UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Diamo il benvenuto a Naomi Ekperigin!
Sì.
Mi sembra giusto.
Sembra giusto a tutti.
Dateci un taglio.
Basta.
Siete molto incoraggianti, ma mi sono portata dietro la borsa.
Sì, perché ho detto: "Non vi conosco".
Ok? Non vi conosco in questa vita.
Sono di Harlem e devo tenere d'occhio la mia roba.
Devo tenerla d'occhio, così posso rilassarmi e concentrarmi.
Sono così felice di essere a New York.
È stupenda. Meravigliosa.
Mi serviva.
Ora vivo a Los Angeles e non lo consiglio.
Dico sul serio.
So che una newyorkese a cui non piace Los Angeles è un cliché,
ma è la mia realtà, ok?
E sono una whistleblower, se non altro.
Sono solo piccole cose. Non amo stare all'aria aperta e…
So come funziona la scienza.
So che c'è un unico sole per questa Terra.
Tuttavia, il sole a Los Angeles è diverso.
È diverso.
Lo è davvero, tesoro. È più luminoso. È aggressivo.
È critico.
È così e basta. È un dato di fatto.
Ho le tende oscuranti in camera,
perché sono una donna adulta con cose da nascondere, naturalmente.
Eppure ogni mattina
vengo ancora svegliata da quel singolo raggio di sole.
Ok? Quella strisciolina tra la tenda e la finestra
mi colpisce il bulbo oculare, come a dire:
"Perché non sei in escursione?" Ecco qua.
Proprio così.
Vogliono che facciate le escursioni.
Ma io non ci casco. L'escursionismo è una camminata teatrale.
Non mi farò ingannare.
Los Angeles non piace neanche a chi ci vive. L'ho capito perché…
Quando mi sono trasferita lì, ero giovane.
Pensavo: "Sono qui. Cosa devo fare?"
E tutti: "Sei nuova in città?
Sai dove dovresti andare? A San Diego".
Già.
E San Francisco, Santa Barbara, Ojai, Big Bear, Big Sur, Palm Springs?
E qui? Ok?
Quando vieni a New York, nessuno dice: "Sei stata a Hoboken?" No.
No.
È tutto quanto qui, ok?
Anche Staten Island vi regalerà un momento nautico.
Ma a Los Angeles: "Benvenuto a Los Angeles. Fai i bagagli".
Non vi piace.
Ma ho fatto una di queste escursioni. Sono andata a Palm Springs.
Ok? Che è solo una città del deserto a due ore da Los Angeles.
E non pensavo mi sarebbe piaciuta,
perché è il deserto e non mi piace sudare in pubblico,
ma mi è piaciuta, a quanto pare.
E il motivo per cui amo Palm Springs è perché quando…
Come posso dire?
Quando voglio pensare a me stessa, quando voglio allontanarmi da tutto,
mi piace immaginarmi come la protagonista di un film di Nancy Meyers.
Ok? Quando voglio stare bene con me stessa.
Se non avete mai visto un film di Nancy Meyers
come Tutto può succedere, È complicato, L'amore non va in vacanza…
Quando Diane Keaton è arrapata.
Se non avete mai visto uno dei suoi film, ve ne illustro la trama.
Immaginate che io sia una donna bianca. Va bene?
Sono sulla cinquantina, sulla sessantina…
Sono in menopausa.
Sono in un certo momento della mia vita.
Mi chiamo Margot, con la T.
E indosso abiti tortora, crema e beige.
Sì.
Guscio d'uovo, ecru…
E i vestiti che indosso sono larghi, ma anche attillati.
È il mio stile.
E, a un certo punto,
mi vedrete seduta con la mia amica a bere un vino bianco californiano.
E dirò: "Quanti anni ha la sua nuova moglie?"
Ecco ogni film di Nancy Meyers in due parole.
Grazie. Sì. È vero.
È proprio vero.
La sua nuova moglie è sempre troppo giovane, ok?
E quella era Palm Springs. Palm Springs era la decadenza bianca.
I lavelli della cucina erano assegnati per genere.
Siamo a quel livello.
È divertente per un nero viaggiare a Palm Springs.
Nessuno sa come ci siete finiti. Le voci iniziano a circolare.
Al ristorante si chiedono: "È Michelle?"
E voi: "No.
No, non sono lei.
Ma accetto un antipasto gratis".
Alloggiavamo in un hotel dove erano ammessi i cani.
Di solito non mi importerebbe, ma mi successe una cosa.
