EEN NETFLIX-COMEDYSPECIAL
Een groot applaus voor New Orleans eigen Mark Normand.
Comedy, of niet? We gaan het echt doen, mensen.
Goed jullie te zien, fijn hier te zijn. Vreemde tijden. Bedankt, mam.
Iedereen is ingeënt. Jullie ook?
Ja? Goed zo.
Ik ben online ingeënt. Afwachten.
Ik zag een stel jongens langs de snelweg zichzelf inenten, goed bezig.
Het was vast de tweede, hij was duizelig.
Goed dan.
Ik ben aangekomen in quarantaine. Iedereen heeft corona-kilo's erbij.
Online bestellen. Ik moest minderen, ik was vroeger dik.
Ik was enorm. Ik had vroeger mannenborsten.
Raar dat als mannen aankomen, ze vrouwelijke lichaamsdelen krijgen.
Dames hoeven zich niet druk te maken. Die worden gewoon dikke dames.
Als een man aankomt, wordt hij ook een dikke dame.
Geen mannelijke lichaamsdelen. Niet: 'Ik zag Tammy bij de rivier.
Die had me een stel ballen, zeg.'
Een dik kind zijn heeft voordelen.
Een vriend bij een logeerpartij: 'Hoe zou een borst aanvoelen?'
En ik: 'Heb jij even geluk.'
Niemand houdt van mannenborsten. Ik heb het nagevraagd.
Geen melkloze tieten met haar.
En toch zijn mannenborsten overal legaal.
Een dikzak in Cleveland trekt z'n shirt uit, prima.
Doet een vrouw dat, is het exhibitionisme.
Maar dat zijn de mooie tieten. Waar ging het mis?
Rare borst-regels hier: Vrouwenborst ontbloot: illegaal.
Mannenborst ontbloot: legaal.
Vrouwenborst ontbloot met een erop zuigende baby: legaal.
Mannenborst ontbloot met een erop zuigende baby: erg illegaal.
Rare regels.
Zo zie ik het.
Vrouwenborsten zijn als marihuana: leuk, onschuldig, maar meestal illegaal.
Mannenborsten zijn als sigaretten. Best goor, liever niet op het strand.
We hebben de verkeerde gelegaliseerd.
Over tieten gesproken, m'n vriendin heeft enorme jetsers.
Vrouwen gaan een winkel binnen en zeggen welke cupmaat ze hebben.
Zo sterk zijn kerels niet.
Die maken zich van kant, voor ze hun cupmaat noemen.
Dat houden ze nog geen 20 minuten vol.
Zelfmoordbriefje van een kerel die van een flat springt: 'Cup A, altijd.'
Maar het moet gezegd worden, snap je?
Ik maak nog grappen over dik zijn, ik ben al uitgejouwd.
Iemand zei: 'Als je 'dik' zegt, is het net zo erg als racisme.'
'Oké, misschien.
Maar het is de enige belediging die fluctueert.'
Je kunt aankomen en afvallen.
Niemand zegt: 'Na de kerst ben ik altijd erg zwart.
Ik moet op dieet, wat Mexicaancellen verbranden.'
Grappen over dikke mensen maakt iedereen, maar niemand haat ze.
'De buurt is echt achteruit gegaan sinds die vetkleppen hier wonen.'
We zijn dol op dikkerds, toch?
Boeddha, de Kerstman, Oprah soms.
Fijn om in New York te zijn. Mooie vrouwen hier.
Niet hier in de zaal, maar…
Grapje. Ik bef je wel hoor.
Dames, jullie zijn sexy. Mannen willen seks met je.
We moeten ervoor werken, snap ik.
Ik laat ook niet zomaar mensen dingen in mij stoppen.
Je moet het verdienen.
De vagina is net een universiteit.
Je moet toegelaten worden.
En je komt makkelijker binnen als je veel geld hebt.
'Hoe komt hij binnen? Hij heeft geen geld.'
'Nee, maar hij is sporter.'
Net een universiteit.
Sommige zijn prestigieus. 'Kwam je daar binnen? Respect.'
Een ander: 'Ik kwam daar binnen.' 'Dat lukt iedereen.
Het lukte jou omdat je vader eerst ging.'
Dames, jullie zijn veel aantrekkelijker dan mannen, wees selectiever.
Een seksuele partner kiezen is belangrijk. Een NBA-selectieprocedure.
