EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Heißen Sie sie willkommen, die sehr komische Aparna Nancherla.
Danke.
Wie geht es euch?
Super! Oh Mann.
Danke!
Mir geht es gut.
Ich feierte vor Kurzem Einjähriges mit meinem Freund.
Danke fürs nicht klatschen.
Ich bemerkte, dass ihr gezögert habt. Das ist ok.
Ein Jahr ist zu früh.
Alle sagen, sie seien länger in Beziehungen
mit ihrem Brita-Filter.
Ich habe meinen nicht gewechselt seit sieben...
Ich wurde sozusagen von ihm gerettet.
Mein Freund fand mich in einem Tierheim.
Es war nur eine Frage der Zeit, aber es ist ok.
Er sagt: "Sie rettete mich."
Versteht ihr?
Scheint, als wüsste jeder von uns, welche Rolle er in der Beziehung hat.
Ich war überrascht, dass ich ihn traf. Ich bin jemand, die sehr seltsam ist.
Ich mache einige seltsame Sachen.
Ich trage meinen Mantel oft drinnen.
Vor allem, weil mir kalt ist, aber es wird falsch verstanden.
Lässt man den Mantel auf einer Party zu lange an, sagt jemand immer:
"Leg den Mantel ab.
Sonst denkt man, du möchtest wieder gehen."
Ich sage dann: "Das stimmt."
Ich versuche, offener zu sein. Manchmal lese ich Frauen-Zeitschriften.
Noch jemand hier? Ok. Alle? Super.
Jeder liest zurzeit eine.
Einige sind wirklich gut. Teen Vogue ist wirklich super.
Ich finde, sie ist die neue Economist.
Der seltsamste Tipp, den ich da las, war sehr kurz und verwirrend.
Da stand nur...
"Um selbstbewusster zu wirken beim Gehen,
tut so, als hättet ihr ein sexy Geheimnis."
Offenbar denkt man heutzutage in der Redaktion:
"Drucken, mal sehen, ob es klappt. Wir wissen es nicht.
Wir wissen nichts mehr. Wir sind erschöpft."
Das ist fair.
Herumlaufen, als hätte man ein sexy Geheimnis.
Versteht mich nicht falsch, ich rate jedem, es zu versuchen.
Es ist ein gutes Experiment.
Wie wenn eine schöne Schauspielerin eine hässliche spielt.
Ich: "Sie ist an der Rolle gewachsen.
Sie hat viel über sich gelernt."
Ich denke auf der Straße immer daran und schweife dann ab.
Ich laufe herum und denke:
"Oh ja, sexy... ok, sexy Gemeimnis...
Du hast ein sexy Geheimnis...
Ich weiß nicht, meine Unterwäsche hat...
...ein Loch.
Aber...
Nicht an einer guten Stelle." Am Ende schweife ich ab.
Dann denke ich: "Vergiss sexy. Das ist für Fortgeschrittene.
Am Geheimnis arbeiten ist gut. Das Leben ist eine Reise.
Man fängt klein an."
Also: "Ok, Geheimnisse, Geheimnisse. Was sind meine Geheimnisse?
Ich weiß nicht, mein...
...E-Mail-Passwort...
...ist nicht sicher genug."
Ich muss an meinen Geheimnissen arbeiten.
Eine Körpersprache-Analytikerin sagte letztens zu mir:
"Ich gebe ungern negatives Feedback...
Ich weiß also nicht, was ich sagen soll."
Tja...
Ich weinte also, als ich ging. Ich dachte...
"Diese Interaktion scheint vorbei zu sein.
Wie in The Grudge. Ich und das Mädchen gegen die Welt.
Ein sehr... missverstandenes Paar."
Ich weiß nicht.
Ich finde, unser Land wird gerade missverstanden.
Ich machte dieses Jahr viele Comedy-Reisen.
Oft internationale Reisen. Es ist seltsam, jetzt zu reisen.
