EN COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Velkommen til New Orleans' egen Mark Normand!
Hej.
Komedie, hvad?
Ja. Vi gør det virkelig, folkens.
Tak for, at I kom. Godt at være her.
Skøre tider. Tak, mor.
Ja. Vi er alle vaccineret.
Har I fået vaccinen?
Ja. Ja.
Jeg fik min online. Vi ser, hvad der sker. Ja.
Jeg så nogle på West Side Highway vaccinere sig selv.
Jeg tænkte: "Godt for dem."
Ja. Det må have været den anden vaccine, for han var svimmel.
Okay.
Jeg tog lidt på i karantænen.
Vi tog på under pandemien.
Vi fik bragt mad ud. Jeg passer på. Jeg var tyk som barn.
Jeg var enorm. Jeg havde mandebryster som barn.
Er det ikke sært, at når mænd tager på, får vi kvindelige kropsdele?
Damer skal ikke bekymre sig om det. Kvinder bliver bare fede damer.
Hvis fyre tager på, bliver vi også fede damer.
Vi får ikke mandlige kropsdele. "Jeg så Tammy ved floden.
Hun havde kæmpe klunker."
Der var goder ved at være tyk.
Min ven sagde: "Gad vide, hvordan det er at røre et bryst."
Jeg sagde: "Du er heldig."
Ingen kan lide mandebryster. Jeg har undersøgt det.
Ingen kan lide behårede patter, men mandebryster er lovlige i hele landet.
En fed fyr i Cleveland smider trøjen, fint.
En kvinde i Cleveland smider trøjen, uanstændigt.
De bryster kan vi lide. Hvad skete der?
Vi har sære brystregler her.
Bare kvindebryster, ulovligt.
Bare mandebryster, lovligt.
Et kvindebryst med en baby, der suger på det, lovligt.
Mandebryst med en baby, der suger på det, meget ulovligt.
Underlige regler.
Jeg synes, kvindebryster er som marihuana.
Sjovt, harmløst, men stadig meget kriminaliseret.
Mandebryster er som smøger. Ækle, frastødende.
Hvorfor tog du dem med på stranden?
Vi legaliserede det forkerte.
Hvad der chokerer mig… Min kæreste har store nødder,
og kvinder skal gå ind i en butik og sige:
"Jeg er en B, C, D."
Fyre er ikke så stærke.
Hvis fyre skulle sige: "Jeg er en A," ville de begå selvmord.
Det ville ikke vare 20 minutter.
En fyr sprang ud af en bygning. Selvmordsbrev, "A-minus hver gang."
Ja. Men det skal siges.
Jeg laver vitser om tykke i 2021. Jeg er blevet skældt ud.
Nogen sagde: At sige ordet "fed" nu, er som racistiske ord."
"Måske. Men det er det eneste skældsord, der svinger."
Man kan tage på og tabe sig. Ingen siger: "I julen bliver jeg så sort."
"Jeg skal på kur og brænde noget mexicaner af."
Alle laver jokes om fedme. Jeg kender ingen, der hader fede folk.
"Kvarteret var skønt, til de tyksakke flyttede ind.
Det siger jeg dig."
Nej. Vi elsker tykke mennesker.
Buddha, julemanden, Oprah nogle gange. Ja.
Godt at være i New York.
Smukke kvinder i New York. Jeg mener, ingen her, men…
Det er fis. Jeg går gerne ned på dig.
Damer, I er så sexede. Mænd vil have sex med jer.
Jeg forstår, vi skal yde noget.
Hvis folk ville ind i mig, ville jeg have spørgsmål.
I skal fortjene det, gutter. Skeden minder om et universitet.
Man skal optages.
Og det er lettere at komme ind, hvis man har penge.
Hvordan kom han ind? Han har ingen penge.
"Han er atlet."
Ja. Meget lig et universitet.
Nogle er prestigefyldte. "Kom du ind der? Imponerende."
Din ven siger: "Jeg kom ind der." "Hele byen har været der."
"Du kom ind, fordi din far kom ind."
Damer er mere attraktive end os. I kunne være mere selektive.
Når I vælger en sexpartner, er det stort. Der er spørgsmål, som i NBA-udvælgelsen.
"Alder? Hvor gik han på uni? Højde?"
Mænd vælger en sexpartner som i skolefodbold.
"Jeg tager dig, dig, dig…
Du er ude af form, men du arbejder på det."
Min veninde er smuk og kan få enhver. Hun kommer med udtalelser:
"Jeg ville aldrig have sex med en republikaner." "Nej?"
"Hvis jeg lå nøgen, og han sagde, han var republikaner, ville jeg gå."
"Hvis jeg var i den situation, ville jeg ændre mit politiske parti."
Jeg er ligeglad. Det kommer ikke op.
Hun er ikke ovenpå mig: "Klimaforandringer er et fupnummer."
Hvis jeg har sex med en republikaner, bruger jeg kondom.
Går det galt, beholder hun det nok.
Abort-jokes til jer.
Jeg ved ikke , hvad I mener om abort.
Jeg ser abort, som jeg ser at læne mig tilbage i fly.
Jeg ved, det gør mange sure, men hvis jeg har muligheden, gør jeg det.
Folk spørger: "Hvilken retning hælder du?" "Jeg hælder bagud."
Ja. Men mænd er liderlige. Det stinker. Det er ikke sjovt.
Kvinder siger: "Vi er lige så liderlige."
Sludder.
Sludder, damer. I ved ikke, hvordan det er at tage til familiefest og tænke:
"Jeg var frisk."
Det er en sygdom.
Det svækker dømmekraften. Vi tænker uklart.
Derfor blev alle mænds opfindelser udtænkt efter en orgasme.
Kun da kan han tænke sig om. En fyr siger:
"Luftfrituresteger."
Jeg skændtes med min veninde om det her. "Vi er lige så liderlige som jer."
"Vil du have sex med mig?" Og hun sagde: "nej."
"Jeg ville have sex med dig. Det afgør det."
"Jeg er ikke tiltrukket af dig." "Jeg er heller ikke tiltrukket af dig."
Hvad har det med noget at gøre?
Damer, I bliver også liderlige, men I skal skjule det.
Det kan I ikke sige højt. I ville blive tacklet på Chili's.
I skal skjule det, men I viser jeres følelser.
Min pige sagde, hun har grædt hver dag siden gymnasiet.
"Er du okay?"
"Ja. Det gør jeg bare. Jeg hidser mig op og bruger mange lommetørklæder."
"Så har vi noget tilfælles."
"Hvis jeg ikke kommer af med det, kan jeg ikke fungere."
"Sådan har jeg det også."
"Til film kommer jeg af med det." Jeg sagde: "Jeg ser også film."
Jeg sagde: "Ser du 30 sekunder af filmen?" Hun sagde: "Hvad?"
Sådan er vi. Damer bliver følelsesladede, vi bliver liderlige.
Kvinder kan være på arbejde: "Hvorfor græder jeg?"
Mænd kan være til begravelse: "Hvorfor har jeg stådreng?"
Det er den skide åbne kiste.
Men gudskelov, mine damer.
Gudskelov, kan I finde ting sexede, der intet har med sex at gøre.
I finder ting sexede, der intet har med sex at gøre.
Det skal I, for det her gør intet. I skal grave dybere.
Hvis en fyr er nøgen foran jer, tænker I: "Han kører godt."
Første gang jeg inviterede min kæreste ud, planlagde jeg det hele.
Middag, drinks, film, is.
"Wow, du planlagde det. Det var sexet."
Planlægning. Er det sexet! Planlægning?
Jeg sagde en god joke. "God humor. Det tænder jeg på."
Kontant betaling? "Du har penge, sexet."
Men alt det i soveværelset, ikke sexet.
Vi kyssede, og jeg tog et kondom frem. Hun siger: "Lidt kry."
"Ja. Jeg planlagde alt det her."
Jeg troede, du kunne lide det? Nu er det akavet.
Hvis hun kan lide fis, driller jeg: "Kalder du det en klitoris?"
Hylesjovt. Pludselig er det ikke sexet. Hvad fanden?
Nu går hun.
"Hun kan lide penge. Her. Det er for din tid."
