UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Denle la bienvenida a Naomi Ekperigin!
Sí.
Esto se siente bien.
Esto se siente bien para todos.
Ya basta.
Todos me apoyan, pero, sí, traje mi bolso al escenario.
Sí, porque no los conozco.
No los conozco en esta vida.
Soy de Harlem y debo vigilar mis cosas, ¿de acuerdo?
Lo veo, así que puedo relajarme y concentrarme.
¡Estoy muy feliz de estar en Nueva York!
Preciosa. Maravillosa.
Lo necesitaba.
Ahora vivo en Los Ángeles y no lo recomiendo.
En serio.
Sé que ser una neoyorquina que odia Los Ángeles es un cliché,
pero esa es mi verdad.
Y soy una soplona.
Son cosas pequeñas. No me gusta estar al aire libre.
Y sé cómo funciona la ciencia.
Sé que hay un sol para esta Tierra.
Sin embargo, el sol en Los Ángeles es diferente.
Es diferente.
Realmente lo es, cariño. Es más brillante. Es agresivo.
Es crítico.
Eso es todo. Es un hecho. En serio.
Tengo cortinas oscuras en mi cuarto,
porque soy una mujer adulta con cosas que ocultar, por supuesto.
Pero cada mañana,
igualmente me despierta esa franja de sol.
Esa franja entre la cortina y el vidrio
me da en el ojo cada mañana.
"¿Por qué no estás caminando?"
Es así.
Eso es lo que quieren que hagas: que camines.
No me dejaré engañar. Eso es una caminata dramática.
No me engañarán.
Los angelinos también odian Los Ángeles.
Me doy cuenta porque...
Es verdad. Cuando yo me mudé allí, era nueva, era joven.
Pensé: "Aquí estoy. ¿Qué hago?".
Me decían: "¿Recién te mudas a Los Ángeles?".
"¿Sabes adónde deberías ir? A San Diego".
Sí.
¿Qué hay de San Francisco, Santa Bárbara,
Ojai, Big Bear, Big Sur, Palm Springs?
¿Y qué tal aquí? ¿Sí?
Cuando vienes a Nueva York, nadie dice "¿Has estado en Hoboken?" No.
No.
Todo está aquí. ¿De acuerdo?
Hasta Staten Island te dará una experiencia náutica.
En Los Ángeles te dicen: "Bienvenido. Empaca tu maleta".
No me gusta.
Hice una de las escapadas que me recomendaron.
Fui a Palm Springs.
Es un pueblo desértico a dos horas de Los Ángeles.
No creí que fuera a gustarme.
Es el desierto y no me gusta sudar en público.
Pero resulta que me encantó.
Y el motivo por el cual adoro Palm Springs es...
¿Cómo lo digo?
Cuando quiero practicar el cuidado personal,
cuando quiero alejarme de todo,
imagino que soy la protagonista de una película de Nancy Meyers.
Eso hago cuando intento sentirme bien.
Si no han visto películas de Nancy Meyers,
como Alguien tiene que ceder, Enamorándome de mi ex, El descanso...
Las películas donde Diane Keaton está juguetona.
Les explicaré cómo son las películas de Nancy Meyers.
Primero, imaginen que soy una mujer blanca.
Tengo 50 o 60 años.
Estoy teniendo los sofocones.
Estoy en ese momento.
Me llamo Margot, con "T".
Uso ropa color marrón, crema o beige.
Sí.
Color huevo, color crudo.
Lo que visto es suelto, pero también ajustado, ¿sí?
Ese es mi estilo.
En momento de la película,
estaré bebiendo vino blanco californiano con mi mejor amiga.
Y diré: "¿Cuántos años tiene su nueva esposa?".
Bien, así son todas las películas de Nancy Meyers.
Gracias. Sí. Es cierto.
Es muy cierto.
Su nueva esposa siempre es demasiado joven.
Y así era Palm Springs. Palm Springs era la decadencia caucásica.
Eran fregaderos de cocina para él y para ella.
De ese nivel hablo.
Es divertido ser negra e ir a Palm Springs.
Nadie sabe cómo llegaste allí. Todos comienzan a susurrar.
Entras a un restaurante. "¿Es Michelle?"
Y tú piensas "No".
"No es Michelle".
"Pero acepto un aperitivo gratis".
Nos quedamos en un hotel donde podías traer a tu perro.