'Hoe oud is hij? Waar studeerde hij? Hoe lang is hij?'
Wij kiezen een partner alsof het een gymles is.
'Ik wil jou, jou en jou…
Jij bent uit vorm, maar doet meer je best.'
Een vriendin van me is prachtig, kan elke man krijgen, doet uitspraken.
Ze zei: 'Ik zou nooit met een republikein vrijen.'
'Echt niet?'
'Als ik naakt in bed lag en erachter kwam, zou ik me bedenken.'
en ik: 'In die situatie zou ik van politieke partij veranderen.'
Wat boeit het? Het komt niet ter sprake.
Ze kreunt niet: 'Klimaatverandering is bedrog.'
Als ik vrij met een republikeinse dame, draag ik een condoom…
…want zij wil het houden.
Goed.
Daar komen de abortusgrappen.
Ik ken jullie abortusstandpunt niet.
Ik zie het als een stoel achterover zetten op een vlucht.
Veel mensen worden pissig, maar als ik de keus krijg, neem ik die.
Ja, toch?
'Naar welke kant leun je?' 'Ik leun achterover.'
Zeker.
Maar mannen zijn hitsig. En dat is klote. We zijn te hitsig, niet leuk meer.
Vrouwen zeggen: 'We zijn net zo hitsig.'
Kom op nou.
Kom op, dames.
Weten jullie hoe het is om op een familiereünie te zeggen:
'Zou ik doen.'
Het is een ziekte.
We kunnen niet meer helder denken.
Daarom is elke topuitvinding van een man bedacht na een orgasme.
Alleen dan denkt hij helder. Hij denkt:
airfryer.
Ruzie met die vriendin. 'We zijn net zo hitsig als mannen.'
'Zou je seks met mij willen?' En ze zei 'Nee.'
'Ik wel met jou, dus we zijn eruit.'
'Dat is anders. Ik val niet op jou.'
En ik zei: 'Ik ook niet op jou.'
Wat doet dat ertoe?
Dames worden ook hitsig, maar moeten het verbergen.
Dat kun je niet laten merken. Ze grijpen je nog bij een Chili's.
Je moet het verbergen, emoties laten jullie wel gaan.
Mijn vriendin zei dat ze sinds de middelbare elke dag huilde.
'Gaat het wel?'
'Dat doe ik. Elke dag maak ik me druk, verstop me en verpest tissues.'
'Grappig, dat doe ik ook dagelijks.'
'Als ik het niet doe, kan ik niet meer functioneren.'
'Ik snap precies wat je bedoelt.'
'Ik kan me soms niet inhouden bij een film.'
'Die films kijk ik ook.
Kijk je ook maar 30 seconden?' Zegt ze: 'Wat?' En ik:
Dames worden emotioneel op rare momenten, mannen worden hitsig.
Elke vrouw op het werk: 'Geen idee waarom ik huil.'
Elke man op een begrafenis: 'Waarom heb ik een stijve?
Het is die verdomde open kist.'
Maar goddank, dames.
Goddank, dames, vinden jullie dingen geil die los staan van seks.
Goddank dat jullie dat kunnen.
Moet ook wel, dit werkt niet.
Je moet diep graven.
Als hij naakt voor je staat moet je denken: hij kan goed rijden.
Jullie vinden dingen sexy… De eerste date met m'n vriendin had ik gepland.
Eten, drinken, film, ijs.
'Wauw, je hebt het gepland. Geil.'
Oké, dus plannen is geil?
Maakte een grapje. 'Goed gevoel voor humor. Opwindend.
Contant betalen? Je hebt geld, sexy.'
Maar die dingen in de slaapkamer: niet sexy.
Aan het zoenen, ik pak een condoom. 'Dat is voorbarig.'
'Nee, ik heb dit allemaal gepland.
Dat vind je toch fijn?' Het was opeens raar.
Ze houdt van grappig? Plaag ik even.
'Noem je dat een klit?'
Duidelijk hilarisch. Plotseling niet geil. Wat is dit?
Nu gaat ze weg.
Ik bedenk: ze houdt van geld. 'Hier, voor je tijd.'
Fascinerend, dames. Ik luister naar jullie.
Ik begrijp dat jullie van uitgebreide seks houden.
Als een vrouw seks beschrijft, is het complex.
