Toivottakaa tervetulleeksi New Orleansin oma Mark Normand!
Hei.
Komediaa.
Niin. Tästä se lähtee.
Kiitos, että tulitte. Mukava olla täällä.
Elämme outoja aikoja. Kiitos, äiti.
Olemme kaikki rokotettuja.
Saitteko rokotteen?
Niin. Aivan.
Sain omani netistä. Katsotaan, mitä tapahtuu.
Näin pari miestä motarilla piikittämässä toisiaan.
Mietin: "Niin sitä pitää."
Niin.
Piikki oli varmaan toinen, koska mies oli tokkurainen.
Selvä.
Lihoin muutaman kilon karanteenissa.
Pandemiakiloja taisi tulla kaikille -
noutoruoan takia. Jouduin vähentämään, koska olin lapsena läski.
Olin valtava. Minulla oli miestissit.
Eikö ole outoa, että kun miehet lihovat, meille kasvaa naisten ruumiinosia?
Naisten ei tarvitse huolehtia siitä.
Jos nainen lihoo, hänestä tulee lihava nainen.
Jos mies lihoo, meistäkin tulee lihavia naisia.
Meille ei kasva miesten osia.
Kukaan ei sano: "Näin naisen joen rannalla."
"Hänellä oli munat."
Läskinä lapsena olona oli etunsakin.
Yökylässä ystävät miettivät, millaista olisi koskea rintaa.
Sanoin: "Kokeilkaa vain."
Kukaan ei pidä miestisseistä. Olen tutkinut asiaa.
Karvaisista tisseistä ei pidetä,
mutta silti ne ovat laillisia koko maassa.
Läski mies voi riisua paidan Clevelandissa.
Jos nainen tekee saman, se on itsensäpaljastamista.
Pidämme naisten tisseistä. Miten tässä näin kävi?
Amerikassa on oudot tissisäännöt.
Naisen paljas tissi on laiton.
Miehen paljas tissi on laillinen.
Jos nainen imettää ja tissi näkyy, se on laillista.
Imettävän miehen paljas tissi on toisaalta todella laiton.
Oudot säännöt.
Näen asian näin.
Naisen tissit ovat kuin marihuanaa.
Hauskaa, harmitonta, mutta silti enimmäkseen rikollista.
Miestissit ovat kuin tupakka. Ällöttäviä ja epämiellyttäviä.
Miksi ne pitäisi päästää rannalle?
Laillistimme väärät tissit.
Tyttöystävälläni on kunnon ryntäät, ja minua järkyttää se,
että naisten pitää mennä kauppaan ja julistaa -
olevansa B-, C- tai D-kokoa.
Miehet eivät ole niin vahvoja.
Jos miehen pitäisi ilmoittaa olevansa A-kokoa, hän tappaisi itsensä.
Se ei kestäisi 20 minuuttiakaan.
Joku hyppäisi rakennuksesta. Itsemurhaviesti: "A miinus joka kerta."
Niin. Mutta se on pakko sanoa.
Tiedän, että lauon läskivitsejä vuonna 2021. Minulle huudettiin jo.
Joku sanoi:
"Hei. Läski-sanan käyttö on rinnastettavissa rasismiin."
Vastasin: "Ehkä."
"Mutta se on ainoa loukkaus, joka vaihtelee."
Paino voi nousta ja laskea,
mutta kukaan ei sano: "Lomilla iho tummuu ja kunnolla."
"Pakko laihduttaa ja polttaa pois tätä meksikolaisuutta."
Kaikki laukovat läskivitsejä.
En tunne ketään, joka oikeasti inhoaa lihavia.
"Tämä naapurusto oli mahtava, kunnes nämä porsaat tulivat."
"Se on saletti."
Ei. Rakastamme lihavia ihmisiä.
Buddhaa, joulupukkia, Oprahia.
Niin. Mukavaa olla New Yorkissa.
New Yorkissa on kauniita naisia. Ei paikanpäällä, mutta…
Vitsailen. Annan teille suuseksiä.
Niin.
Naiset, olette seksikkäitä. Miehet haluavat seksiä kanssanne.
Joudumme näkemään vaivaa sen eteen.
Jos sisääni yritetään laittaa jotain, olisin itsekin epäileväinen.
Seksi pitää ansaita, miehet.
Tuntuu, että vagina on kuin yliopisto.
Sinut on hyväksyttävä sinne.
Ja sisäänpääsy on sinnekin rikkaille helpompaa.
"Miten hän pääsi sisään? Hänellä ei ole rahaa."
