UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Pessoal, recebam Brian Simpson!
Sim.
Vocês sabem que há centenas de anos
os negros pedem reparações.
E sempre que tocava no assunto, era tipo:
"Isso não é realista.
Vocês são 13% da população.
O país não pode dar dinheiro a todo mundo."
E aí veio a pandemia.
Pensei: "Esses desgraçados têm trilhões e trilhões de…"
"Onde está o nosso dinheiro, porra?"
Dê dinheiro aos negros.
Sim.
Não é uma piada. É só uma solução.
Com assistência médica gratuita, podemos deixá-los dizer "crioulo," sei lá.
Tudo é negociável.
E não gostam quando protestamos.
Quando estamos em grupos, as pessoas se irritam.
Os Estados Unidos tratam os negros como os caixas tratam os centavos.
Legalmente, eles têm que nos aceitar…
mas se forem mais de quatro ou cinco,
dizem: "Que merda é essa?"
E isso é uma merda.
E quando a polícia atira…
Sempre que a polícia atira em um negro desarmado,
dizem: "Eu temi pela minha vida."
"Eles eram rápidos."
É o único trabalho onde se faz isso.
A Suprema Corte decidiu que um policial pode usar força letal
se temer por sua vida.
Se estiverem com medo, podem atirar em você.
Acho que não podemos fazer nada a respeito, mas tudo bem.
Você pode matar se estiver com medo,
mas antes de deixá-lo ser policial,
devemos descobrir do que você tem medo.
Isso é razoável.
Digo isso literalmente.
Acho que o exame final na Academia de Polícia
deveria ser uma casa assombrada. Certo?
Mas em vez de esqueletos e bruxas,
tem só pessoas negras fazendo atividades cotidianas. Sabe?
Você tem que ir do jardim da frente até o churrasco no quintal,
sem matar ninguém. Sabe?
Ganha o distintivo na churrasqueira.
Parece razoável.
E eles sempre dizem: "São só algumas maçãs podres."
Como vou saber quem são as maçãs podres?
Eu não sei. Então o que eu faço é evitar.
Se eu precisar ligar para a emergência,
digo para só mandarem os bombeiros.
Normalmente, não preciso de armas,
só preciso da coragem.
Bombeiros são tão corajosos quanto a polícia.
Eles entram em um prédio que está pegando fogo
com nada além de um machado.
Mas nunca ouvi relatos de um bombeiro se assustar
e cortar a cabeça de um negro.
Mas…
"Desculpe. Pensei que você fosse fogo."
"Ele estava tremeluzindo. Vocês viram."
Como sou um jovem negro,
todos acham que meu maior medo são os policiais racistas.
Tenho mais medo de salva-vidas racistas.
Ninguém pensa neles.
Porque um policial racista tem que suar a camisa.
Certo? Arquivar papelada falsa. Mentir para alguém.
Um salva-vidas racista só precisa não notar você lá.
E você morre.
Então, se perguntem…
os negros realmente não sabem nadar?
Ou fomos vítimas
de uma conspiração de décadas
da ala aquática da Ku Klux Klan?
Tenho muitas piadas sobre policiais
e algumas pessoas acham que eu odeio a polícia.
E não é verdade.
Primeiro, todo mundo odeia a polícia.
Até a polícia odeia a polícia.
Certo? Olha, minha comédia não é política.
Eu não julgo você.
Não me importa se você é conservador
ou um ser humano decente. Certo?
O que importa é que sejamos honestos.
E a verdade é que não importa em quem você votou,
se você sair da sua garagem e ouvir aquele som…
Você não vai pensar: "Graças a Deus. Um herói."
Não. Ninguém reage assim.
Todos têm a mesma reação.
"Ele que se foda. Merda!"
Há um motivo para odiarem policiais.
É porque toda interação com um policial é negativa.
Toda vez que vê um policial,
você sabe que vai custar dinheiro.
Então você pensa: "Foda-se," no mínimo. Certo?
Então acho que a polícia deve carregar pequenos prêmios.
De vez em quando, eles param você
porque você estava arrasando. Sabe?
Sim. Assim, você ouve as sirenes e há esperança.
"Quer saber? Eu me comportei esse tempo todo.
Talvez tenha alguma coisa."
