‪UN PROGRAM DE COMEDIE NETFLIX
‪Aplauze pentru Brian Simpson!
‪Da.
‪De sute de ani,
‪cei de culoare cer compensații.
‪Când am deschis subiectul, am auzit:
‪„Nu e realist.
‪Reprezentați 13% din populație.
‪America nu-și permite ‪să dea bani tuturor.”
‪Apoi, a venit pandemia.
‪Zic: „Nenorociților, ‪voi aveți trilioane de…
‪Unde dracu' sunt banii noștri?"
‪Dați-le bani celor de culoare!
‪Da.
‪Nu e o glumă. Asta e soluția.
‪Dacă ne dați asigurare gratis, ‪ne puteți spune „ciori”.
‪Opțiunile sunt deschise.
‪Și nu le place când protestăm.
‪Grupurile noastre îi enervează pe oameni.
‪America îi tratează pe negri ‪așa cum casierii tratează mărunțișul.
‪Legal, trebuie să ne accepte peste tot…
‪Dar dacă intră mai mult de patru, cinci, ‪toți zic: „Ce dracu' e asta?”
‪Mi se pare o nebunie.
‪Și polițiștii care împușcă…
‪De câte ori împușcă ‪un negru neînarmat, zic mereu:
‪„Eram în pericol de moarte!
‪Negrii sunt rapizi.”
‪Doar pentru ei e permis.
‪Curtea Supremă a decis ‪că polițiștii pot folosi forță letală,
‪dacă se tem pentru viață.
‪Dacă le e frică, te pot împușca.
‪Nu cred că putem face nimic. ‪Dar eu zic: „Bine!”
‪Poți ucide un nenorocit dacă te temi,
‪dar, înainte să fii polițist,
‪ar trebui să aflăm de ce te temi.
‪E rezonabil.
‪Adică, la propriu.
‪Cred că examenul final ‪de la Academia de Poliție
‪ar trebui să fie o casă bântuită. Da?
‪În loc de schelete și vrăjitoare,
‪să fie doar negri ‪în viața de zi cu zi. Da?
‪Trebuie să ajungi din curtea din față ‪până la bucătăria din spate,
‪fără să omori pe nimeni. Da?
‪Obții insigna la grătar.
‪Sună rezonabil.
‪Și zic mereu: ‪„Sunt doar câteva mere stricate.”
‪De unde naiba să știu ‪care-s merele stricate?
‪Nu știu. Așa că evit cu totul.
‪Dacă am o urgență și sun la 911,
‪le spun să trimită doar pompieri.
‪De obicei, n-am nevoie de arme.
‪Am nevoie doar de curaj. Da?
‪Pompierii sunt curajoși ca poliția.
‪Vor fugi într-o clădire care arde
‪doar cu un topor.
‪Dar n-am auzit niciodată ca un pompier
‪să fi tăiat de teamă capul unui negru.
‪Dar…
‪„Îmi pare rău. Credeam că ești foc. Eu…
‪Pâlpâia. L-ați văzut pâlpâind.”
‪Fiind un tânăr negru,
‪toți cred că mă tem cel mai mult ‪de polițiști rasiști.
‪Mi-e mai frică de salvamari rasiști.
‪Sunt trecuți cu vederea.
‪Un polițist rasist ‪trebuie să depună efort.
‪Nu? Depune niște acte false. ‪Minte pe cineva.
‪Un salvamar rasist ‪trebuie doar să nu te observe.
‪Și ești mort.
‪Așa că întrebați-vă!
‪Oare e adevărat că negrii nu pot înota?
‪Sau am fost victimele
‪unei conspirații de zeci de ani
‪a aripii acvatice din Ku Klux Klan?
‪Am multe glume ‪în care mă iau de polițiști,
‪iar unii consideră că urăsc poliția.
‪Și nu e adevărat.
‪În primul rând, ‪toată lumea urăște poliția.
‪Și poliția urăște poliția.
‪Da? Uitați! Comedia mea nu e politică.
‪Nu vă judec.
‪Nu-mi pasă dacă sunteți conservatori
‪sau oameni buni. Da?
‪Contează că suntem sinceri. Da?
‪Adevărul sincer e că indiferent ‪pe cine ai votat,
‪dacă ieși din parcare acum și auzi sirena…
‪Nu vei spune: „Slavă cerului! Un erou!”
‪Nu. Nimeni nu reacționează așa.
‪Toți au aceeași reacție.
‪„Băga-mi-aș! Futu-i!”
‪Lumea are motiv să urască polițiștii. ‪Interacțiunile cu ei au fost problematice.
‪Oricând vezi un polițist,
‪știi că vei scoate bani din buzunar.
‪Așa că zici cel puțin „futu-i”. Nu?
‪Cred că polițiștii ar trebui ‪să umble după ei cu mici premii.
‪Să te tragă pe dreapta uneori,
‪fiindcă ai fost formidabil. Da?
‪Da. Așa, când vezi sirenele, e o speranță.
‪Îți zici: „Știi ce? Am fost bun mereu. ‪Poate că primesc ceva.”
‪„Știi de ce te-am oprit?”
‪„A fost curba mea grozavă la stânga?
‪Cred că simt ceva.”
‪„Te-am urmărit la zece ieșiri.
‪De trei ori, ai fost super. Ai un cupon ‪la Starbucks din partea primăriei.”
‪„Da!”
‪Vă zic ceva despre mine.
‪Sunt un veteran ‪al Corpului de Marină al SUA.
‪Da.
‪Nu. Vă rog. Nu.
‪Nu sunt erou. Am fost acolo.
‪Înțelegeți?
‪M-am înrolat pentru bani de facultate
‪în martie 2001.
‪Nu știam că vom fi atacați în septembrie.
‪Bin Laden mi-a distrus planul vieții.
‪Am adus vorba doar fiindcă am fost ‪singurul negru din plutonul meu
‪vreo doi ani. Da?
‪Am fost de multe ori ‪primul prieten negru al albilor.
‪Da. Ceea ce mă face cumva un erou. Știți?
‪Dacă vă gândiți.
‪V-am antrenat pe mulți dintre voi.
‪Era prima dată când eram cu albi.
‪Am fost absorbit. ‪Mi-am doctoratul în albi.
‪Știu ce credeți. ‪Știu ce vă impresionează spiritul alb.
‪Da.
‪Știu două lucruri adevărate despre albi ‪și sunt de neclintit.
‪Una e că poți distrage atenția ‪oricărui grup de albi cu o minge.
‪Nu pot explica acest fenomen.
‪Dnelor, e mai eficientă decât un fluier ‪de viol. Păstrați una în geantă!
‪Dacă se țin șmecherașii după voi,
‪aruncați-o peste umăr.
‪Sigur tipul din fața grupului va începe…
‪Nu pot rezista.
‪E ca iarba mâței.
‪Al doilea lucru adevărat ‪pe care-l știu despre toți albii
‪e că toți vreți să spuneți ‪puțin „cioară”.
‪Da. Sunt evaluări inter pares. ‪Nu-mi pasă ce părere aveți.
‪Da? E singurul lucru ‪pe care nu-l poți face liber în America.
‪Te gândești, te asiguri că nu ești auzit.
‪Da?
‪Vezi un grup de negri în colț.
‪Ei spun cuvintele astea ‪de parcă ar jongla cu cuțite.
‪Îți spui: „E periculos.
‪Aș vrea să pot participa.”
‪Nu-i așa? ‪Vă face să vă simțiți 99% liberi.
‪E-n regulă. Suntem sinceri.
‪Ați făcut-o cu toții.
‪V-ați acomodat cu primul vostru negru.
‪Da? Ați așteptat momentul.
‪Ați vrut să scăpați o „cioară” în context.
‪Fiți sinceri!
‪Și n-ați primit răspunsul ‪pe care îl așteptați. Așa e?
‪Și apoi? ‪V-ați prefăcut că sunteți derutați.
‪„Scuze. E doar un cuvânt. ‪Îl spuneți toți și…
‪Dac-ar fi într-un cântec?
‪Dacă i-am schimba terminația?
‪Toate rahaturile astea. Nu?
‪Uite ce! Vă zic eu.
‪Logic vorbind, nu are 100% logică.
‪Dar nu trebuie. Urmează regulile, cioară!
‪Fiindcă înțelegeți conceptul
‪că anumite chestii nu se pot spune ‪anumitor oameni.
‪Vă derutați doar cu cuvântul „cioară”.
‪De exemplu, nu-i spui mamei tale pe nume.
‪Dacă nu ești un ciudat.
‪Doar copii ciudați făceau asta ‪de unde sunt eu.
‪Dle, cum se numește mama ta?
‪- Eileen. ‪- Eileen.
‪O numești Eileen în față?
‪Nu. Nici vorbă.
‪Dar n-are logică. E numele ei, nu?
‪- Alții îi spun Eileen? ‪- Da.
‪E clar și în câteva cântece.
‪Nu-i așa?
‪Nu vreau să te simți agresat, dle.
‪Dle, cum se numește mama ta?
‪- Christina. ‪- Christina. Îi spui Christina?
‪- Nici vorbă! ‪- Nici vorbă!
‪Nu-i așa?
‪N-are logică. Ăsta e numele ei.
‪- Nu, dle. ‪- Se termină cu „A”, nu cu „EI”.
‪Dar nu-i spui așa.
‪Nu-i așa?
‪Asta e…
‪Bine. Încă unul. ‪Dle, care e numele mamei tale?
‪- Carol. ‪- Carol.
‪Îi spui vreodată cioară?
‪Nu!
‪Vedeți cât de ușor e ‪să nu spui „cioară”?
‪Mulțumesc.
‪Iată ironia!
‪Prima persoană care m-a numit ‪cioară a fost bunica.
‪Da. N-o să uit. Aveam șapte ani.
‪M-a sunat tocmai din capătul celălalt ‪al casei mari cât o plantație de sclavi.
‪Da? Trebuie să înțelegeți ‪cum era să fii copil în anii '80.
‪Când părinții te strigau ‪din capătul celălalt al casei,
‪mergeai să vezi ce vor. ‪Nu puteai striga înapoi.
‪Să fi strigat: „Brian!”
‪Nu puteam spune: „Ce?” ‪Aș fi încurcat-o, da?
‪Și al doilea lucru e
‪că jocurile video erau noi ‪și nu puteam salva progresul. Așa că…
‪Iar bunicii nu-i păsa…
‪cât de mult ai jucat ‪Mario Brothers, ‪nivelul, ce greu a fost.
‪„Mișcă-ți fundul aici!” Da?
‪Mă striga din colțul celălalt. ‪Lăsam manetele.
‪Tot ce voia era ca eu să deschid geamul
‪lângă care stătea ea.
‪Da? Joc de putere, pe bune.
‪Știu că n-am zis-o cu voce tare,
‪dar a auzit „scorpie puturoasă” ‪sau așa ceva.
‪Și-a pierdut cu totul mințile, fiule.
‪Dintr-odată, nu mai avea artrită.
‪A sărit din scaun.
‪S-a dublat ca un personaj negativ ‪din animeuri. Da?
‪Și nu voi uita niciodată momentul. ‪S-a întipărit.
‪A zis: „Cioară!
‪O să iasă fum din nenorocitul de oraș!”
‪Da.
‪Mai trebuie să înțelegeți ‪că toate negresele în vârstă
‪au un glosar
‪de amenințări
‪care sunt și ghicitori.
‪Au două scopuri. ‪Unul e să deruteze adversarul.
‪Al doilea e să te facă să pari nebun
‪dacă suni la Protecția Copilului.
‪La șapte ani, nu știam ghicitori.
‪Așa că aveam o privire derutată. ‪Eram derutat.
‪Dar ce nu mai știam, având șapte ani, ‪e că privirea derutată
‪e aceeași cu: ‪„Ce încerci să faci, scorpie?”
‪Așa a și interpretat-o. ‪Da? Ca pe o provocare directă.
‪M-a prins de sub subraț ‪și m-a lovit puternic cu genunchiul.
‪A făcut o mișcare perfectă de șold.
‪M-a aruncat spre peretele opus. ‪Am aterizat cu capul în jos.
‪Până acum,
‪toți ceilalți copii ‪pe care-i dădăcea s-au adunat.
‪Nepoți, nepoate, copii ai vecinilor.
‪Atunci, ne plăcea să vedem cum ne-o luăm.
‪A vrut să dea exemplu. A zis:
‪„Ce-ai învățat cioară mică?”
‪Știam ce voia. Voia să zic:
‪„Să nu-ți răspund sau să te strig…”
‪Da? Asta voia ea. Dacă ar fi fost ‪în orice altă zi, așa aș fi zis.
‪Dar ceva din adâncul sufletului, ‪în acea zi, a zis: „Azi ripostăm.”
‪Și zice: „Ce-ai învățat cioară mică?”
‪„Ai avut energia de a mă arunca ‪în colțul celălalt al bucătăriei
‪Puteai să deschizi geamul…
‪Cynthia."
‪Am stat în spital două zile.
‪În a treia zi, am fost în plasament.
‪Prostia e că în plasament ‪te trimit imediat la terapie.
‪La șapte ani, la psiholog.
‪Iar statul nu-și permite ‪costurile psihologilor.
‪Așa că aduc fete albe ‪direct din facultate.
‪Da? Ele au văzut negri doar în broșuri.
‪Știți? Ele nu…
‪Și încearcă să te înțeleagă.
‪Le-aș concedia tot timpul. ‪„Cară-te, boarfă!”
‪Fiindcă începeau mereu la fel.
‪„Ascultă, micuțule! ‪Aici scrie că fost traumatizat.
‪Da. Și nu ai încredere în adulți, ‪dar poți avea încredere în mine.
‪Sunt dr. Încredere.
‪Orice îmi spui rămâne între noi doi.
‪De fapt, e ilegal să spun oricui altcuiva.
‪Dacă nu-mi spui că te gândești ‪să-ți faci rău ție sau altcuiva.
‪Ar trebui să raportez asta.”
‪Ziceam: „Bine. ‪Cred că am terminat aici, boarfă.
‪Fiindcă numai la asta mă gândesc.
‪La răzbunare.”
‪Da? I-o fac eu hoaștei!
‪Da. Mi-a luat ceva, ‪dar mi-am dat seama târziu. Da?
‪Ca să-ți refaci viața,
‪ai nevoie de un psiholog și de un preot.
‪Nu trebuie să fii catolic ‪ca să vorbești cu un preot.
‪Mergi la o biserică catolică! ‪Te primesc, da?
‪Îi zici orice preotului.
‪Îi zici preotului că ai ucis un om
‪și va zice: „Roagă-te de două ori
‪și lasă niște bani în Cutia Milei.”
‪Dar preoții nu scriu rețete. Da?
‪Dacă vrei acoperire completă,
‪ai nevoie de amândoi.
‪Ai un terapeut și un preot. ‪Îi zici preotului pe cine vrei să ucizi
‪și psihologului îi spui ‪cine te-a molestat.
‪Un preot m-a molestat. Înțelegeți?
‪Mântuirea nu e gratis.
‪Pui fundul la bătaie.
‪Da.
‪De asta mă droghez.
‪Nu-i înțeleg pe cei care nu se droghează.
‪Drogurile au o reputație proastă ‪fiindcă distrug viețile oamenilor.
‪La fel și realitatea.
‪De ce drogurile sunt ilegale ‪numai fiindcă unii nu vă puteți aduna?
‪E o porcărie.
‪Să fie ca punctele de amendă!
‪Dacă o dai în bară cu drogurile, ‪nu mai ai voie cu ele.
‪Mergi la Permise, ‪ca să iei aprobarea anuală pentru droguri.
‪De exemplu: ‪„Uite! Ai aprobare pentru ciuperci,
‪dar ai dat-o în bară cu ecstasy. ‪Nu mai ai voie ecstasy anul ăsta.”
‪Mi se pare rezonabil.
‪Cei împotriva drogurilor nu recunosc ‪că unora le e mai bine cu droguri.
‪Da? Unii sunt cei mai buni drogați.
‪Ați avut vreun amic treaz
‪care să fie plictisitor ca naiba?
‪Problema e că ne uităm la droguri ‪ca fiind bune și rele.
‪Nu e adevărat.
‪Există doar droguri ‪bune sau rele pentru tine.
‪Nu există droguri bune sau rele.
‪Da? Ăsta e felul tău de a judeca oamenii.
‪Vă dau un exemplu.
‪Știm toți că metamfetamina ‪e un drog urât. Da?
‪Metamfetaminele distrug oamenii. Da.
‪Dar ghiciți ce?
‪E un McDonald's pe care-l ador, ‪deschis non-stop, în Los Angeles.
‪Și managerul de noapte, ‪tipul care lucrează de la 23:00 la 7:00,
‪e mereu pe metamfetamine.
‪De câte ori îl văd, e în al nouălea cer.
‪Dar când e el la serviciu,
‪toate sandvișurile ies exact ca-n poze.
‪Asta e artă
‪din metamfetamină.
‪Drogul meu e iarba.
‪N-aveți de ce aplauda. ‪E doar o activitate.
‪Am învățat pe pielea mea ‪că nu e bine să fii drogat.
‪Drogat în fiecare zi. Nu se poate!
‪N-ar trebui să fii drogat într-o situație ‪în care nu poți risca să fii derutat.
‪Da? Fiindcă iarba te poate distruge. ‪Există și „prea drogat”.
‪Da? Când ești prea drogat,
‪unii o descriu ca fiind paranoia.
‪Dar, în realitate,
‪continui să te gândești ‪când, normal, te-ai fi oprit din gândit.
‪Da?
‪În procesul tău normal de gândire
‪cântărești ceva, ‪ajungi la o concluzie și ai terminat.
‪Când ești prea drogat, ‪cântărești ceva, ajungi la concluzie,
‪apoi cântărești concluzia, ‪cântărești iar concluzia…
‪Și, imediat,
‪te-ai întors de unde ai început. Da?
‪Ultima oară când m-am drogat așa, ‪i-am zis amicului:
‪„S-au gândit să le dea pedofililor ‪poze cu copiii lor?
‪E o crimă fără victime.”
‪El mi-a zis: „Amice, e genial, dar…
‪noi vorbeam despre economie.”
‪Am zis: „Da. Scuze. Sunt drogat. Scuze.”
‪Da.
‪Am mai aflat cumva ‪că e bine să fii ponderat.
‪Eram prea drogat într-o zi ‪și mă uitam pe WebMD.
‪Da?
‪Da. Dacă nu știți,
‪WebMD e un site pentru ipohondri.
‪E doar un doctor online care te ajută ‪să te diagnostichezi cu boli,
‪fără medici de față. Da? E o idee oribilă.
‪Și funcționează așa!
‪Există un desen cu un corp uman ‪și dai clic acolo unde te doare.
‪Măresc, iar în partea stângă a ecranului
‪ai o listă cu toate simptomele ‪pe care le-ar putea avea.
‪Dai clic pe un simptom
‪și pe cealaltă parte a ecranului apar ‪5,000 de boli pe care le-ai putea avea.
‪Și dacă apeși pe un alt simptom, ‪cele 5,000 se reduc la 2,500.
‪Un alt simptom, se reduc la 1,000. Da?
‪Dar iată prostia! ‪Nu vei ajunge niciodată la una.
‪Apeși pe toate simptomele ‪și nu vei ajunge la o singură boală.
‪Vei ajunge la cel puțin trei boli.
‪Poate că știi câteva,
‪dar măcar una o să te sperie de moarte.
‪Dacă anunți WebMD că te doare gâtul,
‪WebMD îți zice: „Ai COVID.”
‪Zici: „Nu, am făcut două doze de vaccin.”
‪Îți spun: „E gripa sezonieră.”
‪„Nu. Mi-am făcut ‪antigripalul după cel COVID.”
‪„Atunci, ai SIDA ‪în ultimul stadiu. O să mori.”
‪E îngrozitor.
‪Deci știu toți ce face iarba ‪și ce e WebMD.
‪Iată povestea mea!
‪Eram prea drogat. ‪Eram pe acest site. Mă durea gâtul.
‪Apăs pe „gât”. ‪Trec prin simptomele gâtului.
‪Unul dintre simptome era ‪„gâtul scurt și lat”.
‪Da.
‪Poate ați observat ‪că am gâtul scurt și lat.
‪Am avut mereu un cap mai mare decât media
‪de când bunica m-a aruncat spre perete.
‪Iar gâtul s-a îngroșat, ‪ca să-l mențină stabil. Da?
‪Așa că am fost curios
‪pentru ce naiba de boală
‪era simptomul ăla?
‪Așa că am apăsat.
‪Și era prima dată când foloseam WebMD.
‪Am apăsat pe un simptom.
‪Am primit o boală.
‪Era sindromul Down.
‪Da.
‪Așa cum am spus, în circumstanțe normale,
‪aș fi fost foarte sigur ‪că nu am sindromul Down.
‪Eram foarte drogat.
‪Prima oară m-am gândit: ‪„Brian, e ridicol.
‪N-ai sindromul Down. ‪Cineva ar fi spus ceva până acum.”
‪Dar următorul meu gând a fost: „Dar dacă…
‪atunci când ai sindromul Down
‪crezi că n-ai sindromul Down.” Da?
‪Dacă e doar o iluzie
‪că sunt un comediant adevărat
‪pe Netflix?
‪Pe când, în realitate,
‪stau la masă, ‪la un fond de binefacere pentru copii și…
‪Voi mă aplaudați fiindcă sunt retardat, ‪dar mă străduiesc.
‪„Vai! Ce curajos e!
‪Uitați-vă la el!
‪Face tot ce poate.”
‪Fiți atenți! ‪Știu că unii dintre voi mă judecă
‪pentru că am folosit cuvântul „retardat”.
‪Vreau să vorbesc direct, pe șleau.
‪Să știți că n-a fost un accident.
‪Sunt profesionist.
‪Continui să folosesc cuvântul „retardat”,
‪fiindcă-i las mereu pe retardați ‪să spună cuvântul „cioară”.
‪Cuvântul se respectă.
‪Nu e pentru oricine.
‪Vreau să vă spun
‪despre cum mi-a salvat Google viața.
‪Da. Google, corporația, monstrul malefic.
‪Datorită lui sunt în viață azi.
‪Da? Și, dacă nu știți asta,
‪Google nu vă va spune ‪cum să vă sinucideți.
‪Știați?
‪Dacă o să căutați: „Cum mă sinucid?”,
‪Google va răspunde: „Nu ești singur.”
‪Și îți va afișa numărul ‪de la linia de asistență.
‪Da. Ceea ce e cam prostesc!
‪Locuim într-o țară ‪în care, pentru orice altă urgență e 911,
‪dar dacă vrei să-ți zbori creierii, e ‪un număr 1-800 pe care nu-l știe nimeni.
‪Și nici nu e unul ușor de reținut,
‪ca „1-800-dentist” sau așa.
‪Sunt doar cifre aleatorii.
‪Oricum, Google nu mi-a spus ‪cum să mă sinucid.
‪Așa că a trebuit să intru pe Reddit. ‪Reddit a zis: „E ușor.”
‪„Sinucidere? Avem cinci.”
‪Am învățat o lecție.
‪Am aflat că reacția ‪de panică a corpului de a respira,
‪care nu provine de la lipsa de oxigen,
‪vine din cauză ‪că nu expiri dioxidul de carbon.
‪Da? Deci, practic,
‪dacă respiri un gaz inert, vei leșina. Da?
‪Cel mai bine e ‪să-ți iei o mașină la mâna a doua.
‪Da? Una care nu va trece la RAR.
‪De preferat, ceva înainte de anul 2000.
‪Da? O parchezi în garaj,
‪conectezi un furtun de țeava ‪de eșapament și-l bagi pe geam,
‪pornești motorul,
‪și-ți pui melodia preferată.
‪Apoi, îl aștepți pe Iisus.
‪Mi-am zis: „E ușor.
‪De ce naiba nu mi-a zis asta Google?”
‪Așa că i-am scris psihologului, ‪ca să-mi anulez programările. Da?
‪Mi-am deschis contul Gmail
‪și am văzut o reclamă Google ‪la un Camry din '97.
‪Și-am zis: „Nenorociții ăștia!
‪Încearcă să profite de moarte!”
‪Așa că rămân în viață de ciudă.
‪Cât va exista un Google,
‪va exista un Brian Simpson.
‪Înțelegeți?
‪Sunt Brian Simpson. Mersi.
‪Subtitrarea: Daniel Onea