"Hän on urheilija."
Niin.
Todella samankaltaista kuin yliopistossa.
Jotkut ovat hyvin arvostettuja. "Pääsitkö sinne? Vaikuttavaa."
Ystäväsi sanoo: "Pääsin sinne." Vastaat: "Koko yhteisö pääsi."
"Pääsit sisään vain, koska isäsikin pääsi."
Naiset, olette miehiä viehättävämpiä. Voitte olla seksuaalisesti valikoivampia.
Seksikumppanin valinta on teille iso juttu.
Paljon kysymyksiä, kuten NBA:n varaustilaisuudessa.
"Kuinka vanha hän on? Missä hän opiskeli? Kuinka pitkä hän on?"
Me miehet valitsemme seksikumppanin "kaikki kelpaa" -tyyliin.
"Otan sinut, sinut, sinut…"
"Et ole timmissä kunnossa, mutta ahkeroit kovemmin."
Yksi ystävistäni on upea ja voisi saada kenet tahansa.
Hän puhuu aina mahtipontisesti.
Kerran hän sanoi, ettei voisi olla republikaanin kanssa.
Yllätyin siitä.
Hän sanoi: "Jos mies sanoisi sängyssä -
olevansa republikaani, muuttaisin mieleni."
Vastasin: "Siinä tilanteessa vaihtaisin puoluetta.
Vähänkö välitän. Ikään kuin se tulisi puheeksi.
Tyttö ei julista päälläni ollessaan: "Ilmastonmuutos on huijausta."
Jos makaan republikaaninaisen kanssa, laitan kortsun,
koska jos huonosti käy, hän haluaa pitää vauvan.
Selvä.
Aborttivitsejä tuloillaan.
En tiedä, mitä mieltä olette abortista.
Minusta abortti on kuin selkänojan laskeminen lentokoneessa.
Tiedän, että se suututtaa monia, mutta jos saan valita, hyvä niin.
Eikö totta?
Ihmiset kysyvät: "Mihin suuntaan kallistut? Vastaan: "Taaksepäin."
Niin.
Mutta miehet ovat kiimaisia. Olemme kiimaisia. Se on syvältä.
Se ei ole hauskaa.
Naiset sanovat olevansa yhtä kiimaisia kuin miehet.
Älkää nyt.
Älkää viitsikö.
Ette tiedä, millaista on mennä perhetapaamiseen ja miettiä:
"Panisin."
Se on sairaus.
Se hämärtää arvostelukykymme.
Siksi kaikki miesten keksinnöt keksittiin orgasmin jälkeen.
Vain silloin mies voi ajatella selvästi.
"Ilmakypsennin."
Riitelin tästä ystäväni kanssa.
Hän väitti, ettei eroa ole.
Kysyin: "Makaisitko kanssani?" Hän vastasi: "En."
Vastasin: "Makaisin kanssasi. Se taisi ratkaista asian."
Hän vastasi: "En pidä sinua viehättävänä."
Vastasin: "Samat sanat."
Miten se liittyy mihinkään?
Naiset, teitäkin panettaa, mutta teidän pitää salata se.
Ette voi näyttää sitä. Joudutte taklatuksi texmex-ravintolassa.
Panetus pitää piilottaa, mutta tunteet osaatte näyttää.
Tyttöystäväni sanoi itkeneensä joka päivä lukion jälkeen.
Kysyin: "Oletko kunnossa?"
Hän sanoi: "Se on vain tapa. Turhaudun, piiloudun ja pilaan nenäliinoja."
Vastasin: "Meillä on samanlainen päivittäinen juttu."
Hän sanoi: "Jos en vapauta tunnetta, en pysty toimimaan."
Vastasin: "Samat sanat."
Hän sanoi: "Katson elokuvaa ja annan palaa."
Sanoin: "Sama täällä."
Kysyin: "Katsotko elokuvaa 30 sekuntia?"
Hän kysyi: "Mitä?" Sanoin…
Siten meidät ohjelmoitiin.
Naiset hermostuvat outoina aikoina, miehet kiihottuvat.
Jokainen nainen on itkenyt töissä tietämättä miksi.
Ja miehet ovat saaneet stondiksen hautajaisissa.
Se kirottu avoin arkku.
Mutta Luojan kiitos, naiset.
Luojan kiitos.
Pidätte seksikkäinä asioita, jotka eivät liity seksiin.
Luojan kiitos siitä.
Teidän täytyy, koska tämä ei riitä.