Appena arrivata, con l'aria calda in faccia,
ho detto: "Voglio un cane e un podcast".
Presente? Immediatamente.
E c'era un vecchio labrador nero vicino alla piscina.
E io amo i cani vecchi. Sono i miei preferiti, ok?
È proprio così.
Non voglio quelli che abbaiano al suono del campanello.
Ne voglio uno che senta il campanello e faccia:
"Vai tu?"
Presente? Non alza neanche la testa.
Non si alza neanche.
Questo labrador nero era lì, tutto rilassato.
E ci sono 40 gradi a Palm Springs,
e io e lei siamo solo due sorelle nere che cercano l'ombra.
Diventiamo grandi amiche.
E dopo dieci minuti che accarezzo questo cane,
due donne bianche anziane si avvicinano.
Appena uscite da un film di Nancy.
Una di loro è la padrona del cane
e fanno: "Lei chi è?" Poi si presentano
e i loro nomi
sono Susan e Jan.
Palm Springs, portami via.
La adoro.
Iniziamo a chiacchierare e spero che loro due stiano insieme,
ma sono solo amiche e io: "Noioso, ma continuate pure".
Parliamo e Susan e Jan sono grandi amiche.
Sono in vacanza e stanno facendo una gita.
E Jan rimane tuttora con me.
Ha un posto nel mio cuore, perché Jan viveva a Maui, alle Hawaii,
ed era in vacanza a Palm Springs.
Sì, tesoro.
Stiamo parlando e, a un certo punto, Jan mi dice, in modo serio:
"So che la gente va in vacanza a Maui,
ma a volte mi serve una vacanza da Maui".
Cosa?
È la cosa più da Jan che abbia mai sentito.
"Jan, sei una tipa tosta.
Ok, Jan. Ti vedo.
Parli con me come se non fossi una nera in America.
Continua, Jan."
E poi fa: "Beh, dato che sono sulla terraferma…"
Ok, torna indietro.
Stai esagerando. Vieni dall'Indiana, probabilmente.
Fa: "Dato che sono sulla terraferma, volevo visitare mio fratello, ma non so".
A Jan non frega un cazzo di suo fratello!
Questa è la vacanza di Jan.
Oh, mio Dio. Cerco di essere una Jan in questa vita.
Al momento mi sento una Susan. Sto a guardare e basta.
Ma è Jan che fa le prenotazioni, ok?
Vi sta preparando al successo.
È così che mi sento. Come tiro fuori la Jan che è in me?
Come faccio a essere la Jan che voglio vedere nel mondo?
Se ho un inconveniente o mi faccio male all'alluce,
faccio: "Mi serve una vacanza da Maui".
Ma non è proprio così.
Jan era sulla sessantina, aveva due figli adulti
e stava vivendo la sua vita.
Era piena di gioia di vivere.
Jan ha tanti amanti e dipinge con gli acquerelli.
Jan lo sta facendo.
Lo sta facendo. È più vecchia di me, ma è più giovane nello spirito,
perché Jan è qui che prospera
e a me piace stare seduta sotto la doccia e…
Ve lo consiglio. Non guardatemi così.
È davvero perfetto.
Stare seduti sotto la doccia è ottimo se volete lavarvi
e anche riposare.
Avete presente?
Lo adoro.
Non voglio mettermi a mollo in una vasca.
Non mi piace.
Vi sedete, vi rilassate e lasciate che l'acqua vi cada addosso.
E vi sentite come in un video R&B degli anni '90.
Ed è bellissimo.
È romantico.
Per voi stessi.
Ma…
Sono un'anima antica.
Era così che mi chiamavano da bambina.
Gli adulti mi dicevano così.
In pratica, perché non giocavo ad acchiapparello.
Stavo seduta in un angolo e leggevo.
Probabilmente Il club delle babysitter, perché quelle erano assunte. Ok? È vero.
Pensavo: "Imprenditrici, sì".
Ma volevo essere un'adulta. Da piccola amavo stare con gli adulti.
Li guardavo e pensavo: "Hanno uno sguardo così tormentato.
Cosa hanno visto? Sono gusci vuoti".
Presente? Ero ossessionata.
E, in quanto unica figlia di una madre single,
a volte mi ritrovavo lì in mezzo.
Mia madre diceva: "Andiamo a casa di Pam".
Le ragazze nere lo sanno.
Io me ne stavo seduta lì.
E i bambini possono intrufolarsi senza farsi notare dagli adulti.