Por lo general, eso no me gusta, pero algo me pasó.
Me mudé a Los Ángeles, sentí el aire caliente
y dije "Quiero un perro y un pódcast".
De inmediato.
Había un viejo labrador negro junto a la piscina.
Me encantan los perros viejos. Los adoro.
Es verdad.
No quiero un perro que corra y ladre cuando oye el timbre.
Quiero el perro que oiga el timbre y pregunte:
"¿Vas a atender?".
¿Sí? Que ni siquiera levante la cabeza.
Que no se levante de la cama.
Así era el labrador negro. Estaba descansando.
Hace 38 grados en Palm Springs.
El labrador y yo éramos dos chicas negras buscando sombra.
Éramos amigas. Construimos una vida juntas.
Acaricié al perro durante diez minutos. Se acercaron dos mujeres blancas mayores.
Como salidas de una película de Nancy.
Una era la dueña del perro.
Se preguntaban: "¿Quién eres tú?". Y se presentaron.
Se llamaban Susan y Jan.
Palm Springs, te amo.
Me encanta.
Empezamos a hablar.
Deseaba que Susan y Jan fueran pareja, pero eran solo amigas.
"Qué aburrido, pero está bien. Sigan hablando".
Susan y Jan eran mejores amigas.
Estaban de vacaciones.
Jan me impresionó.
Ella tiene un lugar en mi corazón, porque vivía en Maui, Hawái,
y estaba de vacaciones en Palm Springs.
Sí, cariño.
En un momento de la conversación, Jan me dijo lo siguiente:
"Sé que la gente va a Maui de vacaciones,
pero a veces yo necesito unas vacaciones de Maui".
¿Qué?
Es lo más "mega Jan" que escuché en mi vida.
Le dije: "Jan, eres una perra mala". "Jan, te entiendo".
"Me hablas como si yo no fuera una persona negra en EE. UU.".
"Continúa, Jan".
Y luego dijo "Bueno, mientras estoy en el continente…"
Aguarda. Retira eso, Jan.
Ahora te excediste. Seguramente eres de Indiana.
"Mientras estoy en el continente, iba a visitar a mi hermano, pero no sé".
¡A Jan no le importa una mierda su hermano!
Estas son las vacaciones de Jan.
Dios mío. Intento ser una Jan en esta vida.
Ahora soy una Susan. Solo la acompaño, ¿sí?
Pero Jan hace las reservaciones.
Te está preparando para el éxito.
He intentado averiguar cómo canalizar a Jan.
¿Cómo logro ser la Jan que quiero ver en el mundo?
Si me pasa algo menor, como golpearme el dedo del pie,
digo: "Necesito vacaciones de Maui".
Pero no es así.
Jan tenía 60 años, dos hijos adultos,
y vivía su vida.
Jan tenía alegría de vivir.
Jan tiene amantes y pinta con acuarelas.
Jan lo está haciendo.
Lo está haciendo.
Es mayor que yo, pero tiene un espíritu más joven.
Jan está prosperando
y yo me siento en la ducha.
Es difícil, pero lo recomiendo. No me miren así.
Sentarse en la ducha es perfecto.
Es genial cuando quieres estar limpia
y además descansar.
¿Entienden?
Me encanta.
Me siento, porque no quiero cocinarme en la bañera.
No me gusta eso.
Te sientas, te relajas y el agua cae sobre ti.
Sientes que estás en un video de R&B de los 90.
Es hermoso.
Es romántico.
Solo para ti.
Pero, sí...
Tengo alma de vieja.
Así me decían siempre de niña.
Los adultos me decían que tenía alma de vieja.
Porque no me gustaba jugar a las escondidas.
Me sentaba en un rincón a leer un libro.
El Club de las niñeras, porque ellas tenían empleo.
¿Sí? Tenían empleo.
Yo pensaba: "Son emprendedoras. Sí".
Pero siempre quise ser adulta. Adoraba estar con adultos cuando era niña.
Los miraba y pensaba: "Sus ojos están tan afligidos".
"¿Qué han visto? Son cáscaras".
Estaba obsesionada.
Era hija única de una madre soltera, así que pasaba mucho tiempo con adultos.
Mamá decía: "Vamos a la casa de Pam. Siéntate".
Las chicas negras lo entienden.
Así que me sentaba allí.
Cuando eres niño, puedes escabullirte. Los adultos se olvidan de ti.
