UN ESPECIAL DE COMEDIA ORIGINAL DE NETFLIX
Démosle la bienvenida a la divertida Aparna Nancherla.
¡Gracias!
¿Cómo estáis?
¡Genial! ¡Vaya!
¡Gracias!
Yo estoy bien.
Acabo de celebrar el primer aniversario de mi relación.
Gracias por no aplaudir.
Veo que habéis dudado. No os cortéis.
Un año es demasiado poco.
La gente dice: "Llevo más tiempo
con mi filtro del agua".
Yo no lo he cambiado en siete años, pero...
Se podría decir que mi novio me adoptó.
En fin, me conoció en una perrera.
Era cuestión de tiempo, pero no pasa nada.
Porque siempre dice que yo le salvé a él.
Ya veis. Conque...
...parece que ambos conocemos nuestro papel en la relación.
Me extraña haberle conocido.
Soy una persona... que se considera introvertida,
y eso se nota en muchas cosas.
Por ejemplo, llevo el abrigo en casa.
Es porque tengo frío, pero da una mala impresión.
Si te dejas el abrigo puesto en una fiesta o algo así,
siempre hay alguien que dice: "Quítatelo,
parece que estás incómoda y que quieres irte".
Y yo digo: "Sí, exacto".
Intento ser más abierta.
A veces leo revistas femeninas.
¿Alguno las lee?
¿Todos? Bien, genial.
¿Estáis leyendo una ahora mismo? Algunas están bien.
Creo que Teen Vogue está que se sale.
Es el nuevo Economist, pero...
...el consejo más raro que he leído nunca era muy corto e inquietante.
Sólo decía esto:
"Para parecer más segura de ti misma,
finge que tienes un secreto sexi".
Por lo visto el criterio de estas revistas es:
"A la imprenta, quizá sean palabras.
Porque no lo sabemos.
Ya no lo sabemos. Estamos cansados".
Les entiendo.
Id por ahí como si tuvierais un secreto sexi.
La verdad, creo que todos y todas deberíamos probarlo.
Es un experimento interesante.
Como cuando una actriz guapa hace de un personaje feo.
Y piensas: "Seguro que creció como persona
y aprendió mucho sobre sí misma".
Siempre me acuerdo yendo por la calle,
pero luego se tuerce.
Voy andando y de repente pienso:
"Ah, sí, secreto sexi. Vale... Tienes un secreto sexi.
No sé... mis bragas...
...tienen un agujero.
Pero...
Pero no en un buen sitio". ¿Veis? Al final,
siempre me desinflo.
A veces paso de la parte sexi. Es para expertos, déjalo.
Concéntrate en el secreto. La vida es un viaje,
empieza por lo fácil.
"Vale. Secretos. ¿Qué secretos tengo?
No sé... Mi...
...contraseña de correo...
...no es lo bastante difícil".
Tengo que mejorar mis secretos.
Hace poco me evaluó una experta en lenguaje corporal y dijo:
"No me gusta dar diagnósticos negativos...
...así que no sé qué decirte".
Tal cual. Así que me eché a llorar y me fui, pensando:
"Si no me equivoco, esta interacción ha acabado.
La niña de The Ring y yo contra el mundo.
Una pareja muy incomprendida".
Bueno, no sé.
Creo que el país en sí es un incomprendido.
He viajado mucho al extranjero
por actuaciones, y es un momento raro para salir de EE. UU.
Cada vez que te vas, te da la impresión de ir
de gira del perdón.
Tienes que ir diciendo: "Lo siento. Lo sé.
No es pariente nuestro ni nada.
Estamos trabajando en ello, todo el equipo...
He retuiteado mucho y eso...
Todo saldrá bien".
La visita a Canadá estuvo bien, porque al decir:
"Lo siento" decían: "Lo siento".
"Lo siento". "Lo siento".
Fue como si me curaran.
Literalmente, porque nos hicieron chequeos gratis,
fue una buena semana.
Muy buena. En fin, he estado volando mucho.
Pasó algo raro en el último aterrizaje,
yo iba por el pasillo y el piloto estaba delante.
Nunca sé que decirles, siempre es algo tipo: "Gracias.
Buen partido. Ya sabes".
Así que murmuré algo incoherente, me escabullí,
y oí que la mujer de detrás mío le decía:
"Me ha encantado lo que ha hecho con el vuelo".
Me pareció raro pero bonito,
porque lo que yo pensaba que era un vuelo normal
para ella había sido la performance de un artista experimental
del aire, y ella quería decirle:
"Lo que ha hecho ahí arriba ha sido muy vanguardista.
