ΕΝΑ ΨΥΧΑΓΩΓΙΚΟ ΣΟΟΥ ΤΟΥ NETFLIX
Ας καλωσορίσουμε τον Μπράιαν Σίμσον!
Ναι.
Όλοι ξέρετε ότι αιώνες τώρα
οι μαύροι ζητούν επανορθώσεις.
Και κάθε φορά που ανέφερα το θέμα, άκουγα
"Δεν είναι ρεαλιστικό.
Είστε το 13% του πληθυσμού.
Η Αμερική δεν μπορεί να δίνει λεφτά σε όλους".
Και μετά ήρθε η πανδημία.
Και λέω "Βρε μαλάκες, πήρατε τρισεκατομμύρια…
Πού στον διάολο είναι τα λεφτά μας;"
Δώστε λεφτά στους μαύρους.
Ναι.
Δεν είναι αστείο. Λύση είναι.
Δώστε δωρεάν ιατρική περίθαλψη και μπορεί να σας αφήσουμε να λέτε το "νέγρος".
Όλα συζητιούνται.
Δεν τους αρέσει όταν διαμαρτυρόμαστε. Εμείς τους τσαντίζουμε.
Η Αμερική φέρεται στους μαύρους όπως οι ταμίες στα κέρματα.
Ο νόμος λέει πρέπει να μας δέχονται παντού…
αλλά αν μπεις με μια παρέα πάνω από 4 ή 5
λένε "Τι μαλακίες είναι αυτές;"
Και νιώθεις γαμημένος.
Και οι πυροβολισμοί της αστυνομίας…
Κάθε φορά που οι μπάτσοι πυροβολούν άοπλο μαύρο
λένε "Φοβήθηκα για τη ζωή μου.
Ο νέγρος ήταν γρήγορος".
Μόνο σε αυτήν τη δουλειά το κάνεις αυτό.
Το Ανώτατο Δικαστήριο αποφάσισε ότι οι αστυνομικοί μπορούν να βγάλουν όπλο
αν φοβούνται για τη ζωή τους.
Αν φοβούνται, μπορούν να σε πυροβολήσουν.
Δεν νομίζω ότι μπορούμε να κάνουμε κάτι γι' αυτό. Μια χαρά.
Μπορείς να σκοτώσεις έναν καριόλη αν φοβάσαι,
αλλά πριν σε κάνουμε μπάτσο,
πρέπει να βρούμε τι φοβάσαι.
Λογικό.
Το εννοώ κυριολεκτικά.
Νομίζω οι τελικές εξετάσεις στη σχολή της Αστυνομίας
πρέπει να είναι σε στοιχειωμένο σπίτι. Σωστά;
Αλλά αντί για σκελετούς και μάγισσες,
να βάζουν μαύρους να κάνουν τα καθημερινά.
Πρέπει να καταφέρεις να πας από μπροστά μέχρι την πίσω αυλή
χωρίς να σκοτώσεις κανέναν. Σωστά;
Άμα φτάσεις στην ψησταριά, παίρνεις το σήμα.
Λογικό.
Λένε πάντα "Κάποιοι λίγοι φέρονται έτσι".
Και πού να ξέρω εγώ ποιοι είναι αυτοί;
Δεν ξέρω. Γι' αυτό και προσπαθώ να το αποφύγω.
Αν υπάρχει ανάγκη και πρέπει να καλέσω το 100,
παίρνω την πυροσβεστική.
Να μου λείπουν τα όπλα.
Θέλω μόνο τη γενναιότητα. Έτσι;
Οι πυροσβέστες είναι γενναίοι σαν τους μπάτσους.
Μπαίνουν σε ένα κτίριο που καίγεται
κι έχουν μόνο ένα τσεκούρι.
Δεν έχω ακούσει, όμως, να τρομάζει πυροσβέστης
και να αποκεφαλίζει μαύρο.
Αλλά…
"Συγγνώμη. Νόμιζα ότι καιγόσουν…
Σιγόκαιγε. Το είδατε όλοι".
Αφού είμαι νεαρός μαύρος,
όλοι νομίζουν ότι φοβάμαι κυρίως τους ρατσιστές μπάτσους.
Φοβάμαι περισσότερο τους ρατσιστές ναυαγοσώστες.
Κανένας δεν τους σκέφτεται.