Aparecía con una caja de jugo en la cocina,
me metía en la conversación y preguntaba: "Gail, ¿ya te divorciaste?".
Lo necesitaba.
Beber jugo de manzana, chismear. Eso hacía yo.
Eso hacía desde muy joven.
Y Gail me lo contaba. Necesitaba a alguien imparcial.
Por eso estaba yo allí.
Me encantaba.
Sí, tengo un corazón viejo.
¿Saben por qué?
Porque tengo mucha rabia, y eso te hace envejecer.
La ira te hace envejecer.
El colon irritable. Es la rabia.
Es por la rabia. Yo lo tengo.
Me enfurecen ciertas cosas, pero no sé cómo resolverlas.
Entonces, ahora me enojo por cosas sin importancia
que no me incumben.
¿Alguien más dirige su ira al lugar equivocado?
Yo lo hago todo el tiempo.
Siempre.
Y ser entrometida no me ayuda para nada.
Eso hace que me enoje por cosas que no me incumben.
Si estoy en un restaurante y hay una pareja discutiendo,
no me voy hasta que no termina.
Le digo al camarero: "No me traiga la cuenta aún".
"Amiga, ¿necesitas un aventón?"
"Múdate conmigo. Él no vale una mierda". Eso es lo que haría.
Lo haría.
Lo haría sin dudarlo.
Y siempre encuentro algo...
Este es un ejemplo perfecto de algo que me enoja.
Vi a un hombre adulto con una barba tupida
bebiendo leche con chocolate.
Me puse roja de furia.
Pensaba: "¿Por qué mierda bebes leche con chocolate?".
"Esto no es el jardín de infantes. La vida no es un juego".
"El océano está en llamas. ¿Entiendes?"
"Hay fuego en el agua".
"¿Bebes leche con chocolate mientras el océano se incendia?"
Eso es lo que me enoja.
Ahí lo tienen.
Debo dejar que el idiota beba un Nesquik
y debo llamar a mis representantes.
Tienes que concentrarte.
¿Por qué estás enojada realmente?
Que fuera un hombre caucásico no colaboró con la situación.
Cuando veo a un hombre blanco prosperar, siempre sospecho.
"¿Qué estás planeando?"
Estaba caminando y vi a un hombre blanco joven y atlético.
Estaba corriendo y esperaba que cambiara el semáforo.
Trotaba para mantener el ritmo cardíaco alto.
No llevaba camiseta. "Deja de alardear".
Tenía los audífonos puestos y se reía solo.
Imaginé que le arrancaba los AirPods de las orejas
y le gritaba "¿De qué te ríes?".
¿Por qué fui tan grosera?
No lo hice, pero quería.
Pero me di cuenta de por qué. ¿Saben por qué?
No confío en esa alegría de los hombres blancos
porque...
Sucede desde hace años.
No es por los motivos que ustedes se imaginan.
No confío en los hombres blancos porque la mayoría fueron niños blancos.
Y como niña de los años 80 y 90,
cada película y programa de televisión que veía
era sobre un niño blanco que se metía en problemas y tenía mala energía.
A esos niños blancos les encanta hacerse amigos de los extraterrestres.
¿De acuerdo?
Siempre buscan un "gremlin".
Tienen encuentros cercanos del tercer tipo.
¿Cuáles son los otros dos encuentros?
No sabemos.
Los niños blancos.
Les encanta abrir un portal a otra dimensión.
Abren el portal y tú debes limpiar el desastre que dejan.
Es un hecho.
¿Vieron Túnel al infierno?
Es de 1989. Muy formativa.
Es sobre dos niños blancos solos en su casa durante un feriado.
Y abren un camino al infierno.
¿Por qué no podían pedir una pizza como todos los demás?
Por eso desconfío de ellos.
Llegué al punto en que ya nada me asusta tanto,
ninguna imagen me perturba más
que ver a uno o más niños blancos andando en bicicleta.
Veo a uno en bicicleta y voy en la dirección opuesta.
Significa que se avecina un poltergeist.
No quiero quedar en esa mira.
Lo digo en serio.
Intento vivir.
Intento vivir, cariño.
Estoy vacunada y relajada.
Estoy muy feliz.
Estoy tan feliz de estar vacunada. Ansiaba eso.
La implementación fue lenta.
Debías esperar tu turno y yo no quería esperar.
