UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci d'accueillir Naomi Ekperigin !
C'est bon.
Ça nous fait du bien à tous.
Arrêtez.
C'est bon.
Merci pour votre soutien, mais c'est bien mon sac à main sur scène.
Oui. Parce que je vous connais pas tous.
D'accord ? Je vous connais pas tous.
Je viens d'Harlem, et je dois surveiller mon matos. OK ?
Je le vois. Je peux enfin me détendre, me concentrer.
Je suis si heureuse d'être à New York.
Magnifique. Merveilleux.
J'en avais besoin.
Je vis à LA maintenant, et je recommande pas.
Vraiment pas.
Une New-Yorkaise qui n'aime pas LA, c'est très cliché,
mais c'est ma vérité.
Et je suis une lanceuse d'alerte.
C'est des petites choses. J'aime pas trop la nature…
Je connais la science.
Il y a qu'un seul soleil pour cette Terre.
Mais le soleil à LA est différent.
Je vous jure.
C'est vrai. Il est plus lumineux, plus agressif.
Il est critique.
C'est tout. C'est une réalité.
J'ai des rideaux occultants dans ma chambre
parce que je suis une adulte qui a des choses à cacher. Évidemment.
Et pourtant, chaque matin,
je suis encore réveillée par une petite bande de soleil.
D'accord ? Cette bande entre le rideau et la vitre
me frappe tous les matins et me dit :
"Tu fais pas de rando ?"
C'est tout.
C'est ce qu'ils veulent que tu fasses. De la rando.
Pas question. La rando est une marche dramatique.
Je me laisserai pas berner.
Je sais que les Angelenos aiment pas LA non plus.
Je le vois,
parce que quand je suis arrivée, j'étais jeune, en mode :
"Je suis là. Je fais quoi ?"
On me disait : "Tu es nouvelle ici ?
"Tu devrais aller à San Diego."
Oui.
Et San Francisco, Santa Barbara, Ojai,
Big Bear, Big Sur, Palm Springs ?
Et ici ?
Quand on va à New York, personne te dit : "Tu es allé à Hoboken ?" Non.
Non.
Tout est là.
Même Staten Island a un côté nautique.
Mais à LA, c'est : "Bienvenue à LA. Fais ta valise."
Vous aimez pas, vous aimez pas.
Mais j'ai fait une de leurs escapades.
Je suis allée à Palm Springs.
Une ville dans le désert à deux heures de Los Angeles.
Je pensais pas être déprimée,
car c'est le désert et j'aime pas transpirer en public,
mais en fait j'ai adoré.
Si j'aime Palm Springs, c'est parce que… quand…
Comment dire ?
Quand je veux prendre soin de moi,
quand je veux m'éloigner de tout,
j'aime m'imaginer dans un film de Nancy Meyers.
Quand j'essaie de me sentir bien.
Si vous n'avez jamais vu un de ses films,
comme Tout peut arriver, Pas si simple, The Holiday…
tous les films où Diane Keaton se sent sémillante.
Si vous n'en avez vu aucun, je vous explique rapidement.
D'abord, imaginez que je suis une femme blanche.
J'ai la cinquantaine, la soixantaine.
Je suis Mme Ménopause.
Je vis une période de l'existence.
Je m'appelle Margot, avec un T.
Je porte du taupe, du crème, du beige.
Oui.
Coquille d'œuf, écru.
Et ce que je porte est ample mais en même temps ajusté.
C'est mon style.
Et à un moment du film,
je suis assise avec ma meilleure amie à boire un vin blanc californien.
Et je dis : "Sa nouvelle femme a quel âge ?"
Voilà tous les films de Nancy Meyers.
Merci. Oui, c'est la vérité.
C'est vrai.
Sa nouvelle femme est toujours trop jeune.
C'était Palm Springs. C'est un lieu de débauche pour les blancs.
Avec des lavabos marqués "elle" et "lui".
