UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Merci d'applaudir Brian Simpson !
Vous savez que depuis des siècles
les noirs demandent réparation.
Et à chaque fois que j'en parlais, on me disait :
"Ce n'est pas réaliste.
"Vous représentez 13 % de la population.
"L'Amérique ne peut pas donner de l'argent à tout le monde."
Puis la pandémie a frappé.
"Bande d'enfoirés, vous avez des billions de…
"Où est notre fric ?"
Donnez de l'argent aux noirs.
Ce n'est pas une blague. C'est une solution.
Ajoutez les soins gratuits, et on pourrait vous laisser dire "négro".
Tout est sur la table.
Tout est possible.
Et ils n'aiment pas qu'on manifeste.
Certains d'entre nous énervent les gens.
L'Amérique traite les noirs comme les caissières traitent les centimes.
Légalement, ils doivent nous accepter partout…
mais si on marche à plus de quatre ou cinq,
les gens disent : "C'est quoi, ce bordel ?"
Et c'est merdique.
La police tire…
À chaque fois qu'un flic tire sur un noir désarmé,
il dit : "Je craignais pour ma vie.
"Le mec était rapide."
C'est le seul taf où c'est autorisé.
La cour suprême a décidé qu'un policier peut tirer
s'il craint pour sa vie.
S'il a peur, il a le droit de tirer.
Je ne pense pas qu'on puisse changer ça. Mais d'accord.
Tu peux tuer un mec si tu as peur,
mais avant de devenir flic,
on devrait savoir de quoi tu as peur.
C'est raisonnable.
Je suis sérieux.
L'examen final à l'école de police
devrait être une maison hantée.
Mais au lieu de squelettes et de sorcières,
ce sont des noirs qui font des activités quotidiennes.
Il faut passer du jardin au barbecue à l'arrière de la maison,
sans tuer personne.
Tu reçois ton badge au grill.
Ça semble raisonnable.
On entend à chaque fois : "Ce sont juste quelques mauvais éléments."
Comment je suis censé les reconnaître ?
Impossible. Donc, j'évite les flics.
Si j'ai une urgence et que je dois appeler les secours,
je leur dis d'envoyer les pompiers.
Je n'ai pas besoin d'armes.
J'ai juste besoin de courage.
Les pompiers sont aussi courageux.
Ils entrent dans un bâtiment en feu
avec juste une hache.
Mais je n'ai jamais entendu parler d'un pompier effrayé
qui a décapité un noir.
Mais…
"Désolé. Je vous ai pris pour le feu…
"Il vacillait. Vous l'avez vu scintiller."
Comme je suis un jeune noir,
on croit que ma plus grande peur, ce sont les flics racistes.
Je crains plus les sauveteurs racistes.
Personne ne pense à eux.
Un flic raciste doit un peu galérer.
Pas vrai ? Écrire de faux rapports. Mentir.
Un sauveteur raciste doit juste ne pas te remarquer.
Et tu es mort.
Demandez-vous
pourquoi les noirs ne savent pas nager.
Avons-nous été victimes
d'un complot de plusieurs décennies
de la branche aquatique du Ku Klux Klan ?
J'ai beaucoup de blagues sur les flics
et certains pensent que je déteste la police.
Ce n'est pas vrai.
D'abord, tout le monde déteste la police.
Même la police.
Ma comédie n'est pas politique.
Je ne vous juge pas.
Je me fiche que vous soyez conservateur
ou quelqu'un de bien, d'accord ?
Seule l'honnêteté compte.
Et la vérité, c'est que, peu importe pour qui vous avez voté,
si vous sortez de votre parking et que vous entendez…
vous n'allez pas vous dire : "Génial ! Un héros."
Personne ne pense ça.
Tout le monde réagit pareil.
"Je l'emmerde. Putain !"
Il y a une raison à cette haine.
Toute interaction avec un flic est négative.
Chaque fois qu'on voit un flic,
on sait que ça va coûter cher.
Donc, au minimum, on se dit : "Je l'emmerde." Pas vrai ?
Les flics devraient se balader avec des petits cadeaux.
De temps en temps, ils t'arrêteraient
parce que tu es en train d'assurer.
Quand on entend la sirène, il y aurait de l'espoir.
On se dirait : "Je me suis bien comporté.
"C'est peut-être un cadeau."
"Vous savez pourquoi je vous arrête ?"
"C'était le super virage à gauche que j'ai pris ?
"Je pense que c'est ça."
"Je vous ai suivi pendant dix sorties.
"Vous vous insérez comme un chef.
"Voici un bon Starbucks de la part de New York."
J'ai un truc à préciser.
Je suis un ancien Marine des États-Unis.
Non. Je vous en prie.
Je suis pas un héros. J'étais juste là.
Vous comprenez ?
C'était pour payer mes études
en mars 2001.
J'ignorais qu'on se ferait attaquer en septembre.
Ben Laden a niqué mon projet de vie.
Je n'en parle que parce que j'étais le seul noir dans mon peloton
pendant deux ans.
J'étais le premier ami noir de beaucoup de blancs.
Ce qui fait de moi une sorte de héros.
Quand on y pense.
J'ai entraîné beaucoup d'entre vous.
C'était la première fois que je côtoyais des blancs.
J'étais en immersion. J'ai eu mon doctorat en blancs.
Je sais ce que vous pensez. Je sais ce qui motive votre esprit blanc.
Deux choses sont vraies sur les blancs,
et vous ne me convaincrez pas du contraire.
On peut distraire n'importe quel groupe d'hommes blancs avec une balle aki.
Je ne comprends pas ce phénomène.
Mesdames, c'est plus efficace qu'un sifflet anti-viol.
Gardez-en un dans votre sac.
Si des mecs vous suivent de trop près,
jetez-le par-dessus votre épaule.
À chaque fois, le mec devant va faire…
C'est irrésistible.
Comme de l'herbe à chat.
Et la deuxième chose qui est vraie chez les blancs,
c'est que vous aimeriez bien dire "négro".
Cette étude a été vérifiée par mes pairs. Alors je me fous de votre avis.
C'est la seule chose en Amérique qui ne soit pas libre.
Il faut faire attention, s'assurer que la voie est libre.
Vous comprenez ?
Vous voyez un groupe de noirs.
Ils balancent le mot "négro" comme des couteaux.
Vous vous dites : "C'est dangereux.
"J'aimerais pouvoir participer."
Pas vrai ? Vous vous sentez libre à 99 %.
Ça me va. Soyons honnêtes.
Vous l'avez tous fait.
Vous vous êtes senti à l'aise avec votre premier noir.
Vous avez attendu le bon moment.
Vous avez glissé "négro" dans la conversation.
Soyez honnêtes.
Et vous n'avez pas eu la réponse que vous attendiez.
Alors, vous avez fait semblant d'être perdu.
"Désolé. Ce n'est que le mot. Vous le dites et…
"Et si c'est dans une chanson ?
"Et si ça se termine par un 'e' et pas un 'o' ?"
Toutes ces conneries.
Mais je vous accorde ceci.
En toute logique, ça n'a pas trop de sens.
Mais peu importe. Suis les règles, négro.
Vous comprenez le concept
selon lequel on ne peut pas tout dire à tout monde.
Mais votre seul problème, c'est le mot "négro".
Par exemple, vous n'appelez pas votre mère par son prénom.
Sauf si vous êtes chelou.
Seuls les gamins bizarres faisaient ça chez moi.
Comment s'appelle votre mère ?
Eileen.
Vous l'appelez Eileen ?
Pas du tout.
Et pourtant, c'est son prénom, non ?
- Les autres l'appellent Eileen ? - Oui.
C'est même dans des chansons.
Pas vrai ?
Je ne veux pas que vous vous sentiez harcelé.
Comment s'appelle votre mère ?
- Christina. - Christina. Vous l'appelez ainsi ?
Pas question.
N'est-ce pas ?
Et pourtant, c'est son prénom.
- Non. - Ça se termine par un "a", pas un "o".
Mais vous ne l'appelez pas comme ça.
Pas vrai ?
Un dernier. Comment s'appelle votre mère ?
Carol.
Vous l'appelez "négro" parfois ?
Non !
Vous voyez comme c'est facile de ne pas dire "négro" ?
Merci.
Voilà l'ironie.
