EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Heißen Sie Naomi Ekperigin willkommen!
Ja.
Das fühlt sich richtig an. Das fühlt sich für uns alle richtig an.
Hört auf.
Ihr unterstützt mich sehr, und ja, ich brachte meine Tasche auf die Bühne.
Ich dachte: "Ich kenne euch nicht."
Ok? Ich kenne euch nicht.
Ich komme aus Harlem und muss meine Sachen im Auge behalten. Ok?
Jetzt kann ich mich entspannen und konzentrieren.
Ich bin so glücklich, in New York zu sein.
Wunderschön. Wunderbar.
Ich brauchte es.
Ich lebe jetzt in Los Angeles und empfehle es nicht.
Wirklich nicht.
Ein New Yorker zu sein, der L.A. nicht mag, ist sehr klischeehaft,
aber es ist die Wahrheit. Ok?
Und ich bin eine Whistleblowerin.
Es sind nur Kleinigkeiten. Ich bin kein Naturfreund und…
Ich weiß, wie Wissenschaft funktioniert.
Ich weiß, dass es eine Sonne für diese Erde gibt.
Aber die Sonne in Los Angeles ist anders.
Sie ist anders.
Wirklich. Sie ist heller. Sie ist aggressiv.
Sie ist verurteilend.
Genau so. Das ist eine Tatsache. Ja.
Ich habe Verdunklungsvorhänge,
weil ich eine erwachsene Frau bin, die Sachen verstecken muss.
Und doch werde ich jeden Morgen von diesem einen Streifen Sonne geweckt.
Ok? Der Streifen zwischen Vorhang und Fensterscheibe
trifft jeden Morgen meinen Augapfel und sagt:
"Warum wanderst du nicht?" Genau so.
Genau so.
Das wollen sie. Sie wollen, dass du wanderst.
Ich lasse mich nicht täuschen. Wandern ist dramatisches Gehen.
Ich lasse mich nicht täuschen.
Die Leute in L.A. mögen L.A. auch nicht.
Und ich weiß das, weil…
Als ich dorthin zog, war ich neu, ich war jung.
"Ich bin hier. Was soll ich tun?"
Sie meinten: "Wow, du bist neu in Los Angeles?
Du solltest mal nach San Diego gehen."
Ja.
Was ist mit San Francisco, Santa Barbara,
Ojai, Big Bear, Big Sur, Palm Springs? Was ist mit den Orten hier? Ok?
Wenn du nach New York kommst, fragt keiner: "Warst du in Hoboken?" Nein.
Nein.
Alles ist hier. Ok?
Sogar Staten Island gibt dir einen nautischen Moment.
Aber in L.A.: "Willkommen, pack deine Koffer."
Man liebt es nicht.
Aber ich habe einen Kurzurlaub gemacht.
Ich war in Palm Springs.
Ok? Das ist eine Wüstenstadt zwei Stunden außerhalb von L.A.
Ich dachte nicht, dass ich es mag,
weil es die Wüste ist und ich nicht gern schwitze,
aber ich fand es toll.
Und der Grund, warum ich Palm Springs liebe, ist, wenn ich…
Wie sage ich das?
Wenn ich mich wohlfühlen will,
wenn ich weg von allem will,
stelle ich mir vor, ich wäre eine Protagonistin in einem Nancy-Meyers-Film.
Ja. Es geht darum, dass ich mich gut fühle.
Wenn ihr noch nie einen Nancy-Meyers-Film gesehen habt,
Was das Herz begehrt, Wenn Liebe so einfach wäre, Liebe braucht keine Ferien…
Immer wenn Diane Keaton Frühlingsgefühle hat.
Wenn ihr die noch nie gesehen habt, fasse ich sie kurz zusammen.
Stellt euch vor, ich wäre eine weiße Frau. Ok?
Ich bin in den Fünfzigern oder Sechzigern.
Ich lebe in der Hitzewallung. Ok?
Das ist mein Zustandsmoment.
Mein Name ist Margot mit einem T.
Und ich trage Taupe. Ich trage Creme. Ich trage Beige.
Ja.
Eierschale, Ecru.
Und was ich trage, ist locker, aber auch tailliert. Ok?
Mein Vibe.
Und irgendwann im Film
trinke ich mit meiner besten Freundin einen kalifornischen Weißwein.
Und ich sage: "Wie alt ist seine neue Frau?"
Und genau so ist jeder Nancy-Meyers-Film. Ja.
Danke. Ja. Es ist wahr.
Es ist echt wahr.
Seine neue Frau ist immer zu jung. Ok?
Und das war Palm Springs. Palm Springs war weiße Dekadenz.
Es waren Küchenspülen für "Sie" und "Ihn".
Wisst ihr? So ein Level.
Es ist lustig, in Palm Springs zu sein, wenn man Schwarz ist.
Niemand weiß, wie man hinkam.
Und du startest eine Flüsterkampagne.
Man geht in ein Restaurant: "Ist das Michelle?"
Und ich nur: "Nein.
Nein. Ist es nicht.
Aber ich nehme die gratis Vorspeise."
Ja. Wir waren in diesem Hotel, wo die Leute Hunde mitbringen konnten,
was ich vorher nicht mochte, aber etwas ist passiert.
Ich zog nach L.A., spürte die heiße Luft
und sagte: "Ich will einen Hund und einen Podcast."
Wisst ihr? Sofort.
Und da war dieser alte, schwarze Labrador am Pool.
Und ich liebe alte Hunde. Alte Hunde sind mein Ding. Ok?
Es ist wahr. Ok?
Ich will keinen Hund, der die Klingel hört und bellt.
Ich will den Hund, der die Klingel hört und meint:
"Machst du auf?"
Wisst ihr? Er steht nicht einmal auf.
Er geht nicht vom Bett.
Und so war dieser schwarze Labrador.
Es sind 40 Grad in Palm Springs,
ich und dieser schwarze Labrador wollen also im Schatten bleiben.
Wir waren die besten Freunde.
Und nach zehn Minuten, als ich den Hund streichelte,
näherten sich zwei ältere weiße Frauen.
Frisch aus einem Nancy-Film. Ok?
Eine von ihnen gehört der Hund,
und sie fragen: "Wer bist du?" Sie stellen sich vor,
sie heißen Susan und Jan.
Palm Springs ist super.
Ich liebe es.
Wir unterhalten uns, und ich hoffe, Susan und Jan sind ein Paar,
aber sie sind nur Freunde, und ich denke: "Langweilig, redet weiter."
Susan und Jan sind beste Freundinnen.
Sie machen Urlaub, sie sind auf einem Roadtrip.
Und Jan hat einen bleibenden Eindruck bei mir hinterlassen.
Sie hat einen Platz in meinem Herzen, denn Jan lebt in Maui, Hawaii,
und machte Urlaub in Palm Springs.
Und… Ja.
Und irgendwann meinte Jan todernst zu mir:
"Die Leute fliegen in den Urlaub nach Maui,
aber manchmal brauche ich Urlaub von Maui."
Was?
Das ist doch eine totale "Jan"-Sache.
"Jan, du krasse Bitch.
Ok, Jan. Ich sehe dich.
Ich sehe, dass du mit mir redest, als wäre ich keine Schwarze in Amerika.
Nur zu, Jan."
Später sagte sie: "Während ich auf dem Festland bin…"
Ok. Mach langsam, Jan.
Jetzt ist es zu viel. Du bist bestimmt aus Indiana. Ok?
"Während ich auf dem Festland bin,
wollte ich meinen Bruder besuchen, aber ich weiß nicht."
Jan kümmert sich einen Scheiß um ihren Bruder.
Das ist Jans Urlaub.
Oh Gott. Ich versuche, Jan in diesem Leben zu sein.
Momentan bin ich eine Susan. Ich bin nur dabei. Wisst ihr?
Aber Jan reserviert. Ok?
Sie bringt dich zum Erfolg.
So fühle ich mich. Wie kann ich Jan kanalisieren?
Wie kann ich die Jan sein, die ich in der Welt sehen will?
Bei kleinen Unannehmlichkeiten, wenn ich den Zeh anstoße,
sage ich: "Ich brauche Urlaub von Maui."
Aber das ist es nicht.
Jan war Mitte 60, hatte zwei erwachsene Söhne
und lebte ihr Leben.
Jan hatte eine Lebensfreude.
Jan hat Liebhaber und malt mit Wasserfarben.
Jan macht es.
Sie tut es.
Sie ist älter als ich, aber jünger im Geist,
weil Jan hier draußen gedeiht,
und ich gerne unter der Dusche sitze. Also…
Es ist hart. Ich empfehle es. In der Dusche zu sitzen ist perfekt.
In der Dusche zu sitzen ist toll, wenn man sauber sein will,
aber sich ausruhen will.
Wisst ihr?
Ich liebe es.
Ich setze mich, weil ich nicht in einem Bad schmoren will.
Das mag ich nicht.
Man setzt sich, entspannt, und das Wasser fällt auf dich herab.
Und es fühlt sich an wie in einem '90er R&B-Video.
Und das ist wunderschön.
Das ist romantisch.
Nur für dich.
Aber ja…
Ich bin eine alte Seele.
So wurde ich als Kind genannt. Immer.
Erwachsene nennen mich eine alte Seele,
weil ich nicht hier bin, um zu spielen. Ok?
Ich saß in einer Ecke und las Bücher.
Baby-Sitters Club, weil die Mädchen Arbeit hatten.
Ok? Ja.
Ich dachte: "Unternehmerisch. Ja."
Ich wollte immer erwachsen sein.
Ich liebte es, unter Erwachsenen zu sein.
Ich sah sie an und dachte: "Ihre Augen sind so heimgesucht.
Was sahen sie? Sie sind Hülsen."
Wisst ihr? Ich war besessen.
Als Einzelkind einer alleinerziehenden Mutter
war ich manchmal ausgeklinkt.
Mama meinte: "Wir gehen zu Pam. Setz dich."
Die Schwarzen verstehen es.
Und ich saß einfach da.
Und als Kind kannst du dich reinschleichen.
Die Erwachsenen vergessen dich.
Das war toll. Ich tauchte mit meinem Saft auf,
ging zum Gespräch in der Küche
und meinte: "Gail, ist die Scheidung durch?"
Ich brauchte das.
Apfelsaft trinken, Tratsch hören. Das war ich.
Das war ich von klein auf.
Und Gail sagte es mir. Sie brauchte jemanden Unparteiisches.
Deshalb war ich also dort.
Das war toll.
Also, ja. Ich bin alt im Herzen.
Wisst ihr, warum ich noch alt im Herzen bin?
Weil ich viel Wut habe, und Wut altert dich. Ok?
Wut lässt dich alt werden.
Der Reizdarm. Das ist Wut.
Reizdarm ist Wut. Ich habe es.
Es gibt Dinge, auf die ich sauer bin, aber ich weiß nicht, was ich tun soll.
Also ist mein neues Ding sauer auf belanglosen Mist zu sein,
der nichts mit mir zu tun hat.
Will jemand seine Wut falsch anbringen?
Weil ich es ständig tue.
Ständig.
Und es hilft auch nicht, dass ich sehr neugierig bin.
Das hilft, wütend auf Dinge zu werden, die nichts mit mir zu tun haben.
Wenn ein Paar neben mir im Restaurant streitet,
bleibe ich bis zum Ende.
Das sage ich euch. "Die Rechnung erst später."
"Mädel, soll ich dich fahren?
Wohne bei mir, er ist scheiße."
Das würde ich tun.
Ich würde das jederzeit tun.
Und so höre ich immer…
Ein Beispiel, dass mich immer wütend macht.
Ich sah einen erwachsenen Mann mit Vollbart
Kakao trinken.
Und ich wurde wütend.
Ich dachte: "Warum, verdammt, trinkst du Kakao?
Das ist kein Kindergarten. Das Leben ist kein Spiel.
Das Meer brennt. Ok?
Es gibt Feuer im Wasser.
Warum trinkst du Kakao, wenn das Meer brennt?" Ok.
Darauf bin ich wütend.
Da ist es.
Die Bitch muss einen Nesquik trinken,
und ich muss meine Vertreter anrufen.
Du musst dich konzentrieren.
Worauf bist du wirklich sauer?
Immer. Es hat nicht geholfen, dass er ein weißer Mann war.
Immer, wenn ein weißer Mann aufblüht, ist das verdächtig.
Ich sehe ihn: "Was hast du vor?"
Einmal ging ich spazieren, und da war ein junger, weißer Kerl,
der joggte und an der Ampel wartete.
Er joggt, er muss den Puls halten.
Er trägt kein Hemd. "Hör auf, anzugeben."
Er hatte Ohrstöpsel und kicherte vor sich hin.
Und ich hatte diese Vision, die AirPods aus den Ohren zu reißen:
"Warum zum Teufel lachst du?"
Warum war ich so unhöflich?
Ich tat es nicht, aber ich wollte es.
Ich wusste auch, warum. Wisst ihr, warum?
Ich vertraue dieser weißen Jungenfreude nicht,
weil…
Es passiert seit Jahren.
Es ist verdächtig… Und nicht aus den Gründen, die ihr denkt.
Ich traue weißen Männern nicht, weil die meisten einst weiße Jungs waren.
Ok? Als Kind der '80er und '90er
ging es in jedem Film und jeder TV-Serie
um einen kleinen weißen Jungen, der Ärger und negative Energie hatte.
Ok? Diese kleinen Weißen lieben es, sich mit Außerirdischen anzufreunden.
Ok?
Sie finden einen Gremlin. Ok?
Sie haben Begegnungen der dritten Art.
Und die anderen beiden?
Was sind die anderen Begegnungen?
Wir wissen es nicht.
Kleine weiße Jungs lieben es,
ein Portal in eine andere Dimension zu öffnen.
Die Bitches öffnen ein Portal, und du hast den Ärger.
Eine Tatsache.
Kennt ihr den Film Gate?
Der ist von 1989. Sehr prägend für mich.
Es geht buchstäblich um zwei kleine weiße Jungs,
die allein zu Hause sind
und einen Weg in die Hölle öffnen.
Warum konnten sie nicht einfach Pizza bestellen?
Deshalb traue ich ihnen nicht.
Es ist so weit, dass mir nichts mehr Angst macht,
kein Bild erschüttert mich so sehr,
wie einen oder mehrere weiße Jungs, die Fahrrad fahren.
Dann gehe ich in die andere Richtung.
Es bedeutet, dass es einen Poltergeist gibt.
Ich will nicht ins Fadenkreuz geraten. Das sage ich euch.
Ich will leben.
Ich versuche zu leben.
Ich bin geimpft und entspannt.
Ich bin so glücklich. Oder?
Ich bin so froh, geimpft zu sein. Ich dürstete danach.
Diese langsame Einführung,
bis man an der Reihe war. Ich wollte nicht warten.
Ich aktualisierte die Webseite, als wollte ich BTS-Tickets.
"Wann bin ich dran?"
Und die Website von Los Angeles: "Bitch, es geht nicht um dich."
Und ich weigerte mich.
Ich musste ein paar Monate warten, bis ich dran war.
Und während ich darauf warte,
las ich einen Artikel darüber, wie der Zoo von San Diego
alle Orang-Utans gegen COVID-19 impfte.
Leute.
Ich warte auf diese Impfung, und die Orang-Utans haben die Impfung.
Ein Orang-Utan hustete, und der Zoo meinte:
"Nicht bei uns. Nicht unsere Bürger."
Ich dachte: "Ich google 'Wie leben ich im Zoo?'"
Wisst ihr?
Wenn sie dort die Impfung bekommen,
ziehe ich in den Zoo. Das sage ich euch.
Was ich 2020 gelernt habe, ist, dass ich in einem Gehege gedeihe.
Warum also nicht?
Lasst mich in den Zoo.
Es ist wahr.
Und ich sage euch, ich wäre besser als die anderen Tiere im Zoo.
Weil sich viele Tiere im Zoo hinter einem Felsen verstecken.
Wenn die Schulgruppe kommt, komme ich raus. Ok?
Ich performe fünf Minuten für die Kinder. Ok?
Wenn ich so geimpft werde.
Ich konnte es nicht fassen, während ich auf die Impfung wartete.
Ich nahm das persönlich.
Besonders, als ich las, dass einer der Orang-Utans im Zoo
Karen hieß.
Kommt schon.
"San Diego Zoo, du bist chaotisch.
Du weißt genau, was du tust."
Karen, der Orang-Utan, wurde geimpft.
Und ich gehe jeden Tag zur Apotheke, wenn sie zumacht,
wie ein Oliver Twist.
"Bitte, Sir. Bekomme ich einen Impfstoff?
Bekomme ich den, bevor er verdorben ist?"
Der Impfstoff war empfindlich.