'Hij nam me mee naar Parijs. We vrijden op het balkon, aan de zee.'
En alle meiden:
Mannen: hoe directer, hoe beter.
We zouden gaan winkelen…
…neukten in de gang, winkelen hoefde niet meer.
En alle kerels:
Zeg wat jullie willen, we doen het. We willen jullie gelukkig maken.
Zeg het. 'Je moet er zelf achter komen.' Gaat niet gebeuren. Zeg het maar gewoon.
Wat een vrouw opwindt verbaast me altijd.
Ik ging met m'n meisje naar een dierenwinkel. Mijn hemel, dames.
Dat is jullie stripclub.
Een vrouw in een dierenwinkel is als een geilbak in een stripclub.
Niet te houden. 'Mijn God. Ik wil ze allemaal aanraken.'
'Sommigen hadden het slecht thuis, misschien vallen ze aan.'
Ze was net een geile vent: 'Prachtig, perfect, dat is mijn favoriet.'
En de manager: 'Ja, Dat is Roxy. Die wil Iedereen. Breng Roxy hierheen.'
Roxy naar een privéruimte. Zij met Roxy op schoot.
'Echt, ze houdt van me.'
'Nee, ze wil een beter leven.'
Kom op.
Ja, goed zo. Kijk eens aan.
Mooi.
Levendig. Mijn zaakjes moeten op orde. U heeft dat, meneer. Een bril en alles.
Het moet echt gebeuren.
Vorige week nog zwangerschapsangst. Jij weet dat nog. Ja, je weet wel.
Voor de zekerheid meerdere testen gehaald. Ik plaste er op één, toen ze niet keek.
Bleek dus positief.
Raar. Dus ik googelen: 'Kans op teelbalkanker.'
'Nou, dat is nog altijd beter dan een kind.'
Alleen dan is kanker beter dan een kind.
Mensen worden blij als je het verslaat.
M'n meisje is kinky in bed.
Ze gebruikt graag een vibrator terwijl ik toekijk.
Geil, maar na even voel je je overbodig.
Alsof ik de kassabediende ben, en zij de zelfscanner gebruikt.
'Je red je best, maar lukt het niet, dan ben ik er nog.'
Na een half uur denk je: 'Die robots pikken onze banen in.'
Ze doet graag dingen in het openbaar. Geil, maar je komt in rare situaties.
In de supermarkt stak ze haar kont uit en ik sloeg een paar keer.
En kind van zes: 'Wat heeft ze gedaan?'
'Hoezo?' 'Is ze een stoute meid?'
'Dat is ze zeker.'
Toen besefte ik dat we hetzelfde zeiden…
…maar een heel ander gesprek voerden.
'Is ze stout?' 'Ze is zeker stout.'
'Heeft ze veel speelgoed?' 'Een hele slaapkamer vol.'
'Doe wat m'n ouders doen als ik straf heb. Speel met haar speelgoed waar ze bij is.
'Misschien doe ik dat wel.'
Wauw, wat een smerig jochie.
M'n meisje wil graag trouwen.
Misschien moet ik de trekker overhalen en zelfmoord plegen.
Getrouwde mannen worden raar en stil.
Opeens een spencer aan.
Ze raken geobsedeerd door dingen.
Auto's, gitaren, sneakers, memorabilia, modeltreinen.
Geen vrijgezel heeft een modeltrein.
Je komt nooit bij een maat: 'Ga je mee stappen?'
En hij: 'Stil, hij gaat zo door de tunnel.
Dat is een getrouwde man in een kelder die zegt 'Ik ben hier de burgemeester.'
De vrouw van m'n maat is na acht jaar vertrokken, omdat hij niets van haar wist.
Niet één ding, dus ze ging.
Terecht. Hij vertelt 20 minuten over een horloge.
'Een Submariner uit 1941, nikkel, superzeldzaam.'
'Als je zoveel over je vrouw wist, was ze er nog.'
Raar dus als vrouwen zeggen: 'Behandel me niet als een object.'
'Nee, dat wil je juist.
Die obsederen mannen. Je bent nooit beter behandeld.
Meisjes boeien niet.
Van een object weet hij alles. 'Een Connecticut-jodin uit 1988.
In de kelder bewaren, op vaste temperatuur.''
Maar je kijkt geen porno.
U wel, meneer. U heeft dikke onderarmen.
