UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Deem todos as boas-vindas à Naomi Ekperigin!
Sim.
Isto sabe bem.
Isto sabe bem a todos nós.
Parem.
Vocês apoiam-me muito, mas, sim, trouxe a minha mala para o palco.
Pensei: "Não vos conheço."
Está bem? Não vos conheço.
Sou de Harlem e tenho de vigiar as minhas coisas. Está bem?
Tenho de a ver. Já posso descontrair, concentrar-me.
Estou tão feliz por estar em Nova Iorque, queridos.
Linda. Fantástica.
Precisava disto.
Agora vivo em Los Angeles e não recomendo.
A sério.
Sei que um nova-iorquino que não gosta de LA é muito clichê,
mas é a minha realidade.
E, pelo menos, sou uma delatora.
São pequenas coisas. Não gosto do ar livre e…
Sei como funciona a ciência.
Sei que há um sol para esta Terra.
No entanto, o sol em Los Angeles é diferente.
É diferente.
É mesmo. É mais forte. É agressivo.
É julgador.
É isso mesmo. É um facto. É verdade.
Tenho cortinas opacas no quarto
porque sou uma mulher adulta com coisas para esconder, naturalmente.
E todas as manhãs
sou acordada por aquela faixa de sol.
Está bem? Aquela faixa entre a cortina e o vidro da janela,
todos os dias, bate-me no olho e diz: "Porque não estás a caminhar?"
Já chega.
É o que querem que faças. Querem que caminhes.
E não me deixo enganar. Caminhar é um andar dramático.
Não me deixo enganar. E sei que os de LA também não gostam.
É nota-se, porque…
É verdade, quando me mudei para lá, era nova, era jovem.
Tipo: "Estou aqui. O que devo fazer?"
E as pessoas: "Ena, és nova em Los Angeles?
Sabes para onde deves ir? San Diego."
Sim.
E São Francisco, Santa Bárbara,
Ojai, Big Bear, Big Sur, Palm Springs? E aqui? Está bem?
Em Nova Iorque, ninguém pergunta: "Já foste a Hoboken?" Não.
Não.
Está tudo aqui. Está bem?
Até Staten Island vos dá um momento náutico. Sabem?
Lá é tipo: "Bem-vindo a Los Angeles. Façam as malas."
Se não gostam, paciência.
Mas fiz uma das escapadelas.
Fui a Palm Springs.
Está bem? Que é uma cidade deserta a duas horas de Los Angeles.
E pensei que não ia ficar em baixo,
É o deserto e não gosto de suar em público,
mas afinal adorei.
E a razão pela qual adoro Palm Springs é porque quando…
Como dizer isto?
Quando me quero mimar. Certo?
Quando quero afastar-me de tudo,
gosto de imaginar que sou protagonista num filme da Nancy Meyers.
Certo? Quando tento sentir-me bem.
Se nunca viram um filme da Nancy Meyers
Alguém Tem que Ceder, Amar… é Complicado!, O Amor não Tira Férias…
Quando a Diane Keaton se sente atrevida.
Se nunca viram um filme da Nancy Meyers, vou explicar de forma simples.
Primeiro, imagine que sou branca. Está bem?
Tenho cinquenta ou sessenta anos.
Estou com afrontamentos. Está bem?
Um momento único na vida.
O meu nome é Margot, com um T.
E estou a usar taupe, creme, bege.
Sim.
Casca d'ovo, ecru.
E o que estou a usar é largo, mas também justo. Sabem?
É a minha cena.
A dada altura do filme,
beberei, com a minha melhor amiga, um vinho branco da Califórnia.
E direi: "A nova mulher dele tem que idade?"
Os filmes da Nancy Meyers são isto, resumidamente.
Obrigada. Sim. É verdade.
É mesmo verdade.
A nova mulher dele é sempre muito nova. Está bem?
E isso foi em Palm Springs. Palm Springs era a decadência caucasiana.
Eram as pias "deles" e "delas".
Sabem? Esse nível.
É engraçado viajar em Palm Springs, sendo negra, não sabem como foste lá parar.
E começam os sussurros.
Entras num restaurante: "É a Michelle?"
E depois: "Não."
"Não. Não é."
"Mas aceito um aperitivo grátis." Sabem?
Sim. Estávamos num hotel onde as pessoas podiam levar cães,
o que normalmente não gostava, mas aconteceu-me algo.
