UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX
Deem as boas-vindas à engraçadíssima Aparna Nacherla.
Obrigada!
Como vocês estão?
Ótimo! Ah, cara!
Obrigada!
Eu estou ótima.
Acabei de comemorar um ano de uma relação.
Bom que não aplaudiram.
Eu notei a hesitação. Podem continuar.
Um ano é muito pouco.
As pessoas dizem: "Já tive mais tempo
com meu filtro da cozinha.
Eu nunca troquei o meu em sete anos, mas...
Eu sou o que chamariam de adotada.
Meu namorado me achou prestes a ser sacrificada.
Era só questão de tempo, mas tudo bem.
Porque ele diz: "Ela me salvou".
Sabem? Então...
parece que todos sabem seu papel na relação.
Fico surpresa achar alguém.
Eu sou uma pessoa socialmente estranha,
que se expressa diferente.
Eu uso casaco dentro de casa.
Mais porque sinto frio, mas dá a ideia errada.
Se fica de casaco muito tempo em uma festa,
alguém sempre diz: "precisa tirar.
Parece desconfortável. Parece quer ir embora."
Eu sempre penso: "É verdade."
Tento ser mais tranquila.
Às vezes, leio revistas femininas.
Alguém mais lê?
Certo. Todos? Ótimo.
Todos leem hoje em dia. Algumas são ótimas.
Eu me sinto que Teen Vogue é ótima.
Acho que é a nova Economist, mas...
A dica mais estranha que já li em uma era curta e perturbadora.
Era tudo que dizia. Eu só...
"Para parecer mais confiante ao andar,
finja ter um segredo sexy."
Pelo jeito, algumas revistas femininas agora só poem:
"Publique isto. Talvez funcione.
A gente não sabe.
A gente não sabe. Estamos cansados."
É justo.
Ande por aí como se tivesse um segredo sexy.
Não se enganem. Quis que todos testassem, de qualquer gênero.
É um experimento valioso.
Como uma atriz bonita interpretando uma feia..
Você pensa: "Garanto que ela se aprimorou...
que aprendeu muito sobre si mesma."
Devo pensar isso no meio da rua
e descambar a partir daí?
Vou andar por aí pensando:
"Segredo sexy... tenho um segredo sexy...
Não sei. Minha calcinha
tem um buraco.
Mas..
mas não em um lugar bom". Sempre fica
puxando de um lado?
Às vezes eu prefiro esquecer o sexy. Isso é avançado.
Pense no segredo e melhora. A vida é caminho.
Comece pequeno.
Então penso: "Segredos. Quais são os meus?
Eu não sei... Minha..
senha do e-mail...
não é forte o bastante."
Preciso melhorar os segredos.
Eu consultei com uma analista de linguagem corporal e ela disse:
"Eu geralmente não gosto de dar feedback negativo,
então não sei o que dizer a você."
Pois é. Eu me arrastei para fora da sala.
E pensei:
"Parece que essa interação terminou, se entendi.
Como eu e a garota do Grito contra o mundo.
Uma dupla muito incompreendida.
Pois é, não sei.
Sinto que somos incompreendidos como país.
Tenho viajado muito pela comédia.
Internacionalmente. É uma época estranha de sair dos EUA.
Porque, sempre que saímos, a sensação é
de turnê de desculpas.
Precisa dizer:" Sinto muito. Eu sei.
Em tese, ele não tem a ver conosco.
Estamos resolvendo. Temos uma equipe.
Estou retuitando...
Vai ficar tudo bem."
Estive no Canadá, e foi bem legal porque eu dizia
"desculpa" e eles, "não, desculpe a gente."
"Desculpe." "Desculpe."
Então foi terapêutico.
Foi terapêutico pois conseguimos exames de graça,
então foi uma boa semana.
Foi bom. Mas eu tenho viajado muito.
Meu voo pousou outro dia, e foi estranho.
Estava saindo, o piloto estava de pé na entrada,
e nunca sei o que dizer. É sempre "Obrigado.
Mandou bem. Que seja."
E eu murmurei algo incoerente e passei.
Daí a mulher atrás de mim se inclina para ele e diz:
"Adorei o que você fez com o voo."
Que eu achei estranho, mas bonito
porque eu achei que tinha sido um voo bem padrão.
Ela o tratou como um artista de performance experimental
aéreo. E ela dizia:
"Sério, foi um trabalho pioneiro.
O vídeo de segurança foi um meta-comentário subversivo
sobre obediência.
E...
você me fez repensar as nuvens."
Consigo imaginá-la não sendo tão legal.
Ela sai de um voo diferente e diz:
"Certo. Nossa...
