UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Pessoal, recebam a Naomi Ekperigin!
Sim.
Isso parece certo.
Isso parece certo para todos nós.
Parem com isso.
Vocês me apoiam muito, mas sim, eu trouxe minha bolsa ao palco.
Sim, porque eu disse: "Não conheço vocês."
Certo? Não conheço vocês nesta vida.
Sou do Harlem e tenho que ficar de olho nas minhas coisas.
Vou ficar de olho. Posso relaxar, posso me concentrar.
Estou tão feliz de estar em Nova York.
Linda. Maravilhosa.
Eu precisava.
Moro em Los Angeles agora e não recomendo.
Não mesmo.
Sei que ser uma nova-iorquina que não gosta de Los Angeles é um clichê,
mas é a minha verdade. Certo?
E eu sou uma dedo duro, se nada mais.
São coisas pequenas. Não gosto de atividades ao ar livre…
Sei como a ciência funciona.
Eu sei que há um sol para esta Terra.
No entanto,
o sol em Los Angeles é diferente.
É diferente.
É mesmo, querido. É mais brilhante. É agressivo.
Ele julga você.
É isso mesmo. É um fato, de verdade.
Tenho cortinas opacas no meu quarto
porque sou uma mulher adulta com coisas para esconder, naturalmente.
Mas toda manhã
ainda sou acordada por aquela única faixa de sol.
Certo? Aquela única faixa entre a cortina e a janela,
todas as manhãs, dá no meu olho, dizendo:
"Por que não está numa trilha?"
É isso.
É o que querem que você faça. Uma trilha.
E não vão me enganar. Fazer trilha é uma caminhada dramática.
Não vão me enganar.
E as pessoas de LA também não gostam de lá.
E eu percebi porque…
É verdade, porque quando me mudei para lá, era nova, era jovem.
Eu dizia: "Estou aqui. O que devo fazer?"
E diziam: "Uau, você é nova em Los Angeles?
Sabe aonde deveria ir? San Diego."
Sim.
Que tal San Francisco, Santa Barbara,
Ojai, Big Bear, Big Sur, Palm Springs?
Que tal aqui?
Quando você vem à cidade de Nova York, dizem: "Já foi a Hoboken?" Não.
Não.
Está tudo bem aqui. Certo?
Até Staten Island lhe dará um momento náutico. Sabe?
Mas lá é tipo: "Bem-vindo a Los Angeles. Faça as malas."
Você não gosta.
Mas fiz uma dessas viagens que todos disseram.
Fui a Palm Springs.
Certo? Que é uma cidade deserta a duas horas de Los Angeles.
E eu não achei que ia gostar,
porque é o deserto e não gosto de suar em público,
mas eu adorei, na verdade.
E a razão pela qual amo Palm Springs é porque quando eu…
Como digo isso?
Quando quero praticar autocuidado.
Quando quero fugir de tudo,
gosto de imaginar que sou protagonista de um filme da Nancy Meyers.
Certo? Quando estou tentando me sentir bem.
Se nunca viu um filme da Nancy Meyers como
Alguém Tem que Ceder,
Simplesmente Complicado,
O Amor não Tira Férias…
Quando a Diane Keaton está animada.
Se nunca viu um filme da Nancy Meyers, vou explicar de uma forma simples.
Primeiro, imagine que sou uma mulher branca. Tudo bem?
Estou com uns 50 ou 60 anos.
Estou vivendo na onda de calor. Certo?
Estou em um certo momento.
Meu nome é Margot, com um "T".
E estou usando taupe, creme, bege.
Sim.
Casca de ovo, ecru.
E o que eu estiver usando é solto, mas também justo. Sabe?
É a minha vibe.
Em algum ponto do filme,
estarei sentada com a minha melhor amiga bebendo um vinho branco da Califórnia.
E vou dizer: "A nova esposa dele tem quantos anos?"
Isso é um filme da Nancy Meyers em poucas palavras.
Obrigada. Sim, é verdade.
É verdade mesmo.
A nova esposa dele é sempre jovem demais. Certo?
E Palm Springs foi assim. Palm Springs era a decadência caucasiana.
Com pias de cozinha "dele" e "dela".
Sabe? Esse tipo de nível.
É engraçado ser negra em um lugar como Palm Springs,
pois não sabem como chegou lá.
E você começa uma campanha de sussurros.
Você entra no restaurante e dizem: "É a Michelle?"
E eu respondo: "Não.
Não, não sou.
Mas aceito um aperitivo de graça."
Sim. Estávamos em um hotel onde as pessoas podiam trazer seus cães,
o que normalmente eu não gostaria, mas algo aconteceu comigo.
Eu me mudei para LA, senti aquele ar quente no rosto,
e pensei: "Quero um cachorro e um podcast."
Sabe? Imediatamente.
E havia um velho labrador preto à beira da piscina.
E eu adoro cães velhos. Eles são os meus favoritos.
É verdade. Certo?
Não quero um cachorro que ouve a campainha e sai correndo e latindo.
Quero o cachorro que ouve a campainha e faz:
"Você vai atender?"
Sabe o que quero dizer? Nem se levanta.
Não se levanta da cama.
E esse labrador era assim. Só relaxando.
E está 37 graus em Palm Springs,
então eu e o labrador
somos só duas garotas de cor tentando ficar na sombra.
Éramos melhores amigas. Tínhamos uma vida juntas.
Após dez minutos acariciando o cachorro,
duas mulheres brancas mais velhas se aproximaram.
Acabaram de sair de um filme da Nancy.
Eles vêm porque uma é dona do cachorro,
e elas dizem: "Quem é você?" Elas se apresentaram,
e seus nomes eram Susan…
e Jan.
Palm Springs, leve-me embora.
Adorei.
Começamos a conversar, e eu esperava que elas fossem um casal,
mas eram só amigas, e pensei: "Que chato, mas continuem falando."
Ficamos conversando e Susan e Jan são amigas.
Estão de férias, viajando.
E Jan se tornou especial pra mim.
Ela tem um lugar no meu coração porque Jan morava em Maui, no Havaí,
e estava de férias em Palm Springs.
E… Sim, querido.
E a certa altura, estávamos batendo papo e Jan me disse, bem séria:
"Eu sei que as pessoas passam as férias em Maui,
mas às vezes eu preciso tirar umas férias de Maui."
O quê?
É a coisa mais "Jan" que eu já ouvi.
Eu disse: "Jan, você é durona."
Certo, Jan. Eu entendi.
Está falando comigo como se eu não fosse negra na América. Continue.
Continue, Jan."
E depois ela disse: "Enquanto estou no continente…"
Espere aí, Jan.
Agora já é demais. Você deve ser de Indiana. Certo?
Ela disse, "Enquanto estou no continente,
pensei em visitar meu irmão, mas eu não sei."
Jan não dá a mínima para o irmão dela!
Esta é a folga da Jan.
Meu Deus. Estou tentando ser uma Jan nesta vida.
Sinto que agora sou uma Susan. Só estou de carona. Sabe?
Mas Jan está fazendo as reservas, querido.
Ela está preparando você para o sucesso.
É como me sinto. Quero saber como canalizar a Jan.
Como posso ser a Jan que quero ver no mundo?
Então, se tenho um pequeno problema, como bater meu dedão,
digo: "Preciso de umas férias de Maui."
Mas não é bem isso.
Jan tinha uns 60 anos, com dois filhos adultos,
e estava vivendo sua vida.
Jan tinha uma joie de vivre, querido.
Jan tem amantes e pinta com aquarelas.
Jan está fazendo isso.
Está fazendo isso.
Mesmo sendo mais velha que eu, é mais jovem em espírito
porque a Jan está por aí, prosperando,
e eu gosto de tomar banho sentada. Então…
É difícil. Mas eu recomendo. Não faça essa cara.
Sentar-se no banho é perfeito.
Sentar-se no banho é ótimo para quando você quer estar limpo
mas quer descansar.
Sabe o que quero dizer?
Eu adoro.
Só me sento porque não quero cozinhar numa banheira.
Não gosto disso.
Então você se senta. Relaxa e a água fica caindo em você.
E parece que está em um clipe de R&B dos anos 90.
E isso é lindo.
É romântico.
Só para você.
Mas, sim…
sou uma alma antiga.
Era o que me diziam quando era criança. Sempre.
Adultos me chamavam de alma antiga.
Basicamente, porque não queria brincar de pega-pega.
Ficava sentada em um canto, lendo um livro.
Tipo O Clube das Baby-Sitters, pois elas tinham empregos.
Certo? Elas tinham.
Eu pensava: "Empreendedoras. Sim."
Mas eu sempre quis ser adulta.
Adorava estar com adultos quando era criança.
Eu só olhava para eles e dizia: "Os olhos deles são perturbados.
O que eles viram? São cascas."
Sabe? Eu era obcecada.
E como filha única de uma mãe solteira,
às vezes eu ficava escondida, curtindo.
A mamãe dizia: "Vamos para a casa da Pam. Sente-se."
As garotas negras sabem.
Então, eu ficaria sentada lá.
E quando você é criança, pode entrar sorrateiramente.
Os adultos esquecem que está ali.
Era o que mais gostava. Eu só aparecia com uma caixa de suco,
entrava naquela conversa na cozinha
e dizia: "Gail, o divórcio deu certo?"
Eu precisava disso.
Beber suco de maçã, ouvir fofocas. Eu era assim.
Eu era assim desde pequena.
E Gail me contava. Ela precisava de alguém imparcial.
É por isso que eu estava lá.
Era o que mais gostava.
Então é como se eu fosse velha no meu coração.
Além disso, sabe por que sou meio velha no coração?
Porque tenho muita raiva e a raiva envelhece. Certo?
A raiva envelhece você.
Síndrome do Intestino Irritável. É raiva.
Isso é raiva. Eu tenho.
É engraçado. Tenho raiva de algumas coisas mas não sei o que fazer a respeito.
Então o que faço agora é ficar zangada com coisas irrelevantes
que não têm nada a ver comigo.
Alguém mais gosta de deslocar sua raiva?
Porque eu faço isso o tempo todo.
O tempo todo.
Além disso, sou muito curiosa e gosto de me meter na vida dos outros.
Isso me ajuda a ficar brava com coisas que não têm nada a ver comigo.
Se estou em um restaurante e o casal ao meu lado está brigando,
não vou embora até saber como termina.
Vou dizer isso agora. Eu diria: "Não traga a conta ainda."
"Garota, precisa de uma carona?"
"Pode morar comigo porque ele não vale nada."
É o que eu faria.
Eu faria isso.
Eu faria isso a qualquer momento.
Estou sempre encontrando coisas.
Um bom exemplo de coisas que me irritam.
Vi um homem adulto de barba cheia
bebendo leite com achocolatado.
E fiquei furiosa.
Eu pensei: "Por que está bebendo leite com achocolatado?
Não está no jardim de infância. A vida não é um jogo.
O oceano está pegando fogo. Certo?
Tem fogo na água.
Vai beber leite com achocolatado quando o mar está pegando fogo?"
Certo, é por isso que estou zangada.
Aí está.
Preciso deixá-lo tomar um achocolatado
e preciso ligar para os meus congressistas. Sabe?
Você tem que se concentrar.
Com o que você está zangada?
Sempre. Sabe, o fato de ele ser um homem branco não ajudou.
Se vejo um homem branco prosperando, acho suspeito. Sabe?
Eu o vejo e penso: "O que está planejando?"
Uma vez, eu estava andando e um rapaz branco e em forma
estava correndo e esperando no sinal.
Estava correndo. Mantendo a frequência cardíaca.