Vous imaginez le niveau.
C'est drôle d'être noir à Palm Springs,
car tout le monde est surpris.
Et vous déclenchez les chuchotements.
Au resto, on entend : "C'est Michelle ?"
Et vous dites : "Non.
"Non. Pas du tout.
"Mais je veux bien une entrée gratuite."
On logeait dans un hôtel où les gens pouvaient amener leurs chiens,
ce qui n'est pas mon truc, mais il m'est arrivé un truc.
En débarquant à LA, j'ai senti l'air chaud
et je me suis dit : "Je veux un chien et un podcast."
Vous voyez ? Immédiatement.
Il y avait un vieux labrador près de la piscine.
Et j'adore les vieux chiens. C'est mon truc.
C'est vrai.
Je veux pas d'un chien qui court et jappe en entendant la sonnette.
Je veux celui qui entend la sonnette et qui fait :
"Tu vas ouvrir ?"
Vous voyez ? Qui ne lève même pas la tête.
Il ne quitte pas son lit.
C'était le cas de ce labrador pépère.
En plus, il fait 38° C à Palm Springs,
donc le chien et moi, on est deux pauvres noires qui essaient de rester à l'ombre.
On était amies. On s'était trouvées.
Et après dix minutes de caresse,
deux vieilles blanches s'approchent.
Tout droit sorties d'un film de Nancy.
Elles approchent, dont la proprio du chien,
en mode : "Qui êtes-vous ?" EIles se présentent.
Il s'agit de Susan
et Jan.
Palm Springs, je t'adore.
Je kiffe.
On commence à bavarder, et j'espère que Susan et Jan sont en couple,
mais elles sont juste amies et je me dis : "C'est chiant, mais continuons de causer."
On discute, et Susan et Jan sont amies.
EIles font un voyage. Un road trip.
Et Jan m'a marquée.
Elle a une place dans mon cœur, car Jan vivait à Maui, à Hawaï,
et était en vacances à Palm Springs.
Eh oui !
On discute, et à un moment Jan me dit, très sérieuse :
"Je sais que les gens vont en vacances à Maui,
"mais parfois, j'ai besoin de m'échapper de Maui."
Quoi ?
C'est le truc le plus "Jan" que j'aie jamais entendu.
J'ai dit : "Jan, t'es une dingue."
"Je vois le genre.
"Tu me parles comme si j'étais pas afro-américaine. Vas-y.
"Vas-y, Jan."
Plus tard, elle dit : "Pendant que je suis sur le continent…"
Un instant, Jan.
Là, tu en fais trop. Tu viens sûrement de l'Indiana.
"Pendant que je suis sur le continent,
"j'hésite à rendre visite à mon frère."
Jan s'en branle de son frère !
Ce sont ses vacances.
Mon Dieu ! J'essaie d'être une Jan dans la vie.
Là, je suis une Susan. Je fais qu'accompagner.
Mais Jan fait les réservations.
Elle te prépare au succès.
C'est ce que je ressens. Mais comment imiter Jan ?
Comment devenir la Jan que je veux voir dans le monde ?
Parfois, si je rencontre un petit pépin, comme me cogner un orteil,
je me dis : "J'ai besoin de m'échapper de Maui."
Mais c'est pas ça.
Jan avait la soixantaine, elle avait deux grands fils,
et elle vivait sa vie.
Jan avait la joie de vivre.
Jan a des amants et fait de l'aquarelle.
Jan est à fond.
Elle vit sa vie.
En fait, son esprit est plus jeune que le mien
parce que Jan s'épanouit ici
et j'aime m'asseoir sous la douche et…
C'est dur. Je le recommande. Ne jugez pas.
S'asseoir sous la douche, c'est cool.
C'est bien quand on veut être propre,
tout en se reposant.
Vous voyez ?
J'adore ça.
Je m'assois parce que je veux pas mijoter dans un bain.
J'aime pas mijoter.