El vídeo de seguridad es una crítica revolucionaria de
la obediencia.
Y...
me ha hecho replantearme las nubes".
Pero no creo que sea siempre tan amable.
Seguro que baja de otro avión en plan:
"Caray. Vale.
Ha sido muy...
...poco original.
Ha sido lo mismo de siempre.
El final era muy predecible.
Lo siento, pero parecía que estaba en piloto automático".
Sí, lo sé.
Criticar a un piloto no está bien.
No está bien.
El otro día pasé el control del aeropuerto.
Pasé por ese cilindro que se asegura
de provocarte el cáncer.
Te escanea, y todo lo que parezca sospechoso
se ilumina en la pantalla del vigilante.
Y sin quitar la vista de la pantalla dice,
casi para sí:
"¡Hala! ¡En pleno chichi!".
Y pensé: "¿Por qué se ha iluminado eso?
¿Se me han caído dentro las monedas?
¿Está enfadado? ¿Está poniendo
esa cara de mala leche
que pone cuando ve una amenaza?".
Y entonces me acordé. "Ay, es verdad, la sustituí por un arma,
porque las controlan menos".
¡Oh!
¡Oh, no!
He dado mi opinión.
Me ha debido de sentar mal la comida.
Creo que es justo decir que el mundo está raro.
Te das cuenta de que vivimos en una época rara
cuando vas al psiquiatra y te dice:
"¿Quién empieza, tú o yo?
Podríamos hablar a la vez,
aprovechar la sesión".
Yo soy propensa a la ansiedad,
y me extraña que por fin podamos sacarle provecho.
Es decir, si sufres de ansiedad,
piensas: "He estado entrenando para esto.
Son mis Olimpiadas".
Todas esas noches sin dormir, y ahora "comienza el espectáculo".
Todo lo que te temías a la vez.
Sí, sufro de ansiedad. Y también de depresión.
Me gusta repartirlas,
ansiedad entre semana, depresión el finde.
Custodia compartida.
He empezado a tomar una medicación nueva, y funciona, pero un efecto secundario
es que se me seca mucho la boca,
lo cual es ideal para este trabajo.
Y me he dado cuenta de que la medicación es como un mito griego.
El mortal consigue lo que quiere,
pero hay un precio que no le cuentan.
Es algo así como... "Sí, serás más divertida...
pero cuando intentes hablar...
...¡saldrá polvo de tu boca!
De nada".
Sí... "Conseguirás lo que quieres...
Conseguirás lo que quieres".
"¿Por qué lo repite, doctor?
En un tono raro e innecesario...".
No sé. Paso mucho tiempo ensimismada en mis pensamientos.
Soy muy de siestas. Yo las llamo siestas del miedo.
Me encantan. El único problema es lo de despertarse.
Ahí me pierdo, porque
es una sensación muy desconcertante.
Nadie se despierta de una siesta y dice:
"¡Qué buena idea, me siento genial!".
Despertarse de la siesta siempre es una versión de esto.
Es como estar en una novela de misterio y ser todos los personajes.
Tienes que hacer deducciones basadas en las pistas que encuentras.
"¿Quién... quién era yo?
Corteza de pizza.
Todo son cortezas, joder.
La sospechosa parece una tía guay".
La única sensación que puedo comparar a despertar de la siesta
es pararte a mirar tu reflejo en un coche aparcado
y darte cuenta de que hay alguien dentro del coche.
"¡No! ¿Por qué me pasa esto?
¿Mi familia está bien?
¿Qué es el pelo?". Preguntas así, sin sentido.
¿Cómo sales de ésa? ¿Dices: "Nunca he estado aquí...
Era todo un sueño...?".
"El raro eres tú.
Ahí sentado en un coche aparcado.
Yo quería comprobar que aún tengo cara.
He ganado".
También suelo pasar mucho tiempo entretenida en Internet,
y me atrevería a decir que últimamente no es el sitio más amistoso.
No lo sabe mucha gente,
pero no me dejaban ver diapositivas de pequeña,
así que de mayor desarrollé una obsesión por los PowerPoints.
Creo que vienen los técnicos...
Llevo esta cosa conmigo y se ha convertido en una carga.
Es decir, ¿de quién es el espectáculo?
Bueno, voy a empezar sin preámbulos.
Se titula "Ya me tenías con el YOLO".
Si os gusta la referencia, disfrutadla, si no, os lo calláis.
Voy a exponer "Una exploración superficial
acerca del lenguaje digital en un mundo en evolución constante",
título que por supuesto saqué de un generador automático de conferencias.
Pero...
Creo que ha funcionado. En lenguaje común, es decir:
"O, me pregunto cosas como:
'¿Por qué el emoticono de la familia tiene un solo color de piel
mientras que el del hombre rubio tiene todos?'".
Esto no vale nada sin pruebas, así que aquí están las familias.
Unas combinaciones preciosas y diversas.
¿LO VEIS?
Enternecedor, pero si os fijáis,
parece un kit de iniciación de la Nación Aria.
Y en cambio...
¿Por qué?
¿Por qué cree Emoticonos S. A. que es mejor
representar a un coro multicultural
que a una familia? No tengo respuesta,
pero sé quién puede averiguarla:
estos tíos.
Desde que hice esto, han sacado más emoticonos.
Debieron de oír la voz del pueblo, porque ahora también
tenemos a estas mujeres.
PROGRESO
Hurra por la representación equitativa.
Y claro, ellas llevan el caso.
En fin...
antes de profundizar más,
quiero que sepáis cómo soy.
Cuando uno presenta sus ideas en esta sala
debe decir cómo es, así que...
¿QUIÉN SOY?
Soy "humorista, escritora, tengo una web".
Todo eso se sostiene en un juicio.
"Hija, hermana, amiga, amienemiga, enemiga, Emmy y Oscar".
Perdí el hilo al final de esa frase.
Junté palabras al tuntún.
"Tengo ansiedad y depresión, voy a terapia con regularidad, aficionada al SPM".
Intento reclamar eso último, a ver si vuelve.
"Introvertida, brutalmente reservada".
Eso es cierto.
"Feminista, colecciono troles en la web". Estoy a punto de atraerlos a todos.
"Heterosexual, énfasis en 'éter'".
No estaba segura
de qué parte de la palabra elegir para escoger la menos ofensiva,
pero creo que he elegido bien.
Algunos no lo habréis cogido, pero como no tiene gracia, no pasa nada.
"Cisexual, no muy segura de cómo explicar qué significa".
Éso es tener privilegios.
"Persona de color, la guinda de un folleto universitario".
Lo hago con gusto.
"Lianta no declarada".
Aún estoy haciendo las paces con eso, apoyadme, por favor.
Y cómo no, "alguien que usa mal las comillas".
A primera vista, ésta soy yo.
Gracias.
Voy a hablar mucho del lenguaje,
pero supongo que hay alguno de ciencias entre el público.
Y quiero asegurarles que tengo datos...
¡LOS NÚMEROS NO MIENTEN!
...que respaldan lo que digo. Está todo ahí, no os obsesionéis.
Sigamos avanzando.
Empiezo con los emoticonos porque me tocan de cerca.
Algunos me provocan dudas.
El del payaso. ¿Quién lo ha solicitado?
¿Quién cree que lo que necesita en el chat
son más pesadillas?
No estoy...
EMOTINACIÓN
No estoy muy segura. Y éste...
No sé si significa "plan tranqui" o "llámame".
Sólo sé que si alguien me hace ese gesto,
sobre todo un hombre blanco, me voy.
El del cruasán... Mi problema con éste
es que no hay de ensaimada, y me parece increíble
ver uno sin el otro.
Dicho esto, no estoy en contra de los cruasanes,
y si lo piensas, son el "llámame" de la bollería.
Algunos más siniestros:
Medalla del tercer puesto. ¿Por qué?
Incluso si alguien queda tercero,
me parece de mala educación mandarlo.
Reverso de la mano alzado.
Estaba bien hasta que especifica el lado de la mano,
y hala, todos a llamar a sus abogados.
Y éste, el mentiroso.
Alguien de Apple tiene motivos ocultos,
pero mandar los tres juntos sería una buena forma de romper con alguien,
si lo piensas.
"Tuviste tres ocasiones para ponerme un anillo, embustero. Adiós".
Es un poema que se me ocurrió.
Y aún hay una tanda más reciente de emoticonos.
Barbudo. Qué bien que si te cruzas con un montañero hipster
por la calle, por fin...
tienes el símbolo para expresarlo.
Elfo negro.
Yo quería que nos centráramos en las mujeres negras reales,
y luego vamos con los elfos.
Estaría bien.
Y éste... no estoy segura de qué aporta a la conversación
que no aportara ya éste.
Pero por lo visto el ojo tenía mucho que decir, ya veis.
Los emoticonos me inspiran. Otra cosa:
Si pasas suficiente tiempo en Internet, verás opiniones,
hoy en día todos las pueden expresar.
Facebook tiene una serie de reacciones para comentar en una publicación.
