UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Un gran aplauso para Naomi Ekperigin!
Sí.
Qué bien.
Qué agradable.
Basta.
Dejadlo.
Me apoyáis mucho, pero sí, he traído mi bolso al escenario.
Sí. Porque no os conozco.
¿Vale? No os conozco de nada.
Soy de Harlem y tengo que vigilar mis cosas.
Voy a vigilarlo. Así puedo relajarme y concentrarme.
Me alegro mucho de estar en Nueva York.
Es preciosa. Fabulosa.
Lo necesitaba.
Ahora vivo en Los Ángeles y no lo recomiendo.
En serio.
Ser de Nueva York y que no te guste Los Ángeles es un cliché,
pero así soy yo.
Solo os informo.
Son pequeñas cosas. No me gusta estar en el exterior y…
Sé cómo funciona la ciencia.
Sé que hay un sol para toda la Tierra.
Sin embargo, el sol en Los Ángeles es diferente.
Es distinto.
Sí que lo es. Es más brillante. Es agresivo.
Es sentencioso.
Es así. Es un hecho. Sí.
Tengo cortinas en mi cuarto
porque soy una mujer adulta con cosas que esconder.
Y cada mañana
me despierta esa franja de sol.
Esa franja entre la cortina y el cristal de la ventana
cada mañana me llega al ojo y me dice:
"¿No haces senderismo?".
Eso es.
Quieren que hagas senderismo.
No me dejaré engañar. Senderismo es andar con estilo.
Que no te engañen.
A los angelinos tampoco les gusta.
Y lo sé porque…
Cuando me trasladé era joven.
Pensaba: "Estoy aquí. ¿Qué hago?".
Y la gente: "¿Eres nueva en Los Ángeles?".
"¿Sabes adónde deberías ir? A San Diego".
Sí.
¿Y San Francisco, Santa Bárbara,
Big Bear, Big Sur, Palm Springs?
¿Y si me quedo aquí?
Cuando vas a Nueva York nadie dice: "¿Has estado en Hoboken?". No.
No.
Está todo aquí.
Hasta en Staten Island vivirás una experiencia náutica.
En Los Ángeles es en plan: "Bienvenidos. Haced la maleta".
No me gusta.
Pero hice una de estas escapadas.
Fui a Palm Springs.
Que es un pueblo desértico a dos horas de Los Ángeles.
Y no pensé que fuera a caer,
porque es el desierto y no me gusta sudar en público,
pero resulta que me encantó.
Y la razón por la que me encanta Palm Springs es porque…
¿Cómo lo digo?
Cuando quiero cuidarme.
Cuando quiero alejarme de todo,
me imagino que estoy en una película de Nancy Meyers.
Intento sentirme bien.
Si nunca habéis visto una película de Nancy Meyers…
Something's Gotta Give, It's Complicated, The Holiday…
Diane Keaton juguetona.
Si nunca habéis visto una película suya, os lo resumiré de forma sencilla.
Primero, imaginad que soy una mujer blanca.
Tengo unos 50 o 60 años.
Vivo en un sofoco contínuo.
Estoy en ese momento.
Me llamo Margot, con T.
Y llevo colores tierra. Como el crema o el beis.
Sí.
Blanco roto.
Y lo que llevo puesto es ligero, pero también ajustado.
Ese es mi rollo.
Y en algún momento,
me sentaré con mi mejor amiga a beber vino blanco de California.
Diré: "¿Cuántos años tiene su nueva mujer?".
Así son todas sus películas en pocas palabras.
Gracias. Sí. Es verdad.
Es muy cierto.
Su nueva mujer siempre es demasiado joven.
Así era Palm Springs. Palm Springs era la decadencia caucásica.
Eran casas con grifos separados.
Ese nivel.
Es curioso viajar siendo negra en Palm Springs,
nadie sabe cómo llegaste.
Y originas una campaña de susurros.
Entras en un restaurante: "¿Es Michelle?".
"No."
"No".
"Pero aceptaré un aperitivo gratis".
Estábamos en un hotel donde la gente podía traer a sus perros,
algo que normalmente no me habría gustado, pero me pasó algo.