Mudei-me para LA, senti aquele ar quente
e pensei: "Quero um cão e um podcast."
Sabem? Imediatamente.
E lá estava um velho labrador preto à beira da piscina.
E adoro cães velhos. Os cães velhos são a minha cena.
É verdade. Certo?
Não quero um cão que ouve a campainha e começa a latir.
Quero o cão que ouve a campainha e pensa:
"Vais atender?"
Entendem? Nem sequer se levanta.
Não se levanta da cama.
E era um labrador preto. A descontrair.
E estão 37 ºC em Palm Springs,
somos duas miúdas de cor a tentar ficar à sombra.
As melhores amigas. Havia química.
E depois de dez minutos a fazer festas ao cão,
aproximaram-se duas idosas brancas.
Acabadas de sair de um filme da Nancy.
Eles vêm porque uma deles é dona do cão
e diz: "Quem és tu?" Apresentaram-se
e os nomes delas eram Susan e Jan.
Mesmo à Palm Springs.
Adoro.
Começamos a conversar e espero que sejam um casal,
mas são só amigas e eu penso: "Que chato, mas continuem a falar."
Conversamos e elas são melhores amigas.
Estão de férias, numa viagem de carro.
E o Jan impressionou-me.
Tem um lugar no meu coração, porque a Jan viveu em Maui, no Havai,
e estava de férias em Palm Springs.
E… Sim, querida.
A certa altura, estávamos a conversar e a Jan disse-me, muito séria:
"Sei que as pessoas vão de férias a Maui,
mas, às vezes, preciso de umas férias de Maui."
O quê?
É a merda mais "Jannest" que já ouvi.
E disse: "Jan, és uma cabra má.
Estou de olho em ti.
Falas comigo como se não fosse negra na América. Força.
Força, Jan."
E ela diz: "Bem, enquanto estou no continente…"
Pronto. Esquece, Jan.
Estás a exagerar. Deves ser do Indiana. Está bem?
"Enquanto estou no continente,
pensei visitar o meu irmão, mas não sei."
A Jan não quer saber do irmão, pessoal!
São as férias da Jan.
Meu Deus! Estou a tentar ser uma Jan nesta vida.
Sinto que, agora, sou uma Susan. Vim só dar uma volta. Sabem?
Mas o Jan é que faz as reservas, queridos.
Está a preparar-te para o sucesso.
É o que sinto. Como vou encarnar a Jan?
Como posso ser a Jan que quero ver no mundo?
Se tenho uma inconveniência, como bater com o dedo,
direi: "Preciso de umas férias de Maui."
Mas não é bem isso.
A Jan tinha 60 anos, tinha dois filhos adultos
e estava a viver a sua vida.
A Jan tinha uma joie de vivre.
A Jan estava a viver a vida ao máximo.
A Jan estava em alta.
Estava em alta.
Apesar de ser mais velha, é mais nova em espírito porque vive a vida
e eu gosto de me sentar a tomar banho. E, portanto…
É difícil. Mas recomendo. Não me olhem assim.
Sentar-se no duche é perfeito.
Ficar sentado no duche é ótimo para quando queres estar limpo,
mas queres descansar.
Percebem?
Adoro.
Só me sento porque não quero guisar no banho.
Não gosto de guisados.
Por isso, sentam-se. Relaxam e têm água a cair em cima de vocês.
E parece que estão num vídeo de R&B dos anos 90.
E é lindo.
É romântico.
Só para vocês.
Mas sim…
Sou uma alma velha.
Era o que me chamavam em criança. Sempre.
Os adultos chamavam-me alma velha.
Basicamente, porque não queria brincar à apanhada.
Ficava num canto, a ler um livro.
O Clube das Baby-Sitters, tínhamos empregos.
Certo? Tinham.
Tipo: "Empreendedora. Sim. "
Mas sempre quis ser adulta.
Adorava estar com adultos, em miúda.
Olhava para eles e dizia: "Os olhos deles estão assombrados.
O que viram? São carcaças."
Sabem? Estava obcecada.
E, como filha única de uma mãe solteira,
às vezes saía e desaparecia.
A mãe dizia: "Vamos a casa da Pam. Senta-te."
As raparigas negras sabem.
Por isso, ficaria ali sentada.
