UNO SPECIALE COMICO NETFLIX
Diamo il benvenuto a Brian Simpson!
Sì.
Sono centinaia di anni
che i neri chiedono risarcimenti.
Ogni volta che ne parlavo, mi dicevano:
"Non è realistico.
Rappresentate il 13% della popolazione.
L'America non può permettersi di dare soldi a tutti".
E poi è arrivata la pandemia.
Faccio: "Voi stronzi avete trilioni di…
Dove cazzo sono i nostri soldi?"
Date i soldi ai neri.
Sì.
Non è una battuta. È solo una soluzione.
Aggiungete l'assistenza medica, e potremmo anche lasciarvi dire "nigga".
Tutto è possibile.
E a loro non piace quando protestiamo. Se siamo in gruppo, si incazzano.
L'America tratta i neri come i cassieri trattano i centesimi.
Per legge devono accettarci ovunque,
ma, se ce ne sono più di quattro o cinque, tutti fanno: "Che robaccia è?"
E sembra una cazzata.
E la polizia… Quando un poliziotto spara a un nero disarmato,
dice sempre: "Temevo per la mia vita.
Il nero era veloce".
Solo in quel lavoro succede così.
La Corte Suprema ha deliberato che un poliziotto può usare forza letale
se teme per la propria vita.
Se ha paura, può spararvi.
Non credo che possiamo farci niente. Ma va bene.
Puoi uccidere qualcuno se hai paura, ma, prima di farti entrare in polizia,
dovremmo scoprire di cosa hai paura.
Ha senso.
Cioè, letteralmente.
L'esame finale all'Accademia di Polizia dovrebbe essere una casa stregata. Giusto?
Ma, invece di scheletri e streghe,
sono solo neri nella loro vita di ogni giorno.
Devi riuscire ad arrivare dall'ingresso al barbecue in giardino
senza uccidere nessuno. Ok?
Ritira il distintivo alla griglia.
Mi sembra ragionevole.
E poi dicono sempre: "Sono solo alcune mele marce".
Come cazzo faccio a sapere chi sono le mele marce?
Non lo so. Quindi lo evito e basta.
Se c'è un'emergenza e devo chiamare il 911,
dico loro di mandare solo i pompieri.
Perché non mi servono le pistole.
Solo il coraggio, ok?
I pompieri sono coraggiosi quanto la polizia.
Entrano in un edificio in fiamme
armati solo di un'ascia.
Ma non ho mai sentito di un pompiere che è stato colto di sorpresa
e ha decapitato qualcuno.
Ma…
"Mi dispiace. Credevo fossi tu il fuoco. Io…
Era tremolante. L'avete visto tutti tremare."
Dato che sono un giovane nero,
penserete che la mia paura più grande siano gli sbirri razzisti.
Ho più paura dei bagnini razzisti.
Non ci pensa mai nessuno.
Un poliziotto razzista deve almeno sforzarsi.
Giusto? Presenta dei documenti falsi, mente a qualcuno…
Per un bagnino razzista basta che non si accorga di voi.
E siete morti.
Quindi chiedetevi:
"È che i neri non sanno nuotare?
O siamo stati vittime
di una cospirazione pluridecennale
dell'ala acquatica del Ku Klux Klan?"
Ho un sacco di storielle che prendono in giro i poliziotti,
quindi c'è chi pensa che io odi la polizia.
E non è vero.
Prima di tutto, tutti odiano la polizia.
Anche la polizia odia la polizia.
Giusto? La mia comicità non è politica.
Non vi sto giudicando.
Non m'importa se siete conservatori
o esseri umani decenti, ok?
Conta solo che siamo onesti. Giusto?
E l'assoluta verità è che, indifferentemente da chi abbiate votato,
se uscite dal vialetto e sentite…
Non penserete: "Grazie a Dio, un eroe".
No. Nessuno reagisce così. Hanno tutti la stessa reazione.
"Vai a farti fottere!"
C'è un motivo se tutti li odiano.
Ogni interazione che abbiamo con loro è negativa.
Ogni volta che ne vedete uno,
sapete che vi costerà dei soldi.
Quindi, come minimo, lo mandate a fanculo, giusto?