Er hielt nur sechs Stunden.
Wie eine reife Avocado.
Entweder Guacamole, oder nichts.
"Kriege ich den Impfstoff?"
Ich bekam nichts.
Wofür braucht Karen, der Orang-Utan, die Impfung? Ok?
Ich bin hier draußen mit Vorerkrankungen.
Asthma, Schwarzsein. Ok?
Was macht Karen? Sie sitzt im Baum und reibt ihre Klitoris.
Warum braucht sie das?
Warum brauchst du das, Karen?
Ich war so sauer auf Karen.
Und ich googelte sie… Wisst ihr, wenn man jemanden hasst,
und man fängt an, zu recherchieren, um mehr Informationen zu finden,
die deinen Hass unterstützen.
Das habe ich mit Karen gemacht.
Ich googelte: "Karen, Orang-Utan, San Diego."
Es wurde viel anderes angezeigt,
aber dann kam ich zu Karen, dem Orang-Utan.
Mein Todfeind.
Und ich las, Karen, der Orang-Utan,
war einer der ersten Primaten,
die in den '90ern am offenen Herzen operiert wurden.
Die Bitch bekommt zu viele Chancen.
Was tun wir?
Karen, wenn du COVID kriegst, dann kriegst du es eben.
Ok?
Du hattest 25 gute Jahre, Karen.
Warum wollen wir dich festhalten?
Die Impfung zu bekommen, bevor ich sie hatte.
Ich bin ein Tierfreund.
Versteht mich nicht falsch. Ok?
Ich bin eine Hundemutter.
Das ist wunderschön. Danke. Ja.
Ja.
Sie ist wunderschön.
Sie ist etwa acht Jahre alt.
Ich habe sie seit zwei Jahren. Ja, aus dem Tierheim. Gern geschehen.
Es ist wichtig, das zu sagen.
Ich folge vielen Tier-Konten auf Instagram,
und die Leute posten ihre Tiere und sagen:
Hashtag "WerRetteteWen?"
Und ich nur: "Ich habe ihren Arsch gerettet."
Ich sagte zu ihr: "Komm mit, wenn du leben willst."
Das ist die Dynamik.
"Nase aus dem Arsch. Gehen wir."
Und sie ist so süß.
Sie ist dieser kleine maltesische Terrier-Engel.
Sie ist wunderschön.
Und nach einer Woche mit diesem Hund wurde mir klar,
ich sollte keinen schönen Hund haben.
Wenn du einen schönen Hund hast, wollen sich die Leute mir dir unterhalten.
Ich bin ein Griesgram und sie ist schön, und sie wollen eine Verbindung.
Die Leute fragen: "Ist sie freundlich?"
Und ich: "Nein, bin ich nicht."
Und ich gehe weg.
Es ist wahr.
Vor allem morgens.
Ich bin kein Morgenmensch. Ich dachte, der Hund regelt das.
Wisst ihr? Ich dachte:
"Mit einem Hund wache ich jeden Morgen früh auf
und mache einen flotten Spaziergang." Ok?
Jeden Morgen 20 bis 30 Minuten.
Und das wird viele Veränderungen bringen.
Danach komme ich heim und frühstücke vernünftig.
Etwa eine halbe Melone mit einer Kugel Hüttenkäse.
Ich schaffe das. Und wenn ich das getan habe,
lerne ich endlich, Sudoku zu spielen.
Dann mache ich das.
Dann schreiben sich die Drehbücher selbst.
Und danach arbeite ich schon auf einem hohen Niveau.
Ich löse die Probleme der Welt. Ich bin mein bestes Ich.
Ich schnappe mein Handy:
"Israel, Palästina ist am anderen Ende.
Wir reparieren das.
Ich habe einen Plan.
Ich bin seit 8 Uhr auf."
Ich hatte große Träume…
Aber das ist so nicht passiert.
Jeden Morgen wache ich auf, drehe mich um und sehe den Hund an.
"Du kannst ins Bett pinkeln, wenn du willst.
Ich brauche noch zehn Minuten mehr.
Warum nicht?"
Ich bin kein Morgenmensch, und echte Hundemenschen,
Leute, die schon lange einen Hund haben, stehen auf.
Sie stehen mit der Sonne auf. Sie trainieren morgens.
