EIN NETFLIX COMEDY-SPECIAL
Heißen Sie Brian Simpson willkommen!
Ja.
Seit Hunderten von Jahren
fordern Schwarze Entschädigung.
Und jedes Mal, wenn ich es erwähnte, sagte man:
"Das ist nicht realistisch.
Ihr macht 13 % der Bevölkerung aus.
Amerika kann es sich nicht leisten, allen Geld zu geben."
Und dann die Pandemie.
Ich meinte: "Ihr Wichser habt Billionen von…
Wo ist unser Geld, verdammt?"
Gebt den Schwarzen Geld.
Ja.
Das ist kein Witz. Das ist nur eine Lösung.
Bei gratis Gesundheitsversorgung dürft ihr vielleicht "Nigga" sagen.
Alles ist möglich.
Wir sollen nicht protestieren.
Gruppen von uns machen sie sauer.
Amerika behandelt Schwarze wie Kassierer Ein-Cent-Stücke.
Rechtlich gesehen müssen sie uns akzeptieren…
…aber wenn es vier oder fünf sind,
meinen alle nur: "Was soll der Scheiß?"
Das ist beschissen.
Und die Polizei schießt…
Bei einem unbewaffneten Schwarzen
sagen sie immer: "Ich hatte Angst um mein Leben.
Die Niggas waren schnell."
Das darf man nur bei dem Job.
Der Gerichtshof entschied, ein Polizist darf tödliche Gewalt anwenden,
wenn er um sein Leben fürchtet.
Dann dürfen sie schießen.
Wir können wohl nichts dagegen tun. Aber ich sage, na gut.
Du kannst töten, wenn du Angst hast,
aber bevor du Polizist sein darfst,
sollten wir herausfinden, wovor du Angst hast.
Das ist vernünftig.
Ich meine das wörtlich.
Die Abschlussprüfung an der Polizeiakademie
sollte ein Spukhaus sein. Oder?
Aber statt Skelette und Hexen,
sind es Schwarze, die alltägliche Aktivitäten machen.
Du musst vom Vorgarten zum Grillplatz im Hinterhof kommen,
ohne jemanden zu töten.
Du bekommst deine Marke am Grill.
Klingt vernünftig.
Sie meinen immer: "Nur ein paar schwarze Schafe."
Wie soll ich wissen, wer die schwarzen Schafe sind?
Kann ich nicht. Also meide ich es einfach.
Wenn ich den Notruf anrufe, sage ich,
dass sie nur Feuerwehrleute schicken sollen.
Ich brauche keine Waffen.
Nur den Mut. Wisst ihr?
Feuerwehrleute sind genauso mutig.
Sie rennen in ein brennendes Gebäude,
mit nichts als einer Axt.
Aber ein Feuerwehrmann ist noch nie erschrocken
und hackt einem den Kopf ab.
Aber…
"Tut mir leid. Ich dachte, du wärst Feuer. Ich…
Er flackerte. Ihr habt ihn flackern sehen."
Als junger Schwarzer, denken alle,
meine größte Angst sind rassistische Polizisten.
Ich hab mehr Angst vor rassistischen Rettungsschwimmern.
Niemand denkt an sie.
Ein rassistischer Polizist kommt wenigstens ins Schwitzen.
Unterlagen einreichen. Jemanden anlügen.
Ein rassistischer Rettungsschwimmer bemerkt dich einfach nicht.
Und du bist tot.
Also fragt euch:
Können Schwarze wirklich nicht schwimmen?
Oder wurden wir Opfer
einer jahrzehntelangen Verschwörung
durch den Wasserflügel des Ku-Klux-Klans?
Ich habe viele Witze über Polizisten.
Daher denken manche, dass ich die Polizei hasse.
Und das stimmt nicht.
Ich meine, erstens hasst jeder die Polizei.
Selbst die Polizei.
Oder? Meine Komödie ist nicht politisch.
Ich verurteile euch nicht.