Fascinerende.
Jeg lytter til jer.
Fra hvad jeg kan forstå, kan I lide detaljeret sex.
Når en kvinde beskriver sex, er det kompliceret.
"Han tog mig med til Paris. Vi elskede på balkonen ved havet."
Alle pigerne er sådan…
For en fyr et det mindre udførlige sexet.
Vi skulle i centret, kneppede i gangen og tog ikke i centret.
Og alle fyrene er sådan…
Sig, hvad I vil have. Vi gør det.
Vi vil gøre jer glade.
Sig det. "Du skal finde ud af det."
Det sker ikke. Sig det nu. Ja.
Det undrer mig, hvad kvinder tænder på.
Jeg tog min pige med i en dyrebutik. Hold da kæft, dyrebutikken…
Det er jeres stripklub.
En kvinde i en dyrebutik er som en kåd fyr på en stripklub.
Går du ind, kan du dårligt klare det. "Jeg vil røre dem alle."
Jeg sagde: "Mange er fra splittede hjem. De kan angribe."
Hun gik som en liderlig fyr.
"Smuk, flot, perfekt. Det er min favorit."
Manageren sagde: "Ja. Det er Roxy. Alle kan lide Roxy. Kom med Roxy."
De tager Roxy med, og Roxy er i hendes skød.
"Hun elsker mig."
"Nej. Hun leder efter et bedre liv."
Helt ærligt.
Ja. Sådan.
Hot gruppe. Men jeg må tage mig sammen.
Du har styr på det, sir. Du har briller.
Jeg må tage mig sammen.
Jeg frygtede at blive far i sidste uge. Det husker du.
Jeg købe nogle graviditetstest. Da hun ikke så det, tissede jeg på en.
Ja. Den var positiv.
Sært. Jeg googlede det. Måske har jeg testikelkræft.
Jeg tænkte: "Stadig bedre end et barn."
Kun da er kræft bedre end børn, for folk bliver glade, når vi er ovre det.
Ja. Min pige er en vildbasse i sengen. Hun bruger en vibrator, mens jeg ser på.
Hot, men lidt efter føler man sig forældet.
Jeg føler mig som en ekspedient, og hun bruger selvbetjeningskassen.
"Du ved, hvad du laver, men hvis det er, kan jeg hjælpe."
Efter en halv time siger du: "Pis. Robotterne tager vores job."
Hun kan lide at gøre ting ude. Sexet, men man får sære situationer.
I supermarkedet stak hun røven ud, og jeg smækkede den.
En dreng på seks kommer og siger: "Hvad gjorde hun?"
Jeg siger: "Hvad?" "Er hun fræk?"
Jeg siger: "Ja, meget fræk."
Da indså jeg, at vi sagde det samme, men havde hver vores samtale.
Han sagde: "Er hun uartig?" "Ja."
"Har hun meget legetøj?" "Hendes soveværelse er fuld af det."
Han sagde: "Gør som mine forældre gør."
"Hvad?" "Brug legetøjet foran hende."
"Wow. Måske gør jeg det."
Wow, den unge er fræk.
Min dame har presset på for at blive gift.
Jeg bliver ældre, så måske begår jeg selvmord.
Jeg ved ikke. Gifte mænd bliver sære og stille.
Går med strikvest. Gifte mænd bliver besat af ting.
Har I bemærket det? Biler, guitarer, gummisko, samleobjekter, modeltog.
Single fyre har aldrig modeltog.
Du spørger ikke en ven: "Vil du på natklub?"
"Det kører snart gennem tunnelen."
Det er det aldrig.
Det er en gift fyr i en kælder: "Jeg er fandeme borgmester hernede."
Min vens kone forlod ham.
Hun gik ud efter otte år, for han ved intet om hende.
Han ved intet, så hun gik.
Godt for hende. Han kan beskrive et ur i 20 minutter.
"Det er et Submariner fra 1941. Super-sjældent."
"Hvis du vidste så meget om din kone, var hun blevet."
Kvinder siger: "Jeg er et menneske. Behandl mig ikke som et objekt."
"Nej. Det du vil have."
Mænd er besatte af objekter. Det ville være godt.
