UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX
Veuillez accueillir l'hilarante Aparna Nancherla.
Merci !
Vous allez bien ?
Super ! Eh bien !
Merci !
Moi, ça va bien.
Depuis peu, cela fait un an que je suis en couple.
Merci de ne pas applaudir.
Non. J'ai remarqué l'hésitation. Allez-y.
C'est encore trop tôt.
Les gens sont là : "Ça fait plus longtemps
que j'ai mon filtre Brita."
Je n'ai pas changé le mien en sept ans...
Je suis une sorte d'animal secouru.
Mon copain m'a réellement trouvée dans un refuge...
Ce n'était qu'une question de temps, mais ça va.
Il dit toujours : "C'est elle qui m'a sauvé."
Vous voyez ?
On dirait que chacun connaît son rôle dans la relation.
Je suis surprise d'être en couple.
Je suis plutôt mal à l'aise en société, j'ai différentes façons de m'exprimer.
J'ai souvent mon manteau à l'intérieur.
Parce que j'ai froid, mais ça peut être mal vu.
Si je gardes ton manteau longtemps pendant une soirée,
j'entends toujours : "Enlève ton manteau.
On dirait que ça va pas, que tu veux partir."
Je réponds toujours : "C'est le cas."
J'essaie d'être sociable.
Parfois, je lis des magazines féminins.
Quelqu'un ici en lit ?
Tout le monde ? Super.
Tout le monde en lit un... Certains font du bon travail.
Pour moi, Teen Vogue est vraiment bien.
Je pense que c'est le nouvel Economist, mais...
Le conseil le plus bizarre que j'aie lu était court et troublant.
Voici ce qu'il disait :
"Pour avoir l'air plus confiante en marchant,
faites semblant d'avoir un secret sexy."
Apparemment, certains magazines féminins sont là :
"Imprime-ça. On verra bien.
On ne sait pas.
On ne sait plus. On est fatigués."
Je comprends.
Marche comme si tu avais un secret sexy.
Je vous conseille d'essayer, peu importe votre sexe.
Ça vaut le coup de tenter.
Comme une belle actrice qui a un rôle de moche.
Vous : "Je suis sûre qu'elle a mûri.
Elle a dû en apprendre sur elle-même."
À chaque fois j'y pense dans la rue, puis mon esprit s'égare.
Je marche et je me dis :
"Ah, ouais. Un secret sexy... T'as un secret sexy...
Je sais pas. Ma culotte...
a un trou.
Mais...
pas au bon endroit." Vous voyez ? À chaque fois...
ça s'effondre à la fin.
Parfois, je me dis : "Oublie le côté sexy, c'est trop dur.
Concentre-toi sur le secret. On a le temps,
commence doucement."
Je suis là : "D'accord. Des secrets. J'ai des secrets ?
Je sais pas... Le...
mot de passe de ma boîte mail...
n'est pas assez sécurisé."
Je dois bosser sur mes secrets.
Une spécialiste du langage corporel m'a analysée il y a peu, elle m'a dit :
"J'évite de donner un retour négatif...
donc je ne sais pas quoi vous dire."
J'ai pleuré et je suis partie.
J'étais là...
"Si je ne me trompe pas, cette interaction est finie.
C'est moi et la fille de The Grudge face aux autres.
On est très... très incomprises."
Je ne sais pas.
J'ai l'impression que notre pays est incompris.
J'ai pas mal voyagé cette année.
C'est pas le moment idéal pour quitter les États-Unis.
Parce qu'à chaque fois, je ressens le besoin
de demander pardon.
Du genre : "Je suis vraiment désolée.
Techniquement, on n'est pas liés.
On y travaille. On a une équipe là-dessus.
Je retweete, donc...
Ça devrait aller."
Au Canada, c'était sympa, quand je disais :
"Désolée," ils disaient : "C'est nous."
- "Désolée." - "Désolés."
Ça m'a bien aidée.
Après, on a eu des examens médicaux gratuits,
c'était une bonne semaine.
J'ai beaucoup pris l'avion dernièrement.
Pendant un atterrissage, une chose m'a troublée.
J'allais sortir, le pilote était devant la porte...