La mia cosa preferita era prendere un succo di frutta,
inserirmi nella conversazione e fare: "Gail, il divorzio è stato finalizzato?"
Mi serviva, tesoro.
Bere succo di mela, prendere il tè… Ero io.
Ero io fin da bambina.
E Gail me ne parlava. Le serviva una persona imparziale.
Ecco perché ero lì. Era la mia cosa preferita.
Quindi, sì, sono vecchia nel cuore.
E sapete un altro motivo per cui è così?
Ho molta rabbia repressa, e quella vi invecchia.
La rabbia vi invecchia.
La sindrome da intestino irritabile è rabbia. Io ce l'ho.
È buffo. Ci sono cose che mi fanno arrabbiare,
ma non so cosa farci.
Così adesso mi arrabbio per roba insignificante
che non mi riguarda.
Anche voi indirizzate male la vostra rabbia?
Perché io lo faccio sempre.
Di continuo.
E sono una ficcanaso e mi piace farmi gli affari degli altri.
Questo aiuta ad arrabbiarmi per cose che non mi riguardano.
Se sono al ristorante e la coppia accanto a me litiga,
resto per vedere come finisce.
Dico subito: "Aspetti per il conto.
Tesoro, ti serve un passaggio?
Puoi vivere con me se vuoi. È uno stronzo". È quello che faccio.
Io faccio così.
Lo farei in qualsiasi momento.
E trovo sempre cose…
Un esempio di qualcosa che mi fa imbufalire.
Ho visto un uomo adulto con la barba
che beveva latte al cioccolato.
E ho perso le staffe.
Pensavo: "Come cazzo ti viene in mente di bere il latte al cioccolato?
Non siamo all'asilo. La vita non è un gioco.
L'oceano va a fuoco, ok?
C'è del fuoco nell'acqua.
Perché bevi il latte al cioccolato se l'oceano va a fuoco?"
È per questo che mi arrabbio.
Ecco qua.
Devo lasciargli bere un Nesquik
e devo chiamare i miei rappresentanti.
Dovete concentrarvi.
Per cosa siete davvero arrabbiati?
E il fatto che fosse un bianco non aiutava.
Se vedo un bianco vivere felice, mi vengono sempre dei sospetti.
Lo guardo: "Cosa stai pianificando?"
Una volta stavo camminando e c'era un giovane bianco palestrato.
Fa jogging e sta aspettando il verde. Deve tenere alto il battito cardiaco.
È a petto nudo. Io: "Smettila di vantarti".
Porta gli auricolari e continua a ridacchiare da solo.
E mi è venuta l'idea di togliergli quegli AirPod dalle orecchie
e dire: "Perché cazzo ridi?"
Perché ero così maleducata?
Non l'ho fatto, ma volevo farlo.
Ma ho capito perché. Sapete perché?
Se non mi fido della gioia dei giovani bianchi
è perché…
Succede da anni.
E ho avuto il sospetto… Non è per la ragione che pensate.
Non mi fido degli uomini bianchi
perché molti di loro sono stati ragazzi bianchi.
Ok? E, in quanto bambina degli anni '80 e '90,
ogni film e programma che guardavo in TV
riguardava un ragazzino bianco che finiva nei guai e aveva tanta sfiga.
Ok? Questi ragazzini bianchi adorano fare amicizia con gli extraterrestri.
Ok?
Basta un attimo e trovano un gremlin.
Hanno incontri ravvicinati del terzo tipo.
Quali sono gli altri due? Gli altri due tipi di incontri?
Non lo sappiamo.
I ragazzini bianchi…
I ragazzini bianchi adorano aprire portali verso altre dimensioni.
E lasciano voi a fare i conti con le conseguenze.
È un dato di fatto.
Avete mai visto Non aprite quel cancello? È del 1989. È stato formativo per me.
E parla di due ragazzini bianchi da soli a casa per un finesettimana
che aprono la strada per l'inferno.
Non potevano ordinare una pizza come tutti gli altri?
Ecco perché non mi fido.
Siamo arrivati al punto che nulla mi spaventa di più
e nessuna immagine mi terrorizza
tanto quanto quella di uno o più ragazzini bianchi in bicicletta.
Se ne vedo uno, vado nella direzione opposta.
Significa che c'è in giro un poltergeist.
Non voglio restare coinvolta.
Ve lo dico subito.
Sto cercando di vivere.
Sto cercando di vivere, tesoro.