On s'assoit. On se détend et l'eau vous tombe dessus.
On se croirait dans un clip de R&B des années 1990.
Et c'est magnifique.
C'est romantique.
Juste pour soi.
Mais oui…
je suis une vieille âme.
On m'appelait ainsi, enfant. Et encore aujourd'hui.
C'est vrai. Les adultes disaient que j'étais une vieille âme.
Parce que je suis pas là pour jouer à chat.
J'étais assise dans un coin, à lire un livre.
Sûrement Les Baby-Sitters, parce que ces femmes taffaient.
D'accord ? Oui.
"L'Esprit d'entreprise. Oui."
Mais j'ai toujours voulu être adulte.
Petite, j'adorais être entourée d'adultes.
Je les regardais et je disais : "Leurs yeux sont hantés.
"Ils ont vu quoi ? Ce sont des balles."
J'étais obsédée.
Et en tant qu'enfant unique d'une mère célibataire,
je traînais souvent toute seule.
Maman disait : "On va chez Pam. Assieds-toi."
Les filles noires savent.
J'étais assise là.
Et quand on est petit, on peut se faufiler.
Les adultes vous oublient.
J'adorais ça. Je buvais mon jus de fruits
et j'écoutais une conversation en cuisine,
du genre : "Gail, le divorce est fini ?"
J'en avais besoin.
Boire du jus de pomme, et papoter. C'était moi.
C'est moi depuis le début.
Et Gail me le disait. Elle avait besoin de quelqu'un d'impartial.
D'où ma présence.
J'adorais ça.
Alors, oui. Je suis vieille dans mon cœur.
Et vous connaissez l'autre raison ?
Parce que j'ai beaucoup de rage, et que la rage fait vieillir. D'accord ?
La colère te fait vieillir.
Les problèmes de côlon. C'est de la rage.
C'est ça. C'est mon cas.
C'est drôle, certains trucs m'énervent, mais je sais pas quoi faire.
Donc, je m'énerve après des trucs sans importance
qui ont rien à voir avec moi.
Quelqu'un d'autre aime déplacer sa rage ?
Parce que je le fais tout le temps.
Tout le temps.
Et ça aide pas que je sois curieuse et que je me mêle affaires des autres.
Ça m'aide à m'en prendre à des trucs qui ont rien à voir avec moi.
Au resto, si mes voisins de table se disputent,
j'attends de savoir comment ça se termine.
J'avoue. "Gardez mon addition."
"Meuf, je te dépose ?"
"Tu peux vivre avec moi, car il est nul."
C'est ce que je fais.
Je fais ça.
Je fais ça régulièrement.
Je trouve toujours des trucs…
Voici un exemple qui m'énerve.
J'ai vu un homme barbu
boire du lait au chocolat.
Et j'ai pété un câble.
Je me disais : "Pourquoi tu bois du lait au chocolat ?
"C'est pas la maternelle. La vie est pas un jeu.
"L'océan est en feu.
"Il y a du feu dans l'eau.
"Et tu bois du lait au chocolat quand l'océan est en feu ?"
C'est ce qui m'énerve.
Voilà.
Je dois le laisser boire un chocolat chaud
et appeler mes agents.
Il faut se concentrer.
Qu'est-ce qui t'énerve vraiment ?
Ça n'a pas aidé qu'il soit blanc.
Quand je vois un blanc prospérer, je suis toujours suspicieuse.
Je me demande ce qu'il prépare.
Une fois, je marchais et il y avait un jeune blanc en forme,
il faisait du jogging et il attendait au feu.
Il courait sur place pour maintenir son rythme.
Il était torse nu. "Arrête de te vanter."
Il avait ses écouteurs et il riait tout seul.
Je me suis imaginée lui arrachant ses écouteurs
en mode : "Pourquoi tu rigoles ?"
Pourquoi cette impolitesse ?
J'ai rien fait, mais j'en avais envie.