La première personne qui m'a traité de négro était ma grand-mère.
Je n'oublierai jamais. J'avais sept ans.
Elle m'a appelé depuis sa gigantesque maison d'esclaves.
Il faut savoir que dans les années 1980,
quand tes parents t'appelaient dans la maison,
tu allais les voir. Tu ne hurlais pas en retour.
S'ils criaient "Brian !",
impossible de répondre "Quoi ?", ou ça allait mal finir.
La deuxième chose,
c'était le début des jeux vidéo, et il n'y avait pas de sauvegarde…
Et grand-mère s'en foutait…
peu importe le temps, la difficulté de Mario Bros.
"Ramène tes fesses."
Elle m'appelait chez elle. J'ai posé le joystick.
Tout ce qu'elle voulait, c'était que j'ouvre la fenêtre
à côté de laquelle elle était assise.
Un vrai coup de pression.
Je ne l'ai pas dit à voix haute,
mais elle a entendu "sale feignasse".
Elle a pété un câble.
Tout d'un coup, plus d'arthrite.
Elle a sauté de sa chaise.
Elle a doublé de taille comme une méchante dans un anime.
Et je n'oublierai jamais ce moment. C'est gravé dans ma mémoire.
Elle a dit : "Négro,
il va y avoir de la fumée dans cette putain de ville !"
Il faut aussi comprendre que toutes les vieilles femmes noires
ont un glossaire
de menaces
qui sont aussi des énigmes.
Elles ont deux objectifs : embrouiller l'adversaire…
et vous faire passer pour un fou
si vous appelez la protection de l'enfance.
Mais à sept ans, je ne comprenais rien.
J'avais l'air confus. Je ne comprenais pas.
À sept ans, j'ignorais aussi que le regard confus
est le même regard que "Qu'est-ce que tu me fais, connasse ?"
Et c'est comme ça qu'elle l'a interprété. Comme un défi.
Elle m'a attrapé sous l'aisselle, m'a filé un sale coup de genou.
Elle m'a balancé avec sa hanche.
Elle m'a jeté dans le mur d'en face. J'ai atterri à l'envers.
À ce moment-là,
tous les autres enfants qu'elle gardait étaient rassemblés.
Nièces, neveux, voisins, petits-enfants.
À l'époque, on aimait voir l'autre souffrir.
Elle voulait montrer l'exemple.
"Tu as appris quoi, petit négro ?"
Je sais qu'elle voulait que je lui dise :
"Il ne faut pas rétorquer ou te traiter…"
C'est ce qu'elle voulait.
Et dans d'autres circonstances, je l'aurais dit.
Mais ce jour-là, je me suis dit : "Aujourd'hui, je me défends."
"Tu as appris quoi, petit négro ?"
"Tu as eu la force de me jeter dans la cuisine.
"Tu aurais pu te lever et ouvrir la fenêtre…
Cynthia."
J'ai passé deux jours à l'hosto.
Et le troisième, j'étais en famille d'accueil.
Le problème, c'est qu'ils t'envoient chez le psy.
À sept ans, je parle à un psy.
Et l'État ne peut pas se payer les thérapeutes chers.
On a droit aux jeunes diplômées blanches.
Elles ne voyaient des noirs que dans des brochures.
Elles ne…
Elles tentaient d'être compréhensives.
Je les insultais. "Je t'emmerde, connasse."
Elles commençaient de la même façon.
"Écoute, mon petit. Ça dit que tu as été traumatisé.
"Tu as du mal avec les adultes, mais tu peux me faire confiance.
"Je suis le Dr Confiance.
"Tout ce que tu me dis reste entre toi et moi.
"C'est même illégal pour moi de le partager avec quelqu'un d'autre.
"À moins de dire que tu veux te blesser ou blesser quelqu'un.
"Là, je dois le signaler."
Et moi : "Bon. Je crois qu'on a fini, connasse.
"Parce que je ne pense qu'à…
la vengeance."
Je vais me faire la vieille.
Ça m'a pris du temps, mais j'ai enfin compris.
Pour s'en sortir,
il faut un psy et un prêtre.
Pas besoin d'être catho pour parler à un prêtre.
Il suffit d'entrer dans une église pour être accueilli.