Me mudé a Los Ángeles, sentí ese aire caliente
y pensé: "Quiero un perro y un podcast".
Inmediatamente.
Había un viejo labrador negro junto a la piscina.
Y me encantan los perros ancianos, son de mi rollo.
En serio.
No quiero que un perro oiga el timbre, corra y ladre.
Quiero que el perro oiga el timbre y diga:
"¿Vas a abrir?".
¿Sabéis? Ni siquiera se levanta.
No se levanta de la cama.
Y ahí estaba el labrador negro, tan tranquilo.
En Palm Springs hay 40 grados,
así que somos dos chicas de color intentando estar a la sombra.
Éramos amigas. Nos compenetramos.
Después de diez minutos acariciando al perro,
se acercan dos mujeres blancas mayores.
Recién salidas de una película de Nancy.
Vienen porque el perro es de una de ellas
y yo era una desconocida. Se presentaron
y se llamaban Susan y Jan.
Palm Springs, qué viaje.
Me encanta.
Empezamos a charlar y esperaba que Susan y Jan fueran pareja
pero solo eran amigas y pensé: "Qué aburrido, pero seguid hablando".
Charlamos y Susan y Jan eran amigas.
Estaban de vacaciones, de viaje.
Y Jan me causó impresión.
Tiene un lugar en mi corazón porque Jan vivía en Maui, Hawái,
y estaba de vacaciones en Palm Springs.
Sí…
Y en un momento dado Jan me dice, en serio:
"Sé que la gente va a Maui de vacaciones,
pero a veces necesito unas vacaciones de Maui".
¿Qué?
Nada más típico de Jan.
"Jan, menuda eres".
"Vale, Jan. Te entiendo".
"Sigue hablándome como si no fuera una negra en EE. UU".
"Continúa, Jan".
Y luego dice: "Mientras esté en tierra firme…".
Retíralo, Jan.
Ahora te has pasado. Seguro que eres de Indiana.
Decía: "Ahora que estoy aquí
podría visitar a mi hermano, pero no lo sé".
¡A Jan no le importa una mierda su hermano!
Estas son las vacaciones de Jan.
Intento ser un Jan en esta vida.
Ahora mismo soy una Susan. Ella solo quiere viajar.
Pero Jan hace las reservas.
Con ella solo triunfarás.
Así me siento. ¿Cómo canalizo a Jan?
¿Cómo puedo ser la Jan que quiero ver en el mundo?
A veces, si me doy un golpe en el pie,
digo: "Necesito unas vacaciones de Maui".
Pero no es así.
Jan tenía 60 años, dos hijos adultos
y vivía la vida a tope.
Jan tenía alegría de vivir.
Jan tiene amantes y pinta con acuarelas.
Jan sí que sabe.
Sí que sabe.
Aunque es mayor, tiene un espíritu joven
porque Jan no para
y a mí me gusta sentarme en la ducha. Así que…
Es duro. Lo recomiendo. No me miréis así.
Sentarse en la ducha es lo mejor.
Sentarse en la ducha es genial cuando quieres estar limpio
pero quieres descansar.
¿Me entendéis?
Me encanta.
Me siento porque no quiero cocerme como en un baño.
No me gusta.
Así que te sientas. Te relajas y te cae agua encima.
Y parece que estás en un videoclip de R&B de los 90.
Es precioso.
Es romántico.
Solo para ti.
Sí…
Soy un alma vieja.
Eso me decían de niña. Siempre.
Los adultos me llamaban alma vieja.
Porque no he venido a jugar al pillapilla.
Me sentaba en un rincón a leer un libro.
El club de las canguro, porque tenían trabajo.
Así es.
Pensaba: "Son emprendedoras".
Pero siempre quise ser adulta.
Me encantaba estar con adultos.
Les miraba y pensaba: "Sus miradas me hipnotizan".
"¿Qué han visto? Son cáscaras".
Me obsesionaba.
Y como hija única de madre soltera, a veces estaba por ahí pasando el rato.
Mamá decía: "Vamos a casa de Pam. Siéntate".
Las chicas negras me entenderán.
Y yo me quedaba ahí sentada.
Cuando eres pequeña, te metes.
Los adultos olvidan que estás ahí.
