UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Bienvenue à Mark Normand de La Nouvelle-Orléans !
Salut.
La comédie, hein ?
Oui. C'est pour de vrai.
Merci d'être venus. Content d'être là.
Drôle d'époque. Merci, maman.
Oui. On est tous vaccinés.
Vous êtes vaccinés ?
Oui. Bon.
J'ai fait le mien en ligne. On verra bien.
J'ai vu deux types se vacciner eux-mêmes dans la rue.
J'étais content pour eux.
Ça devait être la 2e piqûre, car il était à l'ouest.
Oui.
J'ai grossi pendant le confinement.
On a tous pris du poids pandémique.
Mollo sur les livraisons à domicile, car enfant, j'étais gros.
J'étais énorme. J'avais des seins d'homme.
Bizarre, quand les hommes grossissent, leurs parties féminines aussi.
C'est pas le cas des femmes.
Si une femme prend du poids, elle devient grosse.
Si un homme prend du poids, il devient aussi "grosse".
Ça marche pas l'autre sens.
Du genre : "J'ai vu Tammy près de la rivière.
"Elle avait de sacrées couilles."
Être gros enfant a ses avantages.
À une soirée pyjama, mon pote me dit : "J'aimerais bien toucher un nibard."
Et moi : "Tu as de la chance."
Personne aime les seins d'homme. Je me suis renseigné.
Personne aime les nichons poilus,
et pourtant ils sont autorisés dans tout le pays.
Un gros à Cleveland enlève son T-shirt, ça va.
Une femme à Cleveland fait pareil, attentat à la pudeur.
C'est les seins qui nous intéressent. Quelle erreur !
On a des règles bizarres ici.
Un sein de femme exposé, illégal.
Un sein d'homme exposé, légal.
Un sein de femme avec un bébé en train de le téter, légal.
Un sein d'homme avec un bébé en train de le téter,
super illégal.
Drôles de règles.
Voilà mon analyse.
Les seins féminins, c'est comme la weed.
Amusant, inoffensif, mais criminalisé.
Les seins d'homme sont comme les cigarettes, un peu dégueu.
Pourquoi les sortir à la plage ?
On a légalisé les mauvais seins.
En parlant de seins, ma copine en a des gros,
mais les femmes doivent dire en magasin :
"Je fais un bonnet B, C, D."
Les mecs pourraient pas.
Si un mec se promenait en disant : "Je fais un A", il se tuerait.
Ça durerait pas 20 min. Pas vrai ?
Un suicidé laisserait le message suivant : "A - à chaque fois."
Mais elles doivent le dire.
Je sais que mes blagues sur les gros me valent des critiques.
Quelqu'un m'a dit :
"Dire le mot 'gros', c'est comme une insulte raciale."
"Peut-être."
"Mais c'est la seule insulte qui fluctue." Pas vrai ?
Notre poids évolue,
mais personne dit : "Pendant les fêtes, je suis super noir."
"Je dois maigrir pour éliminer le côté mexicain."
On blague sur les gros.
Mais personne les déteste au point de dire :
"Ce quartier était génial jusqu'à l'arrivée de ces gros lards.
"Je vous le dis."
On aime les gros, non ?
Bouddha, le Père Noël, Oprah parfois.
C'est bon d'être à New York.
De belles femmes à New York. Pas ici, mais…
Je rigole. Je te lécherais bien.
Mesdames, vous êtes sexy. Les hommes veulent coucher avec vous.
Et vous en profitez, ce que je comprends.
Si quelqu'un essayait de mettre un truc en moi, j'aurais des questions.
Ça se mérite, les gars.
Le vagin, c'est un peu comme la fac.
Il faut être accepté.
Et c'est plus facile d'entrer si on a de l'argent.
"Comment il est entré ? Il a pas d'argent.
"C'est un sportif."
Oui, ça ressemble à la fac.
Certains sont prestigieux. "Tu vas là-bas ? Bravo."
- "Je suis entré." - "Comme tout le monde.
"Et seulement après ton père."
Mesdames, vous êtes plus attirantes que les mecs. Soyez plus sélectives.
Choisir un partenaire est compliqué.
On dirait la sélection d'un joueur de NBA.
"Quel est son âge, sa fac, sa taille ?"
Nous, on choisit comme si c'était un match ouvert.
"Je prends toi, toi et toi…
"T'es pas en forme, mais tu vas tout donner."