Sono vaccinata e rilassata.
Sono felicissima, giusto?
Sono felice di essere vaccinata. Non vedevo l'ora.
Il lancio è stato lento.
Dovevate aspettare il vostro turno. Io non volevo aspettare.
Continuavo ad aggiornare il sito come per prendere i biglietti per i BTS.
Continuavo a dire: "Quando tocca a me?"
E il sito della contea di Los Angeles: "Bella, tu non conti".
E io mi rifiutavo.
Ho dovuto aspettare mesi per il mio turno.
E, mentre aspetto,
leggo un articolo su come lo zoo di San Diego
abbia vaccinato tutti gli oranghi contro la COVID-19.
Gente…
Io sono qui che aspetto il vaccino e tutti gli oranghi lo hanno già.
Un orango ha tossito e allo zoo hanno detto:
"Non succederà. Non ai nostri abitanti".
E io: "Ok. Cerco su Google 'posso avere un habitat?'" Giusto?
Se danno il vaccino senza problemi,
mi trasferirò allo zoo, questo è chiaro.
Se il 2020 mi ha insegnato qualcosa, è che prospero in un'area recintata.
Quindi, perché no?
Datemi un habitat.
È vero.
E io sarei meglio di tutti gli altri animali dello zoo.
Perché, quando andate allo zoo, gli animali si nascondono.
Quando arrivano le classi in gita, io esco fuori, ok?
Faccio un siparietto per i bambini, ok?
Se mi date il vaccino.
E l'articolo è uscito mentre aspettavo la mia dose.
L'ho presa sul personale.
Soprattutto dopo che ho letto che uno degli oranghi dello zoo
si chiamava Karen.
Ma dai! Ho pensato: "Zoo di San Diego, hai dei problemi.
Sai esattamente cosa stai facendo".
L'orango Karen era stata vaccinata,
mentre io andavo negli hub vaccinali ogni giorno alla chiusura,
come Oliver Twist.
"Per favore, signore, posso avere un vaccino?
Posso averlo prima che non sia più buono?"
Quel vaccino era delicato. Avevate solo sei ore. Usalo o buttalo.
Come un avocado maturo.
Se non lo usate, lo buttate.
"Posso avere il vaccino?"
Niente da fare.
A che le serve all'orango Karen il vaccino?
Io sono qui fuori con patologie preesistenti…
Sono asmatica, nera… Ok?
E cosa fa Karen? Sta su un albero a sfregarsi il clitoride.
A che le serve il vaccino?
A che ti serve il vaccino, Karen?
Ero così arrabbiata con Karen.
E ho cercato su Google… Avete presente quando odiate qualcuno
e iniziate a fare delle ricerche per scoprire altre informazioni
che supportino il vostro odio?
È quello che ho fatto con l'orango Karen.
Ho cercato: "Karen, orango, San Diego".
Sono venute fuori molte altre cose,
ma alla fine sono arrivata alla Karen giusta.
La mia mortale nemica.
E ho scoperto che l'orango Karen
è stato uno dei primi primati
a sottoporsi a un'operazione a cuore aperto negli anni '90.
Le diamo troppe possibilità.
Per quale motivo?
Hai avuto una bella vita, Karen. Se ti ammali, ti ammali. Ok?
Hai avuto 25 anni buoni, Karen. Perché non vogliamo lasciarti andare?
Si è vaccinata prima di me.
Io amo gli animali.
Non fraintendetemi.
Ho un cane.
È fantastico. Grazie. Sì.
Sì.
È stupenda.
Ha circa otto anni.
Ce l'ho da due anni. Sì, è una trovatella. Prego.
Sì. È importante dirlo.
Seguo molti pagine Instagram di animali
e la gente pubblica le foto del loro animale
con l'hashtag #ChiHaSalvatoChi?
E io: "Le ho salvato io il culo".
L'ho vista e ho detto: "Vieni con me se vuoi vivere".
La dinamica è quella.
"Togli il naso dal culo. Andiamo."
Ed è così adorabile.
È un piccolo Maltese, un angioletto tascabile.
È bellissima.
E ho capito, una settimana dopo averla presa,
che non posso avere un cane bello.
Perché, se avete un cane bello, la gente vuole fermarsi a chiacchierare.
Io sono una brontolona e lei è bella, e vogliono instaurare un rapporto.
Stiamo passeggiando e qualcuno dice: "È amichevole?"
E io: "No, non lo sono".
E mi allontano.
