UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Deem todos as boas-vindas ao Brian Simpson!
Sim.
Há centenas de anos
que os negros pedem indemnizações.
E sempre que falava nisso, era tipo:
"Isso não é realista.
Vocês são 13 % da população.
A América não pode dar dinheiro a toda a gente."
E depois veio a pandemia.
E eu: "Seus cabrões, têm milhões…
Onde raio está o nosso dinheiro?"
Deem dinheiro aos negros.
Sim.
Não é uma piada. É só uma solução.
Se nos derem cuidados de saúde, podem dizer "preto," não sei.
Vale tudo.
E não gostam quando protestamos.
Os nossos grupos irritam as pessoas.
A América trata os negros como os caixas tratam os tostões.
Legalmente, têm de aceitar em todo o lado…
… mas se levarem muitos,
dizem todos: "Que merda é esta?"
E é lixado.
E os tiros da Polícia…
Quando a Polícia dispara contra um negro desarmado, diz:
"Temi pela minha vida.
Os manos eram rápidos."
Só eles é que podem.
O Supremo Tribunal decidiu que um polícia pode usar força letal
se temer pela sua vida.
Se tiverem medo, podem matar-te.
Acho que não podemos fazer nada. Mas, por mim, tudo bem.
Podes matar um gajo quando tens medo,
mas antes de seres polícia,
devíamos descobrir do que tens medo.
Isso é razoável.
Estou a falar a sério.
Acho que o exame final na Academia de Polícia
devia ser uma casa assombrada. Certo?
Mas em vez de esqueletos e bruxas,
eram negros a fazer atividades quotidianas. Entendem?
Têm de ir do jardim da frente até ao churrasco no quintal,
sem matar ninguém. Entendem?
Tens o crachá no grelhador.
Parece razoável.
E dizem sempre: "São só umas maçãs podres."
Como posso saber quem são as maçãs podres?
Não sei. Então, o que faço é evitá-lo.
Se tiver uma emergência e tiver de ligar para o 112,
digo-lhes que só enviem bombeiros.
Porque não preciso das armas.
Só preciso da coragem. Estão a ver?
São tão corajosos como a Polícia.
Entram num edifício em chamas
só com um machado.
Mas nunca ouvi relatos de um bombeiro se assustar e cortar a cabeça de um negro.
Mas…
"Desculpa. Pensei que eras o fogo. Eu…
Ele estava a tremer. Viram-no a mexer."
Como sou um jovem negro,
pensam que o meu maior medo são os polícias racistas.
Tenho muito mais medo de salva-vidas racistas.
Ninguém pensa nisso.
Porque um polícia racista deve, pelo menos, suar.
Certo? Falsificar documentos. Mentir a alguém.
Um salva-vidas racista tem de não reparar em ti.
E estás morto.
Perguntem-se
se os negros não sabem nadar?
Ou fomos vítimas
de uma conspiração de décadas
da ala aquática do Ku Klux Klan?
Tenho muitas piadas a cagar nos polícias
e algumas pessoas acham que odeio polícias.
E isso não é verdade.
Antes de mais, toda a gente odeia a Polícia.
Até a Polícia se odeia.
Certo? A minha comédia não é política.
Não vos estou a julgar.
Não me interessa se são conservadores
ou seres humanos decentes. Certo?
O que importa é a honestidade.
E a verdade é que, independentemente de em quem votaram,
se saírem da vossa garagem agora e ouvirem isto…
Não vão dizer: "Graças a Deus. Um herói."
Não. Ninguém reage assim.
Todos têm a mesma reação.
"Que se foda. Foda-se!"
Há um motivo para odiá-los.
Todas as interações com um polícia são negativas.
Sempre que veem um polícia,
sabem que vos vai custar dinheiro.
Então, dizem: "Que se foda," no mínimo. Certo?
Acho que a Polícia devia andar com prémios.
De vez em quando, mandavam parar
porque estavam a arrasar. Entendem?
Sim. Assim, viam as sirenes e havia esperança.