J'ai une amie sublime qui pourrait avoir n'importe qui.
Elle a des avis très arrêtés.
Du genre : "Je coucherai jamais avec un républicain."
Et moi : "Vraiment ?"
Et elle : "Oui. Même nue au lit,
"si j'apprenais ça, je changerais d'avis."
Si j'étais à la place du mec, je changerais de parti politique.
Je m'en fous. On risque pas d'en reparler.
Pendant l'acte, elle va pas dire : "Le changement climatique est un canular."
Si je couche avec une républicaine, je porte un préservatif,
car s'il arrive un truc, elle voudra le garder.
Oui.
En avant pour les blagues sur l'avortement.
J'ignore ce que vous pensez de l'avortement.
Je vois ça comme quelqu'un qui incline son siège dans l'avion.
Ça énerve beaucoup de gens, mais si j'ai le choix, je le fais.
Pas vrai ?
- "De quel côté penchez-vous ?" - Moi : "En arrière."
Eh oui.
Mais les hommes sont chauds. On est excités. Ça craint.
C'est chiant. C'est pas marrant.
Les femmes disent : "On est aussi excitées que vous."
Sérieux.
Arrêtez.
Vous êtes jamais à une réunion de famille en pensant :
"Je le ferais."
C'est une maladie.
Ça brouille notre jugement, nos pensées.
Les grandes inventions masculines ont été inventées après un orgasme.
Quand on a les idées claires. En mode :
"Une friteuse".
Oui. Je me suis disputée avec une copine.
"On est excitées comme des hommes."
- "Tu coucherais avec moi ?" - "Non."
Et moi : "Je coucherais avec toi. CQFD."
"C'est différent. Tu m'attires pas."
"Toi non plus."
Quel est le rapport ?
Mesdames, vous êtes excitées aussi, mais vous devez le cacher.
Impossible de le dire, sous peine d'être arrêtée illico.
Vous devez le cacher, pas comme vos émotions.
Ma copine dit qu'elle pleure tous les jours depuis le lycée.
J'ai dit : "Ça va ?"
Et elle : "Oui. Je m'énerve, je me cache et je descends une boîte de mouchoirs."
Et moi : "On a un truc en commun."
"Oui. Si je le fais pas, je suis pas bien."
Et moi : "On est pareils."
"Parfois, ça m'arrive pendant un film."
Et moi : "Je fais pareil.
"Tu regardes 30 secondes d'un film ?"
Et elle : "Quoi ?"
On est faits comme ça.
Vous êtes émotives, et nous, on est excités.
Vous êtes au taf et vous vous demandez pourquoi vous pleurez.
Nous, on est à un enterrement, en mode : "Pourquoi je bande ?"
C'est le cercueil ouvert.
Mais Dieu merci, mesdames,
heureusement,
vous trouvez des choses sexy qui n'ont rien à voir avec le sexe.
Et heureusement que c'est le cas.
Pas le choix, vu ce qu'il y a là.
Il faut creuser.
Si un mec est nu devant vous, vous vous dites :
"Heureusement qu'il conduit bien."
Lors du premier rencard avec ma copine, j'avais tout planifié.
Dîner, boissons, film, glace.
Elle m'a dit : "Tu as tout planifié. C'était sexy."
La planification. C'est sexy ?
Il planifie ? Il a dit une blague. "Il a de l'humour. Ça m'excite."
Il paie cash ? "Tu as de l'argent. C'est sexy."
Mais la même chose au lit, c'est plus sexy.
On s'embrasse, je sors une capote. Elle : "C'est présomptueux."
Et moi : "Oui. J'ai tout planifié."
Je croyais que ça te plaisait. Je vois.
L'ambiance retombe.
Elle aime rire, je vais la chambrer.
"T'appelles ça un clito ?"
C'est hilarant. Apparemment, c'est plus sexy. Pourquoi ?
Elle veut partir.
Elle aime l'argent. "Tiens. C'est pour le temps perdu."
C'est fascinant, mesdames.
Je vous écoute.
Si j'ai bien compris, vous aimez le sexe quand c'est compliqué.
Quand une femme décrit une relation sexuelle, c'est complexe.
"On est allés à Paris.
"On a fait l'amour sur le balcon avec vue sur l'océan."
Toutes les filles font…
Pour un mec, moins c'est compliqué, plus c'est sexy.
