
Ich hab zugenommen während der Quarantäne. Das taten wir wohl alle.
GrubHub, Seamless. Ich muss abnehmen, ich war ein fettes Kind.
Ich war riesig. Ich hatte Männerbrüste.
Wenn Männer zunehmen, wachsen ihnen weibliche Körperteile.
Wenn eine Frau zunimmt, wird sie einfach eine fette Dame.
Wenn ein Mann zunimmt, wird er auch eine fette Dame.
Keine männlichen Körperteile. Nicht: "Ja. Ich sah Tammy am Fluss.
Sie hat riesige Eier."
Es hat Vorteile, ein fettes Kind zu sein. Wenn mein Freund fragte:
"Wie ist es, einen Busen zu berühren?"
Ich: "Du hast Glück."
Niemand mag Männerbrüste. Ich habe recherchiert.
Haarige, milchlose Titten.
Und doch sind Männerbrüste im ganzen Land legal.
Der Dicke in Cleveland zieht sein Hemd aus, gut.
Eine Frau in Cleveland zieht ihr Hemd aus, unanständig.
Aber das sind die Titten, die wir mögen.
Wir haben komische Busen-Regeln.
Weibliche Titte raus, illegal.
Männliche Titte raus, legal.
Weibliche Titte an der ein Baby nuckelt, legal.
Männliche Titte an der ein Baby nuckelt, sehr illegal.
Komische Regeln.
So sehe ich das. Frauenbrüste sind wie Marihuana.
Spaßig, harmlos, aber immer noch kriminalisiert.
Männerbrüste sind wie Zigaretten. Eklig, abstoßend.
Warum sind die am Strand?
Wir haben das Falsche legalisiert.
Was mich schockiert, meine Freundin hat große Höcker,
und Frauen müssen in einen Laden gehen:
"Ich hab B. Ich hab C. Ich hab D."
Männer sind nicht so stark.
Wenn ein Typ sagen müsste: "Ich hab A", würde er sich umbringen.
Das dauert keine 20 Minuten. Oder?
Jemand sprang von einem Gebäude. Selbstmord. Immer A minus.
Ja. Aber es muss gesagt werden.
Fett-Witze im Jahr 2021. Ich wurde schon angeschrien.
Jemand sagte:
"Das Wort 'fett' ist wie eine rassistische Bemerkung."
"Whoa, Vielleicht.
Aber es ist die einzige Bemerkung, die schwankt."
Man kann zunehmen,
aber niemand sagt: "Um die Feiertage werde ich Schwarz.
Ich muss eine Diät machen. Das Mexikanische abtrainieren."
Wir machen alle Fett-Witze. Aber niemand hasst dicke Leute.
"Das Viertel war toll, bis diese Dickerchen hier einzogen."
Nein. Wir lieben Dicke, oder?
Buddha, Santa, manchmal Oprah. Ja.
Schön, in New York zu sein.
Schöne Frauen in New York. Ich meine, keiner hier, aber…
Ein Witz. Ich würde dich lecken.
Ja.
Ladys, ihr seid sexy. Männer wollen Sex mit euch.
Und ihr lässt uns dafür arbeiten.
Wenn jemand etwas in mich tun wollte, hätte ich Fragen.
Man muss es sich verdienen.
Die Vagina ist wie eine Universität.
Man muss akzeptiert werden.
Und wie bei einer Uni, ist es leichter mit viel Geld.
"Wie kam der Typ rein? Er hat kein Geld."
"Er ist ein Sportler."
Ja.
Ja. Sehr ähnlich einer Universität.
Einige sind sehr angesehen. "Du kamst da rein? Imposant."
Dein Freund: "Ich kam da rein." "Die ganze Gemeinschaft tat das."
"Du kamst nur rein, weil drin Dad drin war."
Ladys, ihr seid attraktiver als Männer. Ihr solltet selektiver sein.