Ο ρατσιστής μπάτσος πρέπει να ασκήσει βία.
Σωστά; Να υποβάλει ψεύτικη αναφορά. Να πει ψέματα.
Ο ναυαγοσώστης απλώς κάνει ότι δεν σε βλέπει.
Και πέθανες.
Οπότε αναρωτηθείτε,
φταίει ότι οι μαύροι δεν ξέρουν κολύμπι;
Ή μήπως είμαστε θύματα
μιας μακρόχρονης συνωμοσίας
από το θαλάσσιο τμήμα της Κου Κλουξ Κλαν;
Έχω πολλά αστεία που φτύνουν τους μπάτσους
και κάποιοι νομίζουν ότι μισώ την αστυνομία.
Δεν είναι αυτό.
Πρώτα απ' όλα, όλοι μισούν τους μπάτσους.
Ακόμα κι οι μπάτσοι.
Σωστά; Δεν κάνω πολιτική στην κωμωδία μου.
Δεν σας κρίνω.
Δεν με μοιάζει αν είστε συντηρητικοί
ή αξιοπρεπείς άνθρωποι. Εντάξει;
Η ειλικρίνεια μετράει. Σωστά;
Και η αλήθεια είναι, άσχετα με το τι ψηφίσατε,
αν τώρα ξεπαρκάρατε και ακούγατε…
δεν θα λέγατε "Δόξα τω Θεώ. Ένας ήρωας".
Κανένας δεν αντιδράει έτσι.
Όλοι αντιδρούν το ίδιο.
"Γάμησέ τον! Γαμώτο!"
Υπάρχει λόγος που όλοι μισούν τους μπάτσους.
Είναι επειδή κάθε συνάντηση με αστυνομικό είναι αρνητική.
Κάθε φορά που βλέπετε μπάτσο,
ξέρετε ότι θα σας κοστίσει λεφτά.
Και λέτε "Γάμησέ τον" τουλάχιστον. Σωστά;
Νομίζω ότι οι μπάτσοι πρέπει να έχουν μικρά βραβεία.
Πότε-πότε σας σταματούν στον δρόμο
επειδή του δώσατε και κατάλαβε. Σωστά;
Βλέπετε σειρήνες και ξέρετε ότι υπάρχει ελπίδα.
Λέτε "Ήμουν καλό παιδί τόσο καιρό.
Ίσως αναγνωριστεί".
Όπως "Ξέρετε γιατί σας σταμάτησα;" "Για την ωραία αριστερή στροφή που πήρα;
Κάτι μου 'ρχεται τώρα".
Και λέει "Σας ακολουθώ ώρα τώρα.
Κάνατε τρία υπέροχα προσπεράσματα.
Καφεδάκι κερασμένο από μας".
"Ναι!"
Πρέπει να μάθετε κάτι για μένα.
Είμαι βετεράνος πεζοναύτης.
Ναι.
Όχι. Παρακαλώ. Όχι.
Δεν είμαι ήρωας. Απλώς ήμουν εκεί.
Με καταλαβαίνετε;
Κατατάχτηκα για να πάω κολέγιο
τον Μάρτιο του 2001.
Δεν ήξερα ότι θα μας επιτεθούν τον Σεπτέμβρη.
Ο μπιν Λάντεν μου γάμησε τα σχέδια.
Το αναφέρω επειδή ήμουν ο μόνος μαύρος στη διμοιρία
για 2 χρόνια. Καταλάβατε;
Για πολλούς λευκούς ήμουν ο πρώτος τους μαύρος φίλος.
Άρα, είμαι και λίγο ήρωας. Σωστά;
Άμα το καλοσκεφτείς.
Εκπαίδευσα πολλούς από σας.
Πρώτη φορά βρέθηκα με λευκούς.
Τίγκα στους λευκούς. Πήρα διδακτορικό στους λευκούς.
Ξέρω πώς σκέφτεστε, τι παρακινεί το λευκό πνεύμα σας.
Ναι.
Δύο πράγματα ισχύουν για τους λευκούς και δεν μου αλλάζετε γνώμη.
Πρώτον, μπορείτε να αποσπάσετε την προσοχή των λευκών με ένα μπαλάκι.
Δεν μπορώ να το εξηγήσω.
Κυρίες μου, είναι καλύτερο από σφυρίχτρα για βιασμό.