Er is te veel porno.
Porno is te makkelijk te krijgen, vroeger echt niet. Weet je nog?
Je moest een Playboy stelen, het bos in met je hopman.
Nu heb je porno in je zak.
Porno is nu net koffie voor mij.
Ik doe het elke dag, ik merk weinig, en alleen zwart.
Waarom kijken mannen zoveel porno?
Ik weet waarom. Porno maakt alles beter.
Aan alle rubrieken heb ik op zich een hekel.
Kantoor, leraar, ziekenhuis, sportschool.
Als het porno is, vind ik die dingen wel leuk.
Ik had ook een hekel aan m'n stieffamilie.
Ik kijk te veel porno en gevechten in quarantaine.
Ze beginnen te versmelten.
Ze wisselen om in m'n hoofd.
Kijk ik een gevecht, denk ik: 'Da's bizar seksueel.'
En porno is weer vreemd gewelddadig.
Zelfs de termen.
Sekstermen klinken gewelddadig en vechttermen klinken sexy.
Vechttermen zijn best sexy.
Vol bovenop, naakte verwurging, beuken op de grond.
Alle sekstermen lijken bruut.
Rammen, knallen, ik spring erop, rukken.
'Wat heeft Jill?' 'Kreeg een vuist.'
Allejezus.
Iedereen vindt dat vechten barbaars.
Fatsoenlijker dan porno. Ze hebben nog een scheids.
We kennen de porno's: 'Vier tegen één, jezus.
Wie maakt hier een eind aan? Die vrouw zit in de problemen.'
En die vrouwelijke vechters? Die zijn keihard.
Ik ging eens uit met een Puerto Ricaanse uit de Bronx.
Wat een vechtlust. 'Ik had vechter moeten worden.'
'Dat wil je niet.' 'Ben ik niet hard genoeg?'
'Je leeftijd en gewicht komen in beeld.'
Twee dingen die je een vrouw niet vraagt.
Stel een man eens kwetsbare vragen: 'Wil je een vechter worden?
Hoe groot is je banksaldo en lul?' 'Later.'
Door mijn date-ervaring ben ik ideaal in de hoek voor een vrouw.
Is ze aan het verliezen, roep ik: 'Doe eens rustig.'
En zij…
'Je overdrijft.'
'Je bent net je moeder.'
Die andere dame is dood.
Leuk publiek. Tegenwoordig zijn mensen erg gevoelig.
Sommige komieken haten wakkere mensen.
Vooral Cosby.
Bij die komiek moet je wakker blijven.
Jullie zijn tenminste het huis uit. Het leven begint weer.
Veel mensen rotten online weg. Vechten, zeiken, klagen.
Ik heb steeds gedonder op Twitter. 'Die komiek zei queef.'
'Is dit je dag? Ga naar buiten, zoek een hobby, pleeg zelfmoord.
Waar ben je mee bezig?
We zijn even op aarde. En jij doet dit?
Van de 400 miljoen zaadcellen heb jij het gered, en je zit 9 uur op Facebook?
Je had xylofoon kunnen leren spelen. Knuffel je kinderen.'
Daarom hou ik van dieren. Ze twitteren niet.
Ze zeggen nooit hoe vreselijk ze het hebben.
Een antilope in Afrika die twittert?
Word je meteen nuchter van.
'Een week niet gegeten, eindelijk water gevonden…
…at een krokodil m'n enige kind op. FML.'
De beste eigenschap van dieren, ze klagen niet.
Planet Earth, heerlijk. Akelige dingen pikken ze gewoon.
Een zebra vlucht voor vier leeuwen, wordt aan zijn nek neergehaald…
…schopt er één aan de bek en ontsnapt.
En dat is het gewoon. Meer niet. Geen scène erna met de zebra:
'Nou, dat was me verdomme een haatmisdrijf. Allejezus, zeg.
Zwaar leven hier, dat was heftig.
Ze wilden me vermoorden. Allejezus. Een zebra heeft het zwaar hier, hoor.
Omdat ik halfbloed ben, dat is het.'
Dieren zijn te gek. Verlinken je niet, klagen nooit.
Als ik het N-woord tegen m'n kat zeg, knippert hij niet eens.
Probeer het, lachen.
Echt leuk.
En ja, we hebben problemen. We zijn niet perfect.
Sommige mensen willen aandacht, niemand helpen.