Tipo, "Sabe por que o parei?"
"Foi aquela curva incrível que fiz lá atrás?
Acho que estou sentindo algo."
Tipo: "Segui você por dez saídas.
Fez três trocas de pista incríveis.
Aproveite seu Starbucks, da cidade de Nova York."
"Isso!"
Deveriam saber algo sobre mim.
Sou um veterano da Marinha dos Estados Unidos.
Sim.
Não. Por favor, não.
Não sou um herói. Só estava lá.
Sabe?
Entrei pelo dinheiro pra faculdade
em março de 2001.
Não sabia que seríamos atacados em setembro.
Bin Laden estragou meu plano de vida.
Só falei nisso porque eu fui o único negro no meu pelotão
por dois anos. Sabe?
Fui o primeiro amigo negro de muitos brancos.
Sim. O que, eu acho, faz de mim uma espécie de herói. Sabe?
Pense a respeito.
Treinei muitos de vocês, filhos da mãe.
Foi minha primeira vez com brancos.
Eu estava imerso. Fiz meu doutorado em brancos.
Sei como vocês pensam. Sei o que move seu espírito branco.
Sim.
Sei duas coisas verdadeiras sobre os brancos,
e não vão me convencer do contrário.
Uma é que você pode distrair
qualquer grupo de homens brancos com uma bola de footbag.
Não sei explicar esse fenômeno.
Mas, senhoras, é mais eficaz que um apito de estupro.
Guardem uma na sua bolsa.
Se houver um grupo de garotos seguindo muito perto,
jogue por cima do ombro.
Cem por cento das vezes, o cara da frente vai dizer: "Nossa! Ei!"
Eles não conseguem resistir.
É como erva de gato.
Sim. E a segunda coisa que sei que é verdade sobre os brancos
é que todos têm um pouco de vontade de dizer "crioulo."
É uma pesquisa reconhecida. Não dou a mínima para o que você acha.
Porque é a única coisa na América que não se pode fazer livremente.
Pense a respeito. Tem que ver se a barra está limpa.
Sabe?
Você vê um grupo de negros no canto.
Eles falam a palavra com "c" o tempo todo.
Você pensa consigo mesmo: "Perigoso.
Queria poder participar."
Certo? Faz você se sentir 99% livre.
Tudo bem. Estamos sendo honestos.
Todos vocês já falaram.
Ficou à vontade com sua primeira pessoa negra.
Certo? Você esperou pelo seu momento.
Você tenta colocar um "crioulo" na conversa.
Seja honesto.
E não teve a reação que queria, não é?
E o que você faz? Você tenta parecer confuso.
"Sinto muito. É só uma palavra. Vocês ficam falando e…
E se for em uma música?
E se mudar como escreve?"
Toda essa besteira. Certo?
É o seguinte. Eu admito.
Logicamente falando, não faz sentido totalmente.
Mas não precisa. Só siga as regras, crioulo.
Porque você entende o conceito
de que há coisas que não se diz a certas pessoas.
Você só se confunde com a palavra "crioulo."
Por exemplo, você não chama sua mãe pelo primeiro nome.
A menos que seja um esquisitão.
Só garotos esquisitos faziam isso de onde eu vim.
Senhor, qual é o nome da sua mãe?
- Eileen. - Eileen.
Você a chama de Eileen?
De jeito nenhum.
Não faz sentido. É o nome dela, não é?
- Outros a chamam de Eileen? - Sim.
Com certeza, tem em algumas músicas.
Certo?
Não quero que pense que estou implicando com o senhor.
Senhor, qual é o nome da sua mãe?
- Christina. - Christina. Você a chama de Christina?
- Não, porra. - Não, porra.
Não é?
Não faz sentido. É o nome dela.
Você não muda como se escreve.
Mas você não a chama assim.
Não é?
Isso é…
Certo. Última vez. Qual é o primeiro nome da sua mãe?
- Carol. - Carol.
Você às vezes a chama de crioula?
Não!
Viu como é fácil não dizer "crioulo" para as pessoas?
Obrigado.
Aqui está a ironia.
A primeira pessoa que me chamou de crioulo foi a minha avó.
Nunca vou esquecer. Eu tinha sete anos.
Ela me chamou do outro lado da sua casa enorme da época escravista.
Algo que vocês precisam entender sobre ser criança na década de 80
é que quando seus pais chamavam do outro lado da casa,
você tinha que ir lá, não podia gritar de volta.
Se dissessem: "Brian!"
Não podia dizer: "O quê?" Você ia se dar mal. Certo?
E a segunda coisa é…
que os videogames caseiros eram novos e não havia dava pra salvar.
E a vovó não dava a mínima…
quanto tempo você jogou Mario Brothers, até onde chegou, como era difícil.
"Venha aqui." Certo?
Ela me chamou do outro lado da casa. Passei o controle.
E ela só queria que eu abrisse a janela
bem ao lado de onde ela estava sentada.
Certo? Uma jogada de poder.
Eu sei que não disse em voz alta,
mas ela ouviu "vadia preguiçosa" ou algo assim.
Ela perdeu a cabeça.
De repente, nada de artrite.
Ela pulou da poltrona.
Ela dobrou de tamanho como uma vilã de anime. Certo?
Nunca vou esquecer este momento. Está gravado na minha mente.
Ela disse: "Crioulo,
vai ter fumaça na porra da cidade!"
Sim.
Você precisa entender que as mulheres negras mais velhas
têm um glossário
de ameaças
que também são enigmas.
Elas têm dois propósitos. Primeiro, confundir o oponente,
e segundo, fazer você parecer um maluco
se ligar para o Conselho Tutelar.
Mas eu tinha sete anos. Não sabia enigmas.
Então, fiquei com um olhar confuso. Estava confuso.
Eu também não sabia, porque tinha 7 anos, é que esse olhar
é o mesmo olhar de: "O que está tentando fazer, vadia?"
E foi assim que ela interpretou. Sabe? Como um desafio direto.
Ela me agarrou pela axila, me acertou com um joelho violento.
Fez um arremesso de quadril perfeito.
Me jogou na parede oposta. Caí de cabeça para baixo.
A essa altura,
todas as outras crianças de que ela cuidava se reuniram.
Sobrinhas, sobrinhos, filhos de vizinhos, netos.
Gostávamos de ver os outros apanhando. Certo?
Ela queria dar um exemplo. E disse:
"O que você aprendeu, crioulinho?"
Sei o que ela queria. Queria que eu dissesse:
"Nunca responder ou te chamar de…"
Certo? É o que ela queria.
Se fosse em qualquer outro dia, teria dado isso a ela.
Mas algo lá dentro de mim, naquele dia, disse: "Hoje, nós revidamos."
E ela disse: "O que você aprendeu, crioulinho?"
Eu disse: "Bem, você teve a energia para me jogar do outro lado da cozinha.
Podia ter se levantado e aberto a janela…
Cynthia."
Fiquei no hospital por dois dias.
E no terceiro dia, fui para um lar adotivo.
A loucura do lar adotivo é que você vai pra terapia imediatamente.
Falando com um terapeuta aos 7 anos.
E o governo não pode pagar pelos terapeutas caros.
Então eles pegam garotas brancas recém-formadas.
Certo? Elas só viram negros em panfletos.
Sabe? Elas não…
Elas tentam ser relacionáveis.
Eu as despedia o tempo todo. "Foda-se, vadia. Foda-se. "
Porque sempre começavam igual.
"Ei. Ouça, homenzinho. Diz aqui que você está traumatizado.
E está tendo problemas para confiar em adultos, mas pode confiar em mim.
Sou a Doutora Confiança.
Tudo o que disser é só entre mim e você.
Na verdade, é contra a lei eu compartilhar isso com alguém.
A menos que diga que está pensando em machucar a si mesmo ou a outra pessoa.
Eu teria que relatar isso."
Eu dizia: "Bem, eu acho que já terminamos, vadia.
Porque eu só penso nisso.
Em vingança."
Não é? Vou pegar aquela desgraçada.
Demorou um pouco, mas descobri. Certo?
Para uma vida completa,
você precisa de um terapeuta e de um padre.
Não precisa ser católico para falar com um padre.
É só entrar numa igreja católica. Eles te recebem.
Pode contar qualquer coisa.