On allait au centre commercial,
on a baisé dans le couloir, et on y est jamais allés.
Et tous les mecs font…
Dites-nous ce que vous voulez. On le fera.
On veut vous rendre heureuses.
Dites-nous. "Je veux que tu le découvres."
Impossible. Dites-le-nous.
Ce qui excite une femme m'étonnera toujours.
J'ai emmené ma meuf dans une animalerie.
Mesdames, l'animalerie…
c'est votre club de strip-tease.
C'est comme un mec chaud bouillant dans un strip-club.
À peine arrivées, vous craquez. "Je veux tous les toucher !"
"Du calme. Certains viennent de foyers brisés et risquent d'attaquer."
Elle a fait la queue comme un mec excité.
"Celui-ci est canon, celui-là est parfait. Mais voici mon préféré."
"Oui. C'est Roxy. Tout le monde aime Roxy. Amenez-la."
Ils vont dans un endroit privé. Roxy est sur ses genoux.
Et ma meuf dit : "Elle m'aime."
"Non. Elle cherche une vie meilleure."
Allez.
Oui. Enfin.
Super.
Vous êtes super. Je dois me ressaisir.
C'est votre cas, monsieur. Vous portez des lunettes. Oui !
Je dois me ressaisir.
J'ai craint une grossesse la semaine dernière.
Vous vous en souvenez.
J'ai fait des tests de grossesse.
Quand elle regardait pas, j'ai pissé dessus.
Oui. C'était positif.
Étrange. J'ai cherché sur le net, j'ai peut-être un cancer des testicules.
"Merde. C'est quand même mieux qu'un gosse."
C'est la seule fois où le cancer est mieux que les enfants,
parce que les gens sont heureux quand on le bat.
Oui. Ma copine est une vraie tigresse.
Elle aime utiliser un vibro pendant que je regarde.
C'est sexy, mais on finit par se sentir inutile.
Je suis le caissier, mais elle utilise la caisse automatique.
"Tu sais ce que tu fais, mais si tu as un problème, je suis là."
Au bout d'une demi-heure, je me suis dit : "Les robots prennent notre taf."
Elle aime faire des trucs en public,
c'est sexy, mais ça donne des moments bizarres.
Dans une épicerie, elle a sorti son cul et je l'ai fessé.
Et là, un gosse de 6 ans m'a demandé : "Elle a fait quoi?"
- "Quoi ?" - "Elle a été vilaine ?"
"Oui, elle a été très vilaine."
J'ai réalisé qu'on disait la même chose,
mais qu'on parlait pas de la même chose.
- "Elle est coquine ?" - "Ça oui."
- "Elle a beaucoup de jouets ?" - "Sa chambre en est pleine."
"Fais comme mes parents quand je suis puni."
- "Quoi ?" - "Utilise ses jouets devant elle."
"Je vais peut-être faire ça."
Ce gamin est dégueu.
Ma copine insiste beaucoup pour le mariage.
Je vieillis, je vais peut-être sauter le pas et me suicider.
Oui.
Je sais pas. Les hommes mariés deviennent bizarres et silencieux.
Ils portent un gilet.
Ils deviennent obsédés par des trucs.
Vous avez remarqué ? Voitures, guitares, baskets, trains miniatures.
Un célibataire n'a pas de train miniature.
Tu dis jamais à ton pote : "On va en boîte ?"
Et lui : "Attention, on entre dans un tunnel."
Non.
C'est toujours un mec marié qui dit : "Ici, c'est moi le maire."
La meuf de mon pote est partie.
Elle l'a quitté après huit ans, car il sait rien d'elle.
Il sait rien, alors elle est partie.
Tant mieux pour elle.
Il peut décrire une montre pendant 20 min.
"C'est une Submariner de 1941. Super rare."
"Si tu en savais autant sur ta femme, elle serait pas partie."
Et pourtant les femmes disent :
"Je suis une personne. Me traite pas comme un objet."
"Non. Au contraire."
Les mecs kiffent les objets. Vous seriez traitées comme des reines.
Les mecs savent rien de leur copine.
Si c'était un objet, ils sauraient tout. "C'est une Juive du Connecticut de 88."
"Oui. Gardée au sous-sol, sous température contrôlée."
Au moins, vous matez pas du porno.
Vous, vous aimez le porno. Vous avez de gros avant-bras.
Il y a trop de porno.