Lo que me gusta de ellas es que reflejan lo que me pasa
al entrar a Facebook.
Empiezo de buen humor, algo de amor, me río, empiezo a preocuparme.
Me pregunto qué estoy haciendo con mi vida.
Y al final el nuevo flequillo de una amiga me hace montar en cólera.
No sé por qué.
Críticas online.
Parecen negativas, pero son una fuente de literatura no aprovechada.
Una de las mejores:
"Mal servicio. Me ofrecieron crack cuando iba al restaurante.
El fermento casero sabía a basura blanda".
Yo creo que esta señora estuvo sólo en un callejón
pensando: "Este restaurante es horrible".
Los cafés también vienen bien para una mala crítica.
"¡No! ¡Mal! ¡Enseñad mejor al camarero! ¡Capuchino muy caliente!
¡La leche no está integrada!".
Yo no sabía nada de la integración de la leche antes de leer esto,
pero después, también a mí me indigna.
"¿Por qué segregar líquidos?
Eso no está bien".
"Fuimos a por café y a ver un espectáculo
del Seattle Immersive Theater.
Estaba cerrado, así que dimos una vuelta
y volvimos a esperar al teatro.
Cuando volvimos, estaba abierto.
¿Qué clase de negocio es este?"
Éste me gusta porque está claro que a esta señora nunca
le ha pasado nada malo,
ya que un negocio que está cerrado y luego abre
hace que se tambaleen los pilares de todo su mundo.
Y éste es mi favorito:
"La razón por la que escribo es para advertiros
acerca del trío de purés".
Ya me tiene enganchada.
"El miembro pesto del trío está bien,
la salsa de humus ahumado sabía a cigarrillo.
No se lo recomendaría ni a mi peor enemigo".
Me encanta la idea de recomendar salsas a un enemigo.
"Está en el top 5 de las peores cosas que me he metido en la boca.
Y estaba muy... espesa".
No sé qué le pasó,
pero definitivamente ha dado un giro erótico a mitad,
y ha acabado degenerando en puré pornográfico.
Quizá llevaba puesto un albornoz mientras escribía,
se le abrió y decidió desviar la historia.
Sí. Críticas online. Leed alguna.
OPINIONES ONLINE
Como humorista, me llegan opiniones online.
A veces amables, otras de gente que dice:
"En vez de al humor, dedícate a pellizcar abejas".
Y cosas así.
Éste es de los más crueles que he leído.
"Joder, eres el ser más feo del planeta,
claro que no he salido del planeta".
Me gusta por el giro introspectivo.
Empieza "Eres fea" y acaba "¿Qué he hecho yo en la vida?".
Me gustan los troles dedicados a la autoreflexión.
Éste es un mensaje de Instagram que aún me atormenta.
Aún no tengo respuesta.
Sólo dice: "Qué razón tienes, Doug".
¿Quién es Doug?
¿Quién es Doug, Carol?
Necesitamos respuestas y nunca las tendremos.
Y llegamos a mi manera favorita de comunicación online,
uno contra uno. ¿Alguien mensajea a sus padres?
AY, MADRE
¿Alguien les ha enseñado a hacerlo?
Vale, basándome en las dos personas que han aplaudido, esto va bien.
Yo le enseñé a mi madre, progresaba rápido,
brevemente os muestro los detalles.
Empezó con mensajes como emails.
Mi nick, "apps", es el asunto en negrita.
Y empezaba el mensaje:
"Ojalá te divirtieras en Nashville. Tras casarnos, papá...".
Ahí se cansaba y dejaba el teléfono.
Es lo único que recibí.
"Tras casarnos, papá...".
Sí, es típico de papá.
Muy típico suyo.
Luego empezó a ser más práctica. Aquí estábamos en el museo.
Escribió: "Avisa si cambias de planta. Estoy con Picasso".
Contesté: "¿Salida en siete minutos?".
Y pasados unos segundos, dice:
"Ya en planta baja y tengo hambre, por favor".
Mi madre se mueve por un museo con la rapidez de un velociraptor.
Con un hambre insaciable.
Creo que la comida la pone nerviosa. Una vez me mandó esto:
"Apps, te he comprado un sándwich.
Has visto mi mensaje del sándwich?".
Necesita vender su producto.
Luego se volvió una experta. Un día...
me mandó una foto borrosa de la luna...
AY, MADRE 2: EL REGRESO
...sin contexto.
Hasta que al cabo de una hora, me llegó:
"Luna más grande y brillante, cielitos".
No sé si mi madre da el parte meteorológico como hobby
o si se está convirtiendo en bruja. En cualquier caso,
me gusta.