Να έχετε ένα στην τσάντα σας.
Αν σας ακολουθούν τίποτα πιτσιρικάδες,
πετάξτε το μπαλάκι.
Σίγουρα ο μπροστινός της παρέας θα πει "Για δες!"
Δεν μπορούν να αντισταθούν.
Είναι σαν το μαγιοβότανο.
Το δεύτερο ξέρω ότι ισχύει για όλους τους λευκούς.
Θέλετε να πείτε λίγο το "νέγρος".
Το έχω τσεκάρει με τους φίλους μου. Δεν με νοιάζει τι πιστεύετε.
Είναι το μόνο πράγμα στην Αμερική που δεν κάνετε ελεύθερα.
Σκεφτείτε. Πρέπει να βεβαιωθείτε πως είναι ελεύθερο το πεδίο.
Καταλάβατε;
Βλέπετε κάτι μαύρους στη γωνία.
Πετάνε το "νέγρος" λες και πετάνε μαχαίρια.
Σκέφτεστε "Επικίνδυνο.
Μακάρι να συμμετείχα".
Νιώθετε 99% ελεύθεροι.
Δεν πειράζει. Είμαστε ειλικρινείς εδώ. Όλοι το έχετε κάνει.
Ήσασταν άνετα με τον πρώτο σας μαύρο.
Περιμένατε τη σωστή στιγμή.
Προσπαθήσατε να χώσετε ένα "νέγρος" στο θέμα.
Ειλικρίνεια.
Αλλά δεν είχατε την ανταπόκριση που θέλατε. Σωστά;
Και τι κάνατε; Το παίξατε μπερδεμένοι.
"Συγγνώμη. Μια λέξη είναι. Το λέτε όλοι σας και…
Κι αν είναι σε τραγούδι;
Να το πούμε "νεγράκι" πιο χαριτωμένα;"
Τέτοιες μαλακίες. Σωστά;
Ακούστε. Σας το επιτρέπω.
Λογικά, δεν είναι απόλυτα κατανοητό.
Αλλά δεν χρειάζεται. Ακολουθήστε τους κανόνες.
Γιατί καταλαβαίνετε την έννοια
ότι κάποια πράγματα δεν τα λέμε σε κάποιους.
Απλώς μπερδεύεστε με το "νέγρος".
Παράδειγμα, δεν λέτε τη μαμά σας με το μικρό της.
Εκτός κι αν είστε κάνα φρικιό.
Μόνο τα φρικιά το κάνουν στα μέρη μου.
Σωστά; Κύριε, πώς λένε τη μαμά σας;
-Αϊλίν. -Αϊλίν.
Τη λέτε Αϊλίν;
Όχι, βέβαια.
Παράλογο δεν είναι; Αφού έτσι τη λένε.
-Οι άλλοι τη λένε Αϊλίν; -Ναι.
Σίγουρα υπάρχει και σε τραγούδια.
Σωστά;
Μη νομίζετε ότι σας πειράζω, κύριε.
Πώς λένε τη μητέρα σας, κύριε;
-Κριστίνα. -Τη φωνάζετε Κριστίνα;
-Με τίποτα. -Με τίποτα.
Σωστά;
Δεν είναι λογικό. Αφού έτσι τη λένε.
-Όχι, κύριε. -Τη λέμε και Κριστινάκι.
Αλλά δεν τη λέτε έτσι.
Σωστά;
Είναι…
Ένα τελευταίο. Πώς λένε τη μητέρα σας, κύριε;
-Κάρολ. -Κάρολ.
Τη λέτε ποτέ νέγρα;
Όχι!
Βλέπετε τι εύκολο που είναι να μη λέτε "νέγρος";
Ευχαριστώ.
Κοιτάξτε ειρωνεία.
Ο πρώτος άνθρωπος που με είπε νέγρο ήταν η γιαγιά μου.
Δεν θα το ξεχάσω. Ήμουν επτά χρόνων.
Με φώναξε από την άλλη άκρη του μεγάλου σπιτιού της.
Σωστά; Κάτι που όλοι πρέπει να καταλάβετε για ένα παιδί το '80,
είναι αυτό: Όταν σε φώναζαν στο σπίτι οι γονείς σου
έπρεπε να πας να δεις τι ήθελαν. Δεν φώναζες κι εσύ.