Em miúda, podes entrar às escondidas.
Os adultos não ligam.
Eu adorava. Aparecia com um sumo,
metia-me no meio da conversa
e dizia: "Gail, o divórcio foi aprovado?"
Precisava daquilo.
Beber sumo, ouvir os mexericos. Era eu.
Era eu, desde cedo.
E a Gail cascava-me. Precisava de alguém imparcial.
Era por isso que estava lá. Adorava.
Então, sim. É como se fosse velha por dentro.
E sabem porque também sou velha por dentro?
Porque tenho muita raiva e isso envelhece. Certo?
A raiva envelhece.
As DIIs são da raiva.
As DIIs são da raiva. Eu tenho.
É engraçado, há coisas que me deixam zangada, mas não sei o que fazer.
A minha nova cena é ficar zangada com merdas irrelevantes
que não têm a ver comigo.
Mais alguém gosta de direcionar mal a raiva?
Porque faço isso a toda a hora.
Constantemente.
Não ajuda ser intrometida e gostar de me meter na vida de estranhos.
Isso ajuda-me a zangar-me com merdas que não têm nada a ver comigo.
Num restaurante, se o casal ao lado discute,
não saio até saber como acaba.
Digo-vos já. Eu diria: "Suspenda a conta."
"Miúda, precisas de boleia?"
"Vem viver comigo, ele é uma merda."
É o que eu faria.
Eu faria isso.
Faria isso a qualquer momento.
Estou sempre a arranjar coisas…
Um bom exemplo de coisas que me chateiam.
Vi um homem adulto de barba
a beber leite com chocolate.
E fiquei furiosa.
Pensava: "Por que raio estás a beber leite com chocolate?
Isto não é um infantário. A vida não é um jogo.
O oceano está a arder. Está bem?
Há fogo na água.
Porque bebes leite com chocolate quando o mar está a arder?"
É isso que me deixa fula.
Lá está.
Tive de deixar o gajo beber o Nesquik
e ligar aos meus representantes. Sabem?
Tens de te concentrar.
Porque estás zangada, mesmo?
Sempre. Não ajudou o facto de ele ser um homem caucasiano.
Sempre que vejo um branco a prosperar, suspeito sempre. Sabem?
Tipo: "O que estão a planear?"
Uma vez, estava a passear e estava um jovem branco, em forma,
a correr e à espera no semáforo.
A correr. A manter o ritmo cardíaco.
Vai sem t-shirt. E penso: "Não te gabes."
Tinha os auscultadores e estava a rir-se sozinho.
E eu tive uma visão de tirar aqueles AirPods das orelhas dele
e dizer: "De que raio te ris?"
Porque fui tão grosseira?
Não o fiz, mas queria.
Mas percebi porquê. Sabem porquê, queridos?
A razão pela qual não confio no rapaz branco
é porque…
Acontece há anos.
E tive um suspeito… Não é pelas razões que pensam. Está bem?
Não confio em homens brancos, porque a maioria já foi um rapaz branco.
Certo? E como criança dos anos 80 e 90,
os filmes e programas de TV que eu via
eram sobre um rapazinho branco a meter-se em sarilhos e a ter má energia.
Está bem? Aqueles rapazinhos brancos adoram fazer amizade com extraterrestres.
Está bem?
Eles vão encontrar um gremlin. Está bem?
Têm encontros imediatos do terceiro grau.
Quais os outros dois?
Quais são os outros dois encontros?
Não sei.
Os meninos brancos…
Os meninos brancos adoram abrir um portal para outra dimensão.
Abrem um portal e tu que apanhes os cacos.
É um facto.
Já viram o filme A Fenda?
É de 1989. Muito formativo para mim.
E é literalmente sobre dois rapazes brancos
sozinhos em casa num fim de semana
que abrem um caminho para o inferno.
Porque não pediram uma piza como toda a gente?
É por isso que não confio.
A tal ponto que nada me assusta mais,
nenhuma imagem me abala tanto
quanto ver um ou mais rapazes brancos a andar de bicicleta.
Vejo um e mudo de direção.
Significa que há um poltergeist por perto.
E não quero ser apanhada na mira.
Digo-vos já.
Estou a tentar viver.
Estou a tentar viver, queridos.
Estou vacinada e relaxada.
Estou tão contente. Certo?