Tipo: "Sabem que mais? Fui bom este tempo todo.
Talvez seja algo."
Tipo: "Sabe porque o parei?"
"Foi aquela curva fantástica que fiz?
Acho que estou a sentir algo."
Tipo: "Segui-o durante dez saídas.
Foram três entradas notáveis.
Aqui tem um Starbucks em Nova Iorque."
"Boa!"
Deviam saber isto.
Sou um veterano da Marinha dos Estados Unidos.
Sim.
Não. Por favor. Não.
Não sou um herói. Só estive lá.
Entendem?
Fui pelo dinheiro da faculdade
em março de 2001.
Não sabia que íamos ser atacados em setembro.
O Bin Laden estragou o meu plano de vida.
Só falo nisso porque fui a única pessoa negra no meu pelotão
durante dois anos. Entendem?
Fui o primeiro amigo negro de muitos brancos.
Acho que isso faz de mim uma espécie de herói. Entendem?
Se pensarem nisso.
Treinei muitos de vocês, cabrões.
Foi a primeira vez que estive com brancos.
Estava imerso. Doutorei-me em brancos.
Sei como pensam. Sei o que move o vosso espírito branco.
Sim.
Há duas verdades sobre todos os brancos e não me convencem do contrário.
Uma é que podes distrair qualquer grupo de homens brancos com uma bola.
Não consigo explicar este fenómeno.
É mais eficaz do que um apito de violação.
Guardem uma na mala.
Se um grupo se aproximar muito,
atirem-na por cima do ombro.
O gajo que vai à frente faz sempre…
Não conseguem resistir.
É como erva-dos-gatos.
Sim. E a segunda verdade que sei sobre todos os brancos
é que todos querem dizer "preto" um pouco.
Pesquisa revista pelos pares. Estou-me nas tintas para o que sentem.
Certo? É a única coisa na América que não se pode fazer livremente.
Tens de pensar nisso. A costa tem de estar livre.
Entendem?
Vemos um grupo de negros no canto.
Dizem a palavra a torto e a direito.
E pensam: "Perigoso."
"Oxalá pudesse participar."
Certo? Faz-vos sentir 99 % livres.
Não faz mal. Somos sinceros.
Todos vocês o fizeram.
Ficaram confortáveis com o vosso primeiro negro.
Certo? Esperaram pelo vosso momento.
Tentaram meter um "preto" na situação.
Sejam sinceros.
E não obtiveram a resposta que procuravam. Pois não?
Então, o que fizeram? Tentaram parecer confusos.
"Desculpa. É só a palavra. Vocês dizem-na e…
E se for numa canção?
Não é suposto ofender."
Aquela treta toda. Certo?
A questão é esta. Vou explicar.
Logicamente, não faz todo o sentido.
Mas não tem de fazer. Sigam as regras, manos.
Porque entendem o conceito
de que há merdas que não pode dizer a certas pessoas.
Só se confundem com a palavra "preto".
Por exemplo, não chamam a vossa mãe pelo primeiro nome.
A não ser que sejam estranhos.
Só os estranhos é que fazem isso.
Como se chama a sua mãe?
- Eileen. - Eileen.
Chama-lhe Eileen na cara?
Não. De todo.
Não faz sentido. É o nome dela. Certo?
- Outros chamam-lhe Eileen? - Sim.
Isso aparece em algumas canções.
Certo?
Não quero que se sinta atormentado, senhor.
Senhor, como se chama a sua mãe?
- Christina. - Christina. Chama-lhe Christina?
- Porra, não. - Porra, não.
Certo?
Não faz sentido. É o nome dela.
- Não, senhor. - Acaba com "A", não com "ER".
Mas não lhe chamam isso.
Certo?
Isso…
Por último. Senhor, o primeiro nome da sua mãe?
- Carol. - Carol.
Alguma vez a chama de "preta"?
Não!
Veem como é fácil não chamar "preto" às pessoas?
Obrigado.
Eis a ironia.
A primeira pessoa que me chamou de preto foi a minha avó.