Actualizaba la página como si fuera a comprar boletos para BTS.
"¿Cuándo me toca a mí?"
El sitio web de Los Ángeles decía: "Perra, no se trata de ti".
Y yo me negaba.
Tuve que esperar unos meses hasta que llegó mi turno.
Mientras esperaba la vacuna,
leí un artículo sobre el zoológico de San Diego.
Habían vacunado a todos los orangutanes contra la COVID-19.
En serio.
Yo estaba esperando la vacuna y se la habían dado a los orangutanes.
Un orangután tosió y los del zoológico dijeron:
"Aquí no. Con nuestros ciudadanos, no".
Me puse a buscar: "¿Cómo consigo un hábitat?".
¿Entienden?
Si ellos están vacunando así,
quiero mudarme al zoológico.
Si algo aprendí en 2020, es que sé prosperar si estoy encerrada.
Así que, ¿por qué no?
Dame un hábitat.
Es cierto.
Y sepan que yo sería mejor que los otros animales del zoológico.
Vas al zoológico. Los animales se ocultan tras las piedras.
Cuando venga el grupo escolar, yo saldré.
Les contaré chistes rápidos a los niños.
Si eso significa que me vacunarán.
No podía creer que ese artículo saliera mientras esperaba la vacuna.
Me lo tomé como algo personal.
En especial, cuando leí que uno de los orangutanes del zoológico
se llamaba Karen.
Vamos.
"Zoológico de San Diego, eres un desastre".
"Sabes exactamente lo que haces".
Karen, la orangutana, estaba vacunada.
Mientras tanto, yo iba a la farmacia a la hora del cierre como Oliver Twist.
"Por favor, señor. ¿Me da una vacuna?"
"¿Me da la vacuna antes de que se eche a perder?"
Era una vacuna delicada. Solo tienes seis horas. Úsala o piérdela.
Era como un aguacate maduro.
O preparas el guacamole o no tienes suerte.
"¿Me da la vacuna?"
No me la dieron.
¿Para qué necesita la vacuna Karen, la orangutana?
Yo tengo enfermedades preexistentes.
Tengo asma, soy negra. ¿Sí?
¿Qué hace Karen durante el día? Se frota el clítoris contra un árbol.
No necesita la vacuna.
No necesitas la vacuna, Karen.
Estaba furiosa con Karen.
La busqué en Google. Imaginen que odian a alguien.
Investigan a la persona para hallar más información
que valide el odio que le tienen.
Eso hice con Karen, la orangutana.
Busqué en Google "Karen, orangutana, San Diego".
Encontré muchas otras cosas,
pero llegué a Karen, la orangutana en cuestión.
Mi enemiga mortal.
Y leí que Karen, la orangutana,
fue una de las primeras primates en operarse a corazón abierto en los 90.
Le damos demasiadas oportunidades.
¿Qué estamos haciendo?
Karen, tuviste una buena vida. Si contraes COVID, lo siento. ¿Sí?
Tuviste 25 años buenos, Karen.
¿Por qué nos aferramos a ti?
Te vacunaron antes que a mí.
Amo a los animales.
No me malinterpreten.
Tengo un perro.
Eso es hermoso. Gracias. Sí.
Sí.
Es hermosa.
Tiene unos ocho años.
La tengo hace dos años. Sí, la rescaté. De nada.
Sí. Es importante decir eso.
Sigo cuentas de animales en Instagram.
La gente publica una foto de su animal con el hashtag "¿Quién rescató a quién?".
"Yo la rescaté".
La vi y le dije "Ven conmigo si quieres vivir".
Esa es la dinámica.
"Saca la nariz de tu trasero. Vamos".
Es muy linda.
Es una pequeña terrier maltés, un ángel de bolsillo.
Es hermosa.
Y me di cuenta tras una semana de tenerla
que no puedo tener un perro demasiado lindo.
Cuando tienes un perro muy lindo, la gente se te acerca en la calle.
Yo soy gruñona, ella es hermosa y todos quieren acercarse.
Vamos caminando y todos preguntan "¿Es amistosa?".
Les respondo "No soy amistosa".
Y me alejo.
Es cierto.
En especial, por la mañana.
No soy madrugadora. Pensé que la perra cambiaría eso.
Saben de qué hablo.
"Si tengo un perro, tendré que levantarme temprano
para hacer una caminata rápida".