L'accès est trop facile.
Avant, c'était dur à trouver. Vous vous rappelez ?
Tu volais un Playboy, tu allais dans les bois avec ton chef scout.
Maintenant, le porno est partout.
C'est devenu comme le café, pour moi.
J'en consomme chaque jour, ça fait plus d'effet et il doit être noir.
Oui.
Pourquoi les hommes regardent autant de X ?
Je crois savoir pourquoi. Le X rend tout meilleur.
Regardez les catégories de X. C'est tout ce que je déteste.
Bureau, prof, hôpital, salle de sport.
Maintenant que c'est du porno, ça me plaît.
Avant le X, je détestais ma belle-famille.
Pendant la pandémie,
je regarde trop de X et trop d'UFC.
Ils commencent à se mélanger.
Je commence à les confondre.
Avec l'UFC, je me dis : "C'est étrangement sexuel."
Avec le X, je me dis : "C'est étrangement violent."
Même les termes s'échangent.
Les termes sexuels sont violents et les termes de combat sont sexy.
Je vous donne quelques exemples.
Monture complète, étranglement par derrière, soumission au sol.
Et les termes sexuels sont violents.
Détruire, défoncer, je l'ai bousillée.
- "Et Jill ?" - "Elle s'est fait fister."
Bon sang !
Et l'UFC est très décriée. "C'est barbare."
C'est plus raisonnable que le X. Au moins, il y a un arbitre.
On a tous vu du X où on s'est dit :
"Ils s'y mettent à quatre.
"Quelqu'un va intervenir ?
"La pauvre est mal barrée."
Et les combattantes d'UFC ?
Elles sont coriaces.
Je suis sorti avec une Portoricaine du Bronx.
Elle était bagarreuse. "J'aurais dû faire de l'UFC", disait-elle.
- "Impossible." - "Tu me trouves pas coriace ?"
"Non. On voit ton âge et ton poids à l'écran."
Ils affichent les trucs qu'on demande pas à une femme.
Imaginez l'équivalent pour un homme.
- "Tu veux combattre ?" - "Oui."
- "Ton argent et la taille de ton zob ?" - "Salut."
J'ai connu assez de femmes pour coacher une combattante.
Si elle commençait à perdre, je crierais : "Calme-toi."
Et elle…
"Tu dramatises."
"Tu es comme ta mère."
Le combat est fini.
Vous êtes sympas.
Beaucoup de gens sont sensibles de nos jours.
Et certains humoristes détestent la culture woke.
Surtout Cosby.
Un humoriste sur lequel il faut pas s'endormir.
Au moins, vous êtes sortis de chez vous. Vous vivez votre vie.
Beaucoup croupissent en ligne.
Ils se prennent la tête. Ils critiquent.
Je me fais pourrir sur Twitter : "Cet humoriste a dit 'pet de fouffe'."
"C'est ça, ta vie ? Sors, trouve un passe-temps, suicide-toi.
"Allez !"
"On vit pas longtemps. Et tu fais ça de ta vie ?"
"400 millions de spermatozoïdes sont morts et tu passes 9 heures sur Facebook ?
"T'aurais pu apprendre le xylophone, connard. Embrasse tes gosses."
C'est pour ça que j'aime les animaux. Ils tweetent pas.
Ils ont une vie horrible mais en parlent jamais.
Imaginez si une antilope d'Afrique pouvait tweeter ?
Ça relativiserait nos conneries.
"J'ai pas mangé depuis une semaine, j'ai trouvé de l'eau,
j'ai vu un crocodile manger mon enfant. VDM."
C'est la meilleure qualité des animaux, ils se plaignent pas.
C'est pour ça que j'aime Planète Terre. Des trucs horribles arrivent, ils gèrent.
On voit un zèbre fuir quatre lions,
ils le mordent, le tirent par le cou,
mais il donne un coup de sabot et s'enfuit.
Et c'est tout.
C'est tout.
Il n'y a pas de scène où le zèbre dit : "Eh bien…
"C'était un putain de crime haineux.
"C'est dur ici. C'était dingue.
"Ils essayaient de me tuer. Bon sang. C'est dur pour un zèbre.
"C'est parce que je suis métis. Je vous le dis."
J'aime les animaux. Ils balancent pas, se plaignent pas.
J'insulte mon chat, il bronche pas.
Essayez. C'est sympa.