Je ne sais jamais quoi leur dire. Je dis toujours : "Merci.
Bien joué. Peu importe."
Puis je bafouille quelque chose et je m'éclipse.
Là, la femme derrière moi s'est penchée vers lui et a dit :
"J'ai aimé ce que vous avez fait pendant le vol."
J'ai trouvé ça bizarre et beau à la fois,
pour moi c'était un vol normal : décollage, vol, atterrissage...
Elle l'a traité comme si c'était un artiste expérimental...
de l'aviation. Elle était là :
"Honnêtement, c'était une œuvre révolutionnaire.
Cette vidéo de sécurité était une méta-critique subversive
sur l'obéissance.
Et...
je vois les nuages d'un autre œil."
Mais parfois, elle doit être plus dure.
Après un autre vol, elle dira :
"D'accord. Eh bien...
C'était...
peu original.
Vous avez fait du neuf avec du vieux.
La fin... Super prévisible.
On aurait dit que vous étiez sur pilote automatique."
Je sais.
Ça fait mal, pour un pilote.
C'est pas sympa.
J'ai passé la sécurité de l'aéroport.
J'ai traversé ce gros cylindre qui s'assure que...
vous chopez le cancer.
Et...
Il vous scanne et dès qu'une chose suspecte
est repérée, elle apparaît sur l'écran.
Et l'agent, sans quitter l'écran des yeux, sort,
à voix basse, il sort :
"En plein dans le minou !"
Et je réponds : "Pourquoi cet endroit ?
Des pièces sont tombées par là ?
Il fait les gros yeux ?
Il a un regard noir parfois,
quand il perçoit une menace."
Puis je dis : "Ça me revient. Je l'ai remplacé par un flingue,
vu qu'ils sont moins contrôlés."
Oh !
Non, non !
J'ai pris position.
Ça doit être un truc que j'ai mangé...
On est dans une époque bizarre en ce moment.
Vous savez que c'est une époque à part
quand le psy vous dit :
"Vous commencez, je commence ?" "Peut-être...
qu'on devrait parler en même temps.
Pour rentabiliser."
Je suis une personne très angoissée,
ça fait bizarre qu'on s'attaque enfin à l'angoisse.
Si vous êtes angoissé, on vous dit :
"C'est ce pour quoi on est formé.
C'est... les Jeux olympiques pour nous.
Après toutes ces nuits blanches, on passe à l'action."
Tout ça à la fois.
Je suis angoissée, je suis aussi assez déprimée.
J'aime bien faire...
angoisse la semaine, dépression le week-end.
Les deux ont la garde.
J'ai un nouveau traitement, il marche, mais il y a un effet secondaire
que j'ignorais : j'ai la bouche sèche,
ce qui est idéal pour ce genre de travail...
J'ai pu voir que beaucoup de traitements sont comme les mythes grecs.
Vous obtenez ce que vous souhaitez,
mais il y a toujours un prix à payer qu'on vous cache.
C'est toujours...
"Ce sera plus sympa de traîner avec toi...
mais quand tu voudras parler aux gens...
de la poussière sortira de ta bouche !
De rien."
Il était là : "Tu auras ce que tu veux.
Oh oui, tu auras ce que tu veux."
"Pourquoi le dire deux fois, docteur ?
Ce ton bizarre n'était pas nécessaire."
Comme je suis souvent préoccupée, je fais...
Je fais souvent la sieste. Les siestes de panique.
J'adore les siestes. Le seul problème, c'est le réveil.
C'est là qu'on me perd un peu,
je suis toujours super désorientée.
Personne ne dit, après une sieste :
"Excellente idée, me voilà revigorée !"
Se réveiller d'une sieste ressemble toujours à ça,
du genre...
Comme si vous étiez au milieu d'une enquête pour meurtre.
Vous devez reconstituer les faits grâce aux indices autour de vous.
Vous êtes là : "J'étais qui ?
De la croûte de pizza.
Il ne reste que la croûte.
Le suspect a l'air plutôt cool."
La seule sensation qui se rapproche de ces réveils,
c'est quand vous vous regardez dans un rétroviseur
avant de réaliser qu'il y a quelqu'un dans la voiture.