Pitää kaivaa syvemmälle.
Jos mies on alasti edessä, mietitte:
"Muista, että hän on hyvä kuski."
Kun vein tyttöystäväni ulos ensi kertaa, suunnittelin kaiken.
Illallinen, drinkit, elokuva, jäätelö.
Hän sanoi: "Vau, suunnittelit kaiken. Seksikästä."
Onko suunnittelu seksikästä?
Kerroin hauskan vitsin. "Hyvä huumorintaju. Se on kuumaa."
Maksoin käteisellä? "Sinulla on rahaa. Se on seksikästä."
Mutta ne asiat eivät ole seksikkäitä makuuhuoneessa.
Pussailimme, otin kondomin esiin. Hän sanoi: "Vähän mahtailevaa."
Vastasin: "Suunnittelin tämän."
Luulin, että pidit siitä.
Nyt se on outoa.
Päätin vapauttaa tunnelmaa vitsillä.
"Onko tuo muka klitoris?"
Selvästi hilpeää. Yhtäkkiä epäseksikästä. Mitä hittoa?
Tyttö alkoi tehdä lähtöä.
Hän sanoi pitävänsä käteisestä: "Tässä. Kiitos ajastasi."
Kiehtovaa, naiset.
Kuuntelen teitä.
Ymmärtääkseni pidätte seksistä, kun se on monimutkaista.
Naisten kuvailut seksuaalisista kohtaamisista ovat aina sitä.
"Kävimme Pariisissa."
"Rakastelimme parvekkeella, josta näki merelle."
Ystävät eivät usko korviaan…
Miehelle simppelin juttu on seksikkäin.
"Olimme menossa ostoskeskukseen,
panimme käytävässä, ostari jäi väliin."
Ja miehet reagoivat…
Kertokaa, mitä haluatte, naiset. Teemme sen.
Haluamme ilahduttaa teitä.
Odotatte meidän lukevan ajatuksia.
Niin ei käy. Sanokaa vain suoraan.
Hämmästyn aina siitä, mikä saa naisen kiihottumaan.
Vein tyttöni lemmikkikauppaan.
Pyhä paska. Hyvät naiset, lemmikkikauppa -
on strippiklubinne.
Nainen lemmikkikaupassa on kuin kiimainen mies strippiklubilla.
Ette voi kestää sitä. "Voi luoja. Haluan paijata kaikkia."
Sanoin: "Rentoudu. Osaa saatettiin kohdella huonosti. Ne saattavat hyökätä."
Tyttö kulki kaupassa kuin kiimainen mies.
"Kaunis, upea, täydellinen. Tuo on suosikkini."
Manageri sanoi: "Tuo on Roxy. Kaikki pitävät siitä."
Roxy tuodaan, ja lopulta se on tyttöystäväni sylissä.
"Se rakastaa minua."
Vastaan, että koira haluaa vain paremman elämän.
Älä viitsi.
Niin. Näin se on.
Okei.
Niin. Kuuma ryhmä. Minun on pakko ryhdistäytyä.
Sinä teit sen. Hankit silmälasit.
Minun pitää ryhdistäytyä.
Viime viikolla oli raskauspelko.
Sinä muistat. Niin.
Hankimme muutaman raskaustestin varmuuden vuoksi.
Kun hän ei katsonut, pissasin yhteen.
Niin. Se näytti positiivista.
Se on outoa. Googlen mukaan minulla saattaa olla kivessyöpä.
Mietin: "Voi helvetti. On se silti lasta parempi."
Vain silloin syöpä on lapsia parempi.
Ihmiset ovat onnellisia, kun sen nujertaa.
Tyttöni on oikea kissa makuuhuoneessa.
Hän tykkää käyttää vibraattoria minun katsoessani.
Se saa miettimään, tarvitaanko minua ollenkaan.
Kuin olisin kassatyöntekijä hänen käyttäessään itsepalvelukassaa.
Mietin: "Tiedät, mitä teet, mutta jos jokin tökkii, olen täällä."
Puolen tunnin jälkeen sitä miettii: "Nämä robotit vievät työmme."
Hän tykkää julkisista paikoista.
Se on kuumaa, mutta aiheuttaa outoja tilanteita.
Olimme ruokakaupassa, hän työnsi peppunsa esiin ja läimäytin sitä.
Kuusivuotias poika juoksi paikalle kysymään: "Mitä hän teki?"
Poika kysyi: "Onko hän paha tyttö?"
Vastasin: "Totta tosiaan."