Pode dizer ao padre que acabou de matar alguém,
e dizem: "Reze dois "Pai Nosso"
e faça uma doação." Sabe?
Mas padres não prescrevem receitas.
Se quiser uma cobertura abrangente,
precisa de ambos.
Arrume um terapeuta e um padre. Diga ao padre quem você quer matar,
e diga ao terapeuta quem o molestou.
Foi o padre, pessoal. Estão me acompanhando?
A salvação não é de graça.
Pode ficar de costas.
Sim.
Por isso uso drogas.
Não entendo as pessoas que não usam.
Drogas têm má reputação pois arruínam a vida das pessoas, sei lá.
A realidade também.
Por que drogas são ilegais para todos
só porque alguns não conseguem se controlar?
Isso é besteira.
Deveria ser como pontos na carteira.
Se ficar fazendo besteira com drogas, não pode usar.
Tem que ir ao Departamento de Trânsito e ser aprovado todos os anos.
Tipo: "Olhe, você pode usar cogumelos,
mas fez besteira no último Coachella.
Nada de ecstasy para você pelo resto do ano."
Isso me parece razoável.
As pessoas antidrogas
não admitem que algumas pessoas são melhores drogadas.
Algumas pessoas se saem melhor com drogas.
Já teve um amigo que ficou sóbrio
e aí você percebeu que ele é chato?
O problema é que olhamos para as drogas como se houvesse drogas boas e ruins.
Não é verdade.
Há apenas drogas certas e erradas para você.
Não existe droga boa nem ruim.
Certo? É só o seu jeito de julgar as pessoas.
Vou dar um exemplo.
Sabemos que a metanfetamina é uma droga suja, feia e nojenta.
A metanfetamina destrói as pessoas. Sim.
Mas adivinhe?
Tem um McDonald's 24 horas em Los Angeles que eu adoro.
E o gerente noturno, o cara que trabalha das 23h às 7h,
está sempre usando metanfetamina.
Sempre que o vejo, ele está ligado no 220.
Mas sempre que ele está lá,
todos os sanduíches saem parecidos com as fotos.
Isso é arte,
com metanfetamina.
Minha droga pessoal é maconha.
Não é algo para aplaudir. É só uma atividade.
Aprendi da maneira difícil que não é bom ser um maconheiro.
Chapado o dia todo, todo dia. Não pode fazer isso.
Nunca fique chapado em uma situação em que não pode ficar confuso.
Porque a maconha pode ferrar você. Existe algo chamado "chapado demais."
Quando se fica chapado demais,
alguns descrevem isso como paranoia.
Mas o que realmente é,
é que você continua pensando quando normalmente teria parado de pensar.
Certo?
Seu processo normal de pensamento é
pensar em algo, chegar a uma conclusão, acabou.
Chapado demais,
você pensa em algo, chega a uma conclusão,
aí pensa sobre a conclusão, e depois sobre essa conclusão…
Daqui a pouco,
você já está muito longe de onde começou. Certo?
Da última vez que fiquei chapado demais, disse ao meu amigo: "Ei…
Será que já pensaram em dar aos pedófilos fotos deles mesmos quando bebês?
É um crime sem vítimas."
E ele disse: "Cara, isso é brilhante, mas…
estávamos falando da economia."
"Sinto muito. Estou chapado, desculpe."
Sim.
Foi quando aprendi a não ficar chapado demais.
Um dia, eu estava muito chapado e entrei no WebMD.
Certo?
Sim. Se você não conhece,
WebMD é apenas um site para hipocondríacos.
É só um médico online para te ajudar a se diagnosticar com doenças,
sem nenhum profissional presente. É uma ideia horrível.
E a maneira como funciona
é que há um desenho de um humano e você clica na parte onde dói.
Dá um zoom e no lado esquerdo da tela
há uma lista com os sintomas que aquela parte poderia ter.
Se clicar em um sintoma,
do outro lado da tela, eles lhe dão cinco mil doenças
que você pode ter.
E se você clica em outro sintoma, essas 5 mil caem para 2,500.
Outro sintoma, cai para mil. Certo?
Mas aqui está a besteira. Você nunca chegará a um.
Pode clicar em todos os sintomas e nunca chegará a um.
Vai acabar com pelo menos três doenças.