È vero.
Soprattutto la mattina.
Non sono mattiniera e pensavo di rimediare col cane.
Ok? Pensavo: "Se ho un cane, dovrò svegliarmi ogni mattina presto
per portarlo a fare una passeggiata".
Venti o trenta minuti ogni mattina.
E quello avrebbe provocato molti cambiamenti.
Sarei tornata e avrei fatto una colazione salutare,
magari con mezzo melone e un cucchiaio di ricotta.
Pensavo di potercela fare. E, una volta fatto quello,
avrei imparato a giocare a sudoku.
Quello a seguire.
Dopodiché, le sceneggiature si scriveranno da sole.
E, una volta che opererò a quel livello,
mi occuperò dei problemi del mondo. Do il meglio di me.
Prendo il telefono e faccio:
"Israele, ho la Palestina sull'altra linea.
Potremmo risolvere la cosa.
Ho un piano.
Sono sveglia dalle otto".
Sì, avevo grandi sogni.
Ma non è andata così.
Ogni mattina mi sveglio, mi giro, guardo questo cane
e dico: "Puoi fare pipì nel letto, se vuoi.
Sto bene altri dieci minuti qui.
Perché no?"
Non sono mattiniera e credo che gli amanti dei cani,
quelli che ne hanno uno da tempo, si sveglino all'alba.
Fanno ginnastica, escono presto, si aspettano il contatto visivo.
Vogliono parlare con voi per strada.
Quando porto a spasso il cane la mattina, non ho il reggiseno, ok?
Se c'è una cosa che dovete sapere
è che non dovete parlarmi mentre mi ballonzolano.
Tutto qua.
Non rivolgetemi la parola.
Se dovessi candidarmi, sarebbe il mio slogan.
"2024. Naomi Ekperigin. 'Non parlarmi quando mi ballonzolano.'"
Sarebbe quello, davvero.
Ma il mio cane è perfetto.
È fantastica, perché dà a me e al mio ragazzo ebreo
qualcosa di cui parlare dopo tutti questi anni.
Stiamo insieme da quasi 12 anni.
Sì. Giusto?
Quasi 12 anni.
E, se contate il 2020, stiamo insieme da 38 anni.
Quindi è un sacco di tempo.
Ci amiamo ancora profondamente. È magico.
Ci sono delle coppie miste qui?
Nessuno?
Sì. Questo è il futuro che vogliono i liberali.
Ci piace.
Non so voi, ma quando io e il mio ragazzo siamo in giro,
nessuno pensa che stiamo insieme.
Non riconoscono il legame che esiste tra noi due.
Lui pensa che sia perché è un po' più basso di me
e io: "Sei ottimista".
Ma sì, per la cronaca, a me serve molto spazio se viaggio.
Vi serve un ragazzo conforme alla TSA.
Datemi retta. Ficcatelo in valigia e partite, ok?
Ma non è quello.
Se andiamo a mangiare fuori,
la direttrice di sala fa: "State insieme?
State insieme?"
"Ci teniamo per mano e non c'è nessuno dietro di noi.
Sì, stiamo insieme!"
E lei: "Eh?"
E io: "No, sono la sua assistente sanitaria.
Volevamo il menù a prezzo ridotto".
Di continuo.
Anche quando andiamo al supermercato. Il mio preferito è Trader Joe's.
Di solito un posto sicuro.
Siamo al Trader Joe's e ci avviciniamo alla cassa per pagare.
Qual è la situazione? Una coppia, un carrello.
Ci avviciniamo e la cassiera guarda il mio ragazzo.
Guardano sempre prima lui.
Lo guardano e controllano:
"Signore, è qui sotto minaccia?
Sbatta le palpebre due volte se le sta facendo del male".
Controllano bene:
"Signore, siete insieme? È il suo carrello?"
Quel giorno ero di cattivo umore: "Sì, siamo insieme.
L'ultima volta che l'ho baciato gli ho ruttato in bocca.
Sì. Stiamo insieme!"
Non l'ho fatto di proposito.
È successo e basta.
Dopo 11 anni, se arriva il rutto, non vi staccate e continuate.
Succede davvero così. È una decisione conscia.
Il caso più eclatante e recente è stato a Los Angeles.
Vicino casa c'è un senzatetto, perché l'America è un inferno capitalista
che non aiuta i cittadini in difficoltà.
Vive sempre nel nostro quartiere, da anni. È il nostro tizio.