On peut tout dire à un prêtre.
On peut lui dire qu'on vient de tuer quelqu'un
et il te dit : "Récite deux Notre Père
et fais un don à la paroisse."
Mais les prêtres ne rédigent pas d'ordonnances.
Si vous voulez une couverture complète,
il faut les deux.
Un psy et un prêtre. Dites au prêtre qui vous voulez tuer,
et au psy qui vous a agressé sexuellement.
C'était le prêtre. Vous me suivez ?
Le salut n'est pas gratuit.
Il faut donner de soi.
C'est pour ça que je me drogue.
Comment on peut ne pas se droguer ?
Les drogues sont accusées de gâcher la vie des gens.
La réalité aussi.
Pourquoi la drogue est illégale
parce que certains n'assurent pas ?
C'est des conneries.
Ça devrait être comme le permis.
Si vous continuez à déconner, finie la drogue.
Vous allez à la préfecture pour faire approuver votre drogue chaque année.
"C'est bon pour les champignons,
"mais vous avez merdé en concert.
"Pas de MDMA pour le reste de l'année."
Ça me semble raisonnable.
Les antidrogues
n'admettent pas que certains sont meilleurs avec la drogue.
Pas vrai ? Certains sont meilleurs.
Vous avez déjà vu un ami arrêter
et découvert qu'il était chiant ?
Le problème, c'est qu'on considère les bonnes drogues et les mauvaises.
C'est pas vrai.
Il y a les bonnes et les mauvaises drogues pour vous.
Ce n'est pas bon ou mauvais.
C'est votre façon de juger les gens.
Un exemple.
On est d'accord pour dire que la meth est une saloperie, non ?
La méthamphétamine détruit les gens.
Mais devinez quoi ?
Il y a un McDo ouvert 24 h/24 à LA que j'adore.
Et le gérant de nuit, qui y bosse de 23 h à 7 h du matin,
est toujours sous meth.
À chaque fois que je le vois, il est à fond.
Mais quand il est là,
tous les burgers sortent comme sur les photos.
C'est l'art
de la meth.
Ma drogue, c'est la weed.
Ce n'est pas un truc à encourager. C'est juste une activité.
J'ai appris à mes dépens que ce n'est pas bon de fumer,
d'être défoncé toute la journée. Il faut éviter.
Surtout dans une situation où il ne faut pas être désorienté.
La beuh peut vous foutre en l'air. On peut être "trop perché".
Et quand on est trop défoncé,
certains parlent de paranoïa.
Mais en fait,
on continue à penser quand on devrait normalement s'arrêter.
Vous pigez ?
Votre mécanisme de pensée normal,
c'est de réfléchir, d'arriver à une conclusion, et c'est fini.
Quand on est perché,
on réfléchit, on arrive à une conclusion,
on réfléchit à la conclusion, puis on réfléchit à cette conclusion…
Et sans s'en rendre compte,
on part très, très loin. Pas vrai ?
La dernière fois que j'étais perché, j'ai dit à mon ami :
"Il ont déjà pensé à donner aux pédophiles leurs photos de bébé ?
"C'est un crime sans victime."
Et lui : "C'est génial, mais…
on parlait d'économie."
"Oui. Désolé. Je suis défoncé."
J'ai vu qu'il ne faut pas être trop défoncé.
Un jour, j'étais trop défoncé et j'étais sur WebMD.
Vous voyez ?
Et si vous ne connaissez pas, c'est un site pour hypocondriaques.
C'est un site médical qui vous aide à diagnostiquer vos maladies,
en l'absence de pros de la santé. C'est une mauvaise idée.
Et ça marche ainsi :
il y a un dessin d'un corps humain et vous cliquez sur la partie douloureuse.
Vous zoomez, et sur le côté gauche,
il y a une liste des symptômes que vous pourriez avoir.
Cliquez sur un symptôme,
et ils vous balancent 5 000 maladies
que vous pourriez avoir.
Cliquez sur un autre symptôme, et ça se réduit à 2 500.
Un autre symptôme, ça descend à 1 000.
Mais vous n'arriverez jamais à zéro !
Même en cliquant sur tous les symptômes.
Vous finirez avec au moins trois maladies.