E não estava de camisa. Pensei: "Pare de se gabar".
Ele estava usando fones de ouvido e estava rindo sozinho.
E eu tive uma visão de arrancar os AirPods das orelhas dele
e dizer: "De que diabos está rindo?"
Por que fui tão rude?
Eu não fiz isso, mas eu queria.
Mas eu percebi o porquê. Sabe por quê, querido?
A razão pela qual não confio na alegria daquele rapaz branco
é porque…
Vem acontecendo há anos.
E tive uma suspeita… Não é pelos motivos que você pensa. Certo?
Não confio em homens brancos
porque a maioria deles já foram garotos brancos.
Tudo bem? E sendo uma criança dos anos 80 e 90,
todo filme e programa de TV que eu assistia
era sobre um garotinho branco se metendo em problemas e tendo energia ruim.
Certo? Esses garotinhos brancos adoram fazer amizade com extraterrestres.
Certo?
Eles vão encontrar um gremlin. Certo?
Estão tendo contatos imediatos do terceiro grau.
E os outros dois?
Quais são os outros dois contatos?
Nós não sabemos.
Garotinhos brancos, vou dizer.
Meninos brancos adoram abrir um portal para outra dimensão.
Eles abrem um portal e deixam a bagunça para você.
É um fato.
Já viram o filme O Portão?
É de 1989. Muito formativo para mim.
E é literalmente sobre dois meninos brancos
sozinhos em casa no fim de semana
que abrem um caminho para o inferno.
Por que não pediram uma pizza como todo mundo?
É por isso que não confio.
Chega a um ponto em que nada me assusta mais,
nenhuma imagem me abala tanto
quanto ver um ou mais meninos brancos andando de bicicleta.
Vejo alguém na bicicleta, vou na direção oposta.
Porque significa que há um poltergeist.
Não quero me envolver nisso.
Vou dizer uma coisa.
Estou tentando viver.
Estou tentando viver, querido.
Estou vacinada e tranquila.
Estou tão feliz. Certo?
Estou tão feliz por ter sido vacinada. Eu queria muito isso.
O começo foi lento.
Tinha que esperar sua vez. Eu não queria esperar.
Ficava atualizando a página
como se estivesse tentando comprar ingressos do BTS.
Tipo: "Quando chegará a minha vez?"
E o site do Condado de Los Angeles dizia: "Isso não é sobre você."
E eu me recusava.
Tive que esperar alguns meses até chegar a minha vez.
E enquanto esperava pela vacina,
li um artigo sobre como o Zoológico de San Diego
vacinou todos os seus orangotangos contra a Covid-19.
Pessoal.
Estou aqui esperando pela vacina
e os orangotangos tomaram a vacina.
Então, literalmente, um orangutango tossiu
e o zoológico disse:
"Não sob o nosso cuidado. Não os nossos cidadãos."
Pensei: "Agora vou pesquisar 'Posso ter um hábitat?'"
Entendem?
Se estão dando a vacina e cuidando das coisas,
vou me mudar para o zoológico. Isso mesmo.
Se 2020 me ensinou algo é que posso prosperar em cativeiro.
Então por que não?
Me dê um hábitat.
É verdade.
E eu seria melhor do que os outros animais do zoológico.
Você vai ao zoológico e os animais se escondem atrás de uma pedra.
Quando o grupo da escola chegar, eu vou aparecer. Certo?
Me apresento por cinco minutos para as crianças.
Se assim puder ser vacinada.
Não acreditei que isso foi publicado enquanto eu esperava pela vacina.
Levei para o lado pessoal.
Especialmente quando li que um dos orangotangos do zoológico
se chamava Karen.
Fala sério.
"O Zoológico de San Diego está zoando."
Sabem exatamente o que estão fazendo.
Karen, a orangotango, tomou a vacina.
Enquanto eu vou na farmácia na hora de fechar todo dia,
como um maldito Oliver Twist.
Tipo: "Por favor, senhor. Posso tomar uma vacina?"
"Posso tomar uma vacina antes que estrague?"
Aquela vacina era delicada.
Você só tem seis horas. Use ou perca.
Como um abacate maduro.
Se não fizer o guacamole, azar.
Tipo: "Vocês têm uma vacina?"
Não consegui.
Para que Karen, a orangotango, precisa da vacina? Certo?
Eu tenho condições pré-existentes.
Asma, ser negra. Certo?
Estou aqui. O que a Karen faz o dia todo? Senta na árvore e esfrega o clitóris.
Por que precisa da vacina?
Por que precisa da vacina, Karen?
Fiquei tão brava com a Karen.
E pesquisei no Google… Sabe quando você odeia alguém
e começa a pesquisar para descobrir mais informações
que apoiam o seu ódio. Sabe?
Foi o que fiz com Karen, a orangotango.
Eu ficava pesquisando: "Karen, orangotango, San Diego."
Muitas outras coisas surgiram,
mas cheguei à Karen, a orangotango em questão.
Minha inimiga mortal.
E eu li que Karen, a orangotango,
foi um dos primeiros primatas a fazer uma cirurgia de peito aberto nos anos 90.
Estamos dando chances demais a ela.
O que estamos fazendo?
Karen, você teve uma boa vida. Se pegar Covid, pegou Covid.
Certo?
Você teve 25 anos bons, Karen.
Por que estamos tentando segurar você?
Tomando a vacina antes de mim.
Eu adoro animais.
Não me entenda mal. Certo?
Sou mãe de cachorro.
Isso é lindo. Obrigada.
Sim.
Ela é linda.
Ela tem uns oito anos.
Estou com ela há dois anos. Então, sim, ela foi resgatada. De nada.
Sim. É importante dizer isso.
Não sei vocês, mas sigo muitos animais no Instagram
e as pessoas postam fotos do seu animal
com a hashtag "QuemResgatouQuem?"
Tipo: "Eu a resgatei."
Eu a vi e disse: "Venha comigo se quiser viver."
Essa é a dinâmica.
"Tire o nariz da bunda. Vamos."
E ela é tão fofa, pessoal.
Ela é uma maltês, um anjinho de bolso.
Ela é linda.
E percebi depois de uma semana com ela
que não posso ter um cachorro muito bonito.
Se você tem um cachorro bonito, as pessoas querem conversar
com você nas ruas.
Sou rabugenta e ela é linda, e eles querem se conectar.
Sabe, estamos andando e as pessoas dizem: "Ela é amigável?"
E eu respondo: "Não, não sou."
E eu vou embora.
É verdade.
Especialmente de manhã.
Não gosto das manhãs e achei que o cachorro ia consertar isso.
Sabe? Eu pensei:
"Se eu tiver um cachorro, vou acordar cedo todas as manhãs
e dar uma caminhada rápida." Certo?
Vinte a trinta minutos todas as manhãs.
E isso vai dar início a muitas mudanças.
Porque vou voltar para casa e tomar um café da manhã sensato.
Algo como meio melão com uma colher de queijo cottage.
Sabe? Eu podia fazer isso. E quando tiver feito,
finalmente vou aprender a jogar sudoku.
Aí vou fazer isso.
A essa altura, os roteiros vão se escrever sozinhos.
E depois disso, como já estou operando em alto nível,
começo a lidar com os problemas do mundo. Sou o meu melhor, alto nível.
Pego o meu celular e digo:
"Israel, estou com a Palestina na outra linha.
E podemos resolver isso.
Eu tenho um plano.
Estou acordada desde as 8 horas."
Pessoal, eu tinha grandes sonhos…
mas não foi isso que aconteceu.
Toda manhã, eu acordo, me viro e olho para esse cachorro
e digo: "Pode fazer xixi na cama se quiser."
Pode mesmo. Posso demorar mais 10 minutos.
Por que não?"
Não sou uma pessoa matutina e acho que pessoas que gostam de cães,
que têm um cachorro há muito tempo, elas acordam.
