UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Un gran aplauso para Brian Simpson!
Eso es.
Ya sabéis que durante cientos de años
los negros han pedido reparaciones.
Y cada vez que lo sacaba a relucir, siempre era:
"Eso no es realista".
"Sois el 13% de la población".
"EE.UU. no puede permitirse dar dinero a todo el mundo".
Y entonces llegó la pandemia.
Digo: "¿De dónde coño han salido esos millones…?"
"¿Dónde está nuestro dinero?".
Dale dinero a los negros.
Claro.
No es una broma. Es una solución.
Si nos dais atención médica gratuita, os dejaremos decir "nigga".
No descartemos nada.
Todo es posible.
No les gusta que protestemos.
Los grupos de nosotros cabrean a la gente.
Estados Unidos trata a los negros como los cajeros tratan a los centavos.
Legalmente, tienen que aceptarnos…
pero si entran más de 4 o 5
todo el mundo piensa: "¿Que coño es esto?".
Es una mierda.
Y los disparos de la policía…
Cuando disparan a un negro desarmado
dicen: "Temía por mi vida".
"Eran muy rápidos".
Solo pasa en ese oficio.
El Tribunal Supremo decidió que un policía puede usar fuerza letal
si teme por su vida.
Si tienen miedo, pueden dispararte.
No creo que podamos hacer nada al respecto. Pues muy bien.
Asesina a un desgraciado si tienes miedo, pero antes de que te dejemos ser policía,
deberíamos saber de qué tienes miedo.
Es lo más lógico.
Lo digo en serio.
Creo que el examen final en la Escuela de Policía
debería ser en una casa encantada.
Pero en vez de esqueletos y brujas,
con negros haciendo actividades cotidianas.
Tienes que ir a la mesa del otro lado del jardín
sin matar a nadie. ¿Sabes?
Te dan la placa en la parrilla.
Parece razonable.
Siempre dicen: "Son unas cuantas manzanas podridas".
¿Cómo voy a distinguir las manzanas podridas?
No se puede. Lo que hago es evitarlas.
Si tengo una emergencia y tengo que llamar al 911,
les digo que solo manden bomberos.
Porque no necesitamos armas.
Solo necesitamos valentía.
Los bomberos son igual de valientes.
Entran en un edificio en llamas
con solo un hacha.
Pero no he oído que un bombero se asustara y le cortara la cabeza a un negro.
Pero…
"Lo siento. Creía que eras fuego. Y…".
"Estaba centelleando. Lo habéis visto".
Como soy un joven negro,
todo el mundo cree que mi mayor miedo son los polis racistas.
Me dan más miedo los socorristas racistas.
Nadie piensa en eso.
Porque un policía racista tiene que esforzarse.
Presentar papeleo falso, mentir a alguien…
Un socorrista racista solo tiene que no fijarse en ti.
Estás muerto.
Preguntaos esto:
¿es cierto que los negros no sabemos nadar?
¿O hemos sido víctimas
de una larga conspiración
de la sección acuática del Ku Klux Klan?
Hago muchos chistes sobre polis
y hay gente que cree que odio a la policía.
Y eso no es cierto.
En primer lugar, todo el mundo odia a la policía.
Hasta la policía.
Mi comedia no es política.
No os juzgo.
Me da igual si eres conservador
o un ser humano decente.
Lo que importa es que seamos sinceros.
Y la verdad es que, sin importar a quién hayáis votado,
si te detienes en la carretera y escuchas…
No dirás: "Gracias a Dios. Un héroe".
No. Nadie reacciona así.
Todos tenemos la misma reacción.
"Que le den. ¡Joder!".
Hay una razón detrás.
Es porque cada interacción con un policía es negativa.
Cada vez que ves a un poli,
sabes que te va a costar dinero.
Se merece un "que te den" como mínimo.
Creo que los polis deberían dar pequeños premios.
Que de vez en cuando te paren
porque has hecho algo muy bien.
Sí. Así ves las sirenas y hay esperanza.
Dices: "¿Sabes qué? Me he portado bien este tiempo".
