UNO SPECIALE COMICO ORIGINALE NETFLIX
Diamo il benvenuto alla simpaticissima Aparna Nancherla.
Grazie!
Come state, ragazzi?
Benissimo! Caspita!
Grazie!
Sto alla grande.
Di recente ho festeggiato un anno di fidanzamento.
Grazie per non applaudire.
Ho notato l'esitazione. Continuate pure.
Un anno è troppo poco.
La gente dice: "È più lunga la relazione
che ho con i filtri Brita.
Non li cambio da sette anni."
Io sono un cosiddetto salvataggio.
Il mio ragazzo mi ha trovata in un canile, perciò...
Era solo questione di tempo, ma va bene.
Lui dice: "È lei che ha salvato me".
Sapete? Perciò...
...ciascuno sa qual è il proprio ruolo nella relazione.
È strano aver trovato qualcuno.
Io sono la tipica persona socialmente strana,
che si esprime in modi diversi.
Tipo, al chiuso porto il cappotto.
In genere perché ho freddo, ma è sempre frainteso.
Se resti con il cappotto ad una festa, ad esempio,
c'è sempre qualcuno che dice: "Togliti il cappotto.
Sembra che tu te ne voglia andare."
E io: "Proprio così".
Io cerco di essere più aperta.
A volte leggo riviste femminili.
Qualcuno di voi le legge?
Tutti? Bene.
Lo state facendo ora... Alcune sono fatte molto bene.
Per esempio Teen Vogue va alla grande.
Sono il nostro nuovo Economist.
Il consiglio più strano che abbia mai letto era molto breve.
Tutto quello che diceva era:
"Per apparire più sicure di voi stesse,
fingete di avere un segreto sexy."
Oggi alcune riviste sembra che vengano fuori così:
"Stampa. Vedi se sono parole.
Noi non lo sappiamo.
Non lo sappiamo più. Siamo stanchi."
Mi sembra giusto.
Andate in giro come se aveste segreti sexy.
Sia chiaro, lo consiglio a tutti a prescindere dal sesso.
È un grande esperimento mentale.
Come quando una bella attrice fa la parte della brutta.
Tu dici: "Ne ha fatta di strada. Sai?
Scommetto che ha imparato molto su di sé."
Ci penso sempre per strada
e poi deraglio da lì.
Cioè, sto passeggiando e penso:
"Ah, sì. Ok, segreto sexy... Ecco un segreto sexy...
Non lo so. Le mie mutandine...
...hanno un buco.
Ma...
Ma non in un bel posto." Sapete? Alla fine...
...smorza sempre.
A volte dico: "Dimentica la parte sexy, quella viene dopo.
Lavora sul segreto. La vita è un viaggio,
inizia in piccolo."
E allora penso: "Ok. Segreti... Quali sono i miei segreti?
Non lo so... La mia...
...password email...
...non è abbastanza sicura."
Devo lavorare sui miei segreti.
Di recente, una specialista del linguaggio del corpo mi ha esaminata e ha detto:
"Non mi piace dare feedback negativi...
Perciò non so cosa dirti."
Già. Così ho pianto e me ne sono andata.
Ho pensato:
"Credo che la nostra interazione finisca qui.
Come io e la ragazza di The Grudge contro tutti.
Una coppia molto... incompresa."
Già. Non lo so,
ultimamente mi sembra che l'intero paese sia incompreso.
Viaggio molto per fare spettacoli.
Soprattutto fuori dagli USA. È uno periodo strano per uscire.
Perché ogni volta che vai fuori, diventa subito
il tour delle scuse.
E tu: "Mi dispiace. Lo so. Mi dispiace.
Tecnicamente, non c'entra con noi.
Ci stiamo lavorando. C'è una squadra apposita.
Io sto ritwittando, perciò...
Andrà tutto bene."
In Canada è stato carino, io dicevo:
"Scusate" e loro: "Scusate voi".
"Scusate."
È stato curativo.
In tutti i sensi, perché poi è scoppiata la rissa.
Una bella settimana.
Già, sono spesso in volo.
