‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
‪Aplauze pentru Naomi Ekperigin!
‪Da!
‪Da.
‪E bine așa.
‪Așa e bine pentru noi toți.
‪Încetați!
‪Încetați! Mă sprijiniți, dar, da, ‪mi-am adus poșeta pe scenă.
‪Așa e, fiindcă am zis că nu vă cunosc.
‪Da? Nu cunosc pe toată lumea.
‪Sunt din Harlem și trebuie ‪să am grijă de lucruri. Da?
‪O să am grijă. ‪Acum mă pot relaxa, mă pot concentra.
‪Mă bucur că sunt în New York, dragilor!
‪E superb. E minunat.
‪Aveam nevoie de asta.
‪Acum locuiesc în Los Angeles ‪și nu-l recomand.
‪Chiar nu.
‪Știu că să urăști LA-ul ‪din New York e un clișeu,
‪dar ăsta e adevărul meu. Da?
‪Și sunt avertizoare, mai presus de toate.
‪E vorba despre detalii. ‪Mie nu-mi place în aer liber și…
‪Știu cum funcționează știința.
‪Știu că există ‪un Soare pentru acest Pământ.
‪Totuși, soarele din Los Angeles e diferit.
‪E diferit.
‪Chiar e, scumpilor. ‪E mai luminos. E agresiv.
‪Te judecă.
‪Asta e tot. Așa e. Da.
‪Am draperii opace în dormitor,
‪fiindcă sunt o femeie matură, ‪cu lucruri de ascuns, firește.
‪Totuși, dimineața,
‪tot mă trezește o singură fâșie de soare.
‪Da? Acea fâșie dintre perdea și geam,
‪în fiecare dimineață, ‪îmi agresează retina:
‪„Fă o drumeție!”
‪Asta e.
‪Asta vor să faci. Vor să faci drumeții.
‪Nu mă las păcălită. ‪Drumeția e o plimbare dramatică.
‪Nu mă las păcălită.
‪Știu că și cei din LA urăsc LA-ul.
‪Îmi dau seama fiindcă…
‪E adevărat! Când m-am mutat acolo, ‪eram nouă, tânără.
‪Mi-am zis: „Am ajuns aici. Ce să fac?”
‪Lumea îmi zicea: „Ești nouă în LA?
‪Știi unde să mergi? În San Diego.”
‪Da.
‪Cum rămâne ‪cu San Francisco, Santa Barbara,
‪Ojai, Big Bear, Big Sur, Palm Springs? ‪Dar aici? Da?
‪Când te muți în New York, ‪nimeni nu zice: „Ai fost la Hoboken?” Nu.
‪Nu.
‪Totul e aici. Da?
‪Chiar și Staten Island îți va oferi ‪un moment nautic. Da?
‪Dar în LA e: ‪„Bun venit în LA! Fă-ți bagajul!”
‪Nu-ți place.
‪Dar am făcut una dintre aceste excursii. ‪Am fost la Palm Springs.
‪Da? E un oraș deșertic, ‪la două ore de Los Angeles
‪Și nu credeam că o să accept.
‪E deșert și nu-mi place ‪să transpir în public,
‪dar mi-a plăcut enorm, se pare.
‪Și îmi place Palm Springs fiindcă, ‪atunci când…
‪Cum să spun?
‪Când vreau să mă îngrijesc. Da?
‪Când vreau să scap de tot,
‪îmi imaginez că sunt un actriță ‪într-un film cu Nancy Meyers.
‪Așa e. Fac asta ‪când încerc să mă simt bine.
‪Dacă n-ați văzut un film ‪cu Nancy Meyers, iată:
‪Ceva, ceva tot o ieși, ‪E tare complicat, Vacanța…
‪E cu Diane Keaton simțindu-se zburdalnică.
‪Dacă n-ați văzut un film cu Nancy Meyers, ‪vă descriu foarte simplu.
‪Mai întâi, imaginați-vă ‪că sunt o femeie albă! Da?
‪Am vreo 50 de ani. Am vreo 60 de ani.
‪Mă iau căldurile menopauzei. Da?
‪Îmi trăiesc clipa.