Me encantaba. Aparecía con una caja de zumos,
me metía en la conversación
y decía: "Gail, ¿te has divorciado?".
Lo necesitaba.
Beber zumo de manzana y tomar té. Esa era yo.
Así soy yo desde pequeña.
Y Gail me lo decía. Necesitaba a alguien imparcial.
Para eso estaba yo allí.
Me encantaba.
Así que sí. Soy vieja de corazón.
¿Sabéis por qué soy un alma vieja?
Porque tengo mucha rabia y la rabia te envejece.
La ira te envejece.
Un intestino irritable es rabia. A mí me pasa.
Es curioso, hay cosas que me enfadan, pero no sé qué hacer.
Así que ahora me enfado por cosas intrascendentes
que no tienen que ver conmigo.
¿A alguien más le gusta enfadarse por nada?
A mí me pasa todo el tiempo.
Todo el tiempo.
No ayuda que me guste meterme en los asuntos de los demás.
Me enfado por cosas que no tienen nada que ver conmigo.
Si veo a una pareja discutiendo en un restaurante
no me voy hasta que sepa cómo acaba.
Lo diré ahora mismo. Diré: "No me traiga la cuenta".
"¿Necesitas algo, chica?".
"Este no vale para nada".
Eso es lo que hacía.
Hacía eso.
Lo hacía en cualquier momento.
Siempre encuentro cosas…
Un ejemplo de algo que me dejó loca.
Vi a un hombre adulto barbudo tomando leche con chocolate.
Y me puse furiosa.
Pensaba: "¿Qué coño haces bebiendo leche con chocolate?".
"Esto no es una guardería. La vida no es un juego".
"El océano está en llamas".
"Hay fuego en el agua".
"¿Por qué bebes leche con chocolate cuando el mar está en llamas?".
Eso es lo que me cabrea.
Eso es.
Tengo que dejar que se beba un Nesquik,
y llamar a mis representantes.
Tienes que concentrarte.
¿Por qué nos enfadamos?
Siempre. No ayudaba que fuera un hombre de raza blanca.
Cuando veo a un hombre blanco sano, siempre sospecho.
Le veo y pienso: "¿Qué tramas?".
Una vez estaba de paseo y había un joven blanco
haciendo footing y esperando en el semáforo.
Quería mantener el ritmo cardíaco.
No llevaba camiseta. "Deja de fardar".
Llevaba los auriculares puestos y se reía entre dientes.
Y me imaginé que le quitaba los auriculares
en plan: "¿De qué te ríes?".
¿Por qué soy tan maleducada?
No lo hice, pero quería hacerlo.
Pero me di cuenta de por qué. ¿Sabéis por qué?
La razón por la que no confío en la alegría de los blancos
es porque…
Lleva años pasando.
Y he sospechado… No es por las razones que creéis.
No me fío de los hombres blancos porque la mayoría fueron niños blancos.
Y cuando eras un niño de los 80 y los 90,
las películas y programas de televisión
iban sobre un niño blanco que se metía en problemas y tenía mala energía.
A estos blancos les encanta hacer amigos de un extraterrestre.
¿Vale?
Van a buscar gremlins.
Tienen encuentros cercanos en la tercera fase.
¿Cuáles son las otras dos?
¿Cuáles son las otras dos fases?
No lo sabemos.
Los chicos blancos…
A los niños blancos les encanta abrir un portal a otra dimensión.
Abren un portal y tú te encargas de los problemas.
Esto es así.
¿Habéis visto La puerta?
Es de 1989. Muy formativo para mí.
Y va de dos niños blancos
solos en casa durante un fin de semana que abren un camino al infierno.
¿Por qué no podían pedir una pizza como todos los demás?
Por eso no me fío.
Hasta el punto de que nada me asusta más,
ninguna imagen me sacude más,
que ver a uno, o más, chicos blancos en bici.
Si lo veo, me voy en dirección contraria.
Porque significa que hay un poltergeist cerca.
No quiero verme en esas.
Os lo digo.
Intento vivir.
Estoy vacunada y relajada.
Estoy muy contenta.
Me alegro mucho de estar vacunada. Tenía sed de vacuna.
Esto lleva su tiempo.