Silloin tajusin, että sanoimme samoja asioita,
mutta keskustelimme täysin eri asioista.
Poika kysyi: "Onko hän tuhma?" Vastasin: "On."
"Onko hänellä paljon leluja?" "Makuuhuone on täynnä leluja."
Poika sanoi: "Tee, kuten vanhempani."
Kysyin: "Mitä?" "Käytä leluja hänen nähtensä."
Vastasin: "Hitto. Ehkä teenkin niin."
Pojalla on likainen mieli.
Niin. Neitoni puhuu jatkuvasti avioliitosta.
Alan vanheta, joten ehkä vedän liipaisimesta ja tapan itseni.
Niin.
Avioituneista miehistä tulee outoja ja hiljaisia.
He muistuttavat liivipuseroa.
Heillä on pakkomielle materiasta.
He keräävät autoja, kitaroita, lenkkareita, muistoesineitä, pienoisjunia.
Sinkkumiehiltä ei pienoisjunia löydä.
Jos sinkkukaveria pyytää yökerhoon,
hän ei vastaa: "Odota, se menee tunnelin läpi."
Sitä ei tapahdu.
Vain avioituneet miehet julistavat kellarissa: "Minä olen paikan pormestari."
Ystäväni vaimo jätti hänet.
Hän lähti kahdeksan vuoden jälkeen, koska mies ei tiedä hänestä mitään.
Ei ainuttakaan faktaa.
Hyvä hänelle.
Mies osaa kertoa kellosta 20 minuuttia.
"Tämä on vuoden 1941 Submariner. Erittäin harvinainen."
"Jos tietäisit näin paljon vaimostasi, hän ei olisi lähtenyt."
On outoa, kun naiset sanovat:
"Olen ihminen. Älä kohtele minua kuin esinettä."
Vastaan: "Ei. Se on parempi."
Miehillä on pakkomielle niistä. Sen parempaa kohtelua et saa.
Miehet eivät tunne naisiaan.
Esineestä tiedetään kaikki: "Tämä on vuoden 1988 Connecticutin juutalainen."
"Pidä se lämpötilasäädellyssä kellarissa."
Ette sentään katso pornoa.
Sinä pidät pornosta. Sinulla on isot käsivarret.
Pornoa on liikaa.
Sitä on liian helppo saada.
Lapsena pornoa oli vaikea löytää.
Piti varastaa Playboy ja mennä metsään partiomestarin kanssa.
Nyt porno on taskussa.
Siitä on tullut kuin kahvia.
Pakko saada päivittäin ja mustana, kiitos.
Niin.
Välillä mietin, miksi miehet katsovat sitä niin paljon.
Taisin tajuta syyn. Porno tekee kaikesta parempaa.
Katsokaa pornokategorioita. Ne ovat inhottavia asioita.
Toimisto, opettaja, sairaala, kuntosali.
Mutta nyt kun ne ovat pornoa, pidän niistä.
Ennen pornoa vihasin uusperhettäni.
Pandemian aikana -
olen katsonut liikaa pornoa ja UFC:tä.
Ne alkavat sulautua yhteen.
Ne vaihtavat paikkoja mielessäni.
UFC näyttää nyt oudon seksuaaliselta -
ja porno oudon väkivaltaiselta.
Termitkin menevät sekaisin.
Seksitermit kuulostavat väkivaltaisilta ja tappelutermit seksikkäiltä.
Oletteko kuulleet tappelutermejä?
Alistaminen, takakuristus ja maadoittaminen.
Seksitermit taas kuulostavat -
yllättävän väkivaltaisilta.
"Mitä Jillille tapahtui?" "Nyrkkinainti."
Jessus!
Kaikki mollaavat UFC:tä. "Se on niin barbaarista."
Se on pornoa kunnollisempaa. Ainakin paikalla on erotuomari.
Kaikki ovat pornoa katsoessaan miettineet:
"Voi luoja, neljä yhtä vastaan."
"Viheltääkö joku pelin poikki?"
"Naisraukka on pulassa."
Entä naispuoliset UFC-taistelijat?
He ovat helvetin kovia.
Tapailin puertoricolaista tyttöä jonkin aikaa.
Hän sanoi: "Minun olisi pitänyt ryhtyä UFC-tappelijaksi.
Vastasin: "Eikä." Hän kysyi: "Etkö pidä minua kovana?"
Vastasin: "En, ikäsi ja painosi laitetaan ruudulle."
Niitä kahta asiaa ei naiselta voi kysyä.
Kuvitelkaa mies naisen paikalle.