"Ha tenido recompensa".
"¿Sabe por qué le he detenido?".
"¿Fue el giro a la izquierda que hice?".
"Creo que siento algo".
"Le seguí durante diez salidas".
"Tres incorporaciones fabulosas".
"Disfrute de su Starbucks en Nueva York".
"¡Sí!".
Deberíais saber esto de mí.
Soy un veterano de la Marina de los EE.UU.
Sí.
No. Por favor. No.
No soy un héroe. Estuve allí.
¿Me entendéis?
Fue para pagar la universidad…
en marzo de 2001.
No sabía que nos atacarían en septiembre.
Bin Laden ha jodido mi plan de vida.
Solo lo menciono porque fui el único negro de mi pelotón
durante dos años.
Fui el primer amigo negro de muchos blancos.
Sí. Lo que, supongo, me convierte en una especie de héroe.
Pensadlo bien.
He entrenado a muchos hijos de puta.
Era la primera vez que estaba con blancos.
Me metí de lleno. Tengo un doctorado en blancos.
Sé cómo pensáis. Sé lo que mueve vuestro espíritu blanco.
Sí.
Dos cosas son ciertas y no podréis convencerme de lo contrario.
Una es que puedes distraer a cualquier hombre blanco con una pelota de semillas.
No puedo explicar este fenómeno.
Pero, señoritas, es más efectivo que un silbato.
Llevad una encima.
Si os sigue algún grupo de chicos,
tirádselo por encima del hombro.
El 100% de las veces, el tío de delante dirá: "¡Uala!".
No pueden resistirse.
Es como la hierba gatera.
Sí. Y lo segundo que sé que es cierto sobre los blancos
es que todos queréis decir "nigga" un poco.
Esta es una investigación revisada. Me da igual lo que penséis.
Porque es lo único en EE. UU. que no se puede hacer libremente.
Pensadlo. Hay que comprobar que no haya nadie.
¿Sabéis?
Ves a un grupo de negros en la esquina.
Dicen "nigga" como si hicieran malabares con cuchillos.
Piensas: "Qué peligroso".
"Ojalá pudiera participar".
¿Verdad? Te sientes libre al 99%.
No pasa nada. Somos sinceros.
Todos lo habéis hecho.
Cogisteis confíanza con el primer negro que conocisteis.
Esperabais vuestro momento.
E intentabais meter un "nigga" en la conversación.
Sed sinceros.
Y no obtuvisteis la respuesta que buscabais. ¿A que no?
¿Qué haces? Pues intentar parecer confuso.
"Lo siento. Es solo la palabra. Todos lo decís y…"
"¿Y si sale en una canción?".
"¿Y si acaba en "a" y no en "er"?".
Todo eso, ¿no?
Vamos a ver. Os entiendo.
Lógicamente hablando, no tiene sentido al 100%.
Pero no tiene por qué. Sigue las reglas y ya está.
Porque entiendes el concepto
de que hay cosas que no puedes decirle a ciertas personas.
Solo te confundes con la palabra "nigga".
Por ejemplo, no llamas a tu madre por su nombre de pila.
A menos que seas un bicho raro.
Solo los niños raros hacían eso en mi pueblo.
¿Cómo se llama tu madre?
- Eileen. - Eileen.
¿La llamas Eileen a la cara?
No. Para nada.
No tiene sentido. Es su nombre. ¿No?
- ¿La llaman Eileen? - Sí.
Sale en algunas canciones.
¿Verdad?
No quiero que te sientas solo.
¿Cómo se llama tu madre?
- Christina. - Christina. ¿La llamas Christina?
- Qué va. - "Qué va".
¿Verdad?
No tiene sentido. Es su nombre.
- No. - Acaba con "a", no con "er".
Pero no la llamas así.
¿Verdad?
Es…
Vale. La última. ¿Cómo se llama tu madre?
- Carol. - Carol.
¿La llamas "nigga" alguna vez?
¡No!
¿Veis lo fácil que es no decir "nigga" a la gente?
Gracias.
Aquí está la ironía.
La primera persona que me llamó "nigga" fue mi abuela.
Nunca lo olvidaré. Tenía siete años.
Me llamó desde el otro lado de su gran plantación de esclavos.
Algo que debéis entender de ser un crío en los 80
es que cuando tus padres te llamaban desde la otra punta de casa
tenías que ir a ver que querían, no podías gritar.
Decían: "Brian".
No podías decir: "¿Qué?". Te iba a caer una buena.
Y lo segundo
es que en los videojuegos no había una opción de "guardar".
Y a la abuela no le importaba…
cuánto habías jugado a Mario Bros, lo difícil que era.
"Levántate". ¿Verdad?
Me llamó desde la otra punta de la casa. Pasé el mando.
Y lo único que quería era que abriera la ventana
que había a su lado.
Juego de poder.
Y sé que no lo dije en voz alta,
pero oyó: "serás vaga" o algo.
Perdió la cabeza.
De repente, se le fue la artritis.
Saltó de la silla.
Dobló su tamaño como la villana de un anime.
Nunca olvidaré este momento. Está grabado en mi cerebro.
Me dijo: "Nigga,
te vas a enterar de lo que vale un peine".
Sí.
Otra cosa que debéis entender es que todas las mujeres negras mayores,
tienen un glosario
de amenazas
que también son acertijos.
Sirven para dos cosas. Para confundir al oponente…
y para que parezca que estás loco
si llamas a los servicios sociales.
Tengo siete años. No sé acertijos.
Lancé al aire una mirada de confusión.
Pero no sabía más miradas porque tenía 7 años.
Y resulta que es la misma que la de: "¿Qué cojones haces?".
Y así lo interpretó ella. Como un desafío directo.
Me agarró por la axila y me dio un rodillazo.
Giro de cadera perfecto.
Me tiró contra la pared. Caí boca abajo.
A estas alturas,
todos los niños a los que cuidaba estaban alrededor.
Sobrinas, sobrinos, hijos de vecinos, nietos…
Nos gustaba vernos jodidos.
Quería dar ejemplo. Decía:
"¿Qué has aprendido, nigga?".
Sé que quería que le dijera:
"No te volveré a responder así…"
Eso es lo que quería.
Y cualquier otro día, se lo habría dicho.
Pero algo en lo más profundo de mí me dijo: "Hoy respondemos".
Me dice: "¿Qué has aprendido, nigga?".
Le dije: "Has tenido energía para lanzarme al otro lado de la cocina.
Podrías haber abierto la ventana…
Cynthia".
Estuve dos días en el hospital.
Y al tercer día, en una casa de acogida.
La locura de la acogida. De primeras te mandan a terapia.
Un niño en terapia.
Y sabes que el estado no paga los gastos de la terapia.
Vienen unas chicas blancas recién graduadas.
Solo habían visto a negros en panfletos.
No…
Intentan que confíes en ellas.
Yo las echaba. "Que os den".
Porque siempre empezaban igual.
"Oye. Escucha, hombrecito. Aquí dice que estás traumatizado".
"Y tienes problemas para confiar en los adultos, pero confia en mí ".
"Soy Doctora Confianza".
"Todo lo que me digas queda entre tú y yo".
"De hecho, es ilegal que lo comparta con otra persona".
"A menos que me digas que estás pensando en hacerte daño a ti mismo o a alguien".
"Entonces tengo que denunciarlo".
Y yo: "Vale. Bueno, ya hemos terminado".
"Porque solo pienso…
en venganza".
Voy a atrapar a esa cabrona.
Sí. Me llevó un tiempo, pero lo conseguí.
Para conseguir el combo
necesitas un terapeuta y un cura.
No hace falta ser católico para hablar con un cura.
Entra en una iglesia católica. Te dan la bienvenida.
Puedes contarles lo que sea.
Podrías decirle al cura que has matado a alguien
y te dirán: "Reza dos Padrenuestros
y déjanos algo en la colecta".
Pero los sacerdotes no recetan medicamentos.