‪Mă numesc Margot, cu „T”.
‪Și port gri închis. Port crem, bej.
‪Da.
‪Alb murdar, ocru.
‪Și orice aș purta e larg, ‪dar și pe corp. Da?
‪Ăsta e stilul.
‪La un moment dat,
‪voi fi cu cea mai bună prietenă a mea, ‪la un vin alb, californian.
‪Și voi spune: ‪„Și câți ani are nevastă-sa?”
‪Așa e pe scurt fiecare film făcut ‪de Nancy Meyers.
‪Mulțumesc. Da. E adevărat.
‪E foarte adevărat.
‪Noua lui soție e mereu prea tânără. Da?
‪Iar asta era Palm Springs. ‪Palm Springs era o decadență caucaziană.
‪Aveau chiuvete separate la bucătărie.
‪Da? Până aici ajunseseră.
‪E amuzant să călătorești ca negresă ‪în Palm Springs.
‪Nu se știe cum ai ajuns acolo.
‪Și începi o campanie de șoapte.
‪Intri într-un restaurant și auzi: ‪„E Michelle?”
‪Și spun: „Nu!
‪Nu. Nu sunt ea.
‪Dar accept un aperitiv gratis. Da?”
‪Da. Stăteam într-un hotel ‪unde lumea își putea aduce câinii.
‪În mod normal, l-aș fi ocolit, ‪dar mi s-a întâmplat ceva.
‪M-am mutat la LA, am simțit canicula
‪și mi-am zis: ‪„Vreau un câine și un podcast.”
‪Da? Imediat!
‪Și era un labrador bătrân, ‪negru, lângă piscină.
‪Ador câinii bătrâni. ‪Câinii bătrâni sunt preferații mei. Da?
‪E adevărat. Da?
‪Nu vreau un câine ‪care să audă soneria și să țopăie.
‪Vreau câinele care aude soneria și zice:
‪„Nu răspunzi?”
‪Înțelegeți? Nici măcar nu se ridică.
‪Nu se ridică din pat.
‪Și așa era laboratorul negru. Se relaxa. ‪În plus, e caniculă în Palm Springs.
‪Eu și labradorul negru sunt două fete ‪de culoare, la umbră.
‪Eram cele mai bune prietene. ‪Ne-am apropiat.
‪După zece minute de mângâiat câinele,
‪s-au apropiat două femei albe.
‪Au ieșit dintr-un film de Nancy. Da?
‪Au venit fiindcă una era stăpâna câinelui
‪și m-au întrebat: „Cine ești?” ‪S-au prezentat,
‪iar numele lor erau Susan și Jan.
‪Palm Springs, ia-mă toată!
‪Îmi place.
‪Am început să flecărim ‪și sper că Susan și Jan să fie împreună,
‪dar sunt doar prietene. Am zis: ‪„Plictisitor, dar continuați să vorbiți!”
‪Și vorbim, iar Susan ‪și Jan sunt prietene la cataramă.
‪Sunt într-o vacanță, într-o excursie.
‪Iar Jan mi-a rămas în gânduri.
‪Mi-a intrat la inimă, ‪fiindcă Jan locuia în Maui, Hawaii
‪și era în vacanță în Palm Springs.
‪Da, scumpilor!
‪Și, la un moment dat, flecăream, ‪iar Jan mi-a spus foarte serioasă:
‪„Știu că oamenii merg în Maui în vacanță,
‪dar, uneori, eu am nevoie ‪de vacanță afară din Maui.”
‪Poftim?
‪E cea mai tipică chestie pentru o Jan.
‪Am zis: „Jan, ești o scorpie.
‪Bine, Jan. Te înțeleg.
‪Înțeleg că nu vorbești ‪de parcă aș fi negresă în America.
‪Continuă, Jan!”
‪Apoi, zice: „Păi, când sunt pe continent…”
‪Bine. Mai ușor, Jan!
‪Acum exagerezi. ‪Probabil ești din Indiana. Da?
‪„Când sunt pe continent,
‪mă gândesc să-mi vizitez fratele, ‪dar nu știu.”
‪Lui Jan nu-i pasă de fratele ei!