Di recente è successa una cosa curiosa all'atterraggio.
Io scendevo dall'aereo, il pilota era lì davanti.
Non so mai cosa dirgli. Dico sempre: "Grazie.
Bella partita. Che ne so."
Allora ho bofonchiato robe senza senso e sono scesa.
Poi sento una donna dietro di me che gli si avvicina e dice:
"Mi è piaciuto molto cosa ha fatto in volo."
Al che ho pensato che era strano, ma anche bello
perché per me era stato semplicemente decollo, viaggio, atterraggio,
e lei l'ha trattato come una sorta di artista sperimentale...
...dell'aria. Gli fa:
"Onestamente, il suo lavoro lassù è stato rivoluzionario.
Il video sulle norme di sicurezza è un meta-commentario così sovversivo
sull'obbedienza.
E inoltre...
...ho riconsiderato le nuvole."
Poi me la immagino non sempre gentile.
Tipo, scende da un altro aereo e dice:
"Ok. Wow...
È stato...
...derivativo.
È stato il solito, niente di nuovo.
Il finale, insomma... Assai prevedibile.
Mi scusi, ma sembrava che ci fosse il pilota automatico."
Già. No.
Colpito e affondato. Non è carino.
Non è carino.
L'altro giorno al controllo sicurezza
sono passata per quel gran cilindro che serve
a farti venire il cancro.
E...
Sapete, ti fa lo scan e poi tutti i punti
sospetti si illuminano sullo schermo.
E l'agente, senza neanche alzare lo sguardo,
come fra sé e sé, fa:
"Proprio in quel posto!"
E penso: "Perché è scattato lì?
Ci sono finite tutte le monetine là sotto?
È corrucciata? Sta facendo
la faccia che fa ogni tanto
quando avverte la minaccia?"
Poi penso: "Ecco cosa. È per via della pistola che ho portato,
quelle sono meno controllate."
Ho detto la mia.
Sarà stato qualcosa che ho mangiato.
Non so, è un periodo strano in tutto il mondo.
Sai che siamo in un momento storico insolito
quando il tuo terapista ti dice:
"Inizia lei o inizio io?" "Sa, forse...
Forse possiamo parlare insieme.
Ottimizziamo la sessione."
Sono una persona molto ansiosa,
ed è strano che l'ansia sia finalmente coerente.
Se sei una persona ansiosa, è come dire:
"Sai, è per questo che ci siamo allenati.
Queste sono le nostre Olimpiadi."
Tutte quelle notti insonni, "È l'ora dello spettacolo", capite?
Tutti gli scenari in una volta.
Già, sono ansiosa e anche un po' depressa.
Mi piace dividermi
fra l'ansia nella settimana e la depressione nei weekend.
Hanno entrambe la custodia.
Ma ho iniziato un nuovo trattamento, funziona, ma l'effetto collaterale
è che mi si secca tutta la bocca,
il che è perfetto per il mio lavoro, ma...
Mi ha fatto capire che i trattamenti sono come i miti greci.
Tu, mortale, prendi ciò che vuoi,
ma c'è sempre un prezzo da pagare di cui sei ignaro.
Dicono:
"Sì, la gente avrà più piacere a stare con te...
Ma ogni volta che proverai a parlarci...
...sputerai polvere dalla bocca!
Non c'è di che."
Fanno: "Avrai quello che vuoi.
Avrai quello che vuoi."
E tu: "Perché lo ripete, dottore?
In uno strano tono per niente necessario."
Non lo so. Vivendo molto nella mia testa,
dormo molto. "Pisolini del terrore", li chiamo.
Adoro dormire. L'unico problema è il risveglio.
È lì che mi perdete, perché provo un senso
di disorientamento tutte le volte.
Voglio dire, nessuno si riposa e dice:
"Ottima idea, ora mi sento benissimo!"
Sapete? Svegliarsi dal pisolino è sempre così,
più o meno...
Come se ti trovassi in un giallo dove interpreti tutti i personaggi.
E devi ricomporre i pezzi basandoti sugli indizi che hai attorno.
Pensi: "Chi... Chi ero?