J'ai compris pourquoi. Vous savez pourquoi ?
Je fais pas confiance à la joie de ce jeune blanc,
c'est parce que…
ça existe depuis des années.
Et j'ai eu ce suspect… C'est pas pour les raisons que vous croyez.
Je fais pas confiance aux hommes blancs, car ils ont été petits garçons.
Et en tant qu'enfant des années 80 et 90,
tous les films et séries que je regardais
parlaient d'un petit garçon blanc qui avait des ennuis et une mauvaise énergie.
Ces petits blancs adorent se lier d'amitié avec un extraterrestre.
D'accord ?
Ils vont chercher un gremlin. D'accord ?
Ils font des rencontres du troisième type.
Et les deux autres ?
C'est quoi, les deux autres types ?
On sait pas.
Les petits garçons blancs.
Ils adorent ouvrir un portail vers une autre dimension.
Ces connards ouvrent un portail et vous laissent en plan.
C'est un fait.
Vous avez vu The Gate ?
Ça date de 1989. Ça a été très formateur.
C'est l'histoire de deux petits blancs
seuls chez eux pour le week-end,
qui ouvrent la voie vers l'enfer.
Pourquoi pas commander une pizza comme tout le monde ?
D'où ma méfiance.
À tel point que rien me fait plus peur,
aucune image ne m'ébranle plus
que de voir un ou plusieurs garçons blancs à vélo.
Je vois un gamin à vélo, je pars dans l'autre sens.
Ça veut dire qu'un poltergeist arrive.
Je veux pas être pris entre deux feux.
Je préfère vous le dire.
J'essaie de survivre.
Je suis vaccinée et détendue.
Je suis si heureuse. Pas vrai ?
Je suis contente d'être vaccinée. J'attendais ça avec impatience.
Ça a démarré lentement.
Il fallait attendre son tour. Je voulais pas attendre.
Je rafraîchissais la page, comme si je voulais des billets pour BTS.
"À quelle heure je passe ?"
Et le site du comté de LA m'a dit : "T'es pas la seule, cocotte."
Et j'ai refusé.
J'ai dû attendre quelques mois pour le vaccin.
En l'attendant,
j'ai lu un article sur la façon dont le zoo de San Diego
a vacciné tous ses orangs-outans contre le COVID-19.
Sérieux !
J'attends ce vaccin, et les orangs-outans l'ont reçu.
Un orang-outan a toussé, et le zoo a dit :
"Pas question. Pas nos animaux."
Alors j'ai googlé : "Avoir une place au zoo."
Vous comprenez ?
S'ils distribuent avec succès les vaccins,
je déménage au zoo. Je plaisante pas.
2020 m'a appris que je peux m'épanouir dans un enclos.
Alors, pourquoi pas ?
Donnez-moi une cage.
C'est la vérité.
Et je serais meilleure que les autres animaux du zoo.
OK ? Quand on va au zoo, ils se cachent derrière un rocher.
Quand le groupe scolaire viendra, je sortirai.
Je ferai un petit théâtre de marionnettes.
Si ça me donne accès au vaccin.
Et dire que cet article est sorti quand j'attendais un vaccin.
Je l'ai mal pris.
Surtout quand j'ai lu
qu'un des orangs-outans du zoo
s'appelait Karen.
Sérieux.
"Le Zoo de San Diego, vous exagérez.
"Vous savez ce que vous faites."
Karen l'orang-outan avait le vaccin.
Et moi, je vais à la pharmacie à la fermeture chaque jour,
comme un foutu Oliver Twist.
"Mon bon monsieur, puis-je avoir un vaccin ?
"Puis-je en avoir un avant qu'il ne soit gâté ?"
Ce vaccin était délicat.
On avait six heures pour le prendre.
Comme un avocat mûr.
Faites votre guacamole fissa.
"Je peux avoir un vaccin ?"
Impossible.
Pourquoi Karen l'orang-outan a besoin du vaccin ?