Tenías que esperar y yo no quería.
Actualizaba la web como si intentara conseguir entradas para BTS.
Pensaba: "¿Cuándo me va a tocar?".
Y la web de Los Ángeles decía: "No eres el centro del mundo".
Y renuncié.
Tuve que esperar unos meses hasta que me tocó.
Y mientras esperaba
leí un artículo sobre cómo el zoo de San Diego
había vacunado a todos sus orangutanes contra el COVID-19.
Vamos a ver.
Estoy aquí esperando la vacuna y los orangutanes ya están vacunados.
Un orangután tosió y el zoo dijo:
"Esto no puede pasar. Nuestros ciudadanos no".
Pesé: "Vale. ¿Puedo tener un hábitat?.
¿Sabéis?
Si vacunan con esa precisión,
me mudaré al zoo. Os lo digo.
Si algo me ha enseñado el año 2020 es que puedo vivir encerrada.
¿Por qué no?
Dadme un hábitat.
Es cierto.
Y os digo que yo sería mejor que los demás animales del zoo.
Cuando vas al zoo, los animales se esconden detrás de una roca.
Cuando venga el grupo de clase, salgo yo.
Les choco la mano a los críos.
Si así puedo vacunarme.
No podía creer que saliera el artículo mientras esperaba.
Me lo tomé como algo personal.
Sobre todo cuando leí que una de las orangutanas del zoo
se llamaba Karen.
Venga ya.
"Zoológico de San Diego, eres turbio".
"Sabes exactamente lo que haces".
Karen la orangutana se había vacunado.
Y yo yendo al centro antes de que cierren,
como si fuera Oliver Twist.
"Por favor, señor. ¿Me vacuna?".
"¿Puedo vacunarme antes de que se estropee?".
La vacuna es delicada.
Solo duran seis horas.
Como un aguacate maduro. Si no haces guacamole, lo pierdes.
"¿Puedo ponerme una vacuna?".
No me vacunaban.
¿Para qué Karen la orangutana necesita la vacuna?
Yo tengo enfermedades preexistentes.
Asma, negritud.
¿Qué hace Karen? Se sienta en un árbol a frotarse el clítoris.
¿Para qué necesita una vacuna?
¿Por qué?
Me enfadé mucho con ella.
La busqué en internet… Cuando odias a alguien
empiezas a navegar internet en busca de información
que reafirme tu odio, ¿o no?
Eso es lo que hice con Karen la orangutana.
Busqué: "Karen, orangutana, San Diego".
Surgieron muchas otras cosas…
Y luego llegué a Karen, la orangutana en cuestión.
Mi enemiga mortal.
Y leí que Karen, la orangutana,
fue uno de los primeros primates en ser operada a corazón abierto.
Le damos demasiadas oportunidades.
¿Qué hacemos?
Te ha ido bien. Si pillas el COVID, es lo que hay.
¿Vale?
Has vivido 25 buenos años.
¿Por qué lo intentamos tanto?
Vacunándote antes que yo…
Me encantan los animales.
No me malinterpretéis.
Soy madre de perros.
Qué bonito. Gracias. Sí.
Sí.
Es preciosa.
Tiene unos ocho años.
Llevo con ella dos años. Sí, es adoptada. De nada.
Sí. Es importante decirlo.
Sigo muchas cuentas de animales en Instagram
y la gente publica una foto de su animal
con el hashtag: "¿QuiénRescatóAQuién?".
"Evidentemente, la he rescatado yo".
La vi y le dije: "Ven conmigo si quieres vivir".
Esa es la dinámica.
"Saca la nariz de tu culo. Vamos".
Y es monísima.
Es un pequeño terrier maltés, un angelito de bolsillo.
Es preciosa.
Y una semana después me di cuenta
no puedo tener un perro mono.
Porque entonces la gente quiere hablar contigo
en la calle.
Soy una cascarrabias, ella es preciosa y quieren conectar.
Vamos de paseo y la gente: "¿Es sociable?".
Y yo: "No, no lo soy".
Y me voy.
Es verdad.
Sobre todo por la mañana.
No suelo madrugar y pensé que el perro iba a arreglarlo.