Mir ist egal, ob ihr ein Konservativer oder ein anständiger Mensch seid.
Wichtig ist, dass wir ehrlich sind.
Und die Wahrheit ist, egal, für wen du gewählt hast,
wenn du aus deiner Einfahrt fährst und das hörst…
Denkst du nicht: "Gott sei Dank. Ein Held."
Nein. Niemand reagiert so.
Jeder reagiert gleich.
"Scheiß auf ihn. Scheiße!"
Alle hassen Polizisten,
weil jede Interaktion mit ihnen negativ ist.
Jedes Mal, wenn man einen sieht, kostet dich das Geld.
Also denkt man wenigstens: "Scheiß auf ihn." Oder?
Also sollten Polizisten kleine Preise mit sich herumtragen.
Hin und wieder halten sie dich an,
weil du super gefahren bist. Oder?
Ja. So sieht man die Sirenen und es gibt Hoffnung.
"Weißt du, was? Ich war die ganze Zeit gut.
Vielleicht krieg ich was."
"Warum halte ich Sie an?"
"Wegen der tollen Linkskurve, die ich hingelegt habe?
Ich dachte es mir schon."
"Ich folgte Ihnen seit zehn Ausfahrten.
Drei herausragende Spurenwechsel.
Genießen Sie Ihre Starbucks-Karte."
"Ja!"
Ihr solltet das wissen.
Ich bin ein Veteran des Marine Corps der USA.
Ja.
Nein. Bitte. Nein.
Ich bin kein Held. Ich war nur da.
Wisst ihr?
Ich trat im März 2001
wegen des College-Geldes ein.
Ich wusste nicht, dass man uns im September angreift.
Bin Laden versaute meinen Lebensplan.
Ich sage das nur, weil ich der einzige Schwarze in meinem Zug war,
für ungefähr zwei Jahre.
Ich war der erste Schwarze Freund vieler Weißer.
Ja. Was mich wohl zu einem Helden macht.
Denkt darüber nach.
Ich habe viele von euch ausgebildet.
Ich war zum ersten Mal bei Weißen.
Ich habe in Weißen promoviert.
Ich weiß, was euren weißen Geist bewegt.
Ja.
Zwei Dinge stimmen bei Weißen immer,
und ihr könnt mich nicht umstimmen.
Erstens kann man jede Gruppe weißer Männer mit einem Hacky-Sack ablenken.
Ich kann das nicht erklären.
Ladys, es ist effektiver als eine Vergewaltigungspfeife.
Behaltet einen in eurer Tasche.
Folgt euch eine Gruppe von Jungs,
werft ihn über die Schulter.
Zu 100 % sagt der Typ vorne: "Wow! Hey!"
Sie können nicht widerstehen.
Es ist wie Katzenminze.
Ja. Und die zweite Sache, die über alle Weißen stimmt,
dass ihr alle "Nigga" sagen wollt.
Eine Experten-Forschung. Mir ist es scheißegal, was ihr denkt.
Denn in Amerika ist es das Einzige, was man nicht einfach tun kann.
Man muss nachdenken. Schauen, dass dich niemand hört.
Wisst ihr?
Man sieht eine Gruppe Schwarze in der Ecke.
Sie werfen N-Worte herum, als würden sie mit Messern jonglieren.
Du denkst dir: "Oh, gefährlich.
Ich will teilnehmen."
Oder? So fühlst du dich zu 99 % frei.
Schon gut. Wir sind ehrlich.
Ihr alle habt es getan.
Ihr habt euch mit eurem ersten Schwarzen wohlgefühlt.
Ihr habt auf euren Moment gewartet.
Versucht, ein "Nigga" in die Situation zu bringen.
Seid ehrlich.
Und ihr habt nicht die gewünschte Reaktion bekommen.
Und dann? Ihr versucht, verwirrt zu tun.
"Sorry. Es ist nur das Wort. Ihr sagt es und…
Was, wenn es im Lied ist?