Crosta di pizza.
È tutta crosta, dannazione.
Il sospettato sembra uno a posto."
L'unica sensazione che si può paragonare al risveglio
è quando smetti di specchiarti su un'auto parcheggiata
e all'improvviso ti rendi conto che c'è qualcuno dentro.
Pensi: "No! Perché sta succedendo questo?
La mia famiglia sta bene?
Che cosa sono, capelli?" Tutte domande senza senso.
Come fai a tirartene fuori? Tipo: "Non sono mai stata qui...
Era solo un sogno...
No, tu sei strano.
Seduto in macchina, fermo nel parcheggio.
Io vedevo solo se avevo ancora una faccia.
Ho vinto."
Passo anche un sacco di tempo su internet,
e direi che non è sempre così amichevole.
In pochi lo sanno,
ma da piccola non potevo vedere le presentazioni slide,
così ho sviluppato un enorme bisogno di fare PowerPoint.
Perciò... Ecco che arrivano i nostri tecnici...
Sapete, viaggio sempre con questa cosa e onestamente è un peso.
Cioè, su chi è realmente lo spettacolo? Capite?
Ok, allora diamoci dentro.
Questa è: "Mi avevi già convinta al WOW".
Ridete alla battuta, se volete. Altrimenti
tenetevelo per voi.
Si tratta di "un'esile esplorazione
sul linguaggio digitale in un panorama in continua evoluzione",
che ovviamente è un titolo preso a caso da una TED Talk.
Comunque...
Questo sembrava fare al caso nostro. In termini più generali:
"AKA riflessioni come:
Perché tutte le emoji della famiglia hanno solo una carnagione
mentre quella dell'uomo biondo ce le ha tutte?"
Ovviamente non avrebbe senso senza le prove, perciò ecco le famiglie.
Combinazioni bellissime e di tutti i tipi.
VISTO?????????
Commovente, ma anche
un po' lo starter kit della Nazione Ariana.
"Versus..."
Perché?
Perché...
Perché pensano che sia più importante
rappresentare una boy band multietnica...
...che una bella famiglia variegata? Io questo non lo so,
ma so chi può aiutarci a capire.
Questi tizi.
Sapete? Da quando l'ho fatto hanno creato altre emoji.
Forse ne hanno sentito parlare perché ora abbiamo anche...
...queste signorine.
PROGRESSO
Grazie a Dio per la pari rappresentanza.
E ovviamente, sono sul caso.
Allora...
Prima di approfondire altre cose,
volevo presentarmi brevemente.
Quando esponi le tue idee in sedi simili,
devi farti conoscere, perciò...
CHI SONO?!?
Sono una "comica, scrittrice, ho un sito web".
Queste reggono tutte in tribunale.
Sono una "figlia, sorella, amica, a-nemica, nemica, Emmy, Oscar".
Ho quasi perso il filo del discorso con questa.
È diventata più un'associazione di parole.
Sono una "ansiosa depressa", come sapete, "in terapia, appassionata della SPM".
Quest'ultima cerco di rivendicarla. La rafforzo.
"Introversa, a volte, violentemente pacata".
È vero.
"Femminista, esattrice di troll su internet", li prenderò. Ci sono quasi.
"Eterosessuale, enfasi su rose".
Ora, non ero sicura
quale parte della parola scegliere, in termini di meno problematica,
ma credo di essermela cavata e...
Non tutti potrebbero capirla, ma onestamente non è un granché.
"Cisdonna, poco certa di sapere che significa 'cis'."
È il mio privilegio.
Sono "di colore, farò girare una foto del college."
Sono felice di farlo per voi.
"Canaglia in incognito."
Questa devo ancora accettarla. Vi prego di sostenermi.
E poi "una che non sa usare le virgolette".
Questa sono io, a grandi linee.
Grazie.
Parlerò principalmente del linguaggio,
ma ci saranno anche cervelli matematici fra il pubblico.
Volevo solo assicurarvi che c'è una ricerca
dietro a quello che affermo.
È tutta lì, non fatevi coinvolgere troppo,
mentre procediamo.