Pensé:
Si tengo perro, cada mañana me levantaré temprano
y me daré un paseo".
De 20 a 30 minutos cada mañana.
Y eso dará lugar a muchos cambios.
Porque después, volveré a casa y desayunaré bien.
Algo así como medio melón con una bola de requesón.
Pensé que podía hacerlo. Y cuando lo haya hecho,
por fin aprenderé a hacer sudokus.
Y los haré.
En ese momento, los guiones se escribirán solos.
Y después de eso operaré a un alto nivel,
empezaré a ocuparme de los problemas del mundo.
Cogeré el teléfono y diré:
"Israel, tengo a Palestina en la otra línea".
"Arreglémoslo".
"Tengo un plan".
"Llevo despierta desde las 08:00 h".
Tenía sueños…
Pero no ocurrió eso.
Cada mañana, me levanto, me doy la vuelta, miro al perro
y digo: "Puedes mear en la cama si quieres".
"Así duermo diez minutos más".
"¿Por qué no?".
No soy madrugadora y creo que los amantes de los perros,
la gente con perro madruga.
Se levantan con el sol y hacen ejercicio.
Salen. Esperan contacto visual.
Quieren interactuar contigo en la calle.
Cuando paseo a mi perro por la mañana, no llevo sujetador.
Nada.
Si hay algo que debes saber de mí,
es que no me hables cuando camino.
Eso es todo.
No me hables.
Si me presentara a las elecciones, sería mi lema.
"2024. Naomi Ekperigin. No me hables cuando camino".
Podría ser así. Es cierto.
Quiero a mi perra. Es perfecta.
Es muy buena porque nos da a mí y a mi novio judío
algo de lo que hablar después de todos estos años.
Llevamos juntos casi 12 años.
Sí. ¿Verdad?
Casi 12 años.
Y si contamos el 2020, llevamos 38 años juntos.
Ha pasado mucho tiempo.
Aún nos queremos profundamente. Es mágico.
¿Hay aquí alguna pareja interracial?
¿Alguien?
Sí. Esto es lo que quieren los liberales del futuro.
Nos encanta.
No sé vosotros,
pero cuando mi novio y yo salimos
nadie cree que estemos juntos.
No entienden la conexión entre nosotros dos.
Él dice que es porque es más bajo que yo.
Yo le digo: "Qué optimista".
Pero sí, para que conste, me gusta el tamaño pequeño.
Que pase los controles del aeropuerto.
Hacedme caso. Metedlo en la maleta y adelante.
Pero no es eso, porque salimos,
vamos a la recepción de un restaurante
y la camarera dice: "¿Estáis juntos?".
"¿Estáis juntos?".
"Vamos de la mano y no hay nadie detrás".
"Sí. Estamos juntos".
Y ella: "¿Eh?".
"No. Vengo a ayudarle a que se siente".
"Queríamos aprovechar la oferta".
Siempre.
Y también cuando vamos al supermercado Trader Joe's, mi lugar favorito.
Suele ser un espacio seguro.
Estábamos en Trader Joe's. Caminamos hasta la caja.
¿Cuál es el panorama? Una pareja y un carro.
Vamos a la caja y el cajero mira a mi novio.
Siempre lo miran a él primero.
Lo atienden a él:
"Señor, ¿le están coaccionando?".
"Parpadee dos veces si le hace daño".
Le atienden con interés.
"Señor, ¿están juntos? ¿Es su carro?".
Ese día estaba de mal humor.
Dije: "Sí. Estamos juntos".
"La última vez que nos besamos eructé en su boca".
"¡Claro que estamos juntos!".
No eructé en su boca a propósito.
Surgió.
Después de 11 años, te besas, sientes el eructo y no te alejas.
Eso es. Es lo que pasa. Lo decides.
El ejemplo más atroz fue en Los Ángeles.
Tenemos un vecino sin hogar en la calle porque EE. UU. es un infierno capitalista
que no cuida de sus ciudadanos vulnerables.
Y siempre está fuera. Han pasado años. Es amigo nuestro.
Le decimos: "Hola. ¿Qué pasa? ¿Quieres un dólar? ¿Quieres comida?".
Y hubo un día en que mi novio iba solo y se encontró con él.
