СТЕНДАП-КОМЕДИЯ NETFLIX
Дамы и господа, поприветствуйте Брайана Симпсона!
Да.
Вы знаете, что уже сотни лет
чернокожие просят о репарациях.
И каждый раз при разговоре я слышу:
«Это же нереально.
Вас 13% населения».
Америка не может позволить себе раздать всем деньги».
А потом началась пандемия.
И я думаю: «У вас, ублюдки, триллионы.
Где, мать вашу, наши бабки?»
Дайте чернокожим бабки!
Да.
Это не совсем шутка. Это решение.
А с бесплатной медициной, может, дадим вам говорить «ниггер».
Всё может быть.
И им не нравится, когда мы протестуем. Мы в группах их просто бесим.
Америка относится к чернокожим так же, как кассиры относятся к монетам.
По закону нас должны принимать везде…
…но если нас больше четырех или пяти, то все такие: «Это еще что за хрень?»
И это полное говно.
А полиция стреляет…
Каждый раз, стреляя в безоружного чернокожего,
копы говорят: «Я боялся за свою жизнь.
Резвый ниггер попался».
На других работах так нельзя. Верховный суд решил,
что полицейским можно применять оружие, если они опасаются за свою жизнь.
Боятся — могут тебя застрелить.
Не думаю, что сможем что-то сделать с этим. Но ладно уж.
Можешь убить ублюдка, если испугался, но перед тем, как ты станешь копом,
надо бы выяснить, чего ты боишься.
Разумно же.
В буквальном смысле.
Думаю, выпускным экзаменом в полицейской академии
должен быть дом с привидениями. Верно?
Но вместо скелетов и ведьм
просто чернокожие, занимающиеся повседневными делами.
Нужно пройти с крыльца до барбекю на заднем дворе,
никого не убив. Понятно?
Значок получаешь у гриля.
Звучит разумно.
И они вечно говорят: «Это всего лишь пара паршивых овец».
Откуда мне, мать вашу, знать, кто из них паршивый?
Я не знаю. Поэтому просто избегаю их.
Если у меня ЧП и надо звонить в 911,
я прошу только пожарных отправить.
Да, потому что пушки мне не нужны. Мне нужна храбрость. Понимаете?
Пожарные такие же смелые, как и полиция — войдут в горящий дом.
С одним только топором.
Но я что-то не слышал, чтобы пожарный испугался
и отрубил кому-то голову.
Но…
«Извини. Я думал, ты огонь. Я…
Он мерцал. Вы ж видели, как он мерцал».
Я молодой чернокожий, и все думают, что мой главный страх — копы-расисты.
Я намного больше боюсь спасателей-расистов.
О них никто не думает.
Ведь коп-расист должен хотя бы чутка попотеть.
Заполнить от балды документы. Наплести чуши.
Спасателю-расисту достаточно тебя просто не замечать.
И ты мертв.
Так что спросите себя,
в том ли дело, что чернокожие не умеют плавать?
Или мы просто стали жертвами
многолетнего заговора
водного крыла Ку-клукс-клана?
У меня куча шуток, где я обсираю копов.
И некоторым кажется, что я ненавижу полицию.
А это неправда.
Во-первых, все ненавидят полицию.
Даже сами полицейские.
Слушайте, моя комедия не политическая.
Я вас не осуждаю.
Мне плевать, консерватор вы
или порядочный человек. Ясно?
Важно то, что мы честны. Так?
А правда в том, что независимо от того, за кого ты голосовал,
если ты выезжаешь от своего дома и слышишь вот это…
Ты не подумаешь: «Слава богу. Герой!»
Нет. Никто так не реагирует.
Реакция у всех одинаковая:
«На хер его! Твою ж мать»!
Копов ненавидят не просто так. Любое взаимодействие с ними — негатив.
Каждый раз, когда видишь копа,
понимаешь, что попал на бабки.
Поэтому как минимум думаешь: «На хер его». Верно?
Я считаю, копы должны носить с собой маленькие награды.
И пусть останавливают нас порой,
потому что мы задаем жару. Врубаетесь?