Acordam com o sol, ficam dançando de manhã.
Elas saem. Esperam contato visual, certo?
Elas querem conversar com você na rua.
Quando passeio com meu cachorro de manhã, não uso sutiã.
Não uso sutiã.
Se precisa saber algo sobre mim,
é não fale comigo quando estou balançando. É isso.
É isso.
Não fale comigo quando estou balançando.
Se eu me candidatasse, esse seria meu slogan.
"2024. Naomi Ekperigin. Não fale comigo quando estou balançando."
Seria esse. É verdade.
Mas amo meu cão. Ela é perfeita.
É tão bom porque ela dá a mim e ao meu namorado judeu
algo para conversar depois de todos esses anos.
Estamos juntos há quase 12 anos.
Sim. Não é?
Quase 12 anos.
E se contar 2020, estamos juntos há 38 anos.
Então faz muito tempo.
Ainda nos amamos profundamente. Isso é mágico.
Alguém aqui é um casal inter-racial?
Um CIR? Alguém?
Sim. Este é o futuro que os liberais querem.
Nós adoramos.
Não sei vocês,
mas quando eu e meu namorado judeu saímos,
ninguém acha que estamos juntos.
Certo? Eles nem imaginam a conexão entre nós dois.
Meu namorado acha que é porque ele é mais baixo,
e eu digo: "Você é otimista."
Mas sim, só para constar, eu tenho uma versão de bolso. Certo?
Você precisa de um namorado dentro das medidas de bagagem.
Escute. Coloque-o na sua mala e vá.
Mas não é isso, porque saímos,
vamos até a entrada de um restaurante,
e a recepcionista diz: "Vocês estão juntos?"
"Estão juntos?"
"Estamos de mãos dadas e não tem ninguém atrás de nós.
Sim, estamos juntos."
Ela diz: "Hein?"
"Não. Sou a cuidadora dele, ajudando-o a se instalar.
Queremos o desconto por jantar cedo."
O tempo todo.
E também quando vamos ao mercado. Trader Joe's, meu lugar favorito.
Normalmente, um espaço seguro.
Mas estamos no Trader Joe's. Vamos até o caixa. Certo?
Qual é a situação? Dois amantes, um carrinho.
Nós nos aproximamos e a caixa olha pro meu namorado judeu.
Sempre olham para ele antes.
Olham e falam para ele:
"Senhor, está sob coação?
Pisque duas vezes se ela está machucando você."
Se concentram bastante nele, tipo:
"Senhor, vocês estão juntos? Este é o seu carrinho?"
Eu estava de mau humor naquele dia.
Então, eu disse: "Sim, estamos juntos.
No nosso último beijo, acidentalmente arrotei na boca dele.
Sim, estamos juntos!"
Não arrotei na boca dele de propósito.
Aconteceu.
Depois de 11 anos, estão se beijando, você sente o arroto e não se afasta.
É isso. É o que acontece. Você só decide, sabe?
O mais recente, o mais chocante, foi em Los Angeles.
Temos um vizinho sem-teto na nossa rua porque a América é um inferno capitalista
que não cuida de seus cidadãos vulneráveis. E…
E ele está sempre na nossa rua. Já faz anos. Ele é o nosso cara.
Dizemos: "Oi, e aí? Quer um dólar? Quer comida?" Este é o cara.
E um dia meu namorado estava andando sozinho
e se deparou com ele.
E esse cara disse:
"O que houve com sua colega de quarto?"
Cadê sua colega de quarto?
Estão sempre juntos. Onde está sua colega de quarto?"
Este homem já nos viu abraçados na chuva
na esquina como se estivéssemos no final de um romance de uma Brontë.
Ele sabe que estamos juntos. Certo?
Sabe que estamos juntos. Ele estava zoando.
Meu namorado lhe disse isso:
"Estamos juntos. É minha companheira. Vivemos juntos."