Was, wenn es mit 'A' endet, nicht mit 'ER'?"
Der ganze Mist. Oder?
Und es ist so.
Logisch gesehen ergibt das nicht zu 100 % Sinn.
Muss es nicht. Folge einfach den Regeln, Nigga.
Denn ihr versteht das Konzept,
dass es bestimmte Dinge gibt, die man nicht sagen kann.
Nur das Wort "Nigga" verwirrt euch.
Zum Beispiel nennt ihr eure Mutter nicht beim Vornamen.
Es sei denn, du bist ein Spinner.
Nur seltsame Kinder taten das, wo ich herkomme.
Sir, wie heißt Ihre Mutter?
-Eileen. -Eileen.
Nennen Sie sie Eileen?
Nein. Gar nicht.
Das ergibt keinen Sinn. So heißt sie.
-Andere nennen sie Eileen? -Ja.
Es ist definitiv in ein paar Songs.
Oder?
Ich will nicht, dass Sie sich angegriffen fühlen, Sir.
Sir, wie heißt Ihre Mutter?
-Christina. -Christina. Nennen Sie sie Christina?
-Nein, verdammt. -Nein, verdammt.
Oder?
Ergibt keinen Sinn. So heißt sie.
-Nein, Sir. -Es endet mit "A", nicht mit "ER".
Aber Sie nennen sie nicht so.
Oder?
Das ist…
Sir, wie lautet der Vorname Ihrer Mutter?
-Carol. -Carol.
Nennen Sie sie jemals Nigga?
Nein!
So einfach ist es, nicht "Nigga" zu Leuten zu sagen.
Danke.
Hier ist die Ironie.
Die erste Person, die mich einen Nigga nannte, war meine Großmutter.
Ich vergesse es nie. Ich war sieben.
Sie rief mich in ihrer riesigen Sklavenplantage eines Hauses.
Was ihr über ein Kind in den 80ern verstehen solltet,
wenn deine Eltern dich von der anderen Seite des Hauses riefen,
musste man sehen, was sie wollten. Man konnte nicht zurückrufen.
Sie rufen: "Brian!"
Und du: "Was?" Das gibt Ärger. Oder?
Und zweitens,
Heimvideospiele waren neu und man konnte nicht speichern, Nigga.
Und Oma war es scheißegal…
…wie lange du Mario Brothers spielst, wie weit du kamst, wie schwierig es war.
"Schwing deinen Arsch her." Oder?
Sie rief mich. Ich gab den Controller weiter.
Und sie wollte nur, dass ich das Fenster öffne,
neben dem sie saß.
Ja? Totales Machtspiel.
Ich sagte es nicht laut,
aber sie hörte "faule Schlampe" oder so.
Sie hat den Verstand verloren.
Plötzlich keine Arthritis mehr.
Sie sprang aus dem Stuhl.
Sie war doppelt so groß, wie ein Anime-Bösewicht.
Und diesen Moment werde ich nie vergessen.
Sie sagte: "Nigga,
es wird gleich rauchen in dieser verdammten Stadt!"
Ja.
Ihr müsst verstehen, dass alle älteren Schwarzen
ein Lexikon haben
von Bedrohungen,
die aber auch Rätsel sind.
Sie dienen zwei Zwecken. Erstens, den Gegner zu verwirren…
…und damit du verrückt klingst,
wenn du den Kinderschutzdienst anrufst.
Aber mit sieben kennt man keine Rätsel.
Ich habe nur einen verwirrten Gesichtsausdruck.
Aber was ich mit sieben auch nicht wusste, dass der verwirrte Blick
derselbe ist wie: "Scheiße, was hast du vor, Bitch?"
Und so hat sie es interpretiert. Als direkte Herausforderung.
Sie packte mich unter der Achsel und rammte ihr Knie in mich.
Ein perfekter Hüftwurf.
Sie warf mich gegen die Wand. Ich landete auf dem Kopf.