Sie gehen raus. Sie erwarten Augenkontakt. Ok?
Sie wollen dich auf diesen Straßen treffen.
Wenn ich mit dem Hund spazieren gehe, trage ich keinen BH.
Ohne BH.
Und ihr müsst wissen,
redet nicht mit mir, wenn sie schwingen. Das war's.
Das ist alles.
Redet nicht, wenn sie schwingen.
Wenn ich kandidiere, wäre das meine Plattform.
"2024. Naomi Ekperigin. 'Nicht sprechen, wenn sie schwingen.'"
Das wäre es. Es ist wahr.
Aber ich liebe meinen Hund.
Denn sie gibt mir und Jew-Boo, das ist mein jüdischer Schatz,
nach all den Jahren etwas zum Reden.
Wir sind seit fast 12 Jahren zusammen.
Ja. Oder?
Fast 12 Jahre.
Und wenn man 2020 zählt, sind es 38 Jahre.
Es ist also eine lange Zeit.
Wir lieben uns immer noch sehr. Das ist magisch.
Ist hier jemand ein multi-ethnischen Paar?
Ein MEP? Irgendjemand?
Ja. Das wollen die Liberalen.
Wir lieben es.
Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber wenn man mich mit Jew-Boo sieht,
denkt niemand, dass wir zusammen sind.
Ok? Sie verstehen die Verbindung zwischen uns beiden nicht.
Jew-Boo denkt, weil er kleiner ist als ich,
und ich nur: "Du bist optimistisch."
Aber ja, ich schlafe in einem Kingsize-Bett in Reisegröße.
Euer Boo muss den TSA-Vorschriften folgen.
Hört auf mich. Packt ihn ein und los. Ok?
Aber das ist es nicht. Wir gehen zusammen in ein Restaurant
und sie meinen: "Sind Sie beide zusammen?
Sind Sie zusammen?"
"Wir halten uns an den Händen und niemand ist hinter uns.
Ja. Wir sind zusammen."
Sie meint: "Hä?"
"Nein. Ich bin seine Gesundheitshelferin, die ihm hilft.
Wir wollten einen Seniorentisch."
Das passiert ständig.
Und wenn wir zum Supermarkt gehen. Trader Joe's, mein Lieblingsort.
Normalerweise ein sicherer Ort.
Aber wir sind bei Trader Joe's. Wir gehen zur Kasse. Ok?
Unsere Situation: Zwei Liebende, ein Wagen.
Wir sind dran, und die Kassiererin sieht Jew-Boo an.
Sie schauen immer erst auf ihn.
Sie sehen erst ihn an:
"Sir, sind Sie unter Zwang?
Blinzeln Sie zweimal, wenn sie Ihnen wehtut."
Sie machen sich Sorgen.
"Sir, sind Sie zwei zusammen? Ist das Ihr Wagen?"
Und ich hatte üble Laune.
Ich sagte: "Ja. Wir sind zusammen.
Beim letzten Kuss rülpste ich in seinen Mund.
Ja. Wir sind zusammen!"
Ich habe nicht absichtlich gerülpst.
Es passierte.
Nach 11 Jahren fühlt man den Rülps und zieht nicht weg.
Es passiert einfach so. Du entscheidest das. Wisst ihr?
Das Krasseste war neulich in L.A.
Wir haben einen obdachlosen Nachbarn, da Amerika eine kapitalistische Hölle ist,
die sich nicht um verletzliche Bürger kümmert.
Er ist immer in unserem Block. Seit Jahren. Er ist unser Kumpel.
Wir sagen: "Hi. Willst du einen Dollar? Was essen?" Unser Kumpel.
Und eines Tages traf Jew-Boo ihn alleine.
Und dieser Typ fragt: "Was ist mit deiner Mitbewohnerin?
Wo ist deine Mitbewohnerin?
Ihr seid immer zusammen. Wo ist deine Mitbewohnerin?"
Dieser Mann hat uns im Regen an der Straßenecke umarmen sehen,
als wären wir am Ende eines Brontë-Romanes.
Er weiß, dass wir zusammen sind. Ok?
Er weiß, dass wir zusammen sind. Er war ein Arsch.
Jew-Boo sagte ihm also:
"Wir sind zusammen. Wir wohnen zusammen."
Der Typ sagte:
"Ich hatte mal eine Schwarze Freundin,
aber das hielt nicht, sie wollte ständig neue Sachen machen."
Ich sagte: "Darum bist du obdachlos.
Du hättest auf deine Schwarze Freundin hören sollen,
denn ja, wir wollen neue Sachen machen.
Neue Sachen, wie Therapie. Ok?
Neue Sachen, wie deine Laken waschen. Ok?
Neue Sachen, wie deine Fußnägel schneiden. Ok?"
Das machen Schwarze Freundinnen.
Ich bin nicht sauer, weil er obdachlos ist,
ich bin sauer, weil er eine Bitch ist.
Jeremy war sehr unhöflich.
Er heißt Jeremy.
Das hätte ich sagen sollen. Jeremy. Unhöflich.
Gott, er sagte: "Seid ihr zusammen? Deine Mitbewohnerin?"
Man denkt nicht, dass wir zusammen sind.
Das ist eine Seite.
Und die andere Seite ist total anders.
Sie sind besessen davon, dass wir Kinder haben.
Sie wollen, dass wir Kinder haben. Ich bin Schwarz, er weiß.
Alle sind so aufgeregt.
"Wann bekommt ihr Kinder? Eure Babys werden toll aussehen.
Oh mein Gott. Wann? Eure Babys werden toll aussehen."
Warum sind alle so geil auf dieses Baby,
nur weil es beige sein wird? Ich verstehe es nicht.
Warum?
Sie sehen alle zuerst wie Bratkartoffeln aus.
Außerdem habe ich keinen Impuls, ein Baby zu bekommen.
Also eins zu machen.
Vielleicht ein adoptierter Teenager, der sofort arbeiten kann.
Aber ich fühle nicht… Ich weiß nicht.
Ich hatte nie das Gefühl:
"Wir müssen die DNA in der Blutlinie bewahren."
Ich habe klinische Depressionen,
bin halb blind und hatte zweimal Zahnspangen.
Die Blutlinie endet hier also.
Meint ihr nicht?
Von hier an ist alles rezessiv.
Gern geschehen.
Ich will nicht.
Außerdem bin ich innerlich alt. Ich kann kein Kind großziehen.
Ich habe diese Energie nicht.
Ok, Leute. Lasst mal sehen.
Ich wollte fragen, wie viele von euch über 30 sind.
Viele Freunde.
Umwerfend.
Alle unter 30 müssen nichts sagen,
denn ich sehe das reflektierende Licht in euren Augen.
Ihr müsst nicht.
Ok. An alle über 30, da es viele von euch gibt.
Wow, ihr seid zu aufgeregt für jemanden über 30.
Ich möchte eines sagen.
Für die über 30, habt ihr schon mal jemanden reden hören
und dachtet nur: "Du bist 22."
Ja. Du bist jung.
Das passierte mir in L.A.
Ich war unterwegs und hörte diese jungen weißen Frauen.
Ich hörte sie reden. Nicht viel.
Zwei Zeilen zwischen ihnen. Eine Duole.
Und doch sagte es mir alles, was ich wissen musste.
Und es war echt. Eine Frau meinte ganz locker:
"Ich fühle mich fett."
Und ihre Freundin rief: "Klappe! Du bist wunderschön!"
Ok, Kleine.
Beruhige dich.
Das ist Mist für Anfang 20. Ok?
Das macht man, wenn man anfängt, Miete zu zahlen und sich darauf freut.
"Ich kaufte diesen Wandteppich."
Wisst ihr? Diese Energie.
Ich bin über 30. Wir reden nicht mehr so.
Wenn jemand sagt: "Ich fühle mich fett", sagen alle: "Bitch, ich auch."
Ich kann dich nicht aufmuntern.
Ich quäle mich auch.
Ich kann dir in den Dreißigern ein Sandwich machen. Ok?
Ein warmes Essen, aber ich kann dich nicht vom Abgrund holen. Nein.
Aber in den frühen Zwanzigern ist die Liebe aggressiv.
Man ist ungebremst. "Klappe, Mädel. Du bist eine Königin."
"Nein, Baby. Du bist Verwaltungsassistentin."
Du…
Du bist keine Königin, bis du jemandem ins Gesicht sagst:
"Ich brauche Urlaub von Maui."
Danke.
Untertitel von: Carina Chadwick