Ihr sucht euch einen Sexpartner aus,
viele Fragen, wie im NBA-Draft.
"Wie alt ist er? Wo hat er studiert? Wie groß ist er?"
Männer wählen einen Sexpartner, als sei es ein Spiel.
"Ich nehme dich, dich, dich…
Du bist außer Form, aber du wirst härter arbeiten."
Ich habe eine Freundin, die wunderschön ist.
Sie macht immer große Aussagen.
"Ich schlafe nie mit einem Republikaner."
"Wirklich?"
"Ja. Wäre ich nackt im Bett
und würde das herausfinden, wäre es aus."
Und ich: "Ich würde meine politische Partei wechseln."
Mir egal. Es wird ja nicht erwähnt.
Sie sitzt nicht auf mir: "Klimawandel ist ein Schwindel."
Aber bei Sex mit einer Republikanerin trage ich ein Kondom,
denn wenn etwas passiert, will sie es behalten.
Ok.
Die Abtreibungswitze kommen.
Ich weiß nicht, wie ihr über Abtreibung denkt.
Ich sehe Abtreibung so, wie den Flugzeugsitz zurücklehnen.
Es nervt viele, aber wenn ich die Möglichkeit habe, nehme ich sie.
Ok?
"In welche Richtung neigst du?" "Zurück."
Oh ja.
Ja. Aber Männer sind geil. Wir sind geil. Es ist scheiße.
Es macht keinen Spaß.
Und Frauen: "Wir sind genauso geil."
Kommt schon.
Ihr wisst nicht, wie es ist. Ihr geht nicht zu einem Familientreffen:
"Ich würde es tun."
Es ist eine Krankheit.
Es trübt unser Urteilsvermögen.
Deshalb wurde jede große Erfindung nach einem Orgasmus erdacht.
Nur dann denken Männer klar. Ein Typ meint:
"Fritteuse."
Ja. Ich habe mich mit einer Freundin gestritten.
"Wir sind so geil wie Männer."
Ich: "Hättest du Sex mit mir?" Und sie meinte: "Nein."
Ich: "Ich hätte Sex mit dir. Das wäre erledigt."
"Das ist anders. Ich finde dich nicht attraktiv."
Ich: "Ich dich auch nicht."
Was hat das hiermit zu tun?
Ladys, ihr seid auch geil, aber ihr müsst es verstecken.
Sonst werdet ihr im Restaurant angegriffen.
Aber ihr lasst eure Gefühle raus.
Meine Freundin sagte, sie weint seit der Highschool jeden Tag.
Ich: "Wow, alles ok?"
Sie: "Ja. Ich rege mich auf, und gehe durch eine Box Taschentücher."
Ich: "Unser Alltag sieht ähnlich aus."
Sie: "Wenn ich es nicht rauslasse, kann ich nicht fungieren."
Ich: "Wie bei mir."
Sie: "Bei einem Film kommt es einfach raus."
Ich: "Passiert mir beim Film auch.
Schaust du auch nur 30 Sekunden?"
Sie: "Was?" Ich nur…
So sind wir.
Frauen werden emotional, Männer werden geil.
Frauen bei der Arbeit: "Warum weine ich?"
Männer auf einer Beerdigung: "Warum bin ich hart?"
Es ist der verdammte offene Sarg.
Aber Gott sei Dank, meine Damen.
Gott sei Dank.
Ihr findet Dinge sexy, die nichts mit Sex zu tun haben.
Gott sei Dank. Ihr findet solche Dinge sexy.
Denn das hier tut es nicht.
Ihr müsst tiefer gehen. Wenn ein Kerl nackt ist, denkt ihr:
"Er ist ein guter Fahrer."
Als ich mit meiner Freundin ausging, habe ich alles geplant.
Abendessen, Drinks, Kino, Eis.
Sie: "Wow, gut geplant. Das war heiß."
Planung. Das ist heiß? Planung?
Planung? Ich machte einen Witz. "Guter Humor. Das ist heiß."
Mit Bargeld bezahlen? "Geld. Das ist sexy."
Aber die Dinge im Schlafzimmer, nicht sexy.
Wir machen rum, ich nehme ein Kondom. Sie: "Anmaßend."
"Ja. Ich habe das alles geplant."
Ich dachte, es gefällt dir? Jetzt ist es seltsam.
Sie mag Witze, ich lege also los: "Das nennst du eine Klitoris?"
Eindeutig urkomisch. Plötzlich, nicht heiß. Was zum Teufel?
Jetzt will sie gehen.
Ich: "Oh ja, sie mag Geld. Hier. Das ist für deine Zeit."
Faszinierend, Ladys.
Ich höre euch zu.
Ihr mögt Sex, wenn er kompliziert ist.
Eure sexuelle Begegnung ist immer sehr komplex.
"In Paris. Wir hatten Sex auf dem Balkon mit Meeresblick."
Alle Mädels…
Für Männer, je einfacher, desto besser.
Wir wollen ins Einkaufszentrum,
wir ficken im Flur, wir müssen nicht gehen.
Und alle Typen…
Sagt uns, was ihr wollt. Wir wollen euch glücklich machen.
Ihr: "Du sollst es herausfinden."
Das wird nicht passieren. Sagt es uns. Ja.
Erstaunlich, was euch aufgeilt.
Wir waren in einer Tierhandlung. Heilige Scheiße. Die Tierhandlung…
Das ist euer Stripclub.
Eine Frau in einer Tierhandlung ist wie ein Kerl im Stripclub.
Ihr könnt euch kaum kontrollieren: "Oh Gott. Ich will alle anfassen."
"Einige hatten zerrüttete Familien. Sie könnten angreifen."
Sie war wie ein geiler Kerl.
"Schön, wunderschön, perfekt. Den mag ich am liebsten."
Der Manager meinte: "Ja. Das ist Roxy. Alle mögen Roxy. Bring Roxy her."
Sie hat Roxy auf ihrem Schoß.
-"Sie liebt mich." -"Nein. Sie sucht ein besseres Leben."
Komm schon.
Ja. Oh, hey. Na bitte.
Ok.
Ja. Aber ich muss mich zusammenreißen.
Sie haben das getan, Sir. Sie haben eine Brille. Ja.
Ich muss mich zusammenreißen.
Wir dachten, sie wäre schwanger.
Sie kennen das. Ja.
Wir kauften Schwangerschaftstests. Wenn sie nicht hinsah, pinkelte ich drauf.
Ja. Er war positiv.
Seltsam. Ich googelte es, ich könnte Hodenkrebs haben.
Scheiße. Immer noch besser als ein Kind.
Nur dann ist Krebs besser als Kinder.
Man freut sich, wenn man ihn schlägt.
Ja. Meine Freundin ist wild im Bett.
Sie benutzt einen Vibrator, während ich zuschaue.
Heiß, aber man fühlt sich auch obsolet.
Als würde ich im Supermarkt arbeiten, und sie benutzt die Selbstbedienungskasse.
Ich: "Du weißt, was du tust, aber wenn du Probleme hast, bin ich da."
Nach einer halben Stunde: "Scheiße. Diese Roboter übernehmen unseren Job."
Sie mag Dinge in der Öffentlichkeit,
was sexy ist, aber es gibt komische Situationen.
Wir waren im Supermarkt, ich schlug ihr auf den Hintern.
Und dieser Sechsjährige meinte: "Was hat sie getan?"
"Was?" Er: "Ist sie ein böses Mädchen?" Ich: "Sie ist ein böses Mädchen."
Der Junge und ich sagten genau dasselbe, aber wir führten ein anderes Gespräch.
"Ist sie ungezogen?" "Allerdings."
"Hat sie viele Spielzeuge?" "Ihr Schlafzimmer ist voll damit."
"Tu, was meine Eltern tun, wenn ich Ärger kriege."
"Was?" "Benutze ihr Spielzeug vor ihr."
"Verdammt. Vielleicht."
Wow, der Junge ist dreckig.
Ja. Meine Freundin will heiraten.
Ich werde älter, vielleicht bringe ich mich um.
Ja.
Verheiratete Männer werden seltsam und still.
Sie tragen Strickwesten.
Verheiratete Männer mögen Sachen.
Autos, Gitarren, Turnschuhe, Erinnerungsstücke, Modelleisenbahnen.
Ein single Typ hat keine Modelleisenbahn.
Man sagt nie: "Hey, gehen wir in einen Club?"
Und er: "Sie fährt gleich durch den Tunnel."
Nein.
Nur ein verheirateter Mann im Keller: "Ich bin der verdammte Bürgermeister."
Die Frau meines Freundes hat ihn nach acht Jahren verlassen,
weil er nichts über sie weiß. Er kann nicht eine Sache sagen.
Gut für sie.
Er kann eine Uhr beschreiben.
"Eine 1941er Submariner. Super-selten."
"Wüsstest du so viel über deine Frau, wäre sie noch da."
Darum ist es seltsam, wenn Frauen sagen: "Behandle mich nicht wie ein Objekt."
Nein. Das willst du.
Männer sind besessen von Gegenständen.
So würden sie alles über dich wissen: "Eine 1988er Jüdin aus Connecticut.
Ja. Bewahre sie im Keller auf. Temperaturkontrolle."
Wenigstens keine Pornos.
Sir, Sie mögen Pornos. Sie haben große Unterarme. Ja.
Zu viel Porno da draußen.
Man bekommt es zu leicht.
Als Kind war es schwer.
Man musste mit dem Pfadfindermeister einen Playboy stehlen.
Jetzt hat man Pornos in der Tasche.
Pornos sind jetzt wie Kaffee.
Jeden Tag, ich fühle ihn kaum, er muss schwarz sein.
Ja.
Warum gucken Männer so viele Pornos?
Ich weiß, warum. Pornos machen alles besser.
Die Kategorien sind alles, was ich hasse.
Büro, Lehrer, Krankenhaus, Fitnessstudio.
Ich hasse diese Dinge, aber durch Pornos mag ich sie.
Davor hasste ich sogar meine Stieffamilie.
Während der Pandemie schaute ich zu viel Porno und UFC.
Sie verschmelzen langsam.
Sie tauschen die Plätze.
Wenn ich UFC sehe: "Das ist sexuell."
Und bei Pornos: "Das ist gewalttätig."
Sogar die Begriffe.
Sexbegriffe klingen gewalttätig und Kampfbegriffe sexy.
Die Kampfausdrücke sind heiß.
Full Mount, Rear Naked Choke, Ground and Pound.
Und Sexausdrücke klingen gewalttätig. Flachlegen, Rammeln, Bumsen.
"Jill bekam die Faust."
Herrgott!
Und alle meinen, UFC sei so barbarisch.
Anständiger als Pornos. Es gibt einen Schiedsrichter.
Wir sahen alle Pornos und sagten: "Vier gegen Eine.
Setzt dem Ganzen jemand ein Ende?
Die arme Frau hat Ärger."
Und die UFC-Kämpferinnen sind echt krass.
Ich war mal mit einer Puerto-Ricanerin zusammen.
Sie meinte: "Ich sollte UFC-Kämpferin sein."
"Niemals." "Denkst du nicht, ich bin tough?"
"Nein, aber sie zeigen dein Alter und Gewicht."
Die zwei Dinge, die man eine Frau nicht fragt.
Stellt euch die Fragen bei einem Mann vor.
"Willst du kämpfen?" "Ja."
"Bankkonto und Schwanzgröße?" "Ich bin raus."
Ich wäre ein guter Betreuer für eine Kämpferin.
Wenn sie verliert, rufe ich: "Beruhige dich."
Sie nur…
"Du überreagierst."
"Du bist wie deine Mutter."
Die andere ist tot.
Ihr seid toll. Viele sind heutzutage sehr sensibel.
Und einige Komiker hassen woke Leute.
Ich meine, keiner mehr als Cosby.
Man sollte ihn nicht verpennen.
Wenigstens seid ihr aus dem Haus. Ihr lebt euer Leben.
Viele verrotten online.
Sie streiten, beschweren sich.
Ich kriege es ständig auf Twitter. "Dieser Komiker sagte 'Mösenfurz'."
"So sieht dein Tag aus? Geh raus, mach ein Hobby, bring dich um.
Was tust du da?
So verbringst du dein kurzes Leben?
Einer von 400 Millionen Spermien, du bist neun Stunden auf Facebook?
Du hättest das Xylophon lernen können. Umarme deine Kinder. "
Deshalb mag ich Tiere. Sie twittern nicht.
Tiere sagen nichts über ihr schreckliches Leben.
Könnte eine Antilope in Afrika twittern,
würde es anders aussehen.
"Seit einer Woche nicht gegessen, Wasser gefunden,
ein Krokodil fraß mein Kind. FML."
Das ist das Beste an Tieren, sie beschweren sich nicht.
Deshalb mag ich Planet Earth. Sie gehen einfach damit um.
Ein Zebra flieht vor vier Löwen,
sie beißen es, ziehen es runter, es kickt einem ins Gesicht und entkommt.
Und das war's.
Das war's.
Das Zebra meint später nicht: "Nun…
Das war ein Hassverbrechen. Herrgott.
Es ist schwer hier draußen. Wow, wild.
Sie wollten mich töten. Heilige Scheiße. Es ist schwer für ein Zebra.
Weil ich gemischtrassig bin."
Tiere sind die Besten. Sie beschweren sich nie.
Meine Katze blinzelt nicht mal beim N-Wort.
Probiert es. Es macht Spaß.
Gute Zeiten.
Ja. Und ich verstehe das. Wir sind nicht perfekt.
Manche wollen Aufmerksamkeit. Sie wollen nicht helfen.
College-Kids auf Twitter sagten Schlechtes über Friends.
"Friends ist beleidigend." "Friends? Wirklich?"
Je die Bibel gelesen?
Vergewaltigung, Homophobie, Mord, Frauenfeindlichkeit, Inzest, Pädophilie.
"Ja, aber die Bibel ist nicht echt." Ok. Nun, Chandler auch nicht.
Die Bibel ist verrückt, ich las sie. Wir schwören auf sie vor Gericht.
Echt? Diese schreckliche Literatur?
Einer tötete seinen Bruder.
"Schwören Sie, die Wahrheit zu sagen?" "Damit? Verdammt, ja.
Daher hatte ich doch die Idee."
Verrücktes Konzept.
Meine Hand ist auf einem fiktionalen Buch.
Nehmt Das Tagebuch der Anne Frank.
"Ok, Scheiße, ich war's."
Zumindest ist es echt. Nicht der Holocaust, aber das Buch.
Der Holocaust…
Das war jammerschade, was?
Ja.
Mann, ich war mal im Holocaust-Museum.
Nichts ist deprimierender als ein Holocaust-Foto.
Wer machte diese Fotos?
"Ok. Alle zusammen. Kommt schon. Ganz nah.
Genau so." "Nein. Wir sind zu dünn."
"Keine Sorge. Die Kamera macht einen dicker."
"Sagt 'Cheese'." "Hast du Käse?"
"Nein. Es ist ein Ausdruck, du Idiot."
Ok. Ein Witz. Komiker bei einer Comedy-Show.
Der Typ hat sich eingeschissen. Ok. Wir machen langsam. Nur Witze.
Comedy.
Ok. Ich liebe die Juden.
Ich meine ja nur. Ich weiß, das ist Showbusiness.
Ok. Ja.
Witze.
Nur Witze. Ich liebe die Juden.
Jüdische Kunstform.
Ich lebe in New York, bin beschnitten, ich bin dabei.
Sind hier Juden?
Hey. Ok!
Schnappt sie.
Ok.
Der Holocaust ist schrecklich. Ich bin ein Komiker, der Witze erzählt.
Aber von schrecklichen Ereignissen bekommen wir tolle Informationen.
Wir lassen es nie wieder zu.
Dein Freund isst Beeren und stirbt.
Furchtbar, aber du weißt, sie sind nicht essbar.
Schrecklich, tolle Infos. Ladys, aus Anmache kriegt ihr Infos.
Ein Typ sagt: "In den Jeans sieht dein Arsch gut aus."
"Fick dich. Ich bin kein Stück Fleisch. Die trage ich morgen."
Er ist ein Schwein, aber du hast Infos.
Aber sich aufzuregen, gibt einem Persönlichkeit.
Einer meiner Freunde fand heraus, er ist 1/16 Indianer.
Vor zwei Tagen. Er ist schon sauer.
Er meinte: "Jeep Cherokee? Ist das zu fassen?"
"Das Auto?" "Ja, es ist beleidigend."
"Wirklich?" "Ja. Wir müssen den Namen ändern."
"Ich rege mich wegen Caitlyn Jenner nicht über Trans Am auf."
Ja.
Über Trans ist jetzt schwer zu reden.
Jeder wird etwas komisch.
Ich verstehe es.
Seltsam, dass manche Trans-Menschen hassen.
Keine Ahnung. Was kümmert mich das?
Komisch, eine ganze Gruppe zu hassen.
Ja. Ich wurde kürzlich von einer Trans-Frau angeschrien.
Sie war gemein zu mir in der Lobby.
"Ich hasse deine Comedy, du bist nicht lustig, ich mag dich nicht."
Ich meinte: "Nun,
du siehst aus wie ein Mann."
Sie: "Du bist transphob?"
"Was? Transphob? Nein. Ich wollte nur deine Gefühle verletzen."
"Du sagtest das Gemeinste zu mir, das war wohl das Gemeinste für dich.
Warum sollte…? Hasst du alle Comedians?"
"Nein. Nur dich." Und ich: "Ja. So fühle ich mich."
"Du bist nicht lustig." "Ich fühle mich innerlich lustig.
Wer bist du, um mir zu sagen, wer ich bin?"
Es wurde ziemlich peinlich, aber wir haben gefickt.
Also…
Ende gut, alles gut.
Nein. Trans-Menschen sind beeindruckend. Man braucht Mut.
"Ich bin kein 'Er', sondern eine 'Sie'."
Ich bin schon beim Namen ok.
Ich heiße Mark. Und du: "Was geht, Mike?" "Alles gut."
Ich wäre die schlechteste Trans-Frau.
Bei meinen Eltern am Telefon. "Mrs. Normand?"
"Am Apparat." Ich mache es einfach.
Aber ich weiß, heikles Zeug.
Ethnische Sachen, immer heikel.
Ich hasse keine Gruppe. Wir haben innerlich die gleiche Farbe.
Bis auf Raucher. Wisst ihr?
Ich hacke nicht auf Rauchern rum. Ich weiß, ihr seid am Aussterben.
Ich versuche, mir allem bewusst zu sein.
Manchmal zu bewusst. Mein Versicherungsvertreter fragte:
"Welche Farbe hat Ihr Auto?" "Ich dachte, Sie wären fortschrittlich."
Aber die Zeiten sind angespannt.
Viele Sachen sind rassistisch. Vieles ist einfach ignorant.
Ich hing mit meinem siebenjährigen Neffen ab.
Wie eine verkokte Alt-Right-Person.
Sie sagen das Wildeste Zeug, ohne Filter.