Fyre kender ikke piger.
Om et objekt ville han vide alt: "Jøde fra Connecticut fra 1988.
Ja. Opbevar hende i kælderen ved jævn temperatur."
I ser i det mindste ikke porno.
Sir, du kan lide porno. Du har store underarme.
Der er for meget porno.
Porno er for let at få. Da jeg var barn, var det svært at finde.
Man skulle stjæle et Playboy og gå i skoven med en spejderleder.
Nu har vi porno i lommen.
Porno er som kaffe for mig.
Jeg gør det dagligt, mærker lidt, og det skal være sort.
Ja. Jeg undrer mig over, at mænd ser så meget porno.
Jeg fandt ud af hvorfor. Porno gør alt bedre.
Se pornokategorierne. Det er alt, jeg hader:
Kontor, lærer, hospital, motionscenter.
Jeg hader det, men i porno kan jeg lide det.
Før porno hadede jeg min stedfamilie.
Under pandemien ser jeg for meget porno og UFC.
De smelter sammen.
De bytter plads i min hjerne.
Når jeg ser UFC, virker det sært seksuelt.
Så ser jeg porno, er det sært voldeligt.
Ordene er ombyttet.
Sexgloserne lyder voldelige, og kampgloserne lyder sexede.
Har I hørt de hotte kampgloser?
Full mount, rear-naked choke, ground-and-pound.
Sexgloserne lyder nu voldelige:
Tage, knalde. "Hvad skete der med Jill?" "Hun blev fistet."
Du godeste!
Alle kritiserer UFC: "Det er så barbarisk."
Det er mere anstændigt end porno. Der er en dommer.
Vi har alle set porno og sagt:
"Du godeste. De er fire mod en. Vil nogen stoppe det?
Den kvinde er i knibe."
Hvad med de kvindelige UFC-fightere? De er seje.
Jeg datede en puertoricaner fra Bronx.
Hun var intens. Hun sagde: "Jeg burde være UFC-fighter."
"Nej." "Tror du ikke, jeg er sej?"
"De sætter din alder og vægt på skærmen."
Det man ikke spørger kvinder om, sætter de i tv.
Tænk, hvis man spurgte fyre om pinlige ting:
"Vil du være fighter?"
"Hvad er din konto og pikstørrelse?" "Jeg er ude."
Jeg har datet nok kvinder til at blive en god træner.
Hvis hun er ved at tabe, råber jeg: "Slap af!"
Hun er sådan…
"Du overreagerer.
Du ligner din mor."
Den anden er død.
I er sjove.
Mange folk er meget følsomme nu.
Og nogle komikere hader woke folk.
Ingen mere end Cosby.
Ham bør man holde sig vågen med.
I er i det mindste ude af huset. I lever sgu livet.
Mange rådner op på nettet. De skændes med folk og brokker sig.
Jeg får møgfald på Twitter. "Den komiker sagde 'skedeprut'."
Jeg siger: "Hvad laver du? Gå ud, få en hobby, begå selvmord.
Vi er her i kort tid, og du tilbringer den sådan?
400 millioner sædceller døde, og du er ni timer på Facebook?
Du kunne spille på xylofon, nar. Kram dine børn."
Derfor kan jeg lide dyr. De tweeter ikke.
Dyr har svære liv, de brokker sig ikke.
Tænk, hvis en antilope kunne tweete? Det ville sætte vores fis i perspektiv.
En antilope siger: "Har ikke ædt i en uge, fandt vand, en krokodille åd mit barn."
Det er det bedste ved dyr, de klager ikke.
Derfor elsker jeg Planet Earth. De takler frygtelige ting.
En zebra løber fra fire løver. De bider ham i røven og trækker ham ned.
Han sparker en i ansigtet og slipper væk. Og det er det.
Det er det.
Der er ingen scene senere, hvor zebraen siger:
"Det var en hadforbrydelse. Jøsses.
Det er svært herude. Det var vildt.
De prøvede at dræbe mig. Hold da kæft. Det er svært herude for en zebra.
Det er, fordi jeg er en blandet race."
Dyr er de bedste. De sladrer og brokker sig aldrig.