Denn wenn man die USA verlässt, ist es wie eine Entschuldigungs-Tour."
Man sagt immer: "Es tut mir leid. Ich weiß.
Wir sind nicht mit ihm verwandt.
Wir arbeiten daran. Ein Team arbeitet daran.
Ich tweete es noch mal, also...
Es wird wieder."
Ich war eine Weile in Kanada, was nett war, ich sagte:
"Tut mir leid", und sie sagten: "Nein, uns."
-"Tut mir leid." -"Tut uns leid."
Das war heilsam.
Es war heilsam, denn wir konnten kostenlos zum Arzt,
es war also eine gute Woche, es war eine gute Woche, aber...
Ich musste viel fliegen.
Letztens landete das Flugzeug und etwas Seltsames geschah.
Ich lief den Gang entlang,
der Pilot stand vorne...
Ich weiß nie, was ich am Ende sagen soll. Ich sage immer: "Danke. Gutes Spiel."
Ich murmelte etwas Unverständliches. Ich ging vorbei.
Dann hörte ich, wie die Frau hinter mir sich zu ihm lehnte und sagte:
"Ich genoss sehr, wie Sie diesen Flug handhabten."
Ich fand es seltsam, aber auch schön,
denn ich dachte, es war ein Standard-Start mit normalem Flug und Landung.
Sie behandelte ihn, als sei er ein experimenteller Künstler.
In der Luft, denn sie sagte sozusagen:
"Was Sie gemacht haben, war revolutionär.
Das Sicherheits-Video ist ein subversiver Meta-Kommentar
zum Thema Gehorsam.
Und...
Ich denke nun anders über Wolken."
Ich glaube, sie ist nicht immer so nett. Nach einem anderen Flug sagt sie sicher:
"Ok, wow...
Das war...
...derivativ.
Es war dieselbe alte Leier.
Es endete... absolut vorhersehbar.
Ich sage es ungern, aber ich dachte, der Autopilot flog."
Ich weiß. Nein.
Der arme Pilot, nicht nett.
Nicht nett.
Letztes musste ich durch den Sicherheits-Check.
Ich ging durch den großen Zylinder, der sicherstellt,
dass jede Zelle Krebs bekommt.
Er scannt einen, dann wird jeder Teil von einem,
der verdächtig ist, dem Beamten aufgezeigt.
Der Beamte sagt dann, ohne hochzusehen,
eigentlich zu sich selbst sagt er:
"Wow, genau in der Mumu!"
Ich fragte: "Da sahen Sie etwas? Rutschte mein Kleingeld da rein?"
Ich fragte, ob sie runzelig ist, ob sie das böse Gesicht macht,
wie wenn sie glaubt, sie sei in Gefahr.
Dann dachte ich: "Nein, ich tauschte sie gegen 'ne Waffe.
Die sind erlaubt."
Oh!
Oh nein!
Ich sagte aus.
Ich muss etwas Schlechtes gegessen haben.
Es ist eine seltsame Zeit für die Welt.
Man weiß, man lebt in einer seltsamen Ära, wenn der Therapeut sagt:
"Soll ich anfangen oder Sie?"
Vielleicht sollten wir gleichzeitig reden.
Möglichst viel rausholen.
Ich habe oft Angstzustände,
und es ist seltsam, denn Angstzustände sind voll dabei.
Hat man Angstzustände, sagt man sich:
"Dafür haben wir trainiert.
Das ist... das ist unsere Olympiade."
Die Nächte, in denen man wach liegt... "Es ist Showtime!"
Alle Szenarien auf einmal.
Ja, ich habe Angstzustände und leide an Depression.
Ich löse es so:
Angstzustände in der Woche, Depression am Wochenende.
Beide haben Sorgerecht.
Vor Kurzem änderte ich das Medikament, und es hilft, hat aber Nebenwirkungen,
und zwar ein trockener Mund, was perfekt für diesen Job ist.