Y le dijo:
"¿Y tu compañera de piso?".
"¿Y tu compañera?".
"Siempre estáis juntos. ¿Y tu compañera?".
Este hombre nos ha visto abrazarnos bajo la lluvia
en la esquina como si estuviéramos en el final de una novela de Brontë.
Sabe que estamos juntos.
Lo sabe perfectamente. Estaba confuso.
Y eso le dijo mi novio.
"Es mi pareja. Vivimos juntos".
Y dice el tío:
"Yo tuve una novia negra,
pero no duró porque me obligaba a hacer cosas nuevas".
Le dije: "Por eso no tienes casa".
"Deberías haber escuchado a tu novia negra porque sí, te haremos hacer cosas nuevas".
"Cosas nuevas como terapia".
"Cosas nuevas, como aprender a lavar las sábanas".
"Cosas nuevas como cortarse las uñas de los pies."
Es lo que hacen las novias negras.
Que quede claro
que me puse así porque se pasó de listo.
Jeremy fue muy maleducado.
Se llama así.
Debería haberlo dicho.
Dice: "¿Estás con tu compañera de piso?".
No entiendo por qué cuesta tanto.
Ese es una parte.
La otra es totalmente opuesta
y están obsesionados con que tengamos hijos.
Solo porque yo soy negra y él es blanco.
Les hace ilusión.
"¿Cuándo vais a tener hijos? Los bebés van a ser preciosos".
"Serán preciosos".
"¿Cuándo vais a tener hijos? Serán preciosos".
Yo pienso: "¿Por qué están todos tan pesados?
¿Porque va a ser beis? No lo entiendo".
¿Por qué?
Parecen patatas asadas cuando nacen.
Además, no me apetece tener un bebé.
No me apetece gestarlo.
Adoptaría a un adolescente, Le podría poner a trabajar.
Pero no siento que… No lo sé.
Nunca he tenido la sensación de…
"Debemos preservar el ADN del linaje".
Tengo depresión clínica,
estoy medio ciega y he llevado aparatos dos veces.
Creo que podemos decir que el linaje acaba aquí.
¿No os lo parece?
Todo es recesivo a partir de ahora.
Y de nada.
No quiero.
Además, soy vieja por dentro. No puedo criar a un niño.
No tengo tanta energía.
Vale, gente. Veamos.
Iba a preguntar quiénes tenéis más de 30 años.
Muchos.
Muy bien.
Menores de 30, no digáis nada
porque puedo ver la luz de vuestros ojos reflejada en mí.
No hace falta.
Treintaañeros, veo que sois muchos.
Estáis muy emocionados para tener más de 30 años.
Pero diré esto.
Treintañeros, ¿alguna vez habéis oído a alguien hablar
y habéis dicho: "Tienes 22 años"?.
Así es.
Me pasó en Los Ángeles.
Iba caminando y escuché a dos mujeres blancas.
Les oí hablar de… No oí mucho.
Un par de frases, por así decirlo.
Y fue tan clara, que me dijo todo lo que necesitaba saber.
Era solo una chica, muy informal.
No estaba agobiada. Dijo: "Me siento gorda".
Y su amiga dice: "¡Qué dices, si eres preciosa!".
Vale, niñita.
Tranquila.
Eso es algo que pasa cuando tienes 20 años.
Eso es lo que haces cuando empiezas a pagar el alquiler y te hace ilusión.
¿Sabéis?
"He comprado este tapiz".
Esa es la energía.
Estoy en la treintena. Mis amigos y yo no hablamos así.
Si alguien dice: "Me siento gordo". Decimos: "Anda, y yo".
No puedo animarte.
Yo tengo lo mío.
Lo que puedo hacer por ti es prepararte un sándwich.
Prepararte un plato, pero no puedo sacarte del abismo.
No puedo.
Cuando tienes 20 años, ese amor es agresivo.
Le dices sin dudarlo: "Pero ¿qué dices?. Eres una reina".
"No, cariño. Eres ayudante de administración".
No…
eres reina hasta que miras a alguien y dices:
"Necesito unas vacaciones de Maui".
Gracias.
Subtítulos: Silvia Gallardo