Diciamo: "Ciao, come stai? Vuoi un dollaro? Vuoi del cibo?"
Un giorno, il mio ragazzo è da solo e per caso lo incontra.
E il tipo fa:
"Cos'è successo alla tua coinquilina? Dov'è la tua coinquilina?
State sempre insieme. Dov'è?"
Quest'uomo ci ha visti abbracciati sotto la pioggia
all'angolo della strada, come alla fine di un romanzo della Brontë.
Sa che stiamo insieme. Ok?
Lo sa. Stava facendo il difficile.
Il mio ragazzo gli ha detto: "Stiamo insieme. È la mia compagna".
E il tipo fa:
"Una volta ho avuto una ragazza nera,
ma non è durata, perché cercava di farmi fare cose nuove".
E io: "È per questo che non ha una casa.
Avrebbe dovuto dare retta alla sua ragazza nera,
perché noi vi facciamo fare cose nuove.
Tipo la psicoterapia, ok?
Tipo imparare a lavare le lenzuola.
Tipo tagliarsi le unghie dei piedi".
È questo che fanno le ragazze nere.
Non sono arrabbiata con lui perché è un senzatetto,
ma perché è uno stronzo.
Jeremy è stato molto scortese.
Si chiama Jeremy. Avrei dovuto dirlo subito.
Faceva: "State insieme? Stai con la tua coinquilina?"
È pazzesco che non ci credano.
Una parte fa così. Tutti gli altri sono all'opposto
e non vedono l'ora che facciamo dei figli.
Vogliono che facciamo dei figli perché io sono nera e lui è bianco.
Sono tutti entusiasti.
"Quando avrete dei figli? I vostri bambini saranno stupendi."
"Dovete fare dei figli. Saranno stupendi."
"Oddio, quando avrete dei figli? Saranno stupendi."
Pensate: "Perché sono tutti eccitati per questo bambino
solo perché verrà fuori beige? Non capisco".
Perché?
Sembrano tutti delle patate al forno quando escono.
E io non ho l'impulso di avere un figlio.
Non sono tentata.
Potrei adottare un adolescente, qualcuno da far lavorare.
Ma non mi sento… Non so.
Non ho mai pensato:
"Dobbiamo preservare il DNA nella nostra discendenza".
Soffro di depressione clinica,
sono mezza cieca e ho messo due volte l'apparecchio.
Quindi posso affermare con certezza che la stirpe finisce qui.
Non vi pare?
D'ora in poi sarà tutto recessivo.
Prego, comunque.
Non voglio.
E sono vecchia dentro. Non posso crescere un figlio.
Non ho quel tipo di energia.
Ok, fatemi vedere.
Volevo chiedere quanti qui hanno più di 30 anni.
Tanti amici.
Stupendo.
Chi ne ha di meno non parli,
perché vedo la luce nei vostri occhi che si riflette contro di me.
Non ce n'è bisogno.
Miei trentenni, dato che siete in molti…
Sei troppo gasata per una che ha più di 30 anni.
Ma vi dirò una cosa.
Vi è mai capitato di sentir parlare qualcuno
e pensare: "Hai 22 anni"?
Sì, siete giovani.
Mi è successo a Los Angeles.
Sto camminando e sento parlare due giovani bianche.
Le sento parlare… Non sento molto.
Giusto due frasi. Un distico, diciamo.
Ma era così intenso che non mi serviva sapere altro.
Ed era autentico e disinvolto.
Lei non è stressata, ma fa: "Mi sento grassa".
E la sua amica: "Ma smettila! Sei una meraviglia!"
Ok, piccola.
Calmati.
Quella è robaccia da ventenni, ok?
È quello che fate quando iniziate a pagare l'affitto e siete gasati.
Presente?
"Ho comprato io questo tappeto."
L'energia è quella.
Io sono una trentenne e non parlo così con le mie amiche.
Se una fa: "Mi sento grassa",
tutte noi, insieme: "Anch'io, bella".
Non posso farvi sentire meglio.
Sto combattendo anch'io.
Quello che posso fare per voi è prepararvi un panino.
Vi preparo un pasto caldo, ma non posso salvarvi dal baratro.
No.
Ma, a vent'anni, quell'amore è aggressivo.
Ci mettete l'anima e fate: "Smettila, bella. Sei una regina".
E voi: "No, sei un'assistente amministrativa".
Non…
Non siete delle regine finché non riuscite a dire a qualcuno:
"Mi serve una vacanza da Maui".
Grazie.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli