UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
¡Denle la bienvenida a Brian Simpson!
Sí.
Durante cientos de años,
la gente negra ha pedido reparaciones.
Cada vez que yo mencionaba el tema, me decían:
"Eso no es realista.
Son el 13 % de la población.
EE. UU. no puede darse el lujo de dar dinero a todos".
Y luego llegó la pandemia.
Pensé: "Hijos de puta, tienen cientos de miles de millones…
¿Dónde mierda está nuestro dinero?".
Denle dinero a los negros.
Sí.
No es una broma. Es solo una solución.
Dennos atención médica gratis y dejaremos que nos llamen "negros".
Todo está en discusión.
Y no les gusta cuando protestamos.
Cuando nos juntamos en grupo, la gente enfurece.
Estados Unidos trata a los negros como los cajeros tratan a los centavos.
Legalmente, tienen que aceptarnos…
pero si llegas con más de cuatro o cinco, todos dicen: "¿Qué es esta mierda?".
Y creo es una mierda.
Y la policía a los tiros…
La policía le dispara a un hombre negro y siempre dice: "Temía por mi vida.
Los negros son rápidos".
Solo los policías pueden hacerlo.
La Corte Suprema decidió que un policía puede matar si teme por su vida.
Si tienen miedo, pueden dispararte.
Dudo que podamos hacer nada al respecto. Pero está bien.
Mata al hijo de puta cuando tienes miedo,
pero antes de que te dejemos ser policía, deberíamos averiguar a qué le temes.
Es algo razonable.
Lo digo en serio.
El examen final en la Academia de Policía
debería ser una casa embrujada, ¿sí?
Pero en lugar de esqueletos y brujas,
ponemos gente negra haciendo actividades cotidianas.
Debes llegar desde el jardín del frente al picnic en el patio trasero
sin matar a nadie.
Te dan la placa en la parrilla.
Me parece razonable.
Siempre dicen: "Son solo algunas manzanas podridas".
¿Cómo mierda sé quiénes son las manzanas podridas?
No lo sé. Entonces lo evito por completo.
Si debo llamar al número de urgencias,
les digo que solo envíen bomberos.
Porque no necesito las armas.
Solo necesito la valentía.
Los bomberos son tan valientes como la policía.
Entran corriendo en un edificio en llamas
cargando solo un hacha.
Pero nunca escuché que un bombero se asustara
y decapitara a un negro.
Pero…
"Lo siento. Pensé que eras fuego. Yo…
Estaba parpadeando. Lo vieron parpadear".
Soy un joven negro.
Todos creen que mi mayor miedo son los policías racistas.
Les temo mucho más a los socorristas racistas.
Nadie piensa en ellos.
Un policía racista tiene que sudar al menos.
Presentar papeles falsos. Mentirle a alguien.
Un socorrista racista solo debe no verte.
Y estás muerto.
Así que pregúntense
si es que los negros no saben nadar.
¿O hemos sido víctimas
de una conspiración de décadas
del ala acuática del Ku Klux Klan?
Tengo muchos chistes sobre policías.
Algunos interpretan eso como que odio a la policía.
Y eso no es cierto.
Antes que nada, todos odian a la policía.
Hasta la policía odia a la policía.
Y mi estilo de comedia no es político.
No los juzgo.
No me importa si son conservadores
o seres humanos decentes.
Lo importante es que seamos sinceros.
Y la verdad es que no importa a quién votaste.
Sales de tu casa ahora y escuchas esto.
No pensarás: "Gracias a Dios. Un héroe".
No. Nadie reacciona así.
Todos reaccionan igual.
"¡Qué se vaya a la mierda!"
Todos odian a los policías por esto: cada interacción con ellos es negativa.
Cada vez que ves a un policía,
sabes que te costará dinero.
Así que piensas "Que se vaya a la mierda". Es lo mínimo.
Creo que los policías deberían llevar pequeños premios.
De vez en cuando, te paran porque conducías muy rápido.
Así cuando ves las sirenas, tienes esperanzas.
Piensas: "Me he portado bien todo este tiempo.
Quizá esto sea algo".
"¿Sabes por qué te detuve?"
"¿Fue por ese fantástico giro a la izquierda?
Creo que siento algo".
"Te seguí por diez salidas. Fueron tres faltas.
Disfruta de tu café en Nueva York".
"¡Sí!"
Deben saber esto sobre mí.
Soy veterano del Cuerpo de Marines de los EE. UU.
Sí.
No. Por favor. No hace falta.
No soy un héroe. Solo estuve ahí. ¿Saben a qué me refiero?
Me uní por el dinero para la universidad en marzo de 2001.
No sabía que nos atacarían en septiembre.
Bin Laden me cagó la vida.
Solo lo menciono porque fui la única persona negra en mi pelotón
durante dos años.
Fui el primer amigo negro de muchos blancos.
Lo cual, supongo, me convierte en una especie de héroe.
Piénsenlo.
Entrené a muchos de ustedes, malditos.
Era la primera vez que yo estaba con blancos.
Obtuve un doctorado en gente blanca.
Sé cómo piensan. Sé qué mueve su espíritu blanco.
Sí.
Dos cosas son ciertas de los blancos. No me harán cambiar de parecer.
Uno: puedes distraer a cualquier grupo de hombres blancos con una pelota tejida.
No puedo explicar ese fenómeno.
Chicas, es más efectiva que un silbato antiviolación.
Guarden una en su bolso.
Si unos chicos universitarios las sigue muy de cerca,
arrójenles la pelota.
El 100 % de las veces, el tipo al frente dirá "¡Vaya! ¡Oye!".
No pueden resistirse.
Es como la hierba gatera.
Sí. Y lo segundo que es cierto sobre todos los blancos
es que todos quieren decir "negro" un poco.
Es una investigación revisada por pares. Me importa un carajo lo que piensen.
Es lo único que no pueden hacer libremente en Estados Unidos.
Debes pensarlo y ver que no haya moros en la costa.
¿Saben?
Ves un grupo de negros en la esquina.
Lanzan la palabra con "N" como quien hace malabares con cuchillos.
Piensas: "Qué peligroso.
Ojalá pudiera participar".
Te hace sentir un 99 % libre.
Descuiden. Estamos siendo sinceros. Todos lo han hecho.
Se sintieron cómodos con su primera persona negra.
Esperaron el momento adecuado.
Intentaron deslizar un "negro" en la charla.
Sean sinceros.
Y no obtuvieron la respuesta que esperaban, ¿no?
Entonces, ¿qué hacen?I Se hacen los confundidos.
"Lo siento. Es solo la palabra. Ustedes la dicen.
¿Y si está en una canción?
¿Y si digo 'persona de color'?"
Toda esa mierda.
Les diré cuál es el problema.
Si lo pensamos lógicamente, no tiene sentido del todo.
No tiene por qué. Solo sigue las reglas, negro.
Porque entiendes el concepto
de que de que no puede decirle ciertas cosas a ciertas personas.
Solo te confundes con la palabra "negro".
Por ejemplo, no llamas a tu madre por su nombre de pila.
A menos que seas un bicho raro.
Solo los niños raros lo hacían cuando era niño.
Señor, ¿cómo se llama su madre?
- Eileen. - Eileen.
¿Usted la llama Eileen en la cara?
No. Claro que no.
Eso no tiene sentido. Así se llama.
- ¿Otros la llaman Eileen? - Sí.
Está en algunas canciones.
¿Verdad?
No quiero que se sienta acosado, señor.
Señor, ¿cómo se llama su madre?
- Christina. - Christina. ¿La llama Christina?
- Claro que no. - Claro que no.
¿Verdad?
No tiene sentido. Así se llama.
- No. - Nadie le dice "persona de color blanco".
Pero no la llamas así.
¿Verdad?
Eso…
El último. Señor, ¿cómo se llama su madre?
- Carol. - Carol.
¿Alguna vez la llama "negra"?
¡No!
¿Ven qué fácil es no decirle "negro" a alguien?
Gracias.
Esto es lo irónico.
La primera persona que me llamó negro fue mi abuela.
Nunca lo olvidaré. Tenía siete años.
Me llamó desde el otro lado de su casa estilo plantación de esclavos.
Algo que deben entender sobre ser niño en los años 80
es que cuando tus padres te llamaban desde el otro lado de la casa,
debías ir a ver qué querían y no podías gritar.
Podría haber sido: "¡Brian!"
No podías responder: "¿Qué?". Eso te traía problemas.
Y lo segundo
es que los videojuegos eran nuevos y no podías guardar la partida.
Y a la abuela le importaba una mierda
cuánto tiempo llevabas jugando al Mario Brothers ni cuán difícil era.
"¡Ven aquí ya mismo!"
Me llamó desde el otro lado de la casa. Entregué el mando.
Y lo único que ella quería era que abriera la ventana.
Ella estaba sentada justo al lado.
Una jugada ofensiva pura.
Sé que no lo dije en voz alta,
pero ella oyó "vaga de mierda" o algo así.
Se volvió completamente loca.
De repente, ya no tenía artritis.
Saltó de la silla.
Duplicó su tamaño como una villana de animé.
Nunca olvidaré ese momento. Se me grabó el cerebro.
Me dijo: "Negro.
¡Esta puta ciudad está por estallar en llamas!".
Sí.
También deben entender que todas las mujeres negras mayores
tienen un glosario
de amenazas
que también son acertijos.
Tienen dos propósitos. Uno es confundir al oponente.
El segundo es hacerte parecer loco
si llamas a Servicios de Protección Infantil.
Tenía siete años. No sabía de acertijos.
Así que solo la miraba confundido. Estaba confundido.
Y otra cosa que no sabía es que la mirada confundida
es la misma de "¿Qué mierda intentas hacer, perra?".
Y así lo interpretó ella. Como un desafío directo.
Me agarró por debajo de la axila, me golpeó violentamente con la rodilla.
Hizo un giro perfecto.
Me arrojó contra la pared opuesta. Caí de cabeza.
Para ese entonces,
los niños que ella cuidaba se habían acercado.
Sobrinas, sobrinos, hijos de vecinos, nietos.
Nos gustaba ver cómo nos golpeaban.
Ella quería darles una lección y dijo: "¿Qué aprendiste, negrito?".
Y yo sé que ella quería que yo dijera: "No volveré a contestarte o a llamarte…"
Eso es lo que ella quería.
Cualquier otro día, habría hecho lo que quería.
Pero algo en mi interior me dijo: "Hoy vamos a defendernos".
Me repitió: "¿Qué aprendiste, negrito?".
Le dije: "Que tuviste la energía para arrojarme al otro lado de la cocina.
Pordías haber abierto la ventana…
…Cynthia".
Estuve dos días en el hospital.
Al tercer día, estaba en un hogar de acogida.
Lo loco de esos hogares es que te envían a terapia de inmediato.
Un niño de siete años en terapia.
El estado no puede pagar terapeutas caros.
Llaman a universitarias blancas recién graduadas.
Solo han visto gente negra en folletos.
¿Sí? Ellas no…
E intentan acercarse a ti.
Yo les decía todo el tiempo: "Vete a la mierda, pera".
Porque siempre empezaban igual.
"Oye. Escucha, pequeño. Aquí dice que sufriste un trauma.
Te cuesta confiar en los adultos, pero puedes confiar en mí.
Soy la Dra. Confianza.
Todo lo que me digas quedará entre tú y yo.
Es en contra de la ley que yo se lo cuente a otros.
A menos que me digas que piensas lastimarte a ti mismo o a alguien más.
Eso debo informarlo".
Yo respondía: "Entonces hemos terminado, perra.
Porque solo pienso en eso.
En vengarme".
Ya me vengaré de esa vieja.
Sí. Me tomó un tiempo, pero lo entendí.
Para tener el menú completo, necesitas un terapeuta y un cura.
No tienes que ser católico para hablar con un cura.
Entra a una iglesia católica. Te reciben. Puedes decirle cualquier cosa a un cura.
Puedes decirle que mataste a alguien
y él te responderá: "Reza dos padrenuestros
y deja alguna donación".
Pero los sacerdotes no recetan medicamentos.
Si quieres una cobertura completa,
necesitas ambos.
Consíguete un terapeuta y un cura. Al cura le dices a quién quieres matar.
Al terapeuta, le dices quién abusó de ti.
Fue el cura. ¿Me siguen?
La salvación no es gratis.
Debes entregar algo.
Sí.
Por eso consumo drogas.
No entiendo a quienes no las consumen.
Las drogas tienen mala reputación porque te arruinan la vida.
Lo mismo hace la realidad.
¿Las drogas son ilegales
solo porque algunos no saben controlarse?
Es una tontería.
Deberían ser como las licencias de conducir.
Si sigues haciendo tonterías drogado, no puedes consumirlas.
El Departamento de Automotores debe aprobar lo que consumes cada año.
"Puedes consumir hongos, pero la cagaste en el festival Coachella.
Nada de éxtasis durante lo que queda del año".
Eso me parece razonable.
Los antidrogas
no admiten que mucha gente está mejor con las drogas.
Algunos están mucho mejor cuando consumen.
Un amigo deja de consumir y te das cuenta de que es muy aburrido.
El problema es que creemos que hay drogas buenas y drogas malas.
Eso no es cierto.
Hay drogas adecuadas y no adecuadas para ti.
No hay drogas buenas o malas.
¿Está bien? Esa es tu forma de juzgar a la gente.
Les daré un ejemplo.
Todos sabemos que las metanfetaminas son malas.
Destruyen a las personas.
Pero ¿adivinen qué?
Hay un McDonald's abierto las 24 horas en Los Ángeles que me encanta.
Y el gerente de la noche, que trabaja de 11:00 a 7:00,
siempre está drogado con metanfetaminas.
Cada vez que lo veo, desborda de energía.
Cuando él está trabajando,
todos los sándwiches salen como en las fotos.
Eso es arte
de las metanfetaminas.
Yo consumo marihuana.
No es algo que festejar. Es solo una actividad.
Aprendí por las malas hace mucho tiempo que no es bueno fumar.
No puedes estar drogado todo el día.
No debes estar drogado si no puedes arriesgarte a confundirte.
La hierba te destruye. Existe eso de estar "demasiado drogado".
Cuando te drogas demasiado, algunos dicen que es como la paranoia.
Pero lo que realmente pasa
es que sigues pensando cuando normalmente dejarías de hacerlo.
¿Entienden?
Tu proceso de pensamiento normal
es que piensas en algo, llegas a una conclusión, se terminó.
Cuando estás muy drogado, piensas en algo, llegas a una conclusión,
luego reflexionas sobre esa conclusión y luego sobre esa otra conclusión.
Y de pronto,
estás realmente muy lejos de donde empezaste.
La última vez que me drogué, le dije a mi amigo:
"¿Por qué no les dan a los pedófilos sus propias fotos de bebé?
Es un crimen sin víctimas".
Mi amigo respondió: "Eso es una genialidad.
Pero hablábamos de la economía".
"Sí. Lo siento. Estoy drogado. Perdón".
Sí.
Así aprendí no puedes estar muy drogado.
Estaba muy drogado y navegaba por WebMD.
¿Sí?
Si no lo conocen,
WebMD es un sitio para hipocondríacos.
Un médico en línea que te ayuda a diagnosticarte enfermedades
sin un profesional de la salud presente.
Qué idea más horrible.
Funciona así.
Hay un dibujo de un humano y tú haces clic en donde te duele.
Se acerca la imagen, y a la izquierda,
aparece una lista de todos los síntomas que podrías tener ahí.
Si cliqueas en un síntoma,
en el otro lado de la pantalla aparecen 5000 enfermedades
que podrías llegar a tener.
Cliqueas en otro síntoma y las 5000 enfermedades bajan a 2500.
Otro síntoma y bajan a 1000.
Pero esta es la tontería. Nunca bajarás a una enfermedad.
Así hagas clic en cada síntoma, no llegarás a una sola.
Terminarás con al menos tres enfermedades.
Quizá conozcas dos,
pero al menos una te va a aterrorizar.
Si le dices a WebMD "Me duele la garganta",
el sitio te responderá: "Eso es COVID".
"No. Tengo las dos dosis de la vacuna".
"Es gripe estacional".
"Me vacuné contra la gripe después de contra la COVID":
"Bueno, es SIDA en estado avanzado. Te vas a morir".
Es aterrador.
Todos saben lo que hace la hierba y lo que es WebMD. Esta es mi historia.
Estaba muy drogado, estaba en WebMD y me dolía la garganta.
Hice clic en "cuello". Revisé los síntomas del cuello.
Y uno de los síntomas es "cuello corto y ancho".
Sí.
Habrán notado que tengo el cuello corto y ancho.
He tenido la cabeza más grande de lo normal
desde que mi abuela me arrojó contra la pared.
Y el cuello se me ensanchó para darle estabilidad.
Pero me da curiosidad
saber de qué puta enfermedad
es síntoma eso.
Así que hice clic.
Era la primera ve que usaba WebMD.
Hice clic en un síntoma.
Obtuve una enfermedad.
Era síndrome de Down.
Sí.
Y como dije, en circunstancias normales,
estaría bastante seguro de que no tengo síndrome de Down.
Estaba muy drogado.
Lo primero que pensé fue "Brian, eso es ridículo.
No tienes síndrome de Down. Alguien ya habría dicho algo".
Pero mi siguiente pensamiento fue "A menos que…
parte de tener síndrome de Down
sea creer que no tienes síndrome de Down".
¿Y si esto es solo un delirio
de que soy un comediante de verdad
en Netflix?
Pero lo que sucede en la realidad
es que estoy pidiendo que me cumplan un deseo.
Ustedes me aplauden porque soy un retrasado y me esfuerzo.
"No. Es muy valiente.
Míralo.
Se esfuerza mucho".
Sé que algunos de ustedes me están juzgando
por cómo usé la palabra "retrasado".
Quiero hablar de eso directamente.
Deben saber que no fue un accidente.
Soy un profesional.
Sigo usando la palabra "retrasado"
porque siempre dejo que los retrasados digan "negro".
Un trato es un trato.
No es para todos.
Quiero contarles
la historia de cómo Google me salvó la vida.
Sí. Google la corporación, el maldito monstruo.
Es el motivo por el que estoy vivo.
Por si no lo sabían,
Google no te dice qué debes hacer para suicidarte.
¿Lo sabían?
Si buscas en Google "¿Cómo me suicido?",
Google te responderá "No estás solo".
Y te dará el número de la línea de ayuda al suicida.
Sí. Lo cual es una mierda.
En este país, todas las otras emergencias son para el 911,
pero si quieres volarte los sesos, llamas a un 1-800 que nadie conoce.
Y ni siquiera es de los que forman palabras,
como "1-800-dentista".
Son números al azar.
En fin, Google no me dijo qué hacer para suicidarme.
Así que tuve que ir a Reddit, y Reddit dijo "Eso es fácil.
¿Suicidio? Tenemos cinco".
Ese día aprendí una lección.
La reacción de pánico de tu cuerpo de respirar
no viene de no recibir oxígeno,
sino de que no expulsas dióxido de carbono.
En resumen,
si solo respiras un gas inerte, te desmayas.
Lo mejor es conseguir un auto usado.
Uno que no pase la prueba de esmog.
Preferentemente, uno de antes del año 2000.
Estaciona en el garaje,
pon una manguera desde el tubo de escape hasta una ventana rota,
arrancarlo,
pon tu canción favorita,
y espera a conocer a Jesús.
Me dije: "Sí que es fácil.
¿Por qué Google no me lo dijo?".
Decidí escribirle a mi terapeuta para cancelar mis citas.
Abrí mi cuenta de Gmail
y allí había un anuncio en Google de un Camry del 97.
Pensé: "Qué hijos de puta.
Intentan sacar provecho por atrás".
Así que sigo vivo por despecho.
Mientras haya un Google,
habrá un Brian Simpson.
¿Entienden?
Soy Brian Simpson. Gracias.
Subtítulos: Patricia Rosemberg