‪Asta e vacanța lui Jan!
‪Doamne! Încerc să fiu o Jan în viața asta.
‪Simt că acum sunt Susan. ‪Sunt doar însoțitoare. Da?
‪Dar Jan face rezervările, frate. Da?
‪Te pregătește pentru succes.
‪Așa simt. ‪Încerc să aflu cum să pot fi Jan?
‪Cum să fiu acea Jan ‪pe care vreau s-o văd în lume?
‪Iar, dacă mă confrunt ‪cu un obstacol minor, mă împiedic,
‪să zic: „Vreau o vacanță afară din Maui.”
‪Dar asta nu e tot.
‪Jan avea 60 de ani, avea doi fii adulți
‪și își trăia viața.
‪Jan avea poftă de viață, dragilor.
‪Jan avea iubiți și picta cu acuarele.
‪Jan o face.
‪O face.
‪Deși e mai bătrână, e mai tânără la suflet
‪fiindcă Jan e aici, înfloritoare,
‪iar mie îmi place să stau la duș. Deci…
‪E greu. Vă recomand. Nu vă uitați așa!
‪Să stai la duș e perfect.
‪Să stai la duș e grozav ‪când vrei să fii curat,
‪dar vrei să te odihnești. Înțelegeți?
‪Îmi place mult.
‪Mă așez fiindcă nu vreau ‪să mă murez ca în cadă.
‪Nu-mi place asta.
‪Așa că stai jos. ‪Te relaxezi, iar apa cade pe tine.
‪Și parcă ai fi ‪într-un videoclip R&B din anii '90.
‪Și e frumos.
‪E romantic.
‪Doar pentru tine.
‪Dar da…
‪Sunt un suflet bătrân.
‪Așa mi se spunea când eram copil. Mereu.
‪Adulții ziceau că am suflet bătrân.
‪Practic, fiindcă nu mă jucam ‪de-a v-ați ascunselea.
‪Stăteam într-un colț, citeam o carte.
‪Probabil romane cu fete care aveau slujbe.
‪Da? Aveau slujbe.
‪Spuneam: „Antreprenoare. Da!”
‪Dar mi-am dorit să fiu adult.
‪Adoram să fiu cu adulții de mică.
‪Mă uitam la ei și ziceam: ‪„Ochii lor sunt atât de bântuiți!
‪Ce-or fi văzut? Sunt uscați.”
‪Da? Eram obsedată.
‪Fiind singurul copil al unei mame singure, ‪uneori eram greu de găsit, ieșeam.
‪Mama spunea: ‪„Mergem acasă la Pam. Stai jos!”
‪Fetele de culoare înțeleg.
‪Așa că stăteam acolo.
‪Când ești copil, te poți furișa.
‪Adulții uită de tine.
‪Era figura mea preferată! ‪Apăream cu o cutie de suc,
‪mă băgam în conversația din bucătărie: ‪„Gail, ai terminat cu divorțul?”
‪Aveam nevoie de asta.
‪Să beau suc de mere, ‪să primesc ceai. Așa eram.
‪Așa eram eu de mică.
‪Iar Gail îmi spunea. Da? ‪Voia pe cineva imparțial.
‪De aceea eram acolo.
‪Era preferata mea.
‪Deci, da. Am un suflet bătrân.
‪În plus, știți de ce am sufletul bătrân?
‪Fiindcă am multă furie, ‪iar furia te va îmbătrâni. Da?
‪Furia vă îmbătrânește.
‪Toată balonarea, dragilor, e furie.
‪Balonarea e furie. O am.
‪E ciudat, mă supără anumite lucruri, ‪dar nu știu ce să fac.
‪Așa că noul meu obicei ‪e să mă enervez pe mărunțișuri
‪fără legătură cu mine.
‪Mai vrea cineva să-și rătăcească furia?
‪Pentru că eu o fac tot timpul.
‪Mereu.
‪Și nu ajută că sunt foarte băgăcioasă ‪și sunt intruzivă cu străinii.
‪Asta mă ajută să mă supăr pe chestii ‪care n-au legătură cu mine.
‪Dacă sunt la restaurant, ‪lângă un cuplu care se ceartă,
‪nu plec până nu aflu finalul.
‪Vă asigur. Zic: „Încă nu vreau nota!”
‪„Fată, te duc undeva?”
‪„Poți sta cu mine. E un ratat!”
‪Asta fac.
‪Aș face asta.
‪Aș face asta oricând.
‪Și găsesc mereu lucruri…
‪Iată un exemplu ‪pentru chestiile care mă enervează!
‪Am văzut un bărbat matur, cu barbă mare,
‪bând lapte cu ciocolată.
‪Și am devenit lividă.
‪Mă gândeam: ‪„De ce naiba bei lapte cu ciocolată?
‪Nu e grădiniță aici! Viața nu e un joc!
‪Oceanul e în flăcări. Da?
‪E foc în apă.
‪De ce bei lapte cu ciocolată ‪când oceanul arde?” Bine.
‪De asta mă enervez.
‪Iată!
‪Dragilor, fata va sorbi un Nesquik,
‪iar eu trebuie să-mi sun agenții. Da?
‪Trebuie să te concentrezi.
‪De ce ești supărată până la urmă?
‪Mereu. Știți? ‪Nu m-a ajutat că era caucazian.
‪De câte ori văd un alb înfloritor, ‪sunt mereu bănuitoare. Da?
‪Îl întreb: „Ce pui la cale?”
‪Odată, mergeam ‪și am văzut un tânăr alb, în formă.
‪Alerga și aștepta la semafor.
‪Deci, alerga. Își păstra ritmul.
‪Nu purta tricou. „Nu te mai lăuda!”
‪Avea căștile în ureche ‪și chicotea de unul singur.
‪Mi-am imaginat atunci ‪cum îi smulg căștile din ureche,
‪spunând: „De ce naiba râzi?”
‪De ce am fost așa nepoliticoasă?
‪N-am făcut-o, dar am vrut.
‪Dar mi-am dat seama de ce. ‪Știți de ce, scumpilor?
‪N-aveam încredere în tânărul alb și voios
‪fiindcă…
‪Se întâmplă de ani de zile.
‪Și am suspectat asta… ‪Nu e ceea ce bănuiți. Da?
‪Nu am încredere în bărbații albi, ‪fiindcă majoritatea au fost băieți albi.
‪Da? Când eram copil în anii '80 și '90,
‪filmele și emisiunile TV la care mă uitam
‪erau despre un băiețel alb care avea ‪probleme și avea energie negativă.
‪Da? Acești băieți albi adoră ‪să se împrietenească cu un extraterestru.
‪Da?
‪Vor găsi un gremlin. Da?
‪Ba chiar au și întâlniri de gradul III.
‪Care-s celelalte două?
‪Care sunt celelalte două întâlniri?
‪Nu știm.
‪Băieții albi, vă asigur…
‪Băieții albi adoră să deschidă ‪un portal către altă dimensiune.
‪Ticăloșii deschid un portal. ‪Tu trebuie să rezolvi.
‪Așa e.
‪Ați văzut filmul ‪The Gate?
‪E din 1989 și foarte educator pentru mine.
‪E vorba de doi băieți albi
‪singuri acasă, într-un weekend de vacanță. ‪Și deschid o cale către Iad!
‪De ce n-au putut comanda ‪o pizza ca toată lumea?
‪De asta nu am încredere.
‪Ajung să nu mă sperie nimic mai mult,
‪nicio imagine să nu mă zdruncine mai mult,
‪decât aceea cu unul ‪sau mai mulți băieți albi, pe bicicletă.
‪Dacă văd asta, merg în direcția opusă.
‪Înseamnă că e un poltergeist în mișcare.
‪Nu vreau să fiu în bătaia puștii.
‪Vă asigur.
‪Încerc să trăiesc.
‪Încerc să trăiesc, scumpilor.
‪Sunt vaccinată și relaxată.
‪Sunt foarte fericită. Da?
‪Mă bucur să fiu vaccinată. ‪Cât am mai așteptat vaccinul!
‪A fost distribuirea în etape.
‪Trebuia să-ți aștepți rândul. ‪Eu n-am vrut. Da?