Mir wurde klar, viele Medikamente sind wie griechische Mythen.
Als Sterblicher bekommt man, was man will,
aber man zahlt immer einen Preis, von dem man nichts wusste.
Es heißt immer... "Oh ja, es macht dann mehr Spaß mit dir.
Aber wenn du mit Leuten redest...
...kommt Staub aus deinem Mund.
Gern geschehen."
Der Arzt sagte: "Sie bekommen, was Sie wollen.
Sie bekommen, was Sie wollen."
Ich fragte: "Warum wiederholten Sie das?
In einem Ton, der seltsam und unnötig war."
Ich bin jemand, die sehr kopfig ist.
Ich mache oft Nickerchen. Ich nenne sie Angst-Schläfchen.
Ich liebe Nickerchen. Mein Problem ist das Aufwachen.
Da bin ich etwas verloren, und zwar nur, weil ich dann völlig desorientiert bin.
Keiner macht ein Nickerchen und sagt dann: "Tolle Idee, jetzt fühle ich mich super."
Wenn man aufwacht, ist es immer eine dieser Versionen...
Es ist, als löse man einen Mord, in dem man alle Figuren spielte.
Man muss anhand der Hinweise um einen herum das Rätsel lösen.
Man denkt: "Wer war ich?"
Pizza-Boden.
Nur Pizza-Boden, verdammt.
Der Verdächtige scheint sehr cool zu sein."
Ich würde Aufwachen vom Nickerchen vergleichen damit,
wenn man sich im Fenster eines geparkten Wagens ansieht,
und plötzlich merkt man, da drin sitzt jemand.
Man denkt: "Oh nein! Warum passiert mir das?
Geht es meiner Familie gut?
Was sind Haare?" Keine der Fragen macht Sinn.
Wie kommt man aus der Sache raus?
Man sagt: "Ich war nie hier.
Das war nur ein Traum.
Nein, Sie sind seltsam.
Sie sitzen in einem geparkten Wagen auf der Straße.
Ich wollte nur sehen, ob ich noch ein Gesicht habe.
Gewonnen!"
Ich verbringe viel Zeit damit, mich mit dem Internet abzulenken,
und ich würde mal behaupten, das Internet ist gerade nicht sehr nett.
Nicht viele wissen das über mich,
aber ich durfte als Kind keine Dia-Vorträge gucken.
Also entwickelte ich das Bedürfnis, PowerPoint-Präsentationen zu machen.
Ich glaube, unser Technik-Team kommt raus.
Ich reise mit dem Ding, und momentan ist es wirklich eine Last.
Um wen geht es in der Show wirklich?
Wir legen also gleich los.
Der Titel ist: Man lebt nur einmal.
Lachen Sie ruhig darüber. Wenn nicht, behalten Sie's für sich.
Das wird eine unbedeutende Untersuchung
der digitalen Sprache in einer sich verändernden Gesellschaft.
Den Titel habe ich natürlich von einem TED-Talk-Generator.
Aber...
Aber es passt. Und anders ausgedrückt könnte man sagen:
"ALIAS grübeln über...
Warum haben die Familien-Emojis nur eine Hautfarbe?
Doch der Blonde-Mann-Emoji hat alle Hautfarben?"
Man braucht natürlich Beweise, hier sind also unsere diversen Familien.
Wunderschön, unterschiedliche Kombinationen.
SEHT IHR????????????????
Herzerwärmend, aber fällt euch auf,
dass es wie ein Starter-Paket für ein arisches Land aussieht?
"Im Gegensatz zu..."
Warum?
Warum...
Warum denkt das Emoji-Unternehmen, es sei wichtiger,
eine multikulturelle Boy-Band zu haben...
...statt eine Mulit-Kulti-Familie? Ich weiß es auch nicht.
Aber ich weiß, wer helfen kann.
Diese Jungs.
Seit ich das erstellt habe, gibt es mehr Emojis.
Sie besprachen das, sie hörten zu, denn nun haben wir...
...diese Ladys.
FORTSCHRITT
Vielen Dank für Gleichberechtigung.
Natürlich sind sie am Fall dran. Also...
Bevor ich mich wichtigen Dingen widme, wollte ich euch etwas über mich erzählen.
Präsentiert man seine Ideen in so einem Forum,
sollten Leute etwas über einen wissen.
WER BIN ICH?!?
Ich bin "Comedian, Autorin, habe eine Website."
Das hält vor Gericht stand.
Ich bin "Tochter, Schwester, falsche Freundin, Feind, Emmy, Oscar".
Am Ende macht das keinen Sinn mehr.
Das war mehr eine Wort-Assoziation.
Ich bin "ängstlich-depressiv", wisst ihr, "mache Therapie, liebe PMS".
Das Letzte möchte ich betonen. Zeig es noch einmal.
"Introvertiert, manchmal gefährlich leise".
Das ist ehrlich.
"Feministin, Internet-Troll-Sammlerin". Ich hoffe, ich erwische alle. Fast da.
"Heterosexuell, Betonung auf "Rose".
Ich war nicht sicher,
welcher Teil des Wortes am wenigsten problematisch ist.
Aber ich glaube, das ist ok so.
Manche Leute verstehen das nicht, und es ist nicht gut, also ist es ok.
"Cis-Frau, nicht sehr souverän, was das Erklären von 'Cis' angeht".
Das ist mein Privileg.
Ich bin eine "Farbige, ich zeige ein College-Broschüren-Foto".
Das mache ich sehr gerne.
"Geheimes Schlitzohr".
Damit muss ich mich noch anfreunden. Bitte helft mir.
Und dann, "Eine, die Anführungszeichen falsch nutzt".
Das bin ich auf einen Blick.
Danke.
Ich werde heute hauptsächlich über Sprache reden.
Aber im Publikum sind sicher Nummern-Freaks und Daten-Feinde.
Ich versichere euch, es wurde recherchiert,
um alles zu belegen.
Es wurde belegt,
also haltet euch nicht damit auf im Laufe des Abends.
Ich wollte mit Emojis anfangen. Es liegt mir am Herzen.
Ich hatte jedoch ein paar Fragen dazu.
Das Clown-Gesicht-Emoji. Wer wollte dieses Emoji haben?
Wer sagte: "Wisst ihr, was beim Schreiben fehlt?
Mehr Albträume."
EMOJI-LAND
Bei dem bin ich unsicher.
Heißt das "bleib locker" oder "ruf mich an"?
Ich weiß nur, komme ich irgendwohin und jemand macht so,
vor allem ein Weißer, dann muss ich gehen.
Das ist ein Croissant-Emoji, und mein Problem ist,
es gibt keinen Bagel-Emoji, also was soll das Croissant
ohne Bagel?
Generell stört mich das Croissant nicht.
Und das ist offenbar die Brotversion von "ruf mich an".
Das ist gemein.
Die Dritter-Platz-Medaille. Warum ist das ein Emoji?
Selbst wenn man auf dem dritten Platz landet,
wäre es gemein, einem das zu schicken.
Die erhobene Rückseite der Hand.
Es war ok, bis man merkte,
welche Seite der Hand das ist, jetzt rufen alle ihren Anwalt an.
Und dann das hier. Das lügende Gesicht. Jemand bei Apple muss ein Hühnchen rupfen.
Diese drei zusammen sind perfekt zum Schluss machen.
Nicht wahr?
"Du hattest drei Chancen für einen Ring, du Lügner, leb wohl."
Schöne Poesie, die daraus entstand.
Und dann gibt es ein Set ganz neuer Emojis.
Das hier, Mann mit Bart, ist toll, denn sieht man Momford oder Son,
kann man es endlich mit dem richtigen Emoji ausdrücken.
Schwarze Elfe.
Warum repräsentieren wir nicht erst mal schwarze Frauen, dann Elfen?
Wäre gut.
Das wäre gut.
Dann das hier, obwohl ich nicht weiß, was das beiträgt zur der Konversation,
was nicht schon angesprochen wurde.
Aber offenbar hat das Auge viel zu sagen.
Oder?
Ich finde, Emojis machen gute Laune.
Verbringt man genug Zeit im Internet, stößt man auf Meinungen,
und nun kann jeder seine darstellen.
Facebook hat eine ganze Palette Reaktionen für die Posts von anderen.
Was mir an Facebook gefällt, ist, dass es eine Timeline ist,
seitdem ich mich bei Facebook einloggte.
Man hat anfangs gute Laune, verbreitet Liebe, lacht, ist besorgt.
Dann denke ich: "Was mache ich mit meinem Leben?"
Und am Ende bin ich wütend auf den neuen Pony meiner Freundin.
Keine Ahnung, wieso.
Ein-Stern-Kritiken bei Yelp...
Es scheint negativ, aber ich sehe es als ungenutzte literarische Quelle.
Das ist toll.
"Schlechter Service. Crack aufm Weg zum Restaurant angeboten.
Fermente des Hauses schmeckten wie weicher Müll."
Ich glaube, die Lady war eigentlich in einer Gasse
und sagte dann, das Restaurant sei schrecklich.
Kaffee-Trinker hinterlassen gerne böse Rezensionen.
"Nein! Nicht gut! Bildet den Barista aus! Cappuccino vieeeel zu heiß!
Keine Milch-Integration!"
Bevor ich das las, wusste ich nicht, was Milch-Integration ist,
aber danach war ich auch wütend.
"Warum trennen sie Flüssigkeiten? Das ist falsch."
"Wollte einen Kaffee und auf den Show-Beginn
beim Seattle-Immersive-Theater warten.
Der Laden war zu, also gingen wir woanders hin,
zu Seattle Grind, um später hierher zurückkommen.
Wir tranken Kaffee und kamen zurück, der Laden war auf...
Was für ein verdammter Laden ist das?"
Das hier gefällt mir, denn die Frau hat wohl noch nie erlebt,
dass etwas im Leben schiefgeht.
Dass ein kleines Unternehmen das Schild von "Geschlossen" zu "Offen" umdreht,
rüttelt an der Basis all dessen, das sie je gesehen hat.
Und das ist mein absoluter Favorit.
"Ich schreibe die Rezension, um andere davor zu warnen,
dass Püree-Trio zu bestellen."
Ich bin schon ganz Ohr.
"Während das mit Pesto des Trios ok ist,
schmeckte das mit geräuchertem Hummus nach Zigaretten.
Ich würde das keinem Feind empfehlen..."
Ich finde toll, dass jemand den Feinden Dips empfiehlt.
"Definitiv in den Top 5 des Schlimmsten, was ich je in den Mund getan habe.
Es war außerdem so... dickflüssig."
Ich weiß nicht, was damit ist,
aber mittendrin wurde es plötzlich ziemlich erotisch,
es wurde zu einer Art Püree-Erotik.
Ich weiß nicht, ob deren Robe beim Schreiben aufging
und sie deswegen sagten: "Ich ändere meine Meinung."
Lest Rezensionen mit einem Stern auf Yelp. Und noch was...
Als Comedian bekommt man online viel Feedback.
Manchmal Nettes, aber manchmal auch:
"Statt Comedian solltest du aus Bienen gemacht sein."
Oder so.
Das ist das Gemeinste, was ich je über mich las.
"Du bist vielleicht der hässlichste Mensch auf diesem Planeten,
aber ich habe den Planeten noch nicht verlassen."
Das ist toll, denn es hat eine introspektive Nuance.
INTERNET-KOMMENTARE
Er schreibt: "Du bist hässlich", und dann: "Was machte ich aus meinem Leben?"
Ich liebe Trolle ohne Angst vor Selbst-Reflektion.