Du genre : "Non ! Pourquoi faut-il que ça arrive ?
Ma famille va bien ?
C'est quoi, les cheveux ?" Les questions sont débiles.
C'est possible de bien s'en sortir ? Vous dites : "Je ne suis pas là...
C'est un rêve...
Toi, t'es bizarre.
T'étais assis dans ta voiture garée.
Je regardais si j'avais toujours un visage.
Je gagne."
Je suis souvent sur Internet pour me changer les idées,
et à mon avis, Internet est devenu plus hostile ces temps-ci.
Peu de gens le savent,
mais je ne pouvais pas voir de diapos dans mon enfance,
donc j'ai développé un vrai besoin de créer des PowerPoints, et...
Je crois que les techniciens arrivent...
Je voyage avec ce truc, et honnêtement, c'est devenu un vrai poids.
On se demande qui est en représentation.
Très bien, on va commencer tout de suite.
Ça s'appelle : "J'ai accroché à YOLO."
Si vous comprenez, tant mieux. Sinon,
ne le dites à personne...
Ce sera juste "une vague exploration
du langage numérique dans un contexte en constante évolution,"
un titre bien entendu obtenu grâce à un générateur de titres de TED Talk.
Mais...
Je crois qu'il fait l'affaire, mais plus simplement, ça donne :
"Réflexions telles que :
Pourquoi les émojis de famille n'ont qu'une couleur de peau ?
Alors que l'homme blond existe en toutes les couleurs ?"
Ça n'a aucune valeur sans preuves, donc voici les différentes familles...
Plusieurs combinaisons, très belles.
VOUS VOYEZ ???
Très mignon, mais vous remarquerez
qu'il y a une belle présence aryenne ici.
"À côté de ça..."
Pourquoi ?
Pourquoi...
Pourquoi le Service des Émojis préfère
représenter un boys band cosmopolite...
au lieu d'une famille multiculturelle ? Je ne sais pas,
mais je sais qui peut le découvrir.
Ces gars-là.
Depuis mon premier diapo, ils ont sorti d'autres émojis.
J'imagine que le bouche à oreille a marché, parce qu'on a...
ces demoiselles.
PROGRÈS
Un grand merci pour cette représentation égalitaire.
Elles sont aussi sur l'enquête.
Donc...
avant de rentrer dans le sujet,
j'aimerais vous parler un peu de moi.
Quand vous exprimez votre opinion comme ça,
c'est mieux qu'on vous connaisse.
QUI SUIS-JE ?!?
Je suis une "comédienne, auteure, j'ai un site."
Ça devrait tenir face à un tribunal.
Je suis une "fille, sœur, amie, fausse amie, ennemie, Emmy, Oscar."
Je me suis un peu égarée à la fin.
C'est devenu une association de mots.
Je suis une "dépressive angoissée, habituée du psy, fan des règles."
J'essaie de me réapproprier les règles. Les mettre sur le devant de la scène.
"Introvertie, parfois violemment silencieuse."
Quelle honnêteté.
"Féministe, collectionneuse de trolls d'Internet," je les aurai bientôt tous.
"Hétérosexuelle, accent sur rose."
Je ne savais pas très bien
quelle partie du mot choisir, laquelle poserait le moins de problèmes,
mais je pense m'être bien débrouillée et...
si vous ne comprenez pas c'est pas grave, c'est pas très drôle.
"Cis-femme, à peine capable d'expliquer le préfixe 'cis'."
C'est l'avantage.
Je suis une "personne de couleur, qui complète bien une brochure."
Ravie de pouvoir vous aider.
"Fripouille inavouée."
J'ai encore du mal à m'y faire. Merci de me soutenir.
Et : "Quelqu'un qui utilise mal les guillemets."
Voici un aperçu de qui je suis.
Merci.
Je vais principalement parler du langage ici,
mais j'imagine qu'il y a des obsédés des faits parmi vous.
Je vous assure qu'il existe des recherches
qui confirment ce que je dis.
Regardez, tout est là, donc ne vous inquiétez pas pour ça
à l'avenir.
Je voulais commencer par les émojis. Ça m'est cher.