Jetzt versammelten sich alle anderen Kinder, die sie babysittete.
Nichten, Neffen, Nachbarskinder, Enkel.
Wir wollten sehen, wie der andere verhauen wird.
Sie wollte ein Zeichen setzen:
"Was hast du gelernt, Nigga?"
Ich weiß, was sie wollte:
"Ich gebe nie Wiederworte oder nenne dich…"
Oder? Das wollte sie.
Und an einem anderen Tag hätte ich ihr das gegeben.
Aber etwas tief in mir an dem Tag meinte: "Heute kämpfen wir zurück."
"Was hast du gelernt, Nigga?"
"Du hattest die Energie, mich durch die Küche zu werfen.
Du hättest aufstehen und das Fenster öffnen können…
…Cynthia."
Ich war zwei Tage im Krankenhaus.
Und am dritten Tag bei einer Pflegefamilie.
Pflegefamilien bringen dich sofort zur Therapie.
Mit sieben beim Therapeuten.
Der Staat stellt keinen teuren Therapeuten.
Also holen sie die weißen Mädels frisch vom College.
Sie haben Schwarze nur in Flugblättern gesehen.
Wisst ihr? Sie…
Sie wollen einen Bezug aufbauen.
Ich würde sie feuern. "Fick dich, Bitch."
Weil sie immer gleich anfingen.
"Hey. Hör zu, Kleiner. Hier steht, du wurdest traumatisiert.
Und vertraust den Erwachsenen nicht, aber du kannst mir vertrauen.
Ich bin Dr. Vertrauen.
Alles, was du mir sagst, ist zwischen dir und mir.
Es ist sogar verboten, es mit anderen zu teilen.
Es sei denn, du sagst, du willst dir oder jemand anderem etwas antun.
Dann muss ich das melden."
"Ok. Wir sind hier wohl fertig, Bitch.
Das ist alles, woran ich denke.
An Rache."
Ok? Ich hol mir das Miststück.
Hat zwar gedauert, aber ich hab's herausgefunden. Ok?
Um das Leben zu hacken,
braucht man einen Therapeuten und einen Priester.
Man muss nicht mal katholisch sein.
Geh einfach in eine katholische Kirche. Man ist willkommen.
Einem Priester kann man alles sagen. Z. B., dass man jemanden umgebracht hat.
Sie meinen nur: "Sag es unserem Vater,
und gib eine Spende."
Aber Priester schreiben keine Rezepte.
Willst du das volle Programm,
brauchst du beide.
Therapeut und Priester. Dem Priester sagst du, wen du töten willst,
und dem Therapeuten, wer dich belästigt hat.
Es war der Priester. Seid ihr noch dabei?
Erlösung ist nicht umsonst.
Gib die Pobacken auf.
Ja.
Deshalb nehme ich Drogen.
Ich verstehe drogenfreien Leute nicht.
Drogen haben einen schlechten Ruf, weil sie Leben ruinieren.
Die Realität auch.
Warum sind Drogen für alle illegal, nur weil ihr es nicht im Griff habt?
Das ist Quatsch.
Wie Punkte auf dem Führerschein.
Baust du Scheiße unter Drogen, kriegst du keine mehr.
Man muss jedes Jahr für Drogen zugelassen werden.
"Hey. Pilze sind ok, aber du hast bei Coachella Mist gebaut.
Kein Molly für dich für den Rest des Jahres."
Das erscheint mir vernünftig.
Anti-Drogen-Leute geben nicht zu, dass manche mit Drogen besser sind.
Manche Leute sind auf Drogen besser.
Hast du einen Freund, der nüchtern wurde, und du merkst, dass er lahm ist?
Das Problem ist, wir betrachten Drogen, als gäbe es gute und schlechte.
Das stimmt nicht.
Es gibt nur die richtigen und die falschen.
Es gibt keine guten und schlechten.
Ok? Das ist nur deine Art, Leute zu verurteilen.