Estou feliz por estar vacinada. Estava sedenta.
Houve aquele pequeno suspense.
Tens de esperar pela tua vez. Não queria. Certo?
Sempre a atualizar a página, como para os bilhetes para os BTS.
Tipo: "Quando é a minha vez?"
E o site do Condado de LA diz: "O mundo não gira à tua volta."
E eu recusei.
Tive de esperar uns meses até chegar a minha vez.
E enquanto estava à espera,
li um artigo sobre como o Jardim Zoológico de San Diego
vacinou todos os seus orangotangos contra a COVD-19.
Pessoal.
Estou aqui à espera desta vacina e os orangotangos levaram a vacina.
Um orangotango tossiu e o jardim zoológico todo ficou:
"Aqui não. Com os nossos cidadãos, não."
E eu: "Está bem. Googlar: 'Como viver no zoo?'"
Entendem?
Se oferecem vacinas e tratam das merdas,
vou para o zoo. Digo-vos já.
Se 2020 me ensinou algo é que posso sobreviver num recinto fechado.
Então, porque não, queridos?
Deem um habitat à gaja.
É verdade.
E digo-vos, seria melhor do que os outros animais do zoo.
Quando vão ao zoo, os animais escondem-se atrás de uma pedra.
Quando o grupo da escola chegar, eu vou sair. Está bem?
Faço um espetáculo para as crianças. Certo?
Se levar a vacina.
Nem acreditei no artigo, quando esperava pela vacina.
Levei isso a peito.
Especialmente quando li que um dos orangotangos do zoo
se chamava Karen.
Vá lá.
"Zoo de San Diego, fizeram asneira.
Sabem bem o que estão a fazer."
A orangotango Karen foi vacinada.
Entretanto, vou à Walgreen no fecho todos os dias,
como o raio do Oliver Twist.
"Por favor, senhor. Dá-me uma vacina?
Dá-me uma vacina antes que se estrague?"
A vacina era delicada.
Só tens seis horas. Use-a ou perde-a.
Como um abacate maduro.
Se não fizeres guacamole, esquece.
Tipo: "Posso ter uma vacina?"
Não conseguia.
Para que é que a orangotango Karen precisa da vacina?
Eu tenho doenças pré-existentes, queridos.
Asma, sou negra. Certo?
E a Karen? Senta-se numa árvore e esfrega o clitóris.
Porque precisa da vacina?
Porque precisas da vacina, Karen?
Estava tão zangada com a Karen.
E pesquisei-a no Google… Sabem quando odeiam alguém
e começam a pesquisar para saber informações
que apoie o vosso ódio? Entendem?
Foi o que fiz com a orangotango Karen.
Pesquisei: "Karen, orangotango, San Diego".
Surgiram muitas outras coisas,
mas cheguei ao orangotango Karen em questão.
O meu inimigo mortal.
E li que o orangotango Karen
foi uma das primeiras primatas a fazer uma cirurgia de coração aberto nos anos 90.
Damos demasiadas hipóteses à gaja.
O que estamos a fazer?
Karen, já viveste muito. Se tiveres COVID, paciência.
Certo?
Tiveste 25 anos bons, Karen.
Porque nos apegamos a ti?
Levar a vacina antes de mim.
Eu adoro animais.
Não me interpretem mal.
Sou mãe de uma cadela.
Isso é lindo. Obrigada. Sim.
Sim.
Ela é linda.
Tem cerca de oito anos.
Tenho-a há dois anos. Então, sim, foi resgatada. De nada.
Sim. É importante dizer isso.
Sigo muitas contas de animais no Instagram
e as pessoas publicam uma foto e dizem:
"#QuemSalvouQuem?"
Tipo: "Eu salvei-a."
Eu vi-a e disse: "Vem comigo, se queres viver."
É essa a dinâmica.
"Tira o nariz do rabo. Vamos."
E ela é tão gira, malta.
Ela é uma Terrier Maltês, um anjinho de bolso.
Ela é linda.
E percebi que, uma semana depois de ter esta cadela,
não posso ter um cão muito bonito.
Se tens um cão bonito, as pessoas metem-se contigo
na rua. Certo?
Eu sou rabugenta e ela é linda, e eles querem comunicar.
Passamos e as pessoas dizem: "Ela é meiga?"
E eu: "Não, não sou."
E vou-me embora.