Voici des questions que je me pose.
L'émoji du clown. Qui l'a demandé, celui-ci ?
Qui s'est dit : "Tu sais ce qu'il manque ?
Des cauchemars."
Donc je...
J'ai des doutes. Celui-ci...
j'hésite entre un "check" et un "appelle-moi".
En tout cas, si quelqu'un fait ça vers moi,
surtout s'il est blanc, je dois partir.
L'émoji croissant... Mon problème avec celui-ci,
c'est qu'il n'y a pas de bagel, pourquoi un croissant
et pas un bagel ?
Ceci dit, je n'ai rien contre les croissants.
En plus, on dirait le "appelle-moi" du boulanger.
Ceux-ci sont plus tristes.
La médaille de la troisième place. Pourquoi le créer ?
Même si je finissais troisième,
ça me vexerait qu'on me l'envoie.
Celui-ci. Le dos de la main.
Tout allait bien avant de savoir que c'était le dos,
maintenant tout le monde appelle son avocat.
Et celui-ci. Le menteur.
Quelqu'un chez Apple en avait besoin.
Je me suis rendue compte que ces trois-là sont parfaits pour rompre,
en y réfléchissant.
Du genre : "Je t'ai donné trois chances de m'épouser, menteur, adieu."
On a réussi à en faire un beau poème.
D'autres émojis sont sortis encore plus récemment.
Celui-ci, le barbu, est sympa, si vous voyez Mumford & Sons
dans la rue, vous pouvez enfin...
le dire avec le bon symbole.
L’elfe noir.
Il faudrait commencer par mieux représenter les femmes noires
avant de s'attaquer aux elfes.
Ça serait bien.
Et celui-ci... Je ne sais pas ce qu'il peut apporter
à la conversation...
vu qu'il y a déjà celui-ci.
Apparemment, l'œil avait des choses à dire.
Vous voyez ?
Je trouve les émojis réconfortants. Autre chose,
si vous utilisez Internet, vous finirez par voir un avis,
tout le monde peut en laisser maintenant.
Facebook a tout un ensemble de réactions pour commenter les publications.
Ce qui me plaît, c'est qu'on dirait l'évolution
de mon humeur sur Facebook.
SOLLICITATION DES USAGERS
Ça commence bien. Il y a de l'amour, on rigole, on commence à s'inquiéter.
Et je me dis : "Qu'est-ce que je fais ?"
À la fin, je suis furieuse contre la nouvelle frange d'une amie.
Va savoir pourquoi.
Les avis une étoile de Yelp.
Ils ont l'air négatifs, mais c'est une source d'inspiration inexploitée.
J'adore celui-ci.
"Service nul. On m'a proposé du crack devant le restaurant.
Le plat fermenté avait un goût de vieille poubelle."
Cette femme devait juste être dans une ruelle
et elle a sorti : "Ce restaurant est affreux."
Les buveurs de café s'énervent vite dans leurs avis.
"Non ! Pas bien ! Formez vos employés ! Cappuccino bieeeeeeen trop chaud !
Aucune intégration du lait !"
Je ne connaissais pas ce terme avant de lire cet avis,
mais après, même moi j'étais furieuse :
"C'est une ségrégation des liquides ! Honteux."
Celui-ci. "Je patientais avant un spectacle
au théâtre immersif de Seattle.
C'était fermé, donc on a décidé d'aller ailleurs
prendre un café puis de revenir patienter ici.
Quand on est revenu, l'endroit était ouvert...
C'est n'importe quoi, ce café !"
J'aime bien celui-ci, on voit clairement que cette femme
n'a jamais fait face à l'adversité...
à tel point que l'ouverture soudaine d'un café
fait basculer sa conception du monde qui l'entoure.
Celui-ci est mon préféré, et de loin.
"J'écris cet avis pour mettre tout le monde en garde
contre le trio de purées."
Je suis à fond dedans.
"Bien que la purée au pesto soit correcte,
celle au houmous fumé a littéralement le goût de cigarettes.
Je ne la recommanderais pas à mon pire ennemi."
J'adore l'idée de recommander des purées à ses ennemis.
"Clairement dans le top 5 des pires choses que j'ai mises dans ma bouche.