Per questo penso che i poliziotti dovrebbero portarsi dietro dei premi.
Ogni tanto vi fermano
perché stavate andando alla grande.
In quel modo, sentite le sirene e c'è speranza.
Pensate: "Sai che c'è? Ho fatto sempre il bravo.
Forse quello conta".
Fa: "Sa perché l'ho fermata?"
"È per la fantastica curva a sinistra di prima?
Penso di sentire qualcosa."
Fa: "L'ho seguita per dieci uscite.
È entrato tre volte in modo impeccabile.
Questo Starbucks lo offre la città".
"Sì!"
Dovete sapere una cosa.
Sono un veterano della Marina degli Stati Uniti.
Sì.
No. Per favore. No.
Non sono un eroe. Mi sono trovato lì. Capite che intendo?
Mi sono arruolato per pagarmi il college nel marzo del 2001.
Non sapevo che ci avrebbero attaccato a settembre.
Bin Laden ha mandato a puttane i miei programmi.
Volevo solo dirlo perché fui l'unico nero nel mio plotone
per due anni circa, sapete?
Fui il primo amico nero di molti bianchi.
Già. Il che mi rende una specie di eroe, no?
Se ci pensate.
Ho addestrato molti di voi.
Era la prima volta che stavo con dei bianchi.
Full immersion. Potevo prenderci una laurea.
So come pensate. So cosa muove il vostro spirito bianco.
Sì.
Conosco due verità sui bianchi
e non mi convincerete del contrario.
La prima è che potete distrarre qualsiasi gruppo di bianchi
con una palla da footbag.
Non so spiegare questo fenomeno.
Funziona meglio del fischietto antistupro, signore.
Tenetene una in borsa.
Se un gruppo di fighetti vi sta seguendo,
lanciatene una dietro di voi.
Nel 100% dei casi, quello davanti farà: "Ehi!"
Non sanno resistere.
È come l'erba gatta.
Già. E la seconda verità che conosco sui bianchi
è che avete tutti un po' voglia di dire "nigga".
Sì, è una ricerca comprovata. Non m'importa come vi fa sentire.
Giusto? Perché è l'unica cosa in America che non potete fare liberamente.
Dovete pensarci e assicurarvi che non vi sentano.
Capite?
Vedete un gruppo di neri nell'angolo.
Si lanciano quella parola tra loro come fosse un coltello.
Pensate: "Oh, pericoloso!
Vorrei poter partecipare".
Giusto? Vi fa sentire al 99% liberi.
Va bene. Siamo onesti.
L'avete fatto tutti.
Iniziate a sentirvi a vostro agio col vostro primo nero,
aspettate il momento giusto
e provate a infilare "nigga" nella situazione.
Siate sinceri.
Senza ottenere il risultato che volevate, vero?
Che avete fatto dopo? Vi siete finti confusi.
"Scusa, è quella parola… Voi la dite sempre e…
E se fosse in una canzone?
Non è la stessa cosa dell'altra parola con la N".
Tutte quelle stronzate.
Ve lo concedo.
A rigor di logica, non ha senso al 100%.
Ma non deve averne. Segui le regole e basta, nigga.
Perché comprendete il concetto
che ci sono cose che non potete dire ad alcune persone.
È solo la parola "nigga" che vi confonde.
Per esempio, voi non chiamate vostra madre per nome.
A meno che non siate pazzi.
Giusto? Solo i tipi strambi lo fanno.
Come si chiama sua madre?
- Eileen. - Eileen.
La chiama Eileen davanti a lei?
No, mai.
Non ha senso. È il suo nome. Giusto?
- Gli altri la chiamano Eileen? - Sì.
Sicuramente in qualche canzone c'è.
Giusto?
Non volevo farla sentire preso di mira.
Come si chiama sua madre?
- Christina. - Christina. La chiama Christina?
- Cazzo, no. - Cazzo, no.
Giusto?
Non ha senso. È il suo nome.
- No. - Non è mica un insulto.
Ma lei non la chiama così, cazzo.
Giusto?
È…
Un'ultima volta. Come si chiama sua madre?
- Carol. - Carol.
La chiama mai "nigga"?
No!
Vedete quanto è facile non usare quella parola?
Grazie.
Ecco l'ironia.