"Haluatko tappelijaksi?" "Joo."
"Mikä on pankkitilisi ja kalusi koko?" "Ei kiitos."
Seurustelusta opin sen,
että olisin hyvä kulmamies naisottelijalle.
Jos nainen olisi häviämässä, huutaisin: "Rauhoitu."
Hän reagoi näin…
"Ylireagoit."
"Olet aivan kuin äitisi."
Toinen nainen on kuollut.
Te olette hauskoja.
Monet ihmiset ovat nykyään hyvin herkkiä.
Jotkut koomikot vihaavat maailmanparantajia.
Eivät kuitenkaan Cosbya enempää.
Siinä koomikko, jonka kanssa pitää olla valpas.
Ainakin poistuitte kotoa. Elätte sentään elämäänne.
Monet ihmiset mätänevät netissä.
Riitelevät ja ruikuttavat.
Twitterissä sataa aina paskaa niskaan. "Tämä koomikko sanoi 'emätinpieru.'"
Vastasin: "Näinkö vietät päiväsi? Mene ulos, harrasta, tapa itsesi."
"Mitä oikein teet?"
"Elämme vain hetken. Näinkö käytät aikasi?"
"Selvisit 400 miljoonan siittiön joukosta viettääksesi päivät Facebookissa?"
"Opettelisit soittamaan ksylofonia, munapää. Halaa lapsiasi."
Siksi pidän eläimistä. Ne eivät tviittaa.
Eläimillä on kauhea elämä. Ne eivät puhu siitä.
Voitteko kuvitella, mitä Afrikan antilooppi tviittaisi?
Kaikki ongelmamme näyttäisivät pienemmiltä.
"En ole syönyt viikkoon, löysin vettä,
katsoin krokotiilin syövän ainoan lapseni. Voi vittu."
Eläimissä parasta on se, etteivät ne valita.
Pidän Planeettamme Maasta. Eläimet joutuvat kestämään kauheuksia.
Seepra pakenee neljää leijonaa,
ne purevat sitä, pakottavat sen maahan,
se onnistuu potkimaan yhtä naamaan ja pakenee.
Siinäpä se.
Siinä se.
Myöhemmin ei ole kohtausta, jossa seepra sanoisi:
"Se oli helvetin viharikos. Jeesus Kristus."
"Elämä on julmaa. Vau, se oli villiä."
"Ne yrittivät tappaa minut. Pyhä jysäys. Seepran elämä on vaikeaa."
"Se johtuu kaksivärisyydestäni. Se on saletin varmaa."
Eläimet ovat parhaita. Ne eivät vasikoi tai valita.
Kissani ei edes hetkahda, jos sanon n-sanan sille.
Kokeilkaa. Se on hauskaa.
Hyviä aikoja.
Ymmärrän hyvin. Meillä on ongelmia. Emme ole täydellisiä.
Jotkut haluavat vain huomiota. He eivät halua auttaa ketään.
Näin opiskelijoiden yrittävän saada Frendit pois suoratoistopalvelusta.
"Frendit on loukkaava." "Frendit? Oikeasti?"
Oletteko lukeneet Raamattua?
Se on pelkkää raiskausta, homofobiaa, naisvihaa, murhaa, insestiä, pedofiliaa.
"Mutta Raamattu ei ole todellinen." Ei Chandlerkaan ole.
Raamattu on hullu. Kävin katolista koulua ja luin sen.
On outoa käyttää sitä oikeudessa.
"Tätäkö käytämme? Tätä kauhistuttavaa teosta?"
Miestä syytetään veljensä tappamisesta.
"Vannotko kertoa koko totuuden?" "Tämänkö kautta? Kyllä vitussa."
"Vitsailetko? Siitä sain idean."
Hullu konsepti.
Totta puhuen käsi laitetaan kuvitteellisen teoksen päälle.
Jos kirja olisi Anne Frankin päiväkirja,
niin myöntäisin tekoni.
Kirja olisi todellinen.
Ei holokausti, mutta kirja.
Holokausti.
Se oli tosi kurja juttu.
Niin.
Kävin kerran holokaustimuseossa.
Mikään ei ole holokaustikuvaa masentavampaa.
Kuka otti kuvat?
"No niin, tiivistäkää vain. Tästä lähtee."
"Juuri noin." "Ei. Olemme liian laihoja."
"Ei hätää. Kamera lisää viisi kiloa."
"Sanokaa 'juusto.'" "Onko juustoa?"
"Ei. Se on ilmaus, idiootti."
Vitsailen vain. Koomikko komediashow'ssa.
Tuo tyyppi paskansi housunsa.
Jätetään se sikseen. Vitsailen vain.
Komediaa.
Rakastan juutalaisia. Suuri juutalaisten fani.
Haluan vain tuoda sen esille. Ymmärrän, että tämä on show-bisnestä.
Selvä. Kyllä.
Vitsejä.
Vain vitsejä. Rakastan juutalaisia.
Juutalaista taidemuotoa.
Asun New Yorkissa, olen ympärileikattu, olen liittolainen.
Onko täällä juutalaisia?
Hei. Selvä!
Ottakaa kiinni!
Okei.
Holokausti on selvästi kamala asia.
Olen koomikko, joka kertoo vitsejä.
Kauheista tapahtumista saamme hyvää tietoa.
Kamalat tapahtumat johtavat hyvään tietoon.
Opimme, miten estää tapahtumaa toistumasta.
Ystävä syö marjan metsässä ja kuolee.
Kamala juttu, mutta ainakaan ei sitten syö samaa marjaa.
Kauhea tapahtuma, hyvää tietoa.
Naiset, vihaatte viheltelyä. Hyötykää tiedoista.
Joku mies saattaa sanoa: "Perseesi näyttää hyvältä noissa farkuissa."
"Haista paska. En ole lihapala. Laitan nämä huomenna."
Mies on sika, mutta saitpahan tietoja.
Mutta jostakin pitää olla vihainen. Se antaa persoonallisuutta.
Yksi ystävistäni sai tietää, että hän on kuudestoistaosa intiaani.
Se selvisi kaksi päivää sitten. Hän on jo vihainen.
Hän sanoo: "Jeep Cherokee? Voitko uskoa sitä paskaa?"
Kysyin: "Häiritseekö auto sinua?" "Se on loukkaavaa."
"Oikeasti? Auto?" "Joo. Se nimi on muutettava."
"Ei Caitlyn Jennerkään ruikuta Trans Amista."
Niin.
Transsukupuolisista on vaikea puhua.
Kaikki tuppaavat käymään herkiksi.
Tajuan.
On outoa, että jotkut vihaavat transihmisiä.
En tiedä. Mitä hittoa minä välitän?
Tehkää, mitä haluatte. Outoa vihata koko ryhmää.
Eräs transnainen huusi minulle äskettäin show'ssa.
Se tapahtui aulassa. Hän oli ilkeä.
Hän sanoi: "Vihaan komediaasi, et ole hauska, enkä pidä sinusta."
Vastasin hänelle: "No,
näytät mieheltä."
Hän kysyi: "Oletko transfobinen?"
"Mitä? Transfobinen? En. Yritin vain loukata tunteitasi."
"Sanoit ilkeitä asioita minulle,
joten oletan, että se on ilkeintä, mitä voin sanoa sinulle."
"Miksi olisin trans… Vihaatko kaikkia koomikoita?"
Hän vastasi: "En. Vain sinua." Sanoin: "Samat sanat."
Hän sanoi: "Et ole hauska." "Mutta minusta tuntuu hassulta."
"Kuka sinä olet sanelemaan, kuka olen?"
Se oli kiusallinen hetki, mutta lopulta panimme.
Joten…
Loppu hyvin, kaikki hyvin.
Olen vaikuttunut transihmisistä.
Väärinkäsitysten oikominen vaatii paljon rohkeutta.
Minulta se puuttuu täysin. He oikovat sukupuolen.
En oio edes nimeäni.
Jos minua kutsutaan Markin sijaan Mikeksi, sanon: "Suurin piirtein oikein."
Olisin surkein transihminen.
En oikoisi sukupuolta.
Jos soittaja kysyy rouva Normandin perään,
vastaan: "Puhelimessa." En halua aiheuttaa hämminkiä.
Nämä ovat tietenkin arkaluontoisia asioita.
Samoin rotuasiat.
En vihaa yhtäkään ryhmää. Olemme kaikki samanvärisiä sisältä.
Tupakoitsijoita lukuun ottamatta.
Ei pahalla tupakoitsijoita kohtaan. Tiedän, että olette kuoleva rotu.
Yritän olla tiedostava tyyppi. Vartuin mustien naapurustossa.
Joskus olen liian tiedostava. Vakuutusasiamies kysyi puhelimessa:
"Minkä värinen autosi on?" "Luulin, että olet edistyksellinen."
Mutta ajat ovat kireät.