También es la autora de:
"¿Recuerdas al hombre del nombre gracioso?
No se lo digas a nadie".
"Eso no es justo.
Sabes a qué me dedico.
Es un sabotaje en toda regla".
No sé si conocéis la función de escritura a mano del iPhone.
Desde luego no lo hicieron para ella, pero un día nos mandó esta raya
a mi hermana y a mí. Y ella no estaba dispuesta a ignorarlo,
y contestó: "¿Qué es esa raya?"
Una pregunta razonable.
Mamá habrá ido a clases de improvisación, porque estaba lista.
Contestó: "Es la vida, lo interpretes como lo interpretes,
sigue adelante".
Pensé: "Juego, set y partido.
Esta vez has ganado".
Y os preguntaréis:
"A tu madre se le da bien, pero ¿y a tu padre?".
Está más limitado.
PERO, PAPÁ
Empezó mandando mensajes así. Era su rollo.
Es un hombre de pocas palabras, así que eso era mucho para él.
Evolucionó a preguntas desinteresadas.
"Como qué".
Ésa es la fase dos. Y ahora ya escribe mensajes completos.
"¿A qué hora podemos esperar tu amena compañía?
Ayudará a planear el día".
Lo malo es que los emoticonos no siempre pegan con su tono.
Esto parece una mezcla de amor y miedo.
Se podría decir que el amor viene del miedo,
así que está siendo profundo.
Y esto me lleva a lo que menos me gusta,
ligar online.
He dicho que tengo una relación,
ya he cumplido condena online.
He estado apuntada en varias webs. Match, OkCupid...
SIEMPRE EN NUESTROS CORAZONES
Y no conecté con nadie, pero hay varios hombres
cuya voz debe conservarse,
o no estarían bien representados.
Éstos son algunos fenómenos de los que protegeros.
Éste sólo escribió: "Ven a fumar maría".
Enviado en Navidad.
Pensé: "¿Jesús, eres tú?".
Qué generoso.
Este perfil me dejó atónita:
"Busco más que la mayoría de tíos,
a alguien que quiera lo mismo y quiera divertirse por el camino".
Esto no tiene sentido. Es un enigma
del trol bajo el puente.
Y sigue, "soy trabalcohólico".
Bueno, eso es demasiada información.
Aún no hemos llegado ahí,
pero gracias por mostrarte vulnerable.
Tengo varios muy confusos. Está éste:
"Quizá llegue un día en que ya no sonría,
pero no os preocupéis, sé qué hacer".
Pensé: "Entonces, te va bien sin mí.
Aquí no me necesitas para nada".
Algunos son más crueles:
"¿Vas al gimnasio? Si no, no respondas".
Es mejor así.
Éste: "¿Sudas mucho?".
Enviado antes de las 9 de la mañana. Éste busca a su media naranja.
Algunos son raros.
Parece que un gato presionara el teclado.
Lo que me gustó fue que me siguió mensajeando,
y acabó diciéndome su nombre,
"Justin".
Le dije: "Dame más, Justin. Me gusta tu estilo".
Y no podemos olvidar los siniestros.
Éste es uno de los más terroríficos que he recibido.
"Hola, me intriga tu sensualidad única e íntegra,
tu boca sexi, sonrisa bonita, piel de canela y figura menuda
culminan en una belleza apabullante".
Parece que un robot haya aprendido a escribir.
Y sigue:
"Busco a alguien que sea dulce, mona, sexi y lista para ir de brunch...".
Preparaos.
"...para abrazarnos y follar".
"Abrazarnos y follar".
Como diciendo: "Si no te van los abrazos, tranquila, hay más".
No me tranquiliza. ¿Cómo acaba esta obra maestra?
Muy fácil.
"Soy Jerry. ¿Chateamos?".
Después de todo eso: "¡Venga, vamos al tema!
¿Quién se resiste a un Jerry?".
Por lo visto, casi todas las mujeres de la web.
Es horrible, pero éste es el más perturbador de todos.
Sólo dice: "Te imagino en la cama frente a mí,
haciendo que partes de tu cuerpo te duelan y se calienten
viéndome frente a ti".
Dejad que cale.
En su defensa, mi foto de perfil era ésta.
Podría explicar también lo de "¿Sudas mucho?".
Y llegamos a la última diapositiva.
Acabamos con una cita:
"En la comunicación digital,
no temáis hacer preguntas difíciles.
Como dijo un sabio: "¿Como qué?".
¡Gracias a todos! ¡Sois estupendos!
¡Gracias!
Subtítulos: Elena Fuertes Martínez