Μπορεί να έλεγε "Μπράιαν!" Κι εσύ να πεις "Τι;" Την είχες γαμήσει.
Το δεύτερο είναι
ότι το βιντεοπαιχνίδια δεν σώζανε το παιχνίδι τότε
και τη γιαγιά δεν την ένοιαζε.
Πόση ώρα έπαιζες Σούπερ Μάριο, σε τι επίπεδο είχες φτάσει.
"Τσακίσου κι έλα". Σωστά;
Μου φώναζε από την άλλη άκρη. Έδινα το χειριστήριο.
Και το μόνο που ήθελε ήταν να της ανοίξω το παράθυρο
δίπλα εκεί που καθόταν.
Σωστά; Παιχνίδι εξουσίας.
Και ξέρω ότι δεν το έλεγα δυνατά,
αλλά άκουσε το "τεμπελόγρια". Σωστά;
Της γύρισε το μάτι, φίλε.
Ξαφνικά τα αρθριτικά πήγαν περίπατο.
Πετάχτηκε από την καρέκλα.
Έγινε σαν τον κακό στα καρτούν.
Δεν θα το ξεχάσω ποτέ. Αποτυπώθηκε στο μυαλό μου.
Μου λέει "Νέγρε,
θα σου γαμήσω τα πρέκια"
Ναι.
Κάτι άλλο που πρέπει να καταλάβετε είναι ότι όλες οι μεγάλες μαύρες,
έχουν ένα λεξιλόγιο
από απειλές
που είναι και γρίφοι.
Το κάνουν για δύο λόγους. Ένα, να μπερδέψουν τον αντίπαλο…
και δύο, για να σε κάνουν να φανείς μουρλός
άμα καλέσεις την Προστασία Ανηλίκων.
Εγώ είμαι επτά. Δεν ξέρω γρίφους.
Την κοιτάω μπερδεμένος. Έχω σαστίσει.
Κάτι άλλο που δεν ήξερα στα επτά, είναι ότι η έκφραση της σύγχυσης
είναι ίδια με το "Και δεν δοκιμάζεις, σκύλα;"
Έτσι το εξέλαβε. Ως άμεση πρόκληση.
Με βούτηξε από τη μασχάλη και μου έριξε γονατιά.
Έκανε το τέλειο πέταγμα.
Με πέταξε απέναντι. Προσγειώθηκα ανάποδα.
Εκείνη τη στιγμή
όλα τα παιδιά που πρόσεχε είχαν μαζευτεί εκεί.
Ανιψιές, ανιψιοί, γειτονόπουλα, εγγόνια.
Γουστάραμε να βλέπουμε τον άλλον να τις τρώει τότε.
Ήθελε να δώσει το παράδειγμα. Και λέει "Τι έμαθες τώρα, νεγράκι;"
Ξέρω τι ήθελε. Ήθελε να της πω
"Να μη σου αντιμιλάω ή να σε λέω…"
Σωστά; Αυτό ήθελε.
Αν ήταν άλλη μέρα, θα το είχα πει.
Αλλά εκείνη τη μέρα ένιωθα ότι ήταν η ώρα να αντεπιτεθώ.
Μου λέει "Τι έμαθες, νεγράκι;"
Και λέω "Είχες την ενέργεια να με πετάξεις απέναντι.
Γιατί δεν σηκωνόσουν να ανοίξεις το παράθυρο…
Σίνθια".
Ήμουν στο νοσοκομείο δύο μέρες.
Την τρίτη μέρα, πήγα σε ανάδοχη οικογένεια.
Το χειρότερο με την αναδοχή είναι ότι αμέσως σε πάνε σε ψυχολόγο.
Επτά χρονών και μιλάς σε ψυχολόγο.
Ξέρετε ότι το κράτος δεν μπορεί να τους πληρώσει.
Έτσι φέρνουν λευκές που μόλις τελείωσαν το κολέγιο.
Έχουν δει μαύρους μόνο σε φυλλάδια.
Δεν…
Και προσπαθούν να κάνουν επαφή.
Θα τις απέλυα στεγνά. "Άντε γαμήσου, κάργια".
Επειδή πάντα άρχιζαν με τον ίδιο τρόπο.
"Άκου, μικρέ. Εδώ λέει ότι έχεις ψυχικό τραύμα.