Et c'était tellement... épais."
Je me demande ce qu'il s'est passé, ici,
mais ça a pris une tournure érotique vers le milieu
avant de dégénérer peu à peu en porno de purée.
Il devait porter un peignoir, il s'est ouvert
et il s'est dit : "Je vais dévier un peu du sujet."
Allez jeter un œil sur ces avis.
Autre chose...
Les humoristes reçoivent des avis sur Internet.
Les gens ne sont pas toujours gentils :
"J'aurais préféré vous voir couverte d'abeilles."
Dans le genre.
Voici le plus méchant de tous :
"Mon Dieu. Personne n'est plus moche que vous sur Terre,
mais après tout, je n'ai jamais quitté la Terre."
Celui-ci me plaît parce qu'il y a une dérive introspective.
COMMENTAIRES SUR INTERNET
Du genre : "T'es moche", mais après : "Qu'ai-je fait de ma vie ?"
J'adore les trolls qui peuvent se remettre en question.
Celui-ci est un commentaire sur Instagram qui me hante.
Je n'ai pas de réponse.
Elle écrit juste : "C'est tellement vrai, Doug."
C'est qui Doug ?
Carol, c'est qui Doug ?
On veut des réponses, mais on ne les aura jamais.
Il nous reste ma forme préférée de communication virtuelle,
le tête-à-tête. Vous envoyez des SMS à vos parents ?
CHÈRE MAMAN
D'accord. Vous leur avez appris à envoyer des SMS ?
Très bien. Ça avance, deux personnes ont applaudi.
J'ai montré à ma mère comment faire. Elle a vite progressé,
j'aimerais en parler brièvement.
Au début, c'était comme des mails.
Mon surnom, "apps", était l'objet, en gras.
Ensuite, le message :
"T'as aimé Nashville ? Quand on s'est mariés, ton père"
Puis elle en avait marre et elle lâchait son téléphone.
Je n'ai jamais eu la suite.
"Quand on s'est mariés, ton père"
J'imagine bien papa faire ça.
C'est tout lui, ça.
Ensuite, elle a appris à l'utiliser de façon pratique. Au musée,
elle a écrit : "Dis-moi quand tu pars. Je suis avec Picasso."
Je réponds : "Dans 5 minutes à la sortie ?"
Quelques secondes après, elle envoie :
"Je suis déjà en bas et j'ai faim, s'il te plaît."
On dirait qu'elle visite les musées à la vitesse d'un vélociraptor.
Avec un besoin insatiable de nourriture.
La nourriture la rend agitée. Une fois, j'ai eu ces deux-là :
"Apps, je t'ai acheté un sandwich.
T'as eu mon message pour le sandwich ?"
Elle doit se débarrasser de la marchandise.
Ensuite, elle est passée pro.
Un jour, d'un coup...
elle m'a envoyé une photo floue de la lune...
CHÈRE MAMAN 2 : RECHUTE
sans aucun contexte.
Mais une heure plus tard, j'ai reçu ça :
"Lune plus grosse et plus brillante aujourd'hui."
J'ignore si ma mère s'est reconvertie en météorologue amatrice
ou si ça veut dire qu'elle devient une sorcière, mais...
Je la soutiens.
C'est également l'auteure de ceci :
"Tu te souviens du type au prénom bizarre ?
N'en parle à personne."
Du genre : "C'est pas juste.
Tu connais mon boulot.
C'est du sabotage de premier ordre."
Vous avez la fonction d'écriture à la main de l'iPhone ?
Ça n'a clairement pas été conçu pour elle, un jour ma sœur et moi avons reçu
cette ligne. Ma sœur veut avoir le fin mot de l'histoire,
elle écrit : "C'est quoi, cette ligne ?"
Une question raisonnable.
Ma mère a dû prendre des cours d'improvisation, elle était prête.
Elle a répondu : "C'est la vie, peu importe comment tu la vois,
elle continue."
J'étais là : "La vache. Jeu, set et match.
T'as gagné la partie."
Vous vous dites :
"Ta mère s'en sort bien. Et ton père ?
C'est plus dur.