Studenten op Twitter wilden Friends van een streamingdienst krijgen.
'Friends is aanstootgevend.' Friends? Serieus?
Heb je de Bijbel gelezen?
Alleen verkrachting, homofobie, vrouwenhaat, moord, incest, pedofilie.
'Ja, maar de Bijbel is niet echt.' Goed, maar Chandler ook niet.
De Bijbel is ziek. Ik las 'm op de katholieke school.
Raar, dat we erop zweren. Op dat angstaanjagende stuk literatuur?'
Iemand komt voor, z'n broer vermoord.
'Zweer je de waarheid te vertellen?' 'Op dat ding? Echt wel.
Serieus? Zo kwam ik op het idee.'
Bizar concept. De waarheid zeggen vanwege een boek gebaseerd op fictie.
Bij Het dagboek van Anne Frank had ik tenminste schuld bekend.
Da's echt gebeurd.
De Holocaust niet, maar het boek wel.
De Holocaust.
Dat was me een domper, of niet?
Ik ben naar het Holocaust Museum geweest.
Niets is deprimerender dan een Holocaustfoto.
Wie maakte die foto's?
'Oké, dichter bij elkaar allemaal. Kom op, meer naar binnen. Goed zo.'
'Nee. We zijn te dun.' 'Geen zorgen, de camera maakt je dikker.
'Zeg cheese.'' 'Heb je kaas?' 'Nee. Dat is een uitdrukking, idioot.'
Oké, grapje hoor. Komiek bij een comedyshow.
Hij scheet in z'n broek.
Ik hou wel op, het waren maar grappen.
Comedy.
Oké. Ik ben een groot fan van de joden.
Dat wil ik even kwijt. Ik besef dat dit showbusiness is.
Grappen.
Gewoon grappen. Ik hou van de joden.
Een Joodse kunstvorm.
Ik woon in New York City, ben besneden, het zit goed.
Zijn hier joden?
Pak ze.
Mooi.
De Holocaust is natuurlijk vreselijk. Ik vertel grappen als komiek.
Maar uit vreselijke gebeurtenissen komt geweldige informatie voort.
Dat laten we nooit meer gebeuren.
Je vriend eet een bes in 't bos en sterft. Vreselijk, maar jij eet die bes dan niet.
Dames worden niet graag nageroepen. Maar het levert goeie info op.
Je komt buiten, een engerd roept: 'Lekkere kont in die jeans.'
'Ik ben geen stuk vlees.' Morgen doe ik hem weer aan.
Het is een zwijn, maar je hebt informatie.
Maar ergens boos om zijn geeft je nu persoonlijkheid.
Een vriend ontdekte dat hij 1/16e inheemse Amerikaan is.
Twee dagen geleden. Hij is nu al boos.
'Een Jeep Cherokee? Dat is toch niet te geloven?'
'Stoort een auto je?' 'Het is kwetsend.'
'De auto, echt?' 'Ja, die naam moet anders.'
'Ik hoor Caitlyn Jenner niet over de Trans Am.'
Trans is nu het lastigste om over te praten.
Iedereen is zo lichtgeraakt.
Snap ik wel.
Vreemd dat er mensen zijn die transgenders haten.
Ik weet het niet. Wat boeit mij het?
Doe wat je wilt. Je haat toch geen hele groep?
Een transvrouw begon laatst wel te schreeuwen bij een show.
In de lobby, ze was zo gemeen.
'Ik haat je comedy, je bent niet grappig en ik mag je niet.'
Ik zei: 'Nou…
…jij lijkt op een man.'
'Je bent dus transfoob?'
'Wat? Ik ben niet transfoob. Ik wilde je gewoon kwetsen.
Je zei gemene dingen tegen mij, ik nam aan dat ik die ook tegen jou mocht zeggen.
Hoezo transfoob? Haat jij alle komieken?'
Ze zei: 'Nee. Alleen jou.' 'Ja, zo voel ik me dus ook.'
Ze zei 'Je bent niet grappig.' 'Maar zo voel ik me wel.
Dus wie ben jij om te zeggen wie ik ben?'
Het werd ongemakkelijk, maar…
…we hebben geneukt, dus…
…eind goed, al goed.
Ik ben onder de indruk van transmensen.
Moedig, om iemand te corrigeren op wie je bent.