Si quieres una cobertura completa… necesitas ambas cosas.
Tienes un terapeuta y un cura. Le dices al cura a quién quieres matar
y al terapeuta quién abusó de ti.
Fue el cura. ¿Me seguís?
La salvación no es gratis.
Dame esas mejillas.
Sí.
Por eso me drogo.
No entiendo a los que no.
Las drogas tienen mala fama porque arruinan la vida de la gente.
Pues igual que la realidad.
¿Por qué son ilegales para todos
porque algunos no podéis mantener la compostura?
Eso es una mierda.
Debería ir por puntos.
Si no sabes comportarte, deja las drogas.
Que te tengan que autorizar las drogas cada año.
En plan: "Oye. Mira. Te sentaban bien las setas,
pero la cagaste en el último Coachella".
"Nada de farla para el resto del año".
Eso me parece razonable.
Los antidroga
no admiten que algunas personas se controlan.
A algunas personas se les da mejor.
¿Alguna vez os habéis dado cuenta de que vuestro amigo sobrio es aburrido?
Vemos las drogas como si hubiera drogas buenas y malas.
No es cierto.
Hay drogas adecuadas y no adecuadas para ti.
No hay droga buena ni mala.
Es tu forma de juzgar a la gente.
Os daré un ejemplo.
Todos sabemos que la metanfetamina es una droga mala.
La metanfetamina destruye a la gente.
Pero ¿sabéis qué?
Hay un McDonald's abierto las 24 horas en Los Ángeles que me encanta.
Y el encargado, que trabaja de 23:00 a 7:00 h.,
siempre toma metanfetamina.
Cada vez que veo a este tío, está a tope.
Pero cuando está él,
los menús salen como en las fotos.
Eso es el arte…
de la meta.
Mi droga es la marihuana.
No estoy orgulloso de ello. Solo es una actividad.
Aprendí por las malas hace tiempo que no es bueno ser un fumeta.
No puedes ir colocado todo el día.
Nunca debes estar en una situación en la que no puedas sentir confusión.
Porque la hierba te puede joder. Se puede ir "demasiado colocado".
Y cuando te colocas demasiado,
algunos lo describen como paranoia.
Pero lo que realmente es,
es que sigues pensando cuando normalmente habrías dejado de pensar.
¿O no?
El razonamiento suele ir así:
reflexionas sobre algo, llegas a una conclusión y terminas.
Cuando te pasas,
reflexionas sobre algo, llegas a una conclusión,
luego reflexionas sobre la conclusión y luego sigues…
Y te das cuenta
de que estás al lado opuesto de donde empezaste.
La última vez le dije a mi amigo: "Oye…
¿Alguna vez han pensado en darles a los pedófilos fotos suyas de bebés?".
"Es un crimen sin víctimas".
Me dijo: "Tío, eso es buena idea, pero…
hablábamos de economía".
"Sí. Lo siento. Estoy colocado".
Sí.
Aquí aprendí que no puedes colocarte mucho.
Un día me coloqué demasiado y entré en WebMD.
¿Vale?
Sí. Si no os suena,
WebMD es una web para hipocondríacos.
Es un médico en línea que te ayuda a diagnosticar enfermedades,
sin profesionales médicos presentes. Es una idea horrible.
Y la forma en que funciona es
que hay un dibujo de un humano y haces clic en la parte que te duele.
En el lado izquierdo de la pantalla
te dan una lista de los síntomas que una parte de ti podría tener.
Si haces clic en un síntoma,
al otro lado de la pantalla te saldrán 5000 enfermedades
que podrías tener.
Y si haces clic en otro síntoma, esos 5000 se reducen a 2500.
Otro síntoma, baja a 1000.
Pero esta es la cosa. Nunca lo reducirás a una.
Puedes hacer clic en cada síntoma y nunca quedará una.
Acabarás con al menos tres enfermedades.
Quizá conozcas un par,
pero al menos una te va a dar un susto.
Si le dices a WebMD: "Me duele la garganta".
Te contesta: "Es el COVID".
Y tú: "No. Llevo la pauta completa".
Dicen: "Es la gripe estacional".
"No, me vacuné de la gripe después del COVID".
Dicen: "Eso es el sida en toda regla. Vas a morir".
Es aterrador.
Todo el mundo sabe qué es la hierba y WebMD.
Esta es mi historia.
Estoy muy colocado. Entro a esta web. Me duele la garganta.
Hago clic en "cuello". Repaso los síntomas del cuello.
Y uno de los síntomas es: "cuello corto y ancho".
Sí.
Os habréis dado cuenta de que tengo el cuello corto y ancho.
Tengo la cabeza más grande de lo normal
desde que mi abuela me tiró contra la pared.
Mi cuello se ha vuelto más grueso para mantener la estabilidad.
Tengo curiosidad,
¿de qué enfermedad
es ese síntoma?
Cliqué.
Y era la primera vez que usaba WebMD.
Hice clic en un síntoma.
Tenía una enfermedad.
Era síndrome de Down.
Sí.
Y como he dicho, en circunstancias normales
estaría bastante seguro de que no tengo síndrome de Down.
Estaba muy colocado.
Lo primero que pensé fue: "Brian, eso es ridículo".
"No tienes síndrome de Down. Alguien ya habría dicho algo".
Pero mi siguiente pensamiento fue: "A menos que…
parte de tener síndrome de Down
sea creer que no tienes síndrome de Down".
¿Y si es solo un espejismo
que soy un cómico de verdad
en Netflix?
¿Y si lo que pasa en realidad
es que estoy de pie en la mesa de mi asociación y…?
Me aplaudís porque soy retrasado y me esfuerzo.
En plan: "Qué valiente ".
"Fijaos".
"Se está esforzando".
Escuchad. Sé que algunos me juzgan
por usar la palabra "retrasado".
Quiero abordarlo directamente.
Quiero que sepáis que no fue un accidente.
Soy un profesional.
Sigo usando la palabra "retrasado"
porque siempre dejo que los retrasados digan "nigga".
Un trato es un trato.
No es para todos.
Quiero contaros
la historia de cómo Google me salvó la vida.
Sí. Google, la empresa, el puto monstruo.
Gracias a ellos estoy vivo hoy.
Y por si no lo sabéis,
Google no te dirá cómo matarte.
¿Lo sabíais?
Si buscas en Google: "¿Cómo me suicido?".
Google responderá: "No estás solo".
Y te dan el número del teléfono de la esperanza.
Sí. Lo cual es una mierda.
Vivimos en un país donde el número de emergencias es 911,
pero si quieres volarte la cabeza, es el 1-800, que nadie lo conoce.
Ni siquiera es fácil de recordar,
como "1-800-dentista" o algo.
Son cifras al azar.
Pero de todos modos, Google no me dijo cómo suicidarme.
Así que tuve que ir a Reddit y Reddit me dijo: "Es fácil".
"¿Suicidio? Tenemos cinco".
Ese día aprendí una lección.
Aprendí que la respuesta de tu respiración al pánico
no viene de no obtener oxígeno,
sino de no expulsar CO2.
Básicamente,
si inhalas un gas inerte, te desmayas.
Lo mejor es comprar un coche de segunda mano.
Uno que no pase las inspecciones.
Preferiblemente de antes del año 2000.
Lo aparcáis en el garaje.
Pasáis una manguera desde el tubo de escape hasta una ventana rota,
arrancáis, os ponéis vuestra canción favorita,
y esperáis a Jesús.
Pensé: "Es fácil".
"¿Cómo es que Google no me lo ha dicho?".
Mandé un e-mail a mi terapeuta para cancelar las sesiones siguientes.
Abro mi Gmail
y había un anuncio de Google de un Camry del 97.
Pensé: "Serán cabrones…"
"Intentan sacar beneficios".
Sigo vivo de casualidad.
Mientras haya Google,
habrá Brian Simpson.
¿Sí o no?
Soy Brian Simpson. Gracias.
Subtítulos: Silvia Gallardo