"Warum hat dieser Chinese seltsame Augen?"
"Halt die Klappe. Was soll das? Das sagt man nicht. Herrgott."
Er hasst keine Chinesen. Er ist unwissend.
Oder über Frauen: "Sie ist fett. Sie ist alt. Warum der Schnurrbart?"
Ich nur: "Er hat das Down-Syndrom. Macht euch keine Sorgen."
Er ist unwissend.
Beim Protest: "Bobby, Black lives matter."
"Ich bin nicht Schwarz. Sind nicht alle Leben wichtig?"
"Halt die Klappe. Du bringst uns um."
Er ist liebenswert, aber auf dem Papier ein Nazi.
Ich verstehe es. Hier sind viele Weißärsche.
Weiße, die Dinge haben sich verändert.
Wir sind nervös. Wir haben Angst, das Falsche zu sagen.
Wir haben Angst, in Schwierigkeiten zu geraten.
Andere haben Angst, erschossen und abgeschoben zu werden.
Wir haben Angst, angeschrien zu werden.
Früher wurde man angebrüllt wegen dem, was dich angezogen hat.
"Was? Bist du schwul?" "Nein."
Jetzt für das Gegenteil. "Magst du Trans-Frauen?" "Nie bedacht."
"Bist du transphob?" "Ich ficke sie sofort.
Was immer du willst. Tut mir leid."
Weiße waren früher gelassen, sorgenfrei.
Jetzt ist jeder Weiße besessen davon, aufgeschlossen zu wirken.
Früher waren es ein Teufel und ein Engel.
Jetzt einen Rassisten und die Personalabteilung.
"Schwarzer, Person of Color, ich liebe Lizzo.
Bitte mach ein Foto mit mir. Obama."
Peinlich. Jeder denkt, Weiße hätten Stolz und Überlegenheit.
Im Ernst?
Jeder Weiße Typ auf AncestryDNA, MyHeritage:
"Komm schon, Indianer.
Latino, lesbisch, irgendetwas…"
Habt ihr bemerkt, dass jeder Weiße dich wissen lässt, dass er ein Opfer ist?
Man kann nicht mehr nur weiß sein.
"Ich bin weiß, aber ich bin im Spektrum."
"Ich habe Angst, bin deprimiert, mein Vater fickte mich, ich bin Jude."
"Einer der Guten."
Wir alle haben schreckliche Gedanken. Egal, welche Hautfarbe oder Religion.
Wir sind alle Müll. Wisst ihr?
Wir nennen gern andere so. Nein, du bist auch Müll.
Wir haben kranke Gedanken. Wir labern Scheiße.
Niemand mehr als die Konzerne.
Sie tun, als wären ihnen Menschen wichtig. Früher wollten sie nur Geld.
Nike: "BLM! Näh weiter, asiatischer Junge."
Komm schon. Ja.
Ihnen sind die Leute egal. Sie kleben Regenbogen-Sticker auf Raketen.
Ja. Alles klar.
Ja.
Amazon hat getwittert: "Rassismus ist ein Virus."
Sag das nicht. Es gibt Rassisten einen Ausweg.
Oder? "Sorry, dass ich das gesagt habe. Ich bin krank.
Ja. Bei mir wurde H1N-Wort diagnostiziert.
Und, weißt du…
Meine weißen Blutkörperchen sind in der Zeit zurückgeblieben."
Ja.
Viel weiße Schuld.
Mein Freund hört nicht mal Hip-Hop.
"Warum nicht?"
"Es verewigt negative Klischees von Schwarzen."
"Wovon redest du?"
"Hör auf den Text. 'Ich mag nur Geld.
Ich leite alles. Sieh meine Diamanten an.'"
"Das klingt eher nach jüdischen Klischees."
Hip-Hop, überraschenderweise jüdisch. Oder?
Als würde ein Rapper sagen:
Ich brauche jüdische Klischees für einen neuen Song."