Και δεν εμπιστεύεσαι τους μεγάλους. Μπορείς να εμπιστευτείς εμένα, όμως.
Είμαι η δρ Εμπιστοσύνη.
Ό,τι μου πεις, θα μείνει μεταξύ μας.
Είναι παράνομο να το πω αλλού.
Εκτός αν μου πεις ότι θα κάνεις κακό στον εαυτό σου ή σε άλλον.
Τότε θα το αναφέρω".
Τους έλεγα "Καλά. Δεν έχουμε να πούμε τίποτα, καριόλα.
Γιατί το μόνο που σκέφτομαι…
είναι η εκδίκηση".
Σωστά; Θα μου το πληρώσει η μέγαιρα.
Μου πήρε κάμποσο αλλά το κατάλαβα αργότερα.
Για να πάρεις πλήρως πίσω τη ζωή σου χρειάζεσαι ψυχολόγο και παπά.
Δεν χρειάζεται να είσαι καθολικός για να πας σε παπά.
Μπαίνεις σε μια εκκλησία και σε δέχονται.
Λες τα πάντα στον παπά.
Του λες ότι σκότωσες κάποιον
και σου λέει "Πες δύο φορές το Πάτερ ημών
και ρίξε κάτι στο παγκάρι".
Αλλά δεν μπορούν να γράψουν φάρμακα.
Για πλήρη κάλυψη…
χρειάζεστε και τα δύο. Σωστά; Και ψυχολόγο και παπά.
Λες του παπά ποιον θες να σκοτώσεις,
και του ψυχολόγου ποιος σε κακοποίησε.
Ο παπάς ήταν. Με παρακολουθείτε;
Η σωτηρία δεν είναι δωρεάν.
Δώστε τα μάγουλά σας.
Ναι.
Γι' αυτό παίρνω ναρκωτικά.
Δεν τους καταλαβαίνω όσους δεν παίρνουν.
Τα ναρκωτικά είναι κακόφημα γιατί καταστρέφουν ζωές έτσι κι αλλιώς.
Όπως κι η πραγματικότητα.
Γιατί είναι παράνομα τα ναρκωτικά επειδή κάποιοι από σας το παρακάνετε;
Βλακείες.
Έπρεπε να υπάρχει πόιντ σίστεμ. Αν το παρακάνεις, δεν μπορείς να πάρεις.
Η υπηρεσία σού εγκρίνει τα φάρμακα κάθε χρόνο.
"Κοίτα. Είσαι εντάξει για τα μανιτάρια,
αλλά τη γάμησες στο Rockwave.
Δεν έχει έκσταση για έναν χρόνο".
Λογικό μου φαίνεται.
Όσοι είναι κατά των ναρκωτικών δεν παραδέχονται
ότι κάποιοι βελτιώνονται με αυτά.
Κάποιοι είναι καλύτερα με τα ναρκωτικά. Έχετε κανέναν φίλο που όταν ξεμέθυσε
καταλάβατε ότι είναι ξενέρας;
Το πρόβλημα είναι ότι θεωρούμε πως υπάρχουν καλά και κακά ναρκωτικά.
Δεν ισχύει.
Υπάρχουν τα σωστά και τα λάθος για σας.
Δεν υπάρχουν καλά και κακά.
Απλώς το χρησιμοποιείτε για να κρίνετε τον κόσμο.
Θα σας δώσω ένα παράδειγμα.
Συμφωνούμε ότι η μεθαμφεταμίνη είναι φρικτό ναρκωτικό.
Η μεθαμφεταμίνη καταστρέφει κόσμο.
Μαντέψτε.
Στο Λος Άντζελες έχει ένα 24ωρο φαστφουντάδικο που μ' αρέσει.
Ο νυχτερινός διευθυντής που δουλεύει 11:00 με 7:00,
είναι πάντα φτιαγμένος με μεθαμφεταμίνη.
Όποτε τον βλέπω είναι στον έβδομο ουρανό.
Όταν είναι αυτός εκεί,
τα σάντουιτς είναι τέλεια.
Τέχνη
της μεθαμφεταμίνης.
Εγώ κάνω χόρτο.
Δεν είναι κάτι ιδιαίτερο. Απλώς μια δραστηριότητα.
Πριν καιρό έμαθα με άσχημο τρόπο ότι δεν πρέπει να είσαι χασικλής.