‪Reîmprospătam pagina ‪de parcă voiam bilete la un concert.
‪Ziceam: „Când îmi vine rândul?”
‪Iar site-ul districtului LA, ‪a afișat: „Nu e vorba despre tine.”
‪Și am refuzat. Am așteptat câteva luni ‪până mi-a venit rândul la vaccin.
‪Și, cât așteptam vaccinul,
‪am citit un articol ‪despre cum, în ZOO San Diego,
‪s-au vaccinat toți urangutanii ‪împotriva COVID-19.
‪Toți!
‪Eu stăteam și-mi așteptam vaccinul,
‪iar urangutanii fuseseră vaccinați!
‪Un urangutan a tușit la ZOO și au zis:
‪„Nu în tura noastră! Nu cetățenii noștri!”
‪Bine. Am căutat pe Google: ‪„Pot obține habitat?”
‪Înțelegeți?
‪Dacă ei rezolvă așa cu vaccinul,
‪mă mut la ZOO! Cu siguranță!
‪Anul 2020 m-a învățat că pot înflori ‪între patru pereți.
‪De ce nu, scumpilor?
‪Dați-i fetei un habitat!
‪E adevărat.
‪Iar mie mi-ar fi mai bine ‪decât celorlalte animale din ZOO.
‪Da? Când mergi la ZOO, ‪animalele se ascund după o piatră.
‪Când vine grupul școlar, eu ies. Da?
‪Fac un număr de comedie pentru copii. Da?
‪Dacă așa mă pot vaccina!
‪Nu mi-a venit să cred că articolul ‪a apărut cât așteptam vaccinul.
‪Am luat-o personal.
‪Mai ales când am citit că unul ‪dintre urangutanii de la ZOO
‪se numea Karen.
‪Zău așa!
‪Am zis: „ZOO San Diego ești obraznic.
‪Știu exact ce faci.”
‪Karen, urangutanul, fusese vaccinată.
‪Între timp, eu merg ‪la magazin la închidere,
‪ca un Oliver Twist.
‪„Vă rog, dle! Îmi dați un vaccin?
‪Îmi dați un vaccin înainte să se strice?”
‪Vaccinul ăla era delicat.
‪Aveai timp doar șase ore!
‪Era ca un avocado copt.
‪Dacă nu-l mănânci la timp, adio!
‪„Îmi dați un vaccin?”
‪N-am reușit.
‪Pentru ce avea nevoie de vaccin ‪Karen, urangutanul? Da?
‪Eu trăiesc în sălbăticie ‪cu boli preexistente!
‪Astm, Piele neagră. Da?
‪Ce face Karen? ‪Stă în copac și-și freacă clitorisul.
‪De ce trebuia vaccinată?
‪De ce voiai vaccinul, Karen?
‪Eram așa de furioasă pe Karen!
‪Am căutat-o pe Google… ‪Știți cum e când urăști pe cineva
‪și începi să cauți despre el, ‪ca să găsești mai multe informații
‪care-ți justifică ura? Mă înțelegeți?
‪Asta am făcut cu Karen, urangutanul.
‪Am căutat pe Google: ‪„Karen, urangutan, San Diego.”
‪Au apărut multe altele,
‪dar am ajuns la Karen, ‪urangutanul, în cauză.
‪Inamicul meu.
‪Și am citit, scumpilor: ‪„Karen, urangutanul,
‪a fost una dintre primele primate ‪cu operație pe cord deschis, în anii '90.”
‪Îi dăm boarfei prea multe șanse!
‪Ce facem?
‪Karen, ți-ai mâncat mălaiul! ‪Dacă iei COVID, asta e!
‪Da?
‪Ai trăit 25 de ani buni, Karen.
‪De ce încercăm să te ținem în viață?
‪Să fie vaccinată înaintea mea!
‪Eu iubesc animalele.
‪Nu mă înțelegeți greșit. Da?
‪Sunt mama unui câine.
‪E frumos. Mulțumesc. Da!
‪Da.
‪E superbă.
‪Are vreo opt ani.
‪O am de doi ani. ‪Am salvat-o. Da! Cu plăcere.