Ein Beispiel.
Meth ist eine schmutzige, hässliche Droge. Oder?
Methamphetamine zerstört Menschen. Ja.
Aber…
In Los Angeles gibt es einen rund um die Uhr geöffneten McDonald's.
Und der Nachtmanager, der Typ, der von 23 bis 7 Uhr arbeitet,
er ist immer auf Meth.
Jedes Mal, wenn ich ihn sehe, dreht er voll auf.
Aber wenn er dort ist,
sehen alle Sandwiches aus wie auf den Bildern.
Das ist Kunst
aus Meth.
Meine persönliche Droge ist Gras.
Man muss nicht jubeln. Es ist nur eine Aktivität.
Ich lernte vor langer Zeit, es ist nicht gut, ein Kiffer zu sein.
Den ganzen Tag high. Das geht nicht.
Man sollte nie high sein, wenn man nicht verwirrt sein darf.
Gras kann dich fertigmachen. Es gibt so etwas wie "zu high".
Und wenn man zu high wird,
beschreiben manche das als Paranoia.
Aber was es wirklich ist,
dass du einfach weiterdenkst, wenn du sonst aufgehört hättest.
Oder?
Dein normaler Denkprozess ist:
Du denkst über etwas nach, kommst zu einem Schluss, fertig.
Wenn du zu high bist,
denkst du über etwas nach, kommst zu einem Schluss,
dann denkt man über die Schlussfolgerung nach…
Als Nächstes
bist du ganz woanders, als du angefangen hast.
Als ich high war, sagte ich zu meinem Freund: "Hey,
haben sie je daran gedacht, Pädophilen eigene Babyfotos zu geben?
Ein Verbrechen ohne Opfer."
Und er sagte: "Mann, das ist brillant, aber…
…wir sprachen über die Wirtschaft."
"Ja. Sorry. Ich bin high. Tut mir leid."
Ja.
Da lernte ich, man darf nicht zu high sein.
Ich war eines Tages zu high und war auf WebMD.
Ok?
Ja. WebMD ist nur eine Website für Hypochonder.
Es ist ein Online-Arzt, der dir hilft, Krankheiten zu diagnostizieren,
ohne medizinische Fachkräfte. Eine schreckliche Idee.
Und so funktioniert es:
Da ist eine Zeichnung eines Menschen, man klickt auf den Teil, der wehtut.
Auf der linken Seite des Bildschirms
ist eine Liste aller Symptome, die Teil davon sein könnten.
Klickt man auf ein Symptom,
zeigt die andere Seite des Bildschirms 5,000 Krankheiten,
die man haben könnte.
Klickt man auf ein anderes Symptom, sinken die 5,000 auf 2,500.
Noch ein Symptom. Runter auf 1,000.
Aber was Quatsch ist, es wird nie auf eins reduziert.
Man kann auf jedes Symptom klicken, und es wird nie eins.
Man wird mindestens drei Krankheiten haben.
Vielleicht kennt man ein paar,
aber mindestens eines wird dich erschrecken.
Auf WebMD: "Ich habe Halsschmerzen",
WebMD sagt: "Oh, das ist COVID."
"Nein, Mann. Ich wurde doppelt geimpft."
"Das ist die saisonale Grippe."
"Nein, ich habe meinen Grippeschutzimpfstoff."
"Ok. Das ist AIDS. Du wirst sterben."
Es ist furchtbar.
Jeder kennt Gras und weiß, was WebMD ist.
Meine Geschichte:
Ich war zu high auf dieser Website. Mein Hals tut weh.
Ich klicke auf "Hals". Ich scrolle durch die Halssymptome.
Und eines der Symptome ist "kurzer, weiter Hals".
Ja.
Euch fiel wohl auf, ich habe einen kurzen, weiten Hals.
Ich hatte immer einen großen Kopf,
seit meine Oma mich gegen die Wand warf.