Φτιαγμένος όλη μέρα. Είναι λάθος.
Δεν πρέπει να φτιάχνεσαι όταν πρέπει να είσαι νηφάλιος.
Το χόρτο μπορεί να σε γαμήσει. Υπάρχει η υπερβολική δόση και σ' αυτό.
Σωστά; Κι άμα σου τύχει,
μπορεί να γίνεις παρανοϊκός.
Αυτό που συμβαίνει είναι
ότι σκέφτεσαι ενώ δεν πρέπει να σκέφτεσαι.
Σωστά;
Η κανονική διαδικασία σκέψης είναι
συλλογίζεσαι, φτάνεις σε συμπέρασμα, τελείωσες.
Όταν παραφτιαχτείς, συλλογίζεσαι, φτάνεις σε συμπέρασμα
συλλογίζεσαι το συμπέρασμα, μετά συλλογίζεσαι αυτό το συμπέρασμα…
Πριν το καταλάβεις,
έχεις ξεχάσει από πού ξεκίνησες. Εντάξει;
Την τελευταία φορά που μου έτυχε, είπα στον φίλο μου
"Τι λες να δίναμε στους παιδόφιλους τις παιδικές φωτογραφίες τους;
Θα είναι έγκλημα χωρίς θύμα".
Και μου λέει "Φοβερό, φίλε, αλλά…
μιλάγαμε για την οικονομία".
Και λέω "Συγγνώμη. Την έχω ακούσει".
Ναι.
Τότε έμαθα ότι δεν το παρακάνουμε.
Ήμουν πολύ φτιαγμένος μια μέρα που έψαχνα το WebMD.
Ωραία;
Αν δεν το ξέρετε,
το WebMD είναι ιστοσελίδα για υποχόνδριους.
Είναι διαδικτυακός γιατρός που βοηθάει να κάνεις διάγνωση
χωρίς να υπάρχει γιατρός. Φρικτή ιδέα.
Αυτό δουλεύει ως εξής.
Υπάρχει το σκίτσο ενός ανθρώπου και πατάς όπου πονάς.
Κάνουν ζουμ και αριστερά στην οθόνη
έχεις όλα τα συμπτώματα από αυτό που ίσως πάσχεις.
Αν πατήσεις σε ένα σύμπτωμα,
στην άλλη πλευρά σου δίνουν 5,000 ασθένειες
που ίσως έχεις.
Αν πατήσεις σε άλλο σύμπτωμα, οι 5,000 γίνονται 2,500.
Άλλο σύμπτωμα και πάει στις 1,000. Ωραία;
Φυσικά είναι μαλακίες. Ποτέ δεν φτάνεις σε ένα.
Αν τα πατήσεις όλα, δεν θα φτάσεις ποτέ σε μία ασθένεια.
Καταλήγεις με τουλάχιστον τρεις ασθένειες.
Ίσως ξέρεις τις δύο
αλλά τουλάχιστον η μία θα σου κόψει τα ήπατα.
Αν πεις στο WebMD "Έχω πονόλαιμο",
θα σου πει "Κορωνοϊός".
Εσύ λες "Είμαι πλήρως εμβολιασμένος".
Σου λένε "Εποχική γρίπη".
Λες "Αποκλείεται. Έχω κάνει αντιγριπικό".
Λένε "Καλά. Καραμπινάτο AIDS. Πεθαίνεις".
Είναι τρομακτικό.
Οπότε, μάθαμε τι κάνει το χόρτο και τι είναι το WebMD.
Κι ιδού η ιστορία μου.
Έχω παραφτιαχτεί. Είμαι στην ιστοσελίδα. Έχω πονόλαιμο.
Πατάω "λαιμός". Σκρολάρω τα συμπτώματα.
Ένα σύμπτωμα λέει "κοντός, πλατύς λαιμός".
Ναι.
Θα παρατηρήσατε ότι έχω κοντό, πλατύ λαιμό.
Πάντα είχα μεγάλο κεφάλι
αφού με πέταξε η γιαγιά στον τοίχο.
Ο λαιμός μου μεγάλωσε για να το στηρίζει. Ωραία;
Είμαι περίεργος.
Τι γαμημένη ασθένεια
έχει τέτοιο σύμπτωμα;
Το πατάω.
Πρώτη φορά χρησιμοποιούσα το WebMD.