Jeg siger N-ordet til katten, den blinker ikke.
Prøv. Det er sjovt.
Gode tider.
Jeg ved, at vi har problemer. Vi er ikke perfekte.
Nogle vil have opmærksomhed. De vil ikke hjælpe.
Jeg så studerende på Twitter prøve at få Venner taget af.
"Venner er stødende." "Venner? Virkelig?"
Har I læst Bibelen?
Den handler om voldtægt, homofobi, kvindehad, incest, pædofili.
"Ja, men Bibelen er ikke virkelig." Det er Chandler heller ikke.
Bibelen er skør. Jeg gik på katolsk skole. Og den bruger vi i retten.
Det skræmmende stykke litteratur? En fyr er tiltalt for at dræbe sin bror.
"Sværger du at tale sandt?" "På den der? Ja da.
Laver du fis? Der fik jeg idéen."
Sikket skørt koncept.
Min hånd på en bog, baseret på fiktion.
Brug en bog som Anne Franks dagbog.
"Okay, jeg gjorde det."
Den er sandfærdig. Jeg mener ikke holocaust, men bogen.
Holocaust.
Det var ærgerligt, ikke?
Jeg tog engang på Holocaust-museet.
Intet mere deprimerende end et holocaust-foto.
Hvem tager billeder?
"Okay. Ryk sammen, alle sammen. Kom nu. Ryk sammen."
"Lige der." "Nej. Vi er for tynde."
"Bare rolig. Kameraet lægger fem kilo til."
"Sig is." "Har du noget is?"
"Nej. Det er et udtryk, din idiot."
Okay. Jeg laver sjov. Komiker til komedieshow.
Han sked i bukserne.
Okay. Vi holder her. Bare jokes.
Komedie.
Jeg elsker jøderne. Stor fan af jøder.
Jeg vil bare sige det. Jeg ved, det er showbusiness.
Okay. Ja.
Jokes.
Bare jokes. Elsker jøderne.
Jødisk kunstform.
Jeg bor i New York City, jeg er omskåret, jeg er med.
Er her nogen jøder?
Sådan!
Tag dem!
Holocaust er jo forfærdeligt. Jeg er komiker og laver jokes.
Fra frygtelige begivenheder får vi god information.
Vi lærer at undgå, det sker igen. I skoven spiser din ven et bær og dør.
Frygteligt, men du ved, du ikke må spise bærret.
Frygteligt, god information.
Damer hader at få tilråb, men får god info.
Du går ud og en fyr siger: "Din røv ser godt ud i de jeans."
"Fuck dig. Jeg er ikke et objekt." Jeg tager dem på i morgen."
Han er et svin, men han har oplysninger.
Man skal være sur over noget. Det giver en personlighed.
En af mine venner fandt ud af, at han er 1/16 indianer.
Det var for to dage siden. Han er sur.
"Jeep Cherokee? Det er for meget."
"Generer det dig?" "Det er stødende."
"Virkelig? Bilen?" "Ja. Vi må ændre det navn."
"Caitlyn Jenner klager ikke over Trans Am."
Ja. Trans er det svære at tale om nu.
Alle bliver lidt sure. Jeg forstår det.
Det er sært, der er folk, der hader transfolk. "Transfolk."
Jeg ved ikke. Jeg kan være ligeglad. Gør, hvad I vil. Sært at hade en gruppe.
Ja. Jeg blev skældt ud af en transkvinde til et show.
Hun råbte ad mig i lobbyen og var led:
"Jeg hader dit show, du er ikke sjov, jeg kan ikke lide dig."
Jeg sagde: "Nå,
du ligner en mand."
Hun sagde: "Er du transfobisk?"
"Hvad? Transfobisk? Nej. Jeg prøvede bare at såre dig."
"Du sagde lede ting til mig,
og det er vel det ledeste, jeg kan sige til dig.
Hvorfor skulle… Hader du alle komikere?"
Hun sagde: "Nej. Kun dig." "Ja. Sådan har jeg det også."
"Du er ikke sjov." "Jeg føler mig sjov indvendigt.
Du skal ikke fortælle mig, hvem jeg er."
Så det blev ret akavet, men vi kneppede.