E o cara disse:
"Eu já tive uma namorada negra,
mas não durou porque ela queria que eu fizesse coisas novas."
Eu disse: "Senhor, é por isso que não tem casa.
Você deveria ter ouvido sua namorada negra,
porque sim, faremos você fazer coisas novas.
Coisas novas, como terapia. Certo?
Coisas novas, como aprender a lavar os lençóis. Certo?
Coisas novas, como cortar as unhas dos pés. Certo?
É o que as namoradas negras fazem.
Vou deixar claro,
não estou brava por ele não ter casa, mas por ser um chato.
Jeremy foi muito rude.
Seu nome é Jeremy.
Eu devia ter dito antes. Jeremy, rude.
Ele disse: "Estão juntos? Sua colega de quarto?"
É loucura não acharem que estamos juntos.
Esse é um lado.
E o outro lado é totalmente oposto,
e estão obcecados com a gente ter filhos.
Querem que tenhamos filhos porque sou negra e ele é branco.
Todos ficam tão animados.
Dizem: "Quando vão ter filhos? Seus bebês serão lindos."
"Precisam ter filhos. Serão lindos."
"Meu Deus. Quando vão ter filhos? Eles serão lindos."
É tipo: "Por que estão tão animados com esse bebê
só porque ele vai ser bege? Não entendo."
Por quê?
Parecem batatas assadas quando nascem.
Além disso, não tenho vontade de ter um bebê.
Vontade de fazer um.
Talvez adotasse um adolescente que eu pudesse colocar para trabalhar.
Mas eu não sinto… Eu não sei.
Nunca tive aquela ideia
de que devemos preservar o DNA na linhagem. Sabe?
Pessoal, tenho depressão clínica,
sou meio cega e usei aparelho duas vezes.
Então acho que é seguro dizer que a linhagem termina aqui.
Não acham?
É tudo recessivo daqui em diante.
De nada.
Não quero.
Além disso, sou velha por dentro. Não posso criar um filho.
Não tenho energia para isso.
Certo, pessoal. Deixe-me ver.
Eu ia perguntar quantos aqui têm mais de 30 anos.
Muitos amigos.
Lindo.
Quem tem menos de 30, fique quieto,
porque vejo a luz nos seus olhos refletindo em mim.
Vocês não precisam.
Os acima de 30, já que sei que há muitos aqui.
Você está empolgada demais para alguém com mais de 30 anos.
Mas vou dizer uma coisa.
Os acima de 30, vocês já ouviram alguém falar
e pensaram: "Você tem 22 anos."
Sim. Vocês são pequenos.
Aconteceu comigo em Los Angeles.
Estava andando e ouvi duas jovens brancas.
Eu as ouvi conversando. Não ouvi muito.
Duas falas. Um par de versos.
Mas era tão rico que me disse tudo o que precisava saber.
Era real. Só uma garota, bem casual.
Não está estressada. Só disse: "Eu me sinto gorda."
E a amiga disse: "Cale a boca! Você é linda!"
Tudo bem, menininha.
Calma.
Isso é coisa do início dos 20 anos. Certo?
É o que faz quando começa a pagar aluguel e fica empolgado.
Sabe?
Tipo: "Eu comprei esta tapeçaria."
Sabe? Essa é a energia.
Estou na casa dos trinta. Eu e meus amigos não falamos assim.
Se alguém disser: "Me sinto gorda."
O resto de nós diz: "Eu também."
Não consigo te animar.
Estou nas ruas lutando.
O que posso fazer por você na casa dos trinta é um sanduíche.
Posso fazer uma refeição quente, mas não consigo animá-la.
Não, não consigo.
Mas quando você tem 20 anos, esse amor é agressivo.
Você vem com tudo. Tipo: "Cale a boca, você é uma rainha."
E é tipo: "Não, você é uma assistente administrativa."
Você…
Você não é uma rainha até poder olhar nos olhos de alguém e dizer:
"Preciso de férias de Maui."
Obrigada.
Legendas: Daniele Alves