É verdade.
Especialmente de manhã.
Não gosto de manhãs e achei que o cão resolvia isso.
Sabem? Pensei:
"Se tiver um cão, vou acordar cedo todos os dias
e começo com uma caminhada." Certo?
Vinte a 30 minutos todas as manhãs.
E, obviamente, isso vai mudar muita coisa.
Depois venho para casa e tomo um bom pequeno-almoço.
Algo como meia meloa com uma bola de queijo.
Sabem? Eu podia fazer isso. E depois de fazer isso,
finalmente, aprender a jogar sudoku.
É o que estou a fazer.
Nessa altura, os guiões escrever-se-ão sozinhos.
E depois disso, já estou a trabalhar a alto nível,
lido com os problemas do mundo. Sou melhor, estou aqui.
Pego no telefone e digo:
"Israel, miúda, tenho a Palestina na outra linha.
E podemos resolver isto.
Tenho um plano.
Estou acordada desde as oito."
Malta, tinha grandes sonhos…
Mas não foi isso que aconteceu.
Todas as manhãs, acordava, virava-me e olhava para a cadela
e pensava: "Podes mijar na cama, se quiseres.
Mais vale. Vou demorar mais dez minutos.
Por que não?"
Não gosto de manhãs e acho que os amantes de cães,
as pessoas que têm cães, gostam.
Acordam com o sol, exercitam-se de manhã.
Saem. Esperam contacto visual. Está bem?
Querem falar contigo na rua.
Quando vou passear a cadela, vou sem sutiã. Certo?
Sem sutiã.
E se devem saber algo sobre mim,
é que não devem falar comigo quando estou a abanar.
É isso.
Não me falem a abanar.
Se me candidatasse, seria a minha plataforma.
"2024. Naomi Ekperigin. 'Não fales comigo a balançar.'"
Seria isso. É verdade.
Adoro a cadela. É perfeita.
É tão boa porque me dá a mim e ao meu namorado judeu
algo de que falar depois de todos estes anos.
Estamos juntos há quase 12 anos.
Sim. Certo?
Quase 12 anos.
E se contares o ano 2000, são 38 anos.
Então, passou muito tempo.
Amamo-nos profundamente. É mágico.
Alguém aqui é um casal inter-racial?
Um IRC? Alguém?
Sim. Isto é o que o futuro que os liberais querem.
Adoramos.
Não sei quanto a vocês,
mas quando eu e o judeu estamos na rua,
ninguém pensa que estamos juntos.
Está bem? Eles não percebem a ligação entre nós os dois.
Ele acha que é por ser mais baixo do que eu,
e eu: "És otimista."
Mas sim, para que conste, a nossa cama é king.
Precisam de namorados que caibam na mala.
Ouçam bem. Ponham-no na mala e vão. Está bem?
Mas não é isso, porque saímos
e chegamos ao balcão de um restaurante,
e a empregada diz: "Estão juntos?
Estão juntos?"
E nós: "Estamos de mãos dadas e não há ninguém atrás de nós!
Sim. Estamos juntos."
E ela…
"Não, sou a ajudante vou ajudá-lo a instalar-se.
Queríamos um lugar especial."
A toda a hora.
E quando vamos à mercearia. No Trader Joe's, o meu sítio preferido.
Normalmente, espaço seguro.
Mas estamos no Trader Joe's. Na caixa registadora. Está bem?
Qual é a situação? Dois amantes, um carrinho.
E subimos e o caixa olha para o judeu.
Olham sempre para o judeu.
Olham e perguntam-lhe:
"Senhor, está sob coação?
Pisque se ela estiver a magoá-lo."
Insistem sempre:
"Senhor, estão juntos? É o vosso carrinho?"
E eu estava de mau humor.
Disse: "Sim. Estamos juntos.
No último beijo, arrotei na boca dele.
Sim. Estamos juntos!"
Não arrotei na boca dele de propósito.
Aconteceu.
Depois de 11 anos, se sentes o arroto, não te afastas.
Pronto. É o que acontece. Decides e pronto. Sabem?
A mais recente, a mais flagrante, foi em Los Angeles.
Temos um vizinho sem-abrigo, a América é um inferno capitalista
que não cuida dos seus cidadãos.
E ele está sempre lá. Já passaram anos. Ele é o nosso tipo.