Så
når enden er god…
Jeg er imponeret af transfolk.
Det kræver mod at korrekse folk om, hvem man er.
Det kan jeg ikke. "Ikke 'ham', men 'hende'."
Jeg retter ikke folk.
Jeg hedder Mark. "Hej, Mike." Jeg tænker: "Ret godt."
Jeg ville være slem.
Siger du "hun", retter jeg dig ikke. Hos mine forældre: "Fru Normand?"
"Det er mig." Jeg følger med. Jeg vil ikke lave ballade.
Men jeg ved, det er et følsomt emne. Også racistiske ord.
Jeg hader ingen gruppe. Vi er samme farve indvendigt.
Bortset fra rygere.
Jeg vil mobbe rygere. Jeg ved, I er en døende art.
Jeg vil være bevidst. Jeg voksede op i et sort kvarter.
Jeg er for bevidst. I telefonen med min forsikringsagent:
"Hvilken farve er din bil?" "Jeg troede, I var Progressive."
Men det er en anspændt tid.
Vi kalder meget racistisk nu, og noget er det.
Meget er bare uvidenhed.
Jeg var sammen med min nevø. Har I sludret med en på syv?
Det er som at tale med en skæv alt-right fyr.
De siger bare de vildeste ting uden noget filter.
Han siger: "Hvorfor har den kineser mærkelige øjne?"
"Hold dog kæft. Det kan du ikke sige. Jøsses."
Han hader ikke kinesere og er ikke racist. Han er uvidende.
Han taler grimt til kvinder: "Hun er fed. Hvorfor har du skæg?"
Jeg siger: "Han har Downs syndrom. Tag dig ikke af ham."
Han er uvidende.
Jeg tog ham med til demonstration. "Husk, sorte liv er vigtige."
"Jeg er ikke sort. Alle liv er vigtige." Jeg sagde: "Hold kæft. Du får os dræbt."
Han er sød, men på papiret er han nazist.
Jeg forstår det. Der er mange blegfjæs her i aften.
Hvide mennesker, alt har ændret sig lidt. Vi er nervøse for at sige noget forkert.
Vi er bange for at blive skældt ud.
Det er frygten. Andre frygter at blive skudt, deporteret. Vi frygter skældud.
Som barn blev vi mobbet for, hvad vi var tiltrukket af.
"Er du bøsse?" "Nej." Nu bliver du mobbet for det modsatte.
"Kan du lide transkvinder?" "Ved ikke."
"Er du transfobisk?" "Jeg knepper hende nu.
Jeg gør, hvad du vil. Undskyld."
Hvide mennesker var afslappede uden bekymringer før.
Nu vil hvide fyre virke fordomsfri. Det har overtaget identiteten.
Før havde vi en djævel og engel til at træffe valg.
Nu har vi en racist og en HR-person.
"Sort fyr, farvet person, jeg elsker Lizzo.
Tag et billede med mig. Obama."
Pinligt. Alle tror, hvide har stolthed og overlegenhed.
Laver I fis?
Alle hvide fyre, der får tjekket deres DNA, siger:
"Kom nu. Vis indianer.
Latino, lesbisk, noget…"
Har I bemærket, alle hvide mænd siger, de er ofre?
Man kan ikke bare være hvid mere.
"Ja. Jeg er hvid, men jeg er på spektret."
"Jeg har angst og er deprimeret. Far kneppede mig, jeg er halvt jøde.
En af de gode."
Alle har grimme tanker, uanset farve, race og religion.
Vi er alle sammen noget rak.
Når vi kalder andre rak, har vi det bedre. Nej, du er også rak.
Vi har alle syge tanker. Vi er fulde af lort.
Men ingen mere end virksomhederne.
De foregiver, at de holder af folk.
Før ville de tjene penge. Nu siger de: "Vi er gode."
Nike siger: "BLM! Sy videre, asiatiske knægt. Kom nu."
De er ligeglade med folk.
De sætter en regnbue på et Scud-missil. "Inkluderende." Fint.
Ja. Jeg så Amazon tweete i sidste uge: "Racisme er en virus."
Det giver racisterne en undskyldning.