Foi...
derivativo.
Era muito da mesma coisa de sempre.
O final foi tão previsível.
Odeio dizer, mas pareceu que estava no automático."
Eu sei. Complicado.
Não é legal criticar os pilotos.
Não é.
Passei pela segurança do aeroporto outro dia.
Passei pelo cilindro enorme que é para garantir
que todas as suas células tenham câncer.
E...
Ele escaneia você e qualquer parte
suspeita aparece na tela do agente.
E o agente, sem desviar da tela, só diz,
para si mesmo, só diz:
"Uau! Bem ali no meio!"
E eu: "Por essa parte foi suspeita?"
"Minhas moedas caíram ali?"
Pensei: "Está murcha? Está fazendo
aquela cara feia que faz
quando é considerada uma ameaça?"
E eu pensei: "Não. Eu lembro. Eu troquei a minha por uma arma,
a regulamentação é mais simples.
Ah.
Essa não!
Frase política.
Acho que foi algo que comi. Mas...
Não sei. O mundo está estranho. Posso dizer.
Você sabe que vive em um período estranho
quando vai à terapia e o terapeuta diz:
"Quer falar primeiro ou posso ir?" "Não sei...
A gente pode falar ao mesmo tempo.
Aproveitar a sessão ao máximo."
Eu tenho muita ansiedade.
E é estranho a ansiedade estar na mensagem.
Se você for ansioso, e meio tipo:
"Você sabe, foi para isso que treinamos.
É a nossa Olimpíada.
Depois de tantas noites em claro: "É hora do show".
Tudo ao mesmo tempo.
Eu tenho ansiedade. Também tenho depressão.
Eu gosto de fazer...
Ansiedade na semana, depressão no fim de semana.
Custódia compartilhada.
Agora comecei um remédio novo. Funciona, mas tem um efeito colateral
que não sabia: fico com a boca muito seca.
Que é perfeito para esse trabalho, mas...
me fez perceber que muitos remédios são como mitos gregos.
Você, mortal, terá o que quer,
mas sempre tem um custo não revelado.
Sempre é:
"Você vai ser mais divertido de conviver...
mas sempre que falar com as pessoas...
vai sair terra da sua boca!
Disponha.
Então eu disse: "Você vai ter o que quer.
Vai ter o que quer."
E vocês: "O que você disse, doutora?
Esse tom pareceu desnecessário."
Como alguém que vive com os próprios pensamentos, eu...
Eu cochilo muito. Cochilo de medo, eu chamo.
Adoro cochilar. Meu único problema é acordar.
É aí que não funciono bem. Só por que
sempre me deixa desorientada.
Ninguém dá um cochilo e depois pensa:
"Que ideia! Estou me sentindo ótimo!"
Acordar de um cochilo sempre é parecido com isso,
quando ficamos...
Como se estivesse em um livro de assassinato em que faz todos os papeis.
Precisa juntar as peças com base nas pistas ao redor.
Fica: "Quem... quem eu era?
Borda de pizza.
É só a borda, droga.
O suspeito parecia maneiro."
A única coisa que compararia a acordar de um cochilo é
se parasse para ver seu reflexo em um carro na rua
e percebesse que é outra pessoa sentada no carro.
"Não! Por que isso está acontecendo?
A minha família está bem?
O que é cabelo? Nenhuma dessas perguntas faz sentido.
Como sai nesse momento? Você fica: "Eu nunca estive aqui.
Foi tudo um sonho...?"
Não. É estranho.
Você estava no seu carro estacionado.
Só queria ver se eu ainda tinha um rosto.
Eu venci."
Também passo muito tempo na Internet me distraindo,
e eu diria que a Internet não anda muito amigável.
Não muitos sabem isso sobre mim,
mas eu não podia assistir exibições de slides criança,
então tenho uma necessidade de fazer PowerPoints, e...
Acho que o nosso pessoal da tecnologia está aparecendo...
Eu viajo com essa coisa e, honestamente, já é um fardo.
Sobre quem é esse show, de verdade?
Então vamos entrar de cabeça.
Este é: "Você já tinha minha atenção em YOLO."
Aproveitem o trocadilho, se quiserem. Se não,
guardem para si, mas...
está será uma "exploração tênue
de como a linguagem digital existe em um ambiente em evolução
que é um título que fiz em um gerador aleatório de palestras do TED.
Mas...
Parece que funcionou, mas... em termos mais casuais, ou seja,
"A.K.A. pensamentos, com.
Por que todos os emojis de família só têm uma cor de pele?
Mas o homem loiro tem todos?"
Claro, não é nada sem prova, então temos diversas famílias...
Lindas, diversas combinações...
VEEM??????????
Acalentador, mas se perceberem,
um kit de "Nação Ariana, faça você mesmo".
"Contra..."
Por quê?
Por que...
Por que a Emoji Corp acha tão importante
representar uma boy band multicultural
do que uma linda família diversa? E eu não tenho as respostas,
mas sei quem pode nos ajudar.
Esses caras.
E desde que eu fiz isso, fizeram mais emojis.
Acho que reclamaram e ouviram, porque agora temos...
estas moças.
PROGRESSO
Obrigada pela representação igualitária.
E, claro, estão investigando.
Então...
antes que eu me aprofunde,
só queria mostrar o meu histórico.
Sempre que apresentarem suas ideias assim
devem saber algo de vocês, então...
QUEM SOU EU!?!?
Eu sou "comediante, escritora, tenho site."
Tudo isso é confiável.
Sou "filha, irmã, amiga, aminimiga, inimiga, Emmy, Oscar."
Perdi a linha de raciocínio agora.
Virou uma associação de palavras.
Sou "ansiosa depressiva", como ouviram, "vou à terapia, entusiasta de TPM".
Tentando recuperar essa última. Voltando com força
Introvertida, às vezes, violentamente quieta.
É honesto.
"Feminista, colecionadora de trolls", quero pegar todos. Estou perto.
"Heterossexual, ênfase em 'rossê'."
Eu não tinha certeza
com que parte da palavra me identificar para ser menos problemático,
mas acho que escolhi bem, e...
alguns pode não entender. Mas a piada nem é boa, então ok.
"Mulher Cis, quase confiante de explicar o que é 'cis'."
Esse é o meu privilégio.
Sou "pessoa de cor, para completar um anúncio de faculdade."
Feliz em fazer isso por vocês.
"Patife no armário."
Ainda tentando resolver isso. Apoiem minha trajetória.
E, claro, "alguém que usa aspas errado."
Então essa sou eu.
Obrigada.
Em geral, vou falar aqui sobre linguagem,
mas presumo que tenha quem goste de números aqui.
Só quero garantir que tenho pesquisa
para validar tudo o que digo.
Está tudo aí. Então não vamos discutir, certo?
Então, prosseguindo.
Eu quero começar com emojis. Com que me identifico.
Eu tive essas perguntas sobre esses.
Emoji de palhaço. Quem pediu esse emoji?
Quem disse: "sabem o que falta?
Mais pesadelos."
Então você não...
EMOJI-NAÇÃO
Não tenho certeza sobre este.
Eu não sei se é "hang loose" ou "me liga".
Só sei que se alguém fizer isso para mim
ao vivo, um cara branco, tenho que sair.
Esse emoji de croissant. Meu problema com ele
é que não tem um de bagel. Como tem um de croissant
mas não um de bagel?
Dito isso, não tenho problemas com croissants.
E também é o "me liga" dos pães, se pensar bem.
Esses são mais sinistros.
Medalha de 3º lugar. Por que é um emoji?
Se você tirou terceiro,
parece que seria grosseiro mandar isso.
Este, dorso da mão levantado.
Tudo bem até ver qual era o lado da mão.
E agora todo mundo está chamando o advogado.
E este. Cara mentirosa.
Alguém da Apple tinha algo a dizer,
mas eu vi que os três juntos seriam ótimos para terminar com alguém,
se pensarem bem.
"Você teve três chances de botar um anel, mentiroso. Tchau.!
Foi esse tipo de poesia que surgiu.
E tem uma leva ainda mais recente de emojis.
Este barbudo é tão legal que se você vê um Mumford ou um Son
na rua, tem, finalmente,
o símbolo certo para expressar.
Elfo negro.
Por que não tentamos representar mulheres negras de verdade
e depois testamos os elfos.
Seria legal.
Isso seria legal.
E depois este... Não sei o que está trazendo
à conversa...
que este já não estivesse dizendo.
Mas, aparentemente, este olho tem muito a dizer.
Sabem?
Eu acho que emojis são bem divertidos. Outra coisa,
se passar algum tempo na internet, pode ver uma opinião,
e agora qualquer um pode se expressar.
O Facebook tem um monte de reações só para comentar em uma postagem.
O que gosto nas reações do Facebook é que há uma linha do tempo
das vezes que entrei no Facebook.
COLABORAÇÃO
Começo de bom humor, compartilho amor, dou risada, começo a me preocupar.
E penso: "o que estou fazendo da vida?"
E, no fim, me irrito com a franja da minha amiga por algum motivo.