‪Da. E important să spun asta.
‪Urmăresc multe conturi de animale ‪pe Instagram,
‪iar lumea pune o poză ‪cu animalul și scrie:
‪„Cine a salvat pe cine?”
‪Adevărul e: „Eu i-am salvat fundul.”
‪Am văzut-o și i-am zis: ‪„Hai cu mine dacă vrei să trăiești!”
‪Asta e dinamica.
‪„Scoate-ți nasul din fund! Să mergem!”
‪Și e foarte drăguță.
‪E un Bichon maltez, un îngeraș de buzunar.
‪E superbă.
‪Mi-am dat seama, ‪la o săptămână după ce am luat-o,
‪că nu pot avea un câine prea frumos.
‪Când ai un câine frumos, ‪lumea intră în vorbă cu tine
‪pe stradă. Da?
‪Eu sunt bădărană, iar ea e superbă, ‪iar lumea vrea să ne vorbească.
‪Știți cum mergi, ‪iar lumea te oprește: „E prietenoasă?”
‪Și zic: „Nu! Nu sunt.”
‪Și plec.
‪E adevărat.
‪Mai ales dimineața.
‪Nu-mi place dimineața și am crezut ‪că câinele va rezolva asta.
‪Știți? Am zis:
‪„Cu un câine, mă trezesc devreme dimineața
‪și încep cu o plimbare rapidă.” Da?
‪Douăzeci, treizeci de minute ‪în fiecare dimineață!
‪Și, evident, vor începe multe schimbări.
‪După aceea, vin acasă ‪să iau un mic dejun bun.
‪Cam jumătate de pepene ‪cu o lingură cu brânză de vaci.
‪Da? Am zis că pot face asta. ‪După ce am terminat asta,
‪da, în sfârșit, voi învăța să joc sudoku!
‪Apoi, voi face asta.
‪În acest moment, ‪scenariile se vor scrie singure.
‪Apoi, după asta, ‪voi funcționa deja la un nivel înalt.
‪Mă voi ocupa de problemele lumii. ‪Sunt în varianta cea mai bună.
‪Voi ridica telefonul:
‪„Israel, fată, ‪am Palestina pe celălalt fir.
‪Și putem rezolva.
‪Am un plan.
‪M-am trezit de la opt dimineața.”
‪Am avut vise mărețe…
‪Dar nu s-a întâmplat asta.
‪În fiecare dimineață, mă trezesc, ‪mă rostogolesc și mă uit la câine:
‪„Poți face în pat, dacă vrei.
‪Ai putea. Așa aș mai dormi zece minute.
‪De ce nu?”
‪Nu-mi place dimineața ‪și cred că persoanele cu câini,
‪cei care au câine de mult timp, ‪sunt trezi.
‪Se trezesc odată cu soarele, ‪fac exerciții de dimineață.
‪Ies. Se așteaptă la contact vizual. Da?
‪Vor să vorbească cu voi pe străzi.
‪Când îmi plimb câinele dimineață, ‪n-am sutien. Da?
‪N-am sutien.
‪Trebuie să știți ceva important!
‪Nu-mi vorbiți când mă bălăngăn. Atât!
‪Atât!
‪Nu-mi vorbiți când mă bălăngăn!
‪Dacă aș candida vreodată, ‪ar fi platforma mea.
‪„2024. Naomi Ekperigin. ‪Nu vorbiți cu mine când mă bălăngăn!”
‪Așa ar fi. E adevărat.
‪Îmi iubesc cățeaua. E perfectă.
‪E foarte bună fiindcă ne dă mie ‪și iubitului meu evreu
‪subiecte de discuție după atâția ani.
‪Suntem împreună de aproape 12 ani.
‪Da. Nu-i așa?
‪Aproape 12 ani.
‪Dacă punem și 2020, ‪suntem împreună 38 de ani.
‪Așa că a trecut mult timp.
‪Ne iubim profund încă. E magic.
‪Mai există un cuplu interrasial aici?
‪Un astfel de cuplu? Cineva?
‪Da! Ăsta e viitorul ‪pe care-l vor liberalii.