J'ai des conditions préexistantes.
Asthme, Noirceur. D'accord ?
Que fait Karen ? Elle grimpe à un arbre et se frotte le clito.
Pourquoi tu as ce vaccin ?
Pourquoi tu en as besoin, Karen ?
J'étais en colère contre Karen.
Et je la cherchais sur le net. Vous savez quand on déteste quelqu'un
et qu'on commence à faire des recherches pour trouver plus d'infos
qui entretiennent votre haine ?
C'est ce que j'ai fait avec Karen.
Je tapais : "Karen, orang-outan, San Diego."
D'autres trucs sont sortis,
mais j'ai enfin trouvé Karen, l'orang-outan.
Mon ennemi mortel.
Et j'ai lu que Karen l'orang-outan
a été l'un des premiers primates à être opéré à cœur ouvert dans les années 1990.
On lui donne trop de chances.
On fait quoi ?
Karen, tu as bien vécu. Si tu chopes le COVID, c'est comme ça.
D'accord ?
Tu as eu 25 bonnes années, Karen.
Pourquoi on essaie de te prolonger ?
Elle a été vaccinée avant moi.
J'aime les animaux.
Ne vous méprenez pas.
J'ai une chienne.
C'est beau. Merci.
Elle est magnifique.
Elle a environ 8 ans.
Je l'ai depuis deux ans. Elle était abandonnée. De rien.
C'est important de le dire.
Je suis plein de comptes d'animaux sur Insta
et les gens postent une photo de leur animal en écrivant :
"#Qui a sauvé qui ?"
"Je lui ai sauvé la peau."
Je l'ai vue et j'ai dit : "Suis-moi si tu veux vivre."
C'est la dynamique.
"Arrête de sentir ton cul. On y va."
Et elle est trop mignonne.
C'est une adorable petite maltaise terrier.
Elle est magnifique.
Et j'ai réalisé qu'une semaine après avoir eu ce chien,
je peux pas avoir un chien trop beau.
Quand c'est le cas, les gens veulent discuter avec toi
dans la rue.
Je suis une grincheuse, elle est mimi, et ils veulent se rapprocher.
On se promène et on me demande : "Elle est gentille ?"
"Non. Je suis pas sympa."
Et je me casse.
C'est la vérité.
Surtout le matin.
J'aime pas, mais je pensais que le chien arrangerait ça.
Je me disais :
"Si j'ai un chien, ça veut dire que je me lève tôt
"et que je marche d'un bon pas."
Vingt à 30 minutes chaque matin.
Et ça va amener plein de changements.
Après ça, je rentrerai prendre un petit-déj' raisonnable.
Une demi-pastèque avec une boule de fromage blanc.
Je peux le faire. Et une fois que j'aurai fait ça,
j'apprendrai enfin à jouer au sudoku.
C'est ce que je ferai.
À partir de là, les scénarios s'écriront d'eux-mêmes.
Et après ça, je serai à un tel niveau
que je m'attaquerai aux problèmes du monde. Je serai au top.
Je prendrai mon portable en mode :
"Israël, j'ai la Palestine sur l'autre ligne.
"On va trouver une solution.
"J'ai un plan.
"Je suis debout depuis 8 h."
J'avais de grands rêves…
Mais c'est pas ce qui s'est passé.
Chaque matin, je me lève et je regarde ce chien en disant :
"Tu peux faire pipi au lit si tu veux.
"Tu devrais. Ça me ferait gagner dix minutes.
"Pourquoi pas ?"
Je suis pas du matin, et les vrais propriétaires de chiens,
ceux qui ont un chien depuis longtemps, sont debout.
Ils sont debout avec le soleil, ils font du step touch le matin.
Ils sortent. Ils s'attendent à un contact visuel.
Ils veulent discuter avec vous dans la rue.
Quand je promène mon chien le matin, je suis sans soutif.
Sans soutif.