Dat durf ik niet. 'Het is niet 'hij', maar 'haar'.'
M'n naam fout? Ga ik in mee.
'Ik heet Mark.' 'Alles goed, Mike?' 'Goed genoeg.'
Ik zou er slecht in zijn. M'n gender fout? Ga ik nog in mee.
Bij m'n ouders, telefoon: 'Mrs Normand?'
'Dat ben ik.' Ik ga erin mee. Ik wil geen problemen.
Maar gevoelige zaken. Raciale dingen zijn dat ook altijd.
Ik haat geen groepen. Van binnen zijn we dezelfde kleur.
Behalve rokers dan. Toch?
Rokers pak ik ook niet aan. Jullie zijn een uitstervend ras.
Ik probeer bewust te zijn. Opgegroeid in een zwarte buurt.
Soms te bewust. Ik belde met m'n verzekeringsagent:
'Welke kleur heeft je auto?' 'Jij was toch zo progressief?'
Maar het zijn gespannen tijden.
We noemen veel dingen racistisch, soms is dat zo. Maar vaak is het dom.
Ik was met m'n neefje van zeven. Ooit met een 7-jarige omgegaan?
Net een ultra-rechtse gast aan de coke.
Ze zeggen de gekste dingen, zonder te filteren.
'Waarom heeft die Chinees rare ogen?'
Ik zei: 'Hou je stil. Dat kun je toch niet zeggen, man.'
Hij haat Chinezen niet, is geen racist. Hij is dom.
Zegt ook erge dingen tegen vrouwen. 'Zij is dik, zij is oud, mooie snor.'
'Hij heeft het syndroom van Down. Maak je niet druk.'
Hij is dom.
We gingen naar een betoging. 'Onthoud: Zwarte levens doen ertoe.'
'Alle levens doen er toch toe?' 'Hou je mond, ze vermoorden ons.'
Hij is schattig, maar op papier een nazi.
Snap ik best. Er zijn vanavond veel bleekscheten.
Witte mensen, alles in nu anders.
We zijn nerveus, bang iets verkeerds te zeggen.
Bang dat mensen gaan schreeuwen. Dat is onze grote angst.
Bij anderen is 't een kogel of deportatie. Bij ons schreeuwen.
Vroeger werd je uitgefoeterd om wat je aantrok.
'Ben je homo soms? Val je op kerels?'
Nu is het wat je niet trekt.
'Hou je van transvrouwen?' 'Geen idee.'
'Ben je transfoob?' 'Ik neuk haar nu wel.
Alles wat je wilt, het spijt me.'
Witte mensen waren vroeger relaxed, zorgeloos.
Nu wil elke witte alleen maar ruimdenkend lijken.
Dat is wie ze nu zijn.
Vroeger had je een duivel en een engel.
Nu een racist en een mediator.
Zo van: 'Zwarte man, gekleurd persoon, ik hou van Lizzo, selfie? Obama.'
Gênant. Iedereen denkt dat blanken trots en dominant zijn.
Serieus?
Elke witte vent die zijn afkomst onderzoekt denkt:
laat er Indiaan bij zitten.
Of latino, lesbienne, wat dan ook.'
Heb je gemerkt dat elke witte je wil laten weten dat hij slachtoffer is?
Je kunt niet meer alleen wit zijn.
'Ik ben dan wel wit, maar ik heb autisme.
Ik heb angst, ben depressief, m'n pa neukte me, ik ben deels joods.
Een van de goeien.'
Iedereen, met welke kleur of religie ook, heeft akelige gedachten.
We zijn allemaal uitschot. Toch?
Als je een ander uitschot noemt, ben je beter. Nee, jij bent 't ook.
We hebben allemaal zieke gedachten. Bedrijven liegen het ergste.
Ze doen alsof ze om mensen geven.
Vroeger wilden ze geld, hoeft niet meer.
Nike zegt: 'BLM.
Blijven doornaaien, Aziaatje. Goed zo.'
Ze geven niet om mensen.
Ze plakken een regenboogsticker op een Scud. 'Solidair'.
Wij zitten goed.
Amazon twitterde vorige week: 'Racisme is een virus.'
Zeg dat niet. Dan hebben ze een smoes.
'Sorry dat ik die dingen zei, man. Ik ben ziek.
Ik heb dat virus, H1N-woord.
En weet je…
…m'n witte bloedcellen lopen mijlenver achter.'
Veel blanke schuldgevoelens. Mijn maat luistert zelfs geen hiphop.
'Hoezo niet?' 'Handhaaft negatieve zwarte stereotypen.'
'Hoe bedoel je?'
'Luister de tekst: 'Ik geef alleen om geld.
Ik run alles. Kijk mijn diamanten eens.''
'Als je het mij vraagt, zijn dat Joodse stereotypen.'
Hiphop, verrassend joods. Of niet?
Alsof een rapper zegt:
'Ik ga een nieuw nummer schrijven. Noem een joods stereotype.'
'Ze beheersen het weer.' 'We laten het regenen.'
Ja, spanningen. Een zwarte riep eens: 'Jij bent wit, wat weet jij van racisme?'
'Lees de geschiedenisboeken. Wij zijn er het beste in.
Best goed gedocumenteerd. Goed aan verdiend, veel films.'
Even wat duister, daar kunnen we toch tegen?
We zijn volwassen. Het beste moment ooit om dat te zijn.
Doen wat we willen. Volwassenen genieten en kinderen zijn ongelukkig.
Het is omgedraaid.
Vroeger was elke volwassene boos, verslagen: 'Van mijn gazon af.'
M'n vrienden zijn nu 42. Ze gamen, lezen strips en kijken worstelen.
En elke tiener nu is geobsedeerd door politiek en aan de pillen.
We hebben gewonnen.
Alles is omgedraaid.
Luister, ik ben 37. Toen m'n vader zo oud was…
…had hij twee kinderen, een rechtenbul en een huis.
Ik heb Hulu.
Tegen m'n maat: 'Je bent 44. Ga je een gezin stichten?'
'Wat? Ik woon bij mijn moeder. Ik heb al een gezin.
Nu deze edibles opeten en The Avengers kijken.'
'Prima, doen we.'
Dat is nu volwassen zijn.
Kinderen nu zijn aardig, attent, meelevend, slim…
…maar hebben geen lol.
Kreeg ik spacecake op m'n 15e, zei ik: 'Dat is veel wiet.'
Geef het nu aan een kind: 'Dat is veel suiker.
Ik ben dol op drugs, maar ik doe keto.'
Ik maak me zorgen om ze. Ik zie trieste statistieken over jongeren.
'De penissen van kinderen worden kleiner.'
Allereerst: 'Wie doet dat onderzoek?'
Welke griezel zegt: 'Vergeet kanker, ik doe het babypik-project.
Dat zoek ik wel even uit.'
Ik maak me zorgen om de jeugd.
Ik was vroeger bang voor volwassenen. Weet je nog hoe eng ze waren?
Als je vloekte: 'Wat zei je daar?' 'Sorry, meneer.'
Nu ben ik bang voor tieners. Ik trad voor studenten op, riep er een:
'Dat is ongepast.'
Je bent 18, gast. Neem lachgas en ga iemand vingeren.
Waar zijn we mee bezig?
Wat is dit? Ongepast? Wat?
Leef een beetje, man.
Die kinderen zijn depressief, suïcidaal. Wel eens een 14-jarige thuis zien komen?
Net een grijze rechercheur. De wereld op z'n schouders, vapend:
'Zware dag. De president afzetten, de planeet redden…
…van gender wisselen, OnlyFans bewerken, en m'n crypto is gedaald.'
Gast, je bent 14. Krijg een stijve, neem een Skittle.
Die kinderen protesteren tegen wapenwetten.
En de volwassenen: 'Veel plezier. Wij gaan naar Comic-con.'
Ik ben in de 30.
Goeie plek, ik zie oude en jonge mensen vechten.
'Die boomers hebben geen idee.' 'Gen Z is bevoorrecht.'
Ik zag m'n opa en m'n neefje losgaan.
Ze haten elkaar, maar zijn hetzelfde.
Fascinerend.
Mijn opa zegt: 'Jullie zijn soft. Ik ben beschoten in Vietnam.'
M'n neefje: 'Ik in de klas.'
'Wat dan ook. Watjes. Pinda's eten durven jullie niet.'
'Bekijk het, opa. Ik lik kontjes.'
Bedankt, ik ben Kevin Hart. Jullie zijn geweldig.
Fijne avond nog.
Het zijn maar grappen. Bedankt.
Ondertiteld door: Martijn Beunk