Nunca esquecerei. Tinha cinco anos.
Ligou-me do outro lado da sua grande casa com escravos nos campos.
Algo que todos têm de entender sobre ser criança nos anos 80
é que quando os pais vos chamavam do outro lado da casa,
tinham de ir lá. Não gritavam de volta.
Pode ter sido: "Brian!"
E vocês: "O quê?" Estavam fodidos. Certo?
E a segunda coisa é que
os videojogos caseiros eram novos e não havia saves.
E a avó não queria saber…
há quanto tempo jogavas Mario Brothers, onde ias ou o quão difícil era.
"Vem cá imediatamente." Certo?
Chamou do outro lado da casa. Passei o comando.
E tudo o que ela queria era que eu abrisse a janela
que estava mesmo ao lado dela.
Certo? Jogo de poder direto.
Certo? Sei que não o disse alto,
mas ela ouviu "cabra preguiçosa" ou assim.
Ela perdeu a cabeça.
De repente, não há artrite.
Saltou da cadeira.
Duplicou de tamanho, como uma vilã de anime. Certo?
Nunca esquecerei. Está gravado no meu cérebro.
Ela diz: "Preto,
o caldo está entornado!"
Sim.
Também devem perceber que todas as mulheres negras mais velhas
têm um glossário
de ameaças
que também são enigmas.
Servem para dois fins. Um deles é confundir o adversário…
e o segundo é fazer-vos parecer malucos
se chamarem a CPCJ.
Tinha sete anos. Não sabia enigmas.
Tenho uma expressão confusa na cara. Estou confuso.
Também não sabia, aos sete anos, que o olhar confuso
é o mesmo que: "Que estás a tentar fazer, cabra?"
E foi assim que ela interpretou. Entendem? Como um desafio direto.
Agarrou-me pelo braço e bateu-me com um joelho.
Fez um arremesso perfeito.
Atirou-me para a parede oposta. Caí de cabeça para baixo.
Por essa altura,
estavam lá todos os miúdos de quem ela tomava conta.
Sobrinhos, filhos de vizinhos, netos.
Na altura, gostávamos de nos ver lixados. Certo?
Queria dar o exemplo. E disse:
"Qual foi a lição, pretinho?"
Ela queria que eu dissesse:
"Nunca mais te responder nem te chamar…"
Certo? Era o que ela queria.
E, se fosse noutro dia, fá-lo-ia.
Mas algo no fundo de mim naquele dia foi tipo: "Hoje, lutamos."
Disse: "O que aprendeste, pretinho?"
Eu disse: "Bem, tiveste energia para me atirar pela cozinha.
Podias levantar-te para abrir a janela…
… Cynthia."
Estive dois dias no hospital.
E, ao terceiro dia, num lar de acolhimento.
Nos lares de acolhimento, mandam-nos logo para terapia.
Com sete anos.
O estado não pode pagar as despesas com terapeutas.
Tiram miúdas brancas da faculdade.
Certo? Só viram negros em panfletos e merdas assim.
Entendem? Elas não…
E tentam empatizar e essas merdas.
Despedia-as a toda a hora. "Vai-te foder."
Começavam todas da mesma forma.
"Ouve, homenzinho. Diz aqui que foste traumatizado.
E estás a ter dificuldade em confiar em adultos, mas podes confiar em mim.
Sou a Dra. Confiança.
Tudo o que me disseres fica só entre nós.
Na verdade, é contra a lei partilhá-lo com mais alguém.
A não ser que digas que estás a pensar em fazer mal a ti ou a outra pessoa.
Terei de relatar isso."
E eu: "Está bem. Bem, acho que acabámos, cabra.
Porque só penso…
em vingança."
Vou apanhar aquela cabra velha.
Sim. Demorei, mas percebi tarde. Certo?
Para sobreviver,
precisas de um terapeuta e de um padre.
Não é preciso ser católico para falar com um.
Vão a uma igreja católica. Eles recebem-vos.
Podem contar-lhe tudo.