Monia asioita pidetään rasistisina, ja osa asioista onkin.
Tietämättömyys on suurempi paha.
Hengailin seitsemänvuotiaan veljenpoikani kanssa.
Hän on kuin koksupäinen vaihtoehto-oikeistolainen.
Pikkupojat sanovat hulluja juttuja. Heillä ei ole suodatinta.
Hän kysyi: "Miksi tuolla kiinalaisella on oudot silmät?"
Vastaan: "Turpa kiinni. Et voi sanoa noin. Jeesus Kristus."
Hän ei vihaa kiinalaisia. Hän ei ole rasisti. Hän on tietämätön.
Naisetkaan eivät ole turvassa.
Yhtä haukkui lihavaksi, toista vanhaksi.
"Pojalla on Downin oireyhtymä. Älä ole kuulevinasi."
Hän on tietämätön.
Vein hänet mielenosoitukseen. "Muista, Bobby. Mustien elämät ovat tärkeitä."
"Eivätkö kaikki elämät ole tärkeitä?"
"Turpa kiinni. Tapatat meidät vielä."
Poika on suloinen, mutta paperilla hän on natsi.
Tajuan. Paikalla on paljon valkolaisia.
Valkoihoiset, ajat ovat muuttuneet.
Olemme hermostuneita. Pelkäämme sanoa väärin.
Pelkäämme vaikeuksia ja huutoa.
Se on suurin pelkomme.
Toiset pelkäävät luoteja ja karkottamista.
Me pelkäämme, että meille huudetaan.
Lapsena huudettiin siitä, mihin koki vetoa.
"Mitä? Oletko homo? " "En ole homo."
Nyt huudetaan päinvastaisesta.
"Pidätkö transnaisista?" "En osaa sanoa."
"Oletko transfobinen?" "Panen häntä nyt."
"Teen mitä haluat. Olen pahoillani."
Valkoiset olivat ennen rentoja ja huolettomia.
Nyt valkoihoisilla miehillä on pakkomielle avomielisyydestä.
Se on vallannut identiteetin.
Ennen paholainen ja enkeli auttoivat päätöksenteossa.
Nyt meillä on rasisti ja henkilöstöpäällikkö.
"Musta mies, värillinen, rakastan Lizzoa."
"Ota kuva kanssani. Obama."
Se on noloa. Kaikki uskovat, että valkoihoiset välittävät vain ylivoimasta.
Vitsailetteko?
Jokainen valkoinen mies, joka tutkii juuriaan manaa:
"Näytä, että olen alkuperäisamerikkalainen."
"Latino, lesbo, jotain…"
Oletteko huomanneet, että jokainen valkoinen mies näyttää olevansa uhri?
Enää ei voi olla pelkästään valkoihoinen.
"Olen valkoinen, mutta ei elämäni helppoa ole."
"Olen ahdistunut ja masentunut, isä pani minua, olen osaksi juutalainen."
"Yksi hyvistä."
Kaikilla on kauheita ajatuksia.
Väristä, rodusta tai uskosta huolimatta.
Olemme kaikki roskaa.
Olomme on parempi, kun haukumme muita roskaksi.
Kaikilla on sairaita ajatuksia. Olemme täynnä paskaa.
Mutta yritykset kaikista eniten.
Ne teeskentelevät välittävänsä ihmisistä.
Ennen ne halusivat vain rahaa, nyt julistavat olevansa eettisiä.
Nike sanoo: "BLM! Jatka tikkaamista, aasialainen poika."
Vauhtia. Niin.
Ne eivät piittaa meistä.
Laittavat sateenkaaritarran ohjukseen.
Olemme hyviä.
Niin.
Amazon tviittasi viime viikolla: "Rasismi on virus."
Älkää niin sanoko. Rasistit saavat tekosyyn.
Eikö totta? "Anteeksi, että sanoin niin. Olen sairas."
"Minulla diagnosoitiin virus nimeltä H1 N-sana."
"Ja kuule…"
"Valkosoluni ovat jämähtäneet menneeseen."
Niin.
Valkoista syyllisyyttä.
Ystäväni on niin syyllinen, ettei kuuntele hiphopia.
Kysyin: "Mikset?"
"Se toisintaa negatiivisia stereotypioita."
"Mistä oikein puhut?"
"Kuuntele sanoituksia: 'Välitän vain rahasta.'"
"'Johdan kaikkea. Katso timanttejani.'"
Sanoin: "Kuulostaa juutalaisilta stereotypioilta."
Hip-hop on yllättävän juutalaista.