De 20 a 30 minutos cada mañana.
Y eso dará lugar a muchos otros cambios.
Volveré a casa y tomaré un buen desayuno.
Algo como medio melón con un poco de requesón.
Puedo hacerlo, y después, aprenderé a jugar sudoku.
Haré eso.
En ese momento, los guiones se escribirán solos.
Después de eso, ya estaré a toda marcha
y podré ocuparme de los problemas del mundo.
Levantaré el teléfono y diré:
"Israel, querido, tengo a Palestina en la otra línea".
"Podemos arreglar esto".
"Tengo un plan".
"Estoy despierta desde las 8:00 a. m.".
Tenía grandes sueños.
Pero no fue lo que sucedió.
Cada mañana, me despierto, me doy la vuelta, miro a la perra.
"Orina en la cama si quieres".
"Hazlo. Quiero dormir diez minutos más".
"¿Por qué no?"
No soy madrugadora, y los verdaderos amantes de los perros,
quienes los han tenido por mucho tiempo, sí se levantan.
Se levantan al amanecer y hacen ejercicio.
Salen. Esperan que hagas contacto visual.
Quieren hablar contigo en la calle.
Cuando paseo a mi perro por la mañana, no llevo sostén.
No tengo sostén.
Si algo deben saber sobre mí
es que no deben hablarme cuando me balanceo.
Es así.
No me hablen cuando me balanceo.
Si me postulo a un cargo, esa será mi plataforma.
"2024. Naomi Ekperigin. 'No me hables cuando me balanceo'".
Sería así. Es cierto.
Pero amo a mi perra. Es perfecta.
Es genial porque nos da a mí y a mi amorcito judío
algo de lo que hablar después de tantos años.
Llevamos juntos casi 12 años.
Genial, ¿no?
Casi 12 años.
Si cuentan el año 2020, llevamos 38 años juntos.
Sí, es mucho tiempo.
Aún nos amamos profundamente. Es mágico.
¿Hay alguna pareja interracial aquí?
¿Hay alguna?
Sí. Este es el futuro que quieren los liberales.
Nos encanta.
No sé ustedes, pero cuando mi amorcito judío y yo salimos,
nadie cree que estamos juntos.
No entienden la conexión que tenemos.
Él cree que es porque es más petiso que yo
y yo le digo "Eres optimista".
Pero, sí, me mantengo en el rango de "tamaño equipaje de mano".
Debe poder pasar la seguridad en el aeropuerto.
Escúchenme. Métanlo en el bolso y allá van.
Pero el asunto no es ese.
Esperamos una mesa en un restaurante
y nos preguntan "¿Están juntos?".
"¿Están juntos?"
"Nos tomamos de la mano y no hay nadie detrás de nosotros".
"Sí. Estamos juntos".
"¿Eh?"
"No. Soy su cuidadora y lo ayudo a que se acomode".
"Queríamos un especial para madrugadores".
Pasa todo el tiempo.
También pasa lo mismo cuando vamos al supermercado.
Suelen ser lugares seguros.
Pero vamos al supermercado y nos acercamos a la caja registradora.
¿Cuál es la situación? Una pareja, un carro.
Nos acercamos y la cajera mira a mi amorcito judío.
Siempre lo miran primero.
Se aseguran de que esté bien. "Señor, ¿está en problemas?"
"Parpadee dos veces si ella lo lastima".
Lo miran y le preguntan:
"Señor, ¿están juntos? ¿Este es su carro?".
Yo estaba de mal humor ese día. Así que respondí: "Sí, estamos juntos".
"La última vez que nos besamos, le eructé en la boca".
"Sí. ¡Estamos juntos!"
No le eructé en la boca a propósito.
Fue un accidente.
Tras 11 años, lo besas, sientes el eructo, no te alejas.
Es así. Es lo que sucede. Tomas la decisión.
Lo más reciente, lo más atroz, ocurrió en Los Ángeles.
Tenemos un vecino sin hogar, porque EE. UU. es un infierno capitalista
que no cuida a sus ciudadanos vulnerables.
Siempre está en nuestra calle. Desde hace años. Lo conocemos.
Le decimos: "¿Qué tal? ¿Quieres dinero? ¿Quieres comida?".
Un día, mi amorcito judío caminaba solo y se encontró con él.
Y el tipo le dice:
"¿Y tu compañera de casa?".
"¿Dónde está tu compañera de casa? Siempre están juntos. ¿Dónde está?"
Ese hombre nos ha visto abrazarnos bajo la lluvia en la esquina
como si estuviéramos en el final de una novela de Brontë.
Sabe que estamos juntos, ¿sí?
Lo sabe. Estaba siendo molesto.
Eso le dijo mi amorcito judío.
"Estamos juntos. Es mi pareja. Vivimos juntos".
El tipo le dijo:
"Tuve una novia negra.
No duró porque intentaba hacerme hacer cosas nuevas".
Le dije: "Por eso no tienes casa".
"Deberías haber escuchado a tu novia negra.
Sí. Te haremos hacer cosas nuevas".
"Cosas nuevas como ir a terapia".
"Cosas nuevas como aprender a lavar las sábanas".
"Cosas nuevas como cortarse las uñas de los pies".
Eso hacemos las novias negras.
Que quede claro:
no me enojé con él porque no tiene casa, sino porque es un idiota.
Jeremy fue muy grosero.
Se llama Jeremy. Debería haberlo dicho. Jeremy. Grosero.
Por Dios. Dijo: "¿Están juntos? ¿Es tu compañera?".
La gente no cree que estamos juntos. Ese es un lado.
Y el otro lado es lo completamente opuesto.
Les obsesiona que tengamos hijos.
Quieren que tengamos hijos porque yo soy negra y él es blanco.
Todos están muy emocionados.
"¿Cuándo van a tener bebés? Sus bebés van a ser hermosos".
"Deben tener bebés. Serán hermosos".
"Dios mío. ¿Cuándo tendrán bebés? Serán hermosos".
"¿Por qué están todos tan emocionados por ese bebé?
¿Solo porque va a ser beige? No entiendo".
¿Por qué?
Todos parecen papas horneadas cuando salen.
Además, no siento el impulso de tener un bebé.
Las ganas de hacer uno.
Quizá adopte a un adolescente, un niño al que pueda poner a trabajar.
Pero no siento... No sé.
Nunca sentí eso de "Debemos preservar el ADN en el linaje".
Tengo depresión clínica,
estoy medio ciega y he tenido frenos dos veces.
Puedo decir sin ninguna duda que el linaje se termina aquí.
¿No creen?
Todo es recesivo de aquí en adelante.
Y de nada.
No quiero.
Y soy vieja por dentro. No puedo criar a un niño.
No tengo esa energía.
Bueno. Déjenme ver.
Iba a preguntar cuántos aquí tienen más de 30 años.
Muchos amigos.
Maravilloso.
Los menores de 30 años, no digan nada,
porque veo la luz en sus ojos reflejada en mí.
No hace falta.
Los mayores de 30 años. Ya que sé que son muchos.
Estás demasiado emocionada para tener más de 30 años.
Pero diré esto.
Mayores de 30, ¿alguna vez oyeron a alguien hablar
y pensaron "Tienes 22 años"?
Sí. Así es.
Me pasó en Los Ángeles.
Iba caminando y oí a dos chicas blancas jóvenes.
Conversaban. No oí demasiado.
Dos líneas dijeron. Un pareado, digamos.
Pero fue tan rico que me indicó todo lo que debía saber.
Fue verdad. Una de ellas dijo algo.
No estaba estresada. Solo dijo: "Me siento gorda".
Su amiga le respondió: "¡Cállate! ¡Eres hermosa!".
Está bien, amiguita.
Cálmate.
Eso es de gente que apenas supera los 20 años.
Es lo que haces cuando empiezas a pagar la renta y estás entusiasmado.
"Yo compré este tapiz".
Ese tipo de energía.
Tengo más de 30 años. Mis amigos y yo no hablamos así.
Si alguien dice "Me siento gorda", le respondemos "Yo también".
No puedo hacerte sentir bien.
Estoy en las calles luchando.
Lo que puedo hacer por ti es prepararte un sándwich.
Puedo prepararte una comida caliente, pero no levantarte el ánimo.
No puedo.
Cuando tienes poco más de 20 años, ese amor es agresivo.
Lo dices con fuerza. "Cállate, amiga. Eres una reina".
"No, cariño. Eres asistente administrativa".
Tú...
No serás una reina hasta que mires a alguien a los ojos y digas:
"Necesito unas vacaciones de Maui".
Gracias.
Subtítulos: Patricia Rosemberg