Das Nächste ist ein Instagramm-Kommentar, der mich verfolgt.
Ich habe keine Antwort.
Sie schreibt: "Das stimmt, Doug."
Wer ist Doug?
Wer ist Doug, Carol?
Wir brauchen Antworten, aber bekommen sie nie.
Das führt zu meiner Lieblings-Kommunikation online.
Und zwar der persönlichen. Schickt ihr euren Eltern SMS?
OH MUTTER
Hat jemand von euch seinen Eltern SMS erklärt?
Ok, es scheint, als funktioniere es, denn zwei Leute haben geklatscht.
Ich erklärte es meiner Mom. Ich finde, sie verstand es schnell.
Ich beschreibe es kurz.
Sie begann mit SMS so lang wie E-Mails.
Mein Spitzname ist "apps", das seht ihr in Fettschrift.
Dann begann die SMS.
"Ich hoffe, es lief gut in Nashville. Als wir heirateten, hat Dad..."
Dann hatte sie genug und ließ das Handy liegen.
Mehr gab es dazu nicht. "Als wir heirateten, hat Dad..."
Ich dachte: "Das klingt nach Dad, typisch Dad.
So was tut Dad."
Dann wurde sie praktischer. Damals waren wir im Museum.
Sie schrieb: "Sag, wenn du weitergehst.
Ich bin bei Picasso."
Ich schrieb: "In sieben Minuten am Ausgang?"
Innerhalb weniger Sekunden schrieb sie:
"Ich bin schon unten und habe Hunger."
Meine Mom bewegt sich offenbar in Windesweile durch Kunst-Museen.
Und mit einem unstillbaren Hunger.
Ich glaube, Essen macht sie hibbelig. Einmal schrieb sie die...
"Apps, ich kaufte ein Sandwich für dich.
Hast du die Nachricht mit dem Sandwich erhalten?"
Sie muss das Produkt bewegen.
Dann wurde sie richtig gut.
Eines Tages hat sie nur...
Sie schickte mir ein verschwommenes Foto vom Mond...
OH MUTTER: WIEDER DIE ALTE
...ohne Erklärung.
Aber eine Stunde später kam das:
"Größer und hellerer Mond heute, Schatz."
Ich weiß nicht, ob Mom nun eine Laien-Wetterfee ist.
Oder es ist das das erste Anzeichen, dass sie zur Hexe wird... egal.
Ich bin dabei.
Sie war auch der Autor dessen:
"Erinnerst du dich an den Mann mit dem lustigen Vornamen?
Sag es keinem."
Das ist nicht fair. Du kennst meinen Job.
Das ist absolute Sabotage.
Ich weiß nicht, wie viele die iPhone-Handschrift kennen.
Die wurde ohne Mom im Hinterkopf erstellt, aber eines Tages schickte sie den Strich.
Meiner Schwester und mir, und meine Schwester wundert sich.
Sie schrieb: "Wozu ist der Strich?"
Gute Frage.
Mom nahm wohl an einer Improvisation teil, denn sie war bereit dafür.
Sie antwortete: "Das ist das Leben. Interpretiere es, wie du willst.
Es geht weiter."
Ich dachte: "Oh Mann, Spiel, Satz und Sieg.
Gewonnen, Mom."
Man denkt:
"Deine Mom ist gut. Was ist mit Dad?" Er ist nicht so gut.
DAD HINGEGEN
Er schrieb SMS erst so... Das war Dads Ding.
Von ihm. Er ist kein Mann vieler Worte. Das war also viel für ihn.
Dann fing er an, sanfte Verhöre durchzuführen.
"Wie bitte?"
Das ist Phase zwei. Inzwischen schreibt er Nachrichten.
"Wann dürfen wir deine Gesellschaft erwarten?
Hilft beim Planen des Tages."
Leider unterstützen die Emojis nicht immer den Unterton der Nachricht.
Das ist eine Kombination aus Angst und Liebe.