On s'éclate.
Je sais qu'on a des problèmes. On est pas parfaits. Bla bla bla.
Certains veulent se faire remarquer, pas aider les gens.
Des étudiants essaient de faire retirer Friends d'une plateforme de streaming.
En mode : "Friends est offensant." "Vraiment ?"
Vous avez déjà lu la Bible ?
Ce n'est que viol, homophobie, misogynie, meurtre, inceste, pédophilie.
"Oui, mais la Bible n'est pas réelle." D'accord. Chandler non plus.
La Bible est dingue. Je l'ai lue à l'école catholique.
On jure sur la Bible au tribunal ?
"Cette œuvre terrifiante est la référence ?"
Un mec a tué son frère.
- "Vous jurez de dire la vérité ?" - "Sur ce truc ? Carrément.
"C'est de là que vient l'idée."
Quel drôle de concept.
Dire la vérité sur un livre de fiction.
Faites jurer sur Le Journal d'Anne Frank.
"J'avoue, c'est moi."
Au moins, c'est vrai.
Pas l'Holocauste mais le livre.
L'Holocauste.
Pas cool.
Je suis allé au musée de l'Holocauste.
Rien de plus déprimant qu'une photo de l'Holocauste.
Qui prend ces photos ?
"Très bien. Rapprochez-vous. Allez."
- "Parfait." - "Non. On est trop maigres."
"Pas d'inquiétude. L'objectif ajoute cinq kilos."
- "Cheese." - "Vous avez du fromage ?"
"C'est une expression, imbécile."
Je plaisante. Je suis humoriste, c'est un spectacle.
Ce type s'est chié dessus.
On remballe. C'est juste des blagues.
Humour.
J'adore les Juifs. Je suis un grand fan.
Je tiens à le préciser. Je sais que c'est le show-biz.
Bien. Oui.
Des blagues.
C'est des blagues. J'adore les Juifs.
C'est une forme d'art juif.
Je vis à New York, je suis circoncis, je suis de la famille.
Il y a des Juifs ici ?
Super !
Attrapez-le.
Super.
Évidemment, l'Holocauste est horrible.
Je suis un humoriste qui blague.
Ces événements nous apprennent beaucoup.
Ces horreurs nous informent vraiment.
On apprend à plus laisser ça se reproduire.
Ton pote mange une baie et meurt.
C'est horrible, mais maintenant tu évites cette baie.
C'est une super info.
Mesdames, vous détestez être sifflées. Trouvez de bonnes infos.
Quand vous sortez et qu'un mec vous dit : "Ce jean moule bien ton cul."
Dites : "Je t'emmerde. Je suis pas un objet. Je le porterai demain."
Ce type est un porc, mais il a des infos.
Mais vous êtes contrariée, car ça donne de la personnalité.
Un ami vient d'apprendre qu'il est 1/16e amérindien.
C'est tout nouveau, mais il est déjà vénère.
"Un Jeep Cherokee ? Tu y crois ?"
- "Ça te dérange ?" - "C'est offensant."
- "Vraiment ?" - "Oui. Il faut changer ce nom."
"Caitlyn Jenner se plaint pas de la Trans Am."
Oui.
Les trans, c'est le sujet difficile du moment.
Tout le monde nous fait un pet de fouffe.
Je comprends.
C'est bizarre qu'il y ait des gens qui détestent les trans.
Qu'est-ce que ça peut faire ?
Faites votre truc. Pourquoi haïr tout un groupe ?
Je me suis fait engueuler par une trans récemment pendant un stand-up.
Elle m'a engueulé dans le hall. Elle était méchante.
"Je déteste votre humour, vous êtes pas drôle, je vous aime pas."
"Et vous…
"ressemblez à un homme."
"Vous êtes transphobe ?"
"Transphobe ? Non. J'essayais juste de vous blesser."
"Vous avez été sans pitié,
"alors j'ai essayé de l'être avec vous.
"Si je suis transphobe, alors vous haïssez les humoristes ?"
- "Non. Juste vous." - "Oui. Moi, c'est pareil."
- "Vous êtes pas drôle." - "Mais je me sens drôle à l'intérieur."
"Comment osez-vous me dire qui je suis à l'intérieur ?"
C'est devenu assez gênant, mais…
on a baisé.
Donc…
tout est bien qui finit bien.
Les trans m'impressionnent.