‪Adorăm asta.
‪Nu știu despre voi,
‪dar, când eu și iubitul suntem pe stradă, ‪nimeni nu crede că suntem împreună.
‪Bine? Nu înțeleg legătura dintre noi doi.
‪Iubitul meu crede că e fiindcă e mai scund
‪și-i zic: „Ești optimist.”
‪Da, ca să se știe, ‪port o geantă de călătorii enormă, da?
‪Trebuie să ai un iubit acceptat în cabină,
‪Ascultați-mă! ‪Îl băgați în geantă și plecați! Da?
‪Dar asta nu e tot! Ieșim în oraș ‪și mergem la recepționerul restaurantului,
‪iar ea întreabă: „Voi sunteți împreună?”
‪„Sunteți împreună?”
‪Zic: „Ne ținem de mână ‪și nu e nimeni în spatele nostru!
‪Da! Suntem împreună!”
‪Zice: „Poftim?”
‪Spun: „Nu, sunt asistenta socială. ‪Îl ajut să se așeze.
‪Vrem să prindem reducerea.”
‪Tot timpul!
‪Și când mergem la băcănie. ‪Trader Joe's e locul meu preferat.
‪De obicei, e un loc sigur.
‪Dar suntem la Trader Joe. ‪Mergem la casă. Da?
‪Care e tabloul? Doi iubiți, un singur coș!
‪Mergem, iar casierul se uită ‪la iubitul meu.
‪El e mereu primul privit.
‪Se uită și-l studiază:
‪„Domnule, sunteți amenințat? ‪Clipiți de două ori, dacă ea vă face rău.”
‪Îl verifică mult:
‪„Domnule, sunteți împreună? ‪E coșul dumneavoastră?”
‪Eram prost dispusă atunci.
‪Am zis: „Da! Suntem împreună.
‪Când ne-am sărutat ultima oară, ‪i-am râgâit în gură! Da! Suntem împreună!”
‪N-am râgâit intenționat în gura lui.
‪S-a întâmplat.
‪După 11 ani, te pupi, ‪simți râgâitul, nu te mai retragi.
‪Asta e. Se întâmplă. Așa hotărăști. Da?
‪Cea mai recentă, ‪cea mai flagrantă, a fost în LA.
‪Avem un vecin fără adăpost pe stradă, ‪fiindcă America e un iad capitalist
‪care n-are grijă de cetățenii vulnerabili.
‪E mereu pe strada noastră. ‪Au trecut ani de zile. E omul nostru.
‪Spunem: „Bună! Ce faci? Vrei un dolar? ‪Vrei mâncare?” Ăsta e tipul.
‪Într-o zi, iubitul mergea singur ‪și s-a întâlnit cu el.
‪Și tipul zice:
‪„Ce-a pățit colega ta de cameră?”
‪„Unde e colega ta de cameră? ‪Sunteți mereu împreună? Unde e?”
‪Omul ăsta ne-a văzut ‪îmbrățișându-ne în ploaie,
‪la colțul străzii, de parcă am fi fost ‪în finalul unui roman de Brontë.
‪Știe că suntem împreună. Da?
‪Știe că suntem împreună. Era obraznic.
‪Așa că iubitul meu i-a zis:
‪„Suntem împreună. ‪E partenera mea. Trăim împreună.”
‪Tipul zice:
‪„Am avut și eu o iubită negresă,
‪dar n-a funcționat. ‪Mă punea mereu să fac lucruri noi.”
‪Am zis: „Dle, de asta n-ai casă, da?
‪Trebuia să-ți asculți iubita negresă,
‪fiindcă, da, ‪te punem să faci lucruri noi.
‪Lucruri noi ca terapia. Da?
‪Lucruri noi, cum ar fi ‪să înveți să-ți speli cearșafurile. Da?
‪Lucruri noi, ‪cum ar fi tăierea unghiilor. Da?”
‪Așa fac iubitele negrese.
‪Să ne fie clar!
‪Nu mă supără fiindcă n-are casă, ‪ci pentru că e scorpie.
‪Jeremy era foarte nepoliticos.