"Sie kontrollieren das Wetter. 'Wir lassen es regnen.'"
Heikle Sachen.
Ein Schwarzer schrie: "Du bist weiß. Was weißt du über Rassismus?"
"Ich weiß nicht, ob du Geschichtsbücher liest, aber wir sind gut darin."
Ziemlich gut dokumentiert.
Monetisiert. Viele Filme.
Ich werde düster, da wir erwachsen sind.
Das ist die beste Zeit, um erwachsen zu sein.
Wir tun, was wir wollen.
Erwachsene haben Spaß und Kinder sind elend.
Es ist umgedreht.
Als ich ein Kind war, war jeder Erwachsene sauer, zerschlagen.
Jetzt sind meine Freunde 42.
Sie spielen nur Videospiele, lesen Comics und sehen Wrestling.
Und jeder Teenager ist besessen von Politik und Medikamenten.
Wir haben gewonnen.
Es ist umgedreht.
Ich bin 37. Mein Vater in dem Alter hatte
zwei Kinder, einen Juraabschluss und ein Haus.
Ich habe Hulu.
Zu meinem Freund: "Du bist 44. Willst du eine Familie?"
"Ich wohne bei meiner Mutter. Ich habe eine Familie.
Nimm die Edibles, wir schauen Avengers."
"Na gut, los geht's."
Das ist erwachsen.
Diese Kids sind nett, aufmerksam, mitfühlend, klug,
aber sie haben keinen Spaß.
Ein Brownie mit Gras als ich 15 war: "Das ist viel Gras."
Und heutzutage meinen sie: "Das ist viel Zucker."
"Ich liebe Drogen, aber ich mache Keto."
Wenn ich die Nachrichten schaue, gibt es eine traurige Statistik über junge Leute.
"Die Penisgröße von Kindern schrumpft."
Wer hat das recherchiert?
Ein Wissenschaftler: "Vergiss Krebs. Ich arbeite am Kinder-Penis-Projekt.
Keine Sorge. Ich mache das."
Ich sorge mich um die Kids.
Denn ich hatte früher Angst vor Erwachsenen.
Bei einem Fluchwort. "Pass auf, junger Mann." "Sorry, Sir."
Jetzt hab ich Angst vor Teenagern. Bei einem College-Auftritt rief einer:
"Das ist unangemessen."
Du bist 18. Nimm Drogen und steck die Finger in jemanden.
Was tun wir hier?
Was ist los? "Unangemessen"? Was?
Lebe dein Leben, Mann.
Die Kids sind deprimiert, selbstmordgefährdet.
Ein 14-Jähriger, der aus der Schule kommt? Wie ein ergrauter Detektiv.
Er hat eine große Last, gestresst, vapet.
"Harter Tag, um den Präsidenten anzuklagen, den Planeten zu retten,
eine Geschlechtsumwandlung zu machen und meine Kryptos sind niedrig."
Alter, du bist 14. Hab einen Ständer. Friss ein Skittle.
Die Kids protestieren gegen Waffengesetze.
Erwachsene: "Viel Spaß. Wir gehen zur Comic-Con."
Ich bin Mitte 30.
Ich sehe alte und junge Leute beim Kampf zu.
"Boomer sind ahnungslos." "Gen Z ist berechtigt."
Mein Opa und mein Neffe streiten.
Sie hassen sich und sind sich so ähnlich. Es ist faszinierend.
Mein Opa sagt: "Ihr Kids seid weich. Ich wurde in Vietnam angeschossen."
Mein Neffe: "Ich wurde in der Schule angeschossen."
"Ihr seid Pussys. Ihr könnt nicht mal eine Erdnuss essen."
"Fick dich, Opa. Ich lecke Ärsche."
Ok. Vielen Dank. Ich bin Kevin Hart. Ihr seid toll.
Schönen Abend.
Comedy. Danke.
Untertitel von: Carina Chadwick