Não sei por quê.
Avaliações de uma estrela no Yelp
Parecem negativas, mas acho que são fontes literárias.
Uma das preferidas.
"Serviço horrível. Me ofereceram crack a caminho do restaurante.
Os fermentos deles têm gosto de lixo mole."
Acho que essa senhora entrou em um beco
e pensou: "este restaurante é horrível."
Bebedores de café sempre são bons em avaliação raivosa.
"Não! Nada bom! Treinem o barista! O cappuccino estava quente demais!
Sem integração de leite!"
Eu não sabia o que era isso até ler a avaliação,
mas, depois, até eu me irritei.
"Por que segregar os líquidos?
Isso é errado."
E este: "Vim tomar café e esperar começar
um show no teatro imersivo de Seattle.
O lugar estava fechado, então decidimos caminhar
até o Seattle Grind e esperar (perto do teatro).
Tomamos café e voltamos e o lugar estava aberto...
Que tipo de negócio é esse?"
Eu gosto disso porque essa mulher claramente nunca passou
por nenhuma dificuldade na vida,
já que um pequeno negócio mudar de fechado para aberto
acaba com tudo que ela conhece.
E este é o meu preferido de todos os tempos.
"O motivo principal de eu escrever isto é para avisar
sobre os três purês."
Já estou completamente engajada.
"Enquanto o pesto, dos três, é razoável,
o hommus defumado tinha gosto de cigarro.
Não recomendaria para meu pior inimigo..."
Mas eu adoro a ideia de recomendar molhos para inimigos.
"Entre as cinco piores coisas que já coloquei na boca.
E era tão... espesso."
Eu não sei o que houve com ele,
mas ficou meio erótico lá pela metade,
e acabou degenerando para purê erótico.
Não sei se quem escreveu estava de roupão e de repente caiu
e ele pensou: "vou mudar a direção."
Avaliações de uma estrela. Olhem.
Outra coisa...
Como comediante, eu recebo feedback online.
Às vezes, são legais, em outras, dizem:
"Em vez de fazer comédia, você devia ser feita de abelhas."
Ou o que for.
Este é um dos piores que recebi.
"Minha nossa. Você deve ser uma das pessoas mais feias do planeta,
mas eu nunca saí deste planeta."
Eu gosto desse, porque tem uma mudança introspectiva.
COMENTÁRIOS DA INTERNET
Ele diz: "Você é feia", mas depois: "o que eu fiz da minha vida?"
E eu adoro um troll que não teme a si mesmo.
O próximo é um comentário do Instagram que me assombra.
Ainda não tenho resposta.
Ela só escreve. "Verdade, Doug."
Quem é o Doug?
Quem é o Doug, Carol?
Precisamos de respostas, e nunca vamos tê-las
Agora resta meu tipo preferido de comunicação online,
que é um-a-um. Alguém manda SMS para seus pais?
AH MÃE
Certo. Alguém ensinou seus pais a mandarem SMS?
Certo. Parece bom, com base nos dois que bateram palmas.
Eu ensinei minha mãe. Sinto que ela progrediu rápido,
o que eu queria detalhar brevemente.
Os primeiros pareciam e-mail.
Meu nick, "apps", aparecia em negrito no título.
E depois vinha a mensagem.
Espero que tenha gostado de Nashville. Quando nos casamos, seu pai...
E ela ficava cansada e largava o telefone.
Foi tudo que conseguimos desta.
"Quando nos casamos, seu pai..."
"Parece meu pai. É clássico...
Clássico do meu pai.
Então ela começou a ser mais prática. Isso é no museu.
Ela escreveu: "Avise antes de subir.
Estou com o Picasso."
Eu escrevi: "Vamos nos encontrar na saída em 7 min?
Em segundos, ela responde:
"Já estou no térreo e faminta, por favor."
Pelo jeito ela se move em museus como um velociraptor.
Com uma fome insaciável.
Acho que comida a deixa Impaciente. Uma vez recebi essa:
"Apps, eu comprei um sanduíche para você na Blossom.
Recebeu minha mensagem sobre o sanduíche?"
Ela precisa entregar o produto.
Depois ela avançou.
Certo dia ela
simplesmente mandou uma foto meio borrada da lua...
AH MÃE 2: VOLTANDO À ANTIGA
...sem contexto.
Exceto que, uma hora depois, veio isto:
"Lua maior mais brilhante hoje, queridas."
Não sei se minha mãe é uma meteorologista amadora,
ou se é o primeiro sinal de que ela é uma bruxa, mas..
dou o maior apoio.
Ela também é a autora disto:
"Lembra que falei do homem com nome engraçado?