Il faut du courage pour corriger quelqu'un sur son genre.
Moi, j'ai aucun courage. "C'est pas 'lui', c'est 'elle'."
Écorche mon prénom, je dis rien.
"Moi, c'est Mark. Pas mal." - "La forme, Mike ?"
Je serais le pire trans.
Tu te goures sur mon genre, je fais avec.
Mon téléphone sonne : "Mme Normand ?"
"En personne." Je fais avec. Je fais pas de vagues.
Mais je sais que c'est délicat.
Les trucs raciaux, c'est toujours sensible.
Je déteste aucun groupe. On a tous la même couleur à l'intérieur.
Sauf les fumeurs.
Je veux pas m'en prendre aux fumeurs. Vous êtes en voie d'extinction.
J'essaie d'être conscient. J'ai grandi dans un quartier noir.
Parfois, je suis trop conscient. Mon agent d'assurance m'a demandé
la couleur de ma voiture. J'ai dit : "Je vous croyais progressiste."
Mais l'époque est tendue.
Beaucoup de trucs sont jugés racistes, parfois à juste titre.
C'est souvent de l'ignorance.
J'étais avec mon neveu de 7 ans. Vous en connaissez ?
C'est comme un camé de la fachosphère.
Il dit des trucs de dingue, sans aucun filtre.
"Pourquoi ce Chinois a des yeux bizarres ?"
"La ferme. Faut pas dire ça. Au secours."
Il a rien contre les Chinois. Il est pas raciste. Il est ignorant.
Pareil avec les femmes.
"Elle est grosse, vieille. Elle a une moustache ?"
"Il est trisomique. Ne l'écoutez pas."
Il est ignorant.
Je l'ai emmené à une manif. "Oublie pas. La vie des noirs compte."
"Je suis pas noir. Toutes les vies comptent pas ?"
"La ferme. Tu vas nous faire tuer."
Le gamin est adorable, mais on dirait un nazi.
Je comprends. Il y a beaucoup de blancs-becs ce soir.
Les choses ont changé pour les blancs.
On est nerveux. On craint de se tromper.
On craint d'avoir des ennuis, de se faire engueuler.
C'est notre grande peur.
Certains craignent de mourir, d'être expulsés,
nous, c'est de se faire engueuler.
Quand j'étais petit, on t'engueulait pour ce qui t'attirait.
- "Quoi ? T'es homo ?" - "Pas du tout."
Maintenant, c'est le contraire.
- "Tu aimes les trans ?" - "Jamais envisagé."
- "T'es transphobe ?" - "Je la baise tout de suite."
"Comme vous voulez. Désolé."
Avant, les blancs étaient décontractés, insouciants.
Maintenant ils veulent tant avoir l'air ouvert d'esprit
qu'ils ont plus d'identité.
Avant, le diable et l'ange nous aidaient à nous décider.
Maintenant, c'est un raciste et un DRH.
"Noir, personne de couleur, j'adore Lizzo.
"Prenez une photo avec moi. Obama."
C'est gênant. Tout le monde pense que les blancs se sentent fiers et supérieurs.
Sérieux ?
Tous ceux qui recherchent leurs origines sur le net disent :
"Allez, amérindien.
"Latino, lesbienne, quelque chose…"
Vous avez remarqué que chaque blanc vous dit qu'il est une victime ?
On peut plus être juste blanc.
"Oui, je suis blanc, *mais je suis autiste."
"Je suis déprimé, mon père m'a violé, je suis en partie juif.
"Je suis un bon blanc."
On a tous des pensées horribles.
Peu importe la couleur, la race ou la religion.
On est tous des ordures.
Quand on traite les autres d'ordures, on pense être meilleur. Ça change rien.
On a tous des pensées malsaines. On est bidons.
Personne n'est plus bidon que les sociétés.
Elles prétendent se soucier des gens.
Avant, elles voulaient juste de l'argent. C'est fini.
Nike dit : "BLM ! Continue de coudre, l'Asiate."
Allez.
Elles s'en foutent des gens.
Elles mettront un arc-en-ciel sur un missile. "Inclusif".
Oui. On est bons.
Amazon a tweeté : "Le racisme est un virus."
Dites pas ça. Ça dédouane les racistes.
"Désolé d'avoir dit ça. Je suis malade."
"On a découvert que j'avais chopé le VIHaine.
"Et, vous savez…
"Mes globules blancs sont en retard sur l'époque."