"Olá. Então? Queres um dólar? Queres comida?" Este é o tipo.
E um dia o judeu estava a andar sozinho
e encontrou-o.
E o tipo diz:
"A tua colega?
Onde está a tua colega?
Estão sempre juntos. Onde está a tua colega?"
Este homem viu-nos a abraçar-nos à chuva
na esquina, como se estivéssemos no fim de um romance de Brontë.
Sabe que estamos juntos. Está bem?
Sabe. Ele estava a ser maldoso.
Foi o que o judeu lhe disse.
"Estamos juntos. Vivemos juntos."
E o tipo diz:
"Já tive uma namorada negra,
mas não durou muito, queria que fizesse coisas diferentes."
E eu: "É por isso que não tens casa."
"Devias ter dado ouvidos à tua namorada negra,
porque obrigamos-te a fazer coisas diferentes.
Coisas diferentes como terapia. Está bem?
Coisas diferentes como aprender a lavar os lençóis. Está bem?"
Como cortar as unhas dos pés. Está bem?"
É o que fazem as namoradas negras.
Quero esclarecer,
não estou zangada por ele não ter casa, só por ser mau.
Foi muito mal-educado.
Chama-se Jeremy. Devia ter dito isso.
Ele disse: "Estão juntos? A tua colega?"
É uma loucura pensarem que não.
Por um lado.
Por outro, é totalmente o oposto
e estão obcecados por termos filhos.
Querem filhos porque sou negra e ele branco.
Estão loucos.
"Quando terão filhos? Os vossos bebés vão ser lindos.
Têm de ter bebés. Vão ser lindos.
Meu Deus. Quando vão ter bebés? Vão ser lindos."
Tipo: "Malta, porque estão tão excitados com o bebé
só porque vai ser bege? Não entendo."
Porquê?
Parecem batatas assadas quando saem.
Além disso, não tenho vontade de ter um bebé.
Estou tentada a fazer um.
Talvez adote um adolescente, um que possa pôr a trabalhar.
Mas não sinto que… Não sei.
Nunca tive esta sensação de:
"Temos de preservar o ADN na linhagem." Sabem?
Tenho depressão clínica,
sou meio cega e já usei aparelho duas vezes.
Acho que é seguro dizer que a linhagem acaba aqui.
Não acham?
A partir daqui, só piora.
De nada.
Eu não quero.
E sou velha por dentro. Não consigo criar um filho.
Não tenho essa energia.
Muito bem, pessoal. Deixem-me ver.
Ia perguntar quantos de vocês têm mais de 30 anos.
Muitos amigos.
Lindos.
Quem tem menos, não abra a boca
porque vejo a luz dos vossos olhos a refletir.
Não é preciso.
Bem, maiores de 30, já que sei que são muitos.
Estás demasiado excitada para seres maior de 30.
Mas digo-vos uma coisa.
Maiores de 30, já vos aconteceu ouvir alguém falar
e pensaram: "Tens 22 anos".
Sim. Deixa-os.
Aconteceu-me em LA,
ia a andar e ouvi duas mulheres brancas. Certo?
Ouvi-as a falar… Não ouvi muito.
Duas frases, se tanto.
Mas foram tão ricas que disseram tudo o que precisava de saber.
E foi legítimo. Uma rapariga, casual.
Não estava stressada. "Sinto-me gorda."
E a amiga diz: "Cala-te! Estás linda!"
Pronto, miúda.
Acalma-te.
Isso, para mim, são merdas dos 20 anos. Certo?
É o que fazes quando começas a pagar renda e ficas entusiasmada. Sabem?
"Comprei esta tapeçaria."
Sabem? É essa a energia.
Estou nos 30. Eu e os meus amigos não falamos assim.
Se alguém diz: "Sinto-me gorda",
os outros dizem: "Eu também."
Não te posso animar.
Também estou com dificuldades.
Com 30 anos, só te posso fazer uma sandes. Certo?
Posso fazer-te uma refeição quente, mas não te posso animar.
Não, não posso.
Mas quando se tem 20 anos, tens essa paixão.
Estás em brasa. "Cala-te, miúda. És uma rainha."
"Não, querida. És uma administrativa."
Tu…
não és rainha até conseguires dizer na cara de alguém:
"Preciso de umas férias de Maui."
Obrigada.
Legendas: Alexandra Pedro