S'il y a une chose à savoir sur moi,
c'est de pas me parler quand ça se ballotte.
C'est tout.
Me parle pas quand ça se ballotte.
Si je me présentais, ce serait mon programme.
"2024. Naomi Ekperigin. 'Me parle pas quand ça se ballotte.'"
Mon slogan. C'est vrai.
Mais j'aime mon chien parfait.
C'est génial parce qu'elle me donne à moi et à mon Jui-ri, mon mec est juif,
de quoi parler après toutes ces années.
On est ensemble depuis presque 12 ans.
Oui. Pas vrai ?
Presque 12 ans.
En comptant 2020, ça fait 38 ans.
Je sais que ça fait longtemps.
On s'aime encore profondément. C'est magique.
Il y a des couples mixtes ici ?
Il y en a ?
Oui. C'est l'avenir dont rêvent les gens de gauche.
On adore.
Je sais pas pour vous,
mais quand mon Jui-ri et moi sommes dans la rue,
personne pense qu'on est ensemble.
Ils ne pigent pas le lien entre nous deux.
Mon Jui-ri pense que c'est parce qu'il est plus petit,
et je lui dis : "Tu es optimiste."
Pour info, je le mets dans mon sac de voyage.
Trouvez-vous un mec que les douanes apprécient.
Écoutez-moi. Mettez-le dans votre sac et partez. D'accord ?
Mais ce n'est pas tout, quand on sort
et qu'on s'adresse à l'hôtesse d'un restaurant,
elle nous dit : "Vous êtes ensemble ?
"Vous êtes ensemble ?"
"On se tient la main et y a personne derrière nous.
"Oui, on est ensemble."
Elle fait : "Hein ?"
"Non. Je suis son aide-soignante qui le soutient."
"On voulait manger avec les poules."
Tout le temps.
Et aussi quand on va à l'épicerie. Trader Joe's, mon endroit préféré.
Normalement, un endroit sûr.
On est chez Trader Joe's. On va à la caisse.
Quelle est la situation ? Deux amants, un caddie.
On arrive et le caissier regarde Jui-ri.
C'est le premier à être dévisagé.
Ils le regardent et lui demandent :
"Vous êtes sous la contrainte ?
"Clignez des yeux si elle vous fait du mal."
Ils insistent :
"Monsieur, vous êtes ensemble ? C'est votre caddie ?"
Et j'étais pas d'humeur ce jour-là.
J'ai dit : "Oui, on est ensemble.
"La dernière fois qu'on s'est embrassés, j'ai roté dans sa bouche.
"On est ensemble !"
J'ai pas fait exprès de roter.
C'est juste arrivé.
Au bout de 11 ans, on s'embrasse, on rote, on s'éloigne pas.
C'est tout. C'est ce qui arrive. C'est toi qui décides.
Le plus récent, le plus flagrant, c'était à Los Angeles.
On a un voisin sans-abri, parce que l'Amérique est un enfer capitaliste
qui ne prend pas soin de ses citoyens vulnérables. Et…
Il est toujours dans le coin. Ça fait des années. C'est notre pote.
"Salut. Quoi de neuf ? Tu veux un dollar ? Tu veux à manger ?" C'est le mec.
Un jour, Jui-ri marchait seul
et il est tombé sur lui.
Et le mec a dit :
"Où est passée ta coloc ?
"Elle est passée où ?
"Vous êtes toujours ensemble. Où est ta coloc ?"
Cet homme nous a vus nous embrasser sous la pluie
au coin de la rue, comme à la fin d'un roman de Brontë.
Il sait qu'on est ensemble.
Il cherchait la merde.
Mon mec lui a répondu ceci :
"On est ensemble. C'est ma compagne. On vit ensemble."
Et le mec répond :
"J'ai eu une copine noire une fois,
mais ça a pas duré, car elle voulait me faire faire de nouveaux trucs."
J'ai dit : "Voilà pourquoi vous êtes à la rue.