Vous en connaissez une ou deux, mais la dernière vous fera flipper.
Si vous choisissez "mal de gorge",
ça va vous dire : "Vous avez le COVID."
"Non. Je suis doublement vacciné."
"C'est la grippe."
"Non. J'ai reçu mon vaccin contre la grippe."
"Bon, c'est le sida. Vous allez mourir."
C'est terrifiant.
Maintenant, tout le monde connaît la weed et WebMD.
Voici mon histoire.
Je suis défoncé. Je suis sur ce site. J'ai mal à la gorge.
Je clique sur "cou". Je fais défiler les symptômes.
L'un des symptômes est "cou court et large".
Vous avez peut-être remarqué ça chez moi.
J'ai toujours eu une grosse tête
depuis que ma mamie m'a jeté contre un mur.
Et mon cou s'est épaissi pour rester stable.
Résultat, je me demande,
c'est le symptôme
de quelle maladie ?
J'ai cliqué dessus.
C'était la première fois que j'utilisais WebMD.
J'ai cliqué sur un symptôme.
J'ai obtenu une maladie.
C'était la trisomie 21.
Et comme je l'ai dit, dans une situation normale,
je serais certain de ne pas être trisomique.
Mais j'étais défoncé.
J'ai d'abord pensé : "Brian, c'est ridicule.
"Tu n'es pas trisomique. Quelqu'un te l'aurait déjà dit."
Puis je me suis dit : "À moins que…
"la trisomie fait que
"tu ne penses pas être trisomique."
Et si être un vrai humoriste
sur Netflix
était une illusion ?
Alors qu'en réalité,
je suis sur une table à la fondation Make-a-Wish…
et vous m'encouragez, car je suis attardé et que je fais de mon mieux.
En mode : "Quel courage !
"Regardez-le.
"Il fait de son mieux."
Je sais que certains d'entre vous me jugent
pour mon utilisation du terme "attardé".
Je veux en parler directement.
Ce n'était pas un accident.
Je suis un professionnel.
Je continue à utiliser le mot "attardé"
parce que je laisse toujours les attardés dire "négro".
C'est le deal.
C'est pas pour tout le monde.
Je veux vous raconter
comment Google m'a sauvé la vie.
Oui. Google, la société, le monstre diabolique.
C'est grâce à eux que je suis en vie.
D'accord ? Et si vous ne le savez pas,
Google ne vous dira pas comment vous suicider.
Vous le saviez ?
Si vous cherchez "Comment se suicider ?",
Google répondra "Vous n'êtes pas seul."
Et il vous donnera le numéro de la hotline.
C'est un peu n'importe quoi.
Dans ce pays, pour toutes les urgences, on compose 911,
mais si vous voulez vous suicider, c'est un numéro obscur.
Et il n'est même pas facile à retenir,
comme "0 800 dentiste".
Ce sont des chiffres aléatoires.
Bref, Google ne m'a pas dit comment me suicider.
J'ai dû aller sur Reddit qui m'a dit : "C'est facile."
"Suicide ? On en a cinq."
J'ai appris un truc.
J'ai appris que la difficulté à respirer
ne vient pas du manque d'oxygène
mais du fait de ne pas expirer le CO2.
Vous voyez ? En gros,
si vous respirez un gaz inerte, vous vous évanouissez.
Le mieux, c'est d'acheter une voiture d'occasion,
qui ne passera pas le test antipollution.
D'avant 2000, si possible.
Garez-la dans le parking,
passez un tuyau du pot d'échappement à une glace ouverte,
démarrez,
mettez votre musique préférée,
et attendez de rencontrer Jésus.
Je me suis dit : "C'est facile.
"Pourquoi Google ne m'a pas dit ça ?"
J'ai envoyé un e-mail à mon psy pour annuler mes prochains rendez-vous.
J'ouvre mon compte Gmail
et il y a une annonce Google pour une Camry de 1997.
J'ai dit : "Les enfoirés !
"Ils essaient de profiter de la situation."
Je reste en vie par dépit.
Tant qu'il y aura un Google,
il y aura un Brian Simpson.
Vous comprenez ?
Je suis Brian Simpson. Merci.
Sous-titres : David Kerlogot