Und mein Hals wurde dicker, um ihn stabil zu halten.
Ich bin also neugierig.
Was, verdammt,
ist das für ein Symptom?
Also klickte ich darauf.
Es war mein erstes Mal auf WebMD.
Ich klickte auf ein Symptom.
Ich bekam eine Krankheit.
Es war das Down-Syndrom.
Ja.
Und wie gesagt, unter normalen Umständen
wäre ich ziemlich sicher, dass ich kein Down-Syndrom habe.
Ich war sehr high.
Und mein erster Gedanke war: "Brian, das ist lächerlich.
Du hast kein Down-Syndrom. Jemand hätte etwas gesagt."
Aber mein nächster Gedanke war: "Es sei denn…
…zum Down-Syndrom gehört auch,
dass man denkt, kein Down-Syndrom zu haben."
Was, wenn es eine Illusion ist,
dass ich ein echter Komiker
auf Netflix bin?
Aber in Wahrheit
stehe ich nur auf dem Tisch, bei meinem Wunsch-Benefiz…
Und ihr jubelt nur, weil ich ein Krüppel bin.
"Oh, er ist so mutig.
Sieh ihn dir an.
Er gibt sein Bestes."
Hört zu. Ich weiß, einige von euch verurteilen mich,
weil ich das Wort "Krüppel" benutze.
Ich will das direkt ansprechen.
Es war kein Versehen.
Ich bin ein Profi.
Ich benutze noch das Wort "Krüppel",
weil Krüppel immer "Nigga" sagen dürfen.
Ein Deal ist ein Deal.
Es ist nicht für alle.
Ich will euch erzählen,
wie Google mein Leben gerettet hat.
Ja. Google, die Firma, das böse Monster.
Ich bin nur ihretwegen hier.
Ja? Und wenn ihr das nicht wisst,
Google sagt dir nicht, wie du dich umbringen kannst.
Wusstet ihr das?
Wenn man googelt: "Wie bringe ich mich um?"
Sagt Google: "Du bist nicht alleine."
Und sie geben dir die Nummer der Selbstmord-Hotline.
Ja. Das ist irgendwie Blödsinn.
Wir leben in einem Land, in dem jeder zweite Notfall 911 ist,
aber wenn du dich umbringen willst,
ist es eine 1-800-Nummer, die niemand kennt.
Und nicht mal eine, die ein Wort buchstabiert,
wie "1-800-Zahnarzt" oder so.
Es sind nur zufällige Ziffern.
Aber Google würde mir nicht sagen, wie ich mich umbringen kann.
Also musste ich zu Reddit, und Reddit sagte: "Das ist einfach."
"Selbstmord? Wir haben fünf."
Ich lernte eine Lektion.
Ich habe gelernt, dass die Panikreaktion des Körpers zu atmen
nicht darauf zurückführt, keinen Sauerstoff zu bekommen,
sondern weil man kein CO2 ausstoßt.
Wenn man also
ein Inertgas einatmet, wird man ohnmächtig. Oder?
Das Beste ist, ein gebrauchtes Auto zu kaufen,
das die Abgasuntersuchung nicht besteht.
Am besten etwas vor dem Jahr 2000.
Parke es in der Garage,
führe einen Schlauch vom Auspuff zu einem Spalt im Fenster,
starte es,
höre deine Lieblingsmusik,
und warte auf Jesus.
Ich dachte: "Das ist einfach.
Wieso sagt Google mir das nicht?"
Ich schickte meinem Therapeuten eine E-Mail, um Termine abzusagen.
Und ich öffne mein Gmail,
und da ist eine Google-Werbung für einen '97er Camry.
Und ich dachte: "Oh, diese Wichser.
Sie versuchen so zu profitieren."
Also bleibe ich aus Trotz am Leben.
Solange es Google gibt,
gibt es Brian Simpson.
Wisst ihr?
Ich bin Brian Simpson. Danke.
Untertitel von: Carina Chadwick