"Il fallait écouter votre copine noire,
"car oui, on va vous faire faire de nouveaux trucs.
"De nouveaux trucs comme la thérapie.
"De nouveaux trucs comme apprendre à laver ses draps.
"De nouveaux trucs comme se couper les ongles des pieds."
C'est ce que font les copines noires.
Je veux que ce soit clair,
je lui en veux pas d'être SDF, je lui en veux d'être un con.
Jeremy était très impoli.
C'est son prénom.
J'aurais dû commencer par ça. Jeremy. Malpoli.
"Vous êtes ensemble ? Ta coloc ?"
Certains pensent qu'on est pas ensemble.
C'est une moitié.
Et l'autre est totalement différente,
et veut sans cesse qu'on ait des enfants.
Et tout ça parce que je suis noire et qu'il est blanc.
Tout le monde est excité.
"Quand vas-tu avoir des bébés ? Ils vont être magnifiques.
"Il faut des bébés. Ils vont être magnifiques.
"C'est pour quand ? Ils vont être magnifiques."
"Pourquoi tout le monde veut voir ce bébé
"parce qu'il va être beige ? Je comprends pas."
Pourquoi ?
Ils ressemblent tous à des patates au four à la naissance.
En plus, avoir un bébé m'emballe pas.
Je suis pas tentée.
J'adopterais peut-être un ado que je pourrais faire bosser.
Mais je sens pas… Je sais pas.
J'ai jamais pensé :
"Il faut préserver l'ADN de la lignée."
J'ai une dépression clinique,
je suis bigleuse, et j'ai eu deux appareils dentaires.
On peut dire que la lignée s'arrête là.
Vous croyez pas ?
C'est récessif à partir de maintenant.
De rien.
J'ai pas envie.
Et je suis trop vieille à l'intérieur pour élever un enfant.
J'ai plus l'énergie.
Très bien, voyons voir.
J'allais demander combien d'entre vous ont plus de 30 ans.
Beaucoup d'amis.
Magnifique.
Les moins de 30 ans, dites rien,
car je vois la lumière dans vos yeux qui se reflète sur moi.
Dites rien.
Je m'adresse aux trentenaires et plus, car vous êtes nombreux.
Tu es trop excitée pour quelqu'un de plus de 30 ans.
Je vais vous dire ceci.
Vous avez déjà entendu quelqu'un parler
et vous avez pensé : "Tu as 22 ans."
Oui. Vous les laissez parler.
Ça m'est arrivé à LA.
Je marchais quand j'ai entendu deux jeunes blanches.
J'ai vaguement entendu ce qu'elles disaient.
Deux phrases. Un couplet, si vous voulez.
Mais c'était si riche que j'avais pas besoin d'en savoir plus.
Et c'était sincère. La fille était décontractée,
pas stressée. Elle dit : "Je me sens grosse."
Et son amie répond : "Ta gueule ! T'es magnifique !"
D'accord, ma chérie.
Calme-toi.
C'est des conneries qu'on dit à 20 ans.
Quand on commence à payer le loyer et qu'on kiffe.
Vous voyez ?
"J'ai acheté cette tapisserie."
C'est le genre d'énergie.
J'ai la trentaine. Mes amies et moi, on parle plus comme ça.
Si quelqu'un dit : "Je me sens grosse",
on répond : "Moi aussi, connasse."
Je peux pas t'aider.
Moi aussi, j'en chie.
À 30 ans, je peux juste te faire un sandwich.
Je peux te faire un repas chaud, mais je peux pas t'aider.
Impossible.
Mais quand on a la vingtaine, on y va à fond.
On met le paquet, genre : "La ferme. Tu es une reine."
"Non. Tu es une assistante administrative."
Tu en seras une…
quand tu regarderas quelqu'un dans les yeux en disant :
"J'ai besoin de m'échapper de Maui."
Merci.
Sous-titres : David Kerlogot