Volevo partire dalle emoji. A cui sono affezionata.
Eccone alcune su cui mi pongo dei quesiti.
L'emoji del clown. Insomma, chi ha chiesto questa emoji?
Chi pensa: "Sai che manca nelle chat?
Più incubi."
Non sono...
EMOJI-NAZIONE
Non ne sono sicura. Questa...
Non so se significa "tranquillo" o "chiamami".
So solo che se qualcuno mi fa questo gesto,
soprattutto se è un bianco, scappo.
L'emoji croissant... Non è un problema in sé,
è che non ci sono bagel, come osate fare un croissant,
ma non un bagel?
Detto ciò, non mi dispiacciono i croissants.
E poi ho notato, il "chiamami" di pane, se ci pensate.
Questi sono più inquietanti.
Medaglia del terzo posto. Perché è una emoji?
Anche se uno vincesse il terzo posto,
sarebbe scortese inviargliela.
Questa qui. Mano alzata.
Era ok finché non si è capito che lato della mano è
e adesso tutti chiamano i loro avvocati.
Poi c'è questa. Faccia da bugiardo.
Pensavo che la Apple avesse un conto in sospeso,
ma poi ho notato che tutte e tre insieme fanno un messaggio di rottura,
se ci pensate.
Tipo: "Hai avuto tre possibilità di metterci un anello, bugiardo, addio".
Emerge della bella poesia.
Poi c'è una serie di emoji ancora più recenti.
Con questa, uomo barbuto, se incontrate uno dei Mumford & Sons
per strada, finalmente...
...avete l'emoji giusta per dirlo.
Elfo nero.
Perché prima non pensiamo a rappresentare le vere donne nere,
e dopo pensiamo agli elfi?
Sarebbe bello.
Non sarebbe male.
E poi c'è questa... Non so cosa aggiunga
nella conversazione...
...che questa qui non diceva.
A quanto pare, quell'occhio dice tante cose.
Sapete?
Trovo le emoji confortanti.
Navigando su internet, ci si imbatte in diverse opinioni,
ora tutti possono esprimersi.
Facebook ha tutta una serie di reazioni utili a commentare i post della gente.
Mi piacciono perché rappresentano cronologicamente
il mio accesso a Facebook.
Inizio di buon umore. Condivido amore, mi diverto, inizio a preoccuparmi.
Poi penso: "Che ne è della mia vita?"
E alla fine me la prendo con le nuove conquiste dei miei amici.
Non so perché.
Le recensioni negative su Yelp.
Sembrano negative, ma io le trovo delle fonti letterarie inesplorate.
Questa è stupenda.
"Servizio pessimo. Mi hanno offerto del crack mentre andavo al ristorante.
Il cibo sapeva di spazzatura molle."
Credo che questa donna fosse solo in un vicolo
e ha pensato: "Questo ristorante è terribile".
I caffeinomani sono bravi con le recensioni furiose.
"No! Non va bene! Fate un corso al barista! Il cappuccino era bollente!
Il latte non era integrato!"
Prima di leggerla non sapevo cosa fosse il latte integrato,
ma dopo mi sono infuriata anch'io, sapete?
Perché segregate i liquidi?
È sbagliato.
"Siamo venuti per un caffè in attesa di uno spettacolo
al teatro sperimentale di Seattle.
Il posto era chiuso, allora siamo andati
al Seattle Grind, per poi andare a teatro.
Dopo il caffè siamo tornati e il posto era aperto...
Che razza di attività è questa?"
Mi piace perché è chiaro che questa donna non ha mai affrontato
delle avversità in vita sua...
Tanto che un'attività che cambia il cartello da "chiuso" a "aperto"
mina le fondamenta di tutto ciò che ha sempre saputo.
Questa è la mia preferita in assoluto.
"Il motivo di questa recensione è per avvisarvi
sul trio di purè."
Sono già completamente presa.
"Se il pesto non è male,
l'hummus affumicato sapeva letteralmente di sigarette.
Non lo consiglierei neanche al mio peggior nemico..."