‪Îl cheamă Jeremy. ‪Trebuia să menționez. Jeremy. Nepoliticos.
‪Doamne! A zis: „Sunteți cuplați? ‪Colega ta de cameră?”
‪E nebunie. Oamenii nu ne cred cuplu.
‪O parte.
‪Iar cealaltă parte e complet opusă
‪și sunt obsedați să avem copii.
‪Vor să avem copii ‪fiindcă eu sunt neagră, iar el e alb.
‪Toată lumea e încântată.
‪Ne zic: „Când o să faceți copii? ‪Copiii voștri vor fi superbi!
‪Trebuie să faceți copii. Vor fi superbi.
‪Doamne! Când faceți copii? ‪Vor fi superbi.”
‪Și zic: ‪„De ce se agită toți pentru un copil,
‪doar fiindcă va fi bej? Nu înțeleg!”
‪De ce?
‪Arată toți ca un cartof copt când ies.
‪În plus, nu am impulsul ‪de a avea un copil.
‪Sunt tentată să fac unul.
‪Poate voi adopta un adolescent, ‪ca să-l pun la muncă.
‪Dar nu simt…Nu știu!
‪N-am simțit niciodată:
‪„Trebuie să ne păstrăm ADN-ul ‪în familie.” Da?
‪Eu am depresie clinică,
‪sunt pe jumătate oarbă și am avut ‪aparat dentar de două ori.
‪Cred că pot spune ‪că genealogia se termină aici.
‪Nu credeți?
‪Nu poate fi decât mai rău.
‪Cu plăcere.
‪Nu vreau.
‪În plus, am suflet bătrân. ‪Nu pot crește un copil.
‪Nu am atâta energie.
‪Bine. Să vă văd pe toți!
‪Voiam să vă întreb ‪câți aveți peste 30 de ani.
‪Mulți prieteni.
‪Superb!
‪Toți cei sub 30 de ani să nu v-aud,
‪fiindcă văd lumina din ochii voștri ‪reflectându-se asupra mea.
‪Nu e nevoie.
‪Bine. Cei peste 30 de ani, ‪fiindcă știu că sunteți mulți.
‪Sunteți prea entuziasmați ‪pentru cineva peste 30 de ani.
‪Dar voi spune asta.
‪Pentru cei peste 30 de ani, ‪ați auzit vreodată pe cineva vorbind
‪și ați spus: „Tu ai 22 de ani.”
‪Da. Sunteți mici.
‪Mi s-a întâmplat în LA.
‪Mergeam și am auzit ‪două tinere vorbind. Da?
‪Le-am auzit… N-am auzit mult.
‪Două replici între ele. Un cuplet.
‪Dar a fost atât de bogat! ‪Mi-a zis tot ce aveam nevoie să știu.
‪A fost real. Era o fată relaxată.
‪Nu era stresată. Zice: „Mă simt grasă.”
‪Cealaltă îi răspunde: ‪„Taci! Ești superbă!”
‪Bine, fetițo!
‪Calmează-te!
‪Pentru mine, ‪asta e prostie la 20 de ani, da?
‪Așa faci când ai început ‪să plătești chirie și ești încântată. Da?
‪„Am cumpărat covorul ăsta.”
‪Da? Asta e energia.
‪Eu am 30 de ani. ‪Eu și prietenii mei nu vorbim așa.
‪Dacă cineva spune: „Mă simt grasă.” ‪Ceilalți spunem: „Și noi, fată!”
‪Nu-ți pot ridica moralul.
‪Ies pe stradă și mă lupt cu asta!
‪La 30 de ani ai mei, ‪îți pot face un sandviș. Da?
‪Pot să-ți fac o masă caldă ‪dar nu te întorc de la groapă.
‪Nu pot.
‪Dar când ai 20 de ani, iubirea e agresivă.
‪Ești sexy. ‪Îți zici: „Taci, fată! Ești regină.”
‪Dar: „Nu, scumpo. Ești o secretară.”
‪Tu…
‪Nu ești regină până nu privești ‪pe cineva în ochi:
‪„Am nevoie de o vacanță afară din Maui.”
‪Mulțumesc.
‪Subtitrarea: Daniel Onea