"Undskyld, jeg sagde det. Jeg er syg.
Ja. Jeg har fået diagnosen H1 N-ord. Og du ved…
Mine hvide blodlegemer følger ikke med tiden."
Ja. Hvide føler sig skyldige.
Min ven vil ikke lytte til hiphop. "Hvorfor ikke?"
"Det bestyrker negative sorte stereotyper."
"Hvad taler du om?"
"Hør teksten: 'Jeg tænker kun på penge. Jeg styrer alt. Se alle mine diamanter'."
Jeg sagde: "Det lyder mere som jødiske stereotyper."
Hip-hop, overraskende jødisk. Ikke? Det er, som om en rapper siger:
"Giv mig en jødisk stereotyp."
"De styrer vejret. Vi er ude og får det til at regne."
Ja, svært. En sort fyr råbte: "Du er hvid. Hvad ved du om racisme?"
"Læser du historiebøger? Vi er bedst til det."
Der er god dokumentation. Vi tjente penge på det. Mange film.
Jeg bliver dyster, for vi er voksne her.
Det er den bedste tid i historien for os. Vi kan gøre, hvad vi vil.
Har I bemærket, at voksne trives, og børn er triste?
Det er helt vendt om.
Da jeg var barn, var voksne vrede, nedslåede: "Skrid fra min plæne."
Nu er mine venner 42.
De spiller videospil, læser tegneserier og ser wrestling.
Og alle teenagere, jeg ser nu, er besat af politik og på medicin.
Vi vandt.
Det hele er vendt om.
Jeg er 37.
Da far var 37, havde han to børn, en juragrad og ejede et hus.
Jeg har Hulu.
Jeg spørger en ven på 44: "Vil du have familie?"
"Hvad? Jeg bor hos min mor. Jeg har en familie.
Lad os spise potkager og se Avengers."
Jeg siger: "Lad os det."
Det er voksenlivet nu.
Disse børn er søde, betænksomme, medfølende, kloge, men de morer sig ikke.
Hvis jeg fik en potbrownie, da jeg var 15: "Det er meget pot."
Giv en ung en potbrownie nu: "Det er meget sukker.
Jeg elsker pot, men jeg er på keto-kur."
Jeg er bekymret. Når jeg ser nyheder, er der en trist statistik om unge.
Jeg læste, at børns penisstørrelse krymper.
"Hvem laver den research?"
Hvilken forsker siger: "Glem kræft, jeg er på babypik-projektet. Bare rolig."
Jeg er bekymret for de unge.
Jeg var bange for voksne. De var så skræmmende.
Du bander: "Var din mund, unge mand." "Undskyld, sir."
Nu er jeg bange for teenagere. På et universitet råbte en:
"Det er upassende!"
Du er 18. Du burde suge lattergas og rage på nogen.
Hvad laver vi her?
Hvad sker der? "Upassende"? Hvad?
Lev dit liv, mand.
De unge er triste, deprimerede, selvmordstruede.
Har I set 14-årige komme hjem fra skole? De ligner en grånet detektiv.
Han har hele verden på skuldrene, stresset og vaper.
"Jeg forsøger at afsætte præsidenten, redde Jorden,
få kønsskifte, redigere OnlyFans og min kryptovaluta er dalet."
Du er 14. Riv den af. Spis noget slik.
De unge er ude at demonstrere mod våbenloven.
Voksne siger: "Mor jer. Vi skal til Comic-con."
Jeg er i 30'erne. Jeg morer mig, for jeg kan se gamle og unge skændes.
"Boomere er uvidende." "Generation Z føler sig berettiget."
Jeg så min bedstefar og min nevø skændes. De hader hinanden, men de er så ens.
Det er fascinerende.
Bedstefar siger: "I er bløde. Jeg blev beskudt i Vietnam."
Nevøen siger: "Jeg blev beskudt i klasselokalet."
"I unge er vatpikke. I kan ikke engang tåle en peanut."
"Fuck dig, bedstefar. Jeg slikker røv."
Mange tak. Jeg hedder Kevin Hart. I er herlige.
Hav en god aften.
Komedie. Tak!
Tekster af: Pernille G. Levine