Πάτησα ένα σύμπτωμα.
Πήρα μία ασθένεια.
Ήταν σύνδρομο Down.
Ναι.
Κι είπα, υπό κανονικές συνθήκες
θα ήμουν σχεδόν σίγουρος ότι δεν έχω σύνδρομο Down.
Αλλά ήμουν πολύ φτιαγμένος.
Η πρώτη μου σκέψη ήταν "Μπράιαν, είναι γελοίο.
Κάποιος θα σου το είχε πει μέχρι τώρα αν ίσχυε".
Η επόμενη σκέψη ήταν "Εκτός κι αν…
μέρος του συνδρόμου Down
είναι να πιστεύεις ότι δεν το έχεις". Σωστά;
Κι αν είναι παραίσθηση
ότι είμαι κωμικός
στο Netflix;
Αυτό που όντως συμβαίνει είναι ότι
είμαι σε ένα τραπέζι σε φιλανθρωπική εκδήλωση…
Χειροκροτάτε επειδή είμαι καθυστερημένος και βάζω τα δυνατά μου.
"Είναι πολύ γενναίος.
Κοίτα τον.
Προσπαθεί".
Ξέρω ότι κάποιοι με επικρίνετε
επειδή χρησιμοποίησα τη λέξη "καθυστερημένος".
Θέλω να απαντήσω τώρα.
Δεν ήταν τυχαίο.
Είμαι επαγγελματίας.
Συνεχίζω να χρησιμοποιώ τη λέξη
επειδή αφήνω τους καθυστερημένους να λένε "νέγρε".
Συμφωνία.
Δεν είναι για όλους.
Θέλω να σας πω
την ιστορία πώς η Google μου έσωσε τη ζωή.
Ναι, αυτό το τέρας, η πολυεθνική Google.
Είναι ο λόγος που ζω σήμερα.
Κι αν δεν το ξέρετε,
η Google δεν θα σας πει πώς να αυτοκτονήσετε.
Το ξέρατε;
Αν πατήσετε "Πώς αυτοκτονώ;"
η Google απαντά "Δεν είσαι μόνος".
Και θα σου δώσει τον αριθμό της γραμμής βοήθειας.
Ωραία. Μαλακία είναι.
Ζούμε σε μια χώρα όπου για κάθε έκτακτη ανάγκη καλούμε 911,
αλλά άμα θες να τινάξεις τα μυαλά σου είναι ένας άγνωστος αριθμός 1-800.
Και δεν είναι εύκολο να τον μάθεις όπως άλλους αριθμούς βοήθειας.
Είναι τυχαία ψηφία.
Πάντως η Google δεν με άφησε να αυτοκτονήσω.
Άλλαξα μηχανή αναζήτησης και μου λέει "Εύκολο.
Αυτοκτονία; Έχουμε πέντε".
Πήρα ένα μάθημα τότε.
Έμαθα ότι η αντίδραση πανικού του σώματος
δεν προκαλείται αν δεν παίρνεις αρκετό οξυγόνο,
αλλά αν δεν αποβάλλεις το διοξείδιο.
Οπότε,
αν εισπνέεις αδρανές αέριο, απλώς λιποθυμάς.
Άρα, βρείτε ένα μεταχειρισμένο αμάξι.
Κάποιο που βγάζει πολλά καυσαέρια.
Κατά προτίμηση πριν το 2000.
Παρκάρετε στο γκαράζ,
βάζετε λάστιχο στην εξάτμιση και το φέρνετε μέσα από το παράθυρο,
ανάβετε τη μηχανή,
βάζετε την αγαπημένη σας μουσική
και περιμένετε να δείτε τον Χριστό.
Είπα "Εύκολο.
Γιατί δεν μου το είπε η Google;"
Ακύρωσα το ραντεβού με τον ψυχολόγο. Ωραία;
Άνοιξα το Gmail
και βλέπω μια διαφήμιση της Google για ένα αμάξι του '97.
Είπα "Τους καριόληδες.
Προσπαθούν να με εκμεταλλευτούν".
Γι' αυτό κι έμεινα ζωντανός.
Όσο υπάρχει η Google,
θα υπάρχει ο Μπράιαν Σίμσον.
Με πιάνετε;
Είμαι ο Μπράιαν Σίμσον. Ευχαριστώ.