Oui.
Beaucoup de culpabilité blanche.
Mon ami est si coupable qu'il écoute pas de hip-hop.
"Pourquoi pas ?"
"Ça perpétue les stéréotypes noirs."
"De quoi tu parles ?"
"Écoute les paroles. 'Seul l'argent compte.
"'Je dirige tout. Matte mes diamants'."
"Selon moi, c'est plus des stéréotypes juifs."
Le hip-hop est très étonnamment juif.
Comme si un rappeur disait :
"J'écris un nouveau morceau. Filez-moi un stéréotype juif."
"Ils contrôlent la météo. 'On fait pleuvoir les billets.'"
C'est chaud.
Un noir m'a dit : "Tu es blanc. Tu sais quoi du racisme ?"
"D'après les livres d'histoire, on est les meilleurs en la matière."
C'est bien documenté,
monétisé. Il y a plein de films.
Je suis grave parce qu'on est tous des adultes.
C'est le meilleur moment de l'Histoire pour être adulte.
On peut faire ce qu'on veut.
Les adultes s'amusent et les enfants sont malheureux.
Tout est inversé.
Quand j'étais petit, les adultes étaient énervés.
"Dégage de ma pelouse."
Mes amis ont 42 ans.
Ils jouent aux jeux vidéo, lisent des BD et regardent du catch.
Et tous les ados que je vois
adorent la politique et prennent des médocs.
On a gagné !
Tout est inversé.
J'ai 37 ans.
À mon âge, mon père avait deux gosses, un diplôme en droit et une maison.
J'ai un abonnement de streaming.
J'ai demandé à un pote : "À 44 ans, tu vas fonder une famille ?"
Réponse : "Je vis avec ma mère. J'ai une famille."
"Mangeons du THC et regardons Avengers."
"Allez, c'est parti."
C'est les adultes de maintenant.
Les jeunes sont gentils, attentionnés, intelligents,
mais ils s'amusent pas.
À 15 ans, je trouvais qu'un brownie au THC représentait beaucoup de weed.
Aujourd'hui, un jeune trouve que c'est beaucoup de sucre.
"J'adore la drogue, mais je suis le régime keto."
Les jeunes m'inquiètent. Quand je mate les infos,
il y a une triste statistique sur eux.
L'un d'eux déclarait que leur pénis rapetissait.
"Primo : qui fait ces recherches ?"
Quel scientifique dit : "Oubliez le cancer, je bosse sur la bite des ados.
"Vous inquiétez pas. Je gère."
Je crains pour ces gosses.
Avant, je craignais les adultes. Ils étaient effrayants.
Tu disais un gros mot et c'était : "Attention à toi."
"Désolé, monsieur."
Maintenant j'ai peur des ados. J'ai fait un show à la fac, et un jeune
a crié : "C'est déplacé."
Mec, tu as 18 ans. Tu devrais te droguer et doigter quelqu'un.
Qu'est-ce qui se passe ?
Sérieux ? "Déplacé" ? En quoi ?
Vis ta vie.
Ces jeunes sont déprimés, suicidaires.
Vous avez déjà vu un gamin de 14 ans rentrer de l'école ?
On dirait un détective grisonnant.
Il a les épaules tombantes, il est stressé, il vapote.
"C'est dur d'essayer de destituer le président, de sauver la planète,
de changer de sexe, et de voir mes cryptomonnaies baisser."
Mec, tu as 14 ans. Bande. Mange un bonbon.
Ces jeunes manifestent contre les lois sur les armes.
Et les adultes : "Amusez-vous. On va à Comic-con."
J'ai la trentaine.
C'est sympa, car je peux regarder les vieux et les jeunes se battre.
"Ces boomers savent rien."
"La génération Z se la joue."
J'ai regardé mon papy et mon neveu se fritter.
Ils se détestent, mais ils se ressemblent.
C'est fascinant.
Mon grand-père a dit :
"Vous êtes mous. On m'a tiré dessus au Vietnam."
Mon neveu a répondu : "Et moi, à l'école."
"Vous êtes des fiottes. Vous mangez même pas de cacahuète."
Et mon neveu : "Je t'emmerde. Je bouffe de la chatte."
Merci beaucoup. Je suis Kevin Hart. Vous êtes super.
Bonne soirée.
Humour. Merci.
Sous-titres : David Kerlogot