Por favor, não fale para ninguém."
"Isso não é justo.
Sabe o que eu faço.
Está me sabotando."
Não sei quantos conhecem a escrita manual do iPhone?
Não foi feita com ela em mente, mas um dia vem isto...
para minha irmã e eu. E minha irmã não deixa passar,
então ela escreve: "O que é essa linha?"
Uma pergunta pertinente.
E acho que minha mãe estudou improvisação, pois estava pronta.
Ela só respondeu: "é a vida. Pode interpretar como quiser,
nunca para."
E eu "Cara. O jogo está rolando.
Você marcou um gol."
E vocês pensam:
"Sua mãe é bem avançada. E o seu pai?"
Ele é mais limitado.
MEU PAI, POR OUTRO LADO
Começou mandando mensagens assim... Era coisa dele.
E ele não é de muitas palavras, então foi muito pra ele.
Isso evoluiu para uma espécie de pergunta.
"Tipo o que",
é a fase dois. Agora ele pode mandar uma mensagem inteira.
"Apps. Quando desfrutaremos da sua companhia?
Vai ajudar a planejar o dia."
Infelizmente, os emojis nem sempre estão de acordo com a mensagem.
É uma combinação entre amor e medo.
Dá pra dizer. que o amor costuma vir do medo,
então, ele é bem profundo.
E isso me leva à minha coisa menos preferida, que é...
namoro online.
E eu disse que estou em uma relação.
Mas cumpri muitas penas online.
Estava em vários desses sites: Match, OkCupid, Yelp, como disse.
SEMPRE EM NOSSOS CORAÇÕES
E eu não me dei bem com ninguém, mas havia diversos homens...
cujas vozes não deveriam se perder.
Onde mais terão representação na sociedade?
Então é esse tipo de coisa que deveriam evitar.
Este só escreveu: "vem fumar um."
Mandou no Natal.
E eu: "Jesus, é você?"
É muito generoso.
Esta biografia me fisgou.
"Sou um homem procurando por mais que a maioria,
alguém que queira o mesmo, e queira se divertir no caminho.
O que não faz sentido. É só uma charada
do troll da ponte.
E continua: "sou alcoólatra de trabalho."
Certo, é muito para falar de uma vez.
Não sei se já é o ponto,
mas obrigada por ser vulnerável.
Tive várias estranhas. Como esta:
"Pode chegar o tempo em que não sorrirei mais,
mas não se preocupe comigo. Sei o que fazer."
"Certo. Parece bem sem mim.
Acho que não precisa de mim."
Alguns não são tão legais.
Eu recebi: "Você malha na academia? Se não, não responda."
Deve ser melhor assim.
Este: "você sua muito?"
Antes das 9h. E eu: "Ele está pronto para conhecer alguém."
Alguns são engraçados.
Uma vez, comprei um gato. Ele parou no teclado.
Mas ele continuou me mandando mensagem
e acabou me dizendo seu nome.
"Justin".
"Venha aqui, Justin. Gosto do seu estilo."
E, claro, sempre tem os assustadores.
Este é um dos mais assustadores que já recebi.
"Olá. Estou intrigado com sua sensualidade única e completa.
Sua boca sexy, seu sorriso adorável, pele perfeita de canela e corpo mignon
culminam em uma beleza deslumbrante e singular."
É. Parece que "este robô aprendeu a escrever."
Ele continua:
"estou procurando alguém doce, bonito sexy e inteligente para brunch..."
Preparem-se.
"E para fazer carinho e trepar."
"Fazer carinho e trepar."
"Se eu perdi você com o carinho, não se preocupe, tem mais."
"Ainda estou preocupada". E como acabar uma obra-prima dessas?
Muito simples.
"Meu nome é Jerry. Vamos conversar."
Após escrever aquilo ainda pensa: "vou terminar bem.
Quem resiste a um Jerry?"
Aparentemente a maior parte das mulheres do site.
Esta é terrível, mas é a mais assustadora que já recebi.
Só diz: "imagino você na beira da cama na minha frente,
fazendo com que certos pontos de você irradiem leve dor e calor
quando me vê diante de você."
Então, vamos passar adiante.
Mas, defendendo ele. Esta era a minha foto de perfil.
O que deve explicar também: "Você sua muito."
E isso nos leva ao último slide.
Só queria acabar com uma citação.
"Em comunicação digital,
nunca tema fazer perguntas difíceis.
Como um sábio disse certa vez: 'tipo o quê?'"
Muito obrigada, pessoal! Foram muito legais!
Obrigada!
Legendas: Vicente Burzlaff