PAPA, PAR CONTRE
Il a commencé par ce type de SMS... C'était son habitude.
En voici un. Ce n'est pas son genre de s'épancher, c'est beaucoup pour lui.
Ensuite, il a évolué vers une légère interrogation.
"Comme quoi"
C'est la phase deux. Maintenant, il écrit des SMS entiers.
"Quand aurons-nous le plaisir de te voir ? Ça faciliterait l'organisation."
Malheureusement, les émojis ne vont pas toujours avec le message.
C'est un mélange entre peur et amour.
Certains diront que l'amour vient de la peur,
je sais, c'est profond.
On arrive à la dernière chose que j'adore, qui est...
les rencontres en ligne.
J'ai mentionné que j'étais en couple.
Mais j'ai purgé ma peine sur Internet.
J'étais inscrite partout : Match, OkCupid, Yelp, comme je l'ai dit.
À JAMAIS DANS NOS CŒURS
Je n'accrochais pas avec tous, mais il y en avait certains...
Je veux leur donner une voix.
Où seront-ils représentés, sinon ?
Voici quelques étoiles montantes qu'il faut surveiller.
Ce mec a juste écrit : "Viens fumer de la beuh."
Reçu à Noël.
J'étais là : "Jésus, c'est toi ?"
Quelle générosité.
Voici une description insolite.
"Je recherche plus que les autres,
quelqu'un qui a les mêmes buts et qui veux s'amuser en chemin."
Ça n'a aucun sens. Sûrement une énigme
pour passer un pont.
Et il continue : "Je suis accro au boulot."
C'est un peu tôt pour ce genre d'information.
On n'en est pas encore là...
mais merci de t'être ouvert.
Beaucoup m'ont troublée, comme lui :
"Un jour viendra où je ne sourirai plus,
mais n'aie crainte, je sais quoi faire."
J'étais là : "T'as l'air de t'en sortir seul.
Je crois que t'as pas besoin de moi."
Certains sont moins gentils.
J'ai reçu ça : "Tu t'entretiens ? Si c'est non, ne réponds pas."
Je suis d'accord.
Celui-ci. "Tu transpires beaucoup ?"
Reçu avant 9 h. J'étais là : "Ce type est prêt pour l'âme sœur."
Certains sont excentriques.
Une fois, un chat a dû atterrir sur le clavier.
Mais j'ai bien aimé qu'il continue à m'écrire,
il a fini par me dire son nom.
"Justin."
J'étais là : "Je suis à toi, Justin. J'aime ton style."
Il faut parler aussi des mecs bizarres.
Celui-ci est l'un des plus terrifiants que j'aie reçus.
"Salut. Ta sensualité saine et unique m'intrigue.
Ta bouche sexy, ton adorable sourire, ta peau parfaite et ta petite taille
se joignent dans la création d'une beauté singulière, divine."
Je sais. On se dit : "Ce robot a appris à écrire."
Il continue :
"Je recherche une femme gentille, sexy et intelligente pour bruncher..."
Préparez-vous.
"pour faire des câlins et baiser."
"Pour faire des câlins et baiser."
Du genre : "Si les câlins ne te plaisent pas, attends voir."
Et comment achever un tel chef-d'œuvre ?
Très sobrement.
"Moi, c'est Jerry, j'aimerais discuter."
Après tout ce qu'il a écrit, il se dit : "Il faut finir fort.
Qui peut résister à un Jerry ?"
La plupart des femmes du site, apparemment.
Celui-ci est horrible, c'est le pire de tous, de loin.
Il écrit juste : "Je t'imagine au bord du lit devant moi,
des points apparaissent sur toi pour répandre douleur et chaleur
tandis que je me tiens devant toi."
Ouais. Je vous laisse digérer ça.
À sa décharge, voici la photo de profil que j'avais.
Ce qui explique le "Tu transpires beaucoup ?".
Et nous voici arrivés au dernier diapo.
Une citation pour la fin.
"En communication numérique,
n'ayez pas peur de poser des questions.
D'après les mots d'un homme sage : 'Comme quoi?'"
Merci à vous ! Merci d'avoir été aussi sympas !
Merci !
Sous-titres : Thibault Nowaczyk