Да. Так при виде сирен будет надежда.
Ты такой: «Знаешь, а всё это время я был молодцом. Может, это награда».
«Знаете, зачем я вас остановил?»
«За тот клевый поворот налево, который я заложил?
Кажется, сейчас что-то перепадет».
«Я проехал за вами десять съездов. Три выдающихся выезда в поток.
Вот вам подгон в Starbucks в Нью-Йорке».
«Да!»
Вам надо знать обо мне, что я ветеран морской пехоты США.
Да.
Нет. Прошу вас. Нет.
Я не герой. Я просто служил.
Врубаетесь?
Пошел ради денег на колледж.
В марте 2001 года.
Не знал, что на нас нападут в сентябре. Врубаетесь?
Бен Ладен запорол мой план на жизнь.
Говорю это только потому, что был единственным чернокожим во взводе
на протяжении около двух лет.
Для многих белых я стал их первым чернокожим другом.
Да. Что, наверное, делает меня своего рода героем.
Если так-то подумать.
Я многих из вас тренировал, ублюдки.
Да, я впервые был окружен белыми.
Погрузился. Получил докторскую в области белых.
Я знаю, как вы думаете, что движет вашим белым духом.
Да.
Про белых я знаю две правды, и вы не сможете меня переубедить.
Во-первых, можно отвлечь любую группу белых мужиков мячом для игры в сокс.
Я не могу объяснить этот феномен.
Но, дамы, он эффективнее тревожного свистка.
Держите его у себя в сумочке.
Если кучка парней идет слишком близко,
просто бросьте его через плечо.
В 100% случаев чувак спереди скажет: «Ого! Эй!»
Они просто не могут устоять.
Это как кошачья мята.
Да. И второе, что я знаю касательно всех белых,
это то, что вы все немного хотите говорить «ниггер».
Да. Подтвержденное исследование. Мне срать, что вы думаете.
Ведь это единственное, что в Америке нельзя делать свободно.
Сами подумайте. Надо проверять, что палева нет.
Понимаете?
Вы видите группу чернокожих в углу.
Они кидают слово на букву «Н», будто жонглируют ножами.
И вы думаете про себя: «Опасно.
Вот бы поучаствовать».
Верно? А то вы только на 99% свободны.
Ничего страшного. Зато честно.
Вы все так делали.
Вы привыкаете к своему первому чернокожему.
Так? Вы ждете своего часа.
Пытаетесь при случае бросить «ниггер».
Давайте честно!
И получаете не ту реакцию, которую ждали. Так ведь?
И тогда что вы сделали? Притворились попутавшим:
«Простите. Это же просто слово. Вы все его говорите, и…
А если оно в песне?
А если кончается на "А", а не на "ер"?»
Вот эта вся чушь, да?
Вот в чём дело. Я признаю.
Если судить логически, то это не до конца разумно.
Но это и необязательно. Просто следуй правилам.
Ведь ты понимаешь идею, что есть вещи, которые нельзя говорить
некоторым людям.
А путаешься только со словом «ниггер».
Например, вы же не называете свою мать по имени.
Если только вы не мутный тип.
Там, откуда я, так только мутные дети делали.
Так? Сэр, как зовут вашу мать?
- Айлин. - Айлин.
Вы называете ее Айлин в лицо?
Нет. Никогда.
Но где логика? Ее же так зовут, верно?
- Другие называют ее Айлин? - Да.
Точно в нескольких песнях.
Верно?
Не подумайте, что я к вам прицепился, сэр.
Сэр, как зовут вашу мать?
- Кристина. - Кристина. Вы зовете ее Кристиной?
- Нет, блин. - Нет, блин.
Так ведь?
Нелогично. Это ведь ее имя.
- Нет, сэр. - Кончается на «А», не на «ер».
Но вы ж ее, блин, так не называете.
Верно?
Это…
Ладно. И последнее. Сэр, как зовут вашу мать?
- Кэрол. - Кэрол.
Вы называете ее ниггером?
Нет!
Видите, как легко не называть так людей?
Спасибо.
Но вот ирония.