Podem dizer que acabaram de matar alguém
e ele diz: "Reza dois Pais Nossos
e deixa uma oferta."
Mas os padres não passam receitas.
Se querem cobertura total…
precisam de ambos.
Arranjem um terapeuta e um padre. Digam ao padre quem querem matar
e ao terapeuta quem vos molestou.
Foi o padre, pessoal. Estão a acompanhar-me?
A salvação não é de graça.
Deixem as bochechas.
Sim.
É por isso que uso drogas.
Não entendo as pessoas limpas.
As drogas têm má reputação porque arruínam a vida das pessoas.
A realidade também.
Porque é que são ilegais
só porque alguns de vocês não se controlam?
Isto é uma treta.
Devia ser tipo pontos na carta.
Se fizessem merda, não podiam consumir drogas.
Tinham de ir ao IMT todos os anos pedir aprovação para consumirem.
"Podes consumir cogumelos,
mas fizeste merda no Coachella.
Não consomes ecstasy o resto do ano."
Parece-me razoável.
Os antidrogas
não admitem que algumas pessoas são melhores com drogas.
Há pessoas melhores com drogas.
Já tiveram um amigo sóbrio
e o acharam uma chatice?
Olhamos para as drogas como se houvesse drogas boas e drogas más.
Isso é mentira.
Há as drogas certas e as erradas para ti.
Não há droga boa nem droga má.
Está bem? É a tua maneira de julgar as pessoas.
Dou-vos um exemplo.
As metanfetaminas são uma droga suja, feia e nojenta.
Destroem pessoas. Sim.
Mas adivinhem.
Há um McDonald's 24 horas em Los Angeles que adoro.
E o gerente da noite, que trabalha das 23 às 7 horas,
está sempre a consumir metanfetaminas.
Sempre que o vejo, está a tripar.
Mas quando ele lá está,
todas as sandes saem parecidas com as fotos.
Isso é obra
da metanfetamina.
A minha droga pessoal é erva.
Não é algo para animar. É só uma atividade.
Aprendi logo a mal que não é bom ser um agarrado.
Sempre pedrado o dia todo. Não dá.
Nunca deves estar pedrado numa situação em que não podes ser confundido.
Porque a erva pode lixar-te. Há uma cena chamada "demasiado pedrado".
Se estão demasiado pedrados,
descrevem isso como paranoia.
Mas o que realmente é,
é que continuam a pensar quando, normalmente, teriam parado de pensar.
Certo?
O vosso processo normal de pensamento é,
ponderar algo, chegar a uma conclusão, está acabado.
Se estão muito pedrados, ponderam, chegam à conclusão,
ponderam a conclusão, ponderam essa conclusão…
Dão por ela,
voltam a onde começaram. Certo?
Da última vez, disse a um amigo:
Alguma vez pensaram em dar aos pedófilos fotos de bebés?
É um crime sem vítimas."
E ele: "Meu, isso é de génio, mas…
estávamos a falar de economia."
E eu: "Sim. Desculpa. Estou pedrado."
Sim.
Soube que não podia estar muito pedrado.
Um dia, estava muito pedrado e estava no WebMD.
Certo?
Se não sabem,
o WebMD é apenas um site para hipocondríacos.
É só um médico online para te ajudar a diagnosticar doenças,
sem profissionais presentes. Certo? É uma ideia horrível.
E funciona assim:
há um desenho de um humano e clicas em qualquer parte que te doa.
Aproxima-se e, no lado esquerdo do ecrã,
dão-nos uma lista de todos os sintomas que podemos ter.
Se clicares num sintoma,
do outro lado do ecrã, dar-te-ão 5000 doenças
que possas ter.
E se clicares noutro sintoma, essas 5000 baixam para 2500.
Outro sintoma, desce para 1000. Certo?
Mas eis a treta. Nunca chegarás a uma só.
Podes carregar em todos e nunca chegarás lá.
Vais acabar com pelo menos três doenças.
Talvez conheças algumas,
mas pelo menos uma vai assustar-te.
Se disseres ao WebMD: "Dói-me a garganta,
ele diz: "Isso é COVID."