Mi piace l'idea di consigliare salse ai propri nemici.
"Senza dubbio fra le cinque cose peggiori che abbia messo in bocca.
E poi era così... denso."
Ora, non so cosa sia successo,
ma c'è stata una svolta erotica verso metà,
ed è degenerata lentamente in una sorta di arte erotica del purè.
Non so se indossava una vestaglia che si è aperta
a un certo punto, e ha pensato: "Sto cambiando argomento."
Date un'occhiata alle recensioni.
E poi...
Come comica, ricevo molti commenti online.
A volte sono carini, altre volte no, tipo:
"Vorrei che fossi piena di api."
Sapete? O robe così.
Questo è uno dei commenti più cattivi.
"Cristo santo. Forse sei la donna più brutta del pianeta,
ma d'altronde, non ho mai lasciato il pianeta."
Mi piace perché c'è un cambio introspettivo.
COMMENTI SU INTERNET
Dove prima dice: "Sei brutta", e poi: "Cosa ne ho fatto della mia vita?"
Adoro i troll che non hanno paura di autovalutarsi.
Quest'altro è un commento Instagram che mi perseguita.
Non ho ancora capito.
Scrive solo: "È proprio vero, Doug".
Chi è Doug?
Chi è Doug, Carol?
Dobbiamo saperlo, non lo scopriremo mai.
Passiamo al tipo di comunicazione online che preferisco,
quella privata. Qualcuno qui messaggia con i genitori?
OH MAMMA
Ok. Qualcuno che gli ha insegnato a mandare SMS?
D'accordo. Sta andando bene, visti gli unici due che hanno applaudito.
Io ho insegnato a mia madre a mandare SMS. Ha fatto grandi progressi,
ve li elenco in breve.
Ha iniziato scrivendoli come email.
Il mio soprannome, "apps", sarebbe l'oggetto.
Poi inizia a scrivere.
"Piaciuta Nashville? Al nostro matrimonio, papà..."
Poi si è stancata e ha lasciato perdere il telefono.
È tutto ciò che abbiamo capito.
"Al nostro matrimonio, papà..."
Dico: "È proprio da papà. È tipico...
È tipico di papà."
Poi ha iniziato a prendere la mano. Qui eravamo al museo.
Dice: "Dimmi quando cambi piano.
Sono con Picasso."
E io: "Ci vediamo all'uscita fra 7 minuti?"
E nel giro di pochi secondi risponde:
"Sono già al piano terra e affamata."
A quanto pare, mia madre si muove nei musei alla velocita di Raptor.
Con un insaziabile bisogno di cibarsi.
Credo che il cibo la renda nervosa. Una volta mi ha scritto:
"Apps, ti ho comprato un panino.
Ti è arrivato il messaggio sul panino?"
Deve piazzare la merce.
Poi è diventata un'esperta.
Un giorno...
...ha solo mandato una foto sfocata della luna...
OH MAMMA 2: PIÙ SVITATA CHE MAI
...senza alcun contesto.
Poi però, un'ora dopo, è arrivato questo:
"Luna più grande e brillante, oggi, tesori."
Non so se mia madre si sia messa a fare le previsioni del tempo
o se stia diventando una strega, ma in ogni caso...
...sono pronta.
Ha anche scritto questo:
"Ricordi che ti ho parlato dell'uomo con il nome buffo?
Non dirlo a nessuno."
Non è giusto.
Sai cosa faccio.
Questo è sabotaggio bello e buono.
Quanti di voi conoscono la funzione scrittura a mano dell'iPhone?
Di certo non l'hanno inventata pensando a lei, ma un giorno riceviamo questo...
Io e mia sorella. Mia sorella non lascia perdere
e scrive: "Perché quella linea?"
Una domanda sensata.
Mia madre avrà preso lezioni di improvvisazione nella sua vita,
perché risponde: "È la vita, comunque tu la voglia interpretare,
va avanti."
Ho pensato: "Cavolo, gran bel colpo.
Hai stravinto."
Voi penserete:
"Tua madre è davvero brava. Ma tuo padre?"
Lui è più scarso.