Liebe entsteht meist aus Angst, daher...
Er ist tiefgründig.
Und das führt mich zu dem, was ich am wenigsten mag, nämlich...
...Online-Dating, ich sagte ja, ich bin in einer Beziehung.
Aber ich verbüßte mehrere Strafen online.
Ich war auf vielen Sites: Match, OkCupid, Yelp, wie ich sagte.
IMMER IN UNSEREN HERZEN
Ich fühlte mit niemandem eine Verbindung, aber es gab mehrere Männer...
Ich will sie nicht vergessen. Wo sonst soll man von ihnen hören?
Das sind ein paar Renner, auf die ihr achten solltet.
Er schrieb: "Komm Gras rauchen."
Das wurde an Weihnachten gesendet.
Ich fragte mich: "Jesus, bist du das?"
Sehr großzügig.
Diese Biografie war toll.
"Ich bin ein Mann, der mehr als andere will,
das Gleiche wie du, aber auf dem Weg dahin Spaß haben."
Das macht keinen Sinn. Es ist ein Rätsel. Von einem Brücken-Troll.
Weiter geht's: "Ich bin ein Workaholic."
Ok, das ist viel Info für den Anfang. Ich weiß nicht, ob wir schon so weit sind.
Danke für die Sensibilität.
Viele waren verwirrend, wie die:
"Es kommt eine Zeit, da lache ich nicht. Sorge dich nicht, ich weiß, was ich tue."
Ich dachte: "Dann geht es dir gut ohne mich.
Ich glaube, du brauchst mich dann nicht."
Einige sind nicht nett.
Die: "Trainierst du im Fitnessstudio? Wenn nicht, antworte nicht."
So oder so gut.
Die: "Schwitzt du viel?"
Vor 9 Uhr abgeschickt.
Er ist bereit für die Richtige.
Einige sind seltsam.
Hier landete eine Katze auf der Tatstatur.
Aber er schrieb mir immer weiter. Irgendwann nannte er seinen Namen.
"Justin".
Ich dachte: "Komm, Justin. Dein Stil ist super."
Die Irren müssen wir auch zeigen.
Das ist die beängstigendste Nachricht.
"Hi, mir gefällt deine einzigartige, umfassende Sinnlichkeit.
Dein sexy Mund, dein hinreißendes Lächeln, deine perfekte Zimt-Haut, Zierlichkeit,
die in einer einzigartigen Schönheit kulminieren."
Man denkt: "Der Roboter hat Schreiben gelernt."
Er fährt fort:
"Ich suche jemand, der süß, niedlich. sexy und smart für Brunch-Dates ist."
Seid bereit.
"Und zum Kuscheln und Ficken."
"Zum Kuscheln und Ficken".
Falls ich das mit dem Kuscheln überlas, keine Sorge, es kommt mehr.
"Noch besorgt." Wie beendet man so ein Meisterwerk?
Ganz einfach.
"Ich bin Jerry. Lass uns chatten."
Toll, dass er nach dem, was er schrieb, überzeugen möchte.
Wer kann Jerry widerstehen?
Offenbar die meisten Frauen auf der Website.
Die ist schrecklich. Aber die ist bei Weitem die Schlimmste.
Er schreibt: "Ich sehe dich auf der Bettkante.
Einige Stellen bei dir strahlen leichten Schmerz und Hitze aus,
während du mich vor dir siehst."
Ja, lasst das mal auf euch wirken.
Zu seiner Verteidigung muss ich sagen, das war mein Profilfoto.
Das erklärt auch: "Schwitzt du viel?"
Das führt uns zu unserer letzten Folie.
Es folgt ein Zitat.
"Was die digitale Kommunikation betrifft, stellt immer die schwersten Fragen.
Ein weiser Mann sagte einst: 'Wie bitte?'"
Danke euch, Leute, vielen Dank.
Danke.
Untertitel von: Magdalena Brnos