E tu: "Não, meu. Levei as duas doses."
E ele: "É a gripe sazonal."
E tu: "Não, meu. Também levei a da gripe."
E ele: "Bem, É SIDA, sem dúvida. Vais morrer."
É assustador.
Todos sabem o que a erva faz e o que é o WebMD.
Eis a minha história.
Estou muito pedrado. Estou nesse site. Dói-me a garganta.
Clico em "pescoço". Estou a ver os sintomas do pescoço.
E um dos sintomas é "pescoço curto e largo".
Sim.
O meu pescoço é curto e largo.
Sempre tive uma cabeça maior do que o normal
desde que a avó me atirou contra a parede.
E o meu pescoço ficou mais grosso para a segurar. Certo?
Por isso, estou curioso,
que raio de doença
tem esse sintoma?
Por isso, cliquei nele.
E esta foi a primeira vez que usei o WebMD.
Cliquei num sintoma.
Tenho uma doença.
Era Síndrome de Down.
Sim.
E, como disse, em circunstâncias normais,
tenho a certeza de que não tenho Síndrome de Down.
Estava muito pedrado.
Primeiro pensei: "Brian, isto é ridículo.
Não tens Síndrome de Down. Alguém já teria dito algo."
Mas o meu pensamento seguinte foi: "A menos que…
pare de ter Síndrome de Down
seja acreditar que não se tem Síndrome de Down."
E se isto for apenas uma ilusão
de que sou um comediante a sério
na Netflix?
Mas o que acontece na realidade
é que estou numa mesa da fundaçãoMake-a-Wish e…
Batem palmas porque sou atrasado e me estou a esforçar.
Tipo: "Não. Ele é tão corajoso."
"Olha para ele."
"Dá o seu melhor."
Ouve. Sei que alguns de vocês me estão a julgar
pelo uso da palavra "atrasado".
Quero abordar isso diretamente.
Quero que saibam que não foi acidental.
Sou um profissional.
Continuo a usar a palavra "atrasado"
porque deixo sempre que os atrasados digam "preto".
É um acordo.
Não é para todos.
Quero contar-vos
a história de como o Google me salvou a vida.
O Google, a corporação, o monstro do mal.
Estou vivo por causa dele.
Certo? E se não sabem isto,
o Google não vos dirá como se suicidarem.
Sabiam disso?
Se pesquisarem no Google: "Como me mato?"
O Google responde: "Não estás sozinho."
E dá-te o número da linha de suicídio.
Certo. O que é uma treta.
Vivemos num país onde todas as outras emergências são o 112,
mas se te quiseres matar, é um número que ninguém sabe.
E nem é daqueles que fica na cabeça,
tipo 100 200 300 ou assim.
São só números aleatórios.
Seja como for, o Google não me dizia como me matar.
Tive de ir ao Reddit e o Reddit disse: "Isso é fácil."
"Suicídio? Temos cinco."
Aprendi ali uma lição.
Aprendi que a reação de pânico do vosso corpo à respiração
não vem de não receberem oxigénio,
mas de não expelir o dióxido de carbono.
Certo? Basicamente,
se inspirarem um gás inerte, desmaiam. Certo?
O melhor a fazer é irem buscar um carro usado.
Certo? Um que não passe na inspeção.
De preferência, algo antes do ano 2000.
Certo? Estacionem-no na garagem,
passem uma mangueira do tubo de escape até uma janela aberta,
liguem-no,
ponham a vossa música favorita
e esperem para conhecer Jesus.
Pensei: "É mesmo fácil.
Como é que o Google não me disse isso?"
Mandei um e-mail ao meu terapeuta para cancelar as próximas consultas.
E abri o meu Gmail
e vi um anúncio no Google de um Camry de 97.
E pensei: "Estes cabrões.
A tentar lucrar nos bastidores."
Vou manter-me vivo por despeito.
Enquanto houver Google,
haverá Brian Simpson.
Entendem?
Muito obrigado.
Legendas: Alexandra Pedro