INVECE PAPÀ
Ha iniziato a scrivere messaggi così... Era un classico.
Sapete, non è uno di molte parole, perciò era già tanto per lui.
Poi è diventato un lieve interrogatorio.
"Tipo cosa".
Una seconda fase. Ora riesce a scrivere messaggi interi.
"Ehi Apps, a che ora pensi di venire qui?
Per organizzare la giornata."
Purtroppo le emoji non sempre combaciano con il tono del messaggio.
Questa è una specie di combinazione paura-amore.
È anche vero che spesso l'amore deriva dalla paura,
in realtà è molto profondo.
E da qui arriviamo all'ultima delle mie preferite, e cioè...
...gli incontri online.
Vi ho detto che sono fidanzata.
Ma ho scontato parecchie pene online.
Ero iscritta su un sacco di siti: Match, OkCupid, Yelp, come ho già detto.
SEMPRE NEI NOSTRI CUORI
E non ho legato con nessun uomo, ma ce n'erano alcuni...
Vale la pena ricordarli,
altrimenti dove rappresentarli?
Allora, queste sono alcune giovani promesse da scovare.
Questo ha scritto: "Vieni a fumare erba."
Inviato il giorno di Natale.
Ho pensato: "Gesù? Sei tu?"
Davvero generoso.
Questa è una biografia che mi ha scossa.
"Sto cercando di più degli altri,
cioè qualcuno che vuole lo stesso, ma vuole divertirsi arrivandoci."
È una roba senza senso. Un indovinello
fatto da un orco.
E continua: "Sono dipendente dal lavoro".
Ok, hai condiviso tanto e subito.
Non so se sia già il momento...
Ma grazie per la vulnerabilità.
Molti sono sconcertanti, tipo questo:
"Un giorno non sorriderò più,
non preoccuparti per me, so cosa fare."
E io: "Ok. Sembri a posto senza di me.
Non credo che tu abbia bisogno di me."
Alcuni sono meno carini.
Tipo questo: "Se non vai in palestra non rispondere."
Va bene comunque.
Questo: "Sudi molto?"
Inviato prima delle 9:00. Questo tizio è pronto a incontrare qualcuno.
Altri sono bizzarri.
Una volta mi ha scritto un gatto atterrato sulla tastiera.
Ma la cosa buffa è che continuava a scrivermi,
e alla fine si è firmato.
"Justin."
Dacci dentro, Justin. Mi piace il tuo stile.
E poi non dimentichiamoci dei viscidi.
Questo è uno dei messaggi più terrificanti:
"Ciao. Mi intriga la tua sensualità unica e genuina.
Le labbra sexy, il sorriso adorabile, la pelle color cannella e il corpo minuto
culminano in una singolare e splendida bellezza."
Pare che questo robot abbia imparato a scrivere.
Poi continua:
"Cerco una persona dolce, carina, sexy e intelligente per fare brunch..."
Tenetevi pronti.
"Con cui coccolarsi e scopare."
"Coccolarsi e scopare."
Cioè: "Se ti ho persa con le coccole, aspetta, c'è di più".
È preoccupante. E come può concludersi un tale capolavoro?
Semplice.
"Sono Jerry. Chattiamo."
Dopo tutto il preambolo, è tipo: "Dalle il colpo di grazia.
Chi può resistere a Jerry?"
Evidentemente, la maggior parte delle donne.
È orribile, ma la più inquietante finora è questa.
Scrive: "Ti immagino davanti a me, sul bordo del letto,
mentre tocchi delle parti di te per emanare un lieve dolore e calore,
vedendomi di fronte a te."
Sì. Fatevelo scivolare addosso.
Ma in sua difesa, avevo questa foto profilo.
Che probabilmente spiega anche il "Sudi molto".
Il che ci porta all'ultima slide.
Concludo con una citazione.
"Se si tratta di comunicazione digitale,
non abbiate paura di fare domande."
Come disse una volta un saggio: "Tipo?"
Grazie a tutti! Siete stati fantastici!
Grazie!
Sottotitoli: Caterina Scarpello