La prima persona a chiamarmi così è stata mia nonna.
Sì. Non lo dimenticherò mai. Avevo sette anni.
Io ero dall'altra parte della sua casa da piantagione di schiavi.
Una cosa che dovete capire dell'essere un bambino negli anni '80
è che, quando i vostri genitori vi chiamavano e voi eravate lontani,
dovevate andare da loro. Non potevate rispondere con un urlo.
Per esempio: "Brian!" Non potevate fare: "Che c'è?" Vi riempivano di botte.
E la seconda cosa
è che i videogiochi erano una cosa nuova e non c'era la funzione di salvataggio.
E a nonna non fregava un cazzo
a che punto eravate a Mario Bros o quanto era difficile.
"Porta qui il culo." Giusto?
Mi chiama e io metto giù il controller.
Voleva solo che aprissi la finestra
che era accanto a dove lei era seduta.
Giusto? Un gioco di potere.
E io so di non averlo detto ad alta voce, ma lei ha sentito "troia pigra", ok?
E va completamente fuori di testa.
All'improvviso, l'artrite sparisce.
Salta su dalla poltrona.
Raddoppia di grandezza, come i cattivi degli anime.
Non dimenticherò mai quel momento. Mi è rimasto impresso.
Fa: "Senti, nigga,
qualcosa sta per andare a fuoco in questa città di merda!"
Sì.
Un'altra cosa che dovete capire è che le anziane nere
hanno un glossario
di minacce
che sono anche indovinelli.
Hanno due scopi: confondere il loro avversario
e farvi sembrare dei pazzi
se chiamate i servizi sociali.
Ma ho sette anni. Non conosco gli indovinelli.
Ho un'espressione confusa in faccia. Sono confuso.
Ma un'altra cosa che non so è che quello sguardo confuso
è lo stesso di: "Che cazzo vuoi fare, stronza?"
E lei lo interpreta così, capite? Come una sfida diretta.
Mi prende sotto l'ascella, mi colpisce col ginocchio
e fa un lancio perfetto.
Mi butta contro la parete opposta e io atterro a testa in giù.
Nel frattempo, gli altri bambini che sta accudendo si sono radunati lì.
Nipotini, nipotine, figli dei vicini…
Ci piaceva vedere quando menavano agli altri.
Voleva che fossi da esempio:
"Cos'hai imparato, nigga?"
So che voleva che dicessi:
"Non replicare mai e non…"
Giusto? Era quello che voleva.
E, in un altro momento, l'avrei detto.
Ma qualcosa, dentro di me, stava urlando: "Oggi combattiamo".
Fa: "Cosa hai imparato, nigga?"
E io: "Hai avuto la forza di gettarmi dall'altra parte della cucina.
Avresti potuto aprire da sola la finestra…
Cynthia".
Rimasi in ospedale per due giorni.
Il terzo giorno, finii in affidamento.
La cosa assurda di questo è che vi mandano subito in terapia.
Un bambino di sette anni.
E lo Stato non può permettersi gli psicologi,
quindi assumono delle bianche appena laureate.
Giusto? I neri li hanno solo visti negli opuscoli.
Avete presente? Non…
E cercano di relazionarsi con voi.
Io le licenzierei tutte: "Vaffanculo!"
Iniziano sempre allo stesso modo.
"Ascolta, piccolo. Qui dice che sei rimasto traumatizzato.
E fai fatica a fidarti degli adulti. Ma di me ti puoi fidare.
Sono la dr.ssa Fiducia.
Qualsiasi cosa mi dirai resterà tra noi.
Infrangerei la legge se lo rivelassi a qualcun altro.
A meno che tu non mi dica che vuoi fare del male a qualcuno.
Quello devo dirlo."
E io: "Allora abbiamo finito, stronza.
Perché l'unica cosa a cui penso
è la vendetta".
Le faccio il culo a quella vecchia.
Ci ho messo un po', ma ho capito questa cosa tardi.
Per tornare a vivere
servono un terapista e un prete.
Non dovete essere cattolici per parlare con un prete.
Basta entrare in una chiesa. Potete farlo.
Potete dirgli di tutto.
Potete dirgli che avete ucciso qualcuno
e lui: "Recita due 'Padre Nostro'
e fai un'offerta".