Tuntuu kuin räppäri sanoisi:
"Pakko tehdä uusi kipale. Anna juutalainen stereotypia."
"He hallitsevat säätä. 'Laitamme täällä satamaan.'"
Arkaluonteista.
Musta mies huusi: "Olet valkoinen. Mitä tiedät rasismista?"
"En tiedä, luetko historiankirjoja, mutta olemme siinä parhaita."
Se on aika hyvin dokumentoitu.
Rikastuimme sillä. Teimme elokuvia.
Siirryn mustaan huumoriin, koska olemme kaikki aikuisia.
Tämä on historian paras aika olla aikuinen.
Voimme tehdä mitä haluamme.
Aikuiset nauttivat elämästä, ja lapsilla on kurjaa.
Asetelma on kääntynyt ylösalaisin.
Lapsena aikuiset huusivat vihaisina ja nujertuneina:
"Häivy pihaltani."
Ystäväni ovat 42-vuotiaita.
He pelaavat videopelejä, lukevat sarjakuvia ja katsovat ammattilaispainia.
Ja jokaisella teinillä on -
pakkomielle politiikasta sekä lääkitys.
Me voitimme.
Kaikki muuttui.
Olen 37-vuotias.
Minun iässäni isälläni oli -
kaksi lasta, lakitutkinto ja oma kotinsa.
Minulla on Hulu.
Kysyn ystävältäni: "Olet 44-vuotias. Aiotko perustaa perheen?"
Hän sanoi: "Mitä? Asun äitini kanssa. Minulla on perhe."
"Syödään avaruuskakut ja katsotaan Avengers."
Ja minähän olin messissä.
Se on nykyään aikuisuutta.
Lapset ovat mukavia, huomaavaisia, myötätuntoisia, fiksuja,
mutta he eivät pidä hauskaa.
Jos minulle antoi kannabiskakun teininä, olisin sanonut: "Onpa paljon ruohoa."
Nykyään lapset sanovat: "Onpa paljon sokeria."
"Rakastan huumeita, mutta olen keto."
Olen huolissani lapsista. Aina kun katson uutisia,
nuorista näytetään surullinen tilasto.
Luin, että lasten penikset kutistuvat.
Aloin miettiä, kuka oikein tutkii tätä.
Tiedemies sanoo: "Syöpä sikseen, siirryn vauvojen penisprojektiin."
"Älkää huoliko. Minä hoidan."
Olen huolissani lapsista.
Pelkäsin aiemmin aikuisia. He olivat pelottavia.
Aina kun kirosi: "Varo sanojasi, nuori mies."
"Anteeksi."
Nyt pelkään teinejä. Olin keikalla yliopistossa, ja yksi poika huusi:
"Tuo on sopimatonta."
"Olet 18. Sinun pitäisi vetää ilokaasua ja sormettaa jotakuta."
Mitä teemme täällä?
Mitä oikein tapahtuu? "Epäsopivaa"?
Elä elämääsi.
Lapset ovat masentuneita ja itsetuhoisia.
Oletteko nähneet 14-vuotiaan palaavan koulusta?
Näyttää surkealta etsivältä.
Hän vapettaa stressaantuneena maailman taakka harteillaan.
"Yritin asettaa presidentin virkasyytteeseen, pelastaa planeetan,
vaihtaa sukupuolta, muokata nettisivuja, ja kryptokin on laskussa.
Äijä, olet 14-vuotias. Masturboi. Syö karkkia.
Nämä lapset protestoivat aselakien takia.
Aikuiset sanovat: "Pitäkää hauskaa. Menemme Comic-Coniin."
Olen kolmekymppinen.
Olen hauskassa asemassa, koska näen vanhojen ja nuorten tappelevan.
"Boomerit eivät tiedä mitään."
"Z-sukupolvi on niin hemmoteltu."
Isoisäni ja veljenpoikani riitelevät.
He vihaavat toisiaan, mutta ovat samankaltaisia.
Se on kiehtovaa.
Isoisäni sanoo:
"Lapset ovat pehmoja. Minua ammuttiin Vietnamissa."
Veljenpoikani sanoo: "Minua ammuttiin kotiluokassa."
Isoisä vastaa: "Ette te nynneröt saa edes maapähkinää auki."
Veljenpoika vastaa: "Vedä käteen, ukki. Syön persettä."
Kiitos paljon. Minä olen Kevin Hart. Olette mahtavia.
Hauskaa iltaa.
Komediaa. Kiitos.
Tekstitys: Ida Suninen