Первым, кто назвал меня ниггером, была моя бабушка.
Да. Никогда не забуду. Мне было семь.
Позвала меня через весь свой огромный дом плантатора-рабовладельца.
Так? И вы должны кое-что понять о детях в 80-х.
Когда родители звали вас с другого конца дома,
надо было идти к ним, нельзя было крикнуть в ответ.
Тебя зовут: «Брайан!»
А вам нельзя орать «Что?» Тогда вам хана, ясно?
А во-вторых,
видеоигры только появились, и сохранений в них не было.
А бабуле было насрать…
…сколько ты играл в Mario, далеко ли прошел, трудно ли было.
«Тащи свою жопу сюда». Так?
Позвала через весь дом. Я передал джойстик.
А она лишь хотела, чтобы я открыл окно,
прямо рядом с которым она сидела.
Ясно? Прямая демонстрация власти.
Так? И я не сказал этого громко,
но она услышала что-то типа «ленивая сучка».
И тут ей напрочь снесло крышняк.
Внезапно ее артрит исчез.
Она выпрыгнула из кресла.
Выросла вдвое, как злодей из аниме.
Этот момент я не забуду. Он отпечатался в мозгу.
Она такая: «Ниггер,
в этом драном городе скоро будет дым!»
Да.
Еще вам надо понять, что у всех пожилых чернокожих женщин
имеется свой глоссарий
угроз,
которые еще и загадки.
Он служит двум целям. Один — заморочить оппонента.
А второй — чтобы вы показались сумасшедшими
службе защиты детей, которую вызвали.
Но мне семь. Я не знаю загадок.
На моем лице выражение замешательства. Я растерян.
Но в семь я еще не знал того, что выражение замешательства —
то же, что и выражение «Ты что за херню мутишь, сука?»
Именно так она это и истолковала. Понимаете? Как прямой вызов.
Она схватила меня за подмышку и вдарила коленом.
Идеально бросила через бедро.
Швырнула меня об стену. Я, блин, на голову приземлился.
А к этому времени
собрались все остальные дети, за которыми она смотрела.
Племянницы, племянники, дети соседей, внуки. Мы тогда любили смотреть,
как нам наваливали люлей.
Она устроила показательную порку: «Чему ты научился, негреныш?»
Я знаю, чего она хотела. Чтобы я сказал:
«Не перечить тебе и не называть тебя…».
Верно? Этого она хотела.
И в любой другой день я бы так и сказал.
Но в тот день что-то в глубине души мне сказало: «Сегодня мы дадим отпор».
Она такая: «Чему научился, негреныш?»
А я ей: «Ну, у тебя хватило сил перебросить меня через кухню,
а могла бы встать и открыть окно…
…Синтия».
Я два дня в больнице пролежал.
А на третий день оказался в детдоме.
А там такая дичь: они сразу же отправляют на терапию.
Семилетний — к психотерапевту.
А штат не вытягивает расходы на дорогих терапевтов,
поэтому туда берут белых выпускниц.
Так? Чернокожих они видели только в брошюрах. Понимаете? Они не…
И они стараются идти на контакт.
Я их вечно засирал: «Пошла на хер, сучка».
Они всегда начинали одинаково:
«Привет. Так, малыш. Тут пишут, что ты травмирован.
Да. И тебе трудно доверять взрослым, но ты можешь доверять мне.
Я доктор Доверие.
Всё, что ты скажешь мне, останется лишь между нами.
На самом деле закон запрещает мне делиться этим с кем-то еще.
Если только ты не скажешь, что думаешь навредить себе или кому-то еще.
Тогда придется доложить».
Я говорил: «Лады. Думаю, мы всё, сучка.
Ведь я только об этот и думаю.
О мести».
Так? Я отомщу этой старухе.
Да. Это заняло время, и понял я это поздно.
Для полного лайфхака
нужен психотерапевт и священник.
Необязательно быть католиком, чтобы говорить со священником.
Зайди в католическую церковь. Они будут рады.
Священнику можно говорить всё. Хоть то, что кого-то убил,
а они скажут прочитать дважды «Отче наш»
и сделать какое-нибудь пожертвование.
Но священники не выписывают рецепты.
Так что, если нужен полный фарш,
нужны оба. Так?
У вас психотерапевт и священник. Говорите второму, кого хотите убить,
а терапевту — кто вас растлил.
Это был священник. Вы не потерялись еще?
Спасение не бесплатно.
Подставляйте им щеки.
Да.
Поэтому я принимаю наркоту.
Да, не понимаю я этих зожников.
У наркоты плохая репутация — они разрушают жизни и всё такое.
Как и реальность.
Наркоту запретили,
так как некоторые из вас не могут держать себя в руках.
Бред собачий.
Пусть будут как баллы на правах.
Если косячишь на наркоте, то больше их не увидишь.
Пусть каждый год все ходят в ГАИ и получают подтверждение.
Типа: «Так, гляди. Грибы тебе можно,
но ты накосячил на прошлой "Коачелле". До конца года никакого димыча».
Мне это кажется разумным.
Эти зожники не признают, что некоторые люди лучше на наркоте.
Некоторые в лучшей форме на наркоте. Бывало, что друг трезвел,
и вы понимаете, что он отстой?
Проблема в том, что мы думаем, что есть хорошая и плохая наркота.
Это неправда.
Есть только наркота правильная и вам неподходящая.
Нет хорошей или плохой наркоты.
Ясно? Вы так, мать вашу, людей судите.
Приведу вам пример.
Все согласны с тем, что мет — стремный наркотик.
Метамфетамины уничтожают людей. Да.
Но знаете что?
В Лос-Анджелесе есть круглосуточный McDonald's, который я обожаю.
И ночной менеджер, чувак, работающий там с 23:00 до 07:00,
постоянно на метамфетамине.
Каждый раз, когда я его вижу, он на пределе.
Но когда он на работе,
все сэндвичи выглядят так, будто с фотографий сошли.
Это искусство.
От мета.
Мой личный наркотик — травка.
Ничего особенного, просто хобби.
Я на собственном опыте понял, что быть укурком нехорошо.
Каждый день под кайфом. Так нельзя.
Нельзя быть под кайфом в ситуации, когда есть риск что-то попутать.
Ясно? Травка ведь может упороть. Можно накуриться в щепки.
Так? А такую накурку некоторые называют паранойей.
Но на самом деле
ты продолжаешь думать там, где обычно перестал бы думать.
Верно?
Твой обычный мыслительный процесс —
что-то обдумываешь, делаешь вывод, перестаешь думать.
Когда ты в щепки, ты что-то обдумываешь, делаешь вывод,
а потом обдумываешь вывод, потом обдумываешь этот вывод…
И тут вдруг понимаешь, что ты очень далеко забрел, так?
В прошлый раз я накурился и сказал другу: «Эй…
Когда-нибудь думал о том, чтобы давать педофилам их же детские фото?
Преступление без жертв».
А он такой: «Чувак, это гениально, конечно, но…
…мы говорили об экономике».
И я такой: «Да. Прости. Я накурился».
Да.
Тогда я понял, что нельзя так упарываться. Как-то я упоролся
и зашел на WebMD.
Так? Да. И если вы не знаете, о чём речь,
то WebMD — вебсайт для ипохондриков.
Онлайн-врач, который поможет самому диагностировать болезни
без участия медиков. Так? Ужасная идея.
И работает это всё так.
Нарисован человек, и вы нажимаете на часть тела, которая у вас болит.
Ее приближают, а слева на экране
выдают список всех возможных симптомов для данной части тела.
Если нажмете на симптом,
на другой стороне экрана вам выдадут 5000 болезней,
которые у вас могут быть.
И если нажмете на другой симптом, 5000 сократятся до 2500.
Еще один симптом — до 1000. Так?
Но вот в чём дичь. До одного вы никогда не дойдете.
Хоть каждый симптом выберите — до одного не дойдете.
Останется как минимум три болезни.
Парочку вы будете знать, но один вас точно до усрачки напугает.
Если укажете, что у вас болит горло,
WebMd скажет, что у вас ковид.
А вы такой: «Нет, блин. Я вакцинирован».
Он такой: «Это сезонный грипп».
«Нет, после ковида я и от гриппа привился».
Тогда он такой: «Ладно. Это стопудово СПИД. Ты умрешь».
Страшно ведь.
Все знают, что делает травка и что за WebMD.
Вот моя история.
Я в щепки. Я на этом сайте. У меня болит горло.
Я нажимаю на шею. Прокручиваю симптомы шеи.
Один из симптомов — короткая, широкая шея.
Да.
Вы могли заметить, у меня она как раз такая.
У меня голова больше обычной.
С тех пор, как бабуля швырнула в стену.
Шея стала толще, чтобы она ровно держалась, ясно?
И мне стало любопытно,
что это за болезнь, мать ее,
у которой такие симптомы?
Я кликнул на него.
А я в первый раз пользовался WebMD.
Я кликнул на один симптом.
Увидел одну болезнь.
Это был синдром Дауна.
Да.
И, как я и сказал, при нормальных обстоятельствах
я был бы уверен, что у меня нет синдрома Дауна.
А я был в щепки.
И первая мысль была такая: «Брайан, это нелепо.
У тебя нет синдрома Дауна. Кто-то уже на это указал бы».
Но следующая мысль была: «Если только…
…при синдроме Дауна
ты не понимаешь, что у тебя синдром Дауна». Верно?
А если это всё просто иллюзия,
что я настоящий комик
на Netflix?
А на самом деле в реальности
я просто стою на столе в некоммерческой организации и…
Вы все так хлопаете, так как я дегенерат и сильно стараюсь.
Типа: «Нет. Он ведь такой смелый.
Вы гляньте на него.
Прямо выкладывается».
Слушайте. Я знаю, что некоторые из вас осуждают меня
за то, что я сказал слово «дегенерат».
Я хочу обсудить вопрос напрямую, в лоб.
Знайте, что это не случайность.
Я профессионал.
Я продолжаю говорить слово «дегенерат»,
поскольку я всегда позволяю дегенератам говорить слово «ниггер».
Сделка есть сделка.
Она не для всех.
Не для всех.
Я хочу рассказать вам
историю о том, как Google спас мне жизнь.
Да. Google, корпорация, гребанный злобный монстр.
Благодаря ей я сегодня жив.
Верно? И если вы не в курсе,
Google не расскажет вам, как себя убить.
Вы знали?
Если загуглите «Как мне убить себя?»,
Google ответит: «Ты не одинок».
И выдаст номер горячей линии для самоубийц.
Верно. Что, вообще, чушь собачья, ведь…
Мы живем в стране, где номер всех остальных служб — 911,
но если хотите выпилиться, то набирайте какой-то рандомный номер.
И даже не что-то запоминающееся со словом типа «1-800-дантист».
Просто случайные цифры.
Но короче, Google не сказал мне, как себя прикончить.
Пришлось пойти на Reddit, а Reddit такой: «Это просто.
Самоубийство? У нас их пять».
Я тогда усвоил урок.
Узнал, что паническая реакция организма на дыхание происходит
не из-за отсутствия кислорода, а из-за отсутствия выброса CO2.
Ясно? Так что по сути,
если вдыхать инертный газ, то просто теряешь сознание.
Так что лучше всего взять подержанную машину.
Ту, которая не пройдет через смог.
Желательно до 2000 года выпуска.
Паркуете ее в гараже,
проводите шланг от выхлопной трубы в приоткрытое окно,
заводите машину,
врубаете свою любимую музычку,
и ждете встречи с Иисусом.
Я подумал: «Правда же просто.
Почему Google мне этого не сказал?»
Я решил написать психотерапевту и отменить будущие визиты.
Я открываю свой Gmail
и вижу от Google рекламу Camry 97-го года.
И тут я думаю: «Вот же ублюдки.
Пытаются навариться на мне».
Так что буду уж жить, назло.
Пока есть Google,
будет и Брайан Симпсон.
Врубаетесь?
Я Брайан Симпсон. Спасибо.
Перевод субтитров: Исмаил Дибиров