Ma i preti non scrivono le ricette. Quindi, per essere coperti a 360 gradi,
servono entrambi, ok?
Il terapista e il prete. Al prete dite chi volete uccidere
e al terapista chi vi ha molestati.
È stato il prete, ragazzi. Ci siete?
La salvezza non è gratis.
Offrite le chiappette.
Sì.
Ecco perché mi drogo.
Non la capisco la gente che non si droga.
Le droghe hanno una cattiva reputazione perché rovinano la vita della gente.
Anche la realtà lo fa.
Perché sono illegali per tutti
se solo alcuni non sanno darsi una controllata?
È una stronzata.
Facciamo come i punti sulla patente.
Chi fa casini con le droghe non può drogarsi.
Dovete andare alla motorizzazione e avere l'approvazione per le droghe.
Tipo: "Senti, i funghetti vanno bene,
ma hai fatto un casino al Coachella. Niente molly per te quest'anno".
Mi sembra ragionevole.
Chi è contro la droga
non vuole ammettere che la droga migliora alcune persone.
Alcune persone danno il meglio di loro.
Avete mai avuto un amico che si è disintossicato
e si è rivelato patetico?
Il problema è che distinguiamo le droghe buone da quelle cattive.
Non è vero.
Ci sono solo droghe giuste per voi e droghe che non lo sono.
Niente droghe buone e cattive.
Ok? Quello è il vostro modo di giudicare gli altri.
Vi faccio un esempio.
La metanfetamina è una droga brutta e cattiva, giusto?
La metanfetamina distrugge le persone. Ma indovinate un po'?
A Los Angeles c'è un McDonald's sempre aperto che io adoro.
E il manager notturno, che lavora dalle 23:00 alle 7:00,
si fa sempre di metanfetamine.
Ogni volta che lo vedo è sballato al massimo.
Ma, quando è al lavoro,
i panini vengono fuori proprio come nelle foto.
È arte
da metanfetamina.
La mia droga personale è l'erba.
Non serve il tifo. È solo un'attività.
Ho imparato a mie spese che essere un fattone non è bello.
Non potete essere sempre fatti.
Non dovreste drogarvi se non potete rischiare di essere confusi.
Perché l'erba può incasinarvi. "Troppo fatto" esiste.
E quando siete troppo fatti
c'è chi la definisce "paranoia".
Ma il fatto è che continuate a pensare anche se di solito avreste già smesso.
Giusto?
Il normale processo mentale è:
riflettete su qualcosa, giungete a una conclusione e fine.
Se siete fatti,
riflettete su qualcosa, giungete a una conclusione,
riflettete sulla conclusione, riflettete sulla conclusione…
In un attimo, vi ritrovate a un chilometro da dove siete partiti.
L'ultima volta, ho detto a un amico: "Ehi…
Avranno mai pensato di dare ai pedofili le foto di quando erano bambini loro?
È un crimine senza vittime".
E lui: "Cavolo, è geniale,
ma parlavamo di economia".
E io: "Sì, scusa. Sono strafatto".
Sì.
Ecco come ho imparato a non strafarmi troppo.
Un giorno ero troppo fatto e stavo su WebMD.
Ok? Se non vi è familiare,
WebMD è solo un sito web per gli ipocondriaci.
È solo un medico online che vi aiuta a diagnosticare la vostra malattia,
senza personale medico presente. Una terribile idea, vero?
In pratica c'è il disegno di una persona e voi dovete cliccare dove vi fa male.
Ingrandiscono quella parte e, a sinistra,
vi danno un elenco di sintomi che potrebbe interessarla.
Se cliccate su un sintomo,
dall'altro lato escono fuori 5,000 malattie
che potreste avere.
E, se cliccate su un altro sintomo, si riducono a 2,500,
poi a 1,000, e così via. Ok?
Ma ecco la cazzata. Non scendono mai a uno.
Anche se cliccate su tutti quanti i sintomi.
Ve ne escono fuori sempre almeno tre.
Forse ne conoscete un paio, ma almeno una vi spaventerà a morte.
Se dite a WebMD: "Mi fa male la gola",
WebMD dirà: "Hai il Covid".