Talvez conheça algumas,
mas pelo menos uma vai te assustar.
Se disser ao WebMD: "Estou com dor de garganta,"
o WebMD vai dizer:
"É covid."
"Não, tomei as duas doses da vacina."
Vai dizer: "É a gripe da estação."
"Não, tomei a vacina contra a gripe depois da Covid."
"Certo. Bem, é AIDS severa. Você vai morrer."
É apavorante.
Já sabem o que maconha faz e o que é WebMD.
Esta é a história.
Estou muito chapado. Estou neste site. Minha garganta dói.
Clico em "pescoço". Estou analisando os sintomas do pescoço.
E um dos sintomas é "pescoço curto e largo."
Sim.
Deve ter notado que tenho um pescoço curto e largo.
Tenho uma cabeça maior do que o normal
desde que minha avó me jogou contra a parede.
E meu pescoço ficou mais grosso para mantê-la estável. Certo?
Então, fiquei curioso,
de qual merda de doença
isso é um sintoma?
Então, cliquei nele.
E era minha primeira vez usando o WebMD.
Cliquei em um sintoma.
Apareceu uma doença.
Era síndrome de Down.
Sim.
E como eu disse, em circunstâncias normais…
eu teria certeza de que não tenho síndrome de Down.
Estava muito chapado.
Então, meu primeiro pensamento foi: "Isso é ridículo.
Você não tem síndrome de Down. Alguém já teria dito algo."
Mas meu próximo pensamento foi: "A não ser…
que parte de ter síndrome de Down
seja acreditar que você não tem síndrome de Down.
E se isso for só uma ilusão
de que sou um comediante
na Netflix?
Mas o que acontece na realidade
é que estou em pé na mesa no meu evento da Make-a-Wish e…
estão me aplaudindo porque sou retardado e estou me esforçando.
Tipo: "Não, ele é tão corajoso.
Olhe pra ele.
Fazendo seu melhor."
Ouça. Sei que alguns de vocês estão me julgando
pelo uso da palavra "retardado."
Quero abordar isso diretamente, de frente.
Quero que saibam que não foi por acaso.
Sou um profissional.
Continuo a usar a palavra "retardado"
porque sempre deixo retardados dizerem "crioulo."
Um acordo é um acordo.
Não é para todos.
Quero contar a vocês
a história de como o Google salvou a minha vida.
Sim. Google, a corporação, o monstro do mal.
São a razão de eu estar vivo hoje.
Certo? E se você não sabe disso,
o Google não te diz como se matar.
Sabia disso?
Se você procurar no Google: "Como me mato?"
O Google responde: "Você não está sozinho".
E eles lhe dão o número da linha direta de suicídio.
O que é uma besteira.
Vivemos em um país onde todas as outras emergências são 911,
mas se quiser explodir seus miolos, é um número 1-800 que ninguém sabe.
E nem é um daqueles que soletra uma palavra,
como "1-800-dentista."
São números aleatórios.
De qualquer jeito, o Google não me disse como me matar.
Então tive que ir ao Reddit, e o Reddit disse: "É fácil."
"Suicídio? Temos cinco."
Aprendi algo naquele dia.
Aprendi que a reação de pânico do seu corpo de respirar
não vem de você não receber oxigênio,
mas de você não expelir dióxido de carbono.
Então, basicamente,
se você respirar um gás inerte, vai desmaiar. Certo?
Então, o melhor a fazer é comprar um carro usado.
Que não passe pelo teste de poluição.
De preferência, anterior ao ano 2000.
Certo? Estacione na garagem,
passe uma mangueira do escapamento até uma janela semiaberta,
ligue o carro,
coloque sua música favorita,
e espere para conhecer Jesus.
Eu pensei: "Isso é fácil.
Por que o Google não me disse isso?"
Ia mandar um e-mail ao meu terapeuta para cancelar minhas consultas futuras.
Abri o meu Gmail
e vi um anúncio do Google de um Camry 97.
E eu pensei: "Esses filhos da puta.
Tentando lucrar por baixo dos panos."
Então, vou ficar vivo por raiva.
Enquanto houver um Google,
haverá um Brian Simpson.
Sabe o que quero dizer?
Sou Brian Simpson. Obrigado.
Legendas: Daniele Alves