Voi: "No, ho fatto due dosi di vaccino".
E lui: "È l'influenza stagionale".
E voi: "No, ho fatto il vaccino pure per quella".
E lui: "Ok, allora hai l'AIDS e morirai".
È terrificante.
Tutti sanno cos'è l'erba e cosa fa WebMD.
Ecco la mia storia.
Sono strafatto. Sono sul sito e mi fa male la gola.
Clicco su "collo" e scorro la lista dei sintomi.
E uno dei sintomi è "collo corto e tozzo".
Sì.
Avrete notato che il mio collo è corto e tozzo.
Ho sempre avuto una testa insolitamente grande
da quando la nonna mi ha lanciato contro il muro.
E il mio collo si è allargato per stabilizzarla, ok?
Così, per curiosità, mi chiedo
quale cazzo di malattia
abbia questo sintomo.
Così ci clicco sopra.
Era la prima volta che usavo WebMD.
Clicco su un sintomo.
Viene fuori una sola malattia.
La sindrome di Down.
Sì.
E, come ho detto, in circostanze normali
sarei certo di non avere la sindrome di Down.
Ma ero strafatto.
Il mio primo pensiero è stato: "È ridicolo, Brian.
Non hai la sindrome di Down. Te l'avrebbero detto".
Ma il pensiero successivo è stato: "A meno che…
parte dell'avere la sindrome di Down
non sia credere di non avere la sindrome di Down".
E se stessi solo immaginando
di fare uno spettacolo da comico su Netflix?
Ma in realtà
sono in piedi su un tavolo a un evento di beneficenza e…
Voi state solo applaudendo perché sono ritardato e mi sto impegnando.
Del tipo: "No, è così coraggioso.
Guardatelo.
Guarda come si impegna".
Ascoltate. So che qualcuno di voi mi sta giudicando
perché ho usato la parola "ritardato".
Voglio affrontare la cosa in maniera diretta.
Voglio che sappiate che non è stato un incidente.
Sono un professionista.
Continuo a usare la parola "ritardato"
perché permetto sempre ai ritardati di dire "nigga".
Un patto è un patto.
Non è per tutti.
Voglio raccontarvi
la storia di come Google mi ha salvato la vita.
Sì, la multinazionale Google, il mostro malvagio.
È il motivo per cui sono vivo.
Va bene? E, se non lo sapete,
Google non vi dirà come uccidervi.
Lo sapevate?
Se cercate: "Come mi suicido?",
Google risponderà: "Non sei solo".
E vi dà il numero per la prevenzione dei suicidi.
Giusto. Che è una stronzata.
Viviamo in un Paese dove il numero delle emergenze è 911,
ma, se volete spararvi in testa, serve un numero 1-800 che nessuno sa.
Non è uno di quelli orecchiabili che rimanda a una parola,
tipo "1-800-dentista".
Sono solo cifre casuali.
Comunque, Google non voleva dirmi come suicidarmi.
Così sono andato su Reddit. Mi hanno detto: "È facile.
Suicidio? Ne abbiamo cinque".
Ho imparato una lezione.
La reazione di panico del corpo che vi spinge a respirare
non viene dal non avere abbastanza ossigeno,
ma dal CO2 che il vostro corpo non espelle.
Giusto? Quindi, se inalate un gas inerte, perdete i sensi e basta, ok?
Quindi la cosa migliore da fare è prendere un'auto usata.
Una che non passa il controllo emissioni, preferibilmente di prima del 2000.
Parcheggiatela nel garage,
fate passare un tubo dalla marmitta a un finestrino rotto,
accendetela, mettete la vostra canzone preferita
e aspettate di incontrare Gesù.
Ho pensato: "È facile.
Perché cazzo Google non me l'ha detto?"
Volevo mandare una e-mail alla psicologa, per cancellare le future sessioni.
Vado ad aprire Gmail
e vedo un annuncio di Google per una Camry del '97.
Penso: "Che figli di puttana!
Vogliono trarre profitto da questo".
Quindi rimango in vita per dispetto.
Finché ci sarà un Google,
ci sarà un Brian Simpson.
Capite che intendo?
Sono Brian Simpson